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こんにちは。専業主婦の方はシングルキャリアウーマンを羨ましく思う事があるかと思います。

私は主婦の方がとっても羨ましいです。仕事が辛くて辛くて仕方ないです。
そして友人はほとんどが結婚して幸せそうです。
「なんで自分だけこんなに辛いの?」なんて被害妄想に陥りがちなので、専業主婦の方からの「主婦だって辛い」という現実的なお言葉をいただきたいのです。

で、「かなり辛い、もう今の生活を続けるのは限界だ!」
という位のレベルの方はどれだけ辛いかよろしければ教えてください。

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A 回答 (9件)

こんにちは!



私は、結婚当初だんなさんの転勤でいきなり遠い土地に行ったので
それに伴って専業主婦になりました。
働いてる時は、こんなに働くのしんどいし
早く結婚して辞めたい~って思ってたけど
辞めてみると朝だんなさんを送り出してから
晩遅くまで一人、時間が余りすぎる、
おまけに遠い土地で知り合いもいない、
実家に帰るにもお金が高すぎる・・・などなどで
おかしくなりかけました。
専業主婦も辛いですよ。理想と現実は違ってました、笑。
(子供がいたり、時間をうまく使えるや家事好きな人なら
専業主婦も満喫できるんだろうけど)
それに自分の意志でなく仕事辞めるっていうのはとても嫌だったです。
だからolivedhcさんもどんなにしんどくても
自分が納得いくまで働いて下さいね。
すぐ専業主婦に逃げない方がいいですよ!
でないと後悔すると思うから。

結局、人間ってほんとない物ねだりなんですよね~。
そんな私は、専業主婦になれずに
派遣で(扶養範囲内で働く為に)短期の仕事やって
ぼちぼち働いて、ぼちぼち家にいるって生活してます、笑。

参考にならなくてゴメンなさい・・・。
いろいろあるけど、お互いがんばりましょうね!!
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この回答へのお礼

そうなんですか、一日中家にいると旦那様くらいしか話す人がいないですものね。
ないものねだりってまさにそうですよー。
恋人とは何人も付き合って別れるのに、結婚となると戸籍に傷がーなんて考えると気楽にできませんものね。
(ハリウッド俳優や芸能界は別ですが・・・・)
いずれにしても、自分の目標や夢をしっかりと持つことが大切ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 18:47

こんにちは。


子育て中の専業主婦です。
辛くて限界っていうわけでもないんですが・・・

私は、産休に入る前まではフルに働いていました。いわゆる、兼業主婦でした。
私自身も、働いていたときには嫌なこともありましたし、お気楽な(失礼ですが・・・)専業主婦の友達を羨ましく思ったこともありましたよ。
でも実際に子育て中ですが専業主婦になってみると、意外と仕事をしていたときのほうが良かったというか、働きたくなりました。

私の考えなんですが、自由になるお金がない・自分の欲しい物も一応主人にお伺いを立ててから買う・ずっと家にいるんだから、家事の手抜きができない(手抜きしてますが・・・)・子供と向き合ってる時間のほうが長く、なんとなく頭の回転が鈍ったような気がする・・・
と、思いついたことはこのくらいなんで、限界っていうほどではないんですけどね(^^;)

結婚して子供もできて幸せなんですが、やはり仕事をしていない今は、olivedhcさんのようなシングルキャリアーウーマンを羨ましく思うことがありますよ。

隣の芝生は青く見えるんですよね・・・
どんな状況であっても、辛いことはあると思いますよ。
がんばりましょう!!
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この回答へのお礼

うーんそうですね。私も友人からうらやましがられる事があります。
OLを長く続けすぎると、OLの生活(好きなものを買って食べて遊んで・・・)が捨てられなくなるなんて言いますよね。
私も今は主婦にあこがれる気持ちもありますが、いざなってみるとまた働きたくなるかもしれません。
本当に隣の芝生は青く見えます。
励ましありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 19:03

私が学生時代の母は.毎日が喧嘩。


小作による地主いじめです(追い出せば不在地主になるので小作がただ同然で農地が手に入る)。
いじめの手口は.皆さんが教科書に使った本でもお知らせしましょう。
題名だけ.記載すれば.多分ご存知でしょう。かなり.陰湿な内容なので.読まないほうがよいかもしれません。

