『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

夫(私)28歳、妻(専業主婦)27歳、5歳と2歳の娘と息子がいます。
1年前より妻との離婚考え初めましたが、片親になる子供たちが不憫で耐える日々を送っていました。が、今はもう我慢の限界にて別居しています。
理由は許せないほどの妻の暴言です。

2年前に結婚当初に勤めていた会社が倒産し、再就職先が以前より収入が低く(しかし手取り19万~20万はあります)残業も多いことで
「あんなくだらない会社辞めてよ!」「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」などと言うセリフをほぼ毎晩言われてきました。
仕事中もメールで「どうせ今日も遅いんでしょ。いっそ帰ってこなくていい」など送ってくるためストレスが溜まり仕事に集中できないこともありました。
確かに以前より家事育児を手伝えないため子供のお風呂、寝かしつけ、休日は3食の食事の用意も担当しましたが不満は解消できなかったようです。
私にとっても望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが、それを伝えても「私には関係ない。子育てに精一杯であんたのことまで面倒みれない」と逆キレされて終わりです。

私は父親を早くに病気で亡くしているため「母親と姉を頼むな」といった父親の遺言は自分にとって重要なものです。
それでも嫁の立場はつらいと思い母には妻の希望を全てのんでもらってきました。
「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」などです。
それを母に伝えるのはつらいものがありましたが自分が選んだ妻を1番に守らなければと思い伝えました。母も承知してくれそのようにしています。
そんな母に妻は「○○(私)は金のなる木ですから」「○○がいい加減なのはお母さんに似たんですね」など平気で言います。(私の前でもです)
2人目を出産直後に夕食を作りにきてくれた母を終始無視したこともあります。
さらに姉が近くに越してきてから「お母さんはお姉さんが見ればいい。同居は嫌」と始まり、共働きの姉は時々子供の面倒を母に頼みますが「(母親のことを)使えるときはお姉さんが使って使えなくなったら私達に押しつけるなんて納得できない」と姉のことまで無視し始めました。
ついに母に「お前と同居するのは断るよ。一人の方が気楽でいい。お前の嫁さんとは暮せないよ」と言われてしまいました。

父親の遺言を守れないかもしれないストレスと転職1年目のストレス、加えて「離婚したほうがマシ」や「養育費いくらくれるの」との発言で妻への愛情は完全になくなり別居にいたりました。
何度も今後のこと、離婚や親権、養育費の話をしようと連絡を取っても拒否され「片親は子供がかわいそう。仮面夫婦でいいし帰ってこなくてもいいけど離婚はしない。生活費はずっともらいますから」と私の小遣いだった3万以外の給料は全て引き落とされています。
妻は私のわがままで別居していると思っており、「戻ってくるなら転職と遠方への引っ越しが条件だから」と歩み寄る姿勢はありません。
自分で選んだ結婚ですし子供も引き取りたいくらい愛おしいですが、このままだと結婚自体を後悔しそうです。

こんな夫婦関係でも離婚は間違っているのでしょうか?
子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか?

辛口でもかまいませんので客観的なご意見をお願いいたします。

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平均 養育費」に関するQ&A: 養育費について 二人の大学生の子を持つ 49歳男です福岡県に在住しています 平均的な養育費を知りたい

A 回答 (43件中1~10件)

本当に大変ですね。


奥さんはお金だけが大事、自分の生活をみてくれる男なら貴方でなくても誰でもよかったのではないですか?、、、貴方の奥さん。

本当に愛情があったら、夫が職を失って落ち込んでいたら応援してあげるのが心優しい妻の行動ですよ。

何度でも言いますが、奥さんは貴方が好きで結婚したのでなく、あなたについてくる“お金”がよかったのですよ。
その生活が出来なくなったのでヒステリー起こしてるのですね。

早々に離婚をお奨めします。
そのような愛の少ない女性だったらいくら今後夫婦をしていても
貴方が救われません。

お子さんも気の毒ですね。
いえ、親が別れることが、、、でなく、そのようなモノの考えしかできない母親に育てられたお子さんの性格、人格までゆがんでしまいかねません。
母親とそっくりのモノの考え方の人間として、大人になったとき
親と同じような人生になる可能性もあります。
しかし、いまさらソレを言っても仕方ない。
そのような妻を伴侶として選んだ貴方の責任でもありますから。

長い結婚生活は山あり谷ありです。
山の時はいいですが、谷に落ちたときこそ互いの手助け、協力が
必要なのに、、、。
それを拒否する妻だったら早々と縁を「切る」べきです。

給料を取られてしまうなんて情けないですよ。
もっとしっかりしてください。
弁護士に相談してください。
呉々も 筆よないお金まで取られないように。

慰謝料無し、養育費は二人で月5万円くらいで充分でしょう。
こどもさんが不憫かも知れませんがそのような母親を選んだのですから致し方ありません。

私の知人でまもなく定年になる公務員の人がいます。
数年に一度は転勤してましたが奥さんは地元から離れたくない、、と
言って一度も付いてきたことがなく、彼は遠方に居たため子供の運動会にも一度も参加できなかったそうです。
ただ働き続け 給料を仕送るだけの生活。
それでも妻が「お父さんが一人で暮らしながら送金してくれるのよ」といったことでも話してくれれば まだ救われたのですが、この妻は
「お父さんは酷い人」などと子供に植付けてしまい、たまに帰っても
子供は父親になじまなかったそうです。
しかし、その子供達も大人になり父親と大人同士として話しあえるようになると、母親から植付けられてた「父親は酷い人」というのが
まったくの間違いであることに気づき、今は母親より父親である知人との方が交流が多いそうです。

