「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

35歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始30分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。

仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか?」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか?自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。

また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか?話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか?そのあたりの女性の心理を知りたいです。

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A 回答 (31件中1~10件)

お礼と補足、拝見いたしました。



>すぐあきらめて切り上げてもよいか?
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは?
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。

>イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか?
◎私はお見合いを経験したことがありませんが、
見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。
お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、
条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。
ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。

嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。
だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、
ごくごく「表面的&個人的な理由」だと思いませんか?
おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。
これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。

もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして
「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ~。○○さん(お相手)みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね?」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。
真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。


それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。
私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。
なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。
その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。

女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。
男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。


女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。
雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。
ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。
具体的なサンプルとして参考にするのです。
例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。

よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ~?意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。
wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。
しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ~、これが○○なのか」と思えるはずですよ。


最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。
私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。
まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。
なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。
そこで、どういう人をお断りするかというと、
プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。
wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。
誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。
あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか?
例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。
「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります!」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。
wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか?」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか?
これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。

相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。
同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります!値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。
本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。
「これでいいや」という選択は不幸ですよ。

wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか?
ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性(もちろん女性も)って多いみたいですよ。
そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。
やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。
「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ~い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。

wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか(優しそうだとかありきたりのものではなく)、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。
注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。
当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。
相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。
いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。

wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。
できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。
それから、(たぶん大丈夫でしょうが)選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。
あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。
そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。
そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。
そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。

とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。
そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆

何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。
少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。

小さなことにめげないで頑張ってくださいね。
wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。

参考URL:http://www.excite.co.jp/wedding/story_list
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

 見合いを経験したことない回答者様とは逆に自分は恋愛経験がないので、女性とまとまった会話ができる機会は見合いしかありません。見合いならとりあえずすぐにその場から逃げられることもないし、一応自分と会話するのが目的で出席してるのでしょうから。ただ、途中からは恋愛と同じように自分の能力によるところが大きいでしょう。普通の日常なら、まず女性と最初の言葉を交わすもですらたどりつけないので、見合いとは自分に合うというか助けてくれるシステムだと思います。

 これまでの回答で何度もおっしゃったように、自分には経験と場数が必要です。女性に対して条件はそんなに広げてはいないと思います。前の相談所では、子連れの方とも見合いしました。正直にいえば、「誰でもいい」です。でも、誰でもいいぐらいでないと、見合いの場数も踏めないし毎週見合いをセッティングしてもらえません。

 あと、恋愛映画やドラマに感情移入ができないというよりは、男女間で会話が自然にできているのを見て、どうして?と思ってしまうからです。例えば第1話で男女が出会ってもすぐに自然に会話ができています。自分から見れば「なんですぐ会話ができるの?」と思ってしまいます。そりゃあ会話ができなければ話自体も進まないし、視聴者だってイライラしてしまいますが、まず自分が主人公の男みたいに最初から女性と自然に会話できるというところに到達してない、どうすれば自然に会話できるようになるのかその方法も分からない。小学生が高校の教科書を読んでるみたいなものです。

 だからこそ、分からないなら分からないなりに見合いの数をこなして経験を積んでいくしかありません。他の人から見れば、効率が悪いし無駄な努力とも言われるかも知れませんが、心が折れない限り、また資金が尽きない限り出会いを求めて見合いを続けていこうと思います。

お礼日時:2009/01/23 01:07

NO23です。



「あきらかに嫌悪感を抱かれてしまった相手への対応について」なんですが、それはケースバイケースですから一概に楽しませるべきとはいえませんね。
女性を楽しませる、というのはあくまでも将来に繋がる相手に対しての有効的手段という意味ですから、何でもかんでも楽しませなければいけないということではありませんよ。

どんな女性であっても楽しませてあげられるだけの腕があれば、きっと頑なな女性の心をも溶かすことができると思うのですが、wde86257さんにそれはちょっと難しいと思われます(嫌味ではありませんよ)
人にはそれぞれ持ち味がありますからね。
wde86257さんにはwde86257さんの良さがあり、それをきちんと理解してくれる女性とお付き合いなさるのが一番の理想ではないかと思いますよ。

今回の質問は「女性を楽しませる」以前の問題であり、
私の回答のほうが少し先走りすぎたのかもしれません。
失礼いたしました。

現段階でのお悩みとしては、そもそも「楽しむ気もない女性」に対しての対応ということですね。
お見合いで大した失敗もしていないのに初めから嫌悪感を抱かれている、という状況は確かにいたたまれないですよね。
そのような時にどうやってモチベーションを高めるかというと、
余裕があれば『相手の立場にたって考えてみる』
余裕がなければ『気にしない』ように努めるのがよいかと思います。

wde86257さんもwde86257さんの立場でいろいろ悩んだり考えたりしているでしょうし、たくさんの回答を得て着実に前を向いて歩き始めているとお見受けします。
ですから、私は女性側の視点から少し述べさせていただきたいと思います。
それはwde86257さんについてどう思うか、ではなくて妙齢の女性が抱える問題についてです。
お見合い相手の女性たちがなぜ不機嫌であったのか、当てはまるところがあれば少し参考になさってみてください。
気持ちの持ち方が変わり、今後のお見合いに良い影響をもたらすことができれば幸いです。



まず、お見合い市場においての女性の価値はとかく「年齢」で判断されがちです。
どんなに見た目が若く美人であったとしても、紙切れ上の条件の中ではシビアに年齢が表記されてしまいます。
女性は産む性であるために、出産能力に対して年齢で判断を下されてしまうのです。
wde86257さんも周囲からいろいろ意見&期待されているでしょうから、「女性のほうが…」と決め付けはできませんが、世間の目は独身女性にまだまだ厳しいのが現実だと思われます。
実際私も結婚したのが適齢期より少し遅めでしたので、強がってみせていても内心では焦りや開き直りなど穏やかではいられないのが現実でしたよ。

