彼女と同棲しています。食費5万、家賃6万、光熱費2万。合計生活費13万くらい。
デート代他諸費用4万くらい。

合計18万くらいですが、全部僕が払ってます。

彼女はバイトをしてて月収10万くらいです。僕は月収60~80万くらいです。

まあ僕のほうが収入が多いからという理由で、
デート代とか、何から何まで全部僕が自主的にはらってるんですが、
同棲の支払い比率ってこんなもんなんでしょうか?


家事とかあんまりしてくれません。
あげくにワガママ放題でよくケンカ売ってきます。

僕が28で、彼女が24です。4歳しか違わないんですが・・・。

あと、結婚したら、やはり生活費っていうのは、男が全部払うものなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

No.10です。


連投失礼します。

最初の文「ほぼ逆の立場」というのはおかしいですね。
ほぼ「質問者様と同じ立場」の間違いです。
すみません。
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こんにちは。



私は女性ですが、今、ほぼ逆の立場です^^;
年齢と肩書きは違いますが…(私は23歳社会人、彼は23歳学生)

彼は元々、家賃と学費のみを奨学金と仕送りで賄って
生活費はアルバイトで稼いでいたのですが
諸事情で3ヵ月ほど前にバイトを辞めて、試験期間が近かったこともあり
最近やっと次のバイト先を探し始めたところです。

これもまた諸事情で彼が住んでいた部屋から引き払うことになり
次の部屋が決まるまでの間、うちにいることになりました。
(その前から、半同棲ではあったのですが…)
そのため、家賃はもちろん私が支払っていますし、
部屋を引き払う際の粗大ゴミ処分費等で貯金底をつき
生活費も8~9割は私が出している状態です。

彼が情けないなぁとかいうご意見があるでしょうが
私は質問者ではないので、それは置いておきまして…

やっぱり、片方に支出が偏ると、ちょっと気になりますよね。
私の場合は相手が学生ということもあり、
とりあえず自分が出せる分の光熱費なんかは出そうと努力してくれますし
私よりもよほど家事をこなしてくれるので、
「バイトが決まったら、貸してる分は返してね」で済ませています。

おそらく、質問者様と私の違いは、
相手が少しでも出す気があるか、という点な気がします。
うちの彼は、今は自分の稼ぎがないので仕方ないですが
バイト代の貯金が残っていた頃は、光熱費と食費半分は負担してくれました。

ただ、私も正直、結婚という話が出るなら、男性に稼いでほしいです。
私は自分もできるだけ働いていたいですが、
私を養えるくらいは稼いでもらわないと困ります。

なぜなら、女性は「働けなくなることがある」からです。
妊娠は女性しかしませんし、初期の子育ては男性には難しいですよね。
女性はそもそも「働けなくなるリスク」を背負っているので
結婚するなら養ってほしい(それくらいの稼ぎがほしい)
というのは、仕方ないかな…と思います。

ただ、質問者様と彼女の場合、結婚ではなく同棲ですよね。
私も自分が払っておいてなんですが、同棲なら折半がいいと思います。
彼女が稼いでいる月10万円はどこにいってるんですか。
光熱費か食費くらい負担しても全く問題ないはずです。
半分くらいは自由なお金と貯金に回せますよね。

不満をもたれているのなら、早い目に話し合われた方がいいと思いますよ。
「男だから○○してくれて当然」という考えの方は
たいていのことについて、そう思っているでしょうから。
どなたかが書かれていた、重い荷物を持つことについてもそうですね。
(ちなみに、私は自分のものは極力自分で持つ派です)

それを質問者様が快く受け入れられないなら、
やはり話し合いが必要かと。

この回答への補足

彼女が稼ぐ10万は、遊興費で消えてるみたいですね
カードの支払いがすごいです
彼女は給料10万くらいで、カードが8万くらいですから

「女性の働けなくなるリスク」を聞いて、
僕も認識を改めました
そういう観点から見ると、男性がやはりいろんな面でお金を
出すべきなのでしょうね

それにしても、あなたのようなしっかりした女性と僕は付き合いたいですね

補足日時:2009/02/09 16:58
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今は、同棲中なんですね。

でも、結婚されているという前提でお話しした方がいいですよね。

いつの頃から何でしょうか。女性の社会進出からでしょうか。
こんな話題が巷に溢れ出したのは。。。女性の社会進出自体はは大賛成です。しかし、女性の質が下がったのか・・・。そうは思いたくないですけどね。

さて、NO7の方がおっしゃってますが、

>ちなみに、結婚したら誰が稼ごうと夫婦2人の金、財産となる。

当たり前すぎて、見えにくい事をよくぞご指摘くださいましたって思います。

質問者さんはお若いので、ご存じないかもしれませんが、古き良き時代の日本は、男が稼いでくるものでした。私の両親は父が稼いできて、母が家を守るという形でした。つまり収入は100対0。フェミニストから、これだから女性は発言権がなく、男に支配されるのだぁ~。なんて突っこまれるような家庭でした。

さて、冗談はさておき、私の母は専業主婦で稼ぎは0円。比率がどうこうって話ではないです。この場合、父の稼ぎは一旦全額家計に入ってました。(世間では例外もありますが、一般的な形だと思います。)

一旦家計に入る。そこから小遣いを頂く。ですから、そこに出してやってるとか、比率が云々という発想自体がなかったんですね。つまり、NO7さんの、誰が稼ごうか夫婦共同の財産。もっといえば誰が稼ごうが家の財産。ということでした。

家族で外食して父OR母のどちらかが支払いしても、それは家計の財布から支出されて、どちらのお金でもなかったです。小遣いは父と母はそれぞれ家計から頂いてたようです。でも自分の事には殆ど使ってなかったみたいですけど。(^^)