貴方のお子さんが妻から植付けられた貴方への誤解は大人になったら
解決出来る日も来ると思います。

悩んでいるのでしたら、一日も早く離婚を勝ち取り
貴方は心優しい女性とお付き合いなどされ心を癒してください。

貴方とだったら給料の過多は問わない、、という女性もいるはずですから。
また、貴方の母親を大事に出来る女性であることも願っています。

夫には、必ず母親が付いてくるのは必定です。
人間は、木の股から生まれてくる訳ではありませんから。
夫はそういう母親込みでもあります。
それをないがしろにするのは妻失格です。

私にも嫁いだ娘がいますが、私より 姑のほうが良いらしく
「お姑さん、お姑さん」となついています。
私はソレでよいと思っています。

まだ早いですが、先々結婚されるようなときは、貴方に付いてまわる
お金や地位や名誉などでなく 貴方自身を愛してくれる女性である事を願っています。
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この回答へのお礼

叱咤激励ありがとうございます。

情けない、、たくさんの皆様に言われました。
本当にその通りですね。

私はいずれ子供たちが成長したとき、大切に育てている妻を大事にしてくれる子になってほしいと思っています。
自分が親になってますます親のありがたみを感じました。
その考えと、私の母を嫌う妻との間に何度話し合っても埋まらない溝があったのがつらかった。
子供たちに「お父さんはお母さんや○○(子供)よりもおばあちゃんが大切なんだよ。最低だよね」などと言い始め
子供に偏った考えを植え付けてしまうのではということが本当に怖かった。

>お金や地位や名誉などでなく 貴方自身を愛してくれる女性である事を願っています。

とても嬉しかったです。
そして離婚後、妻にもこういう風に愛せる男性が見つかり、幸せな再婚をしてもらいたいと願っています。
夫婦仲がよい親の姿を子どもたちにも見せてあげたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 14:31

客観的に見てもあなたの書いているとおりだとして


書きます。

夫婦関係が既に破綻しているように見えます。
あなたは奥さんをまだ愛していますか?
仮面夫婦ってのは子供に不仲を感づかれないで
はじめて価値があるものですよ?
世間に仮面ができても家庭内で不仲じゃ意味ないです。

無理なら子供が大きくならないうちに調停離婚したほうが
あなたや子供ためだと思いますよ。
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この回答へのお礼

私もそう思います。

妻は夫としての私は必要ないとのことなので、離婚してからも父親として出来る限りのことはしていく決心をしています。

励まされました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:09

たぶん、あなたが考えている不仲の理由と奥さんの不満の原因って、


ぜんぜん別のところにあると思いますよ?

福岡の田舎で19万~20万 って、いいほうなの?
知らなかった。
九州の給与って全国と比較したら低いってことは知ってたけどね。
でもそこまで低いわりに小遣いは3万なんだ。ふうん。
つまり、16万くらいで一家四人分の生活を賄うってわけですね。
別居してオカアサンちに逃げ帰る前に、
あなたが一回家計預かってみればよかったのにね。


あなたの文句を鵜呑みにしてたら、たぶん回答は見誤るってなんとなく思います。
奥様が酷い人かどうかはこの文面からは正確には読み取れないからね。
でも、
一旦承諾してた同居を嫌がるとか、お姑さんや小姑さんへの暴言ってさ、
あまり奥様が一方的に言ってるって頭ごなしに思わないほうが賢明ですよ。
何らかのアクションがお姑さんや小姑さんから絶対になかったって言い切れる?
「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」
これってもしかして、用もないのに電話や訪問があったとか、
何か不満に思えるようなことを奥様がされたのかもしれないじゃない?
あなたの親と姉への弁護と奥様批判ってすごく不自然な感じ。公平じゃなくない?
公平じゃない文章書く人って、自分に都合の悪いことは絶対に書かないよね。
本当に、あなたの奥様だけが酷いの?
気に障ることや嫌なことを絶対にしない母親と姉なの?
これだけ冷静さを欠く偏った文章を読まされたら、回答だって偏るのは当たり前。
あなた自身が期待外れでイヤでしょうがない って本心みえみえなんだけど、
あなたの家族はオカアサンで、奥様はお世話要員のために必要だったわけじゃないのでしょう?
もっとキチンと現実把握をしてからご相談ください。

これじゃ単に気に入らない商品を返品するために欠陥品だったって言い張ってる変な客ですよ。

子供が可哀相かどうかは、あなた方が親だったらどっちみち可哀相です。
悩む暇があるなら実家に逃げ帰るなんでみっともないまねしてないで奥様ともっとキチンと対峙してください。
九州男児なんでしょ?なさけなかよ。
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この回答へのお礼

妻の暴言が私にだけ向かっているときは我慢できました。
ですが、別居前半年ほどは子供に私の悪口を言い、子供から私に伝えたりし始め、子供の為に良くないと別居に踏み切りました。
私の方が出たのは妻の実家から幼稚園は遠く、大変だからです。
逃げ帰ったつもりはありません。

家計について相談しようと言ったことがありますが、「信用してないのか!主婦の仕事を取るつもりか!」と揉めてしましました。なので「信用してる、よろしくね」と任せることにしていました。

小遣いですが、その中には昼食代、ガソリン代の他に私が担当していた休日の食材代も入っています。
その中から貯金をし、妻への誕生日やクリスマスプレゼントを買っていました。