お見合いで出会う女性というのは、何かしら「結婚」を強く意識している女性であり、世間から、もしくは自身の中で結婚に対してのプレッシャーを感じている可能性があります。
お見合いとはリアルに自分が評価されてしまう場でもありますから、それがかえってキツイ試練になることだってあります。
お見合いパーティーやコンパなどが少し「競争」みたいだと感じたことはありませんか?
つまり、勝者はどんな場であってもカップル成立するし、そもそも相手探しに困らない人に人気が集中してしまうという構図。
女性にとってもそれは同じで、なかなか相手に恵まれない人は結構凹むものですし、そこに出産タイムリミット的な焦りが加わるんですよ。
男性は年齢があがるにつれ経済力・包容力もあがりそれが価値を高めることもありますが、女性は刻一刻と価値が下がる一方なんです。
もちろん、価値が下がるといっても人間としての価値とはまったく別の話で、そんなことは気にならない人もたくさんいます。
ただ、お見合いや結婚を意識した場においては、必ずどこかで年齢の壁・容姿の壁・性格の壁・条件の壁などにぶち当たり、自分の現実を突きつけられショックを受けざるをえない人もいるんです。

年齢とともに自分の(結婚)価値が下がってしまったことに気がつかない人や、若い頃にチヤホヤされて自己評価が高い人、相手に対して理想ばかりが高い人、現実を知らない夢見がちな人などは、自分を客観的に判断できないから紹介された相手に不満を持ってしまうのです。
「こんな人(好みでない人)を紹介されるなんて、私のレベルが低いからなのかしら…」とガッカリしてしまうんですよね。(これはこれで失礼な話ですが)


ですからそういう意味で今回wde86257さんを傷つけた失礼な女性達は自分で自分を傷つけて心が疲弊していたのかもしれませんよ。
それに、そのように露骨に嫌悪感をむき出しにする女性が他の男性から好かれるとも思えませんし、ね。
もちろん、その女性も好みの男性の前ではかわいく振舞うでしょうが、そんな表面的なことはすぐに見破られてしまうものです。
お見合いの席でたとえ好みのタイプのお相手でなかったとしても、最低限の礼儀をもって失礼のない対応ができる女性こそが素敵な女性であるとは思いませんか?

お見合いでwde86257さんは選ばれる立場であると同時に選ぶ立場でもあるのですよ。
誰からも好かれる必要なんてないのです。
たった一人の結婚相手さえ見つかればそれで良いのですから。
つまるところ、wde86257さんに相応しくない(話も合わず・居心地の悪い)女性にはどう思われたって構わないわけですよ。
ですから、結論としては『気にしない』のが一番です。

お見合いの初対面での出来事なんて「始まりの始まり」みたいなもので、そのお相手と交際するかどうかも分からない状態なんですから、実質的にはまだ何も始まっていないわけですよね。
なので「交際する相手じゃなかった」ただそれだけのことなんですから、いつまでも落ち込んでいては時間が勿体無いです。

wde86257さんは自分にできる限りの努力をして、チャンスを逃さないよう時期を待つ(人事を尽くして天命を待つ)というスタンスでいればよいと思います。

物事には必ず理由があるはずです。
結婚していない理由、結婚している理由、モテる理由、モテない理由それぞれ存在しますが、それが優劣を決めるわけではありません。
嫌悪感を持たれる理由について考えてみれば改善の余地は十分にあると思います。
だけど、嫌悪感を持つ理由が分かったとしてもそれはその人本人の問題であり、自分とは全く関係のない次元での感情かもしれないわけですから、ある程度は受け流していかないと精神衛生上もよくありませんよ。

今回の本筋の質問である
●興味のない人にそっけないのか?
●勘違いさせないよう警戒するものか?
の二点の回答としては、
確かにそういう考え方の女性もいます。
しかし、見合いの席ではそこまで深く考えて行動しないと思います。
だって嫌ならあとからお断りをすればそれで済むのですから。
興味のない人に露骨にそっけない人というのは何も女性に限った特徴ではありません。
要は人間として未熟なだけだと思いますよ。

●見合い相手にダメなところを質問してもいいか?
については、「しても無駄」だと思います。
やはりいくら感情が表に出てしまう女性であったとしても、本人を目の前にして本当のことはなかなか言えないものです。
それに、言って改善できる点(話し方やファッションセンス等)ならば良かれと思ってアドバイスしてくれるかもしれませんが、言っても仕方の無いこと(そもそも対象外であった場合など)は言った自分が悪者になってしまうのでいちいち言わないものだと思いますよ。

そもそも相手を嫌な理由なんてものは極めて感情的、且つ個人的な理由なのですから、それをいちいち気にしていは身が持ちませんし、案外参考にならないものなんですよ。
100人中99人に嫌われたって1人の人に好かれれば結婚できるのです。
その一人の相手を探すのがお見合いの目的なのではありませんか?

改善できる点を改善するのは大いに結構ですが、無理やりに自分を殺してまで取り繕う必要はないと思いますよ。
ありのままのwde86257さんを評価してくれる女性に早くめぐり会えるといいですね☆

そういう相手は必ずいます。
ただ出会うためにもっと努力が必要なんだと思います。
今まで女性とかかわってこなかったわけですから、ご自分にはどういう女性が相応しいかどうかも分からないのではないですか?
物理的にかかわるのが難しいなら、小説や雑誌、テレビやネットでも構わないんです。
女性の心理というものにもう少し触れてみると勉強になると思いますよ。
例えば女性雑誌、女性に人気のあるドラマ、恋愛映画、女性の口コミサイトなどなどを研究することで恋愛を疑似体験したり、女性の気持ちを想像したりするのです。
お見合いとかも、女性の視点での体験記みたいなものを読むと参考になると思います。

