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私は、長年仕事をしてきましたが、最近になり限界を感じています。ゆっくり休みたいという甘えがある事は承知しています。朝起きるのがつらくてたまらなくなってから、3年経過しています。
しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。
 主人の実家は裕福な家なのですが、親思い、兄弟に物申せない主人は本当に損ばかりしています。それはそれで、私が働いて自分の家庭をしっかり見つめて頑張っていけばよいと心に決めて頑張ってきましたが、不条理さに悲しさを覚えるようになりました。主人は自分の実家で経営する会社に勤務してきましたが、それはそれは忙しく、それなのに月収は結婚当時は15万くらい、現在も年収500万位なんです。
それなのに、親や兄弟には何も意見も言えないようで、妻である私の収入を頼りにしています。私は他の会社に勤めているのですが、自分が元気な時は頑張れたけど、今は身体もつらくてとにかく辛い日々です。
疲れて横になっていても、仕事をしていたら誰だって疲れるんだ、とか自分も疲れてるんだから、と叱咤されるだけなんです。
シングルマザーの人は子供を育てる為に、辛くても頑張っているのだと思います。それを思うと自分は甘えているだけかと思います。
でも、生活の為にも、少し休んだら仕事はまた再開しようと思っているんですよ。今より収入は減ると思うけれど・・。
主人に依存しているのか、私は主人の許しがないと仕事を辞めるといえなくて、でも最近記憶が一瞬なくなったり、起き上がれなくなったりと限界がきているようで・・。
男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

既婚男性です。



>しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは
>当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。

当然ではないですし、
体を壊してまで続けるのは仕事ではありません。
壊してしまってからではかえって迷惑がかかります。

なので、休んでください。
無理していることを自覚しないように
自分を誤魔化そうとしても無理なものは無理です。

休むことも立派な判断です。


>男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。

ご主人の気持ちですか?
少なくとも貴女を気遣うものではなさそうなので
この際、あまり気にしなくてよいと思いますよ。

旦那の収入も、旦那の実家の経営状況も
貴女が体調を崩してまで
働き続けなければならない理由にはなりません。
旦那の状況や気持ちは一切関係ありませんので、
そんなこじつけた理由で自分を騙してまで
働こうとせずに、まずは休んでください。

そして「やっぱり生活が苦しくなったな~」と感じたら、
また自分のペースで少しずつ仕事を再開してください。
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男性でないので、参考までに。


質問者様のお仕事は、看護師、あるいは公務員関係でしょうか。
いわゆる、女性でも、手に職、収入がよく就職先に困らない、と
一般に考えられているような職種ですか?

それならば、この夫は、質問者様の個人的人柄に惹かれて結婚したのではなく、
「安定した職についている女性」だから結婚したのだと思ったほうがいいでしょう。

その妻が、安定した職を辞めるというなら、それは、結婚した前提条件を取り消す、
裏切行為に等しいんですよ。

甘えているのは、ご主人のほうでしょう。
それに、手取り収入だって、御主人の申告どおりかどうか、
あやしいものです。
「お前のところは、奥さんに収入があるから、給料はこれだけでいいよね?
お前の名義で貯金しておくからさ」
などと、実家の親との間に、密約もあるかもしれません。

やめたいなら、やめましょう。
「私、壊れちゃったの」と、言って半月も引きこもって御覧なさい。
そのときこそ、夫の化けの皮がはがれるときだと思います。
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私の主人と性格も環境も似ているので、今主人にこの質問を読ませて意見を貰いました。



主人曰く「あなたが貧乏生活に耐えられるのなら、文句を言わずに暮らせるのなら、ご主人の了解なく辞めてもいいんじゃないでしょうか。
体調不良は立派な理由です。
また、僕も自営業で40歳に手が届こうとしてるにもかかわらず、年収は200万以下。泣けてきます。500万という年収を喜ぶ前向きな姿勢があなたがた夫婦には必要なんじゃないでしょうか。
また、もしかしてあなたのご主人はギャンブルか酒か何かで、散財癖、または借金があるのでは…?
奥さんの収入を頼る男性って、本当に貧乏で困ってるか、借金があるか…ですよね」

