プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちは。
私は現在22歳で2月末に入籍を控えています。できちゃった結婚ではありません。相手は23歳で会社員です。
私の結婚は何もありません。結婚指輪、新婚旅行、結婚式も披露宴も写真撮影も何にもありません。お互い初婚だし、わけありで結婚するわけでもありません。以前は面倒くさいし「地味婚」でいいや…と思い、それほど気にしていませんでした。しかし、入籍が近くなるにつれ非常に憂鬱になっています。
実は、つい最近私の友人が結婚したのですが、できちゃった結婚で身重の身ながら結婚式も披露宴も2次会のパーティーもして、新婚旅行にも行っていました。私もたった人生に一度かもしれない結婚に全く何も
ないことがどんどん嫌になっています。
部屋も狭い狭いワンルームに同棲しており、結婚したからといいって、
引越しするわけでもありません。
友人にも「結婚式は?」「指輪は?」と聞かれるので、最近は部屋にこもりがちで、休みの日も外出せず、もし遊んでいても耐え切れず理由をつけて家に戻るようになってしまいました。
相手に「指輪は?」と聞いても「お金ないもん(笑)」と一蹴されました。相手は一人暮らしをはじめた時のローンなどがあり、指輪などを買うよりは、返済に充てたいと考えているようです。
正直落胆しています。
相手にも嫌気が差しています。
どうやったら前向きになれるでしょうか。

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。


質問者様が彼を愛していらっしゃるのでしたら
失礼をいいますが。。。。
『相手に「指輪は?」と聞いても「お金ないもん(笑)」と一蹴されました』
上記私はこれで 心の中でふざけるな!っと思ってしまいました・・・
でもでもナゼ 質問者様はその方と一緒になろうと思われたのでしょうか?
結婚を考えた頃からお互い話あわなかったのでしょうか?
よく考えてみてください、これからずーーーーーっと一緒に
やっていかなきゃいけないんです。
まだご入籍されていらっしゃらないとの事
今からでも間に合います。別れることも考えられます
結婚してしまって(入籍)からでは 自分自身のプライドもあるでしょうし。
どうせ指輪も披露宴も旅行もないのなら、今 別れても傷は浅いです。。。
まだお若いし、これからだって可能性があるし
これから先 もしかしてご縁があり、素敵な指輪☆
思い出の結婚式、楽しい旅行だって叶います。
別に今の彼が頼りないとかそんなんじゃないです<(_ _)>
ただ一生に一度だから後悔したくないですよね
もったいないです、本当に!!

お互い頑張って生活していって、少しずつ目標を達成するのもいいと思います。まずは結婚指輪、高くなくてもいいんです!!
そして一年後には結婚式の写真
数年後には海外旅行。
お金を貯めて頑張るのが楽しくなりませんか?
それくらい女の子に、こんな夢があってもいいと思います☆
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私は既婚男性ですが、私共も、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、披露宴、写真撮影、そして入籍すらありませんでした。


(その後、子供ができたので入籍しましたが)
あるのはお互い「結婚した」という意志だけでした。
親、知人にもどうにも説明のしようがなく困りました。
さすがに男性の私でも一抹の「さみしさ」のようなものがありました。
しかし、今現在大変幸せな毎日を送っており全く後悔はしておりません。
結婚の本当の意味は、結婚式等の「イベント」ではなくパートナーといかに共に歩んで行くかが重要であり、それがすべてだといっても過言はないと思います。

・・・・

とはいえ、質問者様はまだまだうら若き女性のようなので「何にもなし」はやっぱ落胆するでしょうねえ(^^;)
やっぱ、人生の岐路においては「儀式」というものは重要だと思うので彼と話し合って何かひとつでも思い出に残るイベントをしてみたらどうでしょうか。
二人だけで神社・教会で式を挙げるとか。
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結婚を控えた物です。



私の彼はバツ1なので、海外挙式になってしまい、披露宴もありません。
それでも、やはり式は必要なことだし、ケジメだと思っています。
前の結婚と比べて薄暗い気持ちもありながらも逆にきちんとしようと思います。
しかもですよ、私は全部自分でお金を出しました。

結婚式は二人でするものだけど、女性にとって大切な儀式だと思います。
ご質問者様ももっと掘り下げてまずは彼と相談してみてください。
最近知ったのですが、フォトウェディングと言って、お写真だけのウェディングもありますよ。
数万円でも写真だけならあるそうです。

ただ、そのことで相手に嫌気がさしているのは別次元の問題だと思います。
今、彼と結婚しなければならない理由はなんですか?
もう一度、考えてみてください。
結婚生活では思いやりが大切だと思います。
価値観の違いが大きな影響になります。
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何もない結婚にしようと決めたのは誰なのですか?