個人的には、wde86257さんにはネットのお見合いサイトのようなものが合っているんじゃないかと思います。
相談所で紹介してもらってお会いするパターンだと「会う」までの効率は良いでしょうが、その先が結構難しいですよね。
まずはメールで相性を確認してから会うパターンだと、会って露骨にそっけないという確率は減ると思いますよ。
wde86257さんは文章力もあるし、対面してお話するよりもメール交換から始めるほうが向いているような気がしますよ。

ともあれ、この先もいろいろ大変なことはあると思いますが、めげずに頑張ってくださいね。
私だって「かわいいね~!遊ぼうよ。好みのタイプだから連絡先を知りたい」などとナンパしてきた男性に、時間がないし既婚者だからと丁寧にお断りしたにもかかわらず「ブス!」と捨て台詞を吐かれて結構落ち込んだこともありましたよ(笑)
生きていればいろんなことがありますからね!
嫌なことがあるからこそ、良いことが引き立つものですよ。

wde86257さんのご健闘を祈っています。
応援しています☆

この回答への補足

再度回答ありがとうございます。文章が長いので補足とお礼の二か所に分けました。

 まだ見合いの数が少ないのか、断られると気にしてしまってたので、もし最初の段階で嫌悪感をもたれたら回答のとおり、気にしないようにします。これまではどうも自分に原因があるように考えてしまって。自分がこんなだからガッカリしてしまったのかとか、写真以上に不細工だったと思われたのかと考えてしました。ではこういう場合すぐあきらめて切り上げてしまってもいいんですか?これ以上見合いを続けるのも双方にとって無意味なら。一日二回見合入れると、待ち合わせギリギリだったり昼食も食べるヒマもなかったりで。

>●見合い相手にダメなところを質問してもいいか?については、「しても無駄」だと思います。
 前回の回答で、恋愛は傷つき傷つけるものだとおっしゃっていましたが、自分は恋愛未経験なんで、傷つけたりすることがどういうものか分かりません。見合いって、正直に条件を提示して話し合う場ですよね。ここでイヤだったらイヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか?付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか?

>女性の心理というものにもう少し触れてみると勉強になると思いますよ。例えば女性雑誌、女性に人気のあるドラマ、恋愛映画、女性の口コミサイトなどなどを研究することで恋愛を疑似体験したり、女性の気持ちを想像したりするのです。
 すみません、よろしければ何か挙げてもらえればうれしいです。これまで恋愛映画とかドラマは、恋愛未経験なので登場人物に感情移入できないし、見ていてこっちがミジメになるだけで精神衛生上よくないと思って見てませんでした。

補足日時:2009/01/20 01:00
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この回答へのお礼

 あと、ネットの見合いサイトは登録しています。しかしこちらのがシビアです。女性から申し込みがないのは仕方ないですが、こっちから出してもこれまで全部スタッフが考えた定型の断り文のメールが来るだけです。しかも一か月に申し込める数が限られてるので、月初めにまとめて申し込んでも数日後には全て断りの返事が来てしまい、その月の残りは何も活動できずただ女性登録者のプロフィールを眺めているだけです。メールの交換すらまだ一度もありません。安いのでとりあえず利用は続けようと思っていますが。
 これまで実際にお会いしたのは13人で、その他にも書類やプロフィールではじかれたのも数えると数倍ぐらいに膨れ上がってしまいますが、出会う機会を多くして、何度断られてもめげずに続けていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/20 01:03

>でも、彼女とまではいかなくても女性の友人とか沢山いる中で恋愛に積極的にならない男と、全く女性にモテず相手にされない自分みたいなのを「草食系」と一括りにされても・・・というのが感想です。



その通り。
アマゾンの書評にもありますが、タイトルの付け方が間違っているんですよ、この本。
出版社が流行に乗ろうとして、内容にそぐわないタイトルを付けてしまったんでしょう。
「草食系男子の恋愛学」というタイトルですが、内容は「非モテ系男子の恋愛学」です。
タイトルはアレですが、内容的には質問者さん向きと思ったので薦めました。

リンク先の、
『草食系男子の恋愛学』「はじめに」全文 私はなぜこの本を書くのか 
タイトルなんぞよりここの文章が一番重要だったのですが、多分目を通してないですよね。

余談ですが、午前の失敗を午後に引きずってしまうようなら1日1回の方が良いと思いますよ。
では。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

内容はモテない男の恋愛マニュアルなんですか。なら読んでみようと思います。これまで「崖っぷち高齢独身者」「中年童貞」とか読んできましたが、恋愛うんぬんはほとんど書いてなくて、一人身の現状や将来について書いてあるだけでした。どのぐらいモテない男が基準で書かれたのか確認してないですが、参考になるなら読んでみます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/20 00:16

NO.8、NO.12の回答者です。


その後もちょっと気になって見ていたのですが、本を一冊薦めておきます。
URLは作者のブログです。
そこに書いてあることに何か感じるなら是非読んで見て下さい。

参考URL:http://d.hatena.ne.jp/kanjinai/20080531/1212235032
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

「草食系男子」っていうんですね。付き合ってもなかなか積極的にならない男のことをいうんですか。でも、彼女とまではいかなくても女性の友人とか沢山いる中で恋愛に積極的にならない男と、全く女性にモテず相手にされない自分みたいなのを「草食系」と一括りにされても・・・というのが感想です。女性は昨今の男に対して「恋愛に積極的でない」と評してるみたいですが、それとモテないことは関係ないでしょう。今週末の見合いも全てダメでした。また最初から負け試合モードでした。一日二回だと、最初の見合いでダメな雰囲気をそのまま二回目に持ち込んでしまって最初から自信なくしてしまうんです。二回目の時の相談員も(直前まで別の相談所の見合いをやってたなんて知らない)、表情に余裕がないよとか言ってくれるのですが、一回目の失敗を引きずって自分をコントロールできなくて・・・。これで12連敗です。

