痔になりやすい生活習慣とは?

ちょっと滅茶苦茶すぎるかもしれませんが、少し気になったのでお時間のある時に回答お願いします。

恋人同士で、彼氏名義の家で同棲していたとします。
その後、子どもが出来たものの、結婚はせずに籍も入れずに生活すると、その子どもの戸籍はどうなるのでしょうか。
彼氏は家庭を養えるだけの蓄えがあり、家も生活費も全部彼氏の給料で生活していて、彼女は実質、彼氏の家に居座っているだけのカタチです。

やはり産むのは彼女なので、シングルマザーってことになるのでしょうか?

…変な質問ですみません。

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A 回答 (5件)

h-kasugonです補足です。


戸籍上は内縁関係、子どもは非嫡出子と言います、母親は分娩事実で自分で出生届を出す、此処の違いです。
婚姻外で生まれた子どもは、父親の認知で実親を認めると、父からもう一つ届が出て実子になるのですが(認知届です)、普通の婚姻上の子どもは婚姻期間内に妊娠した子どもは実子として届け人が第一順位が父親で出生届を出します。(妊娠は婚姻期間で関係も父親以外は居ないと言う前提で父親に認定されると言う奥付です)
 (離婚問題で実の子であるか確認の300日問題も絡むんで省きます)
 
 後、氏は母親の氏に自動的に入籍されますが、父親の氏をのぞむなら父親に親権変更で(婚姻外は親権が母親に尽きます、産んだ母親と言う身分から)氏の変更届を家裁で氏変更審判(ど忘れ、必要と記憶?)家裁の氏変更審判持参で本籍(父親の)に父親の氏変更届を(親権者として父親)
が役所に行き始めて氏は変わる。
 何度もややこやしい段取りを踏む事に成ります。

 後事実婚については、住民基本台帳上は世帯主、妻(同居人に変わる)子続柄は世帯主から見て、序列されるので同居になりシングル(一人親家庭該当ではない)戸籍と住民票と付け合わせて見ますので、同居の時点でシングルマザーと断定はどうかです。
 現に同居人で存在する時点を示唆します。
 初回投稿は、ファミニストからの進言ですので・・・・
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この回答へのお礼

やはり基本は母親なんですね。
父親の方が経済力があるにしても、手続きをしないといけないのはやはり大変ですね。(そもそもの話が、籍は入れておいたほうがややこしくないのでしょうね。)
わざわざ細かいご説明をありがとうございます。

お礼日時:2009/02/08 02:17

>籍も入れずに生活すると、その子どもの戸籍はどうなるのでしょうか。



子供の出生届を出すと、母は両親の戸籍にあれば抜け、母が筆頭者となって子がその戸籍に入ります。父から認知されれば、子の父親欄に父の名が記され、父の戸籍には認知した旨と子供の戸籍の場所が記されます。

それを父側の戸籍に移すことも可能ですが、家裁の「子の氏の変更許可」と役所への「入籍届」が必要です。ちなみにこの「入籍届」は婚姻届とは関係ありません。法律上は親権と戸籍は別ですが、非嫡出子を父の戸籍に移すならば親権も父に移すのが普通。

住民票は市区町村によっては「同居人」という記述もあるかもしれませんが、普通は「見届の妻」です。「見届の妻」という表記でないと税法上の配偶者控除が受けられません。尚、母子手当て目当てだとそれぞれ世帯主ということで世帯を分けてあることもあるようです。
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この回答へのお礼

同居人や見届の妻というのもあるのですね。
わかりやすい回答、ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/08 02:19

戸籍は母親ですが、認知制度というものがあります。


知りませんか。

調べてみてください。
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この回答へのお礼

認知制度で色々なトラブルもあるようですね。
父親が認知するかによってもかわるのですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/08 02:29

生まれた子供の籍を母親の籍に編入するか、父親の籍に養子として入籍するか、生まれた子供一人だけの籍にするかは、親の判断です。

どちらにしても母親の名前が戸籍の記載されます。父親の名前は、認知すれば非摘出子として記載されることになります。

どちらにしても、非摘出子の母親ですから、シングルマザーということになります。、
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この回答へのお礼

