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こんばんは。
私は、一人っ子として育ったのですが、一人っ子の人にありがちな「人見知り」とか「引っ込み思案」というのが幼いころから全くなく、比較的初対面にも強く、必ずと言っていいほど打ち解けれます。

私を良く知っている人たちは私が人見知りをしないということは知っているのですが、新しく知り合った人たちにとっては、体格とかを含め、色白なところとかからか、私の見た目がおとなしそうに見えるらしく、(おそらく、一人っ子と話したから余計のこと??)私から「実は人見知りしなくて・・・」と話すと「何か意外」「一人っ子やのに?」「人見知りしてそうに見える」「おっとりしておとなしそう」と必ずといっていいほど驚かれます。

ほめ言葉としても取れるのかもしれませんが、実際に人見知りをしないので、あまりそういわれても本当はうれしくなく、コンプレックスでもあります。

見た目の問題なのかもしれませんが、見た目も人見知りをしなさそうに見えるようにしたいです。

そこで思ったのですが、人見知りをしなさそうな見た目とはどういったものなんでしょうか?
できれば、私自身もそのような見た目になりたいと思います。
(恋愛面ではなく、女性同士の人間関係としての悩みです)

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人見知り」に関するQ&A: 私は人見知りです。

A 回答 (6件)

No.4の者です。



そうですか。
やっぱり第一印象って大事ですからね。
誤解されてしまうのも辛いですし。

ぷちぽっちゃり、とはいえ普通体型で
わりと小柄な方・・・とお見受けしましたので
やっぱり髪型をショートかセミロングでも
魅力的な感じがしました。

背が高くて体つきがしっかりしている方には、
ロングは向いているそうです。
個人的な見解では、
長い髪で女性らしさを出して、
威圧感をカバーしているのかも。
それの逆ですから、大人しそうなイメージをカバーするには
セミロングかショートが良いのかもしれませんね。

あと、髪を切るのに抵抗があるなら
髪型をアップにしてみるとか、効果的かもしれません。
ポニーテールとか、活動的、行動的な髪型をする人は
人見知りしそうな感じには、あまり見えない印象があります。
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この回答へのお礼

遅くなりました。
再度の回答ありがとうございます。
なるほど、体格からそう思われそうな感じということですね。
ほんまに「人見知りをしてそう」といわれるのはかなり嫌な事です。
髪型のイメチェンもいいかもしれませんね。
髪の毛を切るのは抵抗があるので、最近はアップにするようにしてみました。

お礼日時:2009/02/08 14:20

人見知りしそうな人はこんな第一印象を持ってます


・話す時相手をちゃんと見ない
・声が小さい
・相手の一方的な話でも頷いたりしない
・挨拶をしない
・服が地味、おしゃれ感が無い
・(女性)スカートをはいてない
・体臭がする
・香水をつけていない
・化粧があまりに薄い或いは下手

初めの方の会話におけるマナーの出来た人は
人見知りしないと思われます。
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この回答へのお礼

遅くなりました。
なるほど、人見知りをしてそうな人の第一印象ですか。
声が小さかったり、話のときに人をちゃんと見ないといったタイプではないですがね。
ただ、化粧はそれなりに気を使ってるものの、けばいわけではありませんが・・・

お礼日時:2009/02/08 14:17

まず、質問者様はどういった容姿をされているのでしょう?


大人しそう、おしとやか、な感じなのでしょうか?

