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初めまして。長文になりますがどなたかアドバイスをお願いします。
親戚付き合いで悩んでいます。
私は一人っ子、両親は離婚してます。離婚の理由は不仲と父方の
親戚の母への嫌がらせ(主に言葉の攻撃)もあるようです。
小さい頃から両親の不仲ゆえ私自身も父方の親戚とはあまり縁がなく
数える程度会ったのみです。

私は去年結婚しました。挙式等なく入籍のみです。父方の親戚、特に父の兄である私の伯父夫婦も不仲で
伯父は内縁の妻と暮らしていて私も20年以上会ってないし
あまり関わりたくないので結婚の報告もしませんでした。
父が「機会があればそれとなく俺から話す」と言っていました。

そんな中、父の母(私の祖母)が亡くなったのです。父方の親戚とは
縁遠くしてましたが血が繋がってるということで葬式には行こうと
思っていました。夫も訃報を受けすぐに出かける準備をしてくれました。
しかし父から「複雑な家庭だから密葬にする。来ないで良い」と電話があり
その数日後「amuhinaだけ来て」、告別式の前日「旦那も来させて」
とどんどん言うことが変化し振り回されましたが夫は「来ないで」
という最初の言葉を受け仕事へ行き、弔電のみ打ちました。

当日私はほとんど会ったこともない喪主ではる伯父夫婦や親戚
にも会うのが苦痛の中参加しました。
参加しなかった夫からの弔電が届いた時に「こんな奴知らない。」と
喪主の伯父が大声を張り上げました。私は告別式の最初に疎遠であった非礼と
結婚報告をしてない事を深く詫び、香典も主人名義で出しています。
直接伯父が香典を受け取ったんだから、主人の名前を見ています。
さっき受け取った香典と同じ名前の夫の弔電を、知らない!と
大声で親戚中に聞こえるように言いました。

最後の親族のみの食事会でも「新しいオレオレ詐欺の手口だと思った」
「選挙の立候補者かと思った」「今は犯罪も怖いしねとみんなで大きな
声で笑いものにしてきました。その時、私の父は端で酒を飲み、黙って
るだけで私を守ろうとはしませんでした。父は伯父夫婦には頭が上がら
ないのです。その場で私は「非礼をお許し下さい」と何度も頭を下げました。

次の日「もうあの人達とは二度と付き合わない」と父に宣言しましたが
「お前はそんな奴なのか!」と怒鳴られました。親戚なんだから切れるわけないだろうと。本当にそうでしょうか・・。

次は49日が控えており、告別式の翌日から早速伯父の奥さんから
「線香を旦那さんとあげに来て」「旦那様と挨拶にきて、みんな
集めるから」と電話があります。

伯父夫婦にヘラヘラして私を守らない父も嫌いだし、親戚付き合いは
一切したくないです。でも血が繋がってる以上冠婚葬祭は夫婦で出る
べきですか?行ったらまた酷いことばかり言われるに決まってます。

父の姉が亡くなり、離婚する前の父と別居中だった私の母が義理だけ通
そうとお線香だけあげに行った際、伯父夫婦から「あんた良くこれたね」
と散々いたぶられてたのも忘れられません。そういう人たちなんです。

だからこそ主人を巻き込みたくない。夫は快く葬儀へ行こうとして断ら
れ、弔電をだしお礼どころか犯罪者呼ばわりでした。ひどいです。悔しくて悔しくて・・。

今後一切断り続けるべきか、義理だけ通し、夫は会わせず
私だけでも付き合いを切らない方がいいのか本当に迷ってます。

伯父夫婦、特に奥さんが積極的に連絡してきて、よく電話がなります。
いつ旦那さんこれるの?と。誤魔化すのも限界が来てます。
電話を無視すれば、私の父の方へ電話し、amuhinaが出ないと言います。
そして父が私に電話してきます。上っ面だけで本当に私たち夫婦の
迷惑を考えない、父も伯父夫婦も嫌いです。
告別式後から体調を崩し本当に参っています。
今から49日の事考えると胃が痛いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