お礼日時:2009/01/19 00:47

>>それに付き合っているときに行かなくても、過去に行った経歴があれば引くでしょう。



分かりました。もう、その案はいいです。
あなたが風俗にいけば多分それを相手に言いたくてしょうがなくなるでしょうし。
ただ、件の「いつか付き合える女性」を見上げながら、そこへたどり着く前に足元をすくわれてる状況を改善する
チャンスと(3)の効果はある。とはお伝えしておきます。

>>資金面以外には、何がどう危ういのでしょうか?
意味はいくつかあるのですが、まず道は一つではありません。自分が考えて
勝手に諦めた方法にもいいアイデアがあったと思いますし。ミクシィだって職場のやってる人に頼めばOKです。
職場の女性、オバサンでも若い方でも気軽な挨拶から始めるだけでも改善の第一歩ですよ。

どうしても、見合いというなら知人や親戚の方に頼むという方法もあります。
(というか、勝手知ったる人間なんですからまずは、そちらの可能性から探っていきましょう)
ただ、別の「危うい」と思った通りのことが予想より早く起こってがっかりしています。

一番の欠点を一言で言えば、赤を赤としか見れないということでしょうか。

そして、いうなれば今あなたはあさっての方向をずんずんずんずん進み、「今、必死に道を進んでいます」
「なるほど、こうすればいいんですね!」「正直辛いですが、大丈夫!分かりました!」と言っています。
それを私たちが「こういう方法もありますよ」「わざわざそうしなくても、こっちの方がいいかも」
「・・・というか、ごめんなさい。その道間違ってますよ」というアドバイスに対して「それはムリ!もっと上級者のやりかたでしょう!」
「そんな方法が・・・。運が良かったんですね。僕は運も実力も無いのでただ、真っ直ぐ!!それだけです!」
「ナニをおっしゃる!地球は丸いんですよ!どういったってたどり着けます!」
とそう言っている。自分からした質問に回答されてるのに・・・。
そう見えます。

こんなことは言いたくありませんが、結論を言えば、前回の質問のアドバイスが全く生かされていません。
あの一ヶ月に及ぶ日々は全て丸つぶれです。
黙って、前回のアドバイスを読み返しましょう。答えがありました。

この回答への補足

そういえば、前の質問の回答で「100人ナンパ」っておっしゃってましたよね。今日の見合いを終えて一人で居酒屋で飲んでたのですが、隣に若い男二人組が座って、「これからナンパしようぜ」という話をしていました。ナンパって普通の出会いの手段なんですかね。女性と会話する機会と度胸をつけるためにナンパするっていうのはどうなんでしょう?ナンパというか、会話訓練というか、傍から見ればナンパなんでしょうけど。

補足日時:2009/01/19 01:00
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

 前回の質問時の回答で言われたことは、実行してると思います。「もっと恥をかけ」「経験を積め」「ネットのサービスも利用」・・・これらはすでに行っています。それを全く生かされてないと言われましても・・・。これまで、いくつもここに質問して、その何倍の数も回答やアドバイスをいただきましたが、それを全て実行するのは不可能です。物理的にも。今回の質問だけとりあげても、見合い女性に自分の気に入らないところを聞くのはOKかどうかで意見が分かれています。回答者様には何回も回答いただき、そのときは確かに「出来ない」とか「自分には無理です」と答えてましたが、時が立ち今では回答者様がおっしゃってたことの通りに動いていると思います。ただ、一か月で結果を出すことは無理です。恋愛、女性への接し方の経験値が少ないのだから。経験を積めといわれても一か月で見合いでOKをもらえるには時間が足りなすぎます。もう少し長い目で見てくださるようお願いします。自分は今は前を向いています。あきらめてはいません。

 あと、蒸し返すようですが初体験を風俗で勧めるのは受け入れられません。女性に慣れる作戦とか特効薬と割り切れることができません。一生女性に黙っているとしてもです。回答者様から見れば、甘っちょろい考えかもしれませんが、自分の考えは少数ではないと思います。

お礼日時:2009/01/19 00:24

ご結婚なさりたいのですね。



ひとつ教えていただきたいのですが、ご結婚されたご友人、いらっしゃいますか?その男性にお願いして、ご夫婦とお食事してみてはいかがでしょうか。で、あとで、お友達経由でその奥様にアドバイスを仰ぐ。こうすれば、女性の考え方を間接的に学べます。

お見合いの経験はあります。興味のない男性でもそっけいな態度はとりませんでした。ただお相手の方が窓を見てばかりのときは「退屈そうだから帰りましょう」と言ったことはあります。この方とは当然ご縁はなかったです。

ご縁がありますように。玄関の吹き掃除を毎日すると2年で結婚できるとか、聞いたことがあります。お試しください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

結婚した友人はいることはいるのですが、昔から女性関係の話とかしたこともないし、現在は遠方に住んでいるので年賀状のやりとりぐらいしかしていません。

今は母親が入院中で父と二人暮らしなのですが、掃除は一か月に二回ぐらいしかしていませんね。平日はできないし、土日は今見合いばっかりしているので。父はほとんど家事ができないので自分がなんとかやっています。一人暮らしを15年ぐらいしていたので。

お礼日時:2009/01/19 00:03

男ですみません。


僕も、彼女いない歴=年齢 だったです。お見合パーティは経験無いですけど合コンは数多く参加いたしました。
結果は全滅でしたね。

振り返ると、合コンには素敵な女性もおられるのですが
容姿含め、トークに全く自信のない僕は積極的にアタックできませんでした。
なので、女性を選ぶ場合、好き嫌いは別だったです、この女性なら釣りあうかな、とか、彼いなさそう・・など  
どちらかと言えば人気の無い女性に寄って行った。
要するに、自分に好意を持ってくれそうな女性を選んでいたと思います。
でも、ことごとくボツで、かなり落ち込みました・・
一番の原因は、冴えない容姿かなぁ・・なんて思ったり。

質問者さんに聞きたいのだけど、僕みたいな選び方してませんか?
ほんとうに「好きだ!」と感じる女性にアタックしてますか?