逆に人見知りしそうに見える見た目、というと
・黒髪でロング
・小柄で色白、細め
・お化粧はナチュラル、濃くはない

・・・って感じなのでしょうか;
それよりもその人の持つ雰囲気で「あ、人見知りっぽい」って
思うかもしれませんね。

第一印象って髪型でもだいぶ変わると思うんですけどね。
髪を染めて(オレンジかレッド系で)
そして前髪は横分けでショートカット(ふわっとパーマをかけてもいいかも
ショートのほうがロングよりも活発的に見えますし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の容姿ですが、回答者さんが書かれている「人見知りしてそうに見える見た目」に当てはまる箇所は何点かあります。

まず、色白です。
体格は身長は158cm、体重は50kg半ばと、華奢ではないですが、ぷちぽっちゃりかな?と
髪の毛はロングで、暗い茶色ですね。(軽いパーマあり)
化粧もけばくはありません(だからっていい加減なメイクではありませんが)
目は大きめ・・・とやっぱり容姿からそう判断されても仕方ないんかなと思います。
思い切って髪形などを変えてみるのも手かもしれませんね。

お礼日時:2009/01/29 20:31

男ですが、失礼します。


私が思いつくところですが、

・立ち居振る舞いが、堂々としている。
・相手の目を見ながら会話が出来る。 ※見た目ではないが・・・
・笑顔が自然に出る。

見た目がダサかろうが、不細工だろうが、関係ないとおもいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
びくびくするタイプではなく、どっちかと言うと「ど肝が座った感じ」なんですがね・・・(とはいえ神経質すぎる親を持っていますが・・・)
人の目をちゃんと見るタイプなんですが、色白なところとかで「おとなしそう」という評価がけっこうあって悩んでるんです・・・。
アドバイスどおりの振る舞いなんですがね・・・

お礼日時:2009/01/28 23:23

意識して胸を張り、ハキハキとしゃべる。



あとは流行に敏感になったり、人の話に素直に耳を傾けて聞き上手になる。

基本的に自分の周りにいる好かれる人をお手本にしてみてはいかがでしょう。

あ、まねっこじゃなくて「お手本」で。
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この回答へのお礼

はきはくしゃべるのは、普段のしゃべり方通りなんですが、逆に驚かれるんですよ。(見た目から)
もごもごして下ばっかり見るタイプとか蚊が鳴くようなか細い声ではないのになぁ・・・
かなり見た目で損をしています。

お礼日時:2009/01/28 23:20

お洒落する



雑誌とかに載っている感じのなら大丈夫なんでは?
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この回答へのお礼

服装のほうは、雑誌のまねまではいきませんが、最新流行はチェックしてるほうですがね・・・
さすがに「ギャルファッション」まではいきませんが・・・
ちなみに、化粧もけばいわけではないけども、きちんとメイクアップは当たり前・・・なんですがね。

お礼日時:2009/01/28 23:17

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Q第一印象で、とっつきにくいと思うタイプは?

私は、第一印象と実際の性格が違うと人から言われます。
本当は、冗談を言ったり、おしゃべりするのがすきです。
でも、第一印象は、すましているとか、おとなしい人のように
思われ、とっつきにくいタイプのようなのです。
みなさんにとって初めて会った人で、とっつきにくいなー・・・
と思う人ってどんな印象を受ける人ですか?
また、ああ、この人と親しくなりたいなーと思う人って
どんな印象の人でしょうか?

Aベストアンサー

私は会ってすぐに馴れ馴れしい態度を取る人より、控えめに接して来る人の方が好きですよ。親しさの度合いを増すにつれて自分にどんどん心を開いてくれ、本当の自分を見せてくれる方がいい印象があります。
第一印象が良過ぎて、後から本当の自分にがっかりされるよりもいいのではないでしょうか?あと第一印象とそれからが変わらなくとも、親しさの度合いが一向に進展しないのもちょっとがっかりするかもしれません。

人をなぜ「人間」と呼ぶか?という問いがあります。
これに対してはいくつか答えがあるかもしれませんが「人と人の間の距離を保ちつつ関係を築いていこうとするからー」という答えが私は好きです。

ハリネズミの有名な寓話はご存じでしょうか?
ハリネズミはお互いに近づき過ぎると相手の針が触れて痛いのであまり近づかない、でも離れすぎると寒いのでその両方を考えて常に程良い距離を保とうとしているというお話です。