もし、質問者さん達お二人が結婚なさるか、結婚同然の同棲生活をされているのなら、まずお互いの稼ぎの多寡にかかわらず、一旦家計という家の財布に入れられることが良いのでは?そこから生活費が支出されて貯蓄があって、お互いがお小遣いを頂く。いかがですか?
これには、家族相互の信頼関係が大切ですけど。(笑)

比率を意識した生活費の負担って、ルームシェアリングしてるルームメイトみたいじゃないでしょうか? そのようなカップルってちょっと意識レベルどうかなみたいな。。。(^^;)
つまり、意識の向く先が、「先に家庭」 OR 「先に自分」の違いだと思います。 

あ、、そうそう。。
母は私と妹の為に仕事を頑張って、稼いできてくれる父に常に感謝してました。 
そして父のおかげで暮らしていけることに感謝するよう私たちに教育してました。
父はその感謝に応えようと頑張ってました。

もし、質問者さんが結婚されて、私の両親のように考えられて、そのように行動されたとき、あなたの奥さんがあなたに心からの感謝をされる方だと良いのですが、、、

回答になったかわかりませんが、ひとつ参考にしてみて下さい。

この回答への補足

わかりやすくてよかったです

ありがとうございます

同棲段階ですから、僕にもまだ覚悟的なものがないのかも
しれないですね

>質問者さんはお若いので、ご存じないかもしれませんが、古き良き時代の日本は、男が稼いでくるものでした。私の両親は父が稼いできて、母が家を守るという形でした。つまり収入は100対0。フェミニストから、これだから女性は発言権がなく、男に支配されるのだぁ~。なんて突っこまれるような家庭でした。

僕は別に男尊女卑なわけではないのですが、
彼女は精神を病んでおりまして、
ヒステリーを起こして度々わめき散らします。

はじめは生活費は折半の約束だったのですが、
あまりにもヒステリーがひどいので、
「生活費を全部僕が出せばおとなしくなるかな?」と
思って、そう提案しました。

だけど結局同じですね
ヒステリーが止まらないです。

補足日時:2009/02/09 16:53
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同棲初めて一年半くらいですが、私たちの場合最初に色々決めました。


まず家賃ですが入居時の敷金約20万程は彼が出してくれました。
そのかわり私が実家から彼のほうに行く事になったので、引越し代、電化製品(冷蔵庫、レンジ、炊飯器などなど)や収納家具(箪笥など大きいもの)などはすべて私が用意しました。
家事は私がアルバイトなので8割方してます。そのかわり家賃の8割ほどを彼が毎月出してくれます。
現在食費月2万、光熱費1万5000円、日用品5000円と決めてすべて折半しています。まだ結婚前なので私がそうしたいと言いました。ちなみにデート代はそれぞれ払うときもあれば、昼食は彼が出して、お茶代を私がというときもあります。

結婚後はともかく同棲の段階ではよく話し合ってどちらか一方が極端に苦しくなるのは避けるべきだと思いますよ。結婚後は彼が生活費を出して、私の給料から定額貯金しよっかと提案中です。

文章を見ていて、家事もしないのにあなたに全部出させるのはどうかと…ギブアンドテイクであるべきだと思うので…。

この回答への補足

しっかりした方ですね!

こういう女性もいるのかと思うとほっとしました

はじめ僕たちも取り決めをしたんですがね・・・
破られました。

補足日時:2009/02/09 16:50
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生活費以前に、同棲する以前の問題があるんじゃないの?


自立もできない、でも金出してくれるし
この金額でも楽出来るから、寄生してるだけじゃないのかね。自主的に払ってるんだったら、家事しないとか文句言えないと思うよ・・

我儘ほうだい、よく喧嘩売る
金より、そっちの方が、あなた的にも問題なんじゃないのかなって。

結婚できる?

ちなみに、結婚したら誰が稼ごうと
夫婦2人の金、財産となる。
それに値する女かどうか、見極めたほうが・・・
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同棲しています。


家賃を払ってもらい、それ以外は私が払っています。
彼は、自分がもっと高給だったら全部払ってもいい、と言っています。

金銭的に困っているのですか?
彼女さんへの愛情はどうですか?

彼女がワガママで何もしないくせに、なにも払ってくれないから納得できない、と読み取れます。

金銭的にも余裕があって、自分のそばにいて欲しいと思っているなら、こういった疑問は出ないと思うのですが。

お金の問題なのか、彼女への愛情の問題なのかがよく分かりません。

この回答への補足

そう・・・ですねえ

女性にお金を払うっていうのが基本的にいやなんですね、
なんか貢いでるみたいでしょう。

金銭的に余裕はありますが、貢ぐのはイヤです。

また、彼女にも大人の女性として自立してほしいと思っています

・・・と考えていたのですが、
でもみなさんのお話を聞いているとなんだか認識を改めて
きました。

別の回答で、「若い時間を奪われている」
といわれると、確かにそうだなと思いました

補足日時:2009/02/09 16:47
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同棲を始めるときに取り決めはなかったんでしょうか。


なかったなら都度いわないとわからない女性のようなので
このまま同棲を続けるのなら
不満を言って折衷案を出さないといけないですね。

年齢は関係なく、同棲をどう考えているかによると思います。
彼女は「男で年上だし収入も多いから払って当然」と思っているかもしれないし。
払ってもらってるから家事しなきゃ、と思うかどうかも
人によります。彼女は思わない人のようですね。

私が同棲していたときは家賃は彼、そのほかは私、で
大体半々になるようにしていました。
共通の財布を作って、デートのときはそこから出す。

で、結婚したのは別の人ですが
共同財布を作るのは同じですね。
そこから色々割り当てるので、旦那さんが全部払ってるっていうわけではないけど
比率でいえば旦那さんが多めです。