参考になれば幸いです。
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 フルタイムで仕事をした者です(シングルです)


>シングルマザーの人は子供を育てる為に、辛くても頑張っているのだと思います。それを思うと自分は甘えているだけかと思います。
 
 そうでは無いです、仕事が好きなだけなんですけど、再婚の道も有りますのでこれは私は否定します、子どもを育てる意味より、単純に仕事が好き、家に居る事が出来ない属性ですので、再度結婚プラグは立たない。
質問者さんは甘えでも何でもないです、仕事が出来ない状態です、家で少し充電する時期かも知れません、朝起きられない事は相当精神的に来て居ます、メンタル面で心配な所です。

>主人に依存しているのか、私は主人の許しがないと仕事を辞めるといえなくて、でも最近記憶が一瞬なくなったり、起き上がれなくなったりと限界がきているようで・・。
 依存で良いのでは無いですか、自暴自棄に入りかけて居ます、記憶無くなる黄色信号点灯です、休みなさいよ、精神崩壊寸前です、惨い言い方をすれば鬱前兆です、メンタル面で黄色ですから、ドクターストップを理由で仕事を辞める時点です、一度診療内科の門を叩いて欲しい位です。

>男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。
 男の立場と、母親の立場を天秤掛けた生活してきましたが、奥さんを追い込んで迄仕事と言う概念は稼居て来る人、現金搬入するポジション、人としての思いが微塵もない事なんですね、寂しい所は奥さんが困窮している事に気がついていない現実です。
 芯から休息取って寝た押す位休んで欲しいです、体有っての健康です、倒れてからでは遅いのですけど・・・・

 
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私も女性ですが、少しお邪魔します。



少し視野が狭くなっているとは感じます。
本当はそういうときこそ視野が広いと解決策が見つかるのですが
荷が重過ぎる状況では、つい視野が狭くなるのです。
甘ったれという意味でなく、
今はあなたもご主人に対する発想などが
ニュートラルよりはズレているはず、
それはどこかで意識を忘れないほうが、あとあといいよ という意味です。

あなたと境遇は違いますが
私もどんどん物事が悪い方向に行ったときは
そのつもりなくても、自分の狭まった思考回路のせいで
(でも自分だけは気づかない)
より大きな墓穴を掘っていった、それが立ち直った後ではありありとわかるから。

あなたはよほど年収がいいのでしょうか?
ご主人は40代とかで?
だったら確かに見方によっちゃ なんだ500万 でしょうけど
私も正社員でいた頃かなり貰ってた人です。
それでも500万を軽くは見ませんよ。

報酬とハードさ はリンクしません。
昔はそれがリンクすることが多かったんですけど。

多分質問者さんは、根底に「実家が裕福」なんだから
私たちだってそのメリットがあってもいいくらいなのに
なんでこんなパッとしない(普通)なの?
っていう種類の不満だと思います、収入に関しては。

一度ご主人の条件で転職サイトに応募でもしてみたらいかがですか。
そう飛びぬけて(100万200万単位で)いい条件ってないはずです。
額面だけみればあるかもしれないけど、条件やリスク
退職金だとか、全体でよくみて
自分が転職するつもりになって考えてみて下さい。
ほんと、悪いこと言わないのでやってみる価値ありです。
他人がいくら(あなたの基準やものを見る位置の問題もある)と言っても
何のことかわからなくて、気分悪いだけだと思うので。
一般企業なら、トップが裕福で、その他はキツキツが当たり前。

あなたがその資産を作り上げたんですか?それならわかりますけど。
違うんでしょう。
旦那さんの両親が先代から引き継いで、
今はご両親のものであるのか
あるいはソレを守るにも、両親夫婦の知恵や苦労がかかってるんです。
それから子供に厳しいとか(いい意味もありますよ)
独特のお考えがある自営業の方は
両親の庇護下にあるときは修行というか
いい気にさせないために、世間並みの身分でいさせる
こういうやり方もあります。

旦那さんの実家と距離をおきたいとを考えているわりに
「人のものも自分のもの」とつい考えたくなるような
質問者さんのほうが公私混同気味な気がします。

独立されたんだから、両親が裕福 と 自分が裕福 は違います。
仕事を本当にプロフェッショナルという意識で見るなら
分けて考えられると思うのです
それがなあなあの家もあるけど、それを前提に考えるのは間違い。

