娘に泣かれました。

６０代主婦です（夫は他界）
３０代半ばになる娘から先日、「私はお母さんの世間体を守る犠牲になるために存在してるわけじゃない。私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない。」
そう言われて泣かれてしまいました。

事の起こりは娘の夫が他の女性に心を移してしまい（体の関係は無かったようです）それを知った娘は家を飛び出し離婚するだの死ぬしかないだの言い出し娘の夫のご両親も巻き込んで大騒ぎになってしまいました。
幸い娘の夫は一時の気の迷いだと気づき、また、娘の優しさに甘えていた。娘の優しさがいつの間にかあたりまえだと思い込んでしまい、ひどい裏切りをしてしまった。一生かけて償いたいと反省してくれており、私は娘の夫に「取り返しのつかない間違いを起こしたわけでもなく、気にしなくていいですよ。娘が嫁として至らないからアナタも他の女性に気持ちが行ってしまったんでしょうね。ごめんなさい。」
と伝えました。
このことを知った娘が「お母さんは昔からそうだ。何かあると私を悪く言ってまわりを丸く収める事しか考えていない。私がお母さんからこういう態度を取られ続けてどんな気持ちでいたか考えたことがあるのか。
お母さんは娘の私の気持ちより世間体ばかり大切にする。世間体を守るためなら娘の気持ちも立場もどうでも良いのね。」
と責められ、上記の「私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない」と言い出し泣いてしまいました。
あれから娘とは音信不通になってしまいました。お正月も帰ってきませんでした。
先日電話したときも冷たい態度で「お母さんは結局最後の最後まで私の味方をしてくれなかった。これからも世間体を守るために私を悪者にしてくれて構わない。夫とはたくさん話し合ってやり直す事にしたけど、今回のお母さんの態度でお母さんが大切にしているものがよくわかった。お母さんはこれからも世間体とかわいい息子ちゃんだけを大切に生きていけばいいと思うよ。昔からそうだったんだから。」

それからは電話しても出てくれなくなってしまいました。
私は娘の心配を全くしていないわけではありません。ですが、自分が泥を被って我慢して。というのは人生で必要な事だと思っていますし、私自身姑にいじめられた時も自分さえ我慢すればとじっと我慢してきました。どうして娘に私の気持ちが伝わらないのでしょう。

確かに息子はいくつになっても可愛いです。
息子についても娘からは「弟ばかりえこひいきして！同じことしても怒られるのは私ばかり。なぜ弟が同じことをしても叱らないのか」
ということをずいぶん昔に何度も言われました。
また娘のわがままが始まった。と相手にしませんでしたが。

このことも持ち出されて責められました。

娘とどうすれば分かり合えるのでしょうか。

No.116 回答者： noname#110761 回答日時： 2009/02/06 02:52

どうもおかしいと思ってたんですけど、作り話ですよね？

＞娘から手紙が来ました。やはりここの事はわかっていたようです。
「随分回答数が多い相談だなと思って何気なく見て、これはまさにお母さんの投稿だ。とすぐ気がつきました。

この質問コーナーは娘に教えてもらったとか、娘に見せますとか、言ってますけど
娘さん、あなたが娘さんに何も言ってなかった時からこのコーナーにかじりついてたんですか？

コメント返しがしばらく止まっていた間に手紙のやりとりをしたみたいな設定ですけど、そんな短時間で、いままで絶縁状態だった親子が手紙のやりとりしますか？
それに、娘さんの手紙の内容、文章の書き方の癖が、あなたと同じですね。丸写しにはしてないからってことでしょうけど、不自然です。

最初から、わざと娘さんは悪くないとみんなに分かるようなエピソードを盛り込んでませんか？
それをみんなからつっこまれても、とんちんかんな回答をする母親・・・演技ですよね。

本当の話ならあやまります。でもだったらもう、十分分かっているでしょうから、早く閉じて下さい。
真剣に答えてる方に失礼です。

No.115 回答者： ayafuya 回答日時： 2009/02/06 02:08

何となく腑に落ちないので教えて下さい。

質問者様は『自分が悪者になることで事を丸く治める』事をモットーにしてらした。
それが、お姑さんの料理を食べる娘さんのくだりでは、娘さんのせいにした（そんなこと言ってません！と言った）のはなぜですか？
なぜその場面では自分が悪者にならなかったのですか？

