会社で同じ部署で働いていた方と1年お付き合いをして
婚約しました。

絵に描いたような真面目な方で、休みの日は本屋めぐり。
ひとつきに2度ほど乗馬をするのが趣味の方です。
1年間お互いの部屋も行き来し、いろいろ分かりあえていたと
思っていました。

が、来月の結婚式を前に同棲を始めて、今まで遊びに来ていたときには
入らなかった押入れや、山積みのままのダンボールをなにげなく片付けようとあけてみると
フィギィアの数々と、美少女アニメ、それにフィギィア雑誌と
いわゆるエロゲーといわれるソフトが山の用に出てきました。
彼のパソコンの中も生身の女性の写真は一切なく、すべて高校生のアニメ(lovers等々)のエロ画像だらけ。
尋常じゃない数です。

まさか私がそれらを見るとは思っていなかったようで
故意に結婚後までそれを隠し続けるつもりだったのかと話をすると彼は
「結婚をする、子供を作る、父・主人になるということを考えたら
いつまでもこんなことしているわけにもいかない」
「収集癖があり、捨てるのがどうしても出来ない性格だった。
結婚に向けて誠意が伝わるように処分する」
といいました。

その後、出かけるときに古本屋に一緒に本を持っていったり、DVDを家庭ごみと同じ箱に捨てるなどして、私にあえてわかるように整理を始めました。

しかし、今日また見つけてしまったんです。
捨てたと思っていた本は「よりぬき」だけをスキャナで残してパソコンに残していたのを。
フィギィアもすべて写真に収めてパソコンにのこしていました。

私は心が狭いのでしょうか。
「また騙すの?!」という気持ちでいっぱいです。
表面上だけ誠意を持って片付けた、というアピールをして
隠れてパソコンをあける彼を想像すると ぞっとします。

会社の友達に相談するわけにもいかず、両親に相談するにも
社会的なフィギィアや美少女アニメ、エロゲーのイメージが
父・母世代には説明しづらく、話していません。

みなさんならどうかんじますか?

自分の中でこれらの事(2度騙されたことと、こういう趣味自体を絶対的に受け入れられない)を
どう処理していいのかわからないんです。

ちなみに彼は36才です。

アドバイス、意見なんでも結構です。
よろしくお願いします。

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A 回答 (37件中1~10件)

結婚式を間近に控えて、さぞかしお困りのことでしょう。

心中お察し致します。私は41歳既婚男性です。
私自身、グラビアアイドル等の写真や動画をダウンロードして、それが収集癖になっていた時期がありました。それを、今は全く見ていませんが、パソコンの奥深くに残しています。妻はパソコンの扱いに疎いので知りませんが、敢えて開示するつもりもありません。
ですが、質問者様が彼のそのような趣味に嫌悪感を抱かれる気持ちは分かります。人間関係からの逃げという考え方にも同感できます。もし婚約したり、間近に結婚式を控えていなくて、単に交際している時期なら、その趣味を知った時点で別れることが出来たのに、と思われたのでしょう。でもその趣味に対する質問者様の考え方は、ステレオタイプの域を出ていないようにも思います。
質問者様は彼のその趣味が、単なる趣味に留まらず、ご自分が受け入れ難い性格や人間性に関わると思って嫌悪されているのでしょうが、そういう性格であることは交際の過程で別の面からは見えて来なかったのでしょうか?真面目で読者と乗馬が趣味で、質問者様が認める理想に近い男性像しか見えて来なかったのでしょうか。
そうであるなら、二種類のことが考えられると思います。一つは交際者(質問者様)にはプライベートを見せない、完璧なペテン師のような性格。もう一つは、あくまでも趣味であって、実生活には影響を及ぼさない、質問者様が将来にわたって心配されるようなことはないもの。
前者であれば、同棲を始める前に、何とかしたのではないかと思います。保護していなかったのは、収集の規模が大き過ぎたとも考えられますが、質問者様が心配されるような性格は少しだけで、単なる趣味だった可能性が高いのではないでしょうか。でなければマヌケすぎます。
真面目で尊敬できる一面があり、読書や乗馬は質問者様も一緒に楽しめる趣味なのでしたら、それだけでも十分にいい夫婦としてやっていけるのではないかと思います。私は妻に対して決定的に許せないことはありませんが、好き嫌いが意外に多いとか、意外に気が強いとか、方言がキツすぎるとか、共通の趣味がないとか、テレビ番組の趣味が合わないとか、結婚してからいろんなことが見えてきました。でも、こんなに合わない尽くしでも、お互いを思いやって楽しく暮らすことは出来ています。
回答のお礼を読んでいると彼の今後のあり方次第では、その趣味を許容する気持ちが質問者様に既にあるようにも思いました。お互いに納得のいく、いい話し合いが出来たらいいですね!
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この回答へのお礼

『でもその趣味に対する質問者様の考え方は、ステレオタイプの域を出ていないようにも思います。』

これは否定できませんね・・・
おっしゃる通りかもしれません。
この部分を拝読して、一瞬固まってしまいました。

他の方と重複しますのでアニオタの方を好きになれない理由は割愛しますが、
そういう趣味を持っている人と深くかかわって来なかったというのもあり、世間一般に持ったれているイメージをこれだけ悩んで考えあぐねた今でも、払拭できません。

どこまで許すのか、という「枝葉」の部分を考える前に
もっともっと根本的な、なぜ私はそこまでその嗜好を毛嫌いするのか、
という「根」の部分を、自分自身で分析する必要があることに気づきました。

>>交際者(質問者様)にはプライベートを見せない、完璧なペテン師のような性格
>>であれば、同棲を始める前に、何とかしたのではないかと思います
>>でなければマヌケすぎます

確かに…
笑ってしまいました。
そのとおりですね。

>>お互いに納得のいく、いい話し合いが出来たらいいですね!

はい。
少し、自己分析に時間をかけたいと思います。
その上で冷静に彼と話し合いをしたいです。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/29 13:46

こんにちは。


一通り回答とお礼に目を通しました。
二次元の男性にとって都合のよい
女の子が嫌いというのはまあ理解できます。
そんな質問者さんに一言。
誠実で優しくて乗馬と読書が趣味等という
女性の(というか質問者さんの)理想を
詰め込んだような都合のよい男性は居ません。
残念ですが。

悩んでいる様子なので、まだ彼に対して愛情があるなら
読書と乗馬が趣味でちょっとアニメ好きの旦那さんに改造してゆくのも
ありかと。

ちなみに我が家はイラストレーター(自分)と漫画家の妻ですが
僕は読書と美術館巡りが趣味で、料理やお菓子作ったりもします。
乗馬とピアノをそのうちやりたいですね。
割と質問者さん好みのハイソな趣味かなと(笑)
でも、そこそこにオタクなのです。

まあ、人間こんなものです。
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>これから一生、信じ合い支えあっていく相手と思い真面目で優しい主人を想像して楽しみにしていた結婚が想像してい彼との結婚生活が一気に崩壊しました。

→あなたの信頼って、信頼というよりも美化。>こんな展開あるわけないし(汗)というくだらない世界。→趣味なんて人それぞれどれもくだらない世界だと思う。質問者は何様なのだろう。彼がかわいそうです。もとは他人どおしだし趣味や価値観、世界観などなどが一致する人がいるほうがよっぽど気味が悪い。家族や兄弟だって趣味や世界観が違っても一つ同じ屋根の下一緒に何年も生活できますよね(一般的にはですが)彼に引っ越し費用と結納解消金渡して絶縁すすめる。私も女ですが、質問者の内容にイラっときた。
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対岸の火事ですので冷たい言い方に聞こえると思いますが、言えるのは唯一つ。