言い方を変えると
質問者さんは、自営業の方のお嫁さんに向かないタイプと思います。
同居が苦手なタイプと、同じような。
わかっちゃいるけど、身内となると、割り切れない。
それはなんとなく理解できます。

そんな風にご自分の位置を捉えてみては?
繰り返しますが、文章からは、ごくありがちなお話
確かに割に合わないという感じはあるでしょうが
それも世間によくある範囲という感じですから
あまり義両親とかご主人に否定的な見方をしすぎないこと。
そうでないと、話し合いの方向もズレてっちゃうと思いますよ。

最後に、お仕事はお休みできたほうが良さそうですね。
できたら今の職場をキープしたまま・・・
ほんの僅かでも一息ついて
そこでまた考えが変わるかもしれませんよ。
ご自愛下さい。
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男性の皆様と書かれてるのに女性の回答で申し訳ないですが。


男性の回答があっても結局は推測ですから本当のご主人の気持ちはわからないです。

>最近記憶が一瞬なくなったり、起き上がれなくなったりと限界がきているようで・・。

質問者さまはもうかなりの限界がきているようで、ご主人の気持ちを考えている場合ではないように思います。もし、ご主人が仕事を辞めさせてくれない理由がわかったら仕事を辞めないのですか?限界なのに?

人間の心や身体って案外丈夫ですけど、限界を超えると一気にダメになったりします。そして一度壊れると治るのにとても時間がかかるのです。当然治療費もかかります。
生きる本質ですけど健康第一、身体が資本です。
このまま無理をして倒れたりしたら中々倒れる前の自分(心も身体も)に戻れず、再就職してもまたすぐ疲れてしまってまた仕事を辞めたくなって・・・。質問者さまはもっと悩み自分を責めたりしてしまうかもしれません。
それよりも今仕事を辞めて心身を休ませたら思ったより短期間でまた元気が出てくるかもしれません。ちゃんと元気になれれば多少給料が下がっての再就職でも働ければよいじゃないですか。

>主人に依存しているのか、私は主人の許しがないと仕事を辞めるといえなくて

あなたの人生です。あなたのたった一度きりの人生です。
自分の体の事は自分が一番わかると思います。よ~く考えて勇気を出して決断してください。
ご主人の承諾をとらなくても会社に辞表を出せばよい事です。

それから年収500万は少なくないです。ご家族が何人でお子様がいらっしゃるのか、お子様が何歳なのかはわかりませんが、それでも暮していけない額じゃないです(私のまわりには多いですよ)。

一時お仕事は辞めて休んで倹約して暮らしてみる。
疲れがとれれば質問者さまもゆとりが出来てご主人を労わる事が出来るようになるし(ご主人も大事にされれば気分が良くなって質問者さまとの関係ももっと良くなるかも)、ご主人の事情もそんなに気にならなくなるかもしれませんよ。
ともかく一番にお身体を大事にしてください。
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自営とのことで かなり恵まれた環境だと思います。



おそらく生活費に関しては
贅沢三昧とは言えなくても 急な出費などが在れば親兄弟で応じてくれることになると思います。あまり生活の心配をされすぎず お気楽に考えれば?
私の夫はサラリーマンです。
もう年ですのでリストラの心配もしています。

でも ケセラセラ  なるようになる。です。

それより 仕事が辛く・・・
というのが一番の問題だと思います。

おいくつか解りませんが
長年勤めてこられたとのことで
色んな意味でスキルは身につけられていると思います。
それを生かす仕事、生きがいとしてできる仕事を見つける・・・ということに
発想の転換をされてはいかがですか?

もし、やりたい仕事があるなら
それを追求してみるのもいいし、

資格を取るなら 義両親を説得してでも
とるべきと思います。

仕事とは給料を得る為にだけにすると
大変です。
些細な仕事でも そこに達成感があればいいのでは?