質問者様の言ってる事と、している事が違うように思うのですが。

No.114 回答者： hk92gon 回答日時： 2009/02/06 00:34

No.108、109の、娘さんの手紙を読んで涙ぐんでしまいました。

母親に愛されない子どもは、心に本当に深い傷を負うんです。身近に、そういう女の子を見ているのでよく分かります。
かわいがられたことがない子どもは、甘え方を知らないんです。くすぐったり、高い高いをすると、愛されている子どもは大抵キャッキャと笑って喜びますが、愛されたことがないと、どう反応していいか分からずすくんでしまうのです。
そして、母親以外の大人がいくら愛してかわいがっても、埋め合わせがつくまでは大変な時間がかかります。もしかしたら、一生埋め合わせなんてつかないのかもしれません。
娘さん、愛情深い義理のご両親と、旦那さまで、よかったですね。
質問者さん、あなたは結局、自分がかわいいだけです。
ここで愚痴を言って、「あなたは悪くない、娘さんが間違ってる」って、慰めてほしいだけなんだとしか思えません。

No.113 回答者： human1235 回答日時： 2009/02/06 00:17

kirikiruさんの質問やお礼を見ていくにつれ、耐えられなくなりました。

20歳男です。

何故自分の言葉に責任を持とうと思わないのでしょうか。
あなたが言った言葉、あなたが聞かなかった言葉が原因なんです。


娘さんが誓った結婚という大切な約束。
それを破った夫をあなたは丸く収めるためだけに自分勝手に許したんです。

人生結婚しなくても理不尽な事などたくさんあります。
しかし女性だから、妻だから、等のくだらない理由で
理不尽なことに立ち向かう権利をあなたに奪う権利はない。

そしてここで理不尽なこととは、あなたの勝手な判断ではないでしょうか？


幼い頃から話も聞かず娘さんを黙らせ、弟だけを愛してきたのに
今頃になってわかりあいたいとは、ふざけているにも程がありませんか？
純粋に分かり合いたいと思うならまだしも、
あなたは自分の意見をわかってほしいだけですよね？


質問された本意はなんですか？
・愚痴の気持ちで乗せただけですか？
・娘さんに自分の意見を押し付けるヒントを得たかったからですか？
↑の2つどちらかならもう質問を締め切ってください。
こんな愚痴不快極まりないです。
ロボット出なければあなたの意見なんて受け入れられません。

本当にわかりあいたいなら、もう一度皆さんの回答を読み
自分を護るためではなく、意見を押し付けるためではなく、
傷つけるためではなく、自分の言葉の酷さを認め、話を聞いてあげてください。

できないのなら、娘さん、娘さんの旦那さん、旦那さんのご両親
と関わらないほうがいいと思います。
関わられることは娘さんにとって、非常に迷惑だと思います。

No.112 回答者： hi_tuki 回答日時： 2009/02/05 22:56

こんばんわ、もうこちらの質問への返答は読まれてないかもしれませんが、どうしても返答したかったのでさせていただきます。

私は２０代後半なのもあるのか、気持ちは娘さんよりです。
私の母は、私と娘は考え方は一緒よ！という誤った思考の持ち主でした。
はっきりいって、長い日にち一緒にいると私が滅入ります。
それが原因で、いまの旦那と駆け落ちまがいのこともしました。
二人で２年くらし、家の親の理解も得、結婚、出産をいたしました。

家出をしても、いくらなにをやっても、まぁ～正直うざいところがありますが、親は私の味方でした。

かわいい、かわいくないじゃなくて、親は最後の最後まで子供のことを信じてあげるものだと思います。
もしくは、傷ついた娘さんを癒してあげる存在であってほしいと思います。
なのに、一方的に私は悪くないあなたが理解しないのがいけないんだという思考であるかぎり、仲直りしたとしても見せ掛けだと思います。

待てばどうにかなるかもしれませんが、どうにもならないこともあります。何年まてますか？

１年２年ならまだしも何十年かかるかもしれません。

私に歩み寄ってくれない、私と考え方が合わない。
そういう考え方を変えることが大切だと思います。

娘といえど、血がつながっていようと、そだてたとしても
個々人であり、＝自分ではないのです。

支離滅裂でもうしわけありませんが、年齢による思考のギャップ、生活の変化などなど色々と年齢の隔てる壁があることも一部頭においておいてください。

No.111 回答者： ajala 回答日時： 2009/02/05 22:05

僕は時間が解決してくれると思います。

お母さんが今しなければいけないことは「待つ」ことだと思います。
そして娘さんがお母さんに歩み寄ってきたときに娘さんを責めず、何もいわずそれまでのように接するべきだと思います。
きっとそうすることはおかあさんにとっては、ここでは簡単にかいていますが、とてもつらいことだと思います。でもがんばってください。