家庭によっては奥さんのほうが稼ぐ世帯もあるので
一概に「こうだ」っていうのはないと思いますが
なりたい形にするには話し合いが必要です。
どんな形であっても、ヒトが二人以上集まれば共同生活ですから。
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昔払ってもらってました。


だって、同棲なんて都合がいいのは男性だけでしょ。同棲なんて何にも縛られることはなく、気が合わなければすぐに別れられる。これほど女性に不利なものはありません。女性の一番いい時間を縛っているんですから当たり前です。ある意味時間をお金で買っているんです。

私はその後、別れましたけど相手が全額負担していて本当に良かったと思いました。

質問には関係ありませんけど、24歳でまともに仕事していない(フリーターでしょ)自立していない女性を妻にはしない方がいいと思いますよ。

この回答への補足

ものすごく的を得た回答だと思いました

彼女は今の「若い時間」を僕に売っているわけですね

補足日時:2009/02/09 16:45
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はじめまして。

私も同棲していて、ちょうど年齢もかぶったので回答させていただきます。
私は彼女さんと同じ年、私の彼も28ですが、私も収入が少なく、彼が助けてくれています。
家賃、光熱費、食費、合わせて月に12~3万です。
食費は月に4万と決めて雑費(食べ物以外 シャンプーなど)含めて やりくりしてます。お酒を飲みますが自炊してるので、余る月もあります。そしたら貯金箱に入れてます。
彼は私がやりくりする事に文句はないようです。
給料の残りは彼が自由に使ったりしてるので。
あなたの彼女のわがままがどの程度のものか分かりませんが、あなたが不満な点があるなら、話し合いをしてみては?
私は金銭面を助けてもらってるのは、ありがたいし、本能的にか、家事はほとんどやっています。
同棲も結婚も基本的なお互いの負担部分は変わらないと思うので、今のうちに彼女さんの意見も聞いてみては?
お互いに納得する、生活になったらいいですね。

この回答への補足

ありがとうございます

4万と決めるのはいいかもしれないですね
試してみます

補足日時:2009/02/09 16:42
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籍入れてないって事は、法律上の責任を負わない気楽な関係で、セックスまでさせてもらってる訳ですから、安いもんじゃないですか、旦那。


風俗嬢だったら、もっと高いですよね?ホステスさんと飲むのだって、もっと高いですよね?

そんなに稼いでるんだから、ダスキンを週1で呼べば、充分だと思いますけど・・・家中、プロが掃除したほうが、汚れにくくて良いですよ。

この回答への補足

なんか心に響きました。ありがとう

補足日時:2009/02/09 16:41
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Q彼女と同棲してて、生活費家賃などすべて払っている男性いますか?

彼女と同棲してて、生活費家賃などすべて払っている男性いますか?

僕がそうですが、いろいろ回答を見ているとたいてい折半みたいなので、僕は損をしているのかなと思いました。

一方、全額払っているという男性もおられるようです。

そこで、全額生活費を払っている男性がどの程度いるのかを聞きたく思いました。

また、なぜ生活費を出しているのかも聞きたいです。

僕の場合、彼女が外で働いて他の男性とあまり接触してほしくないので
彼女の生活費と言っても月にまあ7万くらいなので、だったら出してもいいかなという感じです。

Aベストアンサー

過去2回同棲してましたが、生活にかかる部分は私が出してました。
元々私が住んでたとこに彼女が来たから、光熱水費等は口座引き落とし
だったし、食事も作ってくれたので、これで~って感じで渡してました。
最初の数ヶ月は3万位くれましたが・・・結局それっきりでしたね。
別れる際に生活費として渡してた金も数ヶ月間貰ってた金も
持たせて別れました。

>なぜ生活費を出しているのかも聞きたいです。
ん~上記に書いた通り、元々自分で支払ってた物だし・・・
家事炊事やってくれてたから・・・かなぁ・・・

Q同棲中、毎月私だけが赤字で辛いです

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・
・付き合って初めに「お金私も払う」と言った所、
 「この1年は俺が出すから自分で貯めて使いな、女の子はお金がかかるし」と言われた
 申し訳ないと思いながらも常に感謝していたけど、まさか来年こう言いたい為の伏線だなんて

でした。

結局、彼6:私4で落ち着きました。


が・・・

実際に引越し後、求人を見ても賃金の安さに悩んでしまい決められず
とはいえ初期費用(敷金 礼金 前家賃 家電etc)も6:4で割り、毎月毎月お金が出て行きます。
なので最初の2ヶ月はキャバクラで稼ぎました。

彼も少し嫌がっていたようですが稼ぎを見て「良いなあ」と言っていました

私はこういった世界は苦手で辛いので早く足を洗いたいなと思い
やっと昼の仕事を見つけました

ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています

二人の関係は良いのですが、彼は転勤族なのでこのまま引越し→職探しを続けていると
いつか貯金が底をつくことは間違いなさそうです。

同棲して分かったんですが私は家の事をするのが好きな方で
結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます

彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です

この関係に未来はあるのでしょうか・・・

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤につ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です」
だったら、家事も6:4にすべきじゃないですか?