長年勤められてきたとのことで、働くことが嫌いで無いなら
あなたがやってみたい仕事をじっくり探せばいいのです。
夫婦なら 相手の夢に協力すべきです。
きっと 仕事に関してもそういう時期がきているのだと思います。

つらいから辞めるというのではなく したい仕事に付く為に辞める・・・
そういう 前向きな気持ちなら転職も成功と 家族はお思いなのではないですか?
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こんにちは。

お心内、お察しします。男性です。

(1)
どうしてそんなに頑張っちゃうのでしょう?    nasubihujiさんは家事・育児もしていて、その上のお勤めなのでしょう? ダンナは実家経営の会社で勤めているということなので、これは当てはまらないかも知れませんが、バカな上司と聞き分けのない客をガマンしていれば、とりあえず給料は降ってくるのですから、サラリーマンというのは実はラクなものなんです。

オトコは「俺はお前らのために身をこなして働いているんだ」と家では大きな顔していますが、実は無給の上に無休で家事・育児、義理両親の相手をしている奥さんの方がよっぽど大変で疲れるものです。nasubihujiさんはその上でお勤めもしているという話なら、それはダンナの理解が及んでおらず、思いやりがないということです。

(2)
「限界を感じる」ということは、仕事が単基調で面白くなくなってきているということがあると感じますが、いかがでしょう? 仕事が面白くて仕方ないというのだったら、「朝起きるのが辛い、限界を感じる」と思うことはないハズです。「少し休んだら仕事はまた再開しようと思っている」ということからも、nasubihujiさんは「新しい風」を望んでいるんだと思えます。それは「甘い」云々ということではなくて、人間誰でもそう思うことがありますよね。

いずれにせよ、人間には限界があり、できることとできないことがありますよね。続けて働くことも「できないこと」です。休まないと、疲労するだけでなく、どうでも良くなるので周りの人間に接する態度にも悪影響が出ますし、何よりもストレートにモノを考えられなくなります。本当です。なので nasubihujiさんにおかれましては、とにかく先ず2、3日でも休むことをされたらいかがでしょう?

(3)
ダンナに「疲れたので、仕事を辞めたい」と言ったところで、聞く耳を持ちません。「二、三日で良いから温泉にでも行かない?」と誘ってみては?  ダンナに「一人で行って来い」と言われたらしめたものです、お言葉に甘えてそうして下さい。

ダンナ実家で家業をしていて、そこそこ成功しているのであれば、おカネの問題はないですよね。そんな恵まれた環境にいる人って、ホントに少ないですよ。生涯 nasubihujiさんご夫婦が食いっぱぐれることはないですから、nasubihujiさんが二、三日いなくても大勢に影響はあり得ませんので。

「身体が元手」とはよく言ったもので、そこで義理両親・兄弟に何と思われようと関係ありません、nasubihujiさんが身体を壊したら、それこそ元も子もありませんよ。また、一旦壊すとクセになるものです。

二、三日休んで英気を養い、「ストレートにモノを考えられる」ように戻ってから、本件を考え直したらいかがでしょうか?   疲れていると、人間、ロクなことを考えないものですよ。


ご参考までに。
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家族の会社で給与月30~35万程(年500万)ほどですよね。

。。
少ないですか?
或いは夫婦込みでその金額でしょうか…?
でも夫婦の共稼ぎでその金額と言う所もとても多いですよ。。

結婚当初15万とかいうのはきっと修行の意味があっての事だろうとは思いますが…そういうのは意外によくあります。

現状においてもそれなりの理由があっての事だと思います。単に“もっと払えるはずなのに払わない”というのがなんとなく質問者さんの理解だと伺えるのですが…
きっと“理由がある”はずですよ。。

物事なんでも理由があるものです。
単に“理不尽さ”だけでしょうか…。
もちろん会社で“何も言えない”にも理由があるはずです…
それは単にご主人が“言えない”だけでしょうか…
貴方には“単に何も言えない”に見えるかもしれませんが。。

貴方に“仕事をやめるな”というのにも理由があると思います。
仕事辞めてもまた働く気でおられると思いますが給与は下がるんですよね…。
貴方が“辛い状態になってるのにそれでも辞めるな”という理由があるはずで…それはただ“兄弟に言いくるめられて損してる”からとか“兄弟には言えないから”ですかね…?

