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現在4歳の男の子がいる母です。
今、幼稚園の年少で春に年中になります。
そんな息子なんですが、昔からとても元気がよく、悪く言えば荒っぽい性格で、しばしばまわりに迷惑をかけているような元気いっぱいの子です。
最近、同じクラスの女の子に意地悪なことを言っているようで、たまたま降園時にその女の子のお母さんの前で意地悪なことを言ったようで、それが気に障ったらしく、うちの子に注意したそうです。それを後からその女の子の親に「○○くん(うちの息子)、最近うちの子に意地悪なことを言っているみたいなんです。ちょっと多かったから注意しました」と報告されました。
でもそれって、大人から見れば「子供の言う事だし」って思うし、子供に注意するだけでとどめるべきなのでは?と疑問に思いました。しかも、私の目の前で、「おばちゃんね、普段はあんまり怒らないんだけど、今回はちょっと怒ったよ。あんまり言うと○○くんのこと嫌いになっちゃう」なんて言ったのです。あまりにも大人気ない発言…
 見た目おとなしそうで、こんなこと言う人なんて思わなかったので、今後どうやって付き合っていけばいいのか、次ぎあう時はどんな顔してどんな声をかければいいのか…心にモヤモヤが残ったままでなりません。確かに意地悪する息子が悪いといえば悪いのですが…
 私が間違っているのでしょうか。

A 回答 (12件中1~10件)

自分の子供に躾をしてくださったその人に、感謝を込めてお礼を言いましょう。


本来ならばその場で「しかって頂いてありがとうございます。親が言ってもなかなか聞いてくれないやんちゃ坊主で申し訳ありません」とお詫びとお礼を言うところでした。
その場で言い損なってしまったのは仕方有りません。
次回出会ったときに「先日は子供に注意して頂いてありがとうございます。又、悪戯をしたらしかってくださいね」とお礼とお願いをしてください。

自分の子供の躾も出来ない人に限って、他人からの注意をお節介と捉えがちですが、自分の子供が親の見ていないところで何をしているか解りません。
その場でしかったり注意をしてくれる他人はとても有りがたく大切なことなのです。
今後考え方を変えると同時に、我が子をしっかり躾てください。
そのまま放置すれば、いずれ親である御質問者様に降りかかってきますよ。
第二反抗期の頃に泣きを見ないようにするためにも。
余計なことですが、たぶんこのような回答にはお礼はおろか無視するのが常だとは思いますが、此処を読まれた他の方への参考に成ればと書き込みました。
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自分の子供が他の人に注意されたらあまりいい気分にはなりませんが、


今回の内容を読ませていただく限り、相手のお母さんの対応は間違っていないと思いますよ。
注意の内容も大人げないとは思わなかったですよ。
自分の子供が他の子に意地悪をしてしまったんだから、きちんと相手に謝って、お子さんには今後同じ事をしないように注意して下さい。
「子供のした事なんだから」って言うのは被害者側が言う台詞であって、加害者側が言う事ではないですよ。
子供同士の意地悪はよくある事ですが、それに対してダメな物はダメ、ときちんと叱るのが保護者の役目だと思います。
息子さんはちょっとちょっかいを出したつもりでも、相手のお嬢さんはすごく傷付いているのかもしれません。
相手にちゃんと謝ったら後は普通にお付き合いすればいいと思います。
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他人を注意するなんて、なかなかできることではありません。

素晴らしいことです。


でも、いまどきあなたのように逆切れする方が多いのも事実なんでしょうね。


要は、言い方の問題だけです。今回は、全く問題あるようには見えません。

今度会ったら、この間は御免なさい、一応私からも注意したけど、またやったら叱ってやってください、ぐらいに言っとけばいいでしょう。そんなことで敬遠するなら、あなたはバカです。

昔の親は、先生に対してでも「間違ったことしたらぶん殴ってもらって結構ですよ」と、言うのが普通でした。今は、「かわいい所有物なんだから、勝手に怒るなんて!」という、間違った感性が多いのでしょうね。

