彼から結婚の条件を出されましたが、受け入れがたい

彼からプロポーズされたのですが、「君にも仕事を続けて欲しい」と言われました。
私は特に「専業主婦になりたい」とは思っていないのですが、
自分の母親も妹も従姉妹も友達もみんな専業主婦かバイト＋家事という生活をしていて（出産するまで）
それが普通だと思っていました。

それなので、「子供が出来るまでは二人で貯金に励めばいいかな」
とも思っているのですが、というか、彼は貯金ができることも
メリットだとは思っているのですが、
「正社員で働かないのはずるい、甘えだ」と言うのです。
家事は手抜きかやらなくてもまったく構わないので働くべきだと。
（かといって彼がやる感じでもありません。下手ですし。）
コンビニでも何でも使えばいいのだそうです。

はっきり言って、私は彼の為に生活の世話をし（同棲中です）
彼は感謝の言葉を言わないわけではないのですが、
当たり前と思って甘えています。
私も甘えているところがあるのでお互い様だと思い
その点を責めたことはありません。

別に彼のお金で豪遊しようとなんて思っていません。
もし、私の収入がないまたは少なければ食べさせてもらうことになりますが、
夫婦生活のために、私だってできる限り貢献します。
少し寄り掛かるのも、甘えなのでしょうか？
私は、「働く」ことではなく、彼の希望で「働かなくてはならない」
ことが納得できません。

そういうことも話しているのですが、不満たっぷりのようです。

出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが
無理でしょうか？
価値観が違うので難しいでしょうか？

また、こういう男性をどう思いますか？
将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？

彼のことはこのことを除けば大好きです。
ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？

ちなみに彼はとある専門職で、年収も同じ20代の男性に比べればかなりいい方です。

No.43 回答者： nene1117 回答日時： 2009/02/18 13:11

今の自分と過去の自分

質問者さまの悩みと照らし合わせて考えてみると。。。

あたしは
バツイチ、子持ち、現在再婚して妊娠中です

前の旦那とは　何が嫌だったってコトが分からないくらい
嫌でした
やる事なす事、全てイライラしました
結局我慢できずに家を出たんですが

自分でも思います
少しの不安があるのなら結婚してはいけない

あたしはとても軽率に結婚を決め
彼の許せる事の範囲が、自分の彼を想う気持ちでは補えず
気持ちも一緒に冷めていきました

質問者さまの
「彼のことはこのことを除けば大好きです。」
この言葉の本当の意味　
好きな人の事って丸ごと好きでないと気持ちは冷める
とあたしは思います

今の旦那様は
嫌なところはありますが、そこも含めて大好きですし
一生一緒にいたいと心から思える人です

あせらず
じっくり
ゆっくり
もう一度自分の気持ちを見つめなおしたらいかがでしょうか？

誰に何を言われても
決断されるのはご自身ですから

応援しています

No.42 回答者： binta1015 回答日時： 2009/02/15 18:49

今は昔と違って夫婦共働きじゃないと生活が苦しいっていう家庭が少なくないですよね。

そういう意味での「甘えだ」だという事でしたら旦那さんの気持ちはわからないでもないです。

ですが、アルバイトではなく社員にというのは理解できかねますね。
その点がどう甘えなのか聞いてみて、それに納得出来なかったらそれは価値観の違いとしか言えませんし、そこに我慢して結婚生活を続けるか続けないかはアナタ次第だと思います。
まぁワタシなら絶対いやですけど。

要はお互いのバランスです。
旦那さんの世話をしたり専業主婦の世界観をお持ちである質問者さんは、[昔の旦那を支える善き妻]という意味では良い奥さんになれると思いますが、最初に言ったように時代が違い過ぎます。

あとキツい言い方かもしれませんが、旦那さんが専門職という事でスキルを生かして仕事をされている人だと過程しますと、専業主婦というかワークスキルを持たないパートナーに[尊敬]を持てない事も理由になるかもしれません。
そういうい尊敬とか関係なく、妻はオレが全部養う。家から出るな。おまえはオレのもの。
昔ながらのそういう男の人もいますし、どっちが良い悪いじゃないでしょう。好きな方を選ぶしかありません。