私も若い時は誰からも好かれたい、いい印象を持たれたいと考えていました。
でも今は分かってくれる人が分かってくれればいいと考えています。
誰もかもに好かれようとすると疲れるものです。
「話すと面白いね」と私もよく言われますが第一印象はそうは思われないようです。でもムリに作ってもエネルギーの無駄かな?と年を経るにつれてそう思うようになり今はそれをどうにかしようとの努力はしていません。
初対面の相手に非常識な言葉や態度を見せたり、皮肉を投げ掛けたり、自分のことばっかり話して言葉のキャッチボールをしないとかは問題だと思いますが、そうでなければ相手が多少すましてしても、控えめでアピール下手でも全然気になりません。

この人と親しくなりたいなーと思うのは第一印象からより、次に会った時の状況で決まるような気がします。

私は会ってすぐに馴れ馴れしい態度を取る人より、控えめに接して来る人の方が好きですよ。親しさの度合いを増すにつれて自分にどんどん心を開いてくれ、本当の自分を見せてくれる方がいい印象があります。
第一印象が良過ぎて、後から本当の自分にがっかりされるよりもいいのではないでしょうか?あと第一印象とそれからが変わらなくとも、親しさの度合いが一向に進展しないのもちょっとがっかりするかもしれません。

人をなぜ「人間」と呼ぶか?という問いがあります。
これに対してはいくつか答えがあるか...続きを読む

Q人見知りの男性の好みの女性

人見知りの男性の好みの女性って、
やはり、積極的でひっぱっていってくれる人でしょうか?

Aベストアンサー

人見知りの激しい男です(でした)。

好みの女性は積極的ではなく、もちろん消極的でも受け身的でもなく、
同じく人見知りのする女性ですね。


私は社会人なりたての頃までずっと人見知りで女性とは全然喋れませんでしたが、
何かのきっかけがあって色々やりだしてからある程度の女性には声をかけれるように
なりましたね。

人見知りする、というのは、自分と合わない人とは話さないだけで、
合う人とは話が結構弾むものです。

近いところで言うと母親、それから趣味が全く同じ同年代でない女性。
そういう人はいないわけではありません。ちょっと行動するだけで
そういう人にめぐり合えます。

そうしたことを積み重ねていくと段々話せるようになります。
今ではほとんど誰に対しても初対面で話せるようになりましたが、
ただ、1点、人を尊重しない女性は苦手ですね、最初から話したくない
って思ってしまうのでまず会話しようとも思いません。


人見知りする男性は、むしろ積極的な女性を嫌う傾向があると思います。

Qなぜ「写真映りが良い美人」と「写真映りの悪い美人」がいるの?

いつもお世話になってます。
どのカテゴリーにしようか迷ったんですが。。

身の回りにも芸能人にも「写真映りの悪い女性」っていますよね。(あえて今回は女性)

実物や映像では素敵な人なのに写真映りだと華がない。華がないどころか悪く見えてしまう人も中にはいます。

ポーズのとり方が上手な人もいますが、そうではなく、美人・可愛い(と思われてる人)で、
「写真映りの良い美人」と「写真映りの悪い美人」のそれぞれの原因(?)みたいなものを教えてください。

私見・仮説歓迎です。よろしくお願いします。

※ 普通に見てもなんとも思わない人で、写真だとキレイ・可愛く見える女性の話しではありません。

Aベストアンサー

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客観的にある程度の水準)でもどのような>顔だちが平面で観賞には不向きなのでしょう?