お買い物に例えるなら、欲しいけど持ち合わせが少ないから買えない・・
で、そのまま買わずに忘れ去る。
そうじゃ無くて「たまらなく欲しい物」だったら日が経つにつれ欲しい欲求が倍増し、なんとしても、借金してでも手に入れよう思うのが普通じゃないですか、恋愛も同じだと思うのです。

勝負は、本当に気に入った女性が現れた時ですよ、心底、好きになれそうな女性だったら、何としても気持ちを伝えたい・・と高揚します。
頑張るのは、その時ですよ。 って言いますか頑張ろうと思わなくても頑張ってます、それが男の本能、だから心配ありません。

今までの事は失敗じゃ無くて、心から好きになれる女性と出合って無いだけ・・  と思います。

最後に。
容姿は、まったく関係ないです、これ、ほんと。
高嶺の花、と、思う女性ほど気さくだったりするかも。

思い付くまま書きましたので読みづらいかも、すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お見合いパーティも合コンも行ったことないので分かりませんが、たぶん回答者様と同じように他の男が声をかけてこないような女性を選んでいると思います。

今は見合いばかりで、とりあえず条件を広げて、会えそうな方は相談員にバンバン紹介してもらってます。3か所登録してるので、一日二回一時三時とかあります。

本当に気に入る女性というのは、自分でもどんな女性か描けないですがそういう女性に会う確率を高めるために見合いをしまくっています。
昔、片思いをしてたときは「どうしたら振り向いてくれるのか」じゃなくて、「どうすればあきらめられるのか」という考え方でした。何もできない自分が苦しくて、彼女に他の彼氏ができることを望んでました。彼氏ができるまで待って、できたら「ああ、彼氏ができたんだ。じゃあしょうがないよな」と自分なりに苦しくない解釈をしてあきらめてました。こんな事ばかりで、まともに女性と向き合っていません。だから今、見合いが全然ダメで連敗しまくっています。でも、世の中の男女はそれ以上に実際の恋愛でくるしんでいると思います。その場限りの見合いで断られたなんて、付き合ってた恋人にふられたこと一回に対し、20回見合いで断られるぐらいでイーブンかも知れません。

自分は、見合いでしか女性と話す機会がないし、女性とコミュニケーションをとる経験も見合いでしか積めません。断られた数の積み重ねが、いつかはつながると思います。そう信じたいです。

お礼日時:2009/01/17 01:01

 皆さんの回答を促進する願いもこめて回答します。



>今回は明らかに女性が引いていて、義務で会話してくれているのをこちらも分かってたので、ある程度冷静に会話できました。こういうときに自分の欠点とか聞けばよかったかも知れません。

 ですから、女性はあなたへの批判的なコメントは本音では絶対言いません。
 文句を言われた男性がグサッときて逆上する可能性だってあるし。そんなリスクを女性は背負うことができません。
 自分の欠点を聞くなら花婿学校の先生に聞いてください。

>紹介してくれた花婿学校については、以前調べたのですが良い話も聞きませんし
>(入学するのに面接があり、少しがんばれば結婚できそうな人ばかり入学させ、無理っぽい人は切るというウワサ)
>結婚できないのは人生最大の不幸みたいに妙に危機感をあおっているような印象を受けました

 いまのあなたじゃ花婿教室に入れないでしょう。先生はwde86257さんをみて結婚への熱意があまり無いなと見くびってしまう。先生だって、生徒からお金をもらっているのですから、なんとしても結婚させてあげたい責任があるから、いい加減な人は入校させないでしょう。
 あなたの場合、結婚相談所にも登録をいやがれた経験があるくらいですから、自覚しないとだめですよ。

>自己啓発とかマインドコントロールのにおいのするこの花婿学校に足が向かないんです

 あなたがよくないのが素直じゃなく、いつも斜に構えている。これがダメ。
 女性はあなたの素直じゃないオーラを敏感に察知して拒否反応を出しちゃう。

>それにこういう講座を受けるよりは実戦の見合いを何度もしたほうがタメになると思いますので。
  
 お見合いで楽しい話題を提供できないあなた自体も女性に対する加害者、つまり女性の貴重な時間と金をつぶす時間泥棒になってしまうのです。

 あなたは自覚していると思いますけど、婚活への心構えが女性にくらべて甘く感じます。こんな自信のない自分を拾ってくれる女性がいればそれでいいと。それが女性にとって頼りなく中途半端に見えますし、あなたになにくそ!という熱意がないので、女性はあなたにちっとも魅力を感じない気がします。このペースじゃ何回やってもダメでしょう。

 花婿教室の先生に鍛えられたいというような気持ちになれないんですかね。自分を変える気持ちが強くないといつまでたってもいまと同じままですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

NO24の方の回答でも書きましたが、自分でリスクを背負えないと同じように、相手もリスクを背負えないならまあその見合いは無理だったと考えると思います。自分の質問に本音で答えてくれないなら自分に興味がないという裏返しでしょう。それが確認できるだけでもそういう質問をする価値があると思うのですが。

>自信のない自分を拾ってくれる女性がいればそれでいいと。それが女性にとって頼りなく中途半端に見えますし、あなたになにくそ!という熱意がないので、女性はあなたにちっとも魅力を感じない気がします。このペースじゃ何回やってもダメでしょう。

自分に対してそういう態度をとる女性について、これまでは自分に全て原因があると思ってましたが、これからは相手に対して多少攻撃的になろうと思います。無礼と感じるなら、こちらも打つ手はあるというように。それが相手に対して本音を聞くということです。傷つき傷つけあうのが恋愛なら、見合いの席でこういうやりとりがあっても大丈夫ですよね。女性に興味ない態度されたら「なにくそ!」と思うようにします。

