人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

④年半前に離婚して付き合ってもぅすぐ④年の彼氏がいます。子供は⑤歳になる男の子ですっかり懐いていて彼の希望もありパパと呼ばせています。付き合いだした当初から結婚を前提としていますが何年経っても話は具体的にはならないまま今日に至ります。最近は父親の重要性も感じはじめ来年には息子も小学生になるので家をでるのをきっかけに(今は実家)結婚を考えている私ですが彼はまだ一人で頑張ってねといった感じです。このままずるずるいくのではと不安だったので①年後に別れるか結婚するかそれまでに決めてほしいと告げました。返事はわかったの一言で自分がどちらを選んでも後悔するなと言われました。今まで曖昧ながらも結婚前提で付き合ってきて彼の答えがでるまでの間の付き合い方にとまどっています。彼は普通に過ごそうと言っていましたが彼が別れを選ぶかもと思うとこれからも子供に会わせていいものか、パパと呼ばせていいものか悩みます。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

NO.8です


>その時の彼とは別れたのでしょうか?それともご結婚なさったのでしょうか?

2歳年下の初婚の人で、現在、結婚(私は再婚)して約8年になります
当時私の連れ子は、保育園の年長だったのが、現在中2です(息子)
今の夫との間に小2の娘もいます

少し言いにくいのですが、小2の娘がお腹にできてたのが再婚のきっかけです
でも、質問者様と一緒で、妊娠するまでは、夫は、なかなか結婚に対して不安があり、私の方から結婚話をつつく感じでした
妊娠は、これもかなり言いにくいのですが、避妊に失敗ではなく、わざと避妊しませんでした(お互い了承で)
たぶん、妊娠でもしないと、なかなか思い切って結婚できなかったように思えます
しかし、いざ妊娠したら、今度は「経済的に不安」と、「中絶して、籍を入れて、結婚して3人でしばらく生活したい」と言い出しましたが、夫のお母さん、きょうだいにアドバイスもらい、出産しました

私は、現在、やはり経済的にはきついですが、平凡に暮らしてます
ただ、この8年の間、ものすごい衝突はありましたし(離婚になりそうなくらい)、上の子と下の子の可愛がり方の違いのつらさも、ものすごいあります(これが一番大きいかな・・)
ただ、もし、あのまま息子と母子家庭でやっていってたらどうかな?と振り返ると、私も実家にいたので、たぶん他のシングルの方よりは恵まれていたと思います ですが、この8年の間に、親も年取って、だんだん経済的にも、いろいろ負担は、厳しくなってきたと思ってます
あと、息子がかなり小さかったのも良かったと思います
現在、中学生ですが、今再婚となったらどうだろう・・と考えてしまいます
質問者様の彼は「子供嫌い」と書かれていましたが、100%虐待は大丈夫そうですか?(特に暴力)
私はそれはかなり見極めたつもりですが・・
でも、結婚すると本性が出るので、暴力は100%ないのですが、切れたりして、怒り方の言葉づかいには、ちょっと上の子にはかわいそうな事しました でもまぁ息子と夫も長年うまくいってます

>今年で25になるのにいつまでも親に甘えるのはどうかとゆうこともあります

私29歳まで甘えてました(汗)
もし再婚しなかったとしても、ずっと実家にいるつもりでした(汗)

>ただ自活するにしても実家の近くにするつもりです

それならよかったです
実家の近くで、おばあちゃんに、お子さんの手助けしてもらうのですね

ちなみに、私は、今の夫と付き合っている時、息子はしばらく会わせませんでした
夫の方から「連れてきて」と言ってから、息子を連れて遊びにいきました 「パパ」とも言わせませんでした 名前で呼ばせていて、なぜか現在も名前で呼んでいて、娘まで名前で呼んでます