そもそも他の親に言われるようなことを矯正できなかったあなたが悪いのです。ただ、だからと言って、急にやめさせようったって、子供は無理。怒りや、ずれた世間体にまかせて、変な方向に走らないようにしてください。
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大人気ないのは


叱られた子供の何故を
考えられない質問者様御自身ではないでしょうか。

4歳という年齢ならば
言っていい事悪い事の判断は
ある程度付くと思います。
思い遣りを養う時期でもあると思います。
子供は元気で飛び回り多少のやんちゃは当たり前。
確かにその通りですが
質問者様自ら意地悪な事と仰っている
その言葉をスルーした侭だったのでしょうか。
子供だからそのくらいは普通に言うでしょ・・・
そう思っていたのでしょうか。
言われている側の気持ち御考え下さい。
言われて居るのは親ではなく
相手のその御子様にではないでしょうか。
大人気なくは無いですよ。

きっと叱った事が
御子様を通じてヘンに質問者様に伝わってしまう事を嫌だと
思ったから敢て伝えたのではないでしょうか。
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こんにちわ。


私は5歳の娘と2歳の息子がいます。
2人とも保育園に通わせているのですが、そう言った事は良くありますよ。

確かに、その女の子のお母さんの言い方は、大人気ないかもしれませんが、捉え方によっては子供に対して分かりやすく「そう言う事は言っちゃいけないんだよ」と言っている様にもとれますね。
いくら子供が言う事でも、大人がきっちりと駄目なものは駄目と注意しないと、ゆくゆく子供の為にはならないので・・・。
先生に言ったのは、こう言う事があったと言う報告に過ぎないと思いますよ。

今後のお付き合いを気になさっているようですが、もし会ってお話しする機会があるならば、素直に「この間は、息子が・・・」と切り出してみてはどうかなと思います。
案外そんなに気にしていないかも知れませんよ。

娘もよく「○○くんに、髪の毛引っ張られた・・・。」とか言ってますが、実際その現場を見ていないし、その子がどんな理由で娘の髪の毛を引っ張ったのかも分からないので、注意はしていませんが、もしそんな現場を見れば、その子に一度聞いてみたいと思っています。お互いの言い分もあると思うので・・・。いくら娘と言っても一人の人間ですからね。
どちらかと言えば、私ははっきり言う方なので、そのお母さんに似てるかも知れませんね。ただ、言い方は違いますが・・・。

間違っているかどうかと言うより、その人それぞれの性格や、価値観の違いだと思いますよ。
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私もあなたの方が大人げないと思いますし、



>大人から見れば「子供の言う事だし」

これは意地悪された側がフォローで言うならともかく、意地悪した側が言う事じゃないでしょう(実際言っていなくても、そう思っちゃう感覚が疑問)

>子供に注意するだけでとどめるべきなのでは?と疑問に思いました。

では、あなたはこの事を言われなかったらちゃんとよそのお子さんに意地悪している事に気がついて息子さんに注意し意地悪させないように出来ましたか?
よそのお子さんに注意するってとても勇気がいる事だと思いますよ。

>次ぎあう時はどんな顔してどんな声をかければいいのか…

ちゃんと息子さんに意地悪しないように言い聞かせて、今度そのお母さんにあったら『もしまたやったら教えて下さいね』というのが普通の子育てをしているお母さんの感覚だと思いますよ。
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私なら我が子が他の子に意地悪したりしたら、


教えて欲しいです。
「叱ってくれてありがとう」と思います。
せめてお母さんであるあなたも、お子さんと一緒に
その女の子に謝るべきだと思います。
未成年の間は親が謝るんですよ。

他人でも叱ってくれる人は大切にした方が良いと思います。
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「おばちゃんね、普段はあんまり怒らないんだけど、今回はちょっと


