いつもお世話になっております。
昨日、母に弟(34歳、会社員)から電話があり、どうやら、現在韓国人の女性(27歳で留学生らしく、両親は韓国にいらっしゃるそうです)と付き合っているらしく、もしかしたら将来結婚とかになるかもしれないという連絡があったそうです(今すぐとかではないが、付き合っているという報告の内容だと思うのですが)。恋愛におくてだった、弟だけにこの事実には正直驚きました。いきなり外国人かよ、、、と。
母はとりあえずその事実だけを受け止めて電話を切ったのですが、うちの両親(特に父親)は、はっきりいって、大反対の様子です。本当に結婚とかになって、うまくいくのかどうかかなり心配しております。また、かなりの田舎であるため、国際結婚なんてとんでもないという思いもより強いのかもしれません。
私としては、本人もいい年なんだし、自分で判断して決めろといえば、聞こえはいいのですが、正直私自身も心配です。
相手の女性のご両親がどうなのか(このことを知っているのかどうか)もまだわかりませんし、この先つきあって、結局別れたということで終結するのかもしれませんが、現時点ではみんな心配しております。
愛があれば国籍なんて、、、という言葉はありますが、現実はかなり厳しいものがあるとは思いますし、本人がそこまでのことをちゃんと考えて、受け止めて付き合っているのか、気になるところです。一時の恋愛感情で付き合って結婚して後々になってやっぱりだめだったでは、相手の方にも悪いですし。
父親は、うまくいくとは思えないし、それなら早いうちに別れたほうが後々良いからと、弟に連絡するつもりのようです。
私としては、本当の本当に真剣なら、、、付き合ってもいいというか、止められないんじゃないの?とか思うのですが、父親の心配も至極もっともという感じもします。
そこで、皆さんにお聞きしたいのは、弟にはどのような事を言ってあげること(アドバイスすること)が良いでしょうか?
父のようなことを言うと、かえって悪い状況にならないかとか、現在いろんな思いが頭を駆け巡っています。
また、実際同じような状況になられた方の体験談、アドバイスがあればお聞きしたいと思っています。
長々と書いてしまいましたが、ふがいないこの兄にアドバイスをどうかよろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

ご心配ですね。


お察しいたします。

反対すれば熱くなる、、、ということもありますので、、、。

但し、子供だけはつくらないように重々お話されてた方がいいですよ。

一生、弟さんの人生が、フイになってしまいます。

もちろん、御両親も不幸になります。

韓国、中国人の中には、日本国籍が欲しいだけで近寄ってくる人間も多

いです。

言葉の通じる日本人同士でも難しいのに、、、。

国際結婚で上手くいってる方も多いでしょうが、破綻して苦労してる方

はもっと多いです。

とにかく御両親には強固に反対してもらいましょう。

親が説得できないようでしたら、難しい結婚生活を送る力もないでしょ

う。

彼女も留学期間が終われば帰国しなければなりません。

そこで韓国の親がどう思うか、、、ですね。

呉々も、子供だけは作らないように、、、。

口が酸っぱくなるくらい言ってあげてください。

彼女を紹介されたら、彼女にも「子供は作らないように」言ってくださ

い。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
ただ、ご指摘のような、国籍欲しさ(他の回答者様の中にも永住権という言葉が出ておりました)にという動機ということになると、うまくいくかどうか、かなり心配ですね、、、。このあたりも踏まえて、相手のことを良く見て、慎重に行動(子供の件も含めて)するようにはアドバイスしようかと思います。後は、、、もう弟の人生ですもんね。突き放すつもりじゃありませんが、あまり介入するのも、、、といったところです。

