昨年ある病気で入院しました。彼は忙しい人でお見舞いもきてくれませんでした。約二週間入院して職場に復帰したのですが体調が思わしくなく退職せざるおえませんでした。入院してなんだか人生観が変わったような気がします。もちろん収入がなくなり思い悩んで彼に相談したら(入院の原因は彼にあったんですけど)少し援助してくれました。それ以来会えば愛されてる?って思えるふしはあるけどすぐ寝ちゃうです。もちろん忙しくて普段あまり寝てないからしかたないって思うようにしてたけど・・・。仲の良かった友達(彼女は主婦)に相談しようとすると彼女には彼がいて、夜彼のことで相談しようとすると今私と外へでると今度彼に会うときダンナに出してもらえないからだめ!と何回も断られました。もう十年間つきたってきたその友達をずっと親友と思ってきたのに彼女はそう思っていなかったみたい。いざ誰かに相談しようとしてふと気がついたら私には他に相談する人っていなかったって分かってなんとも言えない気持ちになりました。私の体といえばあいかわらず病院通いです。誰かたすけて

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A 回答 (8件)

皆様へのお礼やユーザー情報を見せていただきましたが、そんなに悲観することかなー、というのが私の感想です(もちろん、unnmeiさん自身じゃないと分からないことはたくさんありますが)。



病気のことも、彼はunnmeiさんの方から切り出してくれるのを待っているかもしれませんよ。
自分が原因だと、なおさら切りだしにくいし・・・。
男性は、「言わなくても分かるだろ」って人がけっこう多いですからね。
言わないと分かるわけはないのですが・・・(私は、言っても分かるのは60%ぐらいだと思っています)。

逆に、それはunnmeiさんにも言えることです。
辛いことを、ちゃんと言わなきゃ分かりませんよ。
一度、「寝る前に相談に乗ってほしい」と言ってみませんか?
彼を失うのも辛いかもしれませんが、今のままでも苦しいでしょう?
感情をぶつけることが怖いようですが、そもそも感情をぶつけたぐらいでは、まず嫌われません。
逆に、感情を押さえ込んでひとりで勝手に悪い想像ばっかりしてウジウジ悩んでいるような人のほうが、よっぽどうっとおしいです。
はっきり言ってしまうと、今のままでいる方が嫌われる確率は高いと思うんですけど・・・(実は、私もそれで振られてしまった経験アリ。じゃあ、<経験者>かな?)。

正直、私もkoh-poohさんと同様、「悲劇のヒロイン」に酔っていらっしゃるような印象を受けました・・・。
失礼なことを言ってしまいますが、unnmeiさんは、自分はヒロインだと言えるほど輝いていますか?
ヒロインが悲劇に酔っているのは、まあまあサマになりますが、そうでない人が酔うのは・・・書くのはやめておきます。

悲しむ前に、まずヒロインになりましょう!
そうすれば、人は自然によって来ますよ。
ひとりぼっちじゃありません。
例えば、このOK webで、答えられる質問に答えてみるとか。
「誰かの役に立てて嬉しい」という気持ちは、自分の存在意義にもつながります。
出来ることから、ちいさなことからでいいんです。

結構キツイことも言ってしまいましたが、ちゃんと一人一人にお礼を書いていらっしゃるunnmeiさんは、素敵な人だと思いますよ。
だから尚更、輝いていてほしいのです☆
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何度かここに入ってきて、他のみなさんの話とか、それに対するあなたの返事とかを読んできたんですが、なんか、イライラしてくるばかりでなかなか書けませんでした。