怒ったよ。あんまり言うと○○くんのこと嫌いになっちゃう」

すいません、上記のどこが「あまりにも大人げない発言・・・」なのか
わかりません。

よその子を叱るのは勇気が要ります。下手をすると親に逆切れされるので。

質問者さんは自分の子供をちゃんと叱ってますか?「しばしばまわりに
迷惑をかけている」ことと「元気いっぱい」は普通、一つの文の中では
つながらない表現なのですが。

当方2児の父です。
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>あまりにも大人気ない発言…



大人気ないのはあなたの方でしょう。

自分の息子が、相手の女の子に何度も何度も意地悪したことはタナに上げて、
たった一度、やさしく叱っただけの相手の親を大人気ないと非難するとは…。

そんな親だから、周囲に迷惑をかけるワガママで乱暴な子供に育ったんでしょうね。
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「子供の言う事だし」って言うことが間違っていると思います。


悪口を言わないようにしつけないといけないと思います。
それでも言うようだったら、貴方が相手に謝りましょう。
私の家庭ではそうしてます。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q人様の子供を叱る事

ご助言いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

私は、幼稚園年少の娘をもつ初心者ママです。

先週、創立記念日で幼稚園がお休みだったので
いつも仲の良い7人と親とで動物園に遊びに行きました。

途中までは子供たち同士仲良く遊んでいたのですが
突然、ある一人のママの「こりゃ、止めろっていってんだろうがあ!」の
一声でみんな騒然としました。

どうも一人の男の子が人工池に大きな石を入れたのです。
しかも、その大声を出したママが直前に「入れちゃだめだよ!」と
注意したすぐ後に。

怒られた男の子は、その殴られんばかりの勢いに火がついたように泣き叫び
帰るまでずっと興奮が収まりませんでした。

怒られた男の子は、私たちの中ではリーダーシップをとる方ではありませんが
コミュニケーション能力が高く、他ともめることはありません。
好奇心旺盛で常に前向き、周囲を明るくさせてくれる存在です。

その子のお母さんも穏やかな人柄で、子供が悪い事をした時などは
大声で怒鳴るというより、静かに諭す! 言って聞かせるタイプです。
また、3人目という事もあるのか いつも子供を伸び伸びと育てたいと
言っていて、子供の少々のイタズラには目をつむっています。

皆さんは、このような状況をどう思われますか?

怒られた子のお母さんは心中穏やかではなかったと思いますが
子供と少し距離をおいてまあまあ普通に帰って行きましたが、、、

今回の事で、私は、「他人の子供は怒っちゃいけないな!」と思いました。
なぜなら自分の子供の性格や成長はその親が一番よく分かっているし
直したい所もよく分かっていいる、
そして、教育方針も怒り方、叱り方もそれぞれ違うのだから
相手が子どもとはいえ 傷つけてはいけないと思ったのです。

怒られた男の子が 家に帰ってどのように過ごしたのかは分かりませんが
子供によっては精神的に不安定になる事もあると思います。

長々と拙い文章で書いてしまいましたが
皆様はどう思われますでしょうか?

ご助言いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

私は、幼稚園年少の娘をもつ初心者ママです。

先週、創立記念日で幼稚園がお休みだったので
いつも仲の良い7人と親とで動物園に遊びに行きました。

途中までは子供たち同士仲良く遊んでいたのですが
突然、ある一人のママの「こりゃ、止めろっていってんだろうがあ!」の
一声でみんな騒然としました。

どうも一人の男の子が人工池に大きな石を入れたのです。
しかも、その大声を出したママが直前に「入れちゃだめだよ!」と
注意したすぐ後に。

怒ら...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、言い方はあったと思います。やくざみたいな言い方なら、周りはびっくりしてしまったかもしれません。
幼稚園くらいならなおさら。

でも、世の中にはそんな風に、色んな叱り方をする人がいる、ということです。
すべての人が親のようにその子の特性を理解して、1人1人にあわせた叱り方をしてくれるなんていう世の中ではないですよね。
悪いことをすれば怒られるし、一度言ってきかなかったのであれば怒鳴られる覚悟も必要だ、ということもあると思います。

石を投げるということは危ないことですし、もし人にあたってしまったら困るでしょうし、いわばその子のお母さんがきつくしからなくてはいけないところを叱らなかったのでよそのお母さんが叱る羽目になってしまったんでしょう。