お礼日時:2009/01/26 17:49

No.7の方が


>妹だったら大問題です。(結婚したら国籍は韓国人になってしまうので)しかし、男なら問題ないでしょう。
と書かれていましたので、訂正します。
私は国際結婚をした女性ですが、結婚したからといって国籍は変わりません。そんなに簡単に変えられる物ではありません。
夫はイギリス国籍ですが、これはどの国でも同様です。
国際結婚は、日本人同士の結婚より慎重になった方がよいと思います。
文化の違いは離婚理由になりやすいです。
私は夫と結婚するまでほぼ4年同棲をしていました。(同棲が良いか、悪いかということは別にして)これだけの期間一緒に過ごしていても結婚してから驚かされることがありました。韓国人の友人も居ますが、儒教の考えの強い国で家族や年配者の意見はとても重視されるようです。日本に留学に来られている女性ですので、そのご家族は夫となる人物だけでなくその家柄なども気にされるでしょう。ご兄弟としてできる事は、冷静な視点で状況を見てご両親や弟さんと話合う機会を持つことだと思います。
乱文にて失礼いたしました。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
国際結婚、、、やはり愛があれば国籍なんてと軽はずみには言えないのは事実のようですね。韓国は儒教の考えが強く大変だというのはこの場やそれ以外の場でも聞いたことがあり、その点もあって苦労するからと両親は心配しております。そのあたりも弟に情報として伝えていこうと思います。

お礼日時:2009/02/01 11:35

ご心中お察しいたします。



他の方もおっしゃるとおり「永住権」とお金のために結婚する韓国人は多いと聞きます。
その方が当てはまるとは一概に言えませんが、私も韓国人の女性の家族のことが気になります。
韓国の教育は「反日」です。
日本に勉強という形で来ていらっしゃるなら、ご両親も理解があると思いますが、先方にしたって日本人との結婚は驚きかもしれません。

他の国と違って韓国人と離婚率は特に高いようです。
うまくいっているカップルもいるとは思いますが、金銭的に裕福でないと大変なようです。
まずは最低2回は韓国に帰さないといけないとか。
そのときは韓国の風習に従わないと大変だとか。
それと国民性でやはり感情的に激昂しやすいとか。
韓国人は付き合い始めるとわりとすぐ結婚を言い始めるそうです。
ですから日本人でもいますが、結婚後手のひらを返したように態度が変わる人も多いみたいですよ。
周りの韓国人の奥さんをもらった方の話を聞くとこのようでした。

日本人同士でも大変でしょうが、国際結婚の離婚って本当に大変なようです。普通の離婚の倍大変なようです。
母国に逃げられたりしたなら、離婚するのに裁判を起こして、お金を払ってやっと成立したという人もいます。

この大変さを理解してそれでも結婚したいとなれば弟さんも本気なのでしょう。
でも彼女の韓国の親が大反対する可能性も大いにあると思います。
ですから淡々とこういった現実があることを弟さんに話し、行く末を見守り、弟さんが相談してきたら、皆さんの意見を取り入れてアドバイスをしてあげたらいかがでしょう。家族全員が大反対しているなら、かえって気持ちが盛り上がってしまう可能性がありますので。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました
両親は外国人しかも韓国ということにやはり、かなり心配懸念しております。アドバイスいただきましたように私は、いただいた情報を弟に提供し、見守っていくつもりです。

お礼日時:2009/02/01 11:30

結婚に漕ぎ着けるのは簡単ではないと思いますよ。


留学してくるくらいですから、大学も出て、ある程度の財力の有るご家庭のお嬢さんでしょう。
韓国の人は相手の財力を問題にしますね。
普通の会社員では女性の親は、認めないかもしれません。
深田恭子が出た日韓共同制作の、フレンズ(DVD)もご覧になってみて下さい。増して、夫の両親が反対しているとなれば、結婚は0です。
34歳の男性が恋愛をして、結婚を望んでいるなら見守るだけですね。
貴女も恋愛の経験がお有りでしょう。
恋をして愛し合ってー、素敵な時間です。
早く、終わらせなさいと言う権利は誰にも有りません。
恋に破れたり、離婚した人が皆不幸でしょうか。
日本人同士結婚しても、浮気妻もいればギャンブル妻も暴力妻もいます。
洋画の他にも韓ドラや中国のドラマも見ますが、韓ドラはドライアイに良いですね。最近では、有難うございます、を見て泣きました。
貴女が彼女と会って、好ましいと思われれば、朝鮮人と見下げた親に育てられたご両親の意いている識改革を手伝って上げましょう。
今は韓国通貨のウォンが下落していますので、留学生もアルバイトをしている方が多いようです。
弟さんの一方的な思いかもしれませんよ。
結婚することになったから、との話が出てからの対応で良いと思いますよ。弟さんが恋をしていることを祝福して上げましょう。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
やはり結婚は難しいんでしょうね。そういうことで、親との間で悩むのはまさに、『だから、早く別れろ』か『結婚とか考えずに恋愛はして良いんじゃない』のどちらをアドバイスすべきかでした。
とりあえずこの場で得られた情報を伝えて、後は弟自身に判断させるしかないかと思っております。