最後に、執拗に花婿学校に通うように勧めていますが、今回の回答とNO23の方の回答で、自分を変える方向が見えてきた気がします。あとは見合いの場数を踏んで経験を積むことだと思います。申し訳ありませんが、花婿学校は断ります。

お礼日時:2009/01/16 01:19

既婚女性です。



女性心理を知りたいとのことですので、私や私の周囲の女性の経験や心理を踏まえて少しでも参考になれば思い、僭越ではございますがアドバイスさせていただきます。

まず、wde86257さん自身が口下手であるため、聞き役に徹したいという希望をお持ちということですが、これを最初から提示してしまうというのは少々不利な気がします。
なぜなら、女性は「会話」というコミュニケーションを重要なものだと捉えている傾向が強く、会話が成り立たない相手を「フィーリングが合わない」と感じるからです。
男性からみてさほど魅力的でない男性が女性にモテていることってありますよね。
結婚詐欺師やヒモなどという男性は、容姿や経済力が無くてもコミュニケーション能力や会話技術が高く、女性の心を掴むのが上手なんです。

往々にして女性は「聞き上手」な男性を好みます。
しかし「聞き役に徹している男性」とは似て非なるものなんですよ。
「聞き上手」な人は「話し上手」でもあるんです。
女性にとって自分の話を聞いてくれる男性というのは魅力ですが、ただ単に「聞いている」だけではかえって癇に障るんですよね。
難しいかもしれませんが、もしwde86257さんに努力しなくてはいけない部分があるとしたら、それは間違いなく「会話力」であろうと推測します。
それを最初から「会話が苦手なんで…」と予防線を張るということは、女性でいえば「私はブスだから…(何をしてもしょうがない)」と言い訳して化粧やオシャレをまったくしないと同じではないでしょうか。

こちらでの質問文やお礼文を拝見する限り、wde86257さんのコミュニケーション能力は高いと感じます。
皆様に丁寧にお礼をなさる誠実さ、文章を分かりやすく簡潔にまとめるところからも聡明であることが窺えますし、回答文を正しく理解・認識する能力、さらにはご自分を分析し反省・向上させようとする意志も見受けられ大変好感が持てますよ。

お見合いで嫌な思いをさせられたとのこと、お気の毒だとは思いますが、誰でも少なからず恋愛においては傷ついたり傷つけたりしているものなんです。
wde86257さんは今まで恋愛をしていなかったため免疫がないのでとてもナイーブになってしまっているのでしょう。
もちろん、それがいけないというつもりはありませんが、世の中の男性は(もちろん女性も)もっともっと酷い目にあったり、ガッカリしたり、傷ついたりしていますよ。
それに、実質的に女性と交際したり、結婚したら(質は違えども)もっともっと辛らつになってきたり、気まずい空気なんて日常茶飯事になってきます。
「人とかかわる」とは、辛いことでもあるのです。しかし、それを上回るほどの良いこともあるし、傷ついても誰かとかかわっていたい、「寂しい」という感情が人間にある限り、もっと積極的にかかわっていかないと本当の意味で相手の本質に触れることはできません。

wde86257さんは、今回相手のためにも早く切り上げることが得策だと考えたようですが、本当に相手のためだけですか?
これ以上ご自分が惨めな気持ちになりたくなかったからではないでしょうか?
恋愛・結婚って憧れている人にとっては神聖なもののように映るかもしれませんが、現実的には実に「かっこわるい」ものでもあるんですよ。
自分をさらけ出し、露呈し、相手の嫌なところも受け入れる、などなど、いろんなことを乗り越えて始めて人と触れ合うことができるのです。

wde86257さんは、「女性を楽します」という気概をどのようにお考えですか?
もちろん気に入ってもいない女性を楽します必要はありませんが、お見合いという席ではいかにご自分を売り込むかという大事な時間でもあるのですから、ただ「選んでもらえたらいいな」程度の消極的姿勢ではなかなか成功には結びつかない気がします。

wde86257さんがどんなお仕事をなさっているのか存じませんが、「セールストーク」「営業」について少し勉強されてみるのもいいような気がします。
一般的に理系の男性が女性との会話を苦手とするのは、そういった能力に欠けがちだからだと思います。
もちろん黙っていても女性が寄ってくるような魅力があるのであれば、わざわざ自分を売り込む必要はないのですけどね…。

実際問題、wde86257さんは人生においてまだたった数回しか女性関係で嫌な思いをしていないわけですよ。
私は男性関係でwde86257さんの何倍も良い思いをしていますが、それと共に何倍も傷つき、たくさん失敗もしています。
他の回答者様のご指摘もあるように、何事も経験、そして体験して体得してくものです。
とくに恋愛や会話なんていうものはひとりで考えていても何も身につきません。
実践あるのみです。

女性に対して経験が少ないということが問題というよりも、
失敗や拒絶に対する免疫が足りないのではないでしょうか。
もっと打たれ強くなってください。
女性にとって男性の強さというのは魅力のひとつですし、(精神的に)タフであるということは生きていくうえでの必須条件でもあります。

そして、女性の中では「好みではないタイプを好きになってしまった」ということは結構頻繁に起こり得る事実なんですよ。
(第一印象は最悪で無視していたにもかかわらず、最終的にはなぜか相手を好きになってしまった)というのは(欲しくもなかったのに、なぜか買ってしまったという)心理に似ています。
これは、相手のセールス力、つまり、興味がなかったとしても居心地の良さや人柄の良さに惹かれることがあるということです。
その能力の高さによって「女性の気持ちを動かす」ことなんて実は案外簡単なことでもあるのです。