二人で決めたのではないのですか?

少なくとも今あなたは、何かしたいと思っている。
だったらやればいいんです。
あなたが結婚したいと思った人なんでしょ。
あなたの希望を全否定するような人ではないのでは?

男性って結婚式関連を積極的に自分からやりたいって思う人は一般的ではありません。あなたの彼氏は特別ではありません。本音は面倒くさいなあと思っている男が大半です。彼女の希望を叶えるためや、喜んでいる幸せそうな顔を見るためだけ、または形式的にやる男性も多いです。

女性のあなたが積極的に動いて、自分のやりたい結婚をすればいいんです。「指輪は?」って聞くくらいじゃ駄目です。「この指輪ならXX円で買えるよ。欲しいなあ」「こんなドレス着たいなあ」っておねだりするくらいしましょう。
デートで結婚式場のブライダルフェアーに行くのもお勧めです。無料で試食や試着が出来るところもありますよ。見ているうちに、彼が盛り上がってくるかもしれない。

あなたと結婚したいと思っている人なんですから、あなたの希望も叶えようとしてくれるはずですよ。
お金をかけなくても出来る事はいっぱいありますよ。
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27歳男既婚者です。


一人暮らしの際のローンって・・・
まずそれを返してから入籍すべきだと思いますよ。

まぁ、式などは二人で決めてあなたがいいと思ってるならいいですがそこまで悩まれてるならきっと一生後悔すると思いますよ。
そこは、ちゃんと彼氏に相談すべきです。
それでも「お金ないもん(笑)」ならちょっと相手に変わってもらわないと今後が不安な気がします。

私は、式も旅行も妻と話し合い地味に済ませましたがさすがに指輪だけは妻にいいと言われても買いました。給料は安いですが、そのくらいはと思う方が男としては普通な気がしますね。
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はじめまして、地味婚を控えた(笑)26歳会社員女性です。


地味婚or派手婚というのはあくまで二人の趣味志向の問題だと思うので、
本人同士が納得しているのなら何も問題ないのですが、
二人の意見がまったく食い違ってしまうと途端に難しい問題になってしまいますね。


>以前は面倒くさいし「地味婚」でいいや…と思い、それほど気にしていませんでした。しかし、入籍が近くなるにつれ非常に憂鬱になっています。
と書かれている通り、以前は意見が一致していたけれど、
いざ結婚が間近に迫ってきて、質問者様の心境が変わったのですね。
これは、彼氏さんに理解されているのでしょうか?
通常なら、「結婚式とか指輪とか、私たちには要らないよね」と
話していた相手が急に考えが変わるとは思っていないので、
「指輪は?」と聞かれたら「お金ないもん(笑)」と軽いノリで返してしまうと思います。

>正直落胆しています。
相手にも嫌気が差しています。
とありますが、実は自分の考えが以前と変わったということに恐縮しながら、自分の希望を伝えてみてはどうでしょうか。

私も、結婚式や指輪など形式ばったものは不要というタイプですが、
相手に「既婚者という証明のために結婚指輪はつけていて欲しい」と要望されたら、
その気持ちがわからないでもないので買ってもいいかなと思います。
(本当は自分の服の趣味にプラチナのリングなどは似合わないのでつけたくないのですが)
でも、何十万円もするようなものではなく、2~3万円の凄い安物でいいです。
普通はみんな高い指輪買っているみたいですが、質問者様はそういうのにはこだわりがありますか?
もし価格帯やブランドにこだわりがないなら、彼のローン返済に影響ない範囲で探すことは十分可能だと思いますよ。
彼には「世間一般の結婚指輪=数十万円」という概念があるから
「(そんな)お金ないもん」と言ったのでしょう。
普通に働いて収入があって、ローンの額も大きなものでないなら、
3万円以内のリングはOKが出るんじゃないでしょうか。