生理的に嫌なものを婚約までしたからどうにか努力して無理やり結婚しても心が納得していないんだから、最初からひずんだ結婚生活になるだろう。

だって、こういうことってどうしても貴女の中では生理的に無理なんですよね。

別に責めてません。

私も正直、夫がそうだったら無理です。

あなたの場合は「今の婚約している世間体をとって無理無理心を繕って結婚」するのか、「長い人生で考えれば多分かすり傷で済むだろう別れ」をとるのか、だと思うんです。

結婚ってロングスタンスなんですよ。
ほかの事でももっともっとあわせなくちゃいけないことあります。

でも現時点でいきなり「生理的に不快なこと」なんですよね。

私なら、年関係なく分かれちゃいます。

まして相手は36歳。うーん・・・。

生理的なことを無理に曲げるとあとでひずみが来るように感じます。

私は対岸から見ていて、彼に絞らなくてもいいのでは???と思っています。

冷静に。

あなたの人生でもありますから。
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こんにちは。



好きで結婚したいと思った人なら、どうも思いません。
無理矢理捨てさせるなんて逆に可哀想な位です。

昨今、こんな面を見て幻滅した!!裏切りだ!!なんて言う人が多いですけど、莫大な借金を抱えていたわけでも、他に女性が居たわけでもない、暴力を奮うわけでもないならそんなに問題じゃないと思います。
逆にギャンブルや女に狂っている方が怖いです。

気持ち悪いと思うのであれば、別れてみたらいかがですか?
ご両親にご相談されても、我慢などしないでもっと他にいい人がいるはずだからとおっしゃるのではないでしょうか?

きちんと話してくれて、捨ててくれたその優しさを汲んであげてもと思います。
monstera_fさんの態度、言動を見て自分が好きで集めていた・楽しみにしていたものを処分した・・・それって彼がmonstera_fさんをとても大切に思ってくれているとは思いませんか?
多分、趣味でしょうから簡単に手放せないレア的なものもあったと思います。
一緒に楽しめとは言いませんが、もう少し考え方を変えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

午前中からずっとお礼を書き入れてきましたが、時間がなくなってきました。

みなさんのご意見は辛辣なものから多角的なもの、いろいろ頂けて
大変参考になりました。

自分本位になっていたところも大いに気づき、今回こちらに投稿して
本当によかったと思います。

今日の話し合いでどのような結果になるかわかりませんが、
インターネットを通してさまざまな方からご意見を頂けた事を
本当に感謝しております。

この場をお借りして、書き込んで頂いた皆さんにお礼を申し上げます。
貴重なお時間を割いていただきありがとうございました。

お礼日時:2009/01/29 15:09

たくさん回答がよせられていますね。



近い意見がないのですこし厳しいですが書かせていただこうと思います。お気に障ったらすみません。

私は、彼氏さんも、質問者さまに絶望し、幻滅している部分があると思います。
いい年をした男性が、「泣く」ということ、それがどれほどのダメージ、屈辱、ショックによるものか一度想像してみてください。

実は、私は、いわゆる、「腐女子(ウィキペディアなどをご参照ください。ひらたくいうと、男性同士の同性愛をあつかった漫画などの作品の愛好者のことです)」の既婚女性です。
その手の作品(エロがあるものもあります)を、持っている本棚の列で二つ分占めています。
私も、過去に何人か男性とつきあいましたが、そのときに考えたことは、きっと彼氏さまの気持ちに近いと思います。

いわゆる、漫画やアニメなどのエロを含む作品、萌え系の作品を愛好している人は、それを世間に隠して生活していますし、バレずに隠しきれる節度をもっていることにそれなりの自尊心をもっています。
バレずにいられるきちんと公私をわけられる人間である自分、というのを大切におもっているということです。
また、その裏には、愛好する趣味への、執着や思い入れと同じくらいの羞恥心があります。

それを、一番大切なひとになじられる、というのは大変なショックです。

だから、私の場合は、まず、つきあいそうになった男性にはそういう趣味であることを告白しました。
でも、それができたのは、その男性がまだ「ふられてもたいしてダメージにならない相手」だったからです。
彼氏さんは、質問者さまのことを、ずっと、「ふられたら立ち直れない…」とおもうほどの大切な存在だとおもっておられたのではないでしょうか。
ちなみに、うちの主人の場合は、私の趣味の告白をうけても、それごと私をうけいれてくれる、と、すこし苦笑いしつつも言ってくれました。
そのときの暖かい気持ちはわすれられません。
自分さえちょっと受入切れなかった自分をうけとめてくれた主人といっしょになれて、私は今とてもしあわせです。

彼氏さんは、質問者さまなら、そうしてくれるかも、と淡い期待、そして、ご自分と質問者さまとの関係が、それくらいのことで完全に崩壊したりはしないだろうという、一緒に過ごした日々の絆に対する、ある程度の自信をもたれていたのではないでしょうか。

それを、見事に崩されて、きっとショックで、しかも、自分でもある程度は恥ずかしいとおもわれるでしょうご趣味ですから、恥ずかしさもあって、それはそれは、そうとうな屈辱、悲しみであったとおもわれます。

それなのに、コレクションをある程度であれ、捨てる決心をされたのですよね?
…それは、質問者さまへの愛以外のなにものでもないとおもいます。


こういう、後ろめたいかんじの趣味をもつ人間には、ある意味、自分や、自分の恋愛感、自分の性的魅力について少なからずコンプレックスがある人が多いものと、私も思います。
しかし、それらを克服するための、そういうコンプレックスに負けそうな自分をひそかに慰めるための道具として、そういう趣味を、そうでない、強くいきていける人たちには理解できなかろうとも、手放せない人もいるのです。
(たとえば、私の場合、女性のキャラクターの関係するエロものは、どうしても自分の生臭い部分をそのキャラクターに重ねてしまうので、そうでなく、あくまで他人事をながめつつ、切なかったり淫靡だったりする気分だけあじわいたい、という理由が多かったとおもいます。 あと、常に犯されるほうの存在としてしか存在しえない女性性というものへの子どもっぽい反抗心みたいなものもあるかもしれません)

そういう自分の恥部を、まっこうから否定されたら、自分でもわかっているだけに、自分自身まで否定された気持ちになるでしょう。

ある意味、そういう趣味は、心理学的にいう、「ライナスの毛布」なのです。自己肯定の道具であり、幼いコンプレックスを乗り越えるために度々身をよせてきたシェルター、…戦友、ともいえるかもしれません。
自分と戦うための。
また、既に、自身の一部でさえあるのかもしれませんよ。

ご質問を拝見したとき、ドラマ「電車男」で、主人公のオタクの青年が、恋するヒロインに、自分の趣味はきっと受け入れてもらえないだろうと、泣きながらガンダムのプラモなどを捨てるシーンをおもいだしました。

どうかどうか、もし、彼氏さんを受入れきれないのであっても、彼の大切なものを全否定するような、そんなかわいそうなことをさせないであげてください。
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この回答へのお礼

気に障るなんてことはありません。
お心遣い、ありがとうございます。

今のご主人にご自分からきちんとお話されたのですね。
ご主人との関係を真剣に考えている、というかんじが伝わってきます。
その行動それ自体がご主人の心に響いたのだと思います。