「結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます」
凄くまともな考えというか男性にとってはありがたい考えだと思います。

彼は32歳なんですよね?ちょっと責任感がないのかなと思います。当事者がどう話し合って決めたにしろ、独身女性を受け入れるということは、女性の両親に対しても彼には責任があると思います(同棲中はしっかり面倒見ると)。それなのに、キャバクらで働かせてまで金払えって。。。うちも彼女が失業みたいな感じになり行くところないからということで同棲し始めました。基本的には家賃も食費も生活費全般は私が払っていました。

別れろとまでは言いませんが、一度実家に帰られたらどうですか?多分、彼の方から侘びが入ると思います。今のままだと、わざわざお金を払って家政婦をしているみたいにも見えます。

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
とい...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q家事をしない彼女

付き合って2年半で同棲中の彼女がいます。
彼女との今後について真剣に悩んでいます。
長文ですがアドバイスお願いします。

彼女は家の家事を全くと言っていいほどしません。
洗濯、洗い物、掃除、ゴミ捨て、ペットの世話、全部一人でやっています。
料理は基本的にはしてくれますが、家で食べるのは週2回程度です。
あとは外食ですませます。
たまに何か月かに1回の大掃除は手伝ってくれます。
普段は脱いだものはそのへんに脱ぎっぱなし、洗面台も髪の毛だらけで汚い。
すぐつまるから取ってくれといっても「やってるじゃん」と逆ギレ。
使ったティッシュもそのへんに放置、僕が気が付いたときにゴミ箱にいれてます。
彼女からは「いちいち口うるさい」といつも逆ギレされます。
僕は几帳面ではないし自分をキレイ好きだとは思っていません。
しかし僕から見ても彼女は異常にだらしないと思います。

このことでは何度も喧嘩してきました。
二人でルールを決めて誰が何をやるという役割分担を決めました。
しかしそれも何度決めても守られることはありません。
それを我慢できないから同棲を解消したいと言いましたが
彼女は同棲を解消するのは嫌だ、絶対にうまくいかなくなって別れてしまうと言います。
別れるまでは考えていなかったので同棲解消はあきらめました。

家のこと少しはやってほしいというと
「私は家事が苦手だから得意なあなたがやってくれればいい」といいます。
付き合って一緒に住み続けるということは自分が彼女の全部を受け入れるしかないと思っています。
好きならそれも覚悟して付き合っていく以外はないのでしょう。

しかし何もしない上に上から目線の態度にもどんどんストレスが溜まってきました。
休日は朝から洗濯や掃除をしていても彼女はベットの上でゴロゴロしているだけです。

しかしこんな理由だけで彼女と別れるのはどうなのかと自問自答しています。
彼女と別れ話になったこともありますが
「家事をしないだけで別れたいんだね。他の楽しいこと全部なくなってもいいぐらい家事やらないことがそんなに許せないんだね」と言われました。
その言葉がずっと残っています。
自分の心が狭いのはわかってますが、何度やってくれと頼んでもやってくれず、
「得意な人がやればいい」と開き直っている態度に限界がきています。

彼女に自分が思っていることは散々伝えて話し合ってきました。
しかしやってくれるようになっても数日間だけ。
きっと何度話し合っても同じことの繰り返しです。

こんな小さな理由で別れを切り出すのはおかしいでしょうか?
自分の心が狭すぎますか?
彼女との結婚は考えていません。

付き合って2年半で同棲中の彼女がいます。
彼女との今後について真剣に悩んでいます。
長文ですがアドバイスお願いします。

彼女は家の家事を全くと言っていいほどしません。
洗濯、洗い物、掃除、ゴミ捨て、ペットの世話、全部一人でやっています。
料理は基本的にはしてくれますが、家で食べるのは週2回程度です。
あとは外食ですませます。
たまに何か月かに1回の大掃除は手伝ってくれます。
普段は脱いだものはそのへんに脱ぎっぱなし、洗面台も髪の毛だらけで汚い。
すぐつまるから取ってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

No.10=16のdrempです。コメントありがとうございます。

甘えている、いいですね。彼女、本当にwtnbz23様を好きなんですね。

>ただdremp様の彼女さんと僕の彼女では違うところが一つあります。

いやいや、そうでもないみたいです。(笑)
私の彼女(A)は、実はバツ1でして、最初の結婚のときも家事はしなかったのですが、そのときAは仕事を持っていて、旦那の母親がやってくれたそうです。

離婚後、1人彼がいた。
Aはその彼のことを本当に好きだったようで、多少家事もやったそうです。

その彼とも別れて私と付き合った。私はAにとって3人目の彼だったそうです。
私のことは、前の彼の半分くらいしか好きでない、とAは言っていて(涙)、
そんなに好きでない人のために、家事はやらない、と言ってました。
どこまで本心かは別にして、そんな状況。

なので、wtnbz23様の彼女さんとは多少違いますが、Aもやればできるみたいですよ。

いずれにせよ、wtnbz23様は、すでに結論を出されているようで。
トータルで判断して別れるということであれば、それを覆すような意見を
申し上げるつもりはありません。
公平で正しい判断をした結果であれば、それでよろしいかと思います。

No.10=16のdrempです。コメントありがとうございます。

甘えている、いいですね。彼女、本当にwtnbz23様を好きなんですね。

>ただdremp様の彼女さんと僕の彼女では違うところが一つあります。

いやいや、そうでもないみたいです。(笑)
私の彼女(A)は、実はバツ1でして、最初の結婚のときも家事はしなかったのですが、そのときAは仕事を持っていて、旦那の母親がやってくれたそうです。

離婚後、1人彼がいた。
Aはその彼のことを本当に好きだったようで、多少家事もやったそうです。

その彼とも別れて私...続きを読む

Q同棲して3ヶ月、毎日ケンカで疲れてしまいました。。

20代女です。

同棲を初めてから最初はケンカもあまりなくうまくいっていたのですが、
最近毎日のようにケンカをしています。
お互いにケンカ疲れしてしまい、もう何が何だか。。
(交際は7年)

同棲をしているとどうしても相手の今まで知らなかった部分などが見えてきますよね。
最近特に、彼の粗というか、ダメな部分ばかりが目に付きます。
今まで目をつむれていたことさえ、気になってイライラがどうしようもなくなって、
私が爆発して、ケンカ。。
というパターンが一番多いです。

どうしてこの様な事になってしまうのでしょう?
彼のことが好きという事さえ分からなくなってきてしまいます。

このような体験をされた方はいらっしゃいますか?
その後どうされましたか?
私は彼を好きではなくなってしまったからダメな部分も
許せなくなってしまったのでしょうか?

精神的にかなりしんどいです。。
このままだとお互いに疲労して病んでいってしまう気がするのです。。

ケンカをしないコツや考え方などがありましたら
どうかご教授ください。

Aベストアンサー

私も最初の3ヶ月はイライラして、毎日どなってました。嫌なとこしか目につかないですし。
今月で半年ちょっとですけど、ケンカなくなりましたよ。一通りお互いのダメ部分見たんでしょうね。
それにお互いの生活の価値観が合ってきたんだと思います。大丈夫、落ち着いてくるとまた良いところが出てきます。
7年付き合ってきたんですし。
とりあえず後3ヶ月頑張ってみて下さ~い。

Q彼女と同棲を始める場合、初期費用や家賃は男が全額払うべきですか?

彼女と同棲を始める場合、初期費用や家賃は男が全額払うべきですか?
みなさんの内訳を教えてください。

僕のほうが収入と貯金が多いので、全額支払う感じなのですが、
みなさんどうなのか知りたいです。

Aベストアンサー

これから生活を共にするのですから、半々で支払うほうがいいです。
質問者さんのほうが収入、貯金が多いのであれば、多めに払っても
いいと思います。
一緒に暮らすのですから彼女もきちんと初期費用や家賃を払うべきです。
質問者さんは彼女の保護者ではないのですから、きちんと自立した
成人の男女が一緒に生活する場合、生活費はそれぞれ出すべきです。
共同のお財布や通帳を作って、そこにそれぞれお金を入れて一緒に
やりくりするべきです。
もちろん収入に格差がある場合、お互いが可能な範囲でカバーしあう
のはありだと思いますが、どちらか一人が相手をおんぶにだっこ、
っていうのはおかしいですよ。病気で働けない、とかの事情がある
場合は仕方ないですが・・・。
グッドラックです。

Q同棲中の彼氏が家事をしません

出費は半々になるように出し合っています。
同じ職場で働いています。

彼は一人暮らしをしていた時からあまり家事をしていませんでした。
ご飯は買う、掃除は汚れが目立てば、洗濯は着替えがなくなればというスタイル。
私は自炊、掃除洗濯は毎日ではありませんが定期的します。

同棲したら動いてくれるだろうと思ったのが甘かったようです。

いま彼がしてくれることは、皿洗いくらいです。
彼は休みの日はずっと引きこもって、何もしないので、私が掃除と買い物よろしくねと頼んだことがありました。
そして夕方、私が仕事から帰れば「いま起きた」と、何もしておらず。
カチンとして、「今から買い物行ってくる」と部屋を出ようとしたら「何で怒ってるの、しないとは言ってない」と逆ギレ。結局はしてくれましたが。

また別の時には、頼んだのにゴロゴロして動く気配がなく、見兼ねて私が動いてもゴロゴロ。挙句の果てに寝ました。
私がご飯作ってる間もいつもゴロゴロしてます。
作らなかったら、彼は悟って、やや落ち込み気味に冷蔵庫からウインナーや卵などを取り出して適当に済ませます(私が買ってきたものですが。)「ご飯炊いといてよ」と文句言われたこともあります。炊くことすら面倒くさがって無洗米を買うこともあるくらいです。

彼としては、私が家事をしなくても平気だと思います。今までしてこなかっただけに、少し頼みづらいです。私も頼まれているわけではないので、ほうっておけばいいのですが
綺麗でないと落ち着かないのと、やはり彼の健康が気になって、作ってしまいます。

もし結婚して子どもができたらと思うと不安です。
彼の収入では私も働かなければならないですが、今の生活に育児も増えるなんて考えると無理です。
何かいい方法で、彼がもう少し協力的になれないでしょうか?
やはり、しない人は、しないままなのでしょうか。

長々と、失礼いたしました。

出費は半々になるように出し合っています。
同じ職場で働いています。

彼は一人暮らしをしていた時からあまり家事をしていませんでした。
ご飯は買う、掃除は汚れが目立てば、洗濯は着替えがなくなればというスタイル。
私は自炊、掃除洗濯は毎日ではありませんが定期的します。

同棲したら動いてくれるだろうと思ったのが甘かったようです。

いま彼がしてくれることは、皿洗いくらいです。
彼は休みの日はずっと引きこもって、何もしないので、私が掃除と買い物よろしくねと頼んだことがありました。
そして夕...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような状況でしたので、あなたにとって本当の解決になるかわかりませんが回答させてください。

旦那は一人暮らしの経験がなく、家事のほとんどは未経験者でした。
私も実家暮らしだったので、特に家事が上手なわけでもないのになぜ私だけ頑張らねばならないの?
と思ったこともありました。
私の方が帰宅も遅いのに・・と。

しかし、このように不満を抱えてイライラして生活するのは勿体ない気がしてきました。
二人暮らしなんて楽しいイベントが始まったのにイライラして口うるさくなって、
なんだか二人の生活が楽しめない気がしたのです。
それに嫌われたくもない。
そこで考えを改めたら、かなり楽になりました。