今回の件でいったい誰が、そして何が悪かったのでしょうか。
お母さんでしょうか？それとも娘さん？あるいは時代の流れ？
僕が思うにそれは「理解」だと思います。
「なぜお母さんは私にこんなことを言うのだろう？」
「なぜお母さんは夫にあんなことを言ったのだろう？」
「なぜ娘は私の言うことを理解してくれないのだろう？」etc...
今回だけでなくお母さんと娘さんにはこのような疑問がいくつも浮かびあがっていたんでしょうね。でもそれは特別な、何か根底から揺るがすようなものなのでしょうか？
答えは否です。
ほかの回答者さんの発言からもわかるようにこの類の親子かんの軋轢は多少趣向は異なっても、どこの家庭でも起こっています。
この問題はおそらく家族というものが成立してからの人類不変の問題で、この問題に誰かが答を出せるとは思いません。
ですからお母さんには娘を責めることも自分を責めることもしてほしくはありません。必要なことは、お母さんが娘さんの反発を理解し、娘さんがお母さんの意図を理解し互いに歩み寄ることだと思います。
理想論だとおっしゃる方もいらっしゃると思いますが、もう少し僕の考えを見ていただけると幸いです。
今回の問題の原因は理解不足にあると上で述べましたが、ではこの問題の発生の動機は何なのでしょう？
それは長年の親子の軋轢だとか、弟へのコンプレックスだとか、深い恨みではなく、娘さんの旦那さんの浮気ただひとつです。問題の原因なんて案外単純なものです。それを契機に今までの母への不満が爆発してしまったのでしょう。それはとても人間的な行動だし、誰でもそういった行動は経験すると思います。また娘さんの年齢を考えても今、結婚して自分の心にぽっかりと穴が空いてしまった状態なのだと思います。ぶつけようのない怒りと不満、それをぶつけた相手がお母さんだったのでしょう。「お母さんは世間体を守るだけの～」というくだりはうそではないとは思いますが、本当に心のそこからそのことでお母さんに恨みを抱いているとは思えません。
つたないものですが、僕自身の経験、そして今まで生きた人生の中で接してきた人々をみて思ったことですが、人は本当につらいと思っていることは見せません。もしそのことが本当に娘さんのつらい事実だとしたら、それをお母さんにぶつけてるじゃないですか。もしお母さんが義母だったとして娘さんははたして同じことをいえたでしょうか？
娘さんの発言は、あるひとつの信頼関係がないとできないものだと思います。娘さんが求めているものは、謝罪などでなく、ただ理解なのだと思います。
ここまで娘さんを擁護する発言をしてきましたが、娘さんに非がないとは思いません。娘さんはもう３０代で、旦那さんもいて主婦をやっていらっしゃるんであれば、もうお母さんの気持ちを理解できる段階だと思います。お母さんが生まれた時代の日本の風潮を知っていたら決してお母さんが特異なことを娘さんに押し付けていたのではなく、それはその時代に生きた人特有の愛情表現だったこと、お母さんが娘さんの嫁ぎ先での立場を考えての言動だったこと、小さいころの発言は娘が嫁いでからショックを受けないようにするためだったことが、理解できるはずだと思います。もちろんお母さんにだって多少個人的な感情に任せて叱責をしたこともあると思いますが、そんなことをひなんしていてはきりがありません。上で、娘さんの心にぽっかり穴が空いたという表現をしましたが、それはきっとお母さんも一緒だったんでしょうね。旦那さんがいつお亡くなりになったかは存じませんが、ご冥福をお祈りします。
もちろんお母さんにも非があります。お母さんは目を閉ざさずに、今の時代の風潮を理解すべきだと思います。今ほど女性の権利が主張されている時代はないでしょう。その時代において、お母さんの言動が奇異に映るのは当然のことでしょう。そのこともお母さん、理解してください。
自分を責めることなく、現実を直視してください。感情的にならず、理性的に、何が問題の本質なのか、どうすれば解決できるのか、考えてください。人の発言は解決になることもあれば邪魔になることもあります。お母さんが腹を痛めて産んだ子です。信じてあげてください。そして自分も信じてください。この世で娘さんはただ一人です。代わりはいません。お母さんは６０代で娘さんは３０代。もういい年頃じゃないですか。僕の母は男を四人産んでますが、男ではやはり母を真に理解することはできません。お母さんを理解できるのは娘さんのはずです。娘さんを理解できるのもお母さんのはずです。おたがい歩み寄って、温泉旅行にでもいって、お互いの旦那の愚痴を言い合うような、そんなよい親子になってください。