「ばれる」のと
「告白してくれる」のでは
同じ事実でも、それを知ったときの捉え方がまったく違います。


>>それを、見事に崩されて、きっとショックで、しかも、自分でもある程度は恥ずかしいとおもわれるでしょうご趣味ですから、恥ずかしさもあって、それはそれは、そうとうな屈辱、悲しみであったとおもわれます。

確かにそうですね。
屈辱、悲しみ。あったと思います。

しかし、理由はどうあれ、結婚という大切な事柄を目前に、自分を偽って、あわよくば事なきを得ようという考えはいくら好きな彼であってもやはり「間違った事」だと思っています。

人は嘘をついたり、人を欺いたりすれば、報いがくるということを
彼に学んで欲しいです。

それと、ひとつ、勘違いをされているのでは?と思う事項がありますので補足します。

確かに自分としては美少女アニメ・エロゲー等は好きではないとは言いましたが、私は彼に対して、『趣味それ自体をなじった』訳ではありません。

私が彼に対して怒った(なじった)のは、それらを意図的に隠していたことです。
私がそういった嗜好を好ましくないと知っていたのなら、
むしろあえて言うべきだったであろうと。

いつかわかることです。
だって、私たちは「結婚」するんです。
・・・私はgreen-hornさんのように、彼の口から聞きたかったです。

本当に私のことを思ってくれているのであれば
自分を守るために「いえなかった」と言うより、
後にいずれ傷つけることになるのなら、私のために
「いえた」ことではないのかと思うからです。

ライナスの毛布。
わかりやすい説明でした。
彼の嗜好を受け入れるための一つの考え方として
私の中でとても参考になりました。

貴重なご意見でした。
本当に大変参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/29 14:58

No.26です。


許せない気持ちでいっぱいのようですね。
昨日は「この人は何様のつもりなんだろう」という思いで書き込みしてしまいました。(書き込みは初めてです)

エロゲー等の内容についてもお怒りのようですが、
例えば彼が隠し持っていたエロ本の内容にも同様に激怒するものでしょうか?
要するに、「程度」が問題なのでは?
私の夫はオタクですが、やはり一人身の時にハマっていたようです。
しかし彼女が出来るとデートや仕事で自然とゲームからは遠ざかり‥。別れて一人になるとゲームに戻ったり。
結婚後は2人で共通の趣味を作るべく、色んな事にチャレンジしました。
2人で何かする方が楽しいからです。
今ではたまに小さい美少女フィギア、ゲーム雑誌(ゲームは買いません)を買ってくる位です。(流行は知っておきたいようで)

1年おつきあいして、気づかなかった位のオタク度ならば、
貴女との生活を優先するようになるのでは?
重度のオタクは雰囲気からして違いますよ。

夫婦は信頼関係が重要ですので、彼を信じる事が出来れば
誠実で愛のある生活が出来ると思います。
どうか、彼を見下したりしないで欲しいです。
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ANo.16です。

お礼有難うございました。

随分回答が寄せられましたね。
私も、彼の事を趣味だけで決めつけてしまわないで欲しいなぁと思います。もし本当に「逃げ」ている人なら質問者様と付き合ってないと思うし、フィギュアも捨てなかったんじゃないでしょうか?質問者様と向き合っているからこその行動だと思います。
私は以前、彼のコレクションしているような物を販売する仕事をしていましたが、皆が皆、ヘンな人じゃ無かったですよ。普通に社会人やって、息抜きに集めてる人も多いです。もしかしたら過去に人間関係から逃げているオタクから嫌な経験を受けたのかもしれないですが、一事が万事とせず、彼自身の良いところをもっと見て欲しいです。
彼の事を「私の好きな彼とは別人」と捉えず、こういう面もある人なんだ~と見てあげたらどうでしょう。

さて、男は皆そんなもんだというご意見がありますが、まったくその通りだと思います。
うちの主人の場合、漫画です。
私も嫌いではなかったし、ある程度は…とは思ってましたが、それでも「ありえねぇ!」と言った位ありました。
同棲前に(私の荷物入らないから)減らしてねと言って、了解したにも関わらず全く減らしておらず、床一面にキレイに並べてありました。
漫画は本棚1本分まで。新しく買うときは古いのは処分する。
というルールを作って、でも段ボールに入れて積んであって、結局ルール通りになるまで2~3年かかったかな。
弾きもしないギターやアンプ、漫画のポスターも多数押入れにしまってありましたが、使わないものは要らないよね?と、捨てる方向で誘導しました。

彼は質問者様と新しい家庭を作るのだから、二人で(お互いの妥協点を探って)新しいルールを作ったらいいと思います。
質問者様は、彼のいいところをいっぱい知ってて別れたくないから悩んでいるのだと思う。
でも絶対的に受け入れられない!ではダメ。彼も人間で、趣味や息抜きは個人の自由だし無いと辛いですからね。例えばフィギュアはダメだけど、漫画はネットカフェで読んで来るのはOK、アニメは録画かレンタルして、私が寝てから(もしくは早起きして)見るのはOKとか。
あと携帯の中の画像は多目に見てあげましょう。うちの主人もグラビアアイドルの画像でいっぱいのはず(笑)
それまで気持ち悪いとか言ってたら男性と付き合えないですし、束縛しすぎだと思います。
頑張って下さい。
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No.17です。

お礼どうもありがとうございました。

>多かれ少なかれ、結婚後にこういうことってあるものなんでしょうか?
>「こんな人だとは知らなかった」ってこと。
あると思いますよ。程度は違えど「知らなかった」部分は絶対出てくると思います。お互いにです。
もしかしたらこれから結婚してしばらくして彼の方が貴方のことを「こういう部分もある人なんだ」と思うことが出てくるかもしれません。
そういったことを受け入れたり折り合いをつけたりしてやっていくのが夫婦だと思います。
それも無理なほどどうしてもダメだと思うことがあるのならそれはもうしょうがないでしょう。

理解しろというのではなく、こういうのもある、くらいで読んでほしいのですがオタクの中にもいろいろいるんです。
美少女アニメやゲームにはまっているからといってああいうゲームに出てくる女の子が良いとか、自分が恋愛できないから都合の良い女の子に逃げるというのは必ず全てではないんです。
それはそれ、これはこれと区別している人もいます。
女性でも例えばジャニーズは好きだけど別にジャニーズとでないと恋愛できません!ではなく、あくまでファンであるだけというのと似ています。
拝見している限りそこまで二次元に盲目的という印象は彼にはないように思います。
むしろ真面目できちんと貴方のことを愛していると思いますが・・・
あとは、これまで恋愛の機会がなくて二次元ばかりに夢中だったけど実際に彼女ができたり結婚したりして徐々に興味がなくなるということは十分ありえます。
もう少しだけ様子を見てあげるのも悪くはないように思います。
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> 想像していた彼との結婚生活が一気に崩壊しました。


> 今まで付き合ってきた彼は一体誰だったの?というかんじなんです・・・

結局貴方の意見はここに集約されていますよね。
別の視点で換言するならば「私が思い描いた理想の人と違っていたから幻滅した。」。
今の時代に正社員としてキチント働けていると言うことは、それなりに人間関係も築けていると言うことでしょうし、「フィギュアもエロアニメも現実とは違う=現実と空想の区別ができている」ということでは?
私はフィギュアもエロマンガも興味ありませんが、彼にとって「ヌキやすい題材がソレだった」という感覚は理解できますよ。
男同士でアダルトビデオの話をするとき、美人女優出演作を好む人と素人っぽい女性を主演とする企画もの、素人投稿系(実際には素人ではない)が好きな人と、趣味も色々ですから。