一度、自分の心境が変わったことを低姿勢に伝え、
安物でいいから欲しいなとお願いしてみたらいいとおもいますよ。


最後に私個人の意見になってしまいますが、
>たった人生に一度かもしれない結婚に全く何もないことがどんどん嫌になっています。

そもそも“結婚”というのは長い長い共同生活全体を示すのだと、私は思ってます。
だから、結婚式とか単発のイベントはそんなに重要ではなく、
いかに長い平凡な幸せを充実したものにするかが自分の中で一番の関心事になっています。
形ばかりの挙式(結婚式場でバイトをしてみるといかに空虚な儀式かを
目の当たりにしてしまい、興ざめします…)や
一般的な指輪の相場情報に翻弄されて数百万を一気に使うよりも、
住空間や週末の楽しみをグレードアップさせて毎日をよりよくしたいなあと思います。
だからゼクシイとか絶対読みません。
あれは広告雑誌ですから、クライアントの都合良いようにしか情報がかかれてません。
指輪の相場なんてそれぞれのカップルの趣味や考え方、
収入に見合ったものを選ぶべきなのに、給料3ヶ月分なんて誰が言ったんでしょうね。

質問者さんと彼氏さんには、二人なりの生活スタイル・考えがあり、
それをすりあわせてこれからも二人の生活を作っていく事になると思います。
考えの食い違いがあったら洗いざらい話して、互いが譲歩しつつ、
その都度二人の答えを出していくしかありません。
他人の家庭は他人の家庭ですから。

来月、友達の結婚式の予定がいっぱいつまってます。
友達なので一応呼ばれたものは参加しますが、結婚式自体好きではないので本当はかなり冷めた気持ちです。
ホテルの中にとってつけたように作られたチャペル(白々しいです)、
ありふれた展開や予定調和の“サプライズ”、お涙頂戴、、、
全身白という服装が全くおしゃれだと感じられないのと、
レース・フリル・ハートマークなどのモチーフが嫌いなのもあって
結婚式に行くといつもむず痒く、もやもやします。
私もずっと働いているので資金はありますが、正直あんな寒い会に何百万もかける気力がありません。
ご友人がうらやましくなったら、このサイトで「結婚式が台無しになった」などのトラブル事例を読むと、
やらないほうがいい場合もあることに気づき、心が落ち着くかもしれません。


自分たちは自分たちのやりかたで。
いつでも二人なりのやりかたを二人で模索して、築いていってください。
他人など気にせず。
お幸せに!
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私も半年前に入籍をし、先月結婚式を行いました。


私も以前は地味婚でいいや…と思っていましたが、
いざ結婚するとなると指輪はもらえるものだと思ったし、
夫もあげるのが当たり前だと思っていました。
結婚式も「やるよね?」という感じで結局盛大に行って
しまいました。

彼とは「指輪は要らない。結婚式もしない。」という事は
話し合って決めたのでしょうか?

もし、周りにどうこう言われたからではなく、自分自身が
「やりたい!」と思ったのであればきちんと彼にお話し
すべきだと思います。

借金がある状態では結婚資金ももちろんないのですよね?
順番が少し違う気もします。他の方も仰っていますが、
借金がある状態で結婚というのは、futahi様に対しても
そうですが、futahi様のご両親に対しても不安要素と
なるものなのではないでしょうか?

指輪を買う事も、結婚式をする事も、彼ではなくお二人で
決める事だと思いますよ?

まだ22歳との事。準備がきちんと出来ていない状態なのに、
結婚を急ぐ必要はないのかもしれません。

もし結婚式の資金もなく、彼の借金返済もまだしばらくかかる
ようであれば、もう少しお互いに貯金をしてから結婚を
考えてもいいのではないでしょうか?

ちなみに、婚約指輪を貰い、結婚式を行い、新婚旅行も
となると、その後の生活も考えて400~500万円くらいの
貯金が欲しいところです。

もしfutahi様が本当に結婚式と新婚旅行などを考えるので
あれば、そのくらいの出費を覚悟でお話し合いをしないと
いけないと思います。
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何故、結婚を決められたのか。


これがキーだと思いますよ。

私も結婚した時、
結婚指輪、新婚旅行、結婚式、披露宴、写真撮影、
ありませんでした。
お互い初婚で、できちゃった婚でもありません。
でも、周りからなんと言われようとも
「今、結婚を決断したのは自分たちなのだから、今が自分たちにとって結婚のタイミングなんだ」と思い、
落胆することはなかったですねぇ。

どうして、今結婚なんですか?
「こういう理由!」って胸張って言える理由がありますか?

指輪も旅行も式も披露宴も全部全部本心では希望されているのですよね。
それらが無くても、今が結婚のタイミングだと思えますか?