確かに、自分の子が目の前で怒鳴られて、気分がいい親はいないと思います。
それもわが子可愛さではあります。私も実際そういうものいいをするよその人にむっときてしまったこともあります。

でも、長い目でみると、それは一時の子供かわいさのあまりの親ばかな部分であり、本当に子供のことを考えるなら、だめなことはだめ、ときつく言う人がいる世の中は必要です。

親が善悪のすべて、叱ってくれる人のすべてになってしまったら、まともでない親や、独特の価値観を持った親に育てられた子供はとんでもない価値観を正しいと思って育ってしまいかねませんから・・。

もし、仮に打たれ弱い子で、精神的に不安定になっちゃったりしたのなら、そこで叱らないでかばうのではなく、それこそ、そのフォローをするが親のつとめです。
言い方でびびってしまったのなら、なぜそんなきつくいわれてしまったのか、何が悪かったのか、相手が叱ったことを否定せずに、でもフォローしながら相手の叱った真意を親がきちんと一緒に考えさせていくことが大事かなと。

今は幼稚園ですから親がセットですが、これから小学生になったら親は付属してきません。
遊びに行き来するのも子供だけになります。よその子がお宅で非常識なことをすることもあれば、あなたのお子さんがあなたの見ていないところで間違った失礼なことをする可能性もあるんです。
そういうときに、互いの家の親がよその子を叱りあえない関係では、子供はきちんとそだちません。

うちは、小学生の子供がいますが、よそのお母さんに会った時は「うちの子が何か変なことをしたら叱ってくださいね」とお願いしてます。
そうしないと、今のご時世、もちろん質問者さんのようによその子を叱るべきかどうかと迷って叱りたいけど叱れない親もいると思うので、そういう変な気の使い方をせずに悪いことは悪いといってもらってかまわない、と伝えるようにしてます。

その代わり、私もよその子なら、多少の価値観の違いには目をつぶりますけど、明らかにやってはいけない非常識なことや、その家のルールを無視して自分勝手なことをするような子は普通に叱ってます。
幸い、一度言えばやめるのがほとんどなので、怒鳴る場面はないですが、もしもあまりにも度が過ぎたり危険がともなうようなら、私もヤンキー並の声で怒鳴る可能性は十分にあると思ってます。

そんな叱り方すると、自分の評判が悪くなりかねないのにそういうことするのって勇気がいると思います。
ましてそこのお母さんも、普段からそういった人ではなさそうですし。よそのお母さんもいる中でそれをやるってことは自分のリスクも伴うわけですから・・・そう考えると、凄いお母さんだなって思いますよ。なかなかできることではないです。

確かに、言い方はあったと思います。やくざみたいな言い方なら、周りはびっくりしてしまったかもしれません。
幼稚園くらいならなおさら。

でも、世の中にはそんな風に、色んな叱り方をする人がいる、ということです。
すべての人が親のようにその子の特性を理解して、1人1人にあわせた叱り方をしてくれるなんていう世の中ではないですよね。
悪いことをすれば怒られるし、一度言ってきかなかったのであれば怒鳴られる覚悟も必要だ、ということもあると思います。

石を投げるということは危ないことですし、もし...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q他人の子供を叱る人ってどう思いますか?

他人の子供を叱る人ってどう思いますか?

娘と公園に行った時の話です。
私が目を放したスキに、娘が立ち入り禁止の花壇に入ってしまったらしく、それを見た60代前後の老婆が、「おじょうちゃん!そこに入ったらダメでしょ。ママは?」と叱りました。
私はそれが聞こえる範囲内にいたので、すぐに娘のところに飛んでいき、「ごめんねーママが目を放したのが悪かったねぇー」となだめ、老婆を睨みつけた後、その場を立ち去りました。
それにしても、この老婆は何様のつもりなのでしょうか?子供に「立入禁止」の漢字が読めるはずも無い&意味も分かるはずが無いのに、怒るのは勝手だなぁと思いました。
子供を叱るったり注意するのは親の役目です。第三者から怒られる筋合いはありませんし、知らない人から怒られるのは人見知りの原因やトラウマにもなります。

ストレスが溜まっているのか、正義の味方気取りなのかは分かりませんが、子育てに悪影響なので、本当にやめて欲しいです。
最近、こういう八つ当たりする人が増えてきて、子供が育てられない社会になっている気がしてなりません。
皆さんは、勝手に他人の子供を注意する人ってどう思いますか?