要は、エロマンガに対するあなたの決め付けや嫌悪感、彼がその枠にはまらない人だったから彼にも嫌悪感をいだいた、それだけのことです。
その、一見「完璧主義」のような「自分中心主義」を持ち続ける限り、誰と結婚してもうまくいかないと思います。

ちなみに婚約解消しても、どこかの回答者が言うような慰謝料はもらえません。
婚約を破綻させる程度の非行が、法的な基準からみて彼にあったとは思えませんので。
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婚約者の彼女が浮気をし、中絶をしていました。
彼女は浮気を全て認めています。
又、中絶をした時に、相手の男性は逃げていて、
中絶費用もすべて彼女自身が全額支払っていました。

このような事から、彼女自身も反省をしているので、
今回、婚約破棄は行わず、彼女自身への慰謝料請求もせず、
浮気相手のみに慰謝料を請求したいと思うのですが、可能でしょうか?

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

私自身の経験から法律系の資格を取るべく勉強中です。
どうしても訴えたいお気持ちがあるのでしたら、彼女のほうが妊娠させた男性を相手取って慰藉料請求の民事裁判を起こす、そんなことを匂わせて弁護士さんに依頼して内容証明を書いてもらってはいかがでしょう。

警察官は所詮男性です。
かえって彼女が精神的に追い込まれるだけのような気が致します。

ただし実際民事裁判を起こして勝訴したとしてもいくらも取れないですし、彼女のほうが精神的にもっと辛い目にあいますから。
それをご質問者様が支えられる覚悟があるなら、弁護士さんにご相談されることをお勧めいたします。

そして、これからもしまた警察に行くことがあるのでしたら、是非ICレコーダーなどで会話を録音しておいてください。
いつ何時強力な証拠となるかわかりませんので。
これは私の経験からも申し上げます。

よく彼女の気持ちを聞いて、話し合って結論を出してくださいね。

Q同居控えてます。義理両親の干渉と、堅い性格で、同居を考えると苦痛です

結婚して6年目になります。
旦那は、末っ子長男です。
義理両親は70歳を超えています。
長男だし、義理両親は、穏かで、とても良い人だったので、快く同居すると主人にも言ってありました。
一ヶ月に一度は主人の実家へ泊まりに行ったり、誕生日、母父の日、他お祝い事などは、主人を引っ張って主人の実家へ行っていました。
私達は、去年、家を建てました。
義理両親と同居、主人の職場が近い事、便利な環境と言う事から、家を建てることにしました。
義理両親には、援助はしてもらわず、旦那と結婚前からの貯金とローンで建てました。
義理両親も一緒に住む家なので、みんなが住みやすい家にする為、夫婦だけで決めず、土地を買うときも、家のプランを考えるときも、義理両親に相談しました。
まだ子供がいないので、部屋割りも私たち夫婦二部屋、義理両親二部屋と平等に使う事にしました。
しかし、家を建てた事がきっかけで、義理両親が、凄く干渉、お金のかかる要望をするようになってきたのです・・・
最初は、私達の知らない事をアドバイスしてくれてると思えたのですが、あまりに過剰で、私達夫婦がお金をだすのに・・・という気持ちにさえなってきてしまいました。
また、家を建ててからは、姑がスリッパ、玄関のマット、台所のマット、他色々購入してきました。
神棚に、ヤグラを買った方が良い、IHは熱いうちに拭かないと汚れが落ちない、台所の洗い物はここには置かないほうが良い、私は姑に魚の煮付けの味付けを聞いて教わったなど、まだ同居をしてないのに、姑に台所の事を特に言われるようになりました。
他にも、まだ同居をしてないのに、台所をこうした方が良いなどと、色々言ってきます。
私が、「確かに、その方が良いですね!でも、~~~理由で、そうしてないんですよ!」と、姑を立てながら説明しても、姑が言った通りになっていないと、にこやかにですが、私の話は聞いてなかったふりで、私が姑が言ったようにするまで、何度も同じ事を言ってきます
また、主人が仕事の帰りが遅い日に、義理両親が泊まりに来たのですが、突然、主人の姉の家族を連れてきたのです。
昼間だったら良いですが、夕飯時でした。
義理両親の分は、作ってあったのですが、姉の家族(姉と中学生1人、小学生2人)がくる事は、聞いてなかったので夕飯を用意してませんでした。
急いで品数を増やし夕食の用意してると、舅が「~君(舅から見て孫)は、今日はおじいちゃんの家にお泊りしたかったんだよね。おばあちゃんの料理は凄く美味しいもんね~!」と言いました。
私は、ショックで頭が真っ白になりました。
連絡もなしに突然4人分食事を作らなくてはならなくなった上に、なんて失礼な事を言う人なのだろう・・・・と。
その後、「いただきます」もなしに勝手に食べ始めました。
何故か、舅の失礼な言葉などは、主人が居ない時に言われるような気がします。
主人が居るときは、私の事を「明るくて、素直な子」と誉めます。^_^;
更に、義理両親は、真面目で、とても穏かで、口調が穏かで、物静かです。
しかし、考え方が固く、道にはずれた人、長男でお嫁さんの家にお婿に行った人、若くして会社を経営してる人、ベラベラ話す人、女性進出を否定します。
話の中に、周りの人や、若い人、生意気なお嫁さん、政治家、他・・・息が詰まるほど堅く、否定的な話が多いです。
また、今の同居しないお嫁さんを批判します。
「年寄りと住む事は凄く良いことなんだよ」と、お世話になるという感じではなく、随分と上から目線も気になります。
また、お盆や、お正月に、お酒を飲んだり、大騒ぎをしたりと、ざっくばらんで、きさくな感じは全くありません。
私が育ってきが実家とは、とにかく対照的で、家族じゃないみたい・・・と言う印象を受けました。
旦那のきょうだいも、旦那も、自分の両親に強く意見を言う姿などは見た事ないです。
そんな様子を見てると、義理両親に意見すると、とんでもない嫁だ!と、関係が壊れてしまいそうで怖いのです。
しかし、苦手な義理両親でも、老夫婦を二人きりにしておくのは、可哀想だし、主人の両親だし、同居するつもりなので、関係を悪くしたくないのです。
結果、私が我慢して、義理両親が、どんどん苦手になってしまってるのですが・・・・
この様な義理両親の過干渉と、古く、堅い考えで、一緒に住むとなると、とても地獄なのです・・・
何か、良い方向へ向う方法とかありますか?
同居を考えると、憂鬱になってしまい、どうしようもありません。
こうしてみれば!と言う方法があったら、アドバイスお願いしますm(_ _)m

結婚して6年目になります。
旦那は、末っ子長男です。
義理両親は70歳を超えています。
長男だし、義理両親は、穏かで、とても良い人だったので、快く同居すると主人にも言ってありました。
一ヶ月に一度は主人の実家へ泊まりに行ったり、誕生日、母父の日、他お祝い事などは、主人を引っ張って主人の実家へ行っていました。
私達は、去年、家を建てました。
義理両親と同居、主人の職場が近い事、便利な環境と言う事から、家を建てることにしました。
義理両親には、援助はしてもらわず、旦那と結婚前から...続きを読む