そう思えないんだったら、前向きになることはできそうもなりですよね。
話し合いをされたほうがいいと思いますよ。
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とりあえず、入籍は延期して話し合いましょう。


借金があるのにその若さでなんで彼は結婚しようとなったんでしょうね。
それが不思議です。

幸いにも何もないということは、結婚を延期しても「挙式のキャンセルが・・」と悩まなくてもいいということです。

ひとまずはローンの返済が終わるまでは結婚は延期でもいいんじゃないでしょうか。
親族などに理由が必要なら「予定はしていなかったけどやはり結婚式を考えるようになり、もう少し費用を貯めてからにした」でいいでしょう。

その後、延期したものが万が一わかれても、私が親族なら「ああ、もっといい相手がいるわよ」と思うだけですね(若いし、相手の男性が男気がないので)
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はじめまして。

偶然質問を目にしたので回答をお送りします。

まず私には何人か子供がいて、その中には9才の娘がいます。本人の希望を聞いたことはありませんが、私自身は今から花嫁衣装を着て幸せに結婚することを夢見ています。これは親として普通の夢だと思います。質問者さまの親御さまも口に出す出さないは別として、そんな夢は見ていたかもしれません。

質問者さまご本人も小さい頃にそんな夢はありませんでしたか?

結婚はお互いに相手の人生をある意味背負い込むわけですから、それまでの相手の人生を尊重しなければなりません。

男性として女性のそういった夢のようなものを実現させることを、古い言葉で言えば甲斐性と呼ぶのだと思います。結婚の際の甲斐性なんて一過性と思われるかもしれませんが、この甲斐性というものは一生つきまとい、結構な確率で質問者さまが幸せな結婚生活を送ることができるか否かに関わるように思います。

質問者さまの夢や思いをご結婚相手に伝え、それを実現する、または例え難しくても実現に向けて努力してくれるかどうかを見極めてみてはどうでしょうか。

どうぞお幸せに。
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Qすべてナシ婚は、非常識でしょうか

こんばんわ。

秋に結婚予定の女性ですが、指輪や挙式等はすべてなしという、ナシ婚にしようと思っています。
つまり、入籍だけ・・・ということになります。

(言い出したのは私です。彼は質素ながら身内だけの挙式、指輪購入を考え一緒に行動していましたが、思っていたより高額なので、引っ越し費用などを考えたらもったいないと思ってしまい、私からなしにしたいと言いました)

そのことを既婚の友人に話したら、私も彼も可哀想と言われました。

結婚式は親の対面、見栄などもあり、できるかぎりするべきで、お金がもったいないからなしにしたいと言われた彼も立場がないのではないかと言うことでした。
それに一生に一度だから、ドレスも着れないでお金を出し惜しんでいる私が可哀想と言われました。

彼女は裕福な家庭なので、自分の式は盛大にやっています。
もちろん、私もしたいのはやまやまですが、自分たちの貯蓄だけでは難しく、とりあえず生活維持に必要のないものはしない、と思ってのことなのですが、これは非常識なことなのでしょうか。

双方の親も結婚式、引っ越し等はすべて任せると言っていますが、本当は挙式して晴れ姿を見せた方がいいのでしょうか。

いまになって迷いが出ています。

私の言っていることは、彼や彼のご両親に対して失礼なのでしょうか。

アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

こんばんわ。

秋に結婚予定の女性ですが、指輪や挙式等はすべてなしという、ナシ婚にしようと思っています。
つまり、入籍だけ・・・ということになります。

(言い出したのは私です。彼は質素ながら身内だけの挙式、指輪購入を考え一緒に行動していましたが、思っていたより高額なので、引っ越し費用などを考えたらもったいないと思ってしまい、私からなしにしたいと言いました)

そのことを既婚の友人に話したら、私も彼も可哀想と言われました。

結婚式は親の対面、見栄などもあり、できるかぎりするべきで...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。


まずは、この度は、おめでとうございます!


ナシ婚、ちっとも非常識ではありませんよ。
私も同じように考えていましたので、最初の結婚は、結婚指輪だけを買い、私の友人や親族だけに集まってもらい(夫が外国人で、彼の関係者は海外に住んでいたため)、私の実家でケータリングのパーティーをしました。
その後に、彼の国で食事会をしました。

でも、それから8年後、離婚してしまいました。


3年前に再婚しましたが、今度は、主人のご両親やご親戚の方々のことを考えて、キチンとご挨拶もしたいので結婚式と披露宴をしました。
遠方に住んでいらっしゃるご親戚をお呼び立てするのに、食事会では申し訳ないと思ったからです。
私の場合は、披露宴は、お世話になった方々やこれからお世話になる方々をご接待する初めての場だと考えて、皆さんが楽しめるように工夫しました。


最初の結婚は、「私が彼と結婚するんだ。」
と言う意識しかありませんでした。

今の結婚では、「彼のご両親に感謝、ご親戚の方々にもこれからお世話になるんだろうな。周りの方たちへ少しでも心配りをしながら結婚生活を送れたらいいな。」
と、思いましたし、今も思っています。

今は、とても幸せに暮らしています。
前述した部分の私の考え方の違いが、そのまま私の幸せ度に反映されている気がします。


質問者様、彼と2人でお幸せになって下さい。
それが1番大切なことです。
でも、ほんの少しだけ、お2人の周りの方々へ意識を向けてみて下さい。
周囲からの善意の祝福に守られる、という感覚も大事ではないかと思います。
何も豪華な披露宴が必要ではないと思います。
礼を尽くす方法はいくらでもあると思うのです。

40代子持ち主婦です。


まずは、この度は、おめでとうございます!


ナシ婚、ちっとも非常識ではありませんよ。
私も同じように考えていましたので、最初の結婚は、結婚指輪だけを買い、私の友人や親族だけに集まってもらい(夫が外国人で、彼の関係者は海外に住んでいたため)、私の実家でケータリングのパーティーをしました。
その後に、彼の国で食事会をしました。

でも、それから8年後、離婚してしまいました。


3年前に再婚しましたが、今度は、主人のご両親やご親戚の方々のことを考えて...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
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招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q結婚式なし、写真だけ…というケースで

結婚が決まったのですが、私の希望と彼の希望とで結婚式はしないことになりました。
経済的な理由もありますが、昔ウエディング業界でアルバイトしていたこともあって、そのぼったくりっぷりに反感を持っているというか、乗っかりたくないなというのが大きいです。
双方の両親は納得してくれていますが、「せめて写真だけは撮った方がいいよ」と言われたので、そういうものかなと写真は撮ろうと思っています。
ただ、そのときの服装について悩むのですが、同じように結婚式をされずに写真だけという方はどのようなものを着ましたか?
ウエディングドレスを着るのが一般的かなとは思うのですが、式もしていないのにドレスって変だなぁと思うので…。
そもそもウエディングドレス自体を私はコスプレのように思ってしまって、着る勇気がないのです。
白無垢も同様です。
振袖なら抵抗なく着れますが、だとすると彼は紋付き袴…これは何か変…。
すべて私の感性だけの話で世間一般とはずれているかもしれませんが、自分が考える「おかしくない」結婚写真が撮りたいです。
「私はこうだった」「これはどう?」といったアドバイスをお願いします。

結婚が決まったのですが、私の希望と彼の希望とで結婚式はしないことになりました。
経済的な理由もありますが、昔ウエディング業界でアルバイトしていたこともあって、そのぼったくりっぷりに反感を持っているというか、乗っかりたくないなというのが大きいです。
双方の両親は納得してくれていますが、「せめて写真だけは撮った方がいいよ」と言われたので、そういうものかなと写真は撮ろうと思っています。
ただ、そのときの服装について悩むのですが、同じように結婚式をされずに写真だけという方はどのよ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身は夫が結婚式をしたいと言う事なので、その意思を尊重して式を挙げたのですが・・・zyouenoiさんの結婚式に対する価値観に共感を持ちました。

写真だけは・・・と言う方が多いですが、確かに写真は撮っておくと良いと思います。
あとからみると、結婚するときの初々しい、幸せな気持ちを思い出させてくれるものだからです。
ですから、別にウェディングドレスでなくても、二人が結婚するという、幸せで輝いている気持ちを、ちょっとおめかしてして、表現できればそれで良いのだと思います。

大正時代の男女の結婚写真などを見ると、別にウェディングドレスも白無垢も着ておらず、女性は少しきどった着物や洋装だったり、男性はスーツだったり、という事が多いですよね。
ウェディングドレス自体が、もともと西洋のモノですし、いわゆる「伝統的」と言われる白無垢の神前結婚式だって、明治以降に作られた儀式です。

形は何だっていいのだと思います。
今の二人のお互いに対する気持ちと、結婚生活へ決意が感じられる服装であれば、それで十分だと思いますよ。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
どうぞお幸せに。

私自身は夫が結婚式をしたいと言う事なので、その意思を尊重して式を挙げたのですが・・・zyouenoiさんの結婚式に対する価値観に共感を持ちました。

写真だけは・・・と言う方が多いですが、確かに写真は撮っておくと良いと思います。
あとからみると、結婚するときの初々しい、幸せな気持ちを思い出させてくれるものだからです。
ですから、別にウェディングドレスでなくても、二人が結婚するという、幸せで輝いている気持ちを、ちょっとおめかしてして、表現できればそれで良いのだと思います。

大正時...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q結婚式・披露宴ってやらないと後悔しますか?

こんにちは。この度結婚することになりました。

彼側には金銭的な余裕があまりなく、これから貯めるお金も式に掛けるよりはその後の生活のために使いたいそうで、普通の結婚式も望めそうにありません。
私としてはできれば人並みに挙げたいのですが、彼が挙げたくないのに無理に負担を強いるもの申し訳ないし、かと言って挙げたい私の方で費用を全額なり大部分なり負担するというのも納得がいきません。気持ちの面で「私の望みにこの人はこれだけ応えてくれるんだ」と思いたいんです。結婚式もまともに挙げてさせくれなかった人に、これからの生活でついていく気になれるだろうかという心配もあります。今後、誰かの結婚式に呼ばれるたびに「私もああしたかったこうしたかった」などと思ってしまうことも辛いです。

前置きが長くなりましたが、私のように結婚式を挙げたかったが結局できず、その後後悔した、また後悔しなかったという方がいらっしゃいましたらご経験をお聞かせください。

Aベストアンサー

ご結婚されるんですね。おめでとうございます。

私は一昨年結婚しましたが、結婚式も披露宴もお披露目パーティー的なものも一切行ってません。

お互いに金銭的な余裕があまりなく、たった1日のために大金を費やすよりも
今後の生活資金にまわしたいという考えがあったからです。
でも正直言えば、結婚式を挙げることに関する憧れはありました。
二人だけで挙げる海外挙式のパンフとか見てましたし(笑)
でも当時は強がって「結婚式なんてめんどくさいことはしたくない」と言い張ってました。
彼も「挙げてもいいけど挙げなくてもいい」というスタンスだったので
婚姻届を提出しただけです。結婚指輪だけはもらいました。

ただドレスだけはやっぱり着てみたかったので
結婚して1年後の記念日に、ドレスを着て2人だけで写真を撮ってもらいました。
いわゆるフォトウェディングってやつです。
実際に結婚式を挙げたみたいな写真を撮ってもらいたい、とお願いして
ホテル内のチャペルを借りて、そこでそれっぽい写真をたくさん撮ってもらいました。
わがままを言ってちょっと高めのプランにしたけれど、
それでも式を挙げるよりも大分安上がりだし、
ドレスも着れたし証拠写真(笑)も残せたので、これで満足です。
写真館のセットの中で写真を撮るだけというところもあるし、
景色のいいところや思い出の場所なんかにカメラマンさんと遠征して
そこで写真を撮ってもらえるというスタジオもありますよ。
実際に式を挙げてみんなに囲まれて幸せそうな写真とか映像を見ると
そりゃぁちょっとは羨ましいですが、後悔は今のところありません。

でも「結婚式もまともに挙げてさせくれなかった」という考えがある限りは
式を挙げないといつか少しは後悔しちゃうんじゃないかと思います。
式を挙げたい、でも金銭的に余裕がないなら
いわゆる普通のたくさん人を呼んで、披露宴もして…なプランは無理でも
披露宴はなしでごく少数の親族だけを呼ぶ小規模な結婚式を挙げるってのもアリじゃないかな。
調べればいろいろ出てきますよ。
二人で話し合って、歩み寄れたらいいですね。

ご結婚されるんですね。おめでとうございます。

私は一昨年結婚しましたが、結婚式も披露宴もお披露目パーティー的なものも一切行ってません。

お互いに金銭的な余裕があまりなく、たった1日のために大金を費やすよりも
今後の生活資金にまわしたいという考えがあったからです。
でも正直言えば、結婚式を挙げることに関する憧れはありました。
二人だけで挙げる海外挙式のパンフとか見てましたし(笑)
でも当時は強がって「結婚式なんてめんどくさいことはしたくない」と言い張ってました。
彼も「挙げ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む


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