質問者様も待てないようだったら、自分の心の中でだけ、「けじめ」をつけて、彼とはお子さん抜きであったらどうでしょうか?
私は29歳で再婚しました
質問者様はまだ24歳ですよね?
まだまだ、この先、どんな出会いがあるかわからないですよ
私の知り合いのバツ一の人も、30代で再婚した人結構います
もしこの彼と縁がなくても前向きになってください
私も前の夫とは離婚してから音信普通です
息子は、今の夫が本当の父親と思っていました
しかし下の子の可愛がり方と息子の違いに、私は、あまりに悩んで、最近、本当の事を、夫には内緒でしっかり話しました 息子は「なんとなくわかっていた」と言いました でも息子は、本当の父親の事を、私に一切聞いてきませんでした これはやはり育ての親が父親と思っている証拠かな・・と思いました

何回も言いますが、質問者様は、まだ若いです
若さは最大の特権です
    • good
    • 0

>(5)歳になる男の子ですっかり懐いていて彼の希望もありパパと呼ばせています



パパと呼ばせている事で、彼との別れに支障がでるのは、別れた後のしばらくの間、お子さんは不思議がるかもしれませんが、その事で別れられないという事はないと思いますよ
大人の事情で、子供にはかわいそうかもしれませんが、これも運命です

初婚の、ましてまだ若い男性だと、子連れの相手との結婚は、かなり不安になり、なかなか決心がつかず、付き合っていてもずるずるいくかもしれません  何かきっかけがないと、入籍の決心がつかないかもしれません

>返事はわかったの一言で自分がどちらを選んでも後悔するなと言われました。


1年後に彼からのどっちかの返事が来るって事ですね
この1年の間は、お子さんと彼をあわせるのは減らした方が、いいと思います
あと、お子さんが小学校に上がるのをきっかけに、御実家から自活する、と書いてありましたが、どうしても御実家から出なくてはいけないのですか?
質問者様が彼と家庭を作りたい願望から実家を出たい、と思っているのならば、もし残念ながら結婚がなしになっても、御実家にいれるのならば居た方がいいと思いますよ
小学校6年間は、放課後や友達との遊びや、学校の行事、習い事、母親が仕事しながらでも、傍で助けてくれる人がいた方が子供の為にもいいし、子供も不安が減ると思います この6年間って子供もすごい成長するし、重要な時期なので、おばあちゃん、おじいちゃんの力を借りた方がいいと思います

私も、質問者様と同じ状況でした
でも、絶対にフォローしてくれる人が、傍にいるだけで、子供って優しい子になると思います

この回答への補足

アドバイス有り難うございました。経験者さんとゆうことでお尋ねしたいのですがその時の彼とは別れたのでしょうか?それともご結婚なさったのでしょうか?実家はでていく事情としては部屋が余っていないだけでそうなると机も置く場所がなくかってあげられないとか些細な事です。もう離婚し4年以上、今年で25になるのにいつまでも親に甘えるのはどうかとゆうこともあります。ただ自活するにしても実家の近くにするつもりです。

補足日時:2009/01/09 10:02
    • good
    • 0

こんにちは。



私の立場を公開していないので、生意気に思えたらすみません。感じた事、思った事を書かせてもらいます。

まず、最初に相手の希望によりパパと呼ばせる事がどうかと思います。私なら、呼ばせません。
子供がいる事で引け目を感じる事があるかもしれませんが、付き合う以上対等です。自分が引いてはいけない所ってあります。
子供にとって、記憶がなくても自分の父親を知る権利はあります。自分のルーツをです。どんなに酷い父親であっても、知りたい知る必要があるからです。

それから、こちら側が結婚したいと思っていても、最後の選択は相手にあるような気がしますよね。だから、どうするのか問うた・・・・
ですが、
「どちらを選んでも後悔するな。」
と言うのはちょっと人間性を疑います。
他の方がおっしゃっていたように、彼は子供が可愛くて家族ごっこを楽しんでいるだけなのかもしれないですね。
いつまでも中途半端は子供にとっても良くないですから、ハッキリとさせる方がいいと思います。
辛いとは思いますが自分が凄く好きでない限り、もっときちんとした良い人を探された方がいいと思います・・・

