人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在30歳、1歳の子供が一人います。
東京郊外に在住で年収は400万。
もともと共働きでしたが、妊娠を期に妻は専業主婦になりました。
その頃から私の給料の少なさを度々指摘されるようになり、
私ももっと収入を増やしたいのと、今の仕事が営業で業界的にも安定していないので、
転職活動を始めました。
何度か面接に行きましたが、しっかりした会社はやはりなかなか上手くいかなかったです。
無理して転職しても良くないと思ったのと、色々調べると世間では良さそうに見えても
中身はどこもたいして変わらないなと感じはじめ、最近は活動をしていませんでした。

最近また妻から貯金が出来ない、このままじゃ家も買えない、一生賃貸暮らしは嫌だ、
もっと給料の良い仕事を早くみつけてくれと言われています。
こんな不況の最中、良い仕事なんて簡単に見つけれないと言っても、
行動すらしていない、何度も言うこっちの身にもなってくれと言われます。

今の会社も少しづつですが給料を上げてくれているので転職自体しないほうが良いのではと
思いはじめています。
妻に言われることがとてもストレスになっています。

やはり妻の言うとおり私の年収では厳しいのでしょうか。
将来性等を考えすぎてなかなか簡単には応募出来ないのですが、
とりあえず今より給料が良ければ転職したほうが良いでしょうか。

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A 回答 (10件)

こんばんは。



奥様が育児に専念されるときに、家のお金の使い方、やりくり等の話し合いは、きちんとされましたか?
共働きされてたなら、ある程度の貯蓄はあると思いますし
400万あるのなら、家を買えないってことはないと思いますよ。
だけど、奥様一人じゃ無理、質問者さんだけ頑張っても無理。
夫婦二人で決めごとを作って行けないと、年収が幾らでも難しいでしょう。

質問者さんは、営業職なんで、今は転職転職と無理に動かないで
必要な資格や知識があるのなら、そちらを優先した方が良いかもしれません。

ただ、奥様の愚痴の元になってる、別のストレスがあるようにも思いました。
ご近所付き合い、特に、ママ友とか、同じマンションの同年代のご夫婦とか。
今の育児に専念している自分と、誰かを比較してしまってたり
人付き合いをうまくやろうと、がんばって無理をしているかもしれません。
我が子のために、早く理想的な良い環境を手にいれたくって、焦ってるかも。
奥様が働こうにも、子供を預けるところがなければ、難しいし
そういう足掻きも、質問者さんに向けられているかもしれないし。
自分にできないことを、質問者さんに期待して、望んでいるでしょうし。
奥様が自分らしくいられて、肩の力を抜けるのって、どういうとき、場所でしょうか。
質問者さんも、肩の力を少し抜いた方が良いでしょう。
頑張り過ぎて、無理して、体を壊しちゃったら、元も子もないですよね。

私も、今は、転職する時期じゃないと思いますよ。
質問者さん自身が超乗り気じゃないと、面接だって、うまくいかないですよね。
お二人で、「やりくり」と「息抜き」について、話し合いされてみては。
参考になれば。
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この回答へのお礼

友達や近所のママ友達が家を購入したと聞いたりして焦っているのもあると思います。
他人と比べても仕方ないと言っても聞かないです。
家を購入すること自体には私はこだわりはないのですが、
転職に関しては30歳になって年齢の焦りも私自身ありますので、どうしたら良いか悩んでいます。

お礼日時:2009/02/03 12:07

奥さんにこのトピックを見てもらって


優しく「俺も頑張るから、二人で頑張っていこう」と
話してみては?まだ30歳ですし、これからです。
それに今のご時世での転職はお勧めできません。

年収400万は手取りでしょうか?
だとすると30歳では平均的だと思います。
月収28万、ボーナスが年に60万(このご時世ですから)とすると
十分じゃないでしょうか。
まず月々の給料から3万くらい毎月貯金するようにし、
ボーナスも全額貯金としてみましょう。
それだけでも年間96万の貯金ができます。

家計の内容や切り詰め具合を考え直すなら
↓このトピックが参考になるのでは?
http://okwave.jp/qa4352599.html

解決策は転職だけじゃないはずです。
大切なのは、色んな案を夫婦二人で話し合って、
色んな負担を夫婦二人で分かち合い、支え合っていくことだと思います。
どちらか一人に負担を押し付けるのはやめて、
奥さんと二人三脚で頑張ってください!