「unnmei」という名も、質問のタイトルも、言葉の端々にまで「私は可哀想なヒロインなの!!」っていうのをビンビン感じます。「たすけて」って言うわりには困り度が2だったり。入院しているときにたくさんの本を読んだのかもしれませんが、「辛い、苦しい」って思う反面、「可哀想な自分」に酔ってませんか?少なくとも私はそう感じました。
 私の教え子は、幼稚園の時に父親を病気でなくし、本人は子供の時から心臓が弱く、そして17歳でC型肝炎に罹りました。歳の離れた三人兄弟の末っ子で、甘えん坊ですが、とても優秀な子で、頑張り屋で、見栄っ張りな子だから、家族と私以外はそのことを知りません。肝炎にはまだまだ偏見も多いのです。その子が大学1年の時に、酔った勢いで恩師にファーストキスを奪われました。それ以後、彼女は摂食障害を起こし、もちろん不眠症にも罹り、回復するのに1年以上かかりました。けれどそのことはもちろん家族にも言えず、家族の前では元気に食事を取り、その後トイレで全部吐く、という毎日を送っていました。
 それでも彼女は、前向きに生きようとしています。誰を責めるでもなく、運命を嘆くことなく生きています。自分の体もうまくコントロールできない彼女が、毎月ボランティアに参加し、お年寄りや障害児の手助けをしています。
まだたったの21歳ですよ。その彼女が去年、成人式を迎えたときに私に言った言葉は「二十歳まで生きられたのは奇跡だから、神様への恩返しとして、人の役に立ちたい」でした。そして彼女は、「弱い人を助けたい」という夢を叶えるべく、法律の勉強をしています。
 自分の人生だから、つねにヒーロー、ヒロインは自分です。同時にみんな自分の人生の主人公であり、他人の人生の脇役に徹してくれる人などいないのです。思ったようにストーリーが進まなくても、他人のせいにはできません。自分が変えていくしかないのです。
あなたは自分はただ座っているだけで、誰かが助けてくれること、誰かが自分の人生を変えてくれることを待っているだけではありませんか?
自分に自信がある人なんて、そうそうはいません。それでもみんな、一生懸命生きているんです。一生懸命自分の人生を生きているからこそ、道は拓けていくのです。自分の足で立ち上がり、自分の手で人生を作っていくしかないのではないですか?
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私も以前、付き合っていた彼が原因で入院したことがあります。


ですが「彼が原因」と言い切るのも、今思えば身勝手なことです。
あくまでも彼はきっかけに過ぎず、それを克服できなかったのは
私の弱さです。
誰かに相談するにしても、相談のつもりがグチのようになっていて
「こうしたら?」と言われても「でもね…」と切り返す。
友達から見ればイヤな相手だったでしょう。
あなたは違いますか?


私は思い切って会社を1年間休みいろいろなところに出かけました。
まずは気分をリフレッシュさせなくちゃ!
あなたは彼のどこが好きですか?
尊敬できるところはどんなところでしょう?
じっくり考えてみて・・・


それと前出のかたへの、あなたからのレスが気になりました。
「愛し合ったら」というのは具体的に言うと肉体関係ということですか?
もしそうならあなたはその彼との関係を断ち切るべきでしょう。
肉体関係を持つだけの体力があるのに愛する女性の相談には乗れない?
そんなバカげた話があると思いますか?
相談に乗るより何十倍も体力を消耗しますよ?
1時間話した後に疲れていて寝てしまった、ならわかりますが。


あなたは相当お悩みでしょうから「慰めの言葉」は必要ありませんよね?
最後の決断はあなたにしかできませんが彼への想いと彼の真意を見抜く
力だけは身に付けてほしい。
あなたが強くなれたとき、あなたは自信を取り戻せるでしょう。


負けないで!
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この回答へのお礼

確かに入院した原因は彼だと思います。でも彼に嫌われるのが怖くって彼に感情をぶつけることができないでいます。自分でも肉体関係をもつ元気があるのならなんで私の病気のことをきちんと聞いてくれないのかっていつも心の中で思ってた。前向きに生きていきたい。でも今彼がいまくなれば本当に一人ぼっちになってしまう。それが怖い。入院して以来不眠症になり睡眠薬飲まなければ眠ることもできない。こんなわたしでも自信を取り戻せることができるのでしょうか?

お礼日時:2001/03/04 02:38

入院した原因って何ですか?一応彼にあるって書かれていますが・・・。



私にも、本当に困った時、悲しい時、つらい時、話せる友達がいません。
彼氏と大喧嘩とかして、本当に悲しくて泣いたりするとき、いつも、「話せる友達が私にはいないな、話せたら少しは気も楽になるのにな」と思ったりします。でも私の場合は、既に女友達とかが信じられなくなってしまっていたこともあって、「相談出来る人が居ない」というよりは、もう、「話せない」状態なんですね。もしかしたら居るのかもしれないのに。私はこの事に関して、今は悩まなくなりました。
はっきり言って、本当は寂しいですけどね。
でもね、unnmeiさんは、その友達のこともちゃんと考えてあげていますか?
自分が辛いからといって、それだけになっていませんか?
確かにその友達はひどいかもしれない。この文章を読むだけなら。
でも、彼女にも彼女の今大切なものを守りたいのだと思う。(浮気は決してよくないけど。)そうゆう風には考えられませんか?私もよくあります。一人よがりになって、自分が一番かわいそうみたいな気になってしまって。
友達はあくまで友達です。人生を共に歩んでいく相手ではないのです。きつい書き方でごめんなさい。私はそう考えるようにして、二度と親友は出来ないだろうけど、友達ならたくさん居てる、自分が心を許せば、聞いてくれる友達はたくさん居る、と思えるようになりました。
長くなりましたが、彼氏に関しては、私の彼氏とよく似ているんですが、大丈夫。絶対愛されています。「ほんまに愛されてんの?」って思うことより、「あ、愛されてる」って思うことをたくさん探しましょう。そして、unnmeiさんがもっと甘えたりすることも必要だと思います。精神的に体が参ってしまっているなら、参ってしまっている原因と逆のことを、ひとつづつ考え、前向きにとらえてはどうでしょうか?
日本人のくせに日本語へたですが、昔の私をみてるようで、たまらなかったのでカキコしました。
「誰かたすけて」をもっと彼にも遠慮せずに伝えてください。
頑張ってね。
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この回答へのお礼