彼は家事が苦手なようだから、自ら進んでやってもらうことはあきらめよう。
だけど自分が手伝ってほしいときに声をかけて手伝ってもらおうと。

私だったら、すごく苦手な事を、毎日やれやれと強制されたら
生活が苦痛になってしまうと思ったからです。


「一人でお皿洗うのつまんないから横で応援して!」
と可愛気を忘れずお願いしたら、皿洗いをしてくれるようになりました。
そして最後に「超助かった!皿洗いが楽しかった!」
と大げさにお礼を言ったら調子にのって
「皿洗いは俺に任せろ」とまで言ってくれました。

また、「洗濯物干すからパスして!」と頼めばその通りやってくれます。
やってくれた時は必ず、当たり前と思わず、お礼を言います。

すると、その後も、何か用事を頼んでも、嫌な顔せずやってくれる気がします。

自ら進んではできないけれど、
頼めばその通りに意外とやってくれるんだなということがわかり、
自分でもなかなかいい方法だと思っています。

やり方がよくわからない、または面倒というだけであって、
apo1590 さんと一緒ならたぶん動いれくれると思います。
それにお皿洗いなどやってくれるようなので、
頼めば本当にすんなりとやってくれるのではと思います。


意外と二人で並んで家事をするのは楽しくて、
同居生活、結婚生活は得意な方がやればいいのだと思うようになりました。


それでもたまにはイライラしてしまう時もありますが、
たまには文句言ってもいいと思います。
私の場合、「一人で洗濯とお風呂掃除と掃除機かけて疲れた。ありがとう。お疲れ様って言って。」
と言います。
無理やりでもねぎらいの言葉をもらうと、意外にすっきりしたりします。


同居生活が始まってから4年。
今では何もできなかった旦那が、
なんと!私の留守中に洗濯とお皿洗いだけは
自ら進んでやってくれるようにまでなりました!

たぶんこの方法のコツは、
・素直にお願いする(命令にならないよう、可愛気は忘れない)
・やってくれたら必ずお礼を言う(大げさ位でちょうどいいです)
の2つでした。


家事はたまには、自分の許せる範囲で手抜きしてもいいと思いますよ!
時間や余裕がないとイライラしてしまいがちですが、
気持ちの切り替えで私はかなり楽になりました。

私がいないと旦那は不衛生で不健康になってしまう。
という状況も、私の存在価値がそこにある感じがして嬉しいと感じます。

イマイチ回答になったかわからず申し訳ないですが、
似たような気持ちを味わったことがあったので、長々と書かせていただいてしまいました。
失礼しました。

私も同じような状況でしたので、あなたにとって本当の解決になるかわかりませんが回答させてください。

旦那は一人暮らしの経験がなく、家事のほとんどは未経験者でした。
私も実家暮らしだったので、特に家事が上手なわけでもないのになぜ私だけ頑張らねばならないの?
と思ったこともありました。
私の方が帰宅も遅いのに・・と。

しかし、このように不満を抱えてイライラして生活するのは勿体ない気がしてきました。
二人暮らしなんて楽しいイベントが始まったのにイライラして口うるさくなって、
なんだか二...続きを読む

Q彼女への金銭援助について

結婚しようと思っている彼女についてですが、
彼女は一人暮らしで給料もそんなに貰っていなく生活するにもやっとという感じです。
付き合う前は、当然一人で生活しなければならなかったので、会社帰りに
もう一つ別のバイトをして生計を立てていました。
私と付き合うようになり、これからは会社の給料の範囲内で生活するようにし、
バイトは辞めました。
私もバイトして欲しくないと思っていましたし、
少ない手取りでのやり繰りには限界があるのもわかっていたので、
出来る範囲内では出してあげていました。
もちろん将来的には一緒になろうと思う人だったからです。

しかし、
心のどこかでお金を出してあげることが知らず知らず気持ち的に負担になっていました。
それで、つい不満が爆発して彼女に言ってしまいました。
もし、俺と付き合ってなくて一人だったらどうやって生活するんだ!?
とも言ってしまいました。

すると彼女は、今までそういう気持ちでしてくれていたんだね・・・
もう一緒になるつもりだから、そういうのも面倒みてくれていたと思ってた。
自分としてもそういう事まで見せれて頼れる人だから一緒になろうとまで思えた・・・
これからはやっぱり以前の通りバイトしながら一人で生活する。デートも食事も全部割り勘にしよう。

と言われました。

確かに彼女は付き合ってからも何度か、私に迷惑かけれないとバイトをしようとしていました。
生活できるようにと言っても彼女も正社員で働いているので全く赤字ではなくて、
生活費で殆どが消えて、自分の事に使えるお金がほとんど無いという感じで、
何かあった時のお金がないみたいな感じで・・・

でも自分が助けるからするなと言い、バイトをさせませんでした。
それに食事もデートも彼女への足りない分の援助も自分がしたくてしている。と、その時は言いました。
もちろん結婚するつもりで全部していました。

しかし、
自分が独立して起業してからと考えていた為、彼女には見通しも立たず待たせる結果となっていました。
彼女もそんな俺を信じてひっついて来ていただろうに・・・

今思えば、現在の自分の仕事が停滞気味で財力に自信がないだけのことなのに・・・
タイミング悪く彼女も出費があり一番助けて欲しい時だから言って来たんだろうと思います。
なのに何であんな事を言ってしまったのか後悔しています。

ここで質問の本題に戻りますが、

いくら結婚すると決めているとはいえ、付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか?
※彼女の生活費の殆どは彼女自身の給料で賄ってますが、その他の足りない分を援助という事です。

結婚までするつもりだから、現在で援助も出来ない経済力なら、 
結婚したら全部を養わなければいけないのに、今のうちからそんな事言っているなら無理?

それとも、やはりまだ結婚していなくて交際中だから、彼女は彼女で生活するのが当たり前?