Aベストアンサー

同居するおつもりで家を建てられた、とのことですが、せめて二世帯住宅にするべきでしたね。
一つの家に、主婦は2人も要りません。
きっと、義母さんもそういうお考えなのだと思います。
ですから、「どちらがこの家の主婦をするか」という点で、義母さんは
現役を退くつもりは全くないと思われます。
玄関マット、台所マットを購入してきた、というのがそのことを如実に表してますね。

このまま同居生活に入ってしまわれると、きっともっと地獄を見る結果になるんじゃないかな。
始める前からうまく行かないのでは、と感じてらっしゃるのだから
良い方向へ向いていくことは考えにくいです。

旦那様は、あなたの味方になってくれそうですか?
(文面を見る限り、あんまり期待できなさそうですが)
それだけが、頼みの綱と言ってもいいです。
旦那様がお嫁さんであるあなたに100%味方してくれる状態でなければ
同居生活は絶対にうまく行きません。

でも逆に考えれば「うまく行かせよう」とするから難しくなるのだと思います。
いい顔するのは疲れます。ストレスだって溜まります。
あなたが我慢する必要なんてどこにもないです。
だって、あなたがた夫婦が建てた家でしょう?あなたの好きなようにしていいんです。
マットもスリッパも、この際どっかにしまっちゃって、あなたが好きなものに
買い換えたらいいと思います。
台所も、あなたが使いやすいようにしてしまえばいいんです。
始めはいろいろ厭味や文句を言うでしょう。でも、そのうち諦めます。
なぜなら、義父母はあなたがた夫婦に捨てられたら困るからです。

変に、仲良くやろうとか考えても疲れるだけですよ。
だって敵はそうは思ってないんですから。
「私がこの家の主婦なんです」
と主張して、堂々としていてください。

同居するおつもりで家を建てられた、とのことですが、せめて二世帯住宅にするべきでしたね。
一つの家に、主婦は2人も要りません。
きっと、義母さんもそういうお考えなのだと思います。
ですから、「どちらがこの家の主婦をするか」という点で、義母さんは
現役を退くつもりは全くないと思われます。
玄関マット、台所マットを購入してきた、というのがそのことを如実に表してますね。

このまま同居生活に入ってしまわれると、きっともっと地獄を見る結果になるんじゃないかな。
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男性は浮気って何歳まで楽しいですか?

私は28歳で、婚約者がいます。家庭を持って穏やかに暮らし、家事育児や仕事をしながらやたくさんの本を読んで暮らすのが夢です。大事な友達数人と家族がいればそれで幸せです。
なので、私の頭には誰かとフワフワ浮気をしたいという気持ちはないです。

けれど、私の婚約者は、私と価値観が同じといいながら、フワフワいろんな女性と遊ぶのが好きです。フワフワ遊んでい
るうちに、相手もその気になって、(婚約者がいると知らない)浮気してしまうようです。

確かに、私も10代〜20代前半の頃はもてたし、フワフワ遊ぶのはわりとしていました。人生経験としてです。
それに、フワフワ遊ぶことよりも、ずっと勉強を沢山していました。

だから、そこまでフワフワ多くの異性と遊ぶことは楽しいと思えません。

フワフワ異性と遊ぶことが好きな男性は、虚しくならないのですか?
人生哲学を考えたり、子供を一生懸命育てて優秀な遺伝子を残すことより、それは楽しいのですか?

悩んでいます

Aベストアンサー

男の本能を語る人が多いですけど、みんなそうじゃないですからね。恥ずかしいからやめてほしい。
婚約者の方はまだ猿から人間になれたばかりなのでこの先急激な進化を遂げない限り浮気はやめられないと思います。
生まれてくる子供のことも想像して、一度冷静になることが必要だと思います。

Q夫婦で同じ場所に働くって、どうですか? 

夫婦で同じ場所に働いている人に質問です。
これから、その予定ですが
就労規則、従業員のことと最初からもめてます。
これで朝から晩まで一緒なんて仲が悪くなりそう。
メリット、デメリット教えてください。

Aベストアンサー

うちはそれこそ朝から晩まで一緒です。とにかく話し合うことだと思います。もめる原因がわからないと解決しようがないですよね。
結婚して、相手が自営の跡取り君だったので、いろいろあって結婚してすぐ同じ職場になりましたが、基本的にはもともとあった規則を遵守しました。1年我慢して、経験してから、問題を提起、就労規則や従業員の進退までいろいろ変えていきましたよ。いまでは この分野では旦那の意見を、とか、この場合は妻の意見を、お互いを建てあえるようになりました。義父の意見という大変厄介なものも残っていますが・・・
まずは論理的にお互いが話し合えること。なぜ、こうしたいのか、なぜこの人がこうなのか、論理的に話を進めてお互いに歩み寄る。お互いが我を張り合ってもいい結果は生まれません。
メリット
・お互いを支えあえる
・悩みや喜びを共有できる、いたわりあえる
・スケジュールやお金の管理ができるので浮気の心配がない(笑)
デメリット
・普通の夫婦ではありえないことでけんかになる
仕事上のことだと「言った」「言わない」の喧嘩が一番おおかったですね。それ以外はデメリットはなかったです。

うちはそれこそ朝から晩まで一緒です。とにかく話し合うことだと思います。もめる原因がわからないと解決しようがないですよね。
結婚して、相手が自営の跡取り君だったので、いろいろあって結婚してすぐ同じ職場になりましたが、基本的にはもともとあった規則を遵守しました。1年我慢して、経験してから、問題を提起、就労規則や従業員の進退までいろいろ変えていきましたよ。いまでは この分野では旦那の意見を、とか、この場合は妻の意見を、お互いを建てあえるようになりました。義父の意見という大変厄介な...続きを読む

Q婚約者の浮気相手

婚約者が浮気をしていました。
浮気相手の女性は2ヶ月前に結婚した既婚者でした。
私と彼は付き合って8年です。浮気相手の女性とは2年前にコンパで
知り合ったようです。当時その女性も付き合っていた方がいて
昨年11月に結婚しました。
なのに、その女性から11月末に再び連絡があり、12月末に2人は
会い、体の関係を持ったそうです。
私の婚約者は、その女性に私の存在を隠していました。
1番悪いのは私と婚約していながら、またその女性が結婚していたのを知っていながら浮気をした彼です。

浮気が発覚して、彼は私の前でその女性に電話をしもう会わないと
伝えてくれました。私も途中に電話を代わり、もう2度と連絡を
取らないでとお願いしました。

ここですべてが終わって私も早くこのことは忘れようと思いました。
でも浮気相手の女性が許せないのです。
その女性は何事もなかったようにまた旦那さんの元に戻って平然としていると思うと、なぜ私だけこんなにツライ思いをするのかとイライラ
してしまいます。
新婚2ヶ月だというのに、その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と言っていたそうです。

このことを旦那さまに話すべきなのか悩みます。
私と婚約者の彼は、結婚を延期にしました。
この女性にも何か制裁をしたいと思ってしまいます。

婚約者が浮気をしていました。
浮気相手の女性は2ヶ月前に結婚した既婚者でした。
私と彼は付き合って8年です。浮気相手の女性とは2年前にコンパで
知り合ったようです。当時その女性も付き合っていた方がいて
昨年11月に結婚しました。
なのに、その女性から11月末に再び連絡があり、12月末に2人は
会い、体の関係を持ったそうです。
私の婚約者は、その女性に私の存在を隠していました。
1番悪いのは私と婚約していながら、またその女性が結婚していたのを知っていながら浮気をした彼です。
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Aベストアンサー