生まれた子ども一人だけの籍にすることも出来るのですか。
でもやはり基本は母親なのですね。

回答有難うございました。

お礼日時:2009/02/08 02:31

別姓夫婦です、何故婚姻届に固執か・・・・


男女共同参画時代に何故女性が氏を変えなくてならないか、夫婦別姓婚姻が一時期立法化する動向有りましたが、廃案か消滅して仕舞いました。
 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%8F%E5%B3%B6% …
この方が有名です。
 不本意な言い方なら、事実婚、内縁関係とか・・・・
 氏など通称で通るので、親の氏で父親で通してくださいと教育委員会に願うなら使用は可能(虐め問題など)母親でも父親でも氏の変更届何時でも変更出来ます、意味がない。
 シングルマザーではない、事実一緒に生活して居るから、何も手当発生しません、ペーパー離婚で事実婚なら要件具備合わない事で不正取得です、今なら通報行きます。
 籍を入れる、入れないはその夫婦の問題です。
 女性の氏変更が嫌なだけなら、別姓夫婦は居ます。
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Qこんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなり

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住所は別々にしておくことはできますか?
相手男性は外国人です。この場合は、日本人同士とは違ったりしますでしょうか?外国人には戸籍がなく、入籍ではなく、私の住民票に彼の名前が載るだけだ、というのは知っています。

ようするに、相続の問題がらみ(法的なことではなく、偏屈な実家の気持ちの問題)でこんなことになってるんですが、赤ちゃんが実家から気持ち的に迎え入れてもらえるように私と赤ちゃんの住所を実家に残したい、ということと、できれば入籍は、赤ちゃんが生まれて実家が赤ちゃんを受け入れてくれて関係が改善した時点で考えたいが、可能かどうか、ということです。
分かりにくい質問だと思いますが、詳しい方がいらっしゃいましたら、できること、できないことを教えてください。

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住...続きを読む

Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合、出生届と同時に親の戸籍から抜けて、
 赤ちゃんと二人で新しい戸籍に入ることになります。

3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
 普通の日本人の認知と必要書類が違うので、最寄の役所の戸籍係に詳細を話して確認してください。

4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合...続きを読む

Q未入籍での出産について

現在、妊娠8ヶ月ですが、お互いの家の事情により、未だに入籍をしていません。未婚のまま出産をすると、何かと問題があると思い、子供のために一時的にでも籍は入れておきたいと思ったのですが、区の戸籍係や市の無料弁護士相談等にいっても「今は私生児ってたってそんなに問題にならないんじゃないの?」くらいの回答しか得られず、困っています。質問だらけで申し訳ありませんが、回答を頂けますと大変助かります。

(1)入籍しないまま、子供を出産した場合、非嫡出子となりますが、法的に問題となるのは、相続の問題だけでしょうか?また、非嫡出子は嫡出子の2分の1しか相続できないというのは、例えば将来私が亡くなった場合、嫡出子であれば500万円相続できるところを、250万円しかできないという意味なのでしょうか?それとも母と子の相続には関係ないのでしょうか?

(2)婚姻届はあくまでも出産日前に提出していないと、未婚での出産という扱いになるのでしょうか?出産後に婚姻届→出生届の順で出しても意味がないのでしょうか?

Aベストアンサー

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
婚外子と嫡出子が1人ずつならば婚外子:200万円/嫡出子:400万円が
法定相続分となります。
ということは、他に嫡出子がいなければ、不利を受けることはないということですし、
最後の例でも、均等に300万円ずつ遺す主旨の遺言をすれば、その通り認められます。

相続以外の問題としては、法的には、父親と氏が異なることくらいかと思います。

(2)
婚姻届を出さないと結婚は成立しませんから、
出産後に婚姻届を出す以上、婚姻成立日のほうが出生日より後になります。
従って、届の順番に関わらず、出生時は未婚ということになります。
ただし、婚姻と認知が揃えば、準正といって、子は嫡出子の身分を取得します。
(婚姻後に認知をすれば認知準正、婚姻前に認知をすれば婚姻準正と呼ばれます。)

一方、出生前に婚姻届を出したとしても、出産が婚姻後200日以内であれば、嫡出推定を受けません。
従って、この場合も厳密には認知が必要なのですが、
戸籍実務上は認知なしで嫡出子として扱っています。
ただし、この200日以内に生まれた子は"推定されない嫡出子"と呼ばれ、
詳述しませんが"推定される嫡出子"に比べて不安定な身分となります。
(必要ならば"推定されない嫡出子"で検索してみて下さい。)
残念ながらこれはどうしようもありません。