この回答への補足

アドバイスありがとうございました。家族ごっこを楽しんでる、は多分ですがないと思います。彼は子供が大嫌いだからです。今でも常々言っています。息子に対してはかわいいとは思うそうです。でも責任のないただの彼氏彼女の関係を望んでいるのは確かだと思います。後元父親についてですが、写真は知りたがった時のためにとってありますしこちら側から会わせないわけではなく相手側が会いたがらないので…
1年と期限を一応つけたのですが、その間の彼とのつきあい方に悩みます。。ここでたくさんの方からアドバイスを頂けて私の中でけじめをつける方向で向き合っていこうかなと思いました。

補足日時:2009/01/09 09:53
    • good
    • 0

どちらを選んでも後悔するな、


の時点で既に結婚とゆうハッピーエンドにはならない予感が…。
彼はあなたの事はもちろん好きなんでしょうが、
今ひとつ結婚に踏み出せないのは、
ズバリ子供がいるせいではないでしょうか??
初婚の男性と仮定しますが、自分の子供もいないのに、
いきなり大きな子供が結婚と同時に自分の子供になるんですもん。
そりゃ勇気がいるし、簡単には決められないでしょうね。
周囲もそう簡単には認めてはくれないかもしれません。

ひょっとして、一年後じゃなくて
今決めてもらっても答えは変わらないんじゃないですか。
一年後にはもっと成長してる子供さんを思うと、
影響が心配です。
shanmさんは母親なのですから、
子供を大事に、第一に考えてあげて下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。彼は初婚ですし悩んでる理由についてもそのとうりです。1年とゆう期限をつけたのもこれ以上このまま付き合い続けても先が見えないからです。子供のためにも私も少しずつ気持ちにけじめをつけたいなと思います。

お礼日時:2009/01/08 16:03

パパと呼ばせているのは父親の意識があるわけではなく


単純に自分が疑似ファミリーを楽しんでいるだけです。

>自分がどちらを選んでも後悔するな

結婚の意志は有るかもしれませんが、まだ未練があります。
(普通の女性との結婚に対して)

(二十歳からのお付き合いという事で)二十歳までの恋愛しか
経験のない男性が小学生の父親になるのは限りなく無理に
近いです、これはもう理屈ではなくしょうがない現実です。

質問者さんが幸せになるためには、残念ながら
現彼氏さんは適当でありません。
連れ子を育てるには年齢も意識も若すぎます、今は大丈夫でも
徐々にボディーーブローのように彼の精神が疲れ果てていく事でしょう。

それと、もう一つアドバイス。
相手如何は置いといて、質問者さんもいつか再婚なさることでしょう。
その時は「子供を一番に考える」必要はありませんよ?

貴方を大切にしてくれる人・貴方が大切にしたいと心から思える人
と、結婚し夫婦が仲良ければ子供は勝手に幸せになりますから。
子持ちの再婚は子供の育て方や・考え方で揉める事が多々あります。
だから、「子供子供子供・・」なんて意識が強すぎると
かえって二度目の失敗になりがちです。

23歳で6歳の子連れと結婚(初婚)苦労に苦労して
8年後に離婚した経験者の意見です。
    • good
    • 0

こんにちは。


既婚、子持ちの男性です。

バツイチということで、一度お子さんに悲しい思いをさせているにも関わらず、家族になるかも分からない男性をパパと呼ばせるとは、「けじめ」がなさ過ぎだと思います。
今更、「今日からパパじゃありません」とは言えないでしょうし。

しかも、女性のあなたから結婚の申し出があったにも関わらず、現在もズルズル同じ関係を続けていること、「結果、後悔するな」との前フリをしていることから、結婚の意思は薄い気がします。
もちろん、この文面だけの判断ですから違うことを願っていますが…。

貴方の幸せももちろん大切ですが、幼い子を持つ母親として、子供を悲しませないよう、これから「けじめ」を持って、相手男性と接して行かれることが大切だと思います。

この回答への補足

dora-monさんアドバイスありがとうございました。確かに最初からパパと呼ばせてしまったのは軽率だったと後悔してます。1歳になる前に離婚した後一度も会っていないので子供は本当の父親を全く知りませんので今の彼をなんの疑いもなくパパだと思っていると思います。でももういろいろわかってくる年齢。なんでパパは別のおうちがあるの?などと聞かれる度に申し訳ない気になります。子供の幸せのめんで言うともしかして1年後結婚してくれれば…をまつのが一番なのかなと思っているのですが…

補足日時:2009/01/08 10:57
    • good
    • 0

その彼と結婚をする前に、


子供と二人の生活をしてみたらいかがでしょう?