精神的に参っていますが、冷静に考えましょう。
今回の件で婚約破棄じゃなくて、延期ですか・・・

彼は過ちを繰り返すでしょうね
何度でも浮気する男です
次は見つからないように・・・と、考えるのが普通でしょうね。

それに気になったのは
>その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と言っていたそうです。

この話は彼から聞いたことですよね
有り得ないでしょ
あなたの気持ちを考えれば絶対に言わない秘密です
秘密を軽々しく自白する彼は家庭でも社会でも軽い男です
バカは死んでも治りません

私が貴女の親や親族だったら許さないな・・・

相手の家庭のことですが、今回の件を伝えるとどうなるでしょうか
最低限、彼に高額な慰謝料が請求されるでしょうね
結婚を延期したけど、慰謝料の支払いで高額な借金を背負います
当たり前の責任なので無視していいですが、結婚も破棄でしょう

相手の女性は・・・知らなくていいです
どうなっても彼女の責任だからね。
この手の女は何度もチャンスがあれば男を求めるでしょう
今、破綻しなくても近い将来に破滅します



さてさて、どうしますかね

結婚前でよかったと私個人の考えです
まだ素敵な将来が待っているので冷静に・・・参考にして下さい。

精神的に参っていますが、冷静に考えましょう。
今回の件で婚約破棄じゃなくて、延期ですか・・・

彼は過ちを繰り返すでしょうね
何度でも浮気する男です
次は見つからないように・・・と、考えるのが普通でしょうね。

それに気になったのは
>その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と...続きを読む

Q主人の部署異動に同意すべきでしょうか?

主人35歳 私27歳 結婚歴含め交際歴3年。子供なし新婚夫婦です。

一年と半年前に最低三年という名目で神奈川から島根への転勤が決まり、現在広島に住んで1年半が経過しました。
転勤先が島根にも関わらず広島に住んでいる理由はおおまかに、島根で生活していくことの不安、私の就職先の配慮、仕事の拠点が広島にもあることから苦渋の選択で高速を使って1時間の道のりで通勤することを決めました。

相談内容は、来年度から新しいプロジェクトが始動するようで、主人が今現在のポジションを降りて、腰を据えて深く関わって行きたいと思っているようです。
そこで私はどうしても同意する気持ちが出てきません。
【理由】

・今のポジションは島根へ来て初めての「管理職」であり責任感の強さと真面目すぎる性格でこの1年半は常に疲弊している状態でした。そこから仕事の取り組み方を変え、ここ最近はようやく余裕が出てきたのかなと解釈していた為。
(例)帰宅時間が毎日深夜2、3時 休みが取れない ⇒ 9時頃に帰宅する事が増えてきたこと

・部署異動を志願している理由は大きく「管理職が自分に向いていない」「家族の為」
私から見ても主人は要領が良い方だとは思いません。何をするにも起動するのが遅く、優柔不断な性格だと言えます。
ですが、(確実に)物事をこなしていく事に関しては群を抜いている為、経験を積めば自然と身になるのではと思っています。また「これ以上職場の皆に迷惑をかけられない」という発言に引っ掛かり同意出来ずにいます。

こういった主人の仕事のストレスから家庭環境はとても淡白で幾度と喧嘩をしてを繰り返してきました。当然のごとく夫婦生活はレスになり、今現在私の気持ちは「一緒に住んでいる人」としか思えず尽くしてあげたい気力が失せている状態です。

その気持ちを知っている主人が「家族の為」と話す理由は、部署異動すれば少なくとも、今の精神状態にはならずしっかり私に向き合っていけるからと言い切りました。
しかし、日常の主人を見ている限り全てが仕事のせいだとは思えません。


もし仮に「どうしても身体が辛い」という理由だったらきっと同意していたと思いますが、
上記の内容に加え、いずれは関東に戻りたいという私の気持ちは傲慢な考えなのでしょうか?
この部署異動希望を出すにあたって島根に引っ越さなければ希望が通らないようです。
また、希望が通ったからには島根で深く腰を据えて携わって行かなければならないでしょう。
主人はこれをチャンスだと言い、覚悟も出来ているようです。
よき妻として、主人の気持ちに賛同し付いていけたらと思う反面「本当に島根へ行って変わるんだろうか?」「島根で私はどうしてたらいいんだろう」という私の無趣味な性格が災いし決断することが出来ません。

拙い文章でお恥ずかしいですがご意見を頂けましたら幸いです。

主人35歳 私27歳 結婚歴含め交際歴3年。子供なし新婚夫婦です。

一年と半年前に最低三年という名目で神奈川から島根への転勤が決まり、現在広島に住んで1年半が経過しました。
転勤先が島根にも関わらず広島に住んでいる理由はおおまかに、島根で生活していくことの不安、私の就職先の配慮、仕事の拠点が広島にもあることから苦渋の選択で高速を使って1時間の道のりで通勤することを決めました。

相談内容は、来年度から新しいプロジェクトが始動するようで、主人が今現在のポジションを降りて、腰を据...続きを読む

Aベストアンサー

52才、既婚男性です。
まず、御主人の異動に関しては、会社の方から指示があったんじゃないでしょうか?
現在、前の激務から変わったとしたら、すでに社内的には立場が変わってらっしゃるんじゃないですかね?
御主人自身が管理職に向いていないと思われるならば、正直管理職をまかせるのはむずかしいですよ。
会社も慈善事業ではないですから、管理職のせいで全体の効率が悪くならば、管理職を変えるしかないんです。
無駄な残業も、御主人1人ならまだしも、部署の人員まで付き合わされていたとしたら、会社としても対応を考えなければいけません。
貴女が、将来関東に戻りたいと思っているならば、関東にしか無い会社に御主人が転職するしかないんですよ。
御主人の業種が不明ですが、広島に拠点があるとしたら、何らかの製造業ですかね?
仕事が原因で、家庭内に不和があったり、セックスレスになっているとしたら、御主人が楽になる方法を取るしかないです。
ただ、貴女も仕事を辞めたくないのであれば、無理に島根に行く必要もないような気もします。
ただ、夫婦が別居して、それぞれに生活するのであれば、お子様もいないし、結婚生活を継続する必要も無いわけですよね?
別居したら、セックスレスが解消する保証も無いですしね。
ただ、同居していても無かったわけですから、無用な喧嘩がないだけ楽なのは確かです。
別居して生活が成り立つならば、貴女が仕事をしなくても生活は成り立つような気もします。
まだお若いですから、そこまで無理して結婚生活を続ける意味があるんでしょうか?
貴女自身が関東に戻りたいと考えているならば、もう関東に戻られても良いと思いますよ。
御主人との結婚生活が楽しいならば、どこに住んでも一緒だとは思います。
結局は、今の生活が楽しくないからですよね?
お互いに結婚に対する意識が違っていたんじゃないですか?
貴女の気持ちをきちんと御主人に伝えてみたらいかがでしょうか?