まずは、お見合いの時間内にどれだけ相手の笑顔を引き出すことができるか。
どれだけ相手の話を引き出すことができるか。
嫌われたとしても時間内は「購入した時間」でもあるのですから、wde86257さん自身も楽しむ努力をすることです。
いかに「あなたといると楽しい」と相手に思わせるか、が重要です。
それにはwde86257さん自身が女性に「あなたといると楽しい」という姿勢を見せることで、女性のほうも「楽しい時間だった(有意義であった)」と錯覚しやすくなるものです。
どうしても会話が苦手ならそれを逆手にとって「ごめんなさい、自分は会話が苦手なので嫌な思いをさせてしまうかもしれないけど、今日は自分なりに精一杯努力しますので大目にみてください」と最初にお断りを入れるだけでも受け手の印象が変わりますし、「あなたのことをもっと知りたいのですが、うまく話せなくてごめんなさい」だとか、「今日は緊張してうまく話せませんが、あなたと会えて嬉しかった」という姿勢を出せばお相手だって嫌な気持ちはしないと思いますよ。
こういったちょっとしたテクニックや技法を取り入れるだけでも、お見合いに対するスタンスや心構えが変わってくると思いますよ。

お見合いで少々傷ついたって死にはしません。
かすり傷程度で諦めてしまうなんて勿体無いですよ。
心を鍛えてもっともっとタフになってください。
傷つくことを恐れていては、何も獲得できません。

wde86257さんはまだまだこれからだと思います。
それだけ可能性があるということです。
頑張ってくださいね。
応援しています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 見合いといえども、出会って会話する以上は傷ついたり傷つけたりするものなのですね。相手の女性の態度に対して自分は傷つきましたが、こういうものなのかと回答を読んで納得いたしました。傷つき傷つけられる男女間のの常識範囲内ですね。これからはそういう態度に恐れないようにします。それにはやはり実践ですね。めげずに見合いを重ねて、タフになります。

 逆に、明らかに自分に対して嫌悪感を抱いている女性に対しての対応についてはとにかく楽しませることでよいのでしょうか。積極的に相手の本質を知ろうとするには、やはり相手に自分のどこが気に入らないのか聞くべきだと思うのですが。無礼なことは承知してますが、ただ楽しませることが見合いなんでしょうか。回答者様は自らも傷つき、相手も傷つけるぐらいのリスクがないと恋愛できないというようなニュアンスでしたので。

お礼日時:2009/01/16 01:05

正直、このままお金をドブに捨てるのも本位ではないでしょう?


何か方法があると思いますし、事前にリサーチすれば、
もっといい花婿学校もあると思いますよ。そこはダメだったという話だけです。
ただ、気になるのは「お見合いしか女性と僅かでも話す機会が無い」のでしょうか?それとも
「お見合い以外は、100人ナンパも、女性の美容院に行く事も、
コンビニでの軽い声かけも、女性に対しての朗らかな対応」もやりたくないというのでしょうか?

例えば、ミクシィのコミュニティに入ってオフ会とかもあります。
もっと端的に風俗へいって女性への抵抗を取り除くという方法もあります。
質問者様の反論を予想してお答えいたしますと
(1)No.17さんのような方もいます。
(2)女性が風俗を嫌うのは「現在、お付き合いしているのに行く」からです。
過去をほじくり返すのはあまりありません。
言わぬが花はお互い様です。そして目移りせずにその人だけを見続ければいいのです。
(3)理屈よりも行動です。未知→既知で想像と違ってたという事はままあります。
SEXにあまり価値を感じなくなり(未経験ではただのすっぱいブドウです)、
女性に対してがっつかなくなった。という例もあります。

ただ、緊張やトラウマを克服するという事なら方法はいくつかあります。
(入念なリサーチと、想像の世界を判断材料にしなければですが)
何より見合い関連でお金を使うしか女性と話せないというのは少々危ういと思うのですが?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>「お見合い以外は、100人ナンパも、女性の美容院に行く事も、コンビニでの軽い声かけも、女性に対しての朗らかな対応」もやりたくないというのでしょうか?

女性と緊張せずに話せて、なおかつ会話が続けられるのであれば見合いでなくとも自分から女性には話しかけたいです。ただ、例にあげられたナンパはあまりいいイメージを持ってませんし、コンビニの店員に話しかけることも、実際そういうことしている人を見たことありませんし、あのレジの短い時間のどこに会話をねじこむのか分かりません。

ミクシイは、知人でやっている人もいないので招待してくれる人がいません。どういうものかもよく分かりません。匿名でない掲示板みたいなところと聞きました。

あと、風俗についてですが過去に質問して、多くの方に回答いただいて、自分ともしかすると結婚する女性に対して罪悪感が残るから行かないほうがいいと判断しました。それに付き合っているときに行かなくても、過去に行った経歴があれば引くでしょう。

>何より見合い関連でお金を使うしか女性と話せないというのは少々危ういと思うのですが?

資金面以外には、何がどう危ういのでしょうか?

お礼日時:2009/01/15 00:38

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q会話がはずまないお見合い相手

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」とエピソードが出てきません。私に対する質問も毎回会うたびに決まっています。口数が少ないのは緊張しているからかと、緊張をほぐす努力をしましたがだめで、私も沈黙に耐える努力をしましたが、やはり居たたまれなく(彼は平気みたいです)、一緒にいるのが苦痛になってきました。私は年齢や職業の点からもお見合い話は少なく、お相手は前向きに考えてくださっているようでもあり、なんとか自分も努力していこうとは思っているのです。お叱りでも結構です。どのような心構えでお相手と接して行けばよいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」と...続きを読む