そんな理由からでは少し釣り合わない気がするのは私だけでしょうか。。。

貴方がお辛いのは甘えでもなんでもないと思います。
実際体調まで崩しかけていて辛さも感じてるんです。
そんな姿もご主人の前でもきっとある事でしょう。でもそれでも“やめないで”というには、実は“それなりの理由”があるんじゃないか…と思うのですが…いかがでしょう。

ちなみに忙しさと給与額とは比例しませんよ。
しんどさ大変さや忙しさが給与に見合ってる職業は少ないですよ。。
成果に対してさえ満足には比例しなかったりします。

どちらにしろ他の兄弟と比べて損だと“思える”とか…
ホントはもっと楽なはずだと“思える”(思えてしまう)という…そういう事のように思うのですが…
裕福さは見た目やイメージではあまり判断できませんよ。。。

大きなお金を扱えば大きな家にも住めますが、出ていく額も大きなもので何かあった時あっという間に無くなる事も多いです。

貴方は言わばハタから見て“損してる”とそう思えるのだと思いますが、その内情を直接目にされそして実際を味わわれているご主人がその理由を一番よく判っていらっしゃるんじゃないでしょうか…。

貴方はその状況を“損してる”や“不条理だ”として捉えてしまわれておられますし…もしかしたら貴方に言えない…貴方に言いにくい理由があるようにも思います。。。

貴方が甘えてるとは決して思いません。
大変お辛いはずです。。。身も心も疲労が溜まっておられる感じです。
実際その辛さを感じられているのですから。。。

でも視点を変えれば…
それほど疲労が溜まっている貴方を“叱咤”しないといけないなら…旦那さんもかなり疲労がたまっておられるんじゃないでしょうか…。
貴方が依存されているかどうかはなんとも…判りようがないですが旦那さんの方は少なくとも誰にも弱音も吐けない立場にいるって事ですよね…。

実情は私には知る術はありませんし、貴方が思われている理由ではなくとも旦那さんに原因がある場合ももちろんあったりするのでしょうが、どちらにしろ大げさかもしれませんが現状は“史上最悪の不況”と言われる程の事もありますし…かなりお辛い状況の今の生活でさえ実は“全然楽だった”と思える時期が訪れる事さえ不思議ではなかったりします…。

行動を起こされるはせめてその“理由”に、貴方の見立てに間違いがないかをキチンと把握されてからの方がいいように思います。
また、会社を経営される側の一員でもあるなら…例え悲嘆されるにしてもこの時期は外した方がいいのでは…という気も多少はします。。

ですが何より体が第一ですので、お大事におられますよう。。
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別に休んだらいいんじゃないでしょうか?



旦那さんは家の会社に勤務ということですが
安月給でも家業を手伝いたいということでしょうか?
どういう意図があるのかわかりませんが
普通は自営業で裕福な収入があるのなら
息子にも良い給料をあげようと思うのが親だと思います
息子が何も言わなくても普通はあがりますよね?

そうでないなら仕事ぶりがよっぽど悪いのか
何か特殊な理由があるのでしょうか?

裕福とのことですから経営状況も良いと思いますし
無理して手伝いしなくても違う会社で働いたほうが
旦那さんの給料が増えるかもしれません

そこまで考えますと、
家の会社なのに給料が安くて損してるという発想ではなく
働かなくてもいいのに手伝っている
という発想になっていってしまいます
その場合は
親族の理不尽さについても割り切るべきです
不満があるなら職を変えるべきです

このように考えますと
旦那さんがどうあれ、質問者さんは休みたいなら休むべきでしょう
旦那さんは手伝う必要のない家の仕事を手伝ってるのですから
文句を言える筋合いはないという論理になります

実際なぜ給料が安いのかホント不思議ですね…
そこまで経営状況が実は良くないんでしょうかね
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Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
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無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q結婚しても嫁が正社員でいてほしいと思うのはおかしいんでしょうか??