52才、既婚男性です。
まず、御主人の異動に関しては、会社の方から指示があったんじゃないでしょうか?
現在、前の激務から変わったとしたら、すでに社内的には立場が変わってらっしゃるんじゃないですかね?
御主人自身が管理職に向いていないと思われるならば、正直管理職をまかせるのはむずかしいですよ。
会社も慈善事業ではないですから、管理職のせいで全体の効率が悪くならば、管理職を変えるしかないんです。
無駄な残業も、御主人1人ならまだしも、部署の人員まで付き合わされていたとしたら、会社とし...続きを読む

Q1週間ほど前に婚約者の浮気相手の妊娠について相談させて頂いたものです。 http://oshiete

1週間ほど前に婚約者の浮気相手の妊娠について相談させて頂いたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9438071.html
彼は私と結婚したい、相手のタイ女に対して結婚は出来ない、養育費は払うと言って1週間経ちました。濃厚すぎる1週間で疲れました。
しかし昨日の話し合いで子供の責任をとって彼はタイ女と結婚するらしいです。
婚約者がいるのに浮気の上、国籍が違うタイ人を妊娠させて…好きでもない相手と国際結婚とか…愚かすぎですよね!
私も仕事辞めて…籍入れる直前で…私の人生ぐちゃぐちゃにしてくれました。悔しくてたまりません!
離婚も3年前にしたばかりで、その傷が癒されるはずだったのに連続で浮気されて。
ごめんなさい、爆発して。浮気をしない男性って本当にいるんですか?男性不信です。

Aベストアンサー

国が違っても内容証明は送れます
送ってみれば?
最悪彼女から慰謝料が貰えないなら
彼からその分とれば良い
>好きでもない相手と国際結婚とか…愚かすぎですよね!

彼が言ったんですか?
好きでもない相手だと
もしそうならその言葉は真に受けないことです
今の現状が現実です
貴女ではなく子どもがいるだけでなく彼女を選んだのが現実なんです
なので浮気でなく土壇場での心変わりですね
婚約者なので慰謝料は貰いましょう
>浮気をしない男性って本当にいるんですか?

浮気をする男性と付き合ったことすらないです
貴女の好きになる男性のタイプかもしれませんね
誠実そうで女好きが
もしかして言葉に弱いタイプですか?

Q同じ寝室、同じベッドで寝るのさえ拒否る夫

セックスレス14年(手をつなぐ等のスキンシップも全くありません)になります。私38歳(専業主婦)、夫40歳、中学生の子どもが一人います。

主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。

出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。

今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活(20代後半から37歳くらいまでの間)等あり、細かく書けばキリがないのですが気持ちも不安定で入退院を繰り返し、大変でした。

なんとか夫婦生活を取り戻したいと思い、思いつく限りの事を努力してきましたが、私が歩み寄ろうとすればするほど、主人にはドン引きされる始末で、もういい加減に夫婦生活は諦めたほうがよいのではないかと、最近思うようになりました。

夜も、私の隣では寝たがりません。

今まで事あるごとに、主人の態度に傷つき、自分を守る為にも主人にそういう事(セックスを含めたスキンシップ等)を求めないほうがよいのではないかとか、いろいろと悩んできましたが、やはり、私自身納得がいかず、先日、主人を無理やり寝室に呼びました。

私はいつもダブルベッドに一人で寝ているので、その日は、主人が隣に来てくれただけでもよしとすればよかったのに、私はつい、「うで枕して。」と言って主人に抱きついてしまい、そのとたん主人が、「俺、ちょっかい出されるから一緒に寝るの嫌なんだよ。布団に入ったら話しかけるとか、やめて。寝る時は、寝る。俺は、布団に入ったらすぐ寝たいの!」と言われました。

言い返す事もできず、私はベッドの中で石のようにかたまってしまい、涙をこらえるのに必死でした。主人はその後あっという間にいびきをかいて寝てしまいました。

セックスの問題以外は、夫婦仲良しのほうだと思います。私がよくしゃべるので、夫婦の会話に困るといった事は基本的にはないです。

主人の仕事は激務で、一週間に2、3回帰ってくればよいほうなので(まとまった休みは基本的にありません)、主人と一緒に過ごす時間は私にとってとても貴重な大切な時間なのですが、本人は、
仕事大好きで、半日でも休める時間があれば趣味の釣りに出かけたがってしまい、その上、セックスとスキンシップは拒否されているので、自分の性欲をどう処理したらいいのか正直わかりません。

私は身だしなみは普段からきちんとしていますし、下着等はお洋服と同じくらいこだわりをもっています。一番、女性として認めてほしい主人にそう扱われず、すごく寂しいし、精神的にも満たされない思いでいっぱいです。

離婚も何度も頭をよぎってきましたが、子どもがいるので、離婚は積極的に考えてはいません。

先日の主人の言葉はショックでした。


だからといって他で男性を作って内緒で遊ぶのはいい事ではないし、でも、主人以外の男性を求めてしまう自分の心の葛藤のギャップに、どうしていいかわからず戸惑っています。


私だったらこうするとか、こういう考え方をしたらどうか等、既婚の男性女性からのアドバイスをお願いします。

セックスレス14年(手をつなぐ等のスキンシップも全くありません)になります。私38歳(専業主婦)、夫40歳、中学生の子どもが一人います。

主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。

出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。

今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活(20代後半から37歳くらい...続きを読む

Aベストアンサー

頑張りすぎですよ。

人生なるようにしかなりません。

そして諦めることも人生の一コマです。

崩壊しかかった家庭を元に戻すには、大変な努力が必要ですし、その努力が報われることも少ないと思います。

離婚を考えられる状況では無さそうなので、女は諦めたほうが良いのかな?

今はお子さんを社会生活に適応できる大人にするのが1番の目標ですね。

全てが幸せな人生なんてないですよ。
小さな幸せを探すんですね。

Q婚約者が浮気をしてました。

婚約者が浮気をしてました。

浮気相手に対して、法的に訴える事は出来ますか?

4月に安いながらも婚約指輪も渡して、来年の6月の結婚に向けて頑張っていた途中でした。

二人の密会の現場であるHPの中で、浮気相手がこっちが婚約していることを知っている内容の記述がありました。

昨年12月自分の祖父が亡くなって、葬儀のため一緒にいなかった日に密会をしている内容もありました。

体の関係についての記述もありました。

双方とも浮気ということを理解していた内容もありました。

相手に対して、婚約は破棄になると思いますが、その後別れるかどうかはまだ考え中です。

でも浮気相手に対しては、徹底的に戦いたいと考えてますが、この場合、相手に対して損害賠償の請求の方向でいいのでしょうか?