No.110 回答者： pandaonly 回答日時： 2009/02/05 20:34

>今回、娘の夫は自分の両親からも責められ、妻である娘からも責められ、これで私まで彼を責めたら逃げ場が無くなってしまうと思ったのです。

↑これですが。実の娘には出来なくて他人にはどうしてできるのでしょうか？
娘さんはずっと逃げ場をあなたに奪われて来たという認識でいるはずです。

申し訳ないけれど、娘さんとわかりあうなんて無理でしょう。
あなたの回答へのお礼文や娘さん宛ての手紙を読むと腹が立ってきます。
どこまで自分中心なんでしょう。本当にわかりあい関係を修復したいという気持ちがあなたの言葉からは何一つ見出せない。

私には兄が３人おります。母は昭和一桁生まれです。
小さい頃から「女だから」と理由で我慢と制限のある暮らしでした。
兄は男だから門限もなし、一言言えば外泊もＯＫ
家の手伝いもしなくてもいい。
女の私にはあり得ない話です。
母は兄たちは「可愛い。可愛い。それに比べてお前は何だ。」と言われます。

何かあれば、娘さんのように「お前が悪い。我慢しなさい」だけで
私の話に耳など傾けてくれませんでした。
これが兄だと親身に話を聞いて味方になり「お前は悪くないよ」と言います。

母は私の友達まで選別してきました。
気に入らない友達だと嫌がらせをして絶交に追いやるのです。
私は何人の友達に「絶交」と突きつけられたか。
私には母の意図がさっぱりわかりません。
私をどうしたいのかが、わかりません。

「女だから我慢しなさい」
「お前が悪い。我慢しなさい」
「お前はワガママだ。お兄ちゃんを見なさい」
「女だから大人しくしなさい」
もうウンザリです。聞き飽きました。

私は結婚をしないと思います。
子供を産んでも愛せるかが心配なのです。
実の母親にこんな扱いをずっとされた私が真っ直ぐに子供を愛せるかが不安なのです。


私には娘さんの気持ちが痛いほど苦しいほどわかります。
あなたにはわからないでしょうね。

誰かに足を踏まれたら痛くないですか？痛いですよね。
でも踏んでいる人はちっとも痛くないんですよ。

あなたはずっと娘さんの足を踏み続けてきたんです。
娘さんが「痛い！やめて！」と告白しても、あなたは踏み続けているんです。
「我慢しなさい」って言いながら何度も何度も。


娘さんを解放してあげて下さい。
それはあなたからの関わりを控える事です。

ところで、あなたの可愛い息子さんはこの一件をどの様に考えているんですか？非常に気になります。
ちなみに兄との仲は普通です。兄もまた被害者という考えなので（可愛さゆえに・・・のね）
でも母は私の携帯番号も住所も教えていません。
関わりたくないからです。
たまに帰ると「携帯番号くらい教えなさい」と言われますが絶対に嫌ですね。

母も私が嫌いという認識は少なからずありますね。
でも原因が自分にあるとは、これっぽちも思っていません。

母もあなたも変われるはずがない。
娘さんを理解できるはずもない。
もう娘さんをそっとしてあげて下さい。

No.109 回答者： is0721 回答日時： 2009/02/05 18:30

途中まではどっちもどっちだと思いました

最後のほうの「また娘のわがままが～・・・」で
切れそうになりました
内容を聞いても「おもちゃがほしい」
とは明らかに状況が違うのはわかりますよね？

あなたは娘さんのことを考えてなかったのですよ、まったく、ええ、まったく！
考えてるよ、といいたいだろうけど、
それが無意味なら、相手からしたら考えてないものと一緒ですよ
ぼくからしたら、あなたのような人は人間としてどうかと思います

