夫の浮気、いつか終わるのでしょうか？（長文です）

Question

私（30歳）は、夫（33歳）・3歳・2か月の子を持つ主婦です。
昨年妊娠中（8月）に夫の浮気がわかり、何度か質問しています。
その時は、女性側から「私たち別れたんだよね。実感湧かないや…」というメールでわかりましたが、夫は「この女性の勘違い。つきあってもないし、関係ない」と、一切認めませんでした。
女性は同じ会社の43歳、バツいち・高・中の子持ちです。
この時は、他に証拠も見つからず、彼に家庭を壊す気が全くない・やり直そうと、再び彼を信じやってきました。
しかし、産後の12月中旬に、会社の女性と噂になっているとの匿名電話が自宅にあり、夏のこともあり、会社で持たされている携帯を見たら、「○○しか見えないから大丈夫」「気持はいつも○○だから心配しないで」とメールを打っていました。それは、夏の女性から何かを聞かれ、その返答のようでした。
他にも、二人でデスク内に貯金している・皆にばれてはいけない何かがあるようなメールが残っていました。受信メールはすべて削除されており、確認できません。
夫の会社は、社則で不倫はクビ・浮気してないなど嘘だったこと・同じ女性と未だに続いていた為、夏に相談に乗ってくれた義母に相談したところ、その女性に会いに行き話をしてくれました。
義母の結論は「心配ないわよ。大丈夫」と。
その女性の話は…
　1．自分は彼よりずっと年上で、大きな子供もいるから、妻子ある人と恋などしない
　2．彼は自分の弟と同じくらいなので、弟みたいな感じ
　3．彼は仕事も出来て、いやなことも引き受ける人気者。
　　仕事中は忙しすぎて話す暇などない。たまにみんなで仲良くおしゃべりするだけ
　4．今後はこのようなメールが来ても突っぱねます。
　　誤解を受けるような行動は慎みます。と約束したそうです。
そして義母に言われたことは…
　1．この人が嘘ついているようには感じなかった。本当に仕事だけと　　感じた。
　2．気が合って、なんでも話せて、一緒にいると楽しくて、気の置け　　ない存在だった人がたまたま女性だっただけ。そういう人が会社に　　できたことはよいことでしょ？（彼はもともと人に自分の気持ちはあまり言わない人で私にもあまり多くを語りませんが、彼女には何でも相談したり話しているようです）
　3．あのメールも、たまたまそういうことをいいたい気分だったと思　　い許せないか？
　4．今は彼女にはお金のかかる子がいて、仕事もがんばっているよう　　だった
　5．一緒に暮していれば、そういうことできる子じゃないってこと、
　　わかるでしょ？
　6．家庭は絶対壊れないから、忘れて仲良くやってくれないか？
とのことでしたが、納得がいきませんでした。
メールの内容は、ただ仲の良い同僚というだけの人に送るようなものではないし、夏のメールのもあります。
2人での貯金・みんなにばれてはいけないことって？
メールのコピーを見せたのに、義母は何も疑問に感じず、女性の話を全て信じたのかな？って。家庭は壊れないというけど、壊れるようなことをしているのは彼です。
「今は育児に夢中になって、専念する時期でしょ？じっと我慢の時では？」とも言われました。
私がうちで育児をしている時、彼が外で何をしてても我慢しなきゃいけないんでしょうか？彼女が知っている彼の気持ちを、私は知りません。私がいる意味は何なのかなって思います。
夫は人からものを言われることが大嫌いで、夏も逆切れし、「離婚か別居」と言い出しました。私もやつれ、切迫早産になり、本当につらい思いをしました。
だから、またそうなりたくないでしょ？と義母は夫には何も話してはいませんが、女性から話は聞いているようで、様子もおかしい毎日です。
夏にとても辛い思いをし、自分にできる努力はなるべくしてきたつもりです。
これ以上私にできることはない・解決が自分一人では難しいと判断し、相談しました。
母が会いに行った後も、真新しいベルトを急につけたり（恐らくプレゼントされた物）、不自然なことも多く、女性の話もほぼ嘘かなって思います。
子連れで離婚も考えますが、想像以上に大変だと思うし、子供のことを考えれば、すべきではないとも思います。
でもこのまま、安心しては暮らせない・彼を信じられないなど…色々考えて頭が混乱しています。
同じ会社にいる限り、彼らは別れないのでは、別れたと嘘をついてまた付き合い続けるのではないか…とも思います。（以前プロの方にも相談しましたが、女性からのメールをみて、こういう女性はしつこいから気をつけなさいと言われ、またまじめな人ははまるとたちが悪いといわれました）
何をどうすべきか、アドバイスや経験談など、聞かせていただけたら…と思います。よろしくお願いいたします。

mikimama48 · Accepted Answer

相手の女性には、やはりあなたが会うべきでしたね。
私は、直接会って話をした事が数回あります。

＞「今は育児に夢中になって、専念する時期でしょ？じっと我慢の時では？」とも言われました。私がうちで育児をしている時、彼が外で何をしてても我慢しなきゃいけないんでしょうか？