まだ締め切られていないので再度お邪魔します。



今回はこの質問を読んで、何時までも何を迷っているんだろうと不思議に思いました。
質問者様は父親や親戚との関係と、新しく出来たご主人との関係のどちらが大切ですか?
お父様に振り回されると、おそらく質問者様のお母様と同じ立場に追いやられると思いますよ。
ご主人との関係は元より、何れは自分の家庭崩壊に繋がると思います。

質問者様はご主人を守りましょうよ。
自分の子供達を、大切な家庭を守りましょうよ。
ご自身の為にも大切な子供の為にも。
そして何より貴方を愛してくれるご主人を守りましょうよ。

お父様の優柔不断さが、お母様と質問者様の幸せな家庭を守れなかったのではないですか。
そして今度は無意識の内とは言うものの、娘の家庭まで壊そうとなさっているのではないですか?

お父様を心配する娘心は分かりますが、今自分の家庭に荒波を立てるのは、決してみんなの為に成りませんよ。
一人っ子なので父親と縁を切れないのは当然の事で、質問者様の苦悩はとても良く理解出来ます。
でもこの侭ご主人が耐えられない親戚と付き合う事に意味があるのでしょうか?

おそらくこのタイプの親戚と付き合っても、質問者様がどんなに心を尽くしても、相手の身勝っ手な振る舞いに振り回され、何れは質問者様ご夫婦に亀裂が生じるだけと思いますよ。

嫁姑問題が起きた時、妻は自分を守ってくれない夫に不信感を抱き、
信頼関係も愛情も薄れて行くのは、質問者様も多少なりとお解かりでしょう?
結局それと同じですよ。
自分の大切な物を守る時は、八方美人では居られませんよ。
私は貴方を守るって所を配偶者に見せてこそ夫婦ですよ。

って私はそう考えて36年間夫婦をやって来ましたよ。
もちろんその間には親と疎遠だった事もあります。
でも夫婦の縁は切れますが、親子の縁は切れませんよ。
親子は最終的には元に戻れますが、夫婦は一旦信頼関係が崩れると、中々元には戻れません。
私が質問者様の母親なら、お父様達のことは放って置きなさい。
私のように成らないように、とアドバイスすると思います。
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信じられないです。



全て無視すべきだと思います。
父親とも父方の親戚ともキッパリ縁を切り、この先何があっても関わらないのが賢明ではないでしょうか。
amuhina様だけでも付き合いを続けてしまうとこの先絶対に嫌な思いをするだけです。
このまま付き合いを続けていけば都合の良いように利用されるだけだと思います。(例えば病気になったとき等に面倒を看させる、など)

amuhina様が謝ることなど一つもないです。
向こうが非礼を詫びて土下座でもしてきたらそのときにでも考え直せばよいのではないでしょうか。
私なら母親に酷い仕打ちをした人間と口もききたくないです。
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人付き合いとは、たとえ身内であっても礼儀が合って成り立つものです。


相手が礼節を持たない人なら別に親戚といえども縁を切るのは仕方ないことだと思います。

相手はとやかく非常識だと言ってくるでしょう。
しかし非常識な人の常識は常識人から見ると非常識で、常識人の常識が非常識な人から見ると非常識に感じるということは多々あります。
非常識な人に非常識だと言われたら、自分は常識人なんだと思っていいですよ。

日本には遠くの親戚より近くの他人と言う言葉があります。
戦国大名の中には出来の悪い実子よりも出来の良い養子を跡継ぎにした人は多くいます。
意外と日本人は血のつながりよりも縁のつながりを大事にします。
あまり身内だからと意識しすぎない方がいいですよ。
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関わらないほうが良いと思います。


49日も行く必要ないです。
旦那様も紹介しないほうが良いです。
余計に色々と言われますよ。
失礼な伯父さんですね。
質問者様は悪くないですよ!
お母様も長い間さぞかし辛かったでしょうね。
もうご両親も離婚されたのですし、
父方の親戚とは距離を置いても良いのではないでしょうか。
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60歳にもなってと言われそうですが、私なら絶対に行きませんね。



こんな事を言っては質問者様のご親戚に無礼かも知れませんが、
まともな婚姻生活も出来ず、長年親戚に無礼を重ねてきた叔父が、ここに来て急に改まるとは考えられませんし、
きっとご主人に結婚の報告の無かった嫌味を言って終わりでしょう。
私なら大切な夫をそんな席には出しません。

昔から兄弟は他人の始まりと言います。
祖父母が亡くなった後は大抵は母方の親戚とのお付き合いの方が盛んになって行き、父方の親戚付き合いは希薄になって行きますしね。
それに普通に考えて自分の母親の悪口を言う親戚とのお付き合いなど出来ないでしょう?