そして彼女と今後どうすれば良いのでしょうか?
きっと彼女は私の言った言葉のせいで、もう甘えたりもせず、欲しいものも我慢するでしょうし、
食事もデートも全部割り勘にしようと言って聞かないと思われます。
確かに私の口から言葉のあやで
『これからいきなり全部割勘って言われたら出来るのか?』
って言った事があります・・・

私はそこまでは思っていません・・・

どうか皆様よいアドバイスを下さい。お願いします。

結婚しようと思っている彼女についてですが、
彼女は一人暮らしで給料もそんなに貰っていなく生活するにもやっとという感じです。
付き合う前は、当然一人で生活しなければならなかったので、会社帰りに
もう一つ別のバイトをして生計を立てていました。
私と付き合うようになり、これからは会社の給料の範囲内で生活するようにし、
バイトは辞めました。
私もバイトして欲しくないと思っていましたし、
少ない手取りでのやり繰りには限界があるのもわかっていたので、
出来る範囲内では出してあげていま...続きを読む

Aベストアンサー

もともと、貴方様が居なくても生活は
なんとか、やっていた人(バイトしながらも・・・)
でも、貴方様と一緒に居る時間が減ってしまうから
バイトを辞めて、貴方様との時間を優先してくれていたはずなのに
その時の自分の感情で、彼女にひどい事を言いましたね。
きっと、この先の結婚に影響が出ているのだと思います。
その時の感情で、又彼(旦那)がヒステリーを起し
感情的に、怒り出すと考えたら、この人とやってけるのか
もしかすると、好きだからこそ、彼女に必要以上に
してあげてしまって、自分の負担になっていたのかもしれないのに
彼女が本当に、それに対して、何も考えて居なかったのか
こんな所で、悩んでいないで、どうぞ
彼女に今の気持ちを正直に、伝えてください。
そして、ちゃんと今後の気持ちをお互いに
お話し合い、やっていけるのなら、又仲良くやって行けば良いし
でも、今後自信が無いのなら、結婚も無理でしょう

彼女は、又バイトを始めて合う時間がすれ違うことで
そのまま、さよならをもし、選んでしまわないように
貴方様が今ここで、言いすぎた事を正直に
謝罪する事なんじゃないでしょうか?
きっとこの言葉を 聞いた日 彼女は、泣いていたのじゃないかな
そんなに、私をそんなにも 重荷に感じて居たのかと・・・
最初から出来ない事んら、言うもんじゃないし
自分がただ、やってあげすぎて、その時の感情で
もし、自分が逆の立場で、考えたら
どんな気持ちでしょうか?
真剣に付き合ってるならこそ、相手に悪になって気持ちが
彼女にだってあっただろうし、そんな中で
言ってしまった、貴方様のお言葉は、もし私だったら
別れても良いかもって思いました。
今すでに こんな事を言っている男なら
結婚してからの方がもっと大変なのに
無理だろうなって・・・
結婚して、子供が出来たら暫くは、
女は 働けない時期がやってくるのに
文句をいわれそうだからです。
本当に思い合っていて お互いに時には、
正直な気持ちをちゃんと、言い合って仲直りできるようになれるなら
この先も、きっとあると思いますよ
今は、まだ恋人同士でも、今後夫婦になるならこそ
時には、喧嘩も出来る仲でなくちゃだし
一人暮らしが、大変そうなら
同姓してみるのもいいかもしれませんし
もう、先に籍をいれてもいいのかもですが
1人暮らし、2人暮らしがどれくらいかかるか
自分も理解してみるのもいいのではないでしょうか?

もともと、貴方様が居なくても生活は
なんとか、やっていた人(バイトしながらも・・・)
でも、貴方様と一緒に居る時間が減ってしまうから
バイトを辞めて、貴方様との時間を優先してくれていたはずなのに
その時の自分の感情で、彼女にひどい事を言いましたね。
きっと、この先の結婚に影響が出ているのだと思います。
その時の感情で、又彼(旦那)がヒステリーを起し
感情的に、怒り出すと考えたら、この人とやってけるのか
もしかすると、好きだからこそ、彼女に必要以上に
してあげてしまって、自...続きを読む

Q同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。 毎朝お弁当二人分作り、洗

同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。
毎朝お弁当二人分作り、洗濯、欲して、食器も洗います。仕事から帰ってきたら夕食作り
、洗濯物を畳み、食器を洗います。正直自分の時間がありません。
家賃を出してもらっているし、家事はできる限りやると言ったものの…ここまで大変とは、といったかんじです。
仕事から帰ってきて夕食を作って、さぁご飯を持って行こうとしたら、彼はテレビを見てゴロゴロ、洗濯物も干しっぱなし、机の上も片してくれない、といった状況にイラっとしました。その時は不満を伝え、手伝うよう心がけると言ってくれました。
私が土曜仕事の時は、夕食を作ってくれたり、気が向けば洗濯してくれたりはします。
ですが、先ほど本当にイライラしてしまいどうしようもなくなりました。
夕食を作り、お弁当のおかずを作り、シンクには洗い物がたくさんの状況。少し手伝いに来たかと思えば、ちらし寿司で少し扇いでくれただけ。
挙句、お刺身用の刺身醤油を買い忘れた、どうしようと言ってもたもたしているので、
「じゃあ買ってくれば?」と返答
そしたら拗ねて、テレビを見てゴロゴロし始める始末
もともとイライラしていた私も悪いですが、ゴロゴロし始める姿を横目に、大量の洗い物、夕食の準備をしている自分がばかばかしくなりました。
洗い物は基本嫌がりますが、たまに夕食作ってくれたり洗濯畳んだりしてくれる姿も、私の様子を見て、という感じで、あまり自主的に動いてくれません。
結婚していないのに。

イライラする私がおかしいのでしょうか?