気に障ることを絶対しないかという問いは難しいものがあります。
何をされて気に障るかは妻にしかわかりませんから。
ただ、妻が嫌だということは全てしないでもらう約束とその実行はしてもらっています。
母はもう半年以上孫と会っていませんし、我が家には1年以上来ていません。
姉は一度も我が家に来ていませんし、妻の個人的な連絡先もしりません。
母親との同居も妻に「お前が嫌ならしない」と言ってあります。
結婚当初は妻が「同居しましょう」と母に言っていたので、母に「同居は難しくなった」と伝えるのが辛かったのです。

別居はしましたが話し合いは何度もしています。
妻の希望が「離婚はしないし生活費は今まで通りもらう、でも同居はしたくないから帰ってこないで」というものでこの半年変わりません。
それでも離婚したいと思うのは非常識なのか質問させていただきました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:21

#40投稿した者です。

連続ですみません。
先に各ご回答者さんの内容を十分読んでおけばよかったのですが、
#36のpapa00papa様のご回答内容にハッとしました。
自分の場合、”共依存”、まさにそれだな、と思いました。
それを付け足したく、失礼いたしました。
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タイトルを拝見し、内容を拝見し、思わず回答せずにはいられませんでした。



私もよく似た感じで、踏み切った方です。(♂です)

ただ、私は子供がいなかった分、AMARUME030さんの方が重大ですね。
逆には、私より、AMARUME030さんの方が相当お若いので、それは私にしてみれば、相当プラスです。
以下、気ままに書かせて頂きます。何かのご参考になれば・・・

私も色々とその時期、いろんな方に相談し、悩んでたどり着きましたが、
結婚というもの、やはり、共同作業であり、最後に帰着する場所であり、
どちらか一方が我慢する、というものではないと思います。

奥さんは、恐らくご自身の世界をお持ちで、彼女は彼女なりの世界観で
「相当我慢している」とおっしゃると思いますが、そうすると、ですね、
お互いが無理に我慢して一緒にいる。という状況ではないかと思います。

これは、もう、結婚の大前提から外れてしまっていると思うんですね。

1つの世界に住んでしまって、そこに慣れた人にとって、その環境を
抜け出ることは、相当なきっかけ、痛みを伴わないと一生変わることは
ないと思います。
相手が変わることを望んでいるぐらいなら、自分がアクションを起こして、
自分が変わらざるを得ないのでは、と思います。

私も、そもそも、なぜ結婚したんだ?と多くの方から聞かれました。
そこには、親への安心材料や世間体であったり、憧れであったりが
ありましたが、結局は、つまるところ自分だけの欲だったように思います。

もともと相手を尊重していたかというと、そのウェイトが低かったな、
ということがありました。
自分の欲求を通すために、突き進んで、最後に破綻。という
そこまで派手ではなかったにせよ、中身的には暴走した車みたいなもの
だったなと思います。

それで、その”ケガ”は、自分でしてしまったことですから、
自分で解決していくしか仕方がないですよね。

さて、それで、私は経験の無い、お子さんの件ですね。
「子はかすがい」とか言って、昔の人は教訓を残されていますが、
この話の本質は、”些細な日常のすれ違いぐらいで分かれちゃダメですよ”
ということだと思うんですね、「些細な」というところがポイントで。

でも、それは、やはり多少の食い違い、お互いに歩み寄れるでしょう?
ということであって、歩み寄れる余地がないのなら、また、
自分の体調や、仕事、生きていく上でやらなければいけないことに
障害が出るレベルになっているのなら、そのかすがいになってくれる
その子供たちにも障害が及んでしまうと思うんですね。

離婚するにせよ、しないにせよ、彼・彼女らが成人するまでの間、
その擁護責任だけはあると思うんですね。
(と私が言わなくても、AMARUME030さんは十分承知の上でのことが文面から伝わりますし、そもそも法律ですね)

そして、もし離婚したとして、彼・彼女らが成人するまで、彼らが負わなきゃいけないハンデ、
それは、AMARUME030さんが、必ず助けてあげる努力をすればと思うんです。
何度も書きましたが、キーは”成人するまでの間”です。
それまでに、AMARUME030さんが真剣に親身に対応をしていけば、今はまだ幼い彼・彼女らも
きっと分かってくれるんじゃないかな、と思います。
この部分だけは私は経験がないので、あまり勝手は言えないですけれども。

でもね、うだうだ書いてきましたが、結局は、結婚生活って単純で
良いと思うんです。
「疲れたー」と帰ってくれば、
「今日も一日ご苦労様」と笑顔で迎えてくれる。
そういう関係になっていることが基本じゃないかなと思います。

帰着すれば、癒されもし、笑いもあり、泣くことも共有し、お互いに一緒にいて楽しい。
理想論なのかもしれないですが、この先、AMARUME030さんが、
無理なく、違和感なく、ストレスなく、生きていけるようになること、
その方向に進まれること、そう願ってやみません。
(やや、離婚前提の話に偏った感は否めませんが、私の経験と重なったということで、ご容赦ください)

※お住まいを存じませんが、もし関東近辺であれば、
私もお世話になった専門の相談先をご紹介させて頂いても良いです。
(費用がそれなりに掛かります。が、人生何十年のことを考えれば。です)
と書くと、営業か何かの回し者みたいですが、私自身は一般市民です(笑
それでは。
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この回答へのお礼

優しい励ましのお言葉をありがとうございます。

残念ながら私は福岡在住なのです。
ですがこれ以上あいまいな状態を続けていくのは私だけでなく周りまでつらい思いをさせてしまうので
第三者を交えての話し合いに進めて行こうと思います。

離婚の決意は変わりませんが、子供たちへのフォローはしっかりしていこうと改めて思いました。
愛していることを惜しみなく伝えていきます。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/01/26 12:26