ちょっと過激な回答で、きっと反論も多いかと思いますが、正直な私の気持ちの回答です。
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私なら行きません…。


自分の事を悪く言われるならまだしも、旦那さんの事を悪く言われたら許せませんね。


正直に体の調子がすぐれないから…と言われてはどうでしょうか?ご主人は外せない出張があるとかは駄目ですか?(^^;)

私も父方の親戚とは疎遠です。私が結婚した時もお祝いの言葉も何もありませんでした。他人より他人行儀でしたよ(笑)


なので、こっちも冠婚葬祭があろーが知ったこっちゃないです。祖母の米寿祝いには孫が集まらない事態になりましたし。都合の良い時だけ身内って言っても…です。


どんなに丁寧に対応しようが何だろうが、どうせ悪く言われるのなら適当な理由で断っちゃいます。私なら…。
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悪く言えば田舎者なんでしょうね父方の家系は。


そういう方々は一度受け入れられるととてもよくしてもらえたりやさしく
扱われることが多いのですが、受け入れられなければよそ者として徹底的に
排他的にしてしまう傾向があります。
主人に辛くしているのはいわゆる「審査」して自分たちの側にしてしまおう
としているのかもしれません。
最初あれこれ辛くあたりそれに耐えられた人だけを自分側として認める・・
そういう田舎的な風潮が起因としてある気がします。
田舎者は「贈り物」をすると心がほどけることが多いです。
一度一人一人の家庭にみかんとかりんごでも送って上げると態度が軟化するかもしれません。

一切付き合いたくないのはとてもよく分かります。
私も可能な限り親戚付き合いは疎遠にしておきたい方ですし。
(といっても私の場合は投稿者様とは違い自分勝手な動機からですが)

ここの文章を印刷して見せてやりたいくらいですね。可能であれば。
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この回答へのお礼

こちらが結婚報告をしなかった非礼も、あちらがひどい発言を
繰り返したことも、どちらも消えないと思っています。
こちらが贈り物をして態度が良くなっても、それで付き合いたいとは
正直思えないです。
都会に生まれ、都会で育っている親戚ですが考え方はおっしゃる
通り田舎物?というか排他的な田舎のどこか?という気がします。
親戚はありがたい、何かあれば助けてくれる。そう言われています
が、幼い頃から母への仕打ちを考えると全てありがたい存在とは
思えないのです。
今回色々勉強させて頂きました。これからも課題はありますが
長文にお使い頂きアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 21:58

う~ん 祖父母と父母は縦のラインで切っても切れない縁ですが、伯父伯母ラインになると、ちょっと横にそれちゃって、さほど重要でもないですよね。


実際 あなたのお子さんの世代になれば切れちゃうことが多いですし。(あなたから見れば祖父母の兄弟。付き合ってます?)

ここは 49日法要で今後を決めましょう。
お嫌でしょうが、これにはご夫婦ででます。
一応不義理を詫びる形で伯父さん夫婦にご挨拶。これで義理は果たせます。(こちらの弱みをなくします)
伯父さん夫婦の対応が酷いものなら、その後は没交渉でよいです。
もし感じが良いなら、普通どおり年賀状とかのお付き合いを続ければよいでしょう。
これならご夫婦で決断できるでしょう?
自分方の親戚だからって ご自分だけで悩むことはないのです。
それにお付き合いが切れても別に困ることってないと思いますし。

父方だけが親戚ではない。あなたには母方の親戚もいます。
そして あなたのお連れ合いの親戚もいます。重要度から言えば、こちらが高いのでは?
中途半端が一番良くないですよ
ないとは思いますが翌年の3回忌にも出てといわれるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

