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息子の初節句のことで悩んでいます。
うちはマンションで私と夫と赤ちゃん(長男)で住んでいます。

・初節句はそれぞれの両親を我が家に招待する。
・こいのぼりとかは私の両親に我が家用に買ってもらいお祝いする。

と、思っているのですが、主人と主人の実家の考え方が違うんです。
お祝いの席を主人の実家でやるつもりで食事等も義母が用意するつもりで、義父はこいのぼりを庭に飾るつもりでいる。
なぜ?同居してるわけでもないのに??
うち(マンション)ではなく、なんで長男の長男だからって、主人の実家でやろうとしているのか?
男の子の初孫でもう、自分ちの子って考え方なんですよね・・・。
ということは、私の両親はうちにこいのぼりとかを買うのではなく、
主人の実家に贈ることになるし、お祝いの席も主人の実家に行くことになるわけです。
なんかおかしくないですか?

そして主人も当然のようにそう思っている。GWは毎年主人の実家に泊まりにいってるので、そういう考えになるのか。
これでは、うちの息子からみると、両親がお祝いの席をもうけるというより、祖父母が用意する形ですよね。

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A 回答 (6件)

こんにちは。


ご質問が「おかしくないですか?」と言うのでしたら
答えは「特別おかしくはありません、いろいろありますよ!」です。
お望みの回答では無いかと思いますので、納得できなければ
読み飛ばしてください。

お祝い事などの行事は、地域によって随分としきたりが違うものです。
やらないと言う方法や、全く自分流にやるという方法もあります。

taka1029さんのご実家や、ご主人のご実家がどちらかにもよりますが
例えば私の実家の方では、男の子の初節句のお祝いは
父親の実家から贈られ、女の子の節句祝い(お雛様)は
母親の実家から贈られる事が一般です。
(これは随分一般的な風習のようです)

初節句は、親族上げてお祝いする行事ですので、両親が用意しても
祖父母が用意しても、息子さんにとってはどっちでもいいのです。
ご実家から、(贈ってもらうのはマンションの方に)
マンションには飾れないほど大きなこいのぼりを頂いて
ご主人の実家に持って行って、でーん!と揚げてもらえば
良いじゃないですか!?

問題なのは、taka1029さんが
>男の子の初孫でもう、自分ちの子って考え方なんですよね・・・。
と思ってしまう事だと思います。
単純に、後継ぎが生まれた・・・と大喜びしている祖父母さん達
なのでしょう。
「お祝いしてくれない」と言う悩みの方が多い中、息子さんはお幸せです。

逆に、孫ではあるけれど○○家の子と言うわけじゃない・・・と言う
扱いだったら情けなく思われると思いますよ。
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この回答へのお礼

>初節句は、親族上げてお祝いする行事ですので、両親が用意しても
祖父母が用意しても、息子さんにとってはどっちでもいいのです

そうなんですか!
なんか私が変にこだわってたみたいで、おかしくないんですね~!
あまり深く考えずに主人の両親の気持ちに甘えようと思います。
お祝いしてくれることを幸せに考えようと思います!
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/01/08 17:31

なにもおかしくないでけど?


一般的には男の子の節句は男親の実家が
こいのぼりなどを準備し、
女の子の節句には女親の実家が雛人形を贈る
とされていると思います。

もし、自分達だけの力でお祝いしてあげたい、
旦那さんの実家に食事を準備してもらうことに抵抗がある
というなら
外で会食するのはどうですか?
自分達で店を選んで費用も負担して。

あと、ご自分の両親にも意見を聞かれてみたらいいと思います。
たぶん、旦那さんの家でのお祝いに賛成されるのではないかと
思いますが。

自分達の子供であると同時に
お互いの両親にとっての大切な孫です。
どこでお祝いしてもいいと思います。
家族皆ですてきなお祝いをしてあげてください。
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この回答へのお礼

おかしくないんですね!
息子にとってはどこでお祝いするかじゃなくて、みんなにお祝いしてもらえることが幸せなんですよね。
主人のご両親の家でやってくれるというなら、その気持ちに甘えようと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2009/01/08 17:32