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この回答へのお礼

お母様は大変辛い思いをされていたのですね。
短い文章の中でもひしひしと伝わってきました。
今はお元気に過ごされているのでしょうか?
男性でもきっと辛いのに女性であるお母様は毎日苦しんでらっしゃったと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 18:59

こんばんは。


専業主婦、一児の母です。
主人は、月曜から土曜まで仕事で、しかも朝8時半から夜9時くらいまで。
友人や実母はみんな仕事持ち。ほとんど一日中、赤ん坊と2人きり。
赤ちゃんつれて、気軽に出かけることもできず・・・・・・(特に、今、雪がすごいので)食料品の買い出しにだってなかなか行けない。
先日、唯一の休日である日曜日まで主人が出勤したときは、マジきれそうでした。娘の笑顔だけが励みです。
お互い、辛いですよね・・・・・・
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この回答へのお礼

そうなんですか。育児もほとんどお一人でこなされてるんですね。お友達の事は羨ましく思いますか?
お子さんがいるのが何よりの支えですね。
でも、育児は体力勝負だしきれそうになるお気持ちは、きっと私で言えば仕事で悩んでるあんな時と同じなんだろうなーと思い浮かべました。
お体を壊さないようにしてくださいね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 18:56

旦那みた専業主婦でもいいですか?


仕事量は半端じゃないですよね。掃除、洗濯、炊事、家計のやりくり、
子育て近所付き合いetc.これ会社に例えると、オフィスクリーニングから
会計、ベビーシッター、社外調整役、秘書etc.一人でやってるんですよ。
信じられます?そんでお給料なし。ふつうトラバーユしますよね。自由になる時間も思ったよりなくて、トイレもゆっくり行ってられないようです。
たまの休みにカミさん寝込まれると地獄の苦しみを味わうことになるんです。本人いわく「しょーがないけどね」って。
 等価として給料もらってる僕らは頑張りが形になるけどそれさえもない。
本人が好きで選んだと言い切れない部分もたくさんあると思いますよ。

 専業主婦もれっきとした「働く女性」なんです。でも悲しいかないま世論では気楽な専業主婦などと言われその立場さえ否定されようとしています。
かわいそうです(TOT)・・・てことがあなたの気休めになったでしょうか?
 僕はあなたの人と比べることで自分を確立していくやり方はあまりすきにはなれませんが、「み~んな大変なんだぁ」って気持ちになりたいのは
よーくわかります(どっちやねん!!)

 だらだらと乱文スミマセン
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やんやんさんは奥様の家事をしっかりと「仕事」として認識なさってるのですね。
私の父はかなりの亭主関白なので「養ってるからすべてやってあたりまえ」なんて気でした。
もちろん主婦は大変だと思っています。
母は昔は苦労してたみたいですが、今はとってもお気楽なんです。だからどれだけ辛いかお聞きしたかったのです。
主婦が嫌で嫌でたまらないなんて方、沢山いるでしょうね。

お礼日時:2003/02/06 18:52

「専業主婦」「シングルキャリアウーマン」って、一くくりにしてしまうと、無理があると思います。


仕事が嫌で嫌でたまらないキャリアウーマンがいるように、ダンナが嫌で嫌でたまらない専業主婦がいるものです。幸せそうに見えているご友人だって、本当の所はわかりませんよ。専業主婦仲間で飲み会をすると、半数以上の人が、「もし可能ならばダンナを取り替えたい。」って言ってますし・・。
でも、仕事を変わるのが困難なのと同じように、ダンナを取り替えるのも、なかなか難しい。子供がいるとなおさらです。
ただ、「シングルキャリアウーマン」の人は、「子持ち専業主婦」にはなれますが、その逆は不可能。子供は消えはしないし、第一線から遠ざかって何年も経つと、せいぜい「パートのおばさん」どまりで、「キャリアウーマン」にはなかなか・・・。
そういう意味で、あなたの方が人生の選択肢が多いと思って、自信を持ってくださいね。
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この回答へのお礼

なるほど、専業主婦になってしまうといざ夫婦仲が悪くなって別れたくても金銭的な問題で別れられない人もいますものね。
しかししかし、人生は何度でもやり直しがきくといいます。
自分にとって後悔しないよう生きていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 18:43