我慢。。。って何を我慢しなきゃならないのでしょうか？
子供もいて、許せないです。

だから私は、徹底的にやりましたけど。

あなたが直接、女性に言うべきです。本妻なのですから。
まず、確たる証拠ですよね。私はａｕですが、受信したメールを
見ることができます。３０日間はサーバーに保存されているので、
相手からのは見ることが可能です。送ったものは削除した場合は無理です。
＞社則で不倫はクビ
を利用して、あなたから旦那に送ったメール内容を転送してあります、
会社の上司に話をするから（実際、言わなければいいのです、おどかしにはなります）と女性に言えばいいです。それか、あなたの高校生のお子さんにも言いますと。あなたの母親は人のお父さんを取っていると。

私だったらおどかしますね。
私にも子供がいます（３人）お父さんが子供には当然必要、だからといって夫が他に女を作るとか子供がいる父親がするべき行動でなかった場合は、私の気持ち優先で動きます。

miumiu_c · Answer

心中お察しします。おつらいでしょうね。
お子さんもまだ小さく、本当にみじめで悲しい気持ちでいっぱいだと思います。こちらもつらくなります。

結論から申し上げて、表題にお答えするなら「やめさせること」は
不可能だと思います。
抜かりのある嘘をつく人は、何回も嘘をつきます。やめませんし、気をつけることもしません（できないというか。）

数年前、夫の姉がご主人に浮気され離婚しましたがそのとき
義姉はご主人のご実家を建て替えてビルにし、同居の話が進んでいました。
離婚騒動の中で、義兄は開き直り義兄の両親は質問者様の義母と同じことを言われました。
本妻なんだから、少々のことは眼をつぶってあげなさいとか
家庭を捨てる気はないのよとかいろいろ・・・
聞いてて馬鹿じゃないの？とまだ若かった私も思ったものです。
向こうのお宅に反省の気持ちや改心の気持ちがなかったので義姉は
離婚しましたが、それでよかったと思います。

私もその後、主人が浮気して同じような立場になったとき義母に相談したことがあります。
うちの義母はそれはよくできた方で、私に「あんたが言ってることは本当だろう。馬鹿な息子で申し訳ない。もし、本当に離婚ということになったら私はあんたの味方だから。」と言ってくださり
嬉しかったことを覚えています。
なんとか義母のお言葉をささえに主人と話し合い、彼も泣いて謝って
その時は乗り切りましたが、今もまた夫は浮気中です。
本当に治らないので、どうしようか思案中です。

質問者様も「完全」にご主人は心を入れ替えることをお望みでしたら
離婚をお勧めします。
質問者様のお心がどうか救われますように。

taidaibutu · Answer

再度しつれいします
私の経験からよく考えて、どうすれば離婚しないですんだか。
考えてみました。（本当は離婚をおすすめしたいですが）
今のままではあなたがあまりにも可哀想です。
やはりその女性は男をよく分かっているのだと思います。
私は離婚で随分勉強させられましたが、男心をひきつけているんでしょう。

男をほめて、おだてて、なおかつカワイイ女をやってるんだと思います。あなたがいないと私だめです。と言ってると思います。
（本当は人のものにちょっかい出してるただのおばさんですが。）
あなたがヒステリックになればなるほど、不利になると思います。

私は子供もいないし、ここまでしか経験していないので分からないですが、そういう女性はほんとうに手ごわいですよ。

taidaibutu · Answer

う～ん、私も昔同じようなことがあり
離婚を決意した段階で元主人の家族が不倫相手の女性に会いに行き
あなたの場合のような態度を女がとったことがありました。
「浮気してない、ただの同僚。家にも来た事ない」と・・。
実際はメールでまだばれていよ。などとやり取りしてましたが。
しかし私は既に不倫の証拠を入手済み。メールも当然画像を保存していたのでそれを出しました。すると態度が急変。そんなもんです。
だから不倫できるんですよ、そういう人種は。
ちなみにその人もかなり年上の子持ちでしたが^^;
やはり女として何枚も上手なんですよ、ズ太くもなるし、子供も抱えて何でもしますよ。しかもそんなおばさん相手にする男もそういないですから、絶対離れないですよ。やっかいな事に。
あなたも義母さんに相談する時点で証拠は取ってました？
これからはそんなボロださないように気をつけ始めると思いますよ。
あなたもタイヘンな男性と結婚してしまいましたね。
やめさす　なんてできないですよ。
子どもがいなければ離婚したほうがいいと思いますが・・・。

noname#77068 · Answer

夫のことを義母に相談するのって、やっぱり限界がありますよね。
私も経験がありますが、義母っていうのは、自分の息子が一番かわいいのです。
だから「嫁が我慢すればうまく収まるのなら　嫁に我慢してほしい」という気持ちの方が、息子自身を改心させるよりも簡単な選択になるのではないでしょうか？