犯罪者発言で夫も激怒しているので、49日に夫婦では
難しいかも知れません。
おっしゃるとおり、嫁いでいる私には夫方の親戚の方が
大事なのかも知れないですね。
重要度を付けて、毅然と対応したいと思います。
長文にお付き合い頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 21:18

私があなたの立場であったら、父親を含めて一切関わりは持ちません。

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この回答へのお礼

父のことも悩みの種です。ご覧の通り自分の娘も
守ってくれない父です。いつも酒に走り、ごめんごめん、が
口癖でその場しのぎな人です。
父を切るのは一人娘で難しいかも知れませんが、伯父夫婦は
真剣に考えます。
長文にお付き合い頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 21:16

はじめまして、



大変ご苦労されましたね。
なるべく係わらないようにしましょう。
49日に関しては、一度ご主人も同伴で出席しましょう。
その時に、必ず、ご主人に今までのいきさつを伝えること、
そして、現実を見てもらい、
今後、付き合いを減らして行くことを前提に、
夫婦団結して行かれたらいかがでしょうか?

私も父とは絶縁しました。
自分の思い通りにさせたい人だったのです。
元夫の告別式のときに<離婚後>
経営者だった父は、代表で別れの言葉をのべ・・・
勝手に子ども達<孫>の夢を話し始め、
全面的に面倒を見るとまで面前で公表・・・
全部嘘で塗り固められたものでした。

守ってくれない父親は一生守れないのです。
悪く言えば、小心者の見栄っ張り人間なのです。

少しずつ疎遠にしていきましょう。
当たり障りのないよう、
嘘も方便といいます。
amuhinaさんの新たな家庭を
守りましょう!
振り回されるだけ身が持ちませんから
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この回答へのお礼

夫はこの一件があるまでは、複雑な父方の親戚事情を
よく理解してくれ、葬儀も快く出席しようとしてました。
結婚報告の欠落という非礼がありましたが、それでもお詫びも
兼ねましょうと言ってくれてました。
ですが、犯罪者発言で夫は「今後断固関わらない」と言ってます。
夫婦で出席は難しいかも知れません。

おっしゃるとおり、うちの父も小心者で見栄っ張りです。
だから母も守ることが出来ず離婚したんだと今はよくわかります。

新たな家庭を一番大事にできるよう、何が出来るか考えてきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 21:05

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23歳♀です。大人気ない質問で、閲覧された方のご気分を害してしまったら申し訳ありません。
もしよろしければご回答お願いします。
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気が強く攻撃的で、負けず嫌いの女性で、何かと気を遣う一番下の弟嫁という立場のはずが、
他の親戚の方の前でも一番図々しく威張りちらしています。
よくある話で、彼女の娘・息子(私の従妹弟にあたります)が
私達兄弟の年齢と年が近く、昔から競争相手として目をつけられ、自分の子供達のことを昔から自慢され続けていました。
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私が社会人になってから余計に風当たりが強くなったように思います。
それに反応している私もいけないのですが…。
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Aベストアンサー

分かります、その気持ち
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Q親戚 実家付き合いをしない妻

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私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

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Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
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こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
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でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q私の両親の悪口ばかりいう親戚との付き合い方について

 中学3年生の女子です。

 私の家は古くからある家柄で、
特定されるのが嫌なので詳しくは語れませんが日本文化に大きくかかわった職業をしています。

 それで、日曜日に祖父(当主)の家に手伝いに行かされているのですが
大叔母(祖父の弟の嫁)もよく来ていて、私に両親や伯父夫婦の悪口を沢山吹き込んできます。

  その職業は特別な資格が必要で、大学に行ってその学科を卒業するか、通信教育でも資格を取れるのですが

 「私の父(次男)が通信教育で資格を取ったのが気にいらない。」

 「父は会社を経営しているのですが、家系とまったく関係のない仕事をしているのが気にいらない。」

 「それも主に東京で生活しているので、家を離れすぎているのが気に入らない
(私と母が地元に残っているのは、父が家と縁を切らないように人質にされているって言う人も居ます
母の地元では無く、父の地元なので、私もそうなのかも?っていう気がしています)。」

