熟年離婚なさった方
離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?
離婚は正解だった?
それとも後悔?
お子さんとの関係は?
再婚は?
教えてください

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A 回答 (4件)

中年離婚で熟年再婚ですがお答えしていいですか。


お前のカミサン自慢は聞きあきた?そうおっしゃらずに
ノロケさせてくださいませ。

>熟年離婚なさった方
すみません。45歳で離婚しました。
>離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?

今55歳で再婚してます。
幸せですよ。
45歳で離婚できてよかったと思ってます。50代だと
ロケットでいうと成層圏に入ってからの離脱みたいに
離れてからの推進力がないような感じなんだろうと
想像します。
45歳から48歳まで好き放題やってましたね。
それまで先妻に頭抑えられてきた反動でしょうか。
先妻は思えば私の母親代わりだったんですね。親の監視が
ないとまじめに生きてこれなかかった。
でも母親を捨てないと私は「大人の男」になれなかった。
離婚したら、自由でしたね。
結婚中は自分は、結構律儀に自分の欲望を抑えてました。
風俗は元来嫌いで、恋愛も一線を画してつきあっていた
から不倫めいたことも一度もないです。
まあ恐妻家と言ってしまえばそれまでなんですが
恐妻家というのが一種の幸せだと思っていたのは私だけで
先妻のほうは、恐れられる自分が不幸でたまらなかったのです。

ともあれ、離婚したら天国。どんなに遅くなろうが外泊しようが
日曜日朝からパチンコ屋にしけこもうが、ネットでナンパして
人妻口説こうが、ベッドのまわりにコンドームが散らばっていようが
朝から風呂に入ろうが彼女と旅行にでかようが、毎日バーで
何倍も酒を飲もうが、夜中にJAZZを流そうが、高い服を
衝動買いしようが、ガールフレンドとレストランめぐりをしようが
ホテルに泊まって朝帰りしようがタクシー代を何万もつかおうが
ついうっかり結婚相談所に入会しようが・・・
何をしても自由。

30年前、当時流行っていて昔の彼女に教えてもらった
「泳げタイヤキくん」の歌詞。
なんだかひさいぶりに思い出す日々でした。

>離婚は正解だった?

そりゃそうです。離婚というのは、現状の夫婦関係を
修正するとかそういう類の問題でなく、結婚生活の
次元が上昇する感じなんですよね。

本当の愛を知らないから、神様に頼んで本当の愛を
教えてもらう。まじめに私はそう考えていました。

それって、場合によっては相手を替えない無理ってケース
が往々にしてあるんだと思います。

サイズのあわない上着をきていても肩が凝るだけで
すこしもおしゃれをたのしめない。それどころかそれを
着てレストランにいってもせっかくの食事が美味くない。

奥さんを上着にたとえたら申しわけないけど、熟年以降の
生活を二人で仲良く楽しむには「愛し合える相手」でないと
人生不幸ですよね。

>それとも後悔?
長男がぐれちゃったからね。ちょっと後悔するところはあるけど
もともと夫婦仲が悪くて、離婚する前から問題児だったし
むしろ子供時代できる限りの楽しい思い出はインプットできた
と思うから「後悔」はしていないです。
娘は、幸せな結婚をしてくれたらそれでいいです。

>お子さんとの関係は?
会ってます。3ヶ月に1度くらい、美味いもの食わせて
いろいろ話を聞く。だいたいもう全員成人しているから
親父とメシ喰うのはわずらわしいみたいだけど
息子と酒を飲むのは本当に楽しみですよ。なじみのバーに
連れていくと、お父さんより見込みがあるとか言われて
勝手にやにさがっている親ばかです。

>再婚は?
7年前しました。全くいままでの生活が嘘だったみたいに
環境が一辺しました。
まさに人生のリセットです。私のしたかった老後のライフスタイルを
一緒に夢見ることのできるカミサンを見つけました。
離婚後の3年間も夢見るように楽しかったけど
再婚後の7年もまた違った味わいの楽しさがありましたね。
たぶんこれから先ももっともっと楽しいだろうと思います。

本当に、神様とカミサンに感謝しています。
不仲の夫婦は長期的な便秘のようなもの。
別れてしまえばすっきりします。宿便ならぬ宿縁。

とはいえ、25歳から45歳まで一緒に生活してくれて子供まで
生んでくれた先妻を最初はかなり感謝していました。
でも、別れたあと毎月28万払い続けた養育費を(実は借金も
かなりある)54万にしろ・・・と言ってきた。その算出根拠が
定期をつかわない前提の交通費や学生生命保険まであって
それだけであきらかに先妻からカネヅルとしかみられていない
事実に気がついた。
あんなのと別れて正解。わずかにあった感謝の気持ちも切れました。
あの結婚は要するに間違い。
でも、私は先妻に不倫されて2年も気がつかず、そのあとも
2年も逡巡したのだからまぁ仕方がない。