彼もまだ若いですから、結婚、いきなり小学校の子供がいる
生活は「はいそうですか。」というふうにはならないかもしれませんね。たまに遊ぶと生活をささえるはちがいますから。
家庭にしばられるよりも遊びたい年頃でしょうからね。

大好きな彼と結婚を一年以内に決めなければ別れるなんて
もったいないですよ。それでは結婚するためにつきあっている
様な感じですよね。好きなら一緒にいるだけでいいのでは?と
思ってしまいます。

あせらず、自分の生活を確立しましょう。

もし4年近くもつきあって、
別れたいといわれたら残念ですが、縁がなかったんですね。
結婚出来たとしても多分長くは続かないだろうと思います。

彼とは今まで通り普通が一番ですよ。
あせればうっとおしがられて捨てられます。
あせりは絶対禁物です。

彼とうまくいくといいですね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

mingziさんアドバイスありがとうございました。確かに彼にそのことを言って以来なんだかギクシャクして関係もおちつかず悩んでいます。私は来年子供が小学生になるのを機に自活しようと考えています。それゆえ1年の期間だったんです。私も恥ずかしながら自立したことがなく一人暮らしの大変さもしらないまま子供を養って自立と考えると不安で焦っている面があるのは事実だと思います。。今の仕事では生活は到底できないので転職なども考えていて自分の焦りと不安を押し付けてしまっているのだと。なるだけ冷静に現実をみれるよう焦らないよう頑張ります☆

お礼日時:2009/01/08 10:01

補足欄、読ませて頂きました。


まだ24歳と、お若いのですね。
うちの長男より年下なんだな~と、考えると
お二人ともとてもしっかりしていて大人ですね。
私が再婚した時、次男が小学校3年でした。
まだ主人と一緒にお風呂に入れる年齢だったので、
主人は次男にずいぶん助けられたと言っています。
主人も質問者様のお相手の方と同じで初婚でしたので、
言葉にしませんでしたが、とても不安だったと思います。
質問者様もお父さんになる不安をなるべく解消できるように
お相手の方を支えてあげてくださいね。
お互いに必要とし、必要とされる事は生きる喜びにつながります。
                p ( ^ ∇ ^ )q ガンバッテ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。ご主人様に相当愛されていらっしゃるんですね☆大人だといってくださいましたけど子供な分こんな相談になってしまったんだと思います。親身になって聞いていただきありがとうございました。結婚が子供には1番だと思うのでなるだけ彼を支えられるよう努力したいと思います。

お礼日時:2009/01/07 20:20

子供を連れて再婚した者です。



彼の希望で「パパ」と呼ばせているのに、結婚の決意に1年の期間がかかるってどういうことでしょうか?

子供の心を傷つけてしまう可能性があるという事ですよね?

母親として、その時どうフォローなさるおつもりですか?

大人はいくら傷ついても構いませんが、子供の心を大切に考えて下さい。

この先1年も‥必要でしょうか?

お母さん、しっかり頑張って幸せになってくださいね。

この回答への補足

pina-mamaさんアドバイス有り難うございました。とても嬉しかったです。彼曰くいきなり小学生になる子供ができて一家の主となるのが不安なようです。彼は初婚で同い年(24)です。子供も本当のパパのことは顔もわかる前に離婚したため全く覚えていなくて今の彼とは①歳頃から会わせているので…今すぐ別れて傷つかせるよりは①年後の可能性にかけてみたいと思っています。正直結婚か別れか悩む時点で結婚はむいてないのかとも思います。

補足日時:2009/01/07 18:31
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング