彼女と同棲しています。食費5万、家賃6万、光熱費2万。合計生活費13万くらい。
デート代他諸費用4万くらい。

合計18万くらいですが、全部僕が払ってます。

彼女はバイトをしてて月収10万くらいです。僕は月収60~80万くらいです。

まあ僕のほうが収入が多いからという理由で、
デート代とか、何から何まで全部僕が自主的にはらってるんですが、
同棲の支払い比率ってこんなもんなんでしょうか?


家事とかあんまりしてくれません。
あげくにワガママ放題でよくケンカ売ってきます。

僕が28で、彼女が24です。4歳しか違わないんですが・・・。

あと、結婚したら、やはり生活費っていうのは、男が全部払うものなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

No.10です。


連投失礼します。

最初の文「ほぼ逆の立場」というのはおかしいですね。
ほぼ「質問者様と同じ立場」の間違いです。
すみません。
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こんにちは。



私は女性ですが、今、ほぼ逆の立場です^^;
年齢と肩書きは違いますが…(私は23歳社会人、彼は23歳学生)

彼は元々、家賃と学費のみを奨学金と仕送りで賄って
生活費はアルバイトで稼いでいたのですが
諸事情で3ヵ月ほど前にバイトを辞めて、試験期間が近かったこともあり
最近やっと次のバイト先を探し始めたところです。

これもまた諸事情で彼が住んでいた部屋から引き払うことになり
次の部屋が決まるまでの間、うちにいることになりました。
(その前から、半同棲ではあったのですが…)
そのため、家賃はもちろん私が支払っていますし、
部屋を引き払う際の粗大ゴミ処分費等で貯金底をつき
生活費も8~9割は私が出している状態です。

彼が情けないなぁとかいうご意見があるでしょうが
私は質問者ではないので、それは置いておきまして…

やっぱり、片方に支出が偏ると、ちょっと気になりますよね。
私の場合は相手が学生ということもあり、
とりあえず自分が出せる分の光熱費なんかは出そうと努力してくれますし
私よりもよほど家事をこなしてくれるので、
「バイトが決まったら、貸してる分は返してね」で済ませています。

おそらく、質問者様と私の違いは、
相手が少しでも出す気があるか、という点な気がします。
うちの彼は、今は自分の稼ぎがないので仕方ないですが
バイト代の貯金が残っていた頃は、光熱費と食費半分は負担してくれました。

ただ、私も正直、結婚という話が出るなら、男性に稼いでほしいです。
私は自分もできるだけ働いていたいですが、
私を養えるくらいは稼いでもらわないと困ります。

なぜなら、女性は「働けなくなることがある」からです。
妊娠は女性しかしませんし、初期の子育ては男性には難しいですよね。
女性はそもそも「働けなくなるリスク」を背負っているので
結婚するなら養ってほしい(それくらいの稼ぎがほしい)
というのは、仕方ないかな…と思います。

ただ、質問者様と彼女の場合、結婚ではなく同棲ですよね。
私も自分が払っておいてなんですが、同棲なら折半がいいと思います。
彼女が稼いでいる月10万円はどこにいってるんですか。
光熱費か食費くらい負担しても全く問題ないはずです。
半分くらいは自由なお金と貯金に回せますよね。

不満をもたれているのなら、早い目に話し合われた方がいいと思いますよ。
「男だから○○してくれて当然」という考えの方は
たいていのことについて、そう思っているでしょうから。
どなたかが書かれていた、重い荷物を持つことについてもそうですね。
(ちなみに、私は自分のものは極力自分で持つ派です)

それを質問者様が快く受け入れられないなら、
やはり話し合いが必要かと。

この回答への補足

彼女が稼ぐ10万は、遊興費で消えてるみたいですね
カードの支払いがすごいです
彼女は給料10万くらいで、カードが8万くらいですから

「女性の働けなくなるリスク」を聞いて、
僕も認識を改めました
そういう観点から見ると、男性がやはりいろんな面でお金を
出すべきなのでしょうね

それにしても、あなたのようなしっかりした女性と僕は付き合いたいですね

補足日時:2009/02/09 16:58
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今は、同棲中なんですね。

でも、結婚されているという前提でお話しした方がいいですよね。

いつの頃から何でしょうか。女性の社会進出からでしょうか。
こんな話題が巷に溢れ出したのは。。。女性の社会進出自体はは大賛成です。しかし、女性の質が下がったのか・・・。そうは思いたくないですけどね。