 「伯父(父の兄、長男)が白人女性と結婚したのが気に入らない(伯父は大学で資格を取っています)
自分は日本文化に大きくかかわった家の後継ぎだと自覚がないのか?」

 「従兄弟(伯父の息子)も、その専門学科のない国立大学へ進学したのが気に入らない。
後を継ぐ気はないのか?継ぐ気があっても任せられない。」

って、言います。


 そして、

「私の息子は、ちゃんと大学で専門学科を卒業した。でも後を継げる場所がないのはおかしい。」

って、愚痴ります。

 毎週のようにあわないといけないので、正直、憂鬱な気分です。

 大叔母の息子も祖父の元で働いているのですが、
祖父たちの前では言いません。2人が居ない所で悪口や愚痴を言います。
(伯父は、祖父の所と同じ系統ですが違う場所で働いています。)

 職場の他の人達からも「姑様」って言われて嫌われているのですが、年長だし、当主の弟の嫁なので誰も注意できない状態です。

 私は当主の孫と言う事もあり、余計に目を付けられている状態です。


 私の両親や伯父家族の悪口ばかり聞かされるのはウンザリです。

 そういう親戚とは、これからどうやって付き合って行けば良いのでしょうか?

 ※祖父の家の手伝いに行く事を辞める事はできません。

 長文失礼しますた。


 ここからは余談になりますので、興味のある人だけお付き合いください。

 先輩達、主に女性陣は、

 「貴方のお父さんのおかけで、東京との繋がりが強くなって
東京からのお客さんやお金が入ってくるようになって経営が立ち直った。
その手腕に嫉妬しているんだ。
お父さんはお父さんのやり方で実家に貢献している。」

 って、言ってくれています。


 それと、私の家は家系を大事にしていて、それも男子の血統を大事にしています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8650593.html

 もしも、従兄弟が後を継がない事になったら、私の結婚相手が後を継ぐ事になります。
それも、同じ家系の男性から選ばないと行けない事になります。

 大叔母は、自分の息子と私と結婚させて、当主を継がせようとしている可能性はあると思いますか?

 大叔母の息子は34歳です。歳の差とか関係なく、嫌です。  

 私にみょうになれなれしくしたり、「狙っているのか?」っていう、そぶりを見せた事があります。

 中学3年生の女子です。

 私の家は古くからある家柄で、
特定されるのが嫌なので詳しくは語れませんが日本文化に大きくかかわった職業をしています。

 それで、日曜日に祖父(当主)の家に手伝いに行かされているのですが
大叔母(祖父の弟の嫁)もよく来ていて、私に両親や伯父夫婦の悪口を沢山吹き込んできます。

  その職業は特別な資格が必要で、大学に行ってその学科を卒業するか、通信教育でも資格を取れるのですが

 「私の父(次男)が通信教育で資格を取ったのが気にいらない。」

 「父は会...続きを読む

Aベストアンサー

お小遣い少し持っていますか?

ネットでもいいので ICレコーダー(録音機)を購入して、(1万以内で買えます)

大叔母の悪口を、数日分録音しておいて、貴女の親や伯父夫婦とか、祖父に聞いてもらいましょう。

貴女のご両親や祖父や伯父達が、その録音された大叔母の悪口を聞いて

知らない顔をしてるのなら、貴女も右に習え、、で知らん顔しておきましょう。

録音を、祖父や両親や伯父とかに聞いてもらう時、

「毎回、毎回、手伝いにくる度に、こんな悪口を聞かされて鬱になりそうだ。

なんとかして欲しい」と大叔母の、悪口をすべての人に明らかにすべきです。

悪口というのは、「闇」の暗い言葉ですね。

闇は、「光」を当てればいいのです。

光を当てれば、闇は消えてしまいます。

大叔母は、祖父の義妹になりますし、貴女のご両親にすれば、叔母になります。

貴女より、血が濃ゆいのですから、こういう問題は、祖父は、義兄に当たるのですから、

大叔母の不満は、祖父や、貴女の両親に知ってもらう必要があります。

大叔母の不満を 詳らかにしないと 大叔母本人が 気の毒です。

祖父や、伯父やご両親に「聞いて欲しいことがあります。毎日 手伝いに来るたびに

両親や伯父の悪口を聞かされて

私は鬱になりそうで苦しい」と助けを求めるように相談しましょう。

そして、聞いてもらったら 大叔母に、録音しておいた大叔母の悪口を言ってる処を

「おばあちゃん、おばあちゃんが、話してたお父さんの悪口は、こうして録音して

お祖父ちゃんやお父さん達にきいてもらったから、、」と

録音を聞かせましょう。

貴女一人で苦しむ必要はありませんよ。

お小遣い少し持っていますか?