こんにちは。結婚しいる20代の男性です。結婚する前に、お互い正社員の仕事をしていたので、お互い、辞めない約束で結婚しました。子供ができても親、施設などを利用しようと決めました。所が最近になり専業主婦になりたいと言い出しました。・・・理由は仕事がきついかららしいです。私の考えてとして、この世の中ですが、夫だけ安定した収入があるよりも妻も正社員であれば万が一私がリストラされた場合もまだ保険が利くからです。事実、私の両親も両方正社員として働いていましたが、父親がリストラになりましたが、母親が正社員だったの痛手を負わずに済んだ経験がありました。私のような考えはおかしいんでしょうか??嫁は、家事とかあるからと言いますが、狭いマンションですし、家事などは私がすべてやるので必要ないと思っているのですが・・・・

Aベストアンサー

私は4年前結婚し、現在は子育て中と言う事もありまして、
専業主婦をしています。

結婚と同時に正社員として働いていた職場を離れました。
理由は、職場関係の悪さに耐え切れずの離職でした。

私の場合、離職日と同時に妊娠が判ったので、再就職するつもりで
いたのですが、勤務年数が8年だった事もありましたし、
職場における人間関係に疲れてしまっていたので、
再就職はしないまま現在に至ります。

質問者様と奥様で結婚前に辞めない約束で結婚されたのですよね?

いつ約束を交わされたのかは判りませんが、奥様の職場に対する
考えがその時と変わって来たのではないのでしょうか?
難しいかもしれませんが、ここはあなたが少し大人になって、
奥様の気持ちを読み取ってあげる事も必要ではないかと思います。
このまま仕事を続けていると、奥様の精神面での影響が心配されます。

私の場合、主人に理由を話したら「少しゆっくりしてよ」と言ってくれ
、その一言で今まで降りかかっていた重荷から一気に開放されて、
精神的に楽になりました。
あの時「辞めないで欲しい」と言われていたら、と考えるとゾッと
します。

奥様がつらい思いをして仕事を継続し、帰宅後も仕事に対する愚痴を
言うのが良いか、仕事を思い切って辞め、いつもニコニコして、
家事全般をこなして貰ったほうが良いかの2択だと思います。

リストラされたりしたら生活が成り立たなくなるのが恐いと
書いてありましたが、そんな先の事を心配していたら、
一向に前に進めませんよ。

まずは正社員、と言うより奥様の気持ちを優先して考えてあげて
欲しいと思います。

家庭あっての仕事ですよ。^^

私は4年前結婚し、現在は子育て中と言う事もありまして、
専業主婦をしています。

結婚と同時に正社員として働いていた職場を離れました。
理由は、職場関係の悪さに耐え切れずの離職でした。

私の場合、離職日と同時に妊娠が判ったので、再就職するつもりで
いたのですが、勤務年数が8年だった事もありましたし、
職場における人間関係に疲れてしまっていたので、
再就職はしないまま現在に至ります。

質問者様と奥様で結婚前に辞めない約束で結婚されたのですよね?

いつ約束を交わされたのか...続きを読む

Q育児休暇後、復帰しないとどうなる?

現在一年間の予定で育児休暇中です。育児休暇手当てももらっています。産休中には職場の健康保険より出産手当金ももらいました。しかし、初めての子を育てていくなかで、だんだん仕事に復帰する自信がなくなってきました。もし仕事に復帰しなかった場合、育児休暇手当てや出産手当金もすべて返さなければいけないのでしょうか?詳しい方いましたらよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

こんばんは。
まず、出産手当金についてですが、
これは健康保険に入っている人(被保険者)を対象としているはずですので、職場復帰が前提ではないと思います。
よって返還はしなくてもよいかと思います。

但し、育児休暇手当(雇用保険からの育児休業基本給付金でしょうか?)は、育児休業終了後職場に復帰することが前提になっている人を対象として支給されるものではなかったかと思います。

ハローワーク郡山さんの一部を引用すれば
「育児休業を開始する時点で、育児休業終了後に離職することが予定されている方は、支給の対象とな」らない、ということになります。

よって、もしかしたら、こちらについては返還しなければならなくなるかもしれません。
しかし、育児休業を開始した時期には離職することが明らかではなかった場合には、この限りではないかもしれません。