さて、NO7の方がおっしゃってますが、

>ちなみに、結婚したら誰が稼ごうと夫婦2人の金、財産となる。

当たり前すぎて、見えにくい事をよくぞご指摘くださいましたって思います。

質問者さんはお若いので、ご存じないかもしれませんが、古き良き時代の日本は、男が稼いでくるものでした。私の両親は父が稼いできて、母が家を守るという形でした。つまり収入は100対0。フェミニストから、これだから女性は発言権がなく、男に支配されるのだぁ~。なんて突っこまれるような家庭でした。

さて、冗談はさておき、私の母は専業主婦で稼ぎは0円。比率がどうこうって話ではないです。この場合、父の稼ぎは一旦全額家計に入ってました。(世間では例外もありますが、一般的な形だと思います。)

一旦家計に入る。そこから小遣いを頂く。ですから、そこに出してやってるとか、比率が云々という発想自体がなかったんですね。つまり、NO7さんの、誰が稼ごうか夫婦共同の財産。もっといえば誰が稼ごうが家の財産。ということでした。

家族で外食して父OR母のどちらかが支払いしても、それは家計の財布から支出されて、どちらのお金でもなかったです。小遣いは父と母はそれぞれ家計から頂いてたようです。でも自分の事には殆ど使ってなかったみたいですけど。(^^)

もし、質問者さん達お二人が結婚なさるか、結婚同然の同棲生活をされているのなら、まずお互いの稼ぎの多寡にかかわらず、一旦家計という家の財布に入れられることが良いのでは?そこから生活費が支出されて貯蓄があって、お互いがお小遣いを頂く。いかがですか?
これには、家族相互の信頼関係が大切ですけど。(笑)

比率を意識した生活費の負担って、ルームシェアリングしてるルームメイトみたいじゃないでしょうか? そのようなカップルってちょっと意識レベルどうかなみたいな。。。(^^;)
つまり、意識の向く先が、「先に家庭」 OR 「先に自分」の違いだと思います。 

あ、、そうそう。。
母は私と妹の為に仕事を頑張って、稼いできてくれる父に常に感謝してました。 
そして父のおかげで暮らしていけることに感謝するよう私たちに教育してました。
父はその感謝に応えようと頑張ってました。

もし、質問者さんが結婚されて、私の両親のように考えられて、そのように行動されたとき、あなたの奥さんがあなたに心からの感謝をされる方だと良いのですが、、、

回答になったかわかりませんが、ひとつ参考にしてみて下さい。

この回答への補足

わかりやすくてよかったです

ありがとうございます

同棲段階ですから、僕にもまだ覚悟的なものがないのかも
しれないですね

>質問者さんはお若いので、ご存じないかもしれませんが、古き良き時代の日本は、男が稼いでくるものでした。私の両親は父が稼いできて、母が家を守るという形でした。つまり収入は100対0。フェミニストから、これだから女性は発言権がなく、男に支配されるのだぁ~。なんて突っこまれるような家庭でした。

僕は別に男尊女卑なわけではないのですが、
彼女は精神を病んでおりまして、
ヒステリーを起こして度々わめき散らします。

はじめは生活費は折半の約束だったのですが、
あまりにもヒステリーがひどいので、
「生活費を全部僕が出せばおとなしくなるかな?」と
思って、そう提案しました。

だけど結局同じですね
ヒステリーが止まらないです。

補足日時:2009/02/09 16:53
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同棲初めて一年半くらいですが、私たちの場合最初に色々決めました。


まず家賃ですが入居時の敷金約20万程は彼が出してくれました。
そのかわり私が実家から彼のほうに行く事になったので、引越し代、電化製品(冷蔵庫、レンジ、炊飯器などなど)や収納家具(箪笥など大きいもの)などはすべて私が用意しました。
家事は私がアルバイトなので8割方してます。そのかわり家賃の8割ほどを彼が毎月出してくれます。
現在食費月2万、光熱費1万5000円、日用品5000円と決めてすべて折半しています。まだ結婚前なので私がそうしたいと言いました。ちなみにデート代はそれぞれ払うときもあれば、昼食は彼が出して、お茶代を私がというときもあります。

結婚後はともかく同棲の段階ではよく話し合ってどちらか一方が極端に苦しくなるのは避けるべきだと思いますよ。結婚後は彼が生活費を出して、私の給料から定額貯金しよっかと提案中です。

文章を見ていて、家事もしないのにあなたに全部出させるのはどうかと…ギブアンドテイクであるべきだと思うので…。

この回答への補足

しっかりした方ですね!