こんにちは。


う~ん、これって個人の価値観の違いだから、答えっていうのは永遠に出ないと
思うわ。

皆、ないものねだりで、人のことがうらやましく思えるもの。
辛いって感じられるだけ、まだ自分に「余裕がある」のだと思いますよ。
ひとつの「贅沢のような・・」
私の友人ですが、いろいろと家庭の問題を抱えて、睡眠時間わずか3時間という過酷な生活を強いられている人がいます。
彼女曰く「辛いって感じている余裕もない」って言ってました。

私自身はお気軽なアルバイトをしている主婦ですが、まあ、外に出たらそれなりに
何かしらありますよね。
人間関係とか、、、。今、この人間関係のドツボにハマッて逃げることも出来ずに
ちょっと「ウツ状態」です。
私は外見的には社交的に見えるそうで「声をかけやすい」と見られ、損してます。
実は人間関係が億劫で、、、。

話がズレましたが、私もわずか数時間のバイトですが、辛いと感じてます。
仕事が楽しいって人、いるのかなぁ~?
お互いに専業主婦になっちゃいますか?
きっと、また社会復帰したくなっちゃたりするんだろうなぁ~。

参考にならなくてごめんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仕事も家庭も順調で、楽しくて仕方ないって人は少ないのかもしれませんね。友人は金銭的にも不自由なく暮らしていますが「会社員」という肩書きがないと嫌だ!なんて言ってました。ずーと働きながら子育てもこなす人はすごいなぁと思います。
人間関係は本当に難しいですよね。お互いあまり思い詰めない程度に生きていきましょう。

お礼日時:2003/02/06 18:39

>仕事が辛くて辛くて仕方ないです。



でも生活あるし、不況だし、辞めれないわよね。

現実は自分でなんとかしないと変わらない。

ただ、働いて収入を得て自活することは立派だし、それが出来ることもありがたいこと、今あるあなた自身は何も負い目を感じることはないです。

あなたより辛い専業主婦はもちろん世の中大勢いるとは思いますが、そういう方はパソコンいじって、gooなんぞで暇つぶしや相談する暇も無いので
あまり多くのそういう主婦の回答は少ないかも?

働いて生活できる事そのものに感謝しようというくらいの心構えでがんばってください。

良いものだと思います、働き自活出来るって。
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この回答へのお礼

そうそう、そうなんです。主婦の方も家族の問題を抱えて苦しんでる方は沢山いらっしゃると思います。
そういえば、確かにPCで暇つぶしなどしてる暇もありませんね。
私はステップアップの為に転職をしたりと前向きに生きるようにはしています。
仕事が辛いからこそ、余暇が楽しめるのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/06 18:35

結婚が幸せそうって安易なんじゃない?そんなに辛いなら仕事辞めれば?まぁ、だからって「いいわね。

あなたは外で働けて。専業主婦は大変なのよ。」って専業主婦から愚痴られるのもムカつくものらしいけど。
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この回答へのお礼

結婚=幸せだとは思ってないですよ。
azlan25さんは専業主婦ですか?

お礼日時:2003/02/06 18:31

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Q専業主婦って毎日空しくならないのでしょうか?