彼とは一月に一度会えたらいいほうです。会って愛し合ったら(たとえば五時間一緒にいても)四時間は寝てます。病気のことなど相談したいことが山ほどあるのに。そう思ってもうすぐ一年経つのです。やっぱり私は都合のいい女だったのでしょうか?ううん、今は都合の悪い女?とにかく病気をなおすことに集中します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/03 15:27

体調の悪い時は、本当に良い考えが浮かびません。


彼はもしかして、退院した事をとても喜んでいて、unnmeiさんの傍で寝られることを喜んでいて、という心境なのかもしれません。
友達は、実は旦那さんにばれそうで、戦々恐々としていて、彼と堂々と街を歩けるunnmeiさんが羨ましくて仕方ないのかもしれません。
まずは体調を良くすることに専念されてはどうでしょうか。
精神的にも辛いばかりです。
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孤独を感じてしまうと、いてもたってもおられへんし、


何もかもが自分に冷たく思えてしまう事がありますよね?
相手の事情が、自分より小さいことに思えて、
天秤にかけてしまったりしますよね。
こんなに真剣に答えてくれる他人がいることで、少し落ち着きましたか?
淋しいの檻から出られたら、少し周りを見渡してみてください。
親友の彼女は、だんなさんに外に出してもらえへんようになったら、
自分自身の人生のささえを失う事になるかもしれんくらい、
追い詰められていたりしないでしょうか。
彼は今、会社でどんな立場にいて、忙しいんでしょうか。
病院通いしかない毎日を物差しにして、周りの人の世界を決め付けてしまっていませんか?
私も最近「私をなんやと思ってんねん!!」と思うことが多々あります。
なんで1ヶ月に31日出勤やねん!!
なんで寝やんと欠勤の人の代わりに出勤してんのに、本来出勤の人間が遅刻してくんねん!!
寝る間もないのに「まだ終わらないの」てなんやねん!!
あ、こんな所でエキサイトしてしまいました(笑)
今日かって一緒に飲んでた子が絶対遅刻するやろうから、ここにおるわけです(苦笑)
でも、たまに思うんです。
今まで相手がしてくれたこと。
そのとき何が何でも助けてくれたこと。
今、それができんかったとしても、その時の気持ちには、今でも感謝しています。
自分が今、そのお返しをしてるんやと、そう思えるようにしています。
いや、不満は爆発しそうですけどね。
いつかまた、助けてもらわないといけない時がくるから。
思った時に思ってくれるなんて、都合のええ話ですよ。
自分がいつでも1番に相手の事考えられるかといえば、そうではないから。
親友だと思えるようになるまで、彼氏になるまで、
与えてくれたものを、思い出してみましょうよ。
今は、充電期間やと思ったらどうでしょう?
きっと何かかわるかもしれません。
ぜひ、一度ゆっくり周りを見渡してみてください。
がんばれ!!そしてお身体に気をつけて!!
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この回答へのお礼

今まで病気、入院したことのない日々だけだっただけに今回のことはかなりつらかたです。もう春というのに病院とは友達って感じ。はやく以前の私に戻りたい。話を聞いてもらってすこし楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/03 15:20

私も似たような経験がありますが、unnmeiさんよりも、もっと楽観的だったのでしょうか…、そこまで思い悩みませんでした。



当時の私の彼は、朝6:00に起きて仕事に行き、帰ってくるのは夜の1:00すぎ…。土曜や祝日なども出勤で、会っていてもほとんど彼は寝ていました。
あたりまえですよね。だって毎日15時間以上働いて、睡眠時間なんて、ほとんどなかったんですから。
そんな状態なのに、会ってくれるんですよ。1分でも長く寝たいでしょうに…。
私は何も話さなくても、とても嬉しく思いました。
だいたい、人って他の人と一緒にすぐ寝つけますか?
私はダメですね。自分がその人と一緒にいて、よっぽど安らげる相手じゃないと、しばらくは寝れません。
unnmeiさんの彼氏もあなたのそばだから、安心して眠れるのではないでしょうか?
それに「愛されてる」って感じているのでしょう?
じゃあ、大丈夫ですよ! 不安に思うコトなんかないです。
忙しいのに会ってくれている…、もう、それだけで十分じゃないですか。
彼の気持ちも少しは、察してあげてください。