ネットでもいいので ICレコーダー(録音機)を購入して、(1万以内で買えます)

大叔母の悪口を、数日分録音しておいて、貴女の親や伯父夫婦とか、祖父に聞いてもらいましょう。

貴女のご両親や祖父や伯父達が、その録音された大叔母の悪口を聞いて

知らない顔をしてるのなら、貴女も右に習え、、で知らん顔しておきましょう。

録音を、祖父や両親や伯父とかに聞いてもらう時、

「毎回、毎回、手伝いにくる度に、こんな悪口を聞かされて鬱になりそうだ。

なんとかして欲しい...続きを読む

Q嫌いな親戚が葬儀に来たら『帰って』と言ってもいい?

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎ですし、近くに住んでいるので、どちらかが亡くなったときはすぐに知れると思います。

頭が痛いのは、本当に主人の葬儀になったとき、その親戚もほかの親戚の手前、参列していないと立場がないなどと考えて列席した場合、『お引取り下さい』と言ってよいものかどうか・・・

なるべくなら生前に主人本人から相手に『オレの葬式には来てくれるな』と伝えて欲しいのですが、今のところ確実に伝わっているのは『オレは怒っている、おまえと話をすることはない』という言葉のみです。

お葬式という最期のお別れのケースは、妻(喪主)としてどのように対応すればよさそうか、アドバイスをお願いします。

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎...続きを読む

Aベストアンサー

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断られる話はこのルートですね)
普段高いお布施をしているのだから、こういうデリケートな事態に坊主を盾にするのは
バチ当たりでもないですし、それが役割というものです
逆に結婚式では仲人が両家の盾となってくれるわけですね

ただ、ご親戚もかなり意を決さないと他のご親戚も
「よく来れたもんだ」
と白い目で見るのは確実です
その場を堪えるご親戚は生き地獄ではないでしょうか
たとえ、一日だけでも
私ならその後もからからの虚しい人生と感じるかもしれません

ここで注意すべきは、質問者様は親戚や人前では言葉を荒げない
貴方様を下げる行為は故人を下げる行為にも繋がります
おそらく、それは周知の事実でその上でギャフンと言わせたいのでしょうけど
今分かる範囲でのアイディアはこんなもんです

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断ら...続きを読む

Q親の死後の親戚付き合いについて

両親が亡くなった場合、
両親と付き合いのあった親戚との付き合いはどの範囲でいつまで続ければいいものでしょうか?

自分自身がその親戚達とあまり疎遠な場合でも、親のあとを引き継いで関係を続けていくものなのでしょうか?

私自身は、親戚と言っても結婚式に呼んだ人や年賀状を送っている人以外は、ほとんど疎遠になっているのですが、親のどこまでを引き継がなければならないのかわかりません。

ご教授宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほどのことがない限り集まります。母はすでにいなかったため我が家の代表として私が顔を出してます。
いとこ:双方のいとことも、昔はよく遊んだのですが、いまでは年賀状くらいのやり取りです。

いずれにしても、比較的若いころから親の代わりに矢面に立って、親の世代の親戚と交流していくのは非常に骨が折れました。一番下っ端なので。そして冠婚葬祭の時に包むものも多く飛びます。それでも関係を続けたいと思っているのは、私の小さいころを知っている人たちであること、親の思い出話をふとした時に聞けたり、昔話をできる仲を大切にしたいと思っているからだと思います。

「うちの場合は…」ということで書き込みたいと思います。

父方:父は私が成人する前に亡くなりました。父実家・親戚は遠方で交流は数年に1回程度だったため、父が亡くなってからは疎遠に。しかし、結婚して子供ができたことを父方親戚代表である長男(私から見て伯父)に義理を立てるために報告。それをきっかけに、伯父に子供が居ないこともあり、手紙や電話や贈り物の交流が始まり、子供の成長を喜んでくれています。
母方:母も早くに亡くなったのですが、昔から頻繁に交流があり気心知れた仲。冠婚葬祭はよほ...続きを読む

Q親戚関係はそんなに重要なのですか?