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わってしまいます。その後,専業主婦って何をして居るのでしょうか?そして,夕方から塾に行かせれば一日専業主婦は,何をしているのでしょうか?
A子ちゃんは,お母さんは,コーヒーが好きなので,1日9杯位飲んでいる。ショッピングに行って,バッグや服を買って来るけれど,着て行く所が無いと言って,お母さんが着ない服がどんどん溜まる。
私が帰ると,私の成績表を見ていて,「これじゃあの中学には,行けないわよ」と怒るとこぼしています。
敢えて,男性が聞くと,総攻撃を受けそうですが,主婦であり,母でもある私でも,一体彼女らは,何を考えて生きているのだろうと思います。
自分が1ヶ月休暇と言われたら,始めの1週間は,テレビ,ビデオ,読書三昧するでしょうが,そんな事をしていると太ってしまいます。そこで,お金を払ってジム通い?でも,きっと自分は,社会に何も貢献していない,主人の働いたお金を消費するばかりで,自分って何だろう?って耐えられなくなると思います。小さい頃から男の子と同じく,勉強し,大学で学び,それを何1つ活かさず,何の為に自分は,勉強して来たのだろうと落ち込むと思います。
A子ちゃんのお母さんは,子供を有名私立に入れたい,そうでなければ一流大学に入れないと言われます。でも,その後は?って思わず,聞きたくなってしまします。
主人は,きっと,その経歴をパスポートにその母親の様にいい男を捜すんだろうって言います。
でも,その後の長い長い人生,長い長い暇な時間,彼女達は,自分の価値,生き方について,
苦しむ事などないのでしょうか?
大体,今の世の中,昔と違ってそんな事で縁談が決まるでしょうか?
私は,批判ではなく,とても,不思議というか,理解出来ないのです。
良く,男の人が「お前を食わしてやっている」と言うと,とんでもない暴言で総攻撃を受けますが,私は,一理あると思います。私が男だったら,そう思いますよ。働くって大変な事ですから。
女性が働いて,男性が働かないとヒモって言われますよね?男女平等から言うと,男性が働いて,女性が働かなくてヒモって言うとどれだけ,怒られるでしょうね?変ですよね。平等から言うと,どちらもヒモだと思うのですが。
働きもせず,1日,時間を潰す事を考えてご主人の働いて来たお金を使うばかりの専業主婦に
なら,それぐらい言われても仕方ないと思ってしまいます。
私も家事をしていますが,1日中かかるものでは無い,という事は,主婦なら,皆,分かっている事ですよね。
考え方が違う女性もいるんだとしか考えようがありませんが,正直,専業主婦の生徒のお母さん達を見ていると,どう思って生きているんだろう?と,疑問が消えません。それぞれ,皆,高学歴のお母様達ばかりですが,それを全く活かす事なく,専業主婦の方々は,長い長い毎日を人生をどう思って生きているのですか?とても,真正面から聞けないので,聞かせて頂きたいのです。
大変疑問なのです。

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わって...続きを読む

Aベストアンサー

高学歴でも専業主婦でもないので回答にならないかもしれませんが…。
以前、同僚の女性が専業主婦(が出来る)って才能だと思う、と言ってました。
私は2ヶ月ほど専業主婦をしたけど、どうも気が滅入ってしまいました。
個人的な意見なのですが、専業主婦をしててむなしくなる人とそうでない人の違いは、「高学歴かどうか」よりも「学校を出た後に(長く?)働いてたかどうか」で決まる傾向があるような気がします。
女性が「男女平等」を意識する度合いも、学生時代より働いてる期間の方が強いと思いますし。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
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 結婚して、4年めの専業主婦です。
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Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q働く主婦から見て専業主婦は?

私は専業主婦になってもう10年以上が経ちました。
子供が一人です。
去年1年間派遣でちょこちょこ働きました。
もっと派遣で働きたかったのですが、年齢制限にひっかかりなかなか思う仕事がありません。
私の友人はみんなパートや正社員でバリバリに働いていたり、子供を3人以上産んで子育てまっしぐらだったりします。私が一番のん気者に思えます。
私には私のペースがあるので、比べてはいけないと思っていますが、どうしても比べてしまいます。
いつも時間があればランチに誘ってくれる兼業主婦の友人達、のんびり専業主婦している私のことを一体どう思っているのか分かりません。
友人達は私の前で、堂々と意味不明の仕事用語をばんばん使いますし、仕事の話が多いです。
バリバリはたらいている主婦の方、専業主婦の友達がいますか?
どう思っていますか?
また、どんな専業主婦だと友達でいたいと思いますか?反対に嫌いな専業主婦のセリフなど教えてください。

Aベストアンサー

バリバリとまではいきませんがフルタイムで働いてる主婦です。
子供はいないです。
専業主婦の13歳年上の女友達がいます。(子供2人)
1年に1回くらいしか会えないけど、
月に4~5回メールのやり取りなんかして
わりと仲良しだと(自分では)思ってます!

私は彼女が大好きです。
自分と考え方が全然違うので、話してて新鮮です!