こういう女性もいるのかと思うとほっとしました

はじめ僕たちも取り決めをしたんですがね・・・
破られました。

補足日時:2009/02/09 16:50
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生活費以前に、同棲する以前の問題があるんじゃないの?


自立もできない、でも金出してくれるし
この金額でも楽出来るから、寄生してるだけじゃないのかね。自主的に払ってるんだったら、家事しないとか文句言えないと思うよ・・

我儘ほうだい、よく喧嘩売る
金より、そっちの方が、あなた的にも問題なんじゃないのかなって。

結婚できる?

ちなみに、結婚したら誰が稼ごうと
夫婦2人の金、財産となる。
それに値する女かどうか、見極めたほうが・・・
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同棲しています。


家賃を払ってもらい、それ以外は私が払っています。
彼は、自分がもっと高給だったら全部払ってもいい、と言っています。

金銭的に困っているのですか?
彼女さんへの愛情はどうですか?

彼女がワガママで何もしないくせに、なにも払ってくれないから納得できない、と読み取れます。

金銭的にも余裕があって、自分のそばにいて欲しいと思っているなら、こういった疑問は出ないと思うのですが。

お金の問題なのか、彼女への愛情の問題なのかがよく分かりません。

この回答への補足

そう・・・ですねえ

女性にお金を払うっていうのが基本的にいやなんですね、
なんか貢いでるみたいでしょう。

金銭的に余裕はありますが、貢ぐのはイヤです。

また、彼女にも大人の女性として自立してほしいと思っています

・・・と考えていたのですが、
でもみなさんのお話を聞いているとなんだか認識を改めて
きました。

別の回答で、「若い時間を奪われている」
といわれると、確かにそうだなと思いました

補足日時:2009/02/09 16:47
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同棲を始めるときに取り決めはなかったんでしょうか。


なかったなら都度いわないとわからない女性のようなので
このまま同棲を続けるのなら
不満を言って折衷案を出さないといけないですね。

年齢は関係なく、同棲をどう考えているかによると思います。
彼女は「男で年上だし収入も多いから払って当然」と思っているかもしれないし。
払ってもらってるから家事しなきゃ、と思うかどうかも
人によります。彼女は思わない人のようですね。

私が同棲していたときは家賃は彼、そのほかは私、で
大体半々になるようにしていました。
共通の財布を作って、デートのときはそこから出す。

で、結婚したのは別の人ですが
共同財布を作るのは同じですね。
そこから色々割り当てるので、旦那さんが全部払ってるっていうわけではないけど
比率でいえば旦那さんが多めです。

家庭によっては奥さんのほうが稼ぐ世帯もあるので
一概に「こうだ」っていうのはないと思いますが
なりたい形にするには話し合いが必要です。
どんな形であっても、ヒトが二人以上集まれば共同生活ですから。
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昔払ってもらってました。


だって、同棲なんて都合がいいのは男性だけでしょ。同棲なんて何にも縛られることはなく、気が合わなければすぐに別れられる。これほど女性に不利なものはありません。女性の一番いい時間を縛っているんですから当たり前です。ある意味時間をお金で買っているんです。

私はその後、別れましたけど相手が全額負担していて本当に良かったと思いました。

質問には関係ありませんけど、24歳でまともに仕事していない(フリーターでしょ)自立していない女性を妻にはしない方がいいと思いますよ。

この回答への補足

ものすごく的を得た回答だと思いました

彼女は今の「若い時間」を僕に売っているわけですね

補足日時:2009/02/09 16:45
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はじめまして。