因みに自分は31歳ですが、年収はあなたよりずっと低いですよ・・・。
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この回答へのお礼

残念ながら税込みです・・・。

家計の内訳を知らないのでなんとも言えませんが、
妻は貯金もほとんど出来ないと嘆いています。

ボーナス全部貯金なんて到底難しそうな感じです。
一度家計の見直しも必要そうですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/11 20:38

子供さんを保育園に預けて


奥様に復職してもらえば良いのではありませんか?
もちろん質問者様も、家事に協力してくださいね。
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この回答へのお礼

今まではしばらく働くつもりはなかったようですが、最近保育園に申込をしていました。
当たるかはわかりませんが。
妻はお金のことを言うわりにはなぜか共働きには乗り気でないです。私は働いてほしいのですが、
私の年収が多くはないので、妻にもっと稼いでと言われると反論できないです・・・。

お礼日時:2009/02/04 09:58

奥さんに ニュースを見、新聞を読むように言いましょう!



高嶺を望む事は良いのですが、現状をしっかり捉え責任を果たせないものが、来月から例え5万円収入が増えても、3ヶ月もすれば、生活苦 というでしょう。

内職でもさせなさい!

転職を考えるのであれば、 『中小企業家同友会』に属する企業を当たってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

家にいてTVはよく見てるのでこの不況のニュースは見てるはずなのに、不思議です。
いくら不況と騒がれていても、周りの知り合いが家を買ったり、わたしより収入が多ければ、目の前の話ばかり気になるのでしょうかね。
中小企業同友会ってものがあるんですね!ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/04 09:54

あなたは、家事と家計を奥様にまかっせっぱなしなのでは?


家計簿を一度見てみてください。何にどれだけ遣っているのか、その中で貯蓄に回せる金額はどれくらいなのか。もし家計簿をつけていないなら、良い機会なのであなた主導で奥さんに負担をかけないように家計簿をつけてみてはいかがでしょうか。
それまで働いていた奥様は、働いているうちは自分で自由にできるお金もあったことでしょう。でも専業主婦になると、それまでの自分の収入はゼロとなり、あなたの収入一本となるため、とたんに心細くなります。そこへきて、育児にもお金がかかる、…家計を預かる身としては、収入の更なる増加を求めるのは、当然の事と言えます。(私の妻談)
あなたも、あなたの家の財政に関心を持つことが、奥様の安心にもつながると思うのです。
これまでの回答にもあったように400万円あれば(高額な家賃を払っているとか、借金の返済があるとかでなければ)多くはなくとも貯蓄もできます。
転職して収入アップなど、簡単にできるのならとっくにみんなやってます。しかし、その難しさを奥様に説明して、理屈はわかっても、心細さはなくなりません。
まずは現状認識、そして計画。あなたも考えながらやっているところを見せてあげてください。
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この回答へのお礼

家事、子育ては私も色々と手伝っていますが、家計は任せっぱなしです。
貯金は毎月全く出来ていないとのことです。
私の小遣いもほとんど無く、特に毎月何か買い物しているわけではないのですが・・・。
収入アップの転職はとても難しいと言っても、400万くらいならどこでも貰えると言い張ってます。

お礼日時:2009/02/04 09:51

年収400万というのは、多いとはいいませんが、今の時代、少なすぎる額とも言えないと思います。



一度、ライフプランを作って、本当にいくら足りないのか計算してみる事をお勧めします。

子供の成長に合わせて、何年後に入学金がいくらいるとか、車をいつ買い変えるとか、いくらくらいの家をいつ頃買いたいかなどを全部出して、今の貯蓄額とこれから貯蓄できる金額を合わせて、実際にいついくら足りなくなるのか目に見える形にして、奥様とお話しする事をお勧めします。生活費もきちっと管理して、削るべき物は削る。それからですよ、話は。漠然とお金が足りないと言っても始まりません。年収600万の会社に就職できたとして、それでも足りないと奥様に言われたら意味ないですよ。

生活の仕方次第で、やっていける年収だと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね、漠然と足りないと言っていても話が進まないですね。
きっと100万増えても子供が大きくなったらまた同じことの繰り返しな気がします。