お互い、メールで愚痴をこぼし合う時があります。
正直いって、お互いの辛さなんかほとんど理解できてないと思います(笑)
でも彼女はまったく知らない私の会社の愚痴を聞き、
私は、彼女の子育てに関する愚痴を聞きます。
お互い(^ー^)?です(笑)

質問者様は、お友達と会うときは
質問者様(1人・専業) : お友達(複数・兼業)
なんでしょうか?
だとしたら、1対1で会う方が気が楽かもしれないですね♪

>どんな専業主婦だと友達でいたい

友達に対して注文つけるなんて、私はイヤです。
友達は友達です、気を許せる人が友達です♪

Q専業主婦がつらい

彼の転勤で、やむなく私は仕事を辞め専業主婦になり新婚一ヶ月です。彼に「食器の後かたづけをするくらいなら外食のほうがマシだ」と言われ、ショックで立ち直れません。
もともと専業主婦になりたくてなったのではないので、毎日同じ家事の繰り返しに嫌気がさしていますが、彼には文句一つ言ったことはありません。彼が帰ってきたら美味しい料理で迎えて上げようと頑張ってきました。それだけにショックでした。
彼は帰りが遅く、一緒に食事出来ないので、私の後に一人で食べてもらっています。その間私はそばにいて話し相手をしています。で、食事が終わってから彼の食べた後の食器は自分で洗ってもらいます。それがイヤらしいのです。

でも、彼に家事を協力してもらっている部分って「それだけ」です。あとはすべて私がやっています。自分で食べた食器は自分で片づけるのが当たり前だと思うし、そこまで私がやってあげることとは思えないのです。

専業主婦というのは、家事すべてをするものなのでしょうか?彼はそんなタイプの男性ではないと思っていたのですが、男性はみなそう思うものなのでしょうか?

くわえて言えば、新婚ですが、食後お風呂に入って私が髪を乾かしているうちに彼は寝てしまいます。疲れているのは分かりますが、毎日です。私の存在って何なのだろうと悲しくなります。私は知らない土地で、昼間ずっと一人で家事をしているというのに。ちなみに仕事は探していますが、田舎なので思っているような仕事はなさそうです。

彼の転勤で、やむなく私は仕事を辞め専業主婦になり新婚一ヶ月です。彼に「食器の後かたづけをするくらいなら外食のほうがマシだ」と言われ、ショックで立ち直れません。
もともと専業主婦になりたくてなったのではないので、毎日同じ家事の繰り返しに嫌気がさしていますが、彼には文句一つ言ったことはありません。彼が帰ってきたら美味しい料理で迎えて上げようと頑張ってきました。それだけにショックでした。
彼は帰りが遅く、一緒に食事出来ないので、私の後に一人で食べてもらっています。その間私はそば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
あなたのお気持ちとってもわかりますよ。
なんか、あなたを非難するような回答が多いなぁと
びっくりしました。
私から見れば心がせまい男性が多いですねぇ(苦笑)

私は専業主婦のときもありましたが、そのときでも、
私の夫はどんなに疲れて遅く帰ってきても、
自分で何でもしていました。
私が「休んでてね」と言っても「いいよ、疲れててもお皿ぐらい洗えるよ(笑)」と
全く気にしていません。
私がテレビに夢中になってる時に、いつのまにか洗濯物を干してくれてたりもします。
そういう気持ちがとてもうれしく、愛されていることを実感すると同時に、
私も優しくいたわらなくちゃと思いますので、
何が何でも家事を分担しなければ・・と変に力まずに自然にでき、例えば、
夫が見たいテレビがあるときは、私が全部家事をするときもありますが、
別に不満は感じません。

思うに、これは専業主婦の仕事、家事分担云々ということよりも、
彼の態度に思いやりが感じられないということが
あなたのストレスになっているのではないでしょうか?
もし彼が疲れててもお皿を洗おうとする人であれば、
逆にあなたも「疲れているようだからお皿くらい洗ってあげたいわ」
と思い、不満に思わないかもしれません。

余談ですが、私もやむなく仕事を辞めて知らない土地でしばらく寂しく専業主婦をしていましたが、大変なストレスで不正出血まで起こしてしまいました。毎日仕事で疲れていたときでさえ起こらなかったのに・・です。
ですから、あなたの今のお辛い状況とってもよくわかるんです。
どうか元気を出して頑張ってくださいね!