仮にほぼ同じ顔だけど彫りの深さが違う美人の
双子がいて、顔のパーツがまるっきり同じ位置に
あった場合、彫りの深い方が顔が(肉眼で見た
場合と)変化してしまうので、実物を綺麗と
認識しているのであれば、美人という認識から
外れる可能性は増えるかと思います。もっとも
必ずしも美人という枠から外れるわけではない
ので、彫りが深くても美人のままなこともあります。

あとは、顔に丸みを帯びているタイプも同様かと。
まあ、顔に丸みを帯びた美人というのもあまり聞き
ませんけどね。

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客...続きを読む

Q顔が好きと言ってくれる男性と性格が好きと言ってくれる男性。

20代女性です。

私の彼は、もう3年近く付き合っていますが、付き合い始めの当初から今までずっと、私の顔が好みど真ん中!と言ってくれてます。
食事中も自分が食べ終わると、私の顔を見てニコニコして、「いいね~かわい~ね~。」と言ってくれて、恥ずかしくも、いつも嬉しいなと思
ってました。

だけど、最近とある男性が私の前に現れました。
その人は、○○さん(私)の性格がオレの理想の女性にほぼぴったり、と言ってくれました。
共通の知人からも聞いたのですが、その人は、本当に性格重視でお付き合いする女性を選ぶようで、過去に付き合った女性の容姿はバラバラだったようです。

そこで、私の彼に対して、ふと疑問がうかびました。
「顔が好き」って、性格はどうでもいいんかい!?と。
私以上に好きな顔の人が現れたら、そっちのほうにいくんじゃないか、と。

しかし、そうは思いながらも、他方では、こうも思います。
性格は、年取って変わる。特に、私はまだ社会に出ていない、モラトリアムな学生なので、社会に出て価値観がまったく変わるかもしれないです。
でも、顔はそんなに変わらないのでは?と思います。確かに、だんだん衰え(?)ていくのかもしれないですが、基本的にはしばらくは同じ顔ですよね。少なくとも、整形さえしなければ、ある日突然180度違う顔になった、ということはないと思います。

そこで、質問なんですが、みなさんは顔重視の彼と性格重視の彼と、どちらかが将来的に長く付き合っていけると思いますか?

もちろん他の条件もあるし、最終的には私の気持ちの問題だということは分かってます。そのことを重々承知のうえでの質問です。

是非、本音でお答え下さい。

20代女性です。

私の彼は、もう3年近く付き合っていますが、付き合い始めの当初から今までずっと、私の顔が好みど真ん中!と言ってくれてます。
食事中も自分が食べ終わると、私の顔を見てニコニコして、「いいね~かわい~ね~。」と言ってくれて、恥ずかしくも、いつも嬉しいなと思
ってました。

だけど、最近とある男性が私の前に現れました。
その人は、○○さん(私)の性格がオレの理想の女性にほぼぴったり、と言ってくれました。
共通の知人からも聞いたのですが、その人は、本当に性格重視でお付き...続きを読む

Aベストアンサー

知りあって5年で結婚し15年を経た主婦です。

つい先日も夫に「私のどこが好き?」と聞いたところ
「顔!」と即座に言われました。

「んじゃ性格は?」と聞かれたら、
返答につまって「ん~~~(笑)」と濁しながら、黙って冷蔵庫を開けに行きました。
やっぱりね(笑)。

顔ってそんなに劣化しませんよ。
な~んも「お手入れ」してないし(笑)。
歯列矯正とホワイトニングを経たくらいでしょうか。

お互い180度違った性格の私と夫も共にキツイ性格でしたが、
最近はカドが取れてきてイイ感じになってきています。
私達は夫婦は若いうちは凸凹があっても面白いかな、と思える性質でしたので上手くいったのかも。

そうそう、「性根がまっすぐで男友達が多い」とか、「稼ぎがいのある体力」がしっかりしているかも参考になさってね。


今の彼氏さんをお大事に~♪

Q心を開くってどういうことですか?心を開かないのは悪いことですか?