こんばんは。


文章読んでいる限りだと、奥さんが冷たいように感じてしまいます。
私は婚約中なのですが、彼が転職したばかりで、しかも運が悪いことに会社が不景気の影響を受けており、しばらく残業代がつかないらしく・・・収入が、AMARUME030さんと同じくらいです。
これからやっていけるのか不安もあり、もっと稼いでほしいという不満もあります。
私は子供もいないし、パートでも仕事ができる状態ですが、 
奥さんはお子さんが2人いらっしゃるのでなおさら不安だと思います。

でも、AMARUME030さんに対する暴言はきつすぎると思います。
ましてや、お義母さんにむかっても、そんなひどいセリフが言えるなんて、AMARUME030さんのことを愛していないのかなって感じました。
私はいくらなんでも、お義母さんに対して、そこまでのセリフは言えません。 彼を選んだのは自分なんだし、ましてや子供もいるなら、不満を一方的に夫にぶつけてばかりなのもどうかと思います。
そういう時こそ、協力し合うのが夫婦なんじゃないですかね。
子供で手一杯で夫のことまで手がまわらないっていうのも、不満からくる感情的なひとことだと思います。

結婚がこれからの私がえらそうに言えないのですが、お金は必要ですが、一緒に過ごしていく以上、信頼関係が大切だと思っています。
お子さんにとっても、夫婦が仲良くあるべきです。
親の姿を見て育つって言いますし。
離婚は子供にとって寂しい思いをさせてしまうと思いますが、それでも子供は成長していきます。

いざ何かあったときに、相手の性格がわかったりしますよね。
奥さんの本音がわかったんじゃないでしょうか。
奥さんからの暴言、お辛いと思います。
お子さんと離れなければならなくなった場合、お気の毒ですが、奥さんを信頼できないなら、離婚も1つの選択だと思います。

どうぞ納得のいく決断をしてくださいね。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉をありがとうございます。
yunasongさんも大変なご様子ですが、支え合っておられるのですね。
私もそうなるようにもっと頑張れなかったのか、後悔もあります。
ですが、今の最善の決断が離婚だと思うので、第三者を交えて話し合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:31

私は離婚経験者で、今は再婚をしておりますが、実は今の妻がこれに近く私も困ってしまうというか、腹が立ちやり場のない怒りを覚え、「はらわたが煮えくりかえるとはこのことなのか…」と思うこともありますが、私は自分をあきらめるというか、諭すというかしております。

ご相談者の奥さまも私の妻もこれだけではないはずです。つまり、その逆の部分もあるのではないでしょうか?平日に顔を合わせているのはたかだか5時間くらいですし、今の妻との間の子供(1歳)が支えになっていて特別に夢や希望などはありませんし、平凡ではありますが「こんなもんだろう」と感じております。ぜひ、奥様への見かたを変えて見てはいかがでしょうか?ひとつ気になる点があるのですが「子供のためにも離婚はしない方がいいのでは?」という部分がありましたが、AMARUME030さんは本当にそう思ってらっしゃいますか?子供は離婚の犠牲者だという言い方もありますが仕方のない場合もあると思いますので、ぜひご自分にとってのいい結論が出ますことをお祈りしております。拙い文章で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

確かに妻のいいところはたくさんしっていますし、何より子供を一番に考えて大切にしてくれていることに感謝をしています。

ただ、私への不満や悪口を子どもに言い、子供から私に伝えさせるようになり別居しました。
子供たちに不仲を悟らせるのが一番良くないと思いましたので。。

仮面夫婦も出来ない関係です。妻も私に戻ってきて欲しくはないそうです。
ただ、離婚はしない、生活費は今まで通りもらう。これが妻の希望です。

第三者を交えて話し合いをしようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:35

離婚経験者の女性です。

子供1人
離婚理由は違いますが、私が離婚に踏み切れたのは、子供が居たからです。「子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか?」との一文・・・子供の為にと言うのは子供に対して失礼ではないですか?
夫婦の子には間違いありませんが、子供と一心同体ではないし、子供は別の人間。不仲な親を見て育って心豊かな子が育つと思いますか?
私が離婚を考えてるとき、親が離婚してる友達に言われて揺らぎが無くなりました。
離婚を真剣に考えているなら奥様の暴言、どんな些細な事でも記録に残しておいた方が良いですよ。(裁判の時証拠として)
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この回答へのお礼

>不仲な親を見て育って心豊かな子が育つと思いますか?

全くそのとおりだと思います。
妻の暴言が子供たちを巻き込み始め、その悪影響を考え別居、離婚を決意しましたが
妻は子供たちの為に離婚はしない、仮面夫婦でいいじゃないかと言っています。

私は早くに父を亡くしましたが両親がとても仲良く、それは今でも覚えています。
父親がいないことよりも両親が不仲なほうが子供はつらいのではないかと思います。

おかげで自分の考えに自信がつきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:39

離婚経験者で心理関係の職業者です。



>子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか?
子供の成長に望ましいのは子供が両親から『自分は愛されている』と感じることです。奥様が暴言を子供の前で言う限り、離婚するしないに関係なく子供には望ましくありません。離婚していても子供が両親からの愛情を認識でき、子供が会いたい時にいつでも親に会える環境や、子供が『なんでこの人たちは離婚したんだろう?』と思える位の関わりを子供の前でできれば離婚自体大きな影響はありません。
私は離婚後3人の子供の前で元妻を褒めることしかしていません。
『お母さんにはこんなすばらしいところがあるんだよ』
『お母さんのこういうところは尊敬できるね』
こんな感じです。そして常に子供達にはお母さんを大切にして欲しいと伝え、自分の元妻へのマイナスの感情は子供達には関係ないので絶対に口にしません。それで子供達は大きく変わりました。