私も同棲していて、ちょうど年齢もかぶったので回答させていただきます。
私は彼女さんと同じ年、私の彼も28ですが、私も収入が少なく、彼が助けてくれています。
家賃、光熱費、食費、合わせて月に12~3万です。
食費は月に4万と決めて雑費(食べ物以外 シャンプーなど)含めて やりくりしてます。お酒を飲みますが自炊してるので、余る月もあります。そしたら貯金箱に入れてます。
彼は私がやりくりする事に文句はないようです。
給料の残りは彼が自由に使ったりしてるので。
あなたの彼女のわがままがどの程度のものか分かりませんが、あなたが不満な点があるなら、話し合いをしてみては?
私は金銭面を助けてもらってるのは、ありがたいし、本能的にか、家事はほとんどやっています。
同棲も結婚も基本的なお互いの負担部分は変わらないと思うので、今のうちに彼女さんの意見も聞いてみては?
お互いに納得する、生活になったらいいですね。

この回答への補足

ありがとうございます

4万と決めるのはいいかもしれないですね
試してみます

補足日時:2009/02/09 16:42
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籍入れてないって事は、法律上の責任を負わない気楽な関係で、セックスまでさせてもらってる訳ですから、安いもんじゃないですか、旦那。


風俗嬢だったら、もっと高いですよね?ホステスさんと飲むのだって、もっと高いですよね?

そんなに稼いでるんだから、ダスキンを週1で呼べば、充分だと思いますけど・・・家中、プロが掃除したほうが、汚れにくくて良いですよ。

この回答への補足

なんか心に響きました。ありがとう

補足日時:2009/02/09 16:41
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Q同棲 両親への挨拶

お世話になります。
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結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇にお線香を上げてもらって、父にも挨拶してもらうべきですか?(彼とは父が亡くなってから知り合いました)
どちらにしろ引越しをするときに彼に手伝ってもらうことになると思うので、母と彼が会うことは避けられないのですが・・・。
引越しのついでに挨拶も、なんてまずいですか?
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彼の方のご両親への挨拶は、しなくていいと彼は言っているのですが、一度もお会いせずに同居するなんて、非常識で不躾な娘だと思われないでしょうか・・・?
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お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q同棲相手との生活費の分担方法(長文)

現在都内で結婚を前提に同棲をしている20代前半のカップルです。自分と彼女の間で最近、4月からの生活費の分担をどうするかでしばしばもめています。
今までは、自分の月収(手取)は約20万、彼女は大学生なのでアルバイトの収入が5万円くらいでした。収入の差もありましたし、最後の学生生活を満喫させてあげたいと思い、生活費は全て自分の月収で賄ってきました。

しかし、4月から彼女が就職することになりまして、月収が15万円程度になる予定です。しかし彼女はこれまでと同じように自分の月収を全て自分のために使うというのです。収入に応じた生活費を入れてくれると思っていたので(当てにしていたわけではありませんが)、ちょっと頭にきました。

【自分の主張】
収入の比率に応じて生活費を分担したい。20万と15万なら、4:3。例えば生活費が14万円かかるとしたら、自分8万円負担、彼女6万円負担。資格予備校に通う授業料や、婚約指輪を買うための貯金など出費が増えるので、今の負担を減らしたいのが本音。もちろん家事もする。

【彼女の主張】
今まで通り生活費は全額彼氏負担。女は男と違ってお金がかかる。海外旅行とか語学留学がしたいのでそのための資金を、貯金したい。

私の月収から生活費と小遣いを引くと毎月ほとんど貯金が出来なくなります。一方彼女はまるまる10万円以上貯金できる計算です。明らかに理不尽というか納得できないので、議論を重ねていますが、折り合いが付きません。

質問は以下の5つになります。
(1)このようなことで納得できないでいる自分は他人から見て、男らしくないと思いますか?
(2)彼女の主張は勝手だと思いますか?
(3)あなたが同じ立場の場合、どう解決しますか?


建設的な知恵をお貸しください。
別れれば?というのは、なしでお願いします。

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今までは、自分の月収(手取)は約20万、彼女は大学生なのでアルバイトの収入が5万円くらいでした。収入の差もありましたし、最後の学生生活を満喫させてあげたいと思い、生活費は全て自分の月収で賄ってきました。

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彼女も大人です。自分の責任でそうしたいならすればいいと思います。そのくらい突き放した方がいいと思います。彼女にとっても、その方が成長すると思います。
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これについては、前回の回答にも書きましたが、誤解されてたようなので、もう一度書きます。