なお、専ら子に嫡出子の身分を得させることを目的とした婚姻は
婚姻意思を欠き無効とする最高裁判例があります。

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
...続きを読む

Q出産後の入籍

現在妊娠7ヶ月(24w)です。

2月末に出産予定なのですが、訳あって彼とはそれまでに入籍できません。
もちろん彼との子であり、未定ですが籍は入れるつもりです。
最近までは子供が産まれてからでも入籍すればいいかと軽く考えていたのですが、ひとつ疑問に思ったので質問させていただきます。

未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?
未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

文面が下手ですいません。
伝えたいことをくみ取っていただけたら嬉しいです。
詳しい方やご存知の方がいてら教えてください。

Aベストアンサー

●未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

 ↑彼と正式に結婚すれば、あなたは彼の妻。子どもさんは当然事前に彼によって認知されているでしょうから、入籍後は夫婦の間に生まれた子どもということになります。嫡出子となります。

●未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?

 ↑あなたがお書きになっているとおり、未婚で子どもを出産されると、母親単独の戸籍を編成します。そして、生まれた子どもさんを彼が認知します。そうすると、あなたの戸籍に入った子どもさんの父親欄に彼の氏名が記載されます。その後に彼とあなたが結婚すると、彼と子どもさんは、戸籍上実子として記載されますので、結婚後の夫婦の間に生まれた子どもと同じ扱いです。戸籍の表示で問題になることはありません。

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q籍を入れていなくても(内縁関係)でも出産育児一時金をもらえる?

彼女は来月で退職し、9月に赤ちゃんが出生予定です。
いろいろ事情があり子供が生まれた後に籍を入れる予定なのですが、
彼女は会社をやめた後、自分の扶養には入らずに国民健康保険に入る予定です。
会社を辞めた後6ヶ月以内に生まれた場合は、その会社に勤めていた社会健康保険と国保と
どちらから支給できるかを選べれるのはわかりましたが、
籍を入れていなくても彼女は「出生育児一時金」を受け取れるのでしょうか。
また内縁関係を証明する書類などが必要でしょうか?
ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

籍は関係ありません。
わたしも内縁関係ですが、ちゃんといただきました。
また、会社をやめるとしても一定期間以上いて、健康保険を任意継続したら出産手当金ももらえるかも。
内縁の証明っていうのはいりません。

参考URL:http://syussan.moo.jp/syussanteatekin.html

Q望んだ妊娠。籍も入れてくれない。親にも挨拶してくれない。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってくるようになりました。
栄養考えて頑張って作ってるつもりなのですが....。

現在妊娠5か月
彼の趣味は車とバイク。
休日になれば挨拶に行きたいのに逃げるように
ツーリング、バイクの修理に出かけてしまいます。

妊娠3ヶ月くらいの時は
悪阻もひどく食べては吐いての繰り返しでした。
男の人なので気持ちを分かれと言っても
分からないのが当たり前なので
攻めたりは絶対してません。なのに
気の持ちようじゃない?
そんなんで母親になれるの?
隠れてですが涙が止まりませんでした。

今も彼が寝るとトイレで
毎日涙が止まりません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私はお腹の子が可愛くて愛おしくて
しょうがないんですが
彼はエコー写真すら見てくれません。
妊娠したとたん変わってしまいました。
もうどうしたら良いか分かりません。


すみません文章を作るのが苦手で
言葉足らずだし
ゴチャゴチャですが読み取ってくださると
とても助かります(´・_・`)

中傷など批判的な事ではなく
アドバイスなどでお願いします(´・_・`)

ちなみに私は20歳で彼は35歳です。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

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「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
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「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
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まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってく...続きを読む

Aベストアンサー

ご懐妊おめでとうございます。

わたしは、21歳で妊娠7ヶ月の妊婦です。
似た境遇だったのでコメントさせてもらいます。

恥ずかしながら授かり婚で
私のしつこい説得に折れて先月やっと
挨拶に行ってくれ籍を入れることが出来ました。

うちの旦那も全く実感無いらしく
父親らしいことは何もしません。
体調不良でも、心配の一言もありません。
今のところはハッキリ言ってクズです。

赤ちゃんはママが悲しむと悲しみます。
私も一時期は毎日泣いていました、
泣くのは悪いことではありませんが
泣く回数をなるべく減らしていけるといいですね。

胎動は感じていますか??
段々と力強い胎動になって更に愛おしくなります
励ましの胎動をくれたりするようになりますよ(*´`*)

今は大変だと思いますが
お母様にだけには相談できませんか?



産まれてきて変わってくれる旦那さんも沢山います。
お互いそれに賭けてみませんか?