>理由は許せないほどの妻の暴言です。
おそらく奥様は結婚前から暴言を吐いていたと思います。たぶんその多くは奥様を育ててくれた人に向けての暴言でしょう。あなたがどの程度奥様の幼少期のお話を聞いているかわかりませんが、奥様は幼少期に両親(もしくは彼女を育てた立場の人)からほとんど愛されておらず、存在の価値を否定する程の関わりをされてきているはずです。
ストーカーは愛情の裏返しです。ストーカー殺人は相手を殺したいと思えてしまう程の愛情があるからおこるのです。奥様の暴言も同じです。奥様はあなたやあなたのご両親に愛情があり、その愛情がある人に自分の存在を認めてほしいから暴言を吐くのです。
その暴言も、奥様は暴言という方法でしか相手の愛情確認をできず、暴言を受け止めてくれる相手しか自分を本当に愛してくれていると感じることができないのです。その原因は奥様の幼少期にあります。
あなたは奥様と知り合った時、奥様にどことなく悲壮感を感じ自分がこの人を幸せにしてあげようと考えませんでしたか?おそらく暴言もあったはずです。でもその時はその暴言を受け止め、自分が奥様を幸せにすることでその暴言をなくしてあげようと思ったはずです。奥様は暴言を受け止めてくれるあなたから愛情を確認できたので結婚できたのでしょう。

上記の内容が一致しているならあなたと奥様は共依存と依存関係にあります。この関係に子供が巻き込まれると子供にとっては最悪です。今の環境で子供が成長すると、ほぼ間違いなくあなたの子供は今のあなたと奥様と同じ人生を歩むことになります。もし、あなたがそれを避けたいと思うなら、専門技術をもった心理カウンセラーに相談することをお勧めします。では
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この回答へのお礼

>奥様は幼少期に両親(もしくは彼女を育てた立場の人)からほとんど愛されておらず、存在の価値を否定する程の関わりをされてきているはずです。

これに心当たりがあります。
妻の両親は共働きで幼少期淋しい思いをしたそうです。
なので妻自身は例え数時間でも働きに出ることに拒否します。
母親が働きに出るのは子供にとって不幸だと思っているのです。

結婚当初、私と妻の理想の結婚生活は似ていてうまくやっていけると思いました。
私は母との同居を快くOKしてもらい、妻の専業主婦になりたい希望もOKしました。
お互い条件を見ていたのかも知れませんね。。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/01/26 12:44

あなたの話しか聞けない場なので奥さんだけが悪い、とは


断定はできないと思いますが、もしあなたの記載が本当のことならば
家庭裁判所で離婚調停の申し立てをするとよいと思います。

この話が本当の事ならば恐らく調停員はあなたの味方になってくれるでしょう。
但し・・大抵は小さな子供を抱えた母親の方が心象は良いので
証拠としてそれら暴言の数々は録音するなりして提出して下さい。


お子さんへの養育費は当然あなたのお給料の額からみた相当分は免れないでしょうが
それでも自分が汗水たらして稼いだお金をそのような暴言を吐く
殆ど他人のような女性にとられるよりはマシでしょう・・。


愛情も無く、離婚の決意が固まっているなら
第三者を介してたお上の力で解決する方が早いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も第三者を交えて話をしようと決心しました。
調停に出る場合は暴言の話もしないといけないでしょうね。
妻の名誉のために暴言のことは誰にも言わず、違う理由で離婚したかったですが、どうしても応じないときはそれも仕方ないと割り切るようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/26 12:47

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Qセックスレス3年、不倫暦3年・・・

タイトルのとおりです。30代後半夫婦、結婚8年、子供はいません。作る予定もなし。これは夫婦2人の考えです。夫とはもともと体の相性が良いほうではなく、私は欲求不満で、私の浮気をきっかけにセックスレスになりました。夫は淡白で、しなくても平気なのか、まったく求めてきません。
私のほうは、浮気相手に恋愛感情が芽生え、長い付き合い(3年)となっています。浮気相手はまだ学生なので、時間に余裕があり、私の仕事が終わったあと、毎日のように逢っています。セックスは週1ペースで、あとは食事したり買い物をしたりしています。
夫とは週3日ペースで食事に行きます。(夫が外食派なので自炊は一切しません。)セックスレスではありますが、価値観は合うので仲はとても良いです。
でも、私の帰りが遅かったり朝帰りしたりしても、私のしたいことを邪魔したくないという考えと、もともと人に対して興味がなく、ドライな性格のため、うるさいことは言わず、まったく干渉してきません。(ちなみに私は車の中で寝てしまった、とか、適当なウソをついています。)
私は自由に外で恋愛を楽しんで、夫以外の男性と体の関係を持っていますが、夫は風俗にも行かず、浮気をするでもなく、まじめに生活しています。私が気になるのは、夫はそれで満足なのか、男として、セックスなしの人生でいいのか、ということです。一度話し合おうとしましたが、話をそらされたので、それっきりです。夫は私のことを信じているので私が不倫していることを疑ったりはしていない様子・・・。でも、しょっちゅう帰りが遅いし、どうして疑わないのか、不思議なのです。知らなければいいとでも思っているのでしょうか・・・。
不倫相手とは、かなり思い入れのある付き合いになっており、これからも長い付き合いになると思います。
夫には恋愛感情はないけれど、信頼しているし、人として好きなので、セックスレスを除けば、生活を共にするパートナーとして不満はありません。なかなかそう思える相手はほかには居ないと思っています。そういうわけで、離婚して不倫相手と一緒になることは考えていません。
ただ、私はそれでいいけど、はたして夫のほうは、このままでいいのかしら?、ということです。
不倫に対しての批判は遠慮していただき、同じような状況の方のお話や、参考意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