こんばんは。
あなたのお気持ちとってもわかりますよ。
なんか、あなたを非難するような回答が多いなぁと
びっくりしました。
私から見れば心がせまい男性が多いですねぇ(苦笑)

私は専業主婦のときもありましたが、そのときでも、
私の夫はどんなに疲れて遅く帰ってきても、
自分で何でもしていました。
私が「休んでてね」と言っても「いいよ、疲れててもお皿ぐらい洗えるよ(笑)」と
全く気にしていません。
私がテレビに夢中になってる時に、いつのまにか洗濯物を干してくれてたりもします。
...続きを読む

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q子供なし 専業主婦 罪悪感がいっぱいで辛いです(長文です)

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくるときには笑顔で迎えて欲しい、というのが夫の気持ちみたいです。
しかし住んでいるところが田舎なのであまり仕事がなく、週3くらいで働けるのはたいていサービス業で、そうすると土日勤務が必須になってしまって夫の休みと合わなくなるので本末転倒だし・・・
しかも夫が実家や友達と離れて暮らす私に気をつかって、何ヶ月か一回帰省するのを許してくれているのですが、そういうのも考えるとさらに仕事につくのが難しく、もう最近ではあきらめ気味です。
夫は私に働いて欲しいわけではないといいます。私がこのまま専業主婦でも全くかまわないし、働きたかったら働いても良いよ、と言ってくれています。
私もこの生活が嫌いなわけじゃないです。家事は基本的に好きなので全く苦になりませんし、家の中が常に綺麗じゃないと落ち着かないぐらいです。一人で過ごすのも苦になりません。習い事もさせてくれてますし、たまに英語の勉強をしたりしてすごしています。夫にはとても感謝していますし、生活自体に不満があるわけではないんです。
でも、このままじゃいけないんじゃないかって言う気持ちがすごく大きくって・・「私っていったい何者なの?」っていう思いがすごく大きくって、社会に対して何も役に立っていない自分がだめ人間のように思えて仕方がないんです。友達には私のような環境の子がいなくて、たいてい仕事してるか子供がいるかなんですけど、一度「ニート」といわれたことがあってすごく凹みました。泣いて夫に訴えたら「ちゃんと家事してるんだからニートじゃないよ」と言ってくれましたが・・・
会う度にいつも暇そうで良いねーとか、仕事しないの?子供は?などと聞かれてすごく辛いです。ネットで答えを見つけようとしても子供のいない専業主婦を批判するような書き込みを見てさらに凹んだり・・何にも生産していない自分が意味のない存在に思えます。

愚痴みたいになっちゃいましたが・・新しいところに引っ越してきたばかりで「ああ、この町には私を知っている人は1人もいないんだ」と思うとすごく孤独感を感じて、相談できる人もいなくて、それに上記のような思いが重なってぐちゃぐちゃになってしまいました・・
習い事をさせてくれたり、帰省させてくれたり、夫はすごく良くしてくれているのに、それだけにこういう気持ちになっちゃうのがまた申し訳ない感じです。

専業主婦がどうのこうの・・っていう意見とか批判とかはもうたくさん目にしました。
どうすればいい方向に気持ちが切り替えられるのか、アドバイスとか経験談とか何でも良いです。意見がいただけたら嬉しいです・・・

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくると...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとしてちゃいけないぞという危機感スイッチが入って、暇になるとサイレン鳴らすんですよ。
ボーッとするな、何かしろ~何かしないと冬越せないぞ~みたいに。
だから頭では、別に夫の収入で充分暮らしていけるのだから、好きなことしてて良いって、わかっているのに心がザワつく。
実にやっかいです。

質問者様の気持ちは手にとるように分かります。
十何年か前のわたしと同じだから。
その頃も悶々としながら、あれがいいと思えばやり、これだと思えば飛びついて、ジタバタしてた。
子供が産まれたで子育てだけしてる自分が不甲斐ないみたいで、ジタバタしてました。
情報過多なのも、本当におせっかいこの上ない。
聞きたくなくても、子供を育てながらちゃんとフルで働いている女性(大抵めっちゃ美人)の日常を教えてくれて、できない自分に自己嫌悪する。
世の中的には、収入の無い主婦より、カネ持ってる主婦のほうが経済効果あるから、「働く主婦って輝いてる扱い」します。
後、周囲の人が色々言うでしょう?
今20代の女性が一番なりたい女性像知ってます?
専業主婦なんですって。
どんなに辛くても働かなければならない主婦は、それなりの事情を抱えています。
人に言える類のものではない場合が多いから、安穏と生活してる質問者様に妬みの言葉をふりかける。
いいわよね~暇そうで、何の苦労もしてないんでしょ、って。