お礼日時:2009/02/04 09:27

こんばんは。



>行動すらしていない、何度も言うこっちの身にもなってくれ
これが奥さまのお気持ちの端的なところかなと思いました。

奥さまは働いた経験がおありなので、今の専業主婦&育児の生活が、外で働いていた頃よりキツイとお思いなのでは?
実際はそうではなくても、仕事「だけ」しているご主人を、うらやましく思っているのかも知れません。

とりあえずご主人は、仕事プラス何かをしているところを見せればいいと思います。
その何かが、奥さまにとっては転職活動だったのでしょうが、質問者さまのおっしゃるとおり、昨今はそううまくいきませんよね。
特殊技能の身に付く職場や資格があればともかく、勤続年数があるだけでは転職は難しいでしょう。

そこで提案ですが、資格勉強をなさってはいかがでしょう。
本屋で参考書を買ってきてもいいし、通信教育でもいいと思います。
仕事以外の何かに時間を費やしているということを奥さまにアピールできるし、うまくいけば転職にも役立ちます。
資格の種類によっては独立できたり、かなり高収入が期待できるものもあります。

質問者さまの年収やその他の状況は、決して悪いものではないと思います。
奥さまのハッパに負けないことも大事ですよ。
 
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この回答へのお礼

そうですね、専業主婦は大変だとよく言っています。
もちろん私もそれは理解しているので、家事はできるだけ手伝っています。
自分の年収は普通なんですかね?
確かに家を購入している周りの人は、ご主人が私より年齢が高いので年収も高いだけかもしれません。

お礼日時:2009/02/03 12:11

まだ1歳のお子さんの子育て真っ最中で、奥様も心にゆとりがなく、つい言ってしまうのでしょうね。

私も一番上の子が小さい時は給料の事を言っていました。

年収400万だったら給料は安くないように思います。まだ奥様も仕事できない状況なので、生活レベルを下げてうまくやりくりすれば貯金も出来るのでは?
とはいえ、やりくりするのは奥様なので相当の決意がないとなかなか実行できないでしょうね^^;

うちの主人も転職しました。それは会社が傾きつつあったのと、当時の会社より待遇がよい所が見つかったので・・・
でも、不景気なので待遇も悪くなってきています。ボーナスもなくなり、月の手取りもいつもの約半分でした。
うちにも小さい子供はいますが、主人にグチを言った所で解決しないし、こればかりは旦那が悪いとは言えません。会社の独断で一方的なものです。

今は給料がよくても、月日が経つにつれて悪くなる事もあります。
転職すると必然的に今より給料は下がりますよね。タイミングは大切ですが、うまくやりくりすれば大丈夫のような気もしますし、へたに動かないようが良いのでは・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も下手に転職しても危険だと思っているのですが、
妻は妊娠前は大手の会社にずっと勤めていたので、その環境が当たり前だと思っているようです。
私は中小で働いていますので、大手以外はどこもいい加減な部分を持っている会社が多いと思っています。
それを説明してもイマイチ理解できないようです。

お礼日時:2009/02/03 12:02

奥さんにはおそらく旦那さんの仕事のことはまったくわかりません。


旦那さんの給料にたいしてだけ文句を言っているだけです。
女の浅知恵にのって転職してはいけません。
転職はリスクが伴うので、うっかりするとさらに年収が下がる危険性があります。
旦那さん自身が一番自分の能力や自分の職種、業界について知っているはずです。
転職の判断は自分でするべきです。
奥さんにははっきりストレスになるから意味のない愚痴を言うのをやめろと伝えるといいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、色々調べた感じではなかなか良いところは少ないなと思いました。
ただ、このままの給料ではいけないなとは自分でも思っていますが・・・。

お礼日時:2009/02/03 11:59

 


http://heikinnensyuu.seesaa.net/article/93654820 …
平成18年度 年齢別 平均年収(男性)

 
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この回答へのお礼

う~ん、やっぱり少なそうですね・・・。

お礼日時:2009/02/03 11:57

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q事ある度に離婚を口にする妻に疲れ果てています

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

学生です。

私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)

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家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Qぶっちゃけ、旦那の給料いくらですか??