タイトルのとおりです。30代後半夫婦、結婚8年、子供はいません。作る予定もなし。これは夫婦2人の考えです。夫とはもともと体の相性が良いほうではなく、私は欲求不満で、私の浮気をきっかけにセックスレスになりました。夫は淡白で、しなくても平気なのか、まったく求めてきません。
私のほうは、浮気相手に恋愛感情が芽生え、長い付き合い(3年)となっています。浮気相手はまだ学生なので、時間に余裕があり、私の仕事が終わったあと、毎日のように逢っています。セックスは週1ペースで、あとは食事し...続きを読む

Aベストアンサー

私も今質問者さんとちょっと似た状況なので
批判するつもりはありません。
質問文と回答へのお礼からしか推測できませんが・・
ご主人はあなたのことを妻というより母親という
感覚で見ているのではないでしょうか。
性的欲求はおきないけど大好きな人。
女としてより一緒に暮らすパートナーとして
大事な人だから いわゆる“勘”は冴えないのかもしれません。
普通なら気付いてないはずはないと思いますが
ご主人にとってはあなたは女ではなく一緒に暮らす家族、
人として好き、といった感覚なので
あれ?って思ったとしても あくまで「あれ?」くらいにしか
思わない、要するに信じきってるのかもしれませんね。
夫婦には色々な形があるし、他人がとやかく言うことでも
ないと思うんですね。
本人たちがいいなら 周りが批判することもない。
今のあなたは非常にいいバランスで生活できて、
満たされてるからこそご主人のことも大切に思えてる。
それがご主人にも伝わってるんだと思います。
ご主人にとっても セックスの話をされずに
あなたと仲良くできる、その状態に満足しているから、
仮に気付いてたとしても その状態を壊したくないのは
ご主人も一緒だと思います。
あまり言葉はよくないけど利害が一致しているという
ことでしょうか。
もし、ご主人が気付いていて、それが不満なら必ず態度に
出てくるはずです。
我慢してるなら 我慢は必ず限界がでてきますからね。
そういう態度が見られなければ そういう形もあるという
ことでしょう。

私も今質問者さんとちょっと似た状況なので
批判するつもりはありません。
質問文と回答へのお礼からしか推測できませんが・・
ご主人はあなたのことを妻というより母親という
感覚で見ているのではないでしょうか。
性的欲求はおきないけど大好きな人。
女としてより一緒に暮らすパートナーとして
大事な人だから いわゆる“勘”は冴えないのかもしれません。
普通なら気付いてないはずはないと思いますが
ご主人にとってはあなたは女ではなく一緒に暮らす家族、
人として好き、といった感覚なので
あ...続きを読む

Q再婚相手の娘を好きになってしまいました。

結婚相談所で紹介された女性と3年前に結婚しました。
彼女は、29才のバツイチで、当時、小学3年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少女だった、その一人娘は、いつしか、胸も膨らみはじめ、顔立ちもますます、眩しいくらいに磨きがかかってくるようになりました。
毎日、顔を合わせているのに、その表情や仕草が、いつも新鮮で、ついついじっと見つめている自分に気づいてしまいます。
年頃なので、当然、男性アイドルや学校の異性友達の話も、時々、話題になりますが、今まで感じた事がないような、抑えがたい嫉妬心に襲われてしまいます。
感受性豊かな年代の一人娘からは、「パパ、最近、突然、不機嫌になるから怖い」・・・なんて言われています。
妻とのセックスは、人並みにありますが、ここ最近は、妻の身体に、ついつい、一人娘への思いを重ねてしまうのです。
そして、深夜、トイレに行くフリをしながら、脱衣所のカゴに入っている一人娘の下着に顔を埋めて、こっそり、オナニーしたりしています。
妻に対する愛が醒めたわけではありません。今でも、かけがえのない大切な存在に変わりはありませんが、戸籍上は我が子とはいえ、日に日に、美しくなっいく血の繋がりのない一人娘への恋心も正直な気持ちなのです。
今はまだ、一人娘の下着でこっそりオナニーする程度で何とか自制していますが、いずれ、エスカレートしていく気持ちが抑えられなくなるのでは・・・と思うと、とてつもない不安に襲われます。
妻や娘と、離れて暮らす事など、とても考えられませんので、この気持ちをどのように消化すればよいのか・・・悩んでおります。

結婚相談所で紹介された女性と3年前に結婚しました。
彼女は、29才のバツイチで、当時、小学3年生の娘がいました。
結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。
半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。
その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。26番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。


当方は、女の子と男の子の母です。

娘は2年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、買って、と言って甘えるし、
あのゲームおもしろそう、いっしょにしよ、と甘えます。

息子は相変わらず抱っこされると喜んでくれます。
近親相姦などと名づけられることもなく、
5年間、毎日毎日10回ぐらいはチューしてますから、
1日10回×365日×5年、
まあ1万6千回ぐらいは、この人にチューしてます。
ありがたいことです。
息子が「もういい」「あっち行け」というならやめるかな。
他の人にチューしたらいいですし、
息子が別の要求を出してきたら、
できる限りですが、そして
できる限りというのは、とても少ないですが、
できる限り、よく聞いて勘案して応じたいと思います。