題名も「娘に泣かされた」って・・・
娘もあなたに泣かされてるんですよね？一方的な被害者気分ですか？
文面を見てる限り、あなたは相当最低の親ですよ

No.108 回答者： noname#77444 回答日時： 2009/02/05 18:26

ＮＯ.４６、ＮＯ.５８の者です。

せっかく皆さん親切にお返事下さっているのに。。。残念です。
なぜ、あのような酷いお手紙を出したのですか？
読む娘さんはビリビリに破り捨てるでしょう。
言葉で言われるより文章は、もっと傷つきます。（私の想像ですが）
私だったら、何度も読み泣きじゃくり破りまくるでしょう。燃やしたいくらいです。

大人しい女性が妻だったら浮気されなかった。。。それって？？？そんなこと無いです。
大人しい女性というより、気付かない女性でしょうね。気付かない女性だったら、夫婦うまくいったのに・・・と言っているものです。
また、娘さんを否定です。

私も、２１歳で結婚し、前の旦那に３年半、数人の女性と浮気していたことが分かり、
資格を取るため学生と仕事を両立だった旦那は途中で勝手に仕事をやめ、遊びまくり・・・私だけ仕事して私の給料だけで生活し貢いで、
同時に母には父に浮気された、何されたと、会社、自宅に昼、夜中２時に毎晩電話が来て、自律神経失調症になりました。
誰にも相談せず・・・子供がいなかったのも幸いし、一人で後の人生を考え離婚決断、実行。
のちに、母に言いましたが、「それが？あなたの方がまし」です。
母が、「私なんか口答えすると暴力され、４０歳過ぎて浮気されたわ」
と自分の方が哀れでしょうと言わんばかり。
（母は口答えがヒステリックで凄いです、なので父は口で返せなくキレるみたいです）

再婚した旦那も浮気。。。浮気ばかりですが。
夫婦お互いに、悪い所があったのだと思います。
浮気されている中、妊娠二人目の出産。とても辛かったですが、母には相談しませんでした。
私の妹が数ヶ月前に出産し、実家に世話になっていたのもあって義理親に世話になる事に。
産前産後、旦那は浮気相手と色々してました。
世話になるので、文句言わず私たち家族と義理親の洗濯、掃除、ご飯、買い物すべてしました。
義理父に、「こんなおかず口に合わない、まずい！まずい！と面と向かって言われました。」がぐっとこらえました。
お惣菜、できてる物しか買ってこない義理母のおかずの方が美味しいみたいでした。
産後３日も誰も見舞いに来ませんた。
旦那の義理親には、出産し退院したら、「泊りが何日かあったわ。誰かとメールや携帯で話していたわ」です。
浮気相手と遊んでいた、しゃべっていた、メールしていた、と言いたいのでしょう。見て見ぬふりもいいとこです。
産後帰宅した私に傷つけて楽しんでいました。
入院している間、息子は義理親に預けていたのですが「とても寂しかった」とこぼしました。
２年間半耐え忍んだ結果、息子、生まれたばかりの娘を思い母に相談。突き放されましたが。
浮気・・・夫婦二人だけで随分話し合いしました。
現在は、普通ですかね。浮気の話を出しません。将来の子供の話しをします。

私は、現在も母とほぼ疎遠状態ですが、
逆に元気にやっているんだと思うことにしています。

うちの母は父より強気に出ます。
ですが、なんとかうまくいっています。
父は、単身赴任を一時してから自分の服は洗濯するようになりました。
食べた物も、片付けてたりします。
まあ、夫婦だけで、妻が具合が悪くなったり入院したら自分の事くらいは出来る男ではないと・・・と思うと分かる気がします。
男も女も娘も、みんな同じではないと言う事です。
私の旦那は、別に何も言わなくても流しの洗い物し、ワイシャツも自分でアイロンします。洗濯、料理はしませんが。。。
やってくれたら、さりげなく「やってくれて、ありがとう。」と言います。
今は、男も少しは手伝うものです。何もかもは無理ですが。

もっと心を穏やかにしてください。
もう、娘さんに何もしないで少し落ち着いて下さい。
何ヶ月、何年か経てば月日が解決するかもしれません。
私は、そう思うことにしています。
同じ境遇の親子ですが、私の言葉ダメですか？？？