No.41 回答者： shinycloud 回答日時： 2009/02/14 16:50

質問をする時点であなたの回答はすでに出ていると思いました。

＞彼から結婚の条件を出されましたが、受け入れがたい

すでにご自分でこのように書いていらっしゃいます。

＞出来ることなら、少しでも彼に私の意見を聞いて欲しいのですが
＞無理でしょうか？

彼に聞いてみればはっきり答えがでます。聞いてみることをお薦めします。

＞価値観が違うので難しいでしょうか？

あなたは彼の価値観を受け入れることができますか？
また彼に私の価値観を受け入れることができるかを聞いてみて下さい。
どちらかがYesならつきあいは続けられそうですが理想は両方がYesです。どちらもNoならつきあいは難しいかもしれませんね。

>また、こういう男性をどう思いますか？

誰しも自分の価値観を肯定的にとらえています。そういう意味では普通です。他人の価値観を肯定的に受け入れることができると人間的には生長していると言えるかもしれません。

＞将来、お金がたまりそうだから長い目でみればいいかもしれませんか？

あなたにとって価値があるかどうかが大事かと思います。

＞ただ、もし、このことを妥協して結婚しても幸せにはなれないでしょうか？

妥協することが幸せの条件になると思いますか？
妥協しないことが幸せの条件になると思いますか？

どちらを選んでもあなたの心に従って選択すれば正解だと思います。後悔しないようにじっくり考えて結論がでればいいのです。

No.40 回答者： PLATAKA33 回答日時： 2009/02/14 02:14

お互いにそれぞれ違った価値観をお持ちなんですね。

お互いが相手を理解し納得いくまで話をされるのが良いでしょうね。
お二人が結婚するという前提で回答させていただきますが、その際に将来の青写真はしっかり描いておかれるのがよいと思います。計画してもそのとおりにならないことはいくらでもありますが、まず土台がないとね。お互いが違う価値観をもっていることを前提によく話し合うことですね。すこしでも心にひっかかりがあれば　うまくいかないかもしれませんね。

No.39 回答者： sabakan722 回答日時： 2009/02/13 14:08

私は既婚の30代男ですが、夫婦共働きは賛成出来ません。

私の両親は職場結婚で共働きでした、その結果2人共帰りが遅く私の面倒は殆ど兄が見てくれました。なので母親の料理を食べる機会も父親と遊んだ記憶も少なく、子供の頃は両親が嫌いでした。

kate0214さんは文章を読む限り子供が欲しいと思っている様なので、母親が働く事は反対です。「子供が産まれた時点で仕事を辞めよう」と思っていても、今まで家事や子育ての勉強をしないでいきなり本番に臨んで上手に出来るのでしょうか？生活習慣を360度変えるのは簡単な事ではありません。

皆さんの回答の中にはこれからの時代、夫婦共働きは珍しい事ではありません。なので最終的にどうするかはkate0214さんの決める事です。確かに子供は産まれたらお金が掛かる物です。ですが、kateさんの彼は専門職でお給金もサラリーマンよりも良いなら十分生活していけます。現に私は何とか2人の子供を養っているので…

最後に私からのアドバイスとしては、kateさんの彼も家事の大変・大切さが分かれば少し考えが変わるかもしれません。実際私も結婚して初めて家事を体験した日は残業した日よりも疲れたので、それが分かれば彼もkateさんの言い分に耳を貸してくれるかもしれません。
　意見が合わないから直ぐに別れるのではなく、結局話し合いが一番大切なんです。ただ、その時には自分の価値観を一方的に押し付けるのではなく、kateさんも彼が共働きにこだわる理由等聞いてあげるのも良いかもしれないですね。

No.38 回答者： esprique 回答日時： 2009/02/12 01:48

私の友人にもあなたの彼みたいな考えの男性いますよ。

個人的には全く同意できません。

そりゃ、身体のつくりも、社会的な待遇も男と女全く同じなら彼の言うとおり対等でいいですよ。

ていうか、あなたの彼のようなことを言う人に言いたい。
「同じように正社員で働かないとダメって言うなら、状況に応じて男も子供産んでよ」

でも男にはできないでしょ。
生理あるツラサとかわからんでしょ。

それに世の中の女性、みんなキャリアもってるなら正社員で
一生働けばいいけど
そうじゃない人も多いしね。
男と女は根本的に違いますよ。

それをあなたの彼はわかってない。

いずれにしろ、彼と結婚したら面倒くさそう。
家にいたら、「さぼってないで働けよ」　とか絶対言いますよ。
そういわれても、「わかった」　って笑顔で働けますか？

他のことはどうあれ、お金や、仕事に対する価値観って結婚には
絶対大事。
彼に自分の考えをぶつけてみたら？
で、わかってもらえないなら、歩み寄れない人だから、
結婚はやめといたほうがいい。
他のことでもきっとズレが出てきますよ。