さて。
>今の家庭を持った時、小学生の中学年になっていた娘は、
 既に羞恥心が芽生えていて
:当たり前の反応です。
それまで家庭内に男性がいなかったのですから、
大人の男性に対する接し方、甘え方、要求の出し方など、
娘さんの方もよく分かっていなくて、戸惑ってるかもしれませんね。

このことに対しては、
奥様が、あなたに甘えることによって、
また、あなたが奥様を甘えさせてあげることによって、
また、奥様はあなたを、あなたは奥様を大切にしている、と
奥様とあなた双方が表現しあい受け取りあうことによって、

娘さんに見本を示し、
女性が男性と関わるというのはこうやってやるのだよ、
と教えてあげる必要があるように思います。
親の最大の役割は、ここではないかと思います。

>娘も、前夫の事について、あまり語りたがらない
>娘の「深淵」に触れる機会が全くありませんでした。
>娘へのスキンシップの体験を…追体験…
:とりあえず正直に言っちゃいましょうよ、
赤ん坊の娘さんに会えなかったなんて、
淋しくて悲しくて悔しいですよね。当然でしょう。
しかし、
今から娘さんを赤ん坊に戻すことはできませんから、
そのことは理解して納得した上でご結婚されたのでしょう?
そうですねえ・・・
娘さんや奥さんに明るくカラっと聞いてみたらどうでしょう、
こいつは昔どんな赤ん坊だったの?
どんなことがうれしくてどんなことが楽しかったの?
どうしてあげたかった?
当時のお父さんにはどうしてもらいたかった?など。
さらに今のお父さん(あなた)にはどうしてもらいたい?
ということまで聞くことができたらいいですね。


>たくさんの方から、お叱りの言葉
:お叱りのような形相をとったものの中には、
ちゃんと親子愛をやらなかった者たちの、
あなたに対する嫉妬や八つ当たりなどによる
罵詈雑言も含まれていましょうから、
そこは当たられて差し上げた、と思っておいたらよいです、
参考になる部分は参考にし、
あなたの仕合せに役立ててください。


犯罪という意見もありますね。
それでは犯罪について少し。
たとえば「立ち小便」というのがいわゆる軽犯罪ですね。
知らない人はいないと思いますが、
知らないわけではないけれど、しないではいられなかった、
そういう人、案外いるんぢゃないでしょうか、
そのときに「ああ俺はとてもいけないことをした」
と思うことができる人は「次からは、やらない。」
「次からは、出かける前にトイレに行っておく。」
そうやって気をつけるだけのことです。

あとですね、
おしっこや汗やゲップと同じで、
精液も「出る」のを一時保留にすることはできそうですが、
「出ないようにする」というのはまあ無理です、
繰り返しになりますが、安全に、思う存分、出しましょう。



それでは幸運を。

こんばんわ。26番です。
ご返信ありがとうございます。
まだここを覗いておられるのでしょうか。
その後いかがでしょうか。


当方は、女の子と男の子の母です。

娘は2年生になり、自分できることも増え、
最近はめったに抱っこを求めませんし、
またわたしが抱っこしようとしても
「恥ずかしいから外ではしないで」と言って
なかなか抱っこもさせてくれません、ちょっと淋しいです、
その代わり、宿題に悪戦苦闘してると、
隣に座ってて、見てて、と言って泣いて甘えるし、
あの服かわいい、...続きを読む

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む

Qとうとう 動き始めました。 崩壊ですね。

ずっと ここで 質問をしてきましたが

私の中で 何も決められないまま?

自分から 動きました。

止める事も出来ないような

いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかるのですが

わからないんです。 

何もせず このままでという自分と・・・・・。

このままでは だめになると言う 自分が・・・・・。

精神が・・・ 心が・・・  頭が・・・  よくわからなくなるんです。

バラバラになっています。

いろんな方に 言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。

ご意見にありがたく 参考にしてきましたが

これで いいんでしょうか?

よくわからなくなります。

ご意見を もう一度お願いします。

かなり 生きずまっています。

お願いします。 

Aベストアンサー

odemonさん、本当にもうお別れなんですね。

この8ヶ月、本当の息子と変わらず、心配のあまり要らぬお節介ばかりしてきました。

最後の最後まで、大の大人に言うべきでない事をいっぱい言いました。

それでもdodemonさんは辛抱強く、何時も優しく受け止めてくれました。

本当にありがとうございました。



>kokoro2006さん 怒りすぎ~

>先さき 怒りすぎ~。

>息子と思ってくれているなら 信じてくださいね。

>そして 応援してください。



アハハハ、

これが親の押しつけのお節介、老婆心と言うものですよ。(笑)

他人には冷静でいられますが、我が子には本当に心配するあまり、全てに先走るものなんですよ。

dodemonさんだって、奥様に似たような感情を抱いているでしょう?



私には、近い将来dodemonさんが、家族と一緒に幸せに暮らしている姿が見えます。

はい、本当に見えます。

絶対にその日が来ます。

私には本当に見えます。


それでは、これで本当におしまいにしますね。

お互いに頑張りましょう!!