なお、もし、健康保険組合や会社独自の制度として、
出産手当金に上乗せの給付がある、育児休暇手当等があるのでしたら、
そちらについては健康保険組合の規約や、
会社の就業規則で細かく決められていると思いますので、
手当等を支給しているところに問い合わせないといけないのではないかと思います。

なお、
出産手当金については健康保険に
育児休暇手当等についてはハローワークにそれぞれお問い合わせの上、お確かめくださるようお願いします。

http://www.hellowork-koriyama.go.jp/DutyStatus/ikujikyugyo.html

こんばんは。
まず、出産手当金についてですが、
これは健康保険に入っている人(被保険者)を対象としているはずですので、職場復帰が前提ではないと思います。
よって返還はしなくてもよいかと思います。

但し、育児休暇手当(雇用保険からの育児休業基本給付金でしょうか?)は、育児休業終了後職場に復帰することが前提になっている人を対象として支給されるものではなかったかと思います。

ハローワーク郡山さんの一部を引用すれば
「育児休業を開始する時点で、育児休業終了後に離職することが予...続きを読む

Q仕事を辞めたいがために、結婚へ逃げたことがありますか?

現在私は29歳、5年間お付き合いしている腐れ縁の彼氏がいます。
その方から過去に2回、プロポーズをされましたが、まだしたくないという理由を伝え、今に至ります。
表向きの理由は、仕事を頑張りたい、習い事をしたいなど。
本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。
けれど、2年前から仕事量が急に増え忙しくなり、心のゆとりもどんどん無くなっていき、ストレスがとても増えました。
最近は仕事が嫌で、今すぐにでも辞めたいと思う毎日です。
正直に言うと、寿退社をして、仕事から離れたいと感じています。
結婚したくなった理由が後ろ向きで、こんな状態で結婚するのは良くないですか?それとも、いいタイミングだと思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「その人を好き」なのであれば、そういうのもありだと思います、女は。
こどもを考えているなら、いいタイミングとも思います。

5年間お付き合いしてて…っていうことなら、ときめきはないけど、結婚相手にはいいのではないかなぁ。
(もちろんあなたが結婚に過剰な期待をしていないことが前提ですが…。)

>本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。

こう思っていても、腐れ縁でも、5年付き合えるってことは、あなたはその相手にふさわしいんですよ。
でも、仕事やめて落ち着いたら、「こんなはずではなかった」って思うかも知れないですね。
そこをご自身でどう思うか、ではないでしょうか。

というか、寿退社にこだわらず、やめたいならやめて、より良い相手を求めて婚活なんてどうですか?
年齢的には婚活には、今、ぎりぎりのところではないでしょうか?

Q仕事を辞めるか悩んでいます。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自分が疲れてしまったこと。将来のことも考えると、仕事を続けることが困難と思うようになってきました。


双方、通勤に1時間かかり、今は7時15分に家を出て、保育園に7時半から18時前まで預けていますが、小学校へ上がると、朝は一人で家を出て、親が帰るのも18時過ぎになります。

突然の病気など、親兄弟や頼る人がいないため、夫婦で乗り切っています。とはいえ、夫は急に休みが取れないことが多く、私が休んでいます。シッターやほとんど面識のない親戚にお金を払って頼むと夫は言いますが、私は抵抗があります。残業も、繁忙期は夫に保育園のお迎えを頼んでいますが、やはり、セーブしながら働いているので肩身が狭いです。

今でもお迎えはほとんど私が行っています。小学校になったら保育園がない分、余計大変だと思います。


世帯収入では、夫が6・妻が4くらいで、金銭的には余裕のある生活です。住宅ローンはありますが、夫の収入だけでも、節約すれば生活はできると思います。
夫の言うように辞めるのはもったいない。というのも分かりますが、子供がもう少し大きくなったら、パートとして働くこともできると思います。

子供にさびしい思いをさせていないか、とても心配しています。保育園でお友達ができたり、新しいことを覚えたり、人見知りが少しずつ良くなったり良いこともたくさんあります。お迎えに行って、時々、まだ遊びたいというような時もありますが、保育園にいる時間も長く、負担を掛けていると思います。