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に頼っています。

そういう私の態度が、親しい人たちからみると「心を開いてない」と
思われるみたいです。
でも、それの何がいけないんだろう?と私は思います。
人は価値観も考え方も感じ方も全く違う、どんなに親しい人だから
って、悩みを相談してわかってもらえる、解決するわけではないと
思うんです。自分の問題を解決するのは最終的には自分。
人には誰だって、言いたくないことや人には知られたくないことが
ありますよね。そういうことを、どうして話さないといけないのか。
「もっと心を開かないと、本当にいい関係なんて築けないよ」
と友人に説教されました。
けど、私は、どんなに親しい人だとしても、相談してもいないのに、
自分の内面のことをいろいろ詮索されたり、聞かれたり
するのがとても苦痛です。自分の心の領域に土足で踏み込むな!と
怒りたくなってしまいます。

私の態度は「心を開いてない」ことになるのですか?
友人の言うとおり、「心を開かなきゃ本当に人と仲よくなれない」
のですか?
そもそも、心を開くっていうのはどういうことなのですか?
言いたくないことでも人に話すこと?隠してる自分の内面をさらけだす
こと?
私には「心を開く」の意味がわかりません・・・。

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に...続きを読む

Aベストアンサー

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じるのはどういう事かを考えれば少し判りやすくなります。

つまり…“アナタ自身は”その相手の人を信頼してるのかもしれません。
でも『相手は』アナタに信頼されているというのを“しっかりと実感できていない”という事なのです。


こう言えば少しは判るかもしれません。

相手は貴方に相談もし、自分が何が好きで何がキライかも話している。
そうやって貴方に心のうちを話していますよね…
もちろん貴方はそれを聞いているわけですし、その中で助けられる事を助けてあげたりもしています。

それはどういう事かというと…、
もしかしたら貴方にバカにされるかもしれない、貴方に笑われ他人に言いふらされるかもしれない、貴方に自分の正直な気持ち(心)をメチャクチャに踏みつけられ傷つけられるかもしれない、そういったリスクや恐怖を“大丈夫、goodness22さんならそんな事はしない”と自分に言い聞かせ『貴方を信じて』その恐怖を乗り越えて貴方に話してくれている…という事なのです。

心を開いてるかどうかは“家”で説明するとわかりやすいです。

つまり…
相手は、貴方との付き合いの中で自分の心にある『家の中』にまで“貴方を信用して”入れてくれているのです。

いくらその友人であってもむやみやたらに他人を家の中には入れないものです。 
信頼できない相手をその家に入れるとあざ笑うかもしれないし汚すかもしれないしメチャクチャにするかもしれないし、何か触れて欲しくないものに触れるかもしれず開けて欲しくない扉を勝手に開けるかもしれないからです。

なのに相手の人は貴方に対してその大事な自分の家の中を、その触れたくない開けてほしくない扉を勝手に開ける事はないと貴方を信じ、決して嘲笑することは無いはずだと『貴方を信頼して』貴方にはその家の中へ入っていいと言い、その家の中に貴方を入れて“私の家はこんなのよ”と見せながらそこで貴方と話をしているのです。

でも、貴方の方は“私も信用しているよ”“親切にもしてるじゃない”“困った時は助けてるじゃない”と言いながら決してそんな相手にさえ自分の家の中には入れようとはしないのです。

『なんで他人を自分の家に入れなきゃいけないんだ』と言い…。
『見られたくないものもあるじゃない』
『触られたくないものもあるんだから』と言って…。

たとえ貴方を自分の家の中にまで入れてくれたそんな相手にさえ貴方は自分の家には決して入れる事を許さないのです。

その条件は相手も同じで、だけど相手は貴方を家に入れてくれたのに…
貴方の方は“家の中に他人を入れたら絶対にロクな事にはならない”と…
自分を家に招いてくれたその人にさえ思い…それを決して許さないのです。

ただ触れられたくない所があるなら…ただ開けて欲しくない扉があるなら『そこはあけないでね』『そっちには行かないでね』と言えばいいだけかもしれないのに…
決して相手を信用せず…家にはあげてくれないのです。
たとえ自分の方はを家に入れてもらえたそんな相手でさえ…。

