2ヶ月半くらい前に1年付き合っていた彼にふられちゃいました。
原因は私が結婚の話を頻繁に持ち出しすぎたことだと思うのですが、最後に彼に避けられ始めたときにすごくしつこく電話しちゃったので、それも原因かもしません。”あんなに電話されたら怖い”って言ってました。

彼はもともと自分の気持ちを言葉に出す人ではなかったし、お互いに揉め事が嫌いだったので、別れ話をしたときに理由らしい理由と言えば、結婚するほど好きじゃなかったっていうくらいしか聞いていなくって、私もまたしつこくして嫌な思い出を作りたくなかったので、結構いい子になって、すんなり別れ話を受け入れてしまいました。

別れてからも、家が比較的近いことと、通勤時間が似ているので駅で会ってしまったり、電車で見かけたりとまだまだ彼を好きな私にとっては苦しい状況です。彼は駅のホームで私を見かけると話し掛けてくるし、会社の方向が同じなので一緒に通勤することになります。

説明が長くなってしまいましたが、最近、私がこんなに苦しいのは、最後にいい子になり過ぎて本当の気持ちを伝えなかったせいではないか?と思うようになりました。
自分がどんなに彼のことを好きなのか、どうして別れなくてはならないのか、話したいことはいっぱいあったのに・・・。
だから、もう一度彼に告白?してみたいと思っています。
やり直すというよりも、また最初からはじめることでき中って、彼に言ってみたいんです。

そこで皆さんにお聞きしたのですが、ふられた側がもう一度付き合ってほしいっていうのって、相手にとっては迷惑なんでしょうか?ただ未練たらしいと思われてしますのでしょうか?友達に相談したら、もうあきらめなよ。っていわれるだけだと思うので、皆さんのご意見をお聞かせください。

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A 回答 (9件)

すみません、「同じ職場」ではありませんでしたね。

「似た環境」に置き換えて呼んでください・・。
kaleen.
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あくまでこれは独断ですが・・・・・、



ふられて2ヶ月半、ですね?
あと半月待って!
3ヶ月我慢できたら、お別れできる心境になるはずです。別れて戻ろうかどうしようか・・・・と迷うのが3ヶ月!すみませんが、これはほんとうに経験から来る独断。

 同じ職場って確かにツラいですよ!(後に「だから職場恋愛はやめよう」と教訓になった)
 うまくいけばまだしも、破綻した後は、毎日自分に「これは修行でござる~!!」と何故か一休さんと新右衛門さんの混ざったような励ましをしつつ、針のムシロ・・・・。
 すごく辛いの、自分のようにわかる気がするんです、だから、あえて書きます、
「あと半月行動を起こすの待って!」
今はまだまだ冷静にもなれない時期なんですよ、でもあとで後悔することもある。
冷静になって、自分の行動をもうちょっと今より客観的に見られるようになって、それでも「情」だけじゃなく、相手のことも考えた上で、自分の気持ちを言ってみようと思ったら、彼のところに行ってください。

おいしいもの食べて、きれいになって、その間自分を可愛がってあげて、また頑張って!
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きつい言い方になりますが、勘弁してください。


別れたのに、また告白されるのは正直「うざい」し、一番話したくないことですね。
別れた理由を聞かれるの嫌です。
明確な理由なんてないし、せいぜい性格が合わないぐらいしか答え様がないので。。
「恋愛」だけじゃなく「結果」がでなかったことに対して「後悔」は必ず思うのが人の気持です。タラ、レバですね。
kurokuroさんはタラ、レバの渦中にいて、「彼」の気持ちを尊重してない気がします。
「いい子」で終わったのは、相手の気持ちを尊重した結果と思います。
引くべきところで引いたから今でも、話しができてるものと思いますよ。
いい思いでとして彼の心に残ると思いますけど・・。

おそらくは、質問の内容からして背中を押してほしいのかな?という気がしますが、僕は止めた方がいいと思います。
>結婚するほど好きじゃなかったっていうくらいしか・・
これ以上はっきりと「別れ」を告げる言葉はないでしょう。