こんにちは!初孫は両祖父母にとってかわいくてしかたないみたいですね!我が家は初めての誕生日を家族で出かける予定が、1ヶ月くらい前から『休みを取ったから☆』と…誰も頼んでないし、ちょっとは気を使え(怒)と(泣)翌年はそれを回避するため夫の祖母の家に泊まりに行く事にしたのですが、何故か結局…一緒でした……(泣)


なんて空気の読めない義父母なんだ!と思いましたが、友人の祖父母も同じでしたね(泣)

初孫。私としてはやはり自分の両親を優先に考えてしまい、自分の両親を喜ばせたい気持ちで一杯でした。そして何より自分の初めての子。愛情があるだけ『自分でしてあげたい』との気持ちが強かったです。しかし、嫁いだ以上、ある程度は嫁として夫方の両親を優先させなくてはいけない事も多々あるのかな…と。子どもが産まれて4年目にしてやっと気づきました(笑)

鯉のぼりは両家で話し合い質問者様の親が買うことになったのですか?
やはり鯉のぼりは自宅に飾りたいですよね!それに、旦那様の実家に質問者様の両親が行くとなると気を使っちゃいますよね…初孫で両家に祝ってもらいたいからお互いに気を使わないように自宅でやりたい!とゆう考えは旦那様は反対されますかね?

鯉のぼり購入も質問者様の中だけの考えならきちんと相談された方が良いですよ!やはり孫に何かしてあげたい!と言う気持ちは両家とも同じなはずですから!!

後数年もしたらお互いに落ち着いて、高い物は旦那側。安い物は自分の親!今年は旦那側。来年は自分側。ってなりますよ(笑)間もなく年金生活の両親。自分の両親には少しでも裕福な老後を過ごして欲しいですからねぇ~(笑)
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この回答へのお礼

孫のためにやってあげたいと思ってくれている主人の両親の
気持ちをありがたくうけとればいいんですね。

私の両親が主人の両親の家に行くのに気をつかうと思いました。
自分のいま住んでいる家にこいのぼりとかを飾らないっていうのが
不思議です。
でも、私もお嫁にいった以上主人の両親の考えをたてるのが
今後も平和な気がしたので、あまり深く考えずに甘えようと思いました。
お答えありがとうございました!!

お礼日時:2009/01/08 17:27

私もおかしいとか変わった考えだとは思いません。


むしろ、両親の世代の人たちなら当然の考え方ではないでしょうか?
それとも、質問者様のご両親が納得されないということですか?
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この回答へのお礼

おかしいと思ったというか、違和感を感じたというぐらいですが、
おかしくはないんですね!

お礼日時:2009/01/08 17:24

失礼な言い方になると思いますが



質問者様は
お嫁さんとして嫁がれたわけですよね。
当然の成り行きだと思いますが。

その事も含めて
ご自分の姓を御主人様の姓に変えて御結婚されたのではないのですか?

例え別居されていらっしゃるとしても
御長男様との結婚とは
其の方の家と御結婚された筈ですよ。
もしかして
お墓も別にとお考えでしょうか。

私は彼と結婚をしたのであって
あの家と結婚したわけじゃない。
両親達の事までは関係ない。

そんな風に考えていらっしゃるのかしら。

生まれた御子様が男であれ女であれ
性別は関係なく
長男である以上其の家の跡継ぎとして継承されて行く筈です。

別居を賛成して頂けた事だけでも
幸せと御考えになられないのでしょうか。

法律的にも
其の家の財産は質問者様達が引き継いでも
自然な事なのですもの。

内孫と御考えになるのは当然の事だと思いますよ。
お嫁さんとして嫁がせた以上
質問者様の御両親様にとっては外孫となり
当然お孫様への贈り物全てが
其の家に送るのと同様の意味を持っている筈ですし
それを承知されていらっしゃる筈ですよ。
彼の御両親様より縁切りをされない限り
跡取りの所へ嫁がれた質問者様の宿命でもあると思います。

質問者様たちの御子様である事に違いはありませんし
頂いた物は当然お子様のものですが
代々其の家に残っていく物でもあると思います。

どうしても御自分の家で行ないたいのなら
今までの繋がりもあるのでしょうから
御親戚の方々も
御自分達の手腕で執り行わなければならなくなってしまいますよ。

御親戚で呼んだり呼ばれたりしながら
彼も成長されていらっしゃる筈です。
其の繋がりを質問者様の代で断ち切る事が出来るでしょうか。
お義理はお義理として
其の繋がりも引きずりながら
跡継ぎとして継承されていらっしゃる方が殆どです。