自分自身、お金よりも、もう少し精神的に余裕のある生活をしたいと思うようになりました。このような状況で、やっぱりもう少し頑張った方が良いでしょうか?お金はいくらあっても困らないというのは承知していますが、夫に退職する気持ちを受け入れてもらえずつらいです。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自...続きを読む

Aベストアンサー

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅配、ネットスーパー、フープロ・電気&ガス圧力鍋x3、保温調理器、食洗機、シリコンスチーム鍋、スライサー、作り置きレシピ、アクリルたわし、掃除:ルンバ、ダイソン・ハンディ、アクリルたわし、半年に1回のハウスクリーニング。洗濯:宅配クリーニング、乾燥機付洗濯機、洋服畳みの要らない収納法。

要するに、色々と駆使すれば平日2時間(朝1時間+帰宅後の1時間)程度の時間で、平日のみで専業主婦並みの家事アウトプットを維持することは可能です。

仕事も、私は英文チェックを個人で外注(今まで自分でやっていましたが、社外秘でもない文章ですし上司も了承済み。最終チェックは自分)したり、PC上のデータは全てクラウドにして、不意に仕事に行けない時対策をしたり・・・。

あと、子供が病気の時・・・良く聞くのですが、年に何回ですか?私もそれを心配ししていたのですが、蓋を開けてみれば子供が保育園に行けなくなる程の病気になったのは年に2、3日なのですが・・・。4カ月から4歳まで保育園通いで、病気を理由に保育園に行けなかったのは通算で10日程度です。それくらいなら休んでも大丈夫じゃありませんか?

それに小学校に上がってからも学童がありますよね?朝の心配をしていますが、奥様か旦那様、両方ともフレックスは使えないのですか?というか、まだ先の小学生の事ことを持ち出したり、とにかく理由をつけて辞めたいんだな、という気がしてなりません。旦那さんに、そうゆう所伝わってませんか?

(私の住んでいる場所は保育園よりも小学校+学童の方が働きやすい、のですが、そうゆう事、本当に調べられましたか?)

ただ、そうなる気持ちも分かります。夫には辞めていいってお金を稼ぐことは自分にまかせろ、って言ってもらいたいですよね?そういってもらえれば、あとちょっと頑張れるのに、って。でも、とにかく辞めたい、という妻に旦那さんが頑なになるのも分かります。

ダラダラと書きましたが、仕事を辞めるその前に、育児以外の事を外注サービスに頼って休日は丸ごと休み、状態を目指してみたらどうですか?ってことです。多分、そうじゃないと思ってのアドバイスですが。

休日2日間、子供とたっぷり遊べば、子供も大人も満足ですよ?うちの子(4歳)は、平日に「にちようびに○○したいねー」なんて感じで週末を楽しみに平日もご機嫌にしています。毎日が日曜日だなんて、専業主婦の家の子だって幼稚園に通いだしたら無理ですし。

育児も、病気の時に子供を人に預けるのに抵抗があるのは分かりますが、子育てタクシーなど、子供が喜ぶ(少なくともうちの子は)平時の時間短縮法もありますよ?

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q20代後半共働きで月15万貯金って・・・

28歳と26歳になる夫婦で月15万円を貯金しています。
子どもはまだで、夫婦合わせて約750万(♂400♀350)の年収になります。
妻の手取り額が大体15万なのでそれをそのまま貯金している感じです。
私の給料だけでは黒字にすることができず、たまに13万くらいしか貯金できない時もあります。
正直全然たまっていく感じがしないのですが、私たちは貯金がんばっているほうでしょうか?
これから子どもが産まれることや家を建て、車を買うことを考えると焦ります。。。

Aベストアンサー

 
#2も#3も年収と月収の計算が出来てませんよ。
年収の金額からしてサラリーマンと見受けます。
サラリーマンならボーナスがあるので年収÷16が凡その月収です。
だから年収750万円なら月収は47万円、手取りは30~35万円でしょう。

家賃も含めて生活費15~20万円は良く頑張ってると思います。
#1で書いた年間の貯蓄額は訂正します、180万円にボーナス100万を加えて年間190万円は貯蓄できてるのでは??
ボーナスは旅行などに消えてる可能性はありますが....
  

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む


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