なんでイライラするんだろうの理由とカラクリを知ってください。
そうすれば必要以上にイライラしなくて済むようになります。
働ける場も、出会いのようなものだから、自分のライフスタイルに合う職場が現れるまで、じっくり待てばいいのです。
なんとかなると思って飛びつくと、予想していた通りの状況に陥ります。
仕事を増やすとストレスも必然的に増えるから、なるべく余裕のある仕事の方が結果的に長続きするし、笑顔でいられる。

人間関係で余分な妬みには気をつけましょう。
人に仕事を探していると話す時も
「主人の給料で別に生活していけるから、短時間働くだけでいいんです。」
「休みの日も働く場所だと、家事が疎かになってしまって主人に怒られてしまうので短時間の所を探しているんです。」
夫婦仲が良いだけでも妬みの対象になるので、ご主人が優しいとか気遣ってくれるとは言わないほうがいいですよ。

"相談できる人もいなくて"
先に専業主婦で好きなことをしていられるのは妬みの対象になると書きました。
ご自分でも、恵まれているのに、なぜこんなに悩んでしまうのだろうと感じていますよね。
所詮、贅沢な悩みです。
結婚できない人や結婚できない子を持つ親、結婚しても経済的な理由でどうしても働かなければならない人からすれば羨ましいのです。
人生の休みをもらえたんだと思って、資格をとる勉強をしたり、習い事をスペシャリストに進めたり、時間を有効に使ってはいかがでしょう。

世の中の人全てが忙しく働いている世界を想像してみてください。
どこも家は昼間カラッポで、食事は外食かお弁当。
部屋は散らかり放題で、のんびりしてる人はどこにもいない。
誰かが病気になっても、みんな忙しくてお見舞いすら行かない。
そういう時のために、余裕のある生活をしてる人が必要なのです。
困った時のピンチヒッターです。
何もしてないのではなく、ベンチで打順を待つのも大事な仕事だと思いませんか?

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとし...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q社会経験のない女性って

学校を出て就職をしない、または就職経験が数ヵ月程度で子供が出来て結婚した社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですがたまたまですか?
ちょっと気にくわないことがあると我慢出来ずにわめいたり、意地悪をしたり、協調性がない人が多かったのです。
絶対私は間違ってないと言います。
社員してた時は見なかったのですが、幼稚園のママや、アルバイト、パートをやるようになってからそういう人多いです。
たまたまなのか気になったので質問しました。
教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、

「子供が出来たから」でないと、結局「結婚しても暫く働く必要がある」訳ですし、
そもそも「子供が出来た」という事情でもなければ、
そんなに早く(社会経験の少ない内)に結婚して貰えないでしょう。

そうして、その「結婚」自体が「働かないで生活する為の手段」である場合も少なくないので(つまり、「学生時代は親が、学生じゃなくなったら男が、「自分の面倒をみさせる人」という事)、「幼稚で狡猾な女性の保護者」となった男性(彼女達の夫)を哀れに思ってしまいますね。


>社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですが

「子供(学生気分)のままで、大人として中身を成長させる機会(社会人経験)を逸している」

のだから当然の話、という事です。


「学校を出ても就職しない」「しても短期間」で結婚、という女性の中でも、

「旧家の生まれで、親や祖父母からしっかりと躾けられて育ち、教養、礼儀、言葉遣い、心配り、家事、男性の仕事への理解、男性の立て方、社交の仕方等をきちんと身に付けた女性」

ならば、ちゃんと「大人としての振る舞い方」を身につけていて、先の女性達の様な「子供じみた自己中心性」「自分勝手な我儘さ」もなく、社会との関わり方や人付き合いも心得ているのですが。しかも、その上で、おっとりしていて、世間ずれもしていないものです。


ですが、出自・素性が、

「成金家庭の我儘娘(親が甘やかしてきたので、「楽して金が手に入らない」のが耐えられなくて働かない)」
「一般家庭の勘違い娘(「働かないで、しかも専業主婦になったら勝ち組」という愚考を信奉している)」


等ならば、貴方も見掛けた通りの様になるしかないのです。

何故なら、「成長する機会から逃避した」人達なのですから。

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、
...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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