もちろん大事をとって誰であろうと家に入れないって事は悪い事じゃありません。
家に入れてあげるか入れてあげないかは貴方の自由です。
下手に相手を信用して家にあげてしまって傷ついてしまうのは貴方自身なのですから。 だからこそ貴方の自由にすればいい。

でも…
“相手は”…貴方が持っているものと同じその恐怖も不安も乗り越え、そのリスクあるのを判った上で…
貴方を家に入れてくれていたのです。その事実は変わりません。

もちろん『それは相手が勝手に中に入れって言っただけだ!』『別に私が相手の家に入るのを望んだわけじゃない!』と言っても別に悪い事ではありません。
その通りかもしれないですし…。

ただ、自分は貴方を信用して家の中に入れてあげたのに貴方の方は入れてくれなかった事で“相手はどう感じるか”というのがあるだけ…。

きっと、“なんだ私は信頼されてないんだ…”という大きな落胆もあり、そして悲しくも寂しくも感じたりするでしょう。

その関係で『本当に人と仲良くなれるか?』を考えれば…自ずと答えは出てくるかと思います。

心を開くという事はつまり…“相手を信頼する”という事なのです。

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じる...続きを読む

Q気を遣う関係と気を遣わない関係どっちがいいの?

こんばんは。
ふと悩んだので質問させていただきます。

仲良くなった女性がいます。
その人と話をしていると、あなたに対しては気を遣わないから
楽でいいね!
といいうのです。
私は、大切なひとほど気を遣うタイプですから、
その意味が分かりません。

たしかに、その方に貸した物は特に返してくれる様子はありませんから、
そういう意味で言うと本当に気を遣ってないのかもしれません。

その方が私に対して、
「あなたも私に対して気を遣わなくてもよいよ」
といったので、
「私はあなたを大切に思ってるから気を遣ってる。
気を遣わないというのはどうでもいい人になるよ。
それでもいいのかい?」
と聞くと、「考えすぎは良くないよ」と返ってきました。

もうどうしたらいいのか分かりません。
なんだか自分だけ気を遣ってるのなんてバカバカしくなってきました…。

同じように気を遣わないようにするべきなのか、
今までと同じスタンスで行くべきなのか…

どうかよいアドバイスをお聞かせください。

Aベストアンサー

何度も失礼致します。
もうご自分で答えを掴まれているようですので不要かと思いますが、
「意見を」と言って頂けているので再々投稿させて頂きます。

>「気遣いしないで」とは、「遠慮をしないで」という意味
>それぞれの気遣い・思いやりがあった
仰るとおりだと思いますよ^^。
社会的にはみんなが同じ方法で行わなければならない事柄も沢山ありますが、
私的な関係では出来る限り許容し合えた方が上手く付き合えます。


●●●優れた言語感覚●●●
yoko14820さんは多分お若い方だと思いますが、言葉に対する素養がある方と見受けられます。
ですから「気を遣わなくて良い」の意味一つが気になってしまう。
普通の人は引っかからない微妙な違いが、とても大きな差のように見えて自問せざるを得ない。
そんな感じでしょうか。私も言葉を大事にする性格なので、yoko14820さんとはお会いした事もないですが、
なんとなくお気持ちが分かる気がします。


例えば、yoko14820さんは当初の質問文では「気を遣う」と書かれていますが、一つ前の返答では「気遣い」と記されている。
厳密に言えばこれも意味合いが違ってきますよね。
「気遣い」は一つの単語で、「気を遣う」は「気」と「遣う」2つの単語で構成されています。
単純に単語が多い分「気を遣う」方が、人にとって比較的複雑で大変なことになります。
両者の違いのこの先の解説は・・・あきられてしまいそうなので止めて置きましょうか(笑)。。。