この回答へのお礼

またしてもまとめてのお礼で申し訳ありません。もう、私が何をしても皆さんに責められてしまいますね。
娘から手紙が来ました。やはりここの事はわかっていたようです。
「随分回答数が多い相談だなと思って何気なく見て、これはまさにお母さんの投稿だ。とすぐ気がつきました。やはりお母さんは最後まで私のわがままだと思っているんですね。私が言いたいことはほかの皆さんがおっしゃってくれているのであえて何も言うことはありません。
幼稚園時代の祖母の料理をほめるな！という事。とてもよく覚えています。大人になった今なら空気を読んで理解する事ができます。ですがあまりにも幼い私にはお母さんの言っている事の意味の深さなど到底理解できませんでした。ただとにかく祖母の料理を食べない方が良いのかも知れない。この位しか考えられませんでした。あまり食べない私に祖母がどうしたのかと聞いてきたので理由をそのまま言ってしまいました。お母さんは大きな声でそんなこと言ってません！と言って私を睨みましたね。とても悲しかったです。友人同士のトラブルに巻き込まれた時も、明らかに弟が悪い出来事でも、お母さんはどの場面でも私が悪い！と責めましたね。事情も何も分からない状態でも平気で責めましたね。そして、詳しい事情を私が話そうとしても聞いてくれませんでしたね。弟にはそんなこと絶対にしませんね。回答してくださったどなたかの内容で私が子供を産みたくないのでは？とありましたが、確かに私は子供なんて欲しくありません。お母さんはその事も私のわがままと責めましたね。私が子供を欲しくない理由。子供を産んだら夫の愛情も、義両親の愛情も全て子供に取られてしまうからです。こんな事を言えば、馬鹿げた理由。大人になりなさい。いつまでワガママ言うつもりなんだとお母さんは私を責めるでしょうね。分かっていたから言わなかったんです。

すみません。No.１０８の方のお礼に続きます。

お礼日時：2009/02/05 19:52

No.107 回答者： mumu01 回答日時： 2009/02/05 17:33

４０代です。

私も経験談ですが、まさにうちの母親と私の関係もkirikiruさんと同じ様な感じです。３人姉弟（女・男・女）の長女で小さい頃から３人の中では一番愛されていない感を持ちながら成長しました。なので、母親には甘えた覚えがあまりありません。で、成人してからですがある件（親子関係ではありません）があり、私が蒸発し、大騒ぎになり、その後母親と話し合いをした時の事です。色々な方から意見をされた様で母は今までの私への接し方が間違っていたと本気であやまったんです。でも、「自分が生んだ子供でも好き嫌い（優先順位）はある」とも・・・正直に本音を話してくれたのは理解できたし、これから親子関係を築き直したい思いも判ったのですが、その時には正直謝罪を受け入れる事が出来ませんでした。あれから１０年近く。未だに年１、２回しか連絡はしていませんが、最近は少し、母の気持ちが理解出来る様な気がします。他人の元に嫁ぎ、姑にいじめられ、苦労して本人も精一杯だったんだろうなと。ほんの少し、仲良くしたい気持ちと感謝の気持ちが芽生えてきました。娘さんとの関係を改善するには時間がかかると思いますが、
母親としてではなく、個人として本音で話してみてください。少なくとも娘さんは自分の気持ちを伝えているのですから。

この回答へのお礼

No.１０９の方のお礼の続きです

「子供を産み育てる。ということに何の魅力も見いだせないんです。
私だけを見ていて欲しいんです。私だけを愛して欲しいんです。
馬鹿げた妄想ですが願いが叶うなら私は生まれたての小さな弱くて可愛い子猫になりたい。そして無条件に守って愛して欲しいんです。
こんな馬鹿げた望み、今まで誰にも話したことはありませんでした。
もちろん夫にもです。
夫はあれから私の信頼を取り戻そうと努力してくれています。
私はあの時の事を何度も思い出し、泣き、夫をなじってしまいます。
でも夫は全て受け止めてくれます。何度も謝ってくれます。
それだけの事をしたのだから何度でも気が済むまで自分を責めて欲しい。納得行くまで自分の思いをぶつけてほしい。そう言ってくれます。
私もいつまでも立ち止まらず前に進みたいです。夫と必ずやりなおして幸せになってみせる。今はそれしか考えていません。
私には夫と夫のご両親と私を理解してくれる友人がいてくれれば他に何も望みません。お体に気をつけてお元気で。」
ほぼ、原文のままの娘の手紙です。

お礼日時：2009/02/05 19:55