プロポーズ待ちで辛いです

Question

20代後半女性。彼は30歳。
付き合って2年ちょっとです。

私はずっと結婚願望が強く、彼は20代の頃は全然考えていなかったようで今までケンカをしたこともありましたが、
最近はラブラブで年齢的にもそういう方向に向かっている感があります。

そうはいっても、具体的な話は無いまま、普通に付き合う日々が続いています。
私は職場や親戚・友人からことあるごとに「そろそろ結婚は？」と聞かれ続けており、自分自身も早くしたいと思っているものの、やっぱり男性から言ってほしいということもあり、どうしようもない状態です。

彼の発言には、そろそろ考えているのかな？と思うものが多々あります。例えば「結婚したらどこに住みたい？」とか「（ロマンチックな言葉は）とっておきの時にだけ言うつもりなんだ」とか。

彼は保守的な人で、女性にせっつかれたり、外堀を埋められるのは嫌なようです。

この状況、ずっと、じーっと待つべきでしょうか？？
特にトラブルがあるわけではないものの。先が見えずなんだか辛いです。

pinoko- · Accepted Answer

こんにちは

私も約5年つきあっていた彼（今の旦那）に、なかなかプロポーズされなくて、どうしよう．．って悩んでいたことを思い出しました。
家庭の事情があって、それは理解できたのですが、もう結婚する気ないなら別れた方がいいのか．．とか悶々しちゃたので、
気持ちはすごくわかります。

今の時代女性からのプロポーズも当たり前だけど、気持ち的には、
やっぱり男性から言ってもらいたいですよね。

彼も、あなたのことは愛しているけど、結婚になると慎重になるのは当然。逆に真面目な方だと思いますよ。

そこで、、あなたの方からプロポーズしたくなるような状況、雰囲気にもちこむ。

私の場合、思い出の場所に旅行に行った時、念願の！プロポーズされました！

旦那いわく、どうしてもこの場所でしたかった。との事。ロマンチストとかではなく、妙にこだわってたみたい。

まあこんなにうまくいくかはわからないけど、いつもと違う環境（日帰りドライブとかでも）になると、これを機会に！って思っちゃう男性もいるんではないかなー。

　せっつかれるのは嫌って男性には、けっこういい作戦？だと思います。

　年齢的にもまわりがちょうどラッシュと時だと思うので焦っちゃうかもしれないけど、結婚できるといいですね！

　あとちょっと気になったのですが、まわりからの「そろそろ結婚は？」ですが、結婚すると「そろそろ子供は？」ってなってきますよ。
　だから、今から周囲の言葉に対して、かるーくながせれるように練習しておきましょう。
　（ちなみにうちはまだできません）

応援しています！

9911066 · Answer

kadowakiさんのコメントについて、一言。
＞現代男性の場合、わが子欲しさに結婚するなんてことはまずありえませんよね

そんなことはありません。私は「子供が欲しくて」というのは結婚の動機の一つです。もちろんそれだけではありませんが…。欲を言えば、自分が妊娠出産したいぐらいです。
Andrea11さんの彼氏も、「子供を産み育てること」に大きな期待と関心を持っているように見受けられますし、「多くの遺伝子を残したい」というのは生物学上、オスの本能です。
この文脈はkadowakiさんが本来言いたかった趣旨とは異なるのかもしれませんが、読んで若干の不快感を覚えたので申し訳ありません。

皆様の意見を読んでいて思ったのですが、
やはり男性の論理というのは幼稚でワガママです。
しかし、女性は男性を掌の上でコロコロと転がすのが上手です。
男性に「自分が女性をコントロールしているのだ」と思わせられるぐらい器用な生き物です。

ですので、男性の論理を踏まえた上で、
pinoko-さんのような「女性のアドバイス」を生かせるとうまくいくのではないでしょうか。

私は20代前半で結婚したので結婚については急かされなかったし、
結婚後すぐに子供を授かったので子供も急かされたことはありません。
ただ、子どもが１歳を迎えるころから「２人目は？」と言われる機会が多くなりましたね。
ま、テキトーに流しつつ、夫婦で話し合って、２人目を計画しているところですが…。

kadowaki · Answer

既婚男性です。

彼氏の人となりや性格等について詳しい情報がない以上、以下に申し上げることも一般論の域を出ませんが、少しでも参考にしていただければ幸いです。

まず、平均的な男性が結婚しようと思うときの根本動機はどういうものか、とお考えになったことがおありでしょうか。
と言うのも、男女が愛し合っていれば結婚するのは当然ではないか、とおっしゃる女性が少なくないからです。

でも、こういう発想が必ずしも当然でないのは、わずか数十年前までは見合結婚のカップルが圧倒的に多かったという事実に照らしても明かですよね。
また、もし男女が心底から愛し合っているなら、ずっと愛し合う関係を続けていればいいのに、どうして社会的、法的に規制されたり、義務や責任が課せられる婚姻関係を結ぶ必要があるのか？と問われたら、質問者さんはどうお答えになりますか。