すいません、余計な話をしました。
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この回答へのお礼

ibmjanuary様
ご回答ありがとうございました
20年間 ずっと窮屈な思いを抑えてこられたのでしょうか
元の奥様の不倫ですか・・・
私もされた側です
まあ何とも間抜けです
前回は間違い 今回は天国
とても明快ですね
どのようにして そんなに最高の相手と出会われたのか
そこが気になるところですね
熟年以降は 愛し合える相手でなければ 不幸・・・
確かに 人生最後のときは 幸せを感じたいです
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/13 16:23

熟年といえる世代なのかわかりませんが(苦笑)


結婚28年目で離婚です
つい最近やっと離婚成立しました
当方は48・女です(旦那は55)

もう家庭内離婚が10年を超える・・というような有様でしたので、
離婚は万々歳です
向こうは未練たらたらでしたけどね(離婚理由が全く理解で来ていないので)

理由は
・稼ぎ
・旦那の家の借金
・生活習慣
(トイレを使用後流さない・水道をちゃんとい止めれない(いつもボタボタ出たまま)・ごみを捨てない(旦那の部屋はごみ屋敷etc・・)というか普段の生活態度の不満が積もり積もってですね
・思いやりのかけらも無いこと
(旦那がリストラにあい、昼夜働き通しで耳が聞こえなくなった私に対して、旦那は自分は仕事が無いから仕方が無いやろとしか言いませんでした。私はそのときのせいで現在聴覚障害者で手帳持ちです)
・一人娘の学費のこと(高校・専門学校などの学費をもったいないと言い放った・これが一番許せなかった)

今は娘二人と暮らしてます
フルタイムで働いてますが、生活費は全部私が出しているので
金銭的余裕は無いです(娘には貯金させてますので・イザというような出費は頼りっぱなしです、苦笑)
でも精神的な余裕は満々です、笑

再婚は・・・・
彼氏は居ます
娘も知って居ます
ですが、再婚は「実家の母親を看取ってから」(長女なので当然と思ってます)
そして「娘が結婚してから」と思っています
彼氏も了承しています
再婚という形式にとらわれてませんしね。

後は彼氏より1年だけ長生きして二人で人生を楽しんでいけたら・・と思っています
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この回答へのお礼

nemutaiazarasi様
ご回答ありがとうございました
早くに結婚されて ご苦労の時間も随分長かったんですね
もし私が nemutaiazarasiさんの立場であっても
早く離婚を決めて すっきりしたかったと思います
精神的な余裕は満々とのことで
今の生活は きっと楽しいでしょうね
お子さんの学費をもったいないと言われた
これは母親にとっては ありえない言葉です
聴覚障害が残るほど ご苦労なさったことを考えると
私などは まだまだ甘ちゃんだと思えます
結婚をいう形にはこだわらないというのは
私にも 何となく分かります
これからの生活
彼とお嬢さんと一緒に楽しんでください
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/13 14:54

20数年前から離婚へ、進行中の50代男性です。



母は、85歳
独り暮らしです。
介護や同居を、考える今日この頃です。

僕の場合は、違うパートナーが居ます。
母にも、とても評判が良い女性です。
子供達とも、食事や会話をしています。
もしも、離婚して自分自身が「独りボッチ」の生活になったとしたら
とても、寂しく、辛いと思います。

離婚で、何を失い、何を得るのか
そして、これからの生活が、今よりも素敵なのか
天秤に掛ける事も、必要だと思います。

浮気の亭主?
女癖の悪い亭主?
絶対に許せないのなら「離婚」
でも、お互いに愛情が残っているのなら、もう一度考えてみる
後悔は、後からついて来る。
ベストな選択ならば、後悔は絶対にやって来ない
だと思いますよ
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この回答へのお礼

shivaree様
ご回答ありがとうございました
後悔しない選択をしたいと思っています
結婚の継続も離婚も
ひとりではできませんから
自分の都合や気持ちだけで 突っ走るわけにもいきません
双方納得できる形が見つかればいいですが
一度溝ができてしまうと
話し合いさえギクシャクして 難しい問題ですね

お礼日時:2009/02/12 21:02

>熟年離婚なさった方


はい!お呼びでしょうか?50代男性です。
(協議)離婚理由は、しいていえば、価値観の相違でしょうか。
というのは表向きで、実際は、お互いの