彼が男らしく決断した以上、潔く受け入れた方がいいでしょうし、下手すると彼の決断に文句つけることにもなりかねません。
後戻りせず、この「恋愛」を糧にして次に進み今よりもっといい女になりましょう。(今でも十分いい女と思いますが)
kurokuroさんに格好悪いことして欲しくないです。
女性はプライドなくしたら、おわりです。
つらい気持ちはわかりますが、ここは踏ん張りどころです。
頑張ってください。
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 kurokuroさんは彼との恋に完全燃焼できなかったんですね。

それが未練となり、きっぱりと忘れる事も出来ず苦しんでいるのだと思います。
 では完全燃焼するためにはどうしたらいいか?できるだけ簡単にいきます。
 
 一緒に通勤する事もあり、話す機会があるということはチャンスです。今度から話すときはきちんと彼の瞳の奥(心)を見て話すようにしましょう。今までは目を見て話してなかったのではないでしょうか? とすると相手の気持ちのほんの言葉の部分しか理解できず、それが彼の気持ちが理解できないということにつながってきます。
 相手の気持ちが理解できれば別れた理由も見えてきて、自分は何をしたらいいのかが解ってくるハズです。
 彼とやり直せるチャンスはあると思います。とにかく彼の気持ちを理解できるように頑張ってください。
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この回答へのお礼

ホントですね。人間同じ人なんて一人もいないんだから、相手のこと理解すること大切ですよね。噂?のkoikinguさんにアドバイスもらえるなんて光栄です。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/02 20:33

仮定の話になってしまいますが、


もしこれが、付き合うてる間も何でも話し合うてきた関係やったら、話は別です。
「まだ忘れられへん」という気持ちをぶつけて、納得行くまで話合うたらええと思う。
でもそうしてこなかった。
そして、「そういうアナタ」が、彼にとってはパートナーとして見れない女性だったという事です。
もし、もう一度やり直したとして、少なくとも相手が優位に感じられてしまうような関係になってしまう事は用意に想像できます。
「やり直してくれた」相手に、反省点をフル活用して、なんでも話せるようになれますか?
アナタが悩んでいる事は、本当に取り返しのつかない事ですよね?
してしまった事。向こうに取って、そういう女性だと思われてしまった事。
申し訳ないけれど、それはもっと早くに気づくべきことだったと思う。
アナタは本当に精一杯恋愛してきただろうけれど、今、心残りになる事がある。
なら、もっとすべき事があったちゅう事ですやん?
今、たくさんたくさん後悔して、先に進めへんねやったら、この経験は何の意味も持たなくなってしまうと思う。
そして、もやもやしたまま、成長しないまま、同じ相手にぶつかっても、同じ結果を招く可能性が高いと思う。
それやったら、もう少し、1人で考えつづけたらどうですか?
何があかんかったんか。次、自分はどう変わったらええか。
その結論として、変わった自分をぶつけたい相手が、まだ彼やったら、もう一度頑張ったらええと思います。
最初から付き合う、それはホンマにアナタが結果を出してからでないと、意味はないんちゃうかな・・・。
会う機会のある事は、チャンスです。
今はせめて、少しずつ変わっていく自分を見せたらいいと思う。
相手に負担をかけないように、一人で立ってから、行動したら、見直してくれるんちゃうかなあ。
いい子、て、自分の判断ですよね。
相手にとって、「いい子」でなかったて事は、相手の事、ホンマに理解できてへんかったって事やと思う。
これから努力して、何を変化できるのか、ゆっくり考えるべきです。
えらそうな事いいましたが、私の昔の彼氏に、なんどもやり直そうといわれますが、
結局彼は別れた時点の彼のままやし、別れた時点の私を求めています。
それは違うと思う。
私も変わったし、同じ事をするのは無益です。
なんか長くなりましたが、私はそう思いました。
頑張ってください!!
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つきあい方も、ふられた理由も違いますが、私もなぜふられたのか本当のことが聞きたくて、そしてうまくいけばよりを戻したくて、彼を呼びだしたことがあります。


その時、もう開放して欲しい、とか、こんな風に呼びつけられるのも嫌や、とか言われて、目が覚めました。
理由はどうであれ、ふった直後は、ふった人にまた恋愛話を持ちかけられるのは嫌なものなのかもしれませんね。
上記は、あくまでも私の話なので、本当は「自信なし」回答にすべきかも知れませんが…。
それにしても、もうずいぶんと前の話なのに、思い出して嫌な感じになってしまいました。
話がころころ変わりますが、納得したければ、また持ちかけてもいいのではないでしょうか、私のように、やめとこ、と言うきっかけになるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