それらをひっくるめて
今は義両親様の影に隠れている方が得策かと思います。
しかも同居をセガマレテいらっしゃらない質問者様の事を
羨ましく思う方は山ほど居ると思います。

日本という国
まだまだ
そういう環境の中に居ます。

>そして主人も当然のようにそう思っている。

御主人様は自分は其の家の跡継ぎであると
しっかりと自覚を持っていらっしゃるからではないでしょうか。
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この回答へのお礼

主人は確かにその家の跡継ぎという自覚をすごく思っています!
長男はいつかは実家で両親と同居すると当り前のように思っています。

おかしいと思ったというか、違和感を感じたというぐらいですが、
おかしくはないんですね!
お宮参りも百日祝いも主人の家でやって、初節句は自分たちの家でやるものだと思ったので質問したのですが、こちらでみなさんのお答を見ていたら、そんなにこだわることもないかなと思いました。

孫のためにやってあげたいと思ってくれている主人の両親の
気持ちをありがたくうけとればいいんですね。
お答えありがとうございました!!

お礼日時:2009/01/08 17:22

おかしいというほどのものではないと思います。


考え方とかその地方の習慣の違いという物だと思いますし、
伝統的な考え方からいえば「当然」なのかもしれません。

それに、あなたの息子さんはあなたの子ではありますが、所有物ではありません。
ご主人の両親から見れば「自分ちの孫」でもあります。
しかも念願の初孫であり、長男の長男です。
あなたがかわいいと思っているのと同じように、かわいくて何かしてやりたくて仕方がないんですよ。

そういうことを踏まえたうえで、ご主人とご主人のご実家と話し合って円満に決めればいいと思いますよ。
へんに対立感情を持たずに、「うちでやりたいのでぜひ来てください」と言えばいいと思いますが。
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この回答へのお礼

おかしいと思ったというか、違和感を感じたというぐらいですが、
おかしくはないんですね!
孫のためにやってあげたいと思ってくれている主人の両親の
気持ちをありがたくうけとればいいんですね。
お答えありがとうございました!!

お礼日時:2009/01/08 17:18

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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

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こんばんは。
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Aベストアンサー

雛人形はどなたから頂いたのでしょうか?
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若夫婦がお礼をする側、両親達はお客さま。
そんな風に考えれば、自宅でお祝するのは
なんら不自然なことではないですよね。

「自宅が狭くて呼び切れないので」という理由で
夫の実家に人形を飾ってお祝したという話も聞いています。
臨機応変。

でも、義母さんが「呼んでね」と言うのだから自宅でするのが良いのじゃないですか?
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(いくら「私がしますから」と言ったとしても自分の台所にお嫁さん1人を立たせる主婦はいませんよ)

料理はちらし寿司とハマグリのお吸い物で十分!
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私は狭いながらも自宅でお祝しました。
実家の両親は自営のため忙しく、別な日に人形だけ見て帰りましたが、義両親には
ちらし寿司ケーキとお吸い物、おひたしや煮物などを出して一緒に食べました。
御馳走よりもなにも「若夫婦が新居に招いてくれる気持」「もてなそうとしてくれる気持」が嬉しいようでしたよ。

雛人形はどなたから頂いたのでしょうか?
お人形を頂かなくても何かしらお祝は頂いたのでは?

お祝してくださった方々に、”お礼”をかねてお招きする。
頂いたお人形は自宅に飾ってお披露目する。
若夫婦がお礼をする側、両親達はお客さま。
そんな風に考えれば、自宅でお祝するのは
なんら不自然なことではないですよね。

「自宅が狭くて呼び切れないので」という理由で
夫の実家に人形を飾ってお祝したという話も聞いています。
臨機応変。

でも、義母さんが「呼んでね」と言うのだから自宅です...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q嫁の実家からお雛様がないのは非常識?