とにかくyoko14820さんは意識か無意識かは不明にせよ、
敏感に二つの違いを把握し、使い分けられる優れた言語感覚の持ち主だということでしょう。


●●●不惑は四十から●●●
もう十分整理されているので、アドバイスが必要とは思えませんが、
あえて出すとしたら下記の部分です。

>どうしてこんなことに悩んでしまっていたんだろうと思う

若い頃は「どうでも良い事で悩む」のが
マイナス、悪いことだと捉えがちだということでしょうか。
確かにどうでも良いことに労力や時間を割いてしまうのは無益かもしれません。
「大人になれば悩まなくて済む」「その方が楽だ」というのは確かにありますが、実は「悩まなくなった」のではなく単に「悩めなくなった」人が圧倒的に多いです。
未成年の疑問に大人が答えられないのは、本当は未成年の方が考えているからだったりします。

苦しくても疑問に思った事を素通りするのではなく、時には機会として探求し、後の糧にするほうが豊かな人になれますよ。

孔子によると、無益なことで悩まなくて済むのは「不惑」といい四十歳からだそうです。
http://www.benricho.org/koyomi/nenrei_isyo.html
私的な解釈ですが、逆に言えば、「悩みの種が無益か有益か、四十歳までは決め付けてはいけないよ。」
とも取れると思います。

私は「人が気にならないことが気になる性格」です。
なので人よりも疲れたりくたびれてしまうこともあります。
ですがそんな気質を大事にして行けば、それはそれで様々なことを知り豊かな毎日を送れています。
年を取ると段々自由な時間も乏しくなってしまうと思いますが、折角良い言語感覚をお持ちなのですから
それを元に気が向く時には、ご自分の「気になる」を大切な機会として新しいことを学んでみて下さい。

何度も失礼致します。
もうご自分で答えを掴まれているようですので不要かと思いますが、
「意見を」と言って頂けているので再々投稿させて頂きます。

>「気遣いしないで」とは、「遠慮をしないで」という意味
>それぞれの気遣い・思いやりがあった
仰るとおりだと思いますよ^^。
社会的にはみんなが同じ方法で行わなければならない事柄も沢山ありますが、
私的な関係では出来る限り許容し合えた方が上手く付き合えます。


●●●優れた言語感覚●●●
yoko14820さんは多分お若い方だと思いますが、言...続きを読む

Q「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づ

「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づけでしょうか?

好きな男性が上記のような感じなんです。
メール好きなタイプではないのは確かだと思うんですが。

・返さないと悪いから返してるけど、本当は送ってきてほしくない
・自分からはしないけど、来る分には嬉しい
・好きな相手だったらいくら苦手でも自分も送るから、好きな相手ではない

・・・等

いい加減な返事が来るとかじゃないので、ついつい私も送ってしまいます。

Aベストアンサー

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのない文章で返します。


メールをしない理由は、明確な用が無いから。また普段 他愛ないメールをやりなれてないので、何とメールして良いか分からないからです。
因みに上記の理由で私は電話もしません。


他に考えられる理由は
以前、同僚の男性が言ってたのですが「打つのが面倒臭い。電話のが早いし楽。」だそうです。
でも、ちゃんと必要な人にはメール返信してます。

相手からメールが来ないことよりも、内容に注目するのが良いと思います。
>いい加減な返事が来るとかじゃない
とあるので、少なくとも迷惑ではないと思いますが…。

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのな...続きを読む

Q人生親で決まると思いませんか?