経験者のご意見、とっても説得力がありますね。
確かに、彼に気持ちを告げて結果を出した方が、気持ちの切り替えができるかもしれないですね。もう少しよく考えてみます。ありがとうございました

お礼日時:2001/03/02 16:30

-- kee wrote --


つらい恋ですね。

あなたは、男の気持ちがわからないと自覚し、不安になっていると思います。
男である私の一つの意見を書きます。あくまで一つの例ですのですべてがそうではありませんのであしからず。

私が結婚相手として考える項目を述べます。
・価値観
同じ価値観をもっていることです。
好みの違いとかは個性がありますが、それを判断する価値観を考えます。
価値観の一致が異なる女性とはうまくいかないと思っています。

人は重要な決断をするとき、きっと変えることができない理由があると思うのです。
それがくつがえることはほとんど皆無だと考えます。

とりあえず、私が思うのは、あなたは新しい恋を見つけるべきだろうと思います。

そして、いつまでもその人と縁を続けることは避けるべきだろうと思います。
みつかるべき、新しい恋も失われます。

あたらしく恋をすれば、きっと「そんなことはどうでもよいことだった」と思えるに違いありません。
失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちにすっきりケリがついて、次の恋にいけるのが一番なのでしょうが。。。

お礼日時:2001/03/02 16:45

不可能ではないと思いますが、このままではもしうまくやり直せたとしても同じことの繰り返しになる可能性が高いと思います。


また、語らない彼にいくら別れの理由を聞いても真実がわかる(あなたが受け入れられる)とは思えません。

それよりも、まずあなたが女としての自信を取り戻すことが先なような気がします。あなたが自信を取り戻してそれでもまだ彼が好きなら申し入れてみたらどうでしょうか。
自分に自信があれば、申し入れてみてどんな結果になろうとも素直に受け入れることができ、それほど引きずることもないと思います。

いろんな要因が重なっているんでしょうけど、結婚話を頻繁に持ち出したことや、彼が“あんなに電話されたら怖い”と言ったことを振り返って、自分がされたらどうか、なぜそんなことをしてしまったのか(自分になにか欠けているものがあるんじゃないか)と真剣に考えてみたらどうでしょう。その原因を自分に中にみつけることができて、自分の中でキチンと消化(昇華)できれば、彼に嫌われる要因を取り除くこともできるでしょうが、それが解決されていないのに彼とやり直しても、ただただあなたが我慢するだけの日々になってしまうんでは?

それから、いま彼が話し掛けたりしてくるのは、あなたが別れ話をすんなり受け入れたことが影響していると思いますよ。(多分、少し見直された?)
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この回答へのお礼

ドキッとしました。実は彼に今の気持ちを伝えて、またNOだったときに自分で受け入れられないかもれないので、行動を起こすことをためらっていたんです。
お恥ずかしい話、付き合っていたときの彼の笑顔がほとんど思い出せません。相手ときちんと向き合わず、自分の好きだという気持ちに夢中になっていたのかもしれません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/03/02 14:15

切実ですね。

内容を読んでいて、フジテレビドラマ「東京ラブストーリーの赤名リカ(演:鈴木保奈美)」を思い出しました。男にとって身動き取れないほどの重たい愛っていうのは、嬉しいを通り越して嫌気が刺すものです。彼もあなたのことは好きだったようだけど、あまり重たすぎるためあなたと会っていても、本来の自分らしささらけ出すことができずにもがいていたのではないでしょうか?まして彼は自分の内面を口に出して言わないタイプなんでしょう?なおさらですね。
新しい恋人を見つけたほうがいいと思います。それは彼のためではなく、あなたのためです。あなたは幸い自分の考えていること、思っていることを表現できるのですから、すぐに恋人が見つかるはずです。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに私がどちらかというと自分の意見を表に出す方だったので、彼の気持ちが余計にわからなかったような気がします。でも、相手の気持ちを思いやるってことを改めて学んだような気がします。

お礼日時:2001/03/02 14:08

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