＞「今は育児に夢中になって、専念する時期でしょ？じっと我慢の時では？」とも言われました

育児に専念するということは、夫の行動を無視することとは違いますよね。
夫婦という単位が円満にいってこその子育てではないでしょうか？
「育児に専念したいからこそ、夫との信頼関係をきちんと築きたい。その土台がなければ育児に専念なんてできるはずない。育児に専念させたいと思っていただけるのなら　夫に対して私の中に生まれた疑惑をクリアにするために力を貸していただけませんか？」と義母に伝えてはどうでしょうか？
（でも　義母は基本的にあてにしてはいけません。義母は夫の最大の味方ですから　夫が黒と言えば、白いものでも平気で黒という人物である可能性が高いです。）

どうして義母が　その相手の女性に会いに行くのですか？
質問者様が直接行く、もしくは質問者様サイドの信頼できる代理人が行くべきだと思いますが。

＞「家庭は絶対壊れないから、忘れて仲良くやってくれないか？」

「私の心が壊れています」とはっきり義母に伝えてはどうでしょうか？

＞夫は人からものを言われることが大嫌いで、夏も逆切れし、「離婚か別居」と言い出しました。

かなり甘く見られていますね。
質問者様のご両親はどうおっしゃっていますか？
一度　両家の両親を交えて　きちんと話し合いをしてはいかがでしょうか？

ご主人と離婚したくないのなら、相手の女性に対し、毅然とした行動を起こすべきだと思いますし、
離婚したいと思うなら　泳がせて証拠を集めて　いい条件で離婚するのがいいでしょうね。

相談する相手が間違っています。これだけは言えますね。

poyo17 · Answer

育児で大変な思いをしているのに、旦那様の心ない行動でご苦労されてますよね。
せめて体だけは大切になさってください。

私は今は旦那と子供と幸せに暮らしていますが、前につきあった男性がとんでもない人でした。

女癖が悪く、浮気の繰り返し。
ケンカして謝ってきても、またうその上塗りで、浮気ばかりで、私も一緒に住んでいたものですから、本当に悩みました。
好きだという気持ちはあるけど、つらい。
どうして浮気なんかするんだろう。
できることをいろいろやりました。
内面にも外見にも今までも気をつけていたけど、それ以上に気をつけたり。
でも、そんなの無視で、嘘をついては浮気を繰り返され、1年耐えましたが、別れを選びました。
しばらくは落ち込みふさぎこんでいたんですが、今はとても幸せです。

浮気をされたりすると、相手を信頼できなくなります。
何をされても疑心暗鬼。
結婚して、信頼すべき相手なのに、疑うことしかできなくなる。
しかも1度裏切られているならなおさらですよね。

旦那様も悪くないならどうして逆ぎれなんかするんだろうと思いますよね。

義母は相手に丸め込まれているだけではないんでしょうか。
やっぱり当事者の気持ちは当事者しかわからないし…。
自分の息子がそんなんなのに、どうして我慢しろなんてことを言うんだろうと私は感じました。

質問者さまが我慢すればいいという問題ではないと思います。
信頼を裏切って、家庭を裏切って…
悪いのは旦那様ではと思います。

もし、もう無理だという気持ちがあるなら、旦那様とそういう話し合いになった時のために、証拠品のコピーなどをおすすめします。

論より証拠です。

もし決定的なものがでてきたら、おつらいかもしれませんが、相手の女性と旦那さまをまじえてお話をして、今後のお話をした方がいいと思います。

お子さんのことを思うと、父親が…っていう気持ち、わかります。
だけど、そんな不貞をはたらいてる父親と、だましだまし一緒に暮らした方が本当に幸せでしょうか。

質問者様は奥様ですし、旦那様にも、相手の女性にも慰謝料を請求することもできます。

誰にだって幸せになる権利はあります。
お母さん、頑張ってください！！

夫の浮気、いつか終わるのでしょうか？（長文です）

相手の女性には、やはりあなたが会うべきでしたね。

心中お察しします。

再度しつれいします

う～ん、私も昔同じようなことがあり

夫のことを義母に相談するのって、やっぱり限界がありますよね。

育児で大変な思いをしているのに、旦那様の心ない行動でご苦労されてますよね。

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