他人の子供を叱る人ってどう思いますか?

娘と公園に行った時の話です。
私が目を放したスキに、娘が立ち入り禁止の花壇に入ってしまったらしく、それを見た60代前後の老婆が、「おじょうちゃん!そこに入ったらダメでしょ。ママは?」と叱りました。
私はそれが聞こえる範囲内にいたので、すぐに娘のところに飛んでいき、「ごめんねーママが目を放したのが悪かったねぇー」となだめ、老婆を睨みつけた後、その場を立ち去りました。
それにしても、この老婆は何様のつもりなのでしょうか?子供に「立入禁止」の...続きを読む

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こんにちは。穏やかな回答が少ないですね。
最近は不景気ですから、八つ当たりする人が結構多いです。
私も以前、小さな子供相手に激怒している老人を見かけましたが、
ちょっとやりすぎだろうと思っていました。

さすがに、相手が子供の場合、驚いたりするだけで、その後の成長にも
大きく影響してくるかもしれませんね。
今の時代は本当に不景気なので、職を探しても見つからず、治安が悪い状況です。
なので、公園だとか、老人施設とか、駐車場とか少し気をつけたほうがいいと思います。

勝手に他人の子供を注意する人は昔多かったですが、今はあまり見かけないので、
いわゆるジェネレーションギャップなのかなと思います。
育児は大変でしょうが、頑張ってください。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

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何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q全く叱らないママ友との付き合い方

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ友は自分の子供を叱らないので、お友達はやりたい放題でした。

娘には「自分がダメでお友達がいいのはなぜ?」と聞かれるし…。

これが公園とか児童館とかだったら私も何も思わないのですが、他にもお客さんが大勢いました。周りの視線はとても痛かったですよ。

私は「子供が小さいのであたりまえ」とか「子供なのだから仕方がない」とか思えないのです。

小さな子供でも、ちゃんと言い聞かせると分かってくれる。小さいうちから「公共の場のしつけ」はするべきだと思っています。

ママ友は穏やかでいい人なのですが、とにかく一時が万事そんな感じで、注意をする時も「●●ちゃんダメよ~」と口でいうだけで「本当にいけない事なんだよ」という感じが伝わってこないんです。だから子供は注意されても全く気にしません。

家が物凄い近所なので、これからも仲良くしていきたいのですが、こういう時にイライラして嫌になります。

私が厳し過ぎるのでしょうか?
また娘には何と答えるといいのでしょうか?
ママ友とはどういう風に付き合っていけばいいのでしょうか?

考えすぎて煮詰まってます。

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ...続きを読む

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私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして、少しずつ距離をおくようにして。幼稚園の行事などで話をするチャンスなど、園に通っていない状態より友達を作るチャンスはあるはず。ものすごく近所であっても、当たり障りのない程度の付き合いのほうが楽なこともありますし、まして自分が他所の方針を変えられるわけでもないし。自分と合うほうに流れるんだって、一つの方法だと思うんです。だって子供は親を見ていますし、友達の真似をしますから。自分の子供に良い影響をもらいたいと思うんです。ママがイライラしちゃうのなら、子供は本当の意味で楽しめないかなって。親同士・子供同士、似たような感覚で付き合えるほうが負担にならず、むしろ気分転換になってとても楽しいです。そういう友達に出会えるまで、時間はかかるかもしれませんが、『ひとつ』に固執しなくてもやっていけると思うのです。

問題のママとは、子供の躾について話せないですよね。こんなときはどうしたら良いんだろうって聞いても、気休めにもならなそう。付かず離れずで、なんとか相手の気分を害さないように距離を保てたら・・・と思いました。

私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む


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