2通りあります。

(1) 財布が一緒:
収入を1つにまとめて全ての生活費をそこから出し、残りを折半にする。ただし、結婚してないのに・・・・、とか別れたら・・・・という考えがよぎります。でも、多分、質問者様が求めてる3:4というのは結果的にこれに近くなると思います。
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(2)
1のように収入をまとめるのではなく、収入の大小にかかわらず、共同で払うもの、個人で払うもの、を分けて考える。同棲ではなく、同居にもよく使われるやり方。
この場合、どこまでを共同財布から出すか、で調整がきく。例えば、友達同士なら「家賃、光熱費のみ」とか、もう少し仲良くてご飯もいつも一緒の場合、「家賃、光熱費、食費」となるし、質問者様のようにもっと親密な場合、「家賃、光熱費、食費、結婚資金の貯金」とかなるかもしれません。この場合、別れた時はこの共同財布の中身だけ折半すればいいのです。個々の通帳にその他のお金は別貯金するなり、留学費用として使うなりすればいいと思います。

あとは、もし彼女が納得しない場合の妥協策。
(3)彼女がまるで自立出来てないので、仕方ないので、実家に住んでる娘くらいの負担で許す。

案としては「じゃ、もういいよ。子供なんだね。でも子供だって就職したら家にお金入れると思うよ。だから、5万円でゆるしてあげる」ってな感じです。

ちなみに、私は結婚した当初、給料が15万で、旦那は40万以上で、年収にすると5倍以上はありました。なので、私のライフスタイルは一気にレベルアップし、当然折半は無理でした。(家のローンだけで16万とか・・・)
なので、仕方ないので、5万円を入れるという形にさせてもらいました。お金にゆとりはあっても(しかも結婚しても)きちんとお金を払っていました。しかし、旦那を男らしくないと思ったことはありません。女性を対等に見てくれる立派な人だと思ってます。逆に嫌です、いいよ働かなくて、とか言われる方が。バカにされてると感じます。
彼女は、そういう事に気づいているのでしょうか?お金があれば文句言われないのに、と短略的で幼稚な考えをお持ちのようなので、説明をしてあげた方がいいかもしれません。そういう男性は実は女性を軽視してるということを。留学するというくらい現代的な考え方をしたいのなら、きちんと現代女性として当然な行動をとるべきだと思います。都合のいいときだけ、男女平等!というのはおかしいのです。というようなことに留学してる間に気づいてくれるといいのですが。いっそのこと1年くらい行ってきたら?という感じです。多分、多少の成長は見込めるはずです。

すみません、長くなりました。
がんばって、説得してください。納得しないなら、まだ同棲できる精神年齢ではないから、と実家に帰ってもらった方がいいかもしれません。別れろ、とは言いませんが。

お礼拝見しました。no.8です。

>「男なのに細かすぎる」
男女の問題ではない、と言ってやりましょう。「男なのに」とか、そういう古風な考え方なら、女は海外留学なんて行くな!って思いませんか?都合が良すぎます。

>「もっと収入のいい彼氏だったらもめないのに」
もめなかったとしても、まともな男性なら、この女は「間違ってる」と思うと思うし(質問者様のように悩むと思う)、駄目な男なら「そうだそうだ、女は生活費なんぞ出さなくていい。家にいなさい」ってなると思います。

>「じゃあ足...続きを読む

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q生活費はどう分ける?~半同棲、同棲の方へ

半同棲、同棲の方に質問です。

彼氏・彼女とどういう風に生活費の分担してますか?
私は彼氏と半分同棲状態で
週に2日から3日、私のうちに泊まってます。

自炊の食費は私が払い、外食はワリカンです。
彼氏は月に1万円入れてくれてますが、これってどうでしょう?
食費だけならまだしも、光熱費を入れると全然足りません。
やはり、2万円は入れてほしいな…と思いますが、言い出しにくいです。いい顔しないのはわかってるし。
私の努力が足りないのか…どう思われますか?

食費を安く済ませようと思えば思うほど、結局、料理の手間は増える一方の気が。…正直頭痛いです。

それに、私は量は食べられないから、贅沢はしなくても、
やはり質のいい安心できるものを食べたいのです。
ちなみに彼氏は一年年上で190cm近いので、私の2倍は食べます。
質のいい安心できるものに対するこだわりはあまりない様で、
作ったものに対しては文句は言いません。

皆さん、どういう風に生活費を分けているのでしょう?
具体的にいくらくらい入れてもらってるのでしょう?