つまらない質問で、気分を悪くされる方がいらっしゃったら申し訳ありません。
しかし、すごく疑問に感じているので、もしよろしければご意見下さい。

私は都市部で育ち、父の実家も母の実家も他県で、離れたところで生活しています。
私の親戚関係は希薄というよりもむしろ険悪で、私は「親戚」というものに対し、関わるとろくなことがないので(むしろ災いばかり)できるだけ関わらない方がいいもの、実害のあるものと考えています。

こちらを拝見していて、よく「親戚関係は重要だ」という意見を目にするのですが、私にはよく理解できません。
例えば、皆さんにとって、親戚よりもずっとお世話になっている方もいると思うのです。しかし、「結婚式は親戚のみで…」という投稿をよく拝見します。
つまり、血縁関係はすごく重要であるということなのでしょうか?
では、なぜそこまで重要なのでしょうか?
周りに聞いても「親が大事にしているから」「そういうものだと思っていたから」という答えしか返ってきません。
皆様のご意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 前述のToshipeeです。丁寧なお返事ありがとうございます。わたしもそれに対してお返事してみます。
 >孤児院などで一切の身寄りがなく育った人は他人を大事にできないのでしょうか?
 一切の身寄りがなくなったという考え方は、現実である場合もありますが、事実でないという考え方もできます。孤児院の子にも親はいます。どんな境遇に生まれようと、まず子供は親を好きであることは、人見知りの現象からも否定はできないでしょう。生まれながらに親を知らない子も親の代理を自然に求めます。そのあとにいろいろな現実を知り、愛されることができなかったために愛情の裏返しになる場合は確かにあります。恵まれない境遇にありながら、他人も愛せる人は、その奥に親の面影を見ているのではないでしようか。これは私の言う「血」ではありませんが、血縁的つながりを求めている気がするのです。
 次に「一族」の定義ですが、これには決まりがないと考えます。先祖代々少しでも血が混じっていれば、と考えるなら広くなるでしょうし、実際に付き合いのあるところだけとか、実際には親の兄弟関係以降と考えるのが、現実的でしょうか。
 2点について私的考えを述べましたが、補足になりましたら幸いです。
 

 前述のToshipeeです。丁寧なお返事ありがとうございます。わたしもそれに対してお返事してみます。
 >孤児院などで一切の身寄りがなく育った人は他人を大事にできないのでしょうか?
 一切の身寄りがなくなったという考え方は、現実である場合もありますが、事実でないという考え方もできます。孤児院の子にも親はいます。どんな境遇に生まれようと、まず子供は親を好きであることは、人見知りの現象からも否定はできないでしょう。生まれながらに親を知らない子も親の代理を自然に求めます。そのあとにい...続きを読む