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活できていただけなのでは??と思ってみたり。

うちの支出を簡単に説明すると
家賃95000円、駐車場16000円、奨学金返済14000円、夫小遣い(昼込み)40000円、食費+日用品+病院代(残ったら私のお小遣い)50000円、光熱費18000円
携帯代二人分12000円、車のローン37000円、ガソリン代6000円
って感じです。
結構切り詰めてると思うのですが、無駄がありますか?
かといって超生活に困ってるわけではないので「車を売れ!」と言われてもきっとできません(この考えが甘いのかな?)
旦那のお昼は営業でお弁当は絶対に無理だそうです。
で、突然の出費があったら貯金なんて5万できるかできないか。
ボーナスで30万×2の貯金しかまともにできないんです。(車のローンで20万払うのと、残りは化粧品やら洋服代やら趣味、旅行代を出してます)
専業主婦でも普通の一般家庭はもっと貯金してますよねぇ??(ここで検索したら7万以上は当たり前みたいでした。10万以上の方も…)
これで子供が産まれたらどうなるのか…不安になってきました。生活に困ってなくても貯蓄が増えないのはやはり困ります。

今はこの程度の貯金で我慢して、産まれてちょっとしたら私も働くしかないでしょうか?それとも、節約できますか?
専業主婦の旦那さんはどれだけお給料もらってるものなんですか?

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活で...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
下ごしらえをして冷凍したりします。
使いたいときにレンジでチンしたり、ラクチンで品数も豊富で
お財布にもやさしいです。

こういったコツは、こちらのサイトや主婦系の雑誌で勉強しました。
あとは実家の母に聞きましたよ(笑)

一時期はほとんど乗らない車を削りたくてしょうがなかったのですが
(参考URL参照)
今はやりくりしながら車も維持しています。

無理だ~!と思っていたのですが
やってみるとできるものですよ。
なので、やりくりに興味を持って勉強してみると
節約法がだんだんわかってきます。
そして節約が面白くなって、貯金できる喜びが増えます。

>保育園料は逆に働いてあずけると高くついたりするんですよね?

場所や条件によりけりですね。
友人の場合、実家が近いので家に預けることもあるので
そこそこプラスになっているようです。あとは気分転換。
看護師のニーズは高いので、いいアルバイトになると思います。
これもリサーチしてみるといいです。
いずれにしても「手に職」があることは心強いことですよ。
自信をもってください。
なので、専業主婦と決め付けなくて
いずれ働くことができるという選択肢があると前向きに考えましょう。

主婦の友とか、おはよう奥さんとかあたりに
やりくりのことが載っていますよ。
今月号の「おはよう奥さん」は食費節約ノートがついていたので
つけてみるといいかも。
(出版社の回し者じゃありませんよ)
自分のペースがつかめたら、本がなくてもやりくりできます。

頑張ってください!!私も頑張ります★

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104

#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
下ごしらえをして冷凍したりします...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q総支給額27万円の場合の手取りはざっといくらくらいでしょうか?

月収の総支給額が27万円くらいの場合、
税金や雇用保険、厚生年金、健康保険など社会保険を引かれたら、
いくらくらい手元に残りますでしょうか?

いろんな場合があると思いますので、
一概には言えないと思いますが、
ざっとどれくらいでしょうか?

Aベストアンサー

雇用保険、厚生年金、健康保険 約32000円
所得税            約6000円(1割も引かれません)
計38000円です。
あと、労働組合があればその組合費などが引かれます。

そして、2年目からは住民税が引かれます。
住民税は前年の所得に対し翌年課税で、6月の給料から翌年5月まで天引きされます。
年収が320万円くらいとした場合、12000円くらいですね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q給料が安すぎると文句を言う妻

質問します。
給料手取りで23万円の自営業です。ボーナスはありません。
水道光熱費会社負担。自動車費用会社負担。家賃なし。
妻は、専業主婦、ほとんど仕事は手伝いません。
それどころか、ちょっと買い物にと言って百貨店に行ってしまいます。
23万円では生活できませんか?

Aベストアンサー

総務省「家計調査」のデータによると、平成21年の総世帯のうち2人以上の世帯(平均世帯人員3.11人、世帯主の平均年齢55.8歳)の消費支出は1カ月平均291,737円となっております。
http://www.jili.or.jp/lifeplan/houseeconomy/asset/1.html

この消費支出には、もちろん家賃、光熱費、自家用車にかかる費用が含まれています。
お住まいの地域にもよるとは思いますが、いくらボーナスがないと言っても、家賃、光熱費等を除いた支出が手取りすべてである23万円としたなら全国平均レベルを超えていると思います。

収入のことを奥様にいろいろ言われているようですが、今の支出をもう一度見直すべきだと思います。


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