Aベストアンサー

私もお見合いでほんんーーーっとに無口な夫と会話の広がりが無く
質問者さんのように思いました。特に私は人の倍おしゃべりだから。
でもね、無口というか会話が少ないを覗けば後は申し分ないし・・
で、3度目のデートからは話すの私、聞くのはあなた。
と、割り切って〔お互い無理しないのにはそれが一番だと〕接しました。
ずーーーっと話す私に夫は、『うん』とか『そうだね』とかくらいでしたが。
質問者さんの相手も、話しべた、人見知りだけど、聞くのは苦痛でない人なのではないでしょうか。
あなたがその方と居て、安らげたり楽しければいいのでは。
無口を苦痛と思わず、私が話すから聞いてね。と思えば・・
今も夫は他人に対しては無口ですが、私や子供には話題を振るくらいになりました。
あなたが、今後苦痛しか感じられないのなら、おやめになられた方がいいと思います。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Qお見合いを断られました

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛であったり、何をしゃべっていいのかも分からずほとほと疲れ、私も1度で断ったことが何度かあります。そのことについて親からも散々、「1度でなんか人なんてわかるもんじゃない」と言われ続けてきました。
妥協して結婚するのは嫌だし、自分の納得した人としたいと思っています。でもやっぱり1度会っただけで断るのはよくなかった。相手も初めて会う人には疲れただろうなと考えるようになり、今回のお見合いではこれまでのことを反省し、相手を受け入れる、こういう人もいるのだというのを頭に入れてお会いしたのですがこちらが断られてしまいました。
 断りの返事も仲人さんを通してでなく、直接本人からメールでそれを伝えられたのでこういう人だったんだ。断られて良かったかも…と思っています。
 女性の方で1度でお断りされた方おられますか?また、男性はやっぱり第一印象なのでしょうか?
 36歳になり焦ってしまってます…。
 
 

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛...続きを読む

Aベストアンサー

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと来ない人といくら会っても好意が芽生えることはない」と
割り切っている人もいると思います。
質問者さんのように、スタンスが徐々に変化して行くこともありますし。
だから1度で断られたとか細かい事は気にせずに
「いい人に出会えたらめっけもん!」
くらいの気持ちでどんどん行動した方がいいと思います。

私も晩婚な方なので焦る気持ちはわかります。
私の場合、焦ったり不安になったらその分行動する!というのを
自分に課していました。
だって、じっとしていたって誰かと出会えるわけでもないし、
誰かと仲良くなれるわけでもないですからね。
ただ私は出会いや交流を「結婚相手」に絞らず、老若男女を問わず
とにかくいろんな人に会い、話し、どこにでも顔を出し、人の誘いを断らず
飲んで遊んで、人間関係そのものを活性化させて縁を待ちました。
その交流の中から浮かび上がるように現れたのが今の夫です。
そんな風に感じています。
夫は昔からの知り合いでしたが、その交流があったから夫の良さに気付いたし、
親しくなる機会が何度もやってきたのです。まさにご縁というか。
納得できる相手を見つけたいのなら、やはり骨は折れますよ。
でも頑張って下さい!応援しています。

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合いでは会話が弾んだのですが

お世話になります。
30代前半の男です。

先日、同世代の女性とお見合いをしました。
お見合中、とても会話が弾んで楽しい時間を過ごすことができました。
その後、仲介の方には是非交際をお願いしたいと伝えたのですが、相手側からは良い返事が頂けませんでした。
お見合い中の会話は、私の方から一方的に話をしていた訳ではなく、むしろ相手の女性のほうから沢山話してきてくれました。(特に私が無言だったという訳でもありません。)
女性の家族のことや地元のことなど、自分のことも楽しそうに話してくれました。
ちなみに、喫茶店でお話をしていたのですが、最後は割り勘ではなく、僕がお金を払いました。
相手の方は払いますと言ってくれたんですが、この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。

これだけの内容では判断できないとは思いますが、断られる原因は何が考えられますか。
同じような経験をされた方や、女性の立場からの意見など、聞かせてもらえると嬉しいです。
顔がタイプじゃなかったとか、服装がダサかったのでは?とか、なんでも結構です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
お見合いは沢山経験しましたが、pandadx さんのような経験も沢山しました。
二人で会話している時は、良い感じだったのですが、後でお断りの返事がきました。
理由は、「私には、もったいない人だから」と言うのが多かったですね。
「話はあわしていたけれど、自分の求めている人では無かった」と理解しています。
「話が弾む=求めている人」、ではないようです。
>断られる原因は何が考えられますか。<
貴方の事を知らないので、申し訳ないのですが、それこそいくらでも考えられるので、回答のしようが有りません。
どんな人を求めているかは、人それぞれです。
貴方が、「服装がダサかった」と思うなら、次回はそこに気をつけましょう。
女性は結構細かい所を見ています。
例えば、話している時のしぐさ、言葉づかい、店員さんへの対応などです。
私の家内の場合は、ワインを飲んだ時私がテイスティングした事が嬉しかったようです。
女性にテイスティングさせる方もおられたようで、家内の場合はそれが嫌だったようです。(一例ですが)
お見合いは回数をこなさないと、自分の事も相手に対する対応も解らないですよ。
中には、「一回会って決まった」と言う方もおられると思いますが、極めて少数だと思います。
>この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。<
関係ないですよ。
割勘が嫌な人もいれば、気にしないひともいますから。
割勘にして、良い返事がもらえなければ、「割り勘にしない方が良かったのかな」と思うだけですから。

もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
変えられる所は変えれば良いと思いますが、ここは変えられないと言う所は変える必要はないですよ。
無理して変えても長続きしないですから。

40代既婚男性です。
お見合いは沢山経験しましたが、pandadx さんのような経験も沢山しました。
二人で会話している時は、良い感じだったのですが、後でお断りの返事がきました。
理由は、「私には、もったいない人だから」と言うのが多かったですね。
「話はあわしていたけれど、自分の求めている人では無かった」と理解しています。
「話が弾む=求めている人」、ではないようです。
>断られる原因は何が考えられますか。<
貴方の事を知らないので、申し訳ないのですが、それこそいくらでも考えられるので、回...続きを読む


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