お友達のコトですが、私から言わせてもらうと「なんで夜に相談する必要があるの?」という感じです。
私だって主人が家にいる時は外に出ようとは思いません。
それに、主婦って以外とやるコトいろいろあるんです。特に家族が家にいる時間は。
私の友達は(私も親友とよべ、なんでも話せる友達は1人しかいませんが)私の都合のいい時間を聞いてきますよ。
だって、話しを聞いてもらいたい側が、相手の都合に合わせるほうがあたりまえじゃないですか?
私だって、何か相談があったら、まず「いつなら空いている?」と聞きますよ。
それって、親友にかぎらず、人と付き合っていく上でのマナーみたいなものじゃないですか?
unnmeiさんも、自分の話したい時に「聞いてくれないから」といって、相手のお友達をそんなふうに思っていたら、お友達のほうが可哀想です。
ですから次からは「本当は今、聞いてほしいんだけど…、いつだったら聞いてもらえる?」と、相手の生活も考えて、お互いに都合のついた時に話しをするほうが、話すほうも、聞くほうも、ゆったりと落ち着いてお話ができるんじゃないでしょうか?

入院したり、仕事をやめてしまったり…と悪いコトがつづき、また考える時間も増えてしまったので、余計にいろいろと考えてしまうのですよね。
でも、悪いほうに考えると、どんどん悪いほうへ、悪いほうへ考えてしまいがちです。
少し、気持ちを切り替えたほうがいいですね。(なかなか難しいのですけどね…)
ゆったりと、落ち着いた気持ちで日々を過ごすコトから、始めてみませんか?
私は退院したあと、病院まで少し距離があったのですが、時間をかけて歩いていきました。
歩いていて感じたコトは「あ、こんな所にこんなお店があったんだ」とか「今日は日差しが強いな」とか「あそこを歩いている猫、可愛いな」とか、じつにくだらないコトでしたが、しばらくそんなコト思わなかったな…、と、いかにそれまでの自分に余裕がなかったかを感じました。

なんか、とりとめのない文章になってしまいました…。すみません。
でも、unnmeiさんが悲観的に思っている程、人生すてたものじゃないと思います。
今はつらいでしょうが、頑張って乗り越えてください。

最後になりますが、「当時の彼」は「今の主人」です。
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この回答へのお礼

友達の彼は同じマンションに住んでいるので(彼は独身)で昼間は彼の用事や身の回りの世話で忙しくしてるみたいなので夜ならと思っちゃった。でも私も勝手だったんですよ。

お礼日時:2001/03/03 15:14

それは可哀想ですね。

辛い思いをしましたね。
又、寂しくってしょうがないのですね。

幸せに向かう道には幾通りもあるようです。
一般にはどんどん色んな事を付け加えていくやり方。
あれもこれも自分の手に入れて行こうとするやり方ですね。
それとは別のアプローチとして、
余計な物を切り離していくやり方があります。

貴方にとってはその彼氏が余計な物みたいですね。
不人情な人みたいですから、付き合っていても色々奪われるだけです。
別れてしまいなさい。構いませんよ。怖がることはありません。

もし一人暮らしなら、職も辞めたのをきっかけに実家に帰って、今までの余計な環境を捨てるのも良いかも知れません。
ただ引っ越すだけでも良いかも。

女友達は、彼女の事情があっての事ですから許しておきましょう。

余計な物を捨てて、環境を変え、
服装や髪型を変えるのも良いでしょう。
そうすれば段々と貴女が変わるはずです。

職もなければ、自立し始める必要がありますよね?
貴女が自立するためにどうすれば良いのか考えるのです。
自立するためにはまず立って歩くこと。
どうせ職も捜さにゃならんでしょうし、身体に負担がかからない程度から初めて、歩きながら体力を元に戻しましょう。
大切なのは胸を張って歩くこと。いつもより少し歩幅を大きくすること。
少しだけ微笑んで、柔らかく風を受け流して。
胸を張って歩いて、過去を振り切っちゃいましょう。
このままくたばってたまるもんですか。
野に咲く花だって、雨にくじけたりはしないのです。
自立心を手に入れれば、貴女は幸せに向かって歩いていることになります。

自立心があれば、孤独なんて問題じゃなくなりますから。
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この回答へのお礼

そうですよね。確かに彼と付き合ってても入院した病気のこと彼からは何も聞いてこない。いつも私から説明するっていう感じでした。もうすこし時間かかると思うけど少しずつ前向きになろうと勇気がでました。髪型もかえてみます。なんか心温まるアドバイスありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2001/03/03 15:10

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