人生親で決まると思いませんか?
家が金持ちか貧乏かで差があるのは当然ですが、
貧乏でも親に愛されて何不自由なく育った人は、
大人になってからも、どういうわけか「ちやほや」されます。
顔も雑誌に載っているような「幸せ顔」をしています。
苦労や我慢などした事がない(する必要がない)ような顔です。
幸せ顔の女と、醜い女が同じ事をしたとしても扱いが全く違います。
例えば幸せ顔の女はよく行く店で、いつも来てくれてありがとうと言われる。
醜い女の場合、また来た、という顔をされる。
前にいた私が先に上司に挨拶したのに無視され、
後ろにいた幸せ顔の女には上司からおはようと元気に挨拶した、など。
親に日常的に虐待されて育った人は犯罪者みたいな顔になるので、
社会でもいじめなど、親に扱われた様な態度をされる。
悪い親の場合、何かしようとするとどこまでも邪魔してくる。
良い親は金を出してくれたうえに、応援までしてくれる。
金持ちの人の結婚相手は金持ち、というように、決して貧乏で不幸にはならない。
マンガみたいです。
人生トントン拍子に進んで、不自由しない。
良い親に生まれた時点でスタートラインから違います。
人生すべて親で決まると思うのですが、違いますか?

人生親で決まると思いませんか?
家が金持ちか貧乏かで差があるのは当然ですが、
貧乏でも親に愛されて何不自由なく育った人は、
大人になってからも、どういうわけか「ちやほや」されます。
顔も雑誌に載っているような「幸せ顔」をしています。
苦労や我慢などした事がない(する必要がない)ような顔です。
幸せ顔の女と、醜い女が同じ事をしたとしても扱いが全く違います。
例えば幸せ顔の女はよく行く店で、いつも来てくれてありがとうと言われる。
醜い女の場合、また来た、という顔をされる。
前にいた私が...続きを読む

Aベストアンサー

これはその通りだと思うよ。

いや、一般的なまともな親の子供である場合は、「人生は親で決まらない」となるんだろうと思う。そして、それはそれで真実だ。
本来なら、人生は親で決まらない。もっと大きな範囲での環境で決まる。(まあ、結局環境で決まるのはそうなんだけど。)その中で各々が取捨選択をするのだろう。それがあるべき人生だと思う。

ただ、まともじゃない親の子供にとっては「人生は親で決まる」になっちゃうだろうね。
で、そういう体験をした人は、そう思う気持ちに共感出来る事と思う。


いったい何が違うんだろうね?真実は一つしかないはずなのに、何故二つの答えが出てきてしまうのだろう?
多分ね、「人生は親で決まらない」これが本当だと思う。僅かながらでも、各々が小さな自由意志を持っているのだから。可能性は無限になる”はず”なんだ。親と違う個人である子供は、当然違う人生を歩むはずなのだから。

しかし、世の中には子供の邪魔をする親がいる。何から何まで邪魔をする親がいる。
その場合は、当然「誰に育てられたか」が大きな割合を占めるし、大体それで決まっちゃう事だろう。
例えるなら、「どの箱に入れてりんごを育てたか?」だ。
四角い箱に入れれば四角くなるし、三角の箱なら三角になるんだろう。
それは、箱の形状で一元的に決まってしまうんだよね。
箱で形状を決められたリンゴと、普通にそのままで育てられたリンゴは違うだろう。



どんな親でも、子供の邪魔さえしなければ「人生は親で決まらない」なんだと思う。(多分、もっと大きなもの、例えば”運命”とでも呼ぶべき出会いによって決まるんだろう。)
どんな親でも、子供の邪魔ばっかりするようなら「人生は親で決まる」なんだと思う。(運命を遮り、進むべき道を閉ざせば、そうなるのは自然の道理だ)
要は、子供を自立させるか縛り付けておくかの違いなんだろうけどね。

これはその通りだと思うよ。

いや、一般的なまともな親の子供である場合は、「人生は親で決まらない」となるんだろうと思う。そして、それはそれで真実だ。
本来なら、人生は親で決まらない。もっと大きな範囲での環境で決まる。(まあ、結局環境で決まるのはそうなんだけど。)その中で各々が取捨選択をするのだろう。それがあるべき人生だと思う。

ただ、まともじゃない親の子供にとっては「人生は親で決まる」になっちゃうだろうね。
で、そういう体験をした人は、そう思う気持ちに共感出来る事と思う。


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Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む


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