No.37 回答者： polar1bear 回答日時： 2009/02/11 20:29

男性は仕事を女性以上に大切にしている方が多いので、分からなくはないのですが。

。（何故あなたが正社員を辞めるのか分からないと言うのが彼の心境と思います）
皆さんのご意見とも重なりますが結局は、納得行かない部分があるならば妥協はされないほうが良のではないでしょうか？
価値観の違いの中でも「お金」に関することはずれているとつらい部分だと思います。

No.36 回答者： noname#86245 回答日時： 2009/02/11 14:43

彼と貴女の結婚に対する価値観が全く違います。

同棲のうちは良いですが、結婚してもうまくいかないと思います。
縁がなかったという事で、早めに別れたほうが良さそうです。

彼のお相手は、子供はいらないと考える、いわゆるキャリアウーマンでなければつとまらないと思います。

私は、結婚したら妻には家を守ってもらう。
そのために、私が一生懸命稼ぐ。
そんな気持ちで結婚しました。

彼には、「貴女を幸せにしよう」とか「守ってあげよう」とか「夢をかなえてあげよう」とかの優しさや愛情がかなり欠如しています。

結婚すると貴女は、働かされて、家事やらされて奴隷のような生活になってしまうと思います。よ～く考えてください。

No.35 回答者： cobuta 回答日時： 2009/02/11 13:27

初めまして、私は去年結婚して３か月という所です。

私は、kate0214さんとは真逆の感覚を持っています。
地域柄共働きが当たり前なので、働くのが当たり前という感覚になったんだと思います。働かない奥さんが居れば、家で何をしているんだと陰口を言われるくらいの土地なので、否応なく働かざる得ない環境ともいえます。

私の住む土地のようなところもあるのですから、きっと感覚の違いがすごいあるんじゃないですか？私も全然旦那の感覚を理解できない事ばかりで、たびたびイラッと来たり傷ついたりと忙しいです。
でも気持ちが落ち着いている今は、違うからこそ、意外な事で喜びを感じさせてくれます。
kate0214さんの彼が育った環境がどんなものかあなたが環境で育った方なのか、お二人でどんな家庭を作りたいか、どういう方法でどいう生活をしたいか、想像し合うといいですよ。
私達は付き合っている時から、良く二人で結婚後の話をしていました。
朝はみそ汁とご飯が食べたいとか一ヶ月に一回はデートしたいとか、子どもは何人欲しいとか、どんな子になって欲しいとか、ほんと妄想しまくってました。
でもこういう話で、二人の生活感覚を合わせて行くものなんじゃないかなっと思います。

うちの母が言っていたんですが、奥さんが働く家、働かない家、それぞれ考え方があるんです。どんなことでもメリットデメリットがあります。働く家は働かない家より、財産を作るチャンスがあります。
でもその代りに、子供との時間が働かない家より少なくなります。私も母との時間は少なかったです。ですが、それで愛情不足ってことは全然ないです。むしろ周りの誰よりも愛されて育った自信があります。
働かない家は家族の時間が多くとれ、いろんな思い出作りが出来ます。でも、私はこの事がひかかるんですが、生活には困らないだけの貯えがあったとしても、子供に十分な教育費を捻出出来るかです。
将来子供に世話をかけずに済むように、老後の貯蓄が出来るか、そういった先々の事を考えると、私にとっても（地域的な先入観というのはもちろんあるでしょうが）共働きの方が色々余裕を作れるように思ってます。

kate0214さんの彼と描くライフスタイルがどんなものかで、覚悟を決めるべきとこか、そうでないか、二人で新たなライフスタイルを作るか決めるといいんじゃないのかなっと思います。

彼の家事がどんなに下手でも、二人でやればいいんです。任せられてこそ、二人で生活してるって感じじゃないですか？私はそう思ってるいんですが、きっぱり、あなたは働く人私は守る人と決める必要はないと思います。きっとイライラしっぱなしになる事もあると思いますが、喉元過ぎれば楽しい思い出になっていくんじゃないのかって思いますし。

No.34 回答者： synnmy 回答日時： 2009/02/10 16:30

２０代の女です。

彼の言うことも一理あるかもしれません。
「働け」と強制しているのではなく、
今の世の中は、昔と違って、
男女が働かなければやっていけなくなってきています。
私達の親時代と私達の時代は違いますし。。。
子供が生まれたら、莫大なお金が消えて生きますし。