ちなみに証拠は保存しました。

また、費用的にどれくらいかかるのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

間違った解答があるようですが。

確かに付き合ってる段階では、そもそも浮気と言う概念は存在しません、しかし、婚約と言う契約をした以上は貞操義務は発生します、浮気は慰謝料請求になります。
浮気での慰謝料は婚約者と浮気相手の両方に請求出来ます。一般的に50万~100万っといわれてます。

ただし、問題なのは、裁判上の浮気とは、肉体関係があり、1回ではなく、継続的に続いてる事の立証をしなければなりません、質問文を読む限り、あくまで証拠はHPっと言う掲示板だけですから、これでは証拠能力には乏しいです、メールでも同じです、やはり、ホテルに出入するような前後数枚の写真でもないと証拠しては採用されません、今は認めていてもいざ調停や裁判となると知らない、HPの掲示板場で楽しんでいただけっと言われてしまえば、証拠能力がなくなります。

本裁判だと大体1年程かかり費用は100万程必要です、少額訴訟や調停で済めば、良いですがね。

やはり浮気の事実を徹底的に追求したいのであれば、興信所や浮気調査に依頼されてはどうですか?
十分な証拠を確保してくれます、結果、掲示板だけの事だったっとなるかも知れませんよ。

浮気が事実だとした場合は、やはり婚約解消も考えた方が良いかと思います、婚約中と言う短い期間ですら貞操義務を守れない人が、結婚し数十年一緒に居る間に浮気をしないとは100%無理かと思います。

間違った解答があるようですが。

確かに付き合ってる段階では、そもそも浮気と言う概念は存在しません、しかし、婚約と言う契約をした以上は貞操義務は発生します、浮気は慰謝料請求になります。
浮気での慰謝料は婚約者と浮気相手の両方に請求出来ます。一般的に50万~100万っといわれてます。

ただし、問題なのは、裁判上の浮気とは、肉体関係があり、1回ではなく、継続的に続いてる事の立証をしなければなりません、質問文を読む限り、あくまで証拠はHPっと言う掲示板だけですから、これでは証拠能力には乏...続きを読む

Q好きじゃないから離婚したい→家出→無視な夫…

31才子供なし夫婦です。

約10年同棲し、結婚しました。

入籍して1ヶ月後、夫の様子がおかしいので(ぬけがらのような感じ)聞いてみると"もう好きじゃないから離婚したい。"とのこと。

その時は、まだ子供もいないし、ずるずると10年間同棲しちゃったのかもね。と思い、とりあえず距離を置こうということで、私は実家に帰りました。

しかし、ひとりになってよく考えてみると具体的な理由の説明はなく、たった1ヶ月で離婚を決める気にはなりませんでした。

もう一度よく話したいと思い家に戻ると夫はまるで別人のように変わっていて、私のことが大嫌い。という感じです。
あからさまにため息をついたり、態度での嫌いアピールがすごかったです。

嫌いなのはもうわかったけど何が嫌なのか、ちゃんと理由を教えて。といっても"もう好きじゃないから。"しか言いません。
実際そうなんだと思いますが、入籍する前にわからなかったのか。と思ってしまいます。

私は交際中からいずれ結婚する気がないなら別れたいと何度か言ってきましたが、その度に彼は結婚すると言っていたし、結婚が決まった時も普通にそろそろ入籍しよっか。みたいな流れだったので納得がいきません。

ここまでは、ちゃんと理由を聞いて別れよう。と思っていました。

そうしてる間に、私が乳がんであることがわかりました。

病気を理由に離婚をやめるとかは考えていませんでしたが、一応病気のことは伝えました。

しかし電話にも出ないしメールも無視。

会った時にメール見てないの?と聞くと"見たけど何も言ってこないから…"と。

話しても"そうなんだ。"とだけ。

まだ戸籍上は夫婦なのに
治療費どころか生活費ももらっていません。

そしてだんだんと家に帰って来なくなり、連絡も取れなくなってきました。
犬を飼っていたのですが、犬もいらない。知らない。といった感じです。

犬は私たち以外にはなつかず、噛み癖もあります。
今は実家の私の部屋で飼っていますが、私にもしものことがあれば家族は飼えないので彼に引き取ってほしいと考えています。が、今の彼では保健所に連れていってしまうかもしれません。

離婚届を持ってくるわけでもなく、逃げているだけ。
おそらく、私がしびれを切らして離婚届を持ってくるのを待っているのでしょう。

だんだんと腹が立ってきました。

ただ、乳がんとわかって精神的にかなり辛かったので、離婚のことは向こうが何か言ってくるまでは考えないようにしていました。

その間も必要な連絡などをしても、都合が悪いことは無視。

もう私が知っている夫とは全くの別人です。

はじめは全く考えていなかったけれど、浮気してるのだと思います。

交際期間は長いですが婚姻期間は非常に短いし、子供もいません。

こんなに不誠実な対応をされても泣き寝入りするしかないのでしょうか。

今はとにかく治療を優先し、命を確保しようと思います。
治療が一段落すれば、離婚相談なども行けると思います。

治療中は犬の面倒をみてもらいたいので、治療が終わるまではあまり強く出られません。

はじめからもう少しまともな対応をしてくれれば、スムーズに協議離婚したと思いますが、今はとてもそんな気にはなりません。

彼には人として最低限の責任は果たしてほしいと思います。

私が不幸が重なっておかしいことを言っているのかもしれません。

浮気の証拠もとれず、DVを受けたわけでもないので慰謝料は難しいでしょうか。

今後どうすればいいのか自分でもわかりません。

離婚経験者の方などいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

31才子供なし夫婦です。

約10年同棲し、結婚しました。

入籍して1ヶ月後、夫の様子がおかしいので(ぬけがらのような感じ)聞いてみると"もう好きじゃないから離婚したい。"とのこと。

その時は、まだ子供もいないし、ずるずると10年間同棲しちゃったのかもね。と思い、とりあえず距離を置こうということで、私は実家に帰りました。

しかし、ひとりになってよく考えてみると具体的な理由の説明はなく、たった1ヶ月で離婚を決める気にはなりませんでした。

もう一度よく話したいと思い家に戻ると夫はまるで別...続きを読む

Aベストアンサー

お身体は大丈夫ですか??

入籍して夫婦となったからには、互いに協力し助け合わねばならないと、民法にあります。
生活費を渡さない、病気で困ってる主さんの手助けをしない、これは「悪意の遺棄」といって、立派な不法行為になります。
あと、DVにも色々種類があり、生活費を渡さないのは(別居中でも婚費として生活費を渡す義務?が確かあったはずです)金銭的なDVであると思われます。
なので、多額ではないと思いますが、慰謝料とれると思われます。
かかった治療費や普段からの生活費や、旦那への連絡(何を話したか分からなくなる電話より、文字として保存どきるメールの方がいいかも)を細かくメモしておくと、離婚の話し合いの時に有利です。
今は治療を優先されるとのことですし、治療しながらの日記をつけておくのもいいと思います。

大変だと思いますが今は無理に戦わず、治療しつつ旦那の悪意の遺棄になる証拠を溜めていってはどうでしょう?

また、乳ガンの治療は精神的にもとても大変と聞いてます。
離婚をするのにも大変な精神力が必要になるので、少しお金はかかるかも知れませんが、個人で戦わずプロの弁護士さんに頼んだ方が精神的にも時間的にもスムーズにいけると思います。
役所などで弁護士さんを紹介してくれるところもありますし(私の済む地域では、生活支援の課で離婚相談にのって貰え、その後の弁護士さん←役所を通してなので信頼できる方を紹介してくれます)、法テラスなどを利用するのもいいと思います。

あまり無理をなさらず、旦那をギャフン!と言わせて差し上げてください(笑)
お身体お気を付けて…(*^^*)

お身体は大丈夫ですか??

入籍して夫婦となったからには、互いに協力し助け合わねばならないと、民法にあります。
生活費を渡さない、病気で困ってる主さんの手助けをしない、これは「悪意の遺棄」といって、立派な不法行為になります。
あと、DVにも色々種類があり、生活費を渡さないのは(別居中でも婚費として生活費を渡す義務?が確かあったはずです)金銭的なDVであると思われます。
なので、多額ではないと思いますが、慰謝料とれると思われます。
かかった治療費や普段からの生活費や、旦那への連絡(何...続きを読む


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