久々に怒りでワナワナしてしまいました…

同棲中の彼氏について。家賃は全額彼負担、生活費、食費は私負担で共働きです。
毎朝お弁当二人分作り、洗濯、欲して、食器も洗います。仕事から帰ってきたら夕食作り
、洗濯物を畳み、食器を洗います。正直自分の時間がありません。
家賃を出してもらっているし、家事はできる限りやると言ったものの…ここまで大変とは、といったかんじです。
仕事から帰ってきて夕食を作って、さぁご飯を持って行こうとしたら、彼はテレビを見てゴロゴロ、洗濯物も干しっぱなし、机の上も片してくれない、といった状況にイラっと...続きを読む

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まず、彼との同棲生活の先にはどのような将来や未来があってのもので、
二人の間ではしっかりとした気持ちがあってのものですか?
将来は、結婚を…と視野にいれてのお付き合いなのだとは思いますが
もし、結婚をしたとすれば?子供ができたとしたら・・・。
同棲にしても、育ってきた環境や文化が全く違う赤の他人同士が一緒に生活していくわけですよね…。
基本となる生活の上でも、やはり譲合いや思いやり、妥協も大切なのだと思います。
もしかしたら、彼の母親は家事を一人でこなしていていたのでしょうか?
彼がその状態が当たり前だと思って育ち、あなたに母親がしていた役割を求めているか…。
ただ単に、自分勝手でだらしがないのか、ズボラな男性なのか…?。
価値観の違いもあるのだと思います。
あなたが彼の価値観に合わせて母親的役をこなすとなると、
既にこうして不平等感を覚えているのですから、大変なストレスになっても当然でしょうね。
イライラすることは間違いではないでしょう。自然な感情なのだと思います。
きっとあなたは自炊も掃除も洗濯もキッチリ。ごみ出しを忘れるなんてあり得ない、、
という生活ですよね。勿論それが当然だと思います。
しかし、自分の大変さも気持ちも彼にはっきり伝えること…
向き合って話し合うこと、
話し合う手間を惜しんではいけないのだと思います。

‘’やらなければならない‘’とはあまり考えず、気楽に少し力を抜けたらいいですよね。
あなたがちゃんと美味しいものを食べたい!洗濯をためるのは嫌、、、
汚い部屋は気分が悪い…と思うから、
せめて…自分の為にやっていると思えたらストレスが軽減されるのかも。
きっと「なんで私ばかり」が強くなってしまっていて、彼はすっかり甘えて感謝の気持ちや
言葉を忘れてしまているのかも。
これはこれからも大事な価値観ですから、どちらか一方が不満になるような答えしか出ないのならば、
うまくやっていくことはかなり難しいのかな…と思います。

あなたはお互いに協力し合いながらの生活を本当は望んでいるでしょう。
しかし彼は当たり前のように家事をすべてやってくれる女性がいいのか…?
もしそうだとしたら、どこかで妥協点を見つける必要があるのかと思います。
何をどうしていけば二人が納得し、このまま同棲を続けていけるのか
将来を見据えてもしっかりと話し合ってみてくださいね。
また、世の中にはもっと女性にも協力的でお互いを大事に思うからこそ
相手への思いやりも心からの気遣いをしてくれる男性だっているはずです。
もしかしたら、あなたにとっての本当の相手が何処か別のところにいるのかもしれませんね。

私も過去に同棲を経験し、今は解消もして別れていますが
あなたと同じような悩みは常にありました。
共働きで生活費は折半でしたが、一切家事のことはしない、
ましてや生活時間が違う…といったもの。
確かに私にとって、自分の時間なんてほとんどない状態でした。
例えば手助けをお願いしたとしても、嫌な顔をされる、一言二言…と文句を返されることもあったので
終いには自分で済ませた方が気持ちが楽でした。
しかし、…お互いに仕事もしながらの生活の中で、
家事の手伝いにしてもお互いに気遣えるようなことができなかったこと
私が仕事も忙しかったり体調が悪かった時に、言葉かけはあったとしても…
それでも相手はやっぱり自分は自分、家事に関しても気遣いも実際には行動に現れずでした。
しかし、家事に関しては揉めることはなかったです。
それは、私が自分の大変さも困っていることを相手に一切話さなかった、話せなかったからです。
何か言えば、結局は言い返され何も言えなくなってしまう関係に、
また、自分の気持ちもはっきりと伝えることが出来ない自分になってしまっていました。
そもそも、中身はそんな関係にまでなってしまっていたことが大きな問題で
間違えだったのだと今はそう思っています。
私には自分にとってもそんな対処方法を見つけ出すことや
話し合うことなどが出来ず、私には足りなかったことでした。
生活をするということは、お互いに家事を手伝うことは大事なことですが、
それ以前にもっと大切なことが根本的にはあるものだと思います。
私の悪かった経験は参考にもなりませんが、こんなことにはならないために・・・。
あえて回答させていただきました。

このまま彼と二人の幸せな将来につなげる為にも、
お互いが気持ちよく過ごせる空間を作り上げていってくださいね。
頑張ってください。

まず、彼との同棲生活の先にはどのような将来や未来があってのもので、
二人の間ではしっかりとした気持ちがあってのものですか?
将来は、結婚を…と視野にいれてのお付き合いなのだとは思いますが
もし、結婚をしたとすれば?子供ができたとしたら・・・。
同棲にしても、育ってきた環境や文化が全く違う赤の他人同士が一緒に生活していくわけですよね…。
基本となる生活の上でも、やはり譲合いや思いやり、妥協も大切なのだと思います。
もしかしたら、彼の母親は家事を一人でこなしていていたのでしょうか?
彼...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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