1才の女の子がいます。
嫁(私)の実家からお雛様を買って貰うことについて質問させてください。

昨年初節句を迎えたのですが、お雛様は買ってもらいませんでした。
理由としては、
・実家にあまり余裕がない時で、「買おうか?」と言って来たのを私が断った。
・今住んでいる家に夫の姪が買ってもらった物が既に飾ってあり、それで十分と私が思った。(二つ飾るスペースはある)

以上の理由で昨年は夫の姪のお雛様を飾って祝いました。
ですが最近になり、夫の母と叔母に
「孫娘の初節句に雛飾りを買ってよこさないなんて、なんて非常識な母親なんだ」
と二人ががりで責められました。

既にあるからいいと思って私が断ったと伝えると
「それは○○(夫の姪)のために自分が買ってあげたもので、○○(私の娘)のものじゃない」
と言われ、とにかく非常識、非常識と罵られました。

ちなみに私の実家ではお雛様を飾ったことがありません。
それについて別におかしいとも、欲しいとも思いませんでした。

そこでお聞きしたいのですが、
・女の子が生まれたのに嫁の実家からお雛様を贈ってこないのは、そんなに非常識な事なのでしょうか?
・お雛様は一人にひとつで、共有するものではないのでしょうか?

よろしくお願いします。

1才の女の子がいます。
嫁(私)の実家からお雛様を買って貰うことについて質問させてください。

昨年初節句を迎えたのですが、お雛様は買ってもらいませんでした。
理由としては、
・実家にあまり余裕がない時で、「買おうか?」と言って来たのを私が断った。
・今住んでいる家に夫の姪が買ってもらった物が既に飾ってあり、それで十分と私が思った。(二つ飾るスペースはある)

以上の理由で昨年は夫の姪のお雛様を飾って祝いました。
ですが最近になり、夫の母と叔母に
「孫娘の初節句に雛飾りを買っ...続きを読む

Aベストアンサー

うーむ。。。
これはとても難しい所で、確かに、嫁いだ娘の子供の雛人形は、実家から送るという風習があります。

そもそも雛人形は「その子供の身代り」として祀られている物ですので、義母さんの「旦那さんの姪の為に買ってあげたもの」と言う言い方も分かる気がします。

ただ、今の時代、あなたのようなやり方をしている所はたくさんあります。

その家々によって事情が異なりますので、またそれも「価値観の相違」で非常識とは異なるのかも知れません。

ただ、義母さんは、ご自分で実際に旦那さんの姪に雛人形を買ってあげている事を考えると、それを「常識」として捉えている事は確かでしょう。

それが、迷信や言い伝えであれ「孫の身代り」として存在するものであれば、旦那(息子)さんの子供に対してそういう対応をしてくれなかった事を批判したくなる義母さんの気持ちも分かる部分もあります。

雛人形は高価な物と言う事もご存知だと思いますし、今は時代に合わせ、比較的割安かつコンパクトな雛人形が売られている事もきっとご存知なのだと思います。

このような事になってしまえば、あなたのご両親に対する思いやりや、当初のあなたのご両親の配慮が「非常識」と言う言葉で片付けられてしまいます。

ご両親から「買おうか?」との申し出があった段階で、義母さんに対し「両親がこう言っているが、このような理由で断ろうと思うのだが良いだろうか?」と一言あっても良かったかも知れませんね。
そうすれば、少なくとも、あなたのご両親に対して非常識だとは言われなかったかも知れません。

まぁ、過ぎてしまった今となってはどうしようもありませんが、ここは、義母さんに対し「自分の常識が無かった為に、勝手に両親の申し出を断ってしまって申し訳ない」と再度伝えるしかないと思います。

あなたがご両親を思う気持ちと、義母さんが孫を大切に思う気持ちのすれ違いとも言えます。
それにしても、二人がかりで責めてくるのも、どうかとは思いますがね。

うーむ。。。
これはとても難しい所で、確かに、嫁いだ娘の子供の雛人形は、実家から送るという風習があります。

そもそも雛人形は「その子供の身代り」として祀られている物ですので、義母さんの「旦那さんの姪の為に買ってあげたもの」と言う言い方も分かる気がします。

ただ、今の時代、あなたのようなやり方をしている所はたくさんあります。

その家々によって事情が異なりますので、またそれも「価値観の相違」で非常識とは異なるのかも知れません。

ただ、義母さんは、ご自分で実際に旦那さんの姪に雛人...続きを読む


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