お礼日時:2009/02/01 11:27

妹だったら大問題です。

(結婚したら国籍は韓国人になってしまうので)
しかし、男なら問題ないでしょう。
年齢的にも結婚を急ぐべき年齢ですし、日本で生活するなら彼女の親戚の妨害などもないでしょう。
しかし、国際結婚は失敗に終わる確率が高いのも事実です。
この人と別れてすぐ別の相手を見つけられるなら別れてもいいでしょうが、そう簡単ではないでしょう。
基本韓国人は程度の差こそあれ反日ですが、彼女は日本に来てるくらいだから大丈夫だと思います。
一番の問題は彼女の親戚の妨害ですね。
基本こちらから接触を持たなければOKだと思いますし、用事の時は彼女だけ韓国に帰せばいいと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
私は少しそっと見守って行くしかないかなと思っております。
むしろ相手方の親のほうが大反対しそうな気もしますし、片方で相手が永住権欲しさに付き合っているのかという心配もありますが。
気づけない程度に情報としてそれらを伝えていこうと思います。
しかしやはり韓国人との結婚は大変だというご意見が多いようです。

お礼日時:2009/02/01 11:19

>私としては、本人もいい年なんだし、自分で判断して決めろといえば、聞こえはいいのですが、正直私自身も心配です。



と、ありますが、やはり34歳にもなって、とやかくいうのは、弟さんにもよくないのでは。
というのも、親族に弟さんと同年齢の時に、親に反対をされ結婚を断念、
その後は結婚の話も出てこなくなり、もうすぐ50で今だに独身
親御さんが「こんなことになるのなら、反対しなければよかった」と洩らしておりました。

国際結婚なら離婚して当たり前
今時、離婚なんて大したことない
そうご両親に言い続けて、いざそうなった場合、ショックが少しでも和らぐようにすることしか、できることはないと思いますね
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
ただ、他の回答者様のなかにもあるような、国際結婚の現実の部分も伝えて、そのうえで弟に十分考えていくようにだけ伝えようと思います。
>国際結婚なら離婚して当たり前今時、離婚なんて大したことない
うーん私はまだそこまでの境地には至ってないのですが、、、。
やはり離婚というのは避けたいですし、国際結婚での離婚となると通常の離婚よりお互いが大変なのではないかと。
両親にあまり、精神的ストレスをかけたくないというのもあるんですよね、、、。

お礼日時:2009/01/26 17:55

私も国際結婚です。

最初は両親の猛反対にあいました。
付き合いはじめてから何年も、随分な葛藤がありました。
が、今現在は両親も私たちの幸せを祝福してくれて、皆仲良くしています。機会があれば旅行へ一緒に行ったり、冗談の絡み合いをしてみたり・・・と。

確かに国際結婚は大変なことも多いですが、結局のところ「他人同士が家族になる」というところでは、国際だろうと同国人だろうと、あまり関係ないような気もします。でも、本人達に、この先どんなことがあっても一緒に乗り越えていこうという強い気持ちがなければ難しいと思います。