何もアドバイスできずで、すみません。
お身体ご自愛くださいね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q子供は産んでもいいけど結婚は出来ない男性の心理を教えてください。

子供は産んでもいいけど結婚は出来ない男性の心理を教えてください。


35歳の彼のことでどうしてもわからないことがあります。

彼とは付き合って半年、「おまえと一生一緒に生きていきたい」と言われたこともあり、家族まで紹介されている中です。

付き合って数カ月の時、知人に「子供がいるらしい」と聞いて彼に聞いたところ、25歳の時に付き合っていた彼女が妊娠して認知した子供がいて養育費も払っているといわれました。しかし、過去のことはあまり話したくないといわれてしまいました。

25歳の彼は、仕事で海外に転勤することも決まっていたし、仕事が忙しいという理由で「まだ結婚は出来ない ちょっと待ってほしい」といったとのことです。子供は生まれ面会もしたそうですが、数カ月の海外転勤中、当時の彼女と連絡が途絶え、帰ってきたときには音信不通で弁護士が立っていたそうです。


私の考えでは、愛する彼女に子供ができたなら結婚したいと思うのが当たり前であって、結婚と子供は別というような彼の行動が理解できず、怖くなります。

もし別に結婚したくないくらいの彼女ならば、子供を認知して出産するよりは堕胎を要求するとも思います。彼自身は「いつかはその彼女と結婚しないといけない」とは思っていたそうですが。。。

出産を望んだのに、結婚は出来ないという男性の心理が私にはまったく理解できません。
誰か共感できる方、教えてください。お願いします。

子供は産んでもいいけど結婚は出来ない男性の心理を教えてください。


35歳の彼のことでどうしてもわからないことがあります。

彼とは付き合って半年、「おまえと一生一緒に生きていきたい」と言われたこともあり、家族まで紹介されている中です。

付き合って数カ月の時、知人に「子供がいるらしい」と聞いて彼に聞いたところ、25歳の時に付き合っていた彼女が妊娠して認知した子供がいて養育費も払っているといわれました。しかし、過去のことはあまり話したくないといわれてしまいました。

25歳の彼は、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

40代女です。
男性ではないのでホンネはわかりかねますが、共感はまったくできません。

状況については他の回答者様たちがいろいろ推測していますが、
要するにその男性はあまり真実を話していないと思います。
どんな事情であれ、当時かなりの泥沼だったことは想像できます。
その中で、質問者さまに理解してもらえそうにかいつまんでは脚色して話している可能性が大きいです。

そんなふうにしてでも質問者さまに気に入られたいと思っているということは、
質問者さまのことをある程度以上好きなのは確かなのでしょうが、誠意が感じられません。
結婚するつもりがあるなら、重要な事項ですから、話したいとかそういう問題でなくちゃんと話さなければならないことだと思います。
だって、その彼女の方から切ってきたような言い方ですが、もしかしたら今でも追われている可能性もあるんですよ。
質問者様がそのことでなにか嫌な思いをする可能性もあるんです。

それなのに都合のいい部分だけ(たぶん)話すなんて、卑怯です。

>結婚と子供は別というような彼の行動が理解できず、怖くなります。

この勘を大事にされたほうがいいと思います。
彼の話は多くの人に納得できるような話ではないです。
なにか重要な部分が抜け落ちていると思います。

おそらくは一生一緒に生きていきたいと思える相手ではなかったので、認知して養育費を払うということで妥結したってところなのではないかと思うのですが・・・
それなら納得のいく話ですよね?
何か都合の悪い部分を隠したがる彼のような気がします。

それでもどうしても好きで信じたいってことなら、子供がいることを教えてくれた知人関係で当時のことを知っている人がいるのではないでしょうか?
その方面からでも、できる限りの真実を追求しておくべきだと思います。
何も気にしない、私は彼を信じるということなら他人の口出しすべき話ではないのですが、
質問者さまの中で警鐘が鳴っているのを感じましたので・・・
私にも警鐘が聞こえます。

40代女です。
男性ではないのでホンネはわかりかねますが、共感はまったくできません。

状況については他の回答者様たちがいろいろ推測していますが、
要するにその男性はあまり真実を話していないと思います。
どんな事情であれ、当時かなりの泥沼だったことは想像できます。
その中で、質問者さまに理解してもらえそうにかいつまんでは脚色して話している可能性が大きいです。

そんなふうにしてでも質問者さまに気に入られたいと思っているということは、
質問者さまのことをある程度以上好きなのは確かなの...続きを読む


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