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q不倫後一年・・・また脅されています。

こんにちは。
もう一度質問させてください。

去年W不倫がバレて、
相手の奥さんから、二人で使ったお金を半分返せと言われ、
とりあえず返さない方向で話を進め、
相手の奥さんとしっかり話し合いを持ちました。

その結果、相手の奥さんは
私の夫に二度と会うな、
電話もメールも二度とするな。入ってきても返すな。
地元のお祭りに来るな。
(私たちは地元のお祭りで再開し、体の関係まで発展しました。)
それを一生守ってくれるなら、もうあなたと金輪際関わりません。
お金うんぬん・・・ももう忘れてやる。
あなたの旦那さんにも何も言わないであげるというものでした。

というか、私ももう相手に愛想を尽かしており、
彼からも、メールが届きましたが、
そのメールの内容が、

お前が思っているような家族じゃなかったよ。
嫁は毎日毎日お弁当を作って、
邪魔に扱われたこともないし、
夜の生活も、普通以上にあったし。
それで俺らの関係は、人に言えるような関係でない以上、
しゃべったらあかんことってあったんじゃないの?
あんたがベラベラと話されたせいで、
気の弱いうちの嫁は心がズタズタになって、
精神科通いだよ。
なんで、ずっと隠し通してくれなかったん?
俺があんたの旦那にそいういうこと言ったか?
一切しゃべらんかったやろ。むしろあんたの旦那は、俺のことを
ただのストーカーだと思ってるみたいだし。

ちょっとメールはムカついて消してしまったので、
こんな感じの内容だったと思います。
あまりにもひどい。
私だけが悪いみたいな内容で吐き気がしました。
もしかしたら私に忘れさせようとしてこういう内容で
付き離しただけかもしれませんが、
本当、彼を頭から消し去るのに十分でした。

それでお祭りの日が近づきました。
私の実家の地域の人たちは正月よりこのお祭りを大事にしていて、
みんな親戚一同集まるのです。
私は今年はいけないと実家に言ったのですが、
実家の親が納得するわけがなく、なんでいかないの?
SとT(息子とむすめ)だけでも来たらいいというので、
子供たちだけ行かせることにしました。
その件をメールで奥さんに知らせると、

私は絶対に会いたくない。
(息子たちは奥さんに会いに行った時に連れて行っていますし、
彼が駅まで迎えに来てくれる時にいつも子供たちを実家に預けに行くのに、
彼に乗せて行ってもらっていたし、一緒に家族のように遊びに行ったこともあるので、
彼になついています)
夫と家族みたいに会っていた子供たちが来ていたら、
何も知らない子供たちは夫に声をかけるでしょう。
そんな姿を見るのは嫌です。
でも、子供たちには罪はないですよね・・・。
ならば、会わないようにこちらからも働きかけます。

と言われ、OKをもらいました。

ところがお祭り後・・・。
奥さんからまたメールがあり、

rie1234さん、あなたのお母さんに妹が聞いたそうです。
(彼の妹と私の母は同じところで働いています)
今年はね、rie1234は来れないんだって。
まぁ、来年からは来れるって言ってたから。って。
私はあなたに言いました。
二度と会いたくない。
二人が再開したお祭りに二度と来ないで。
男祭りなんだからあなたが来なくてもいいでしょうに。と。
うちの夫は地元民でこのお祭りの幹部なので出ないわけにはいかないから、
遠くに嫁いだあなたが来ないでと。

あなたが、もしそういう風なら、
私はあなたのご主人、
あなたのご実家、ご実家の近所、
そして今私が住んでいる自宅の周りに、
あなたが夫に送り付けてきた裸の写真
(これは私が彼とラブラブだったときに写メールで送ったもの)
あなたからのメール等、すべて保存してあります。
それをばらまきます。

と言われました。
そんな馬鹿な話がありますか?
まだ関係が続いているならまだしも、
もう1年前に関係は終わっていて、お互い感情もなく、
そして、お祭りもわたしだけが一方的に来てはダメと言われ、
それを守ったら次の手。
そして、相手の家庭が崩壊したならまだしも、
今でも仲良く家族円満やってると聞きましたし。
もう限界です。

でも訴えようにも、警察に言おうにも、夫にばれるのは困る。
だからって泣き寝入りもしたくない!
相手の嫁をギャフンと言わせたい!
何かよい方法があったら教えて欲しいです!

こんにちは。
もう一度質問させてください。

去年W不倫がバレて、
相手の奥さんから、二人で使ったお金を半分返せと言われ、
とりあえず返さない方向で話を進め、
相手の奥さんとしっかり話し合いを持ちました。

その結果、相手の奥さんは
私の夫に二度と会うな、
電話もメールも二度とするな。入ってきても返すな。
地元のお祭りに来るな。
(私たちは地元のお祭りで再開し、体の関係まで発展しました。)
それを一生守ってくれるなら、もうあなたと金輪際関わりません。
お金うんぬん・・・ももう忘れてやる。...続きを読む

Aベストアンサー

> でも訴えようにも、警察に言おうにも、夫にばれるのは困る。
> だからって泣き寝入りもしたくない!
> 相手の嫁をギャフンと言わせたい!
> 何かよい方法があったら教えて欲しいです!

私が研究で開発している人工知能に,貴女の現在の状況を入力した上で,
以下の質問を与えてみました.極めて機械的ではありますが,
人工知能は以下の回答を出力しました.ご参考に.

質問:
 不倫相手の嫁を悔しがらせるにはどうすべきか?

答え:
 不倫相手の嫁に「不倫の事実を(私の)旦那にばらしたら,
 裸の写真で脅されていた件であなたを訴えます.もしそうなったら,
 お互いに世間体も悪くなるし子供達もかわいそうですけどね」
 と堂々と宣告する.
 祭に参加する.

理由:
 不倫相手の嫁は家庭と世間体を守ることが最優先である.
 したがって,決してあなたを訴えない.
 また,犯罪になるので裸の写真を他人に送ることもできない.
 正しく宣告しておけば,あなたが祭に参加しても不倫相手の嫁は何もできません.

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む


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