アドバイスいただけますとうれしいです。

半同棲、同棲の方に質問です。

彼氏・彼女とどういう風に生活費の分担してますか?
私は彼氏と半分同棲状態で
週に2日から3日、私のうちに泊まってます。

自炊の食費は私が払い、外食はワリカンです。
彼氏は月に1万円入れてくれてますが、これってどうでしょう?
食費だけならまだしも、光熱費を入れると全然足りません。
やはり、2万円は入れてほしいな…と思いますが、言い出しにくいです。いい顔しないのはわかってるし。
私の努力が足りないのか…どう思われますか?

食費を安く済ませようと思...続きを読む

Aベストアンサー

No.1,8です。お礼ありがとうございます。

お金の比率は、彼が決めました。
最初は、同額で作るつもりでしたが、〇〇(私)は、その半分だけ
入れといてといわれました。
理由は、彼の方がよく食べるからって言ってました。
でも、収入の差も、口に出して言わないけどそれもあったんだと
思います。
あ、でも私も時々ですが、電化製品や生活用品を買っています。
最近だと、フィッシュロースターや圧力鍋を買いました。

No.13さんも回答されていますが、まあ、確かに女性は、細かい
お金がかかりますよね。
私の彼は、「緩めのパーマかけてみたら?」とか、
「マニキュアとかぬらないの?」とか、言ってくるので、
一応、できる範囲で彼の希望通りにしています。

それから、不満になっていることはオブラートに包みながらでも
言ったほうがいいですよ。
ためると爆発した時、歯止めがきかなりますよ。

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q彼との同棲生活 彼38歳バツイチ。 私29歳独身。 交際半年くらいで結婚を前提に同棲開始で現在同棲約

彼との同棲生活

彼38歳バツイチ。
私29歳独身。
交際半年くらいで結婚を前提に同棲開始で現在同棲約2年。同棲
家賃光熱費等、生活に必要なお金は彼が出して養ってくれてる。
家事全般は全て私がしている。
彼は日曜日以外日によってバラバラだが朝から夜まで仕事。
私は先月から週3〜4日数時間のパート。

私は毎朝早ければ4時頃には起きて彼のお弁当と朝ご飯作り、パートがある日は出勤前に家事をして仕事。
仕事から帰って来てまた家事といった感じです。

彼は会社の付き合いなどで良く飲みに行く事が多いのですが、夕飯の都合があるので、帰りの時間や飲みに行くなら行くで連絡、夕飯いるかいらないかの連絡はしてと言っても、なんの連絡もせずに飲みに行き、終電が無くなった夜中まで帰ってない、連絡がつかないという事がたまにあります。
これで今まで散々喧嘩をしているのですが、一向に治る気配はありません。
つい数日前もこれで喧嘩しました。
基本、私は起きて待ってるのですが、やっと帰って来たと思ったら「お腹すいた何か作って」という時もあり、私は彼のご飯の支度に、後片付け。
それからやっと寝れる状態。
彼は食べるだけ食べたら片付けしてる私にはお構い無しでさっさとベッドに入って就寝。

飲まずに帰って来て、普通に一緒ご飯を食べるまではいいですが、食べるだけ食べたらろくに片付けもせずにさっさとベッドに入ってしまいます。
私もやる事やって寝ようとしたら「マッサージをしてくれ」と言われ眠い目を擦りながらマッサージ。