確かに、女性は妊娠・出産という点で年齢的な制約を受ける以上、いつまでも悠長ではいられないというのは理解できます。
そして、産まれてきた子供の健全な成育のためにも、両親の揃った幸福な家庭環境は不可欠だと思います。
だからといって、以上のことが男性を結婚へと駆り立てる強い動機、誘因力となるかと問われると、家（業）の後継者を求められた昔の男性ならともかく、現代男性の場合、わが子欲しさに結婚するなんてことはまずありえませんよね。

にもかかわらず、男性が結婚しようと思うからには、実は必ずそのメリットがあってのことであるのは、女性の場合と変わらないと思います。
女性にあっては、やはり社会的、法的に公認された男女関係、一方の自由意志だけでは簡単に別れられない、より安定的な男女関係（婚姻関係）を結ばないと、とても安心して妊娠・出産・育児できそうもないという意識が働いているのではないでしょうか。

一方、男性の場合、結婚することにどんなメリットがあると考えられますか？
もし、現在の彼氏が、今のままの関係では不満である、不安である、それよりは結婚した方が自分にとって大いにメリットがあると判断するなら、間違いなく彼氏は早く結婚したがるはずです。
でも、今のままでそこそこ満足している、少なくても社会的、法的に制約や束縛を受ける結婚なんかよりも今のままの方が望ましいと考えているなら、なかなか結婚したがらないでしょうね。

また、昔の平均的女性の場合、結婚するまで処女でいるのは普通のことでしたから、平均的男性も結婚するまでは簡単にセックスできませんでしたから、真面目な話、早く結婚すれば、その分早く性的な欲求を充たすこともできたわけです。
こういう事実については誰も公言しないだけで、実は一昔前の男性の立派な結婚動機になっていたのだとご理解ください。

でも、セックスは愛情確認のための大切な行為だと女性の方が思うようになった現在、もはやセックスは男性の大きな結婚動機ではなくなりつつあると言えますよね。
とすると、残るはただ一つ、「ぼやぼやしていると、彼女に逃げられるかも」とか、「大切な彼女を他の男にみすみす奪われてしまうかも」とか、「彼女と結婚しなかったがために一生後悔し続けることになるかも」とかといった不安や懸念を彼氏に持っていただくことこそが彼氏の結婚意識を掻き立てる上で最も効果的かと思います。

そのためには、質問者さんの方が彼氏にこれまで同様に愛情を注ぎつつも、彼氏からは少し物理的にも心理的にも距離を置いてみることをお勧めいたします。
このことによって、質問者さんがいかに大切な女性であるか、いかに掛け替えのない存在であるかをしっかりと彼氏に確認していただくためにです。

noname#107814 · Answer

こんにちは。
当たりまえのことですけど、「何も言わずじっと待っている」を選択した場合に、10年経っても彼がプロポーズしてくれない、最悪の場合年を取ってから他の女性を好きになって「別れてくれ」と言われる…という結果も待っている場合がありますが、それは覚悟のうえでしょうか？
「何も言わずじっと待っている」は、「今の状態に不満はない」という意思表示とも取れますから。

結婚したい気持ちがあるなら、今すぐ結婚する気がないなら別れるとか、タイムリミットを決めていついつまでに結婚する気がないなら別れるとか、白黒つける覚悟を決めて彼と話をする必要も出てくると思います。

男性と女性で「年齢」の持つ意味が違うこと、出産のタイムリミットもあることなどから、女性が結婚を待たされるのはつらいということ。彼も本音では分かっていると思います。
「結婚はイヤ～、でも別れるのもイヤ～、ボクの気が済むまで一緒にいて。ただ、君の人生がどうなっても責任は取れないけど。」は子供のワガママで通らないです。
ですから、「結婚したいのはワガママ？」「結婚の話題は出さないべき？」などと遠慮する必要はないと思います。

といっても、彼が結婚嫌さに別れを選択する可能性もありますし、質問者様も「絶対結婚したいけれど、別れる決心もつかない」という時期もあると思いますから、まだ自分に覚悟が決まらないなら、どちらかに自分の気持ちが決まるまで、何も言わず待っていてもよいと思います。

ただ、彼に期待したりすがったりするよりは、自分で主体的に決めていくスタンスでいたほうが楽だと思いますよ。
「結婚したくて、だけど結婚して貰えなくて、結婚して貰えるのを待ちながら彼のそばにいる」よりは、「結婚できなくてもいいと決めた、彼が好きだしそばにいたいからそうしてる」と考えたほうが、責任も伴いますが楽なことは、想像してみてもお分かりかと思います。