今はまだ相手の方ともお会いしたことがないようですし、今の段階で賛成するのも反対するのも早いように思います。やはり、ご本人にお会いしてからお考えになってはいかがですか。本人達も、まだお付き合いを始めて間もないのなら、気持ちのほうが先に盛り上がっているだけかもしれませんしね。他の方も書いていらっしゃいましたが、今の段階で反対をしてしまうと、「人種差別」と受け取られてもおかしくありません。(うちの場合もそんな言い合いをしました・・・)
ただ、結婚をされるまでには、十分に時間をかけて、お互いをよく知り合ってからにされたほうがよいと思います。そのくらいのご忠告はしてあげてもよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
ただ、弟にはどれくらいの気構えがあるのか?など、よく考えるようアドバイスしたいと思います。おそらく両親は反対という気持ちは(おそらく相手の両親も反対するような気もします)、そう簡単に変わらないと思いますし、それでも説得して結婚までしたいとなったら認めるしかないかな、、、と。他の回答者様も書かれていますが、その両親の反対で引き下がるならそれまでだったということですし。

お礼日時:2009/01/26 17:43

外国籍の人は一般に白黒がはっきりしています。

とてもドライな面があります。経済的な理由で日本人を選ぶケースが多いです。日本に来てまで、貧乏しても仕方ないですから。あと、韓国人女性にとって永住権の獲得は大きい魅力です。しきたりの多い自由のない韓国人との結婚よりも、比較的自由に仕事も出来、わがままが聞けるやさしい日本人を選ぶのです。ですから、5年間は辛抱するのです。その内、自分の行き場所を決めるでしょう。心配なのは韓国の両親もしかりです。日本人に対する偏見も多いので、手放しに喜べないようです。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
永住権の獲得ですか、、、そういうこともあるんですね。そういう理由であせって結婚してしまうと後々お互い不幸になる可能性は高いかもしれません。そのあたりのことも踏まえて相手を良く見極めてお付き合いするようアドバイスしたいと思います。

お礼日時:2009/01/26 17:38

反対すると逆に盛り上がってしまうカップルもいますからね、


正面から反対意見押し付けても、反抗するだけなんで、
交際は認めてあげても良いのでは。
その際「出来婚は絶対に許さない!そうなった際は家の敷居は跨がせん!」
ときつく言い渡す。

もし結婚すると言い出したら、「2年間は子供は絶対にダメだ」
と言います。離婚になった場合、子供が重荷になることが多々あるので。

国際結婚は昔ほど難しくないし、日本の生活に慣れてれば、
韓国人というだけで反対するのもどうかと思います。
本人と会ってみて、良さそうな子なら様子を見れば良いと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
そうですね、やはり出来婚は良くないかなと思います。国際結婚の離婚率も見てみたらかなり高いんですね、、、。弟がそうなるかどうかとかわかりませんが、どちらにしても慎重に考えて決断しないといけないだろうなと思います。その辺のアドバイスをしようかと思いました。

お礼日時:2009/01/26 17:35

傍観者を決め込んで、とりあえず結婚祝いの積み立てでも始められるのが良いのではないでしょうか?



彼女やそのご両親に何らかの問題があると言うならともかく、そうでなければ人種差別としか弟さんも彼女さんも受け取らないでしょうね。
親が子供の見通しの甘さを指摘するのは、十分にありえることです。
また、自分の親くらい説得できなくて、夫婦関係がうまく行くとも思えません。

本人に意見を求められるまで、傍観者を決め込んで、結婚と決まれば祝福してあげるのが兄弟愛と言う物ではないでしょうか。
私も年下の夫と結婚する時に、妹に賛成してもらってホッとしました。
妹だって姉の夫が自分より年下と言うのは、多少抵抗があったと思いますよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
親の意見は意見として、私は少しそっと見守って行くしかないかなと思いました。
ただ、他の回答者様のなかにもあるような、国際結婚の現実の部分も伝えて、そのうえで弟に十分考えていくようにだけ伝えようと思います。
(そんなこと言っている私自身が独身なんですけどね、、、。自分の心配しろってとこでしょうが、今はそのことが頭いっぱいになってます。

お礼日時:2009/01/26 17:32

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