同棲する前は、本当に優しい人で、一番に私の事を考えてくれるような人でしたが、同棲開始してすぐに「疲れてる」「眠い」「俺はお前と違って仕事をしてるんだ」とゲームばかりやって構ってくれなくなり、構ってと言うと「お前は俺の重荷になっちゃいけないんだよ」「俺は元々こういう人だから今の俺が嫌なら一緒にはなれないよ」寂しくて泣くと「泣くなら実家帰りなよ」とも言われました。
今は当初程構ってほしいという気持ちも私になくなり、そんな喧嘩はしなくなりましたが、今は彼の自己中が原因で喧嘩ばかりです。
上にも書きましたが、飲みに行きたい時に行って、帰りたい時に帰る。
私が起きて待っているとかお構い無し。
日曜日は休みの日くらいゆっくりしたいとデートする事もなくなり、一日中ゲームをやって、自分のタイミングで「ご飯」自分のタイミングで寝る。
彼は、今相手が何をしているとか相手の状況は関係なく、今自分がどうしたいかが基本のようです。
そして、私を基本下に見ている、家政婦とでも思っているのかな?って感じです。
仕事をしているとはいえパートの数時間でしょ。
俺の仕事はもっと大変だから。
別に俺が働いってほしいって言った訳じゃないし、お前がやりたくて勝手にやってるだけでしょ。
お前が俺に合わせるのが当たり前。
とでも思っているんだろうなと彼を見ていると思います。
実際私の生活は基本彼に合わせた生活。
だけど彼は私に合わせてくれようとはしません。
私が仕事を始める前は、2DKの狭いアパートの為家事は午前中で終わるし、朝4時頃に起きてお弁当作りをしてる為、昼間に2.3時間昼寝をしていた時は「楽な生活してていいね、誰のお陰?」と冗談混じりに言う事も多々ありました。
同棲を期に生まれ育った地元を離れ仕事も辞めた私には友達もいない。
彼は日中仕事でいない。
帰って来てもゲームしてご飯食べるだけ食べてさっさと寝る。
といった感じなので、下手すると一日誰とも話す事なく終わる。
これでは病んでしまうと思い働く事にしましたが、仕事する前に「家の事が疎かになるなら仕事しないでほしい」と言われ、ここ数日雨で為洗濯物が溜まったら、全然洗濯してないしと嫌味を言うほどです。

家の事をやるのは当たり前。
お弁当も作って当たり前。
私がやる事はやって当たり前と思っているみたいで、たまーに寝坊したりしてお弁当が作れなかった時はかなり機嫌が悪くなったりします。
私的には家事は仕方ないとしても、お弁当作りは私の彼への優しさでやってるんだけど…彼からしたらそうじゃないんだなって感じです。
私は喧嘩した時などは、きちんと話し合って解決したいのですが、彼は機嫌が悪くなると私が話しかけても無視。
そのまま数日口をきかない事もありますが、その間私はいつもどうり家事にお弁当作り等をしていますが、そのお弁当を当たり前のように持って行く彼を見ていたら腹が立つと同時に、私は彼の何なんだろうと自分が惨めになりました。

色々と箇条書きました書ききれないくらい色々あります。
でも、仲がいい時は良いし、今でも彼は私との結婚を考えているようです。
ですが、正直、今の彼を見ていると、この人とこのまま結婚して本当にいいのだろうか、幸せになれるのだろうか、家政婦扱いされるだけじゃないだろうか。
と悩み、喧嘩する度に「もういいかな」と同棲も解消しようかとも思っています。
解消するなら、家は彼名義なので出ていくのは私。
金銭トラブルで親兄弟と縁を切ったので、私には身内と呼べる人もいなく帰る実家もありませんが、多少の貯金があるので仕事を増やし一人暮らしをする事になります。
私の考え方が間違っているのでしょうか?
私が我慢が足りないだけなのでしょうか?
なんでもいいので意見お願いします。

因みにですが、SEXは彼がしたい時にする。
リアルな話し、いきなり挿入→出して終わり。
私としたいというより、溜まってるから出す、といった感じで10分もないくらいの自分よがりなSEXで、月に2〜3回するかしないかくらいです。

彼との同棲生活

彼38歳バツイチ。
私29歳独身。
交際半年くらいで結婚を前提に同棲開始で現在同棲約2年。同棲
家賃光熱費等、生活に必要なお金は彼が出して養ってくれてる。
家事全般は全て私がしている。
彼は日曜日以外日によってバラバラだが朝から夜まで仕事。
私は先月から週3〜4日数時間のパート。

私は毎朝早ければ4時頃には起きて彼のお弁当と朝ご飯作り、パ...続きを読む

Aベストアンサー

投稿後に補足拝見しましたので、度々すみません。

私は今30才で最近結婚しました。
それまで出会いがない時期もあり、孤独に感じたこともあります。

ちなみに私は婚活サイトで今の旦那さんと知り合いました。
最初はすごいおじさんばかりかも..など抵抗があったんですが、同世代の方も多く利用してみてよかったです。
結婚相談所などもありますし、全く出会いがなくなることはないと思います。

一緒にいても気持ちが通じ合えないのは、1人ぼっちより寂しいです。
金銭的な不安もおありかと思いますが、彼にしがみつく必要はないと思います。
逆にご年齢を考えるようであれば早く行動された方がいいかとも思います。

あなたの人生です。
幸せは人それぞれ。
後悔のないよう考えてみて下さい。


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