下のスタンスでいた場合、時がくれば、「あ、好きで一緒にいたと思っていたけど、なんだか気持ちがなくなったみたい。もう潮時だな。離れよう」といった判断も下しやすいと思いますよ。
逆に彼にすがっていると、そういう自分の気持ちの見極めさえできなくなってしまう危険があります。

第一希望は「彼に結婚に積極的になってもらい、愛されて結婚する」なんですよね。それは分かります。
だけど、その願いがうまくいかないかもしれないとなった場合（今）、第二希望は何なのか。
そこをはっきりさせると、取るべき行動は見えてくると思います。

9911066 · Answer

なるほど…。
＞「女性からそういう話題を出されるのはすごく嫌だ」
というのが、すごく引っかかりますね。

少し酷な言い方をすれば、
自分は　「女性からそういう話題を出されるのは嫌」　だけど、
彼女は　「男性からそういう話題が出されないのは不安」ということを考えられない…というのは、
20代後半の女性と付き合う、30代の社会人としてはあまりに自分本位な気がします。
恋愛と違い、結婚というのはお互いを思いやり、本音を言い合え、相手の良いところも悪いところも、丸ごと受け入れた上で、尊敬しあえるから成り立つものだと思っています。
あなたは、「彼のために黙って待った方が…」と自分のこと以上に彼のことを考えて行動しているのに、彼は「女性から言われるのは嫌だ…」など、あなたのことよりも自分のことを優先させて行動するようであれば、たとえ結婚したとしてもあまりうまくいかないような気がします。おそらく、結婚してもこの関係性が続くのではないでしょうか。

もし本気で結婚を考えるのであれば、お互いの意見をしっかりと伝えあえる「場」を持つことも大事だと思いますよ。

ちなみに、少し専門的な話を混ぜますと、人と人が交流するさいに、「言語的なメッセージよりも非言語的なメッセージの方が、より多くの情報を相手に与える」と言われています。あなたも「彼女から結婚の話を切りだされたくない」という彼の気持ちを、彼の言葉以上に、彼の言葉以外の仕草や行動から感じ取っているはずです。恐らく、あなたの「結婚のことを不安に感じているけれども、言いだしづらい」という気持ちも、あなたが直接言葉に出さなくても、あなたの仕草や行動からメッセージとして発せられているはずです。だから、今更それを言葉に乗せるか乗せないかというのは、大きな問題ではないと思いますよ。もし、何か問題があったとすれば、それは「彼がその現実を受け止めたくない」「直面化できない」という、彼の問題です。きっと今後も、大きな決断を迫られるときには「回避」「責任転嫁」という形でしか、乗り越えられないと思います。

9911066 · Answer

ベターな方法としては、彼がどのように話しているか、彼の友人に何げなく聞いてみることではないでしょうか？なにか予定しているようだったら、待ってあげてもいいと思うし。
男というのはロマンチストな割に、度胸がない生き物なので、なにかきっかけを求めていたりするので、「これがうまくいったら…」「貯金が○万円貯まったら…」など、自分にタスクをかけていたりすることがあります。彼の友人からそういう類の話でも聞ければ、吉だと思います。
彼の友人から、あまり良い反応が得られないようでしたら、彼氏にストレートに聞いた方がいいと思いますよ。といっても、「何歳ぐらいまでに結婚したいと思ってる？」とか。
あとは結婚に向けての準備をどれだけ具体的にしているか（貯金や物件探し、仕事の調整etc.）の情報収集をすれば、わかるかもしれません。

ちなみに
私は結婚するつもりで彼女と付き合っていたし、１～２年ほど同棲もしていましたが、プロポーズのタイミングが計れず、結局、彼女から切り出されて結婚しました。
「どんなプロポーズがいいだろうか…」と、ロマンチックなことを考えてはいましたが、彼女のおかげで結婚しました。

「男性から言って欲しい」「先が見えず不安」
どちらを優先させるかという問題だと思いますが、すでに限界のようですし、「言う」「待つ」の判断は置いておいても、なにかしら動き出した方が良いと思いますよ。
最悪、見切りをつけるなら、早い方がいいです。

不安ながらに待っている彼女の心境を受け止めてあげられなかったり、
理想やロマンチックなことに執着して、現実を見ていなかったり、
無駄にあなたのことを拘束しているだけの男であれば、早めに見切りを付けましょう。

女性にせっつかれたり、外堀を埋められたとしても、
そのままのあなたを受け止められないような男とは結婚すべきではありません。
あなたが、強く結婚を意識している相手なので、
たとえ、あなたが想っているそのままを彼に伝えても、きっと彼は受け止めてくれると思いますよ。

プロポーズ待ちで辛いです

こんにちは

kadowakiさんのコメントについて、一言。

既婚男性です。

こんにちは。

なるほど…。

ベターな方法としては、彼がどのように話しているか、彼の友人に何げなく聞いてみることではないでしょうか？なにか予定しているようだったら、待ってあげてもいいと思うし。

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