Q親族間のトラブルに悩んでいます。聞いてください。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の決め事もしました(一周忌等の予定等)が、父は納得できず、一周忌も兄弟を呼ぶことなく、実家の人間だけで、法事をとりおこないました。納得が出来なかった理由は、金銭面も問題もあるかと思うのですが、それよりも、実家を出て行き数十年たつ、叔父叔母が、地元で色々と苦労している父をさておいて、昔から理屈ばかり並べて、自分は常識人のようなことを言っています。実際、仕事に関しては、成功者と思いますが、ワンマン経営です。地元に来ても、理屈ばかり並べ、自信過剰な点が、父のカンに触り、色々と納得出来なかったのだと思います。父も堪忍袋が切れたのでしょう。まもなく、兄弟の交流も一切なくなりました。
父が癌という病に侵され、余命を知ってまでも、兄弟には知らせるな!の状態でありました。但し、いくら喧嘩をしているからといっても、兄弟の生死に関しては、きちんと状態を伝えなければ成らないと考え、地元に住んでいる父の妹に連絡しました。
叔父叔母がお見舞いに来たときも、一切、会いたくないといっていまし、お見舞いも受け取りませんでした。その時、父は死去したら、兄弟は一切、実家の敷居を跨ぐなと叔父たちに言っていたらしいです。
実際、遺言書にはそう、書かれていました。遺言書も写しを叔父叔母に送付しましたが、香典返しと一緒に、遺言書も帰ってきました。
父が拒否していた理由もあるかと思いますが、手術のときも見守りにはきませんでした。
父が死去して、通夜、告別式のときも、叔父叔母は、私としても納得のできる行動ではありませんでした。闘病中の父の言葉どおり、香典をお返ししました。その際、叔父からは、香典を返すことは、これから一切、実家と出入り禁止を意味するがいいのか?と言われ、叔父叔母とのトラブルについては、決着をつける意味で、出入り禁止を宣言しました。但し、叔父から、地元の叔母だけは、出入り禁止を解除して欲しいとのお願いがあり、了承しました。実際、地元の叔母は、祖母を20年近く面倒見て頂いたので、父も叔母に関しては出入り禁止とは言っていませんでした。(祖母を面倒見ていたのは、父が追い出したわけではなく、祖母が進んで、共働きをしている叔母の子供(孫)の面倒を見るためです)その後、地元の叔母の旦那が病気のため、死去されました。私としては、叔母がしてくれたように、病院にも通いましたし、葬儀に関しても、叔母の実家の長男として、出来る限りのことをしました。葬儀後、関東圏の叔母が、あなたたちは何故、ここにいるの?
と私達を問い詰める場面が何度もありました。そこには、亡くなった叔父さんの親族もいるし、縁を切ったとしても、場所をわきまえない叔母が情けなくなりました。縁を切ったと宣言されたのに、身内としていた私達に不満があったのでしょう。その後は、言葉も交わすことも無く、解散しました。
今後は何も無いと思うのですが、叔父叔母は甥である私から宣言された。出入り禁止の言葉と、故郷を失った悔しさの仕返しがあるのかが少し不安です。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の...続きを読む

Aベストアンサー

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財産の整理を求めてきました。
主人は 兄夫婦が 動こうとしたときに
不和だった親戚との仲直りを 言い出しました。


時が過ぎると 必ず動きがあります。
人の心も少しながら 変化をします。

何年かかっても 其のときがきたら解決します。

叔父叔母が 失った故郷の寂しさ・・・
があるとすれば 失った 親族の関係なのではないでしょうか?
お婆ちゃんを 看取ったオバサンがキーマンに
なってくれるかもしれません。
父親の世代はどうあれ 質問者様自身が
正しいと思われることを されていてまちがいないと思います。
自分の周りの人を大切にすれば 必ずいい方向に向かうと思います。

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財...続きを読む

Q「関わりたくない」と言われた親戚との付き合い方

親戚との関わり方

先日、従姉妹(30代、2児の母、私より2歳上)に
「おばあちゃんのことを思い出すから、あなたと関わりたくない」
と、言われました。
確かに、従姉妹と祖母は不仲で、私と祖母は仲良しでした。

こう言われた場合、私は伯父や伯母などの葬式や祖母の法事などに出席しないほうがいいのでしょうか?
両親が亡くなっても、従姉妹たちには教えないほうがいいのでしょうか?

実質的な親戚づきあいは私の両親がしているので、今は特に問題ないのですが…

夫は、あとで他の親戚から非常識だと私が思われるのでやることはやりなさい、と言っています。
従姉妹たちは私の親が亡くなっても葬儀などに来たりはしないような気がします。

でも、このように言われてしまうと、なんかすごく悲しいし、怒りを感じてしまいます。
(私が従姉妹に意地悪をしたわけではないのに…)

私はどうしたらよいでしょうか?
助言お願いします。

Aベストアンサー

似たような状況の従姉妹がいます。
まだ私の両親は健在ですし、従姉妹の両親も健在です。
そして、親同士は仲が良く今でも付き合いがあります。
これから先・・・どちらかの親が他界したとき
常識として相手に伝える。相手の親のときは葬儀に出席する。
コレはやるつもりでいます。
なぜなら、ご主人のおっしゃる理由からです。
もちろんその際に、話をするつもりもありません。

ご質問者様が非常識と周りから言われないよう、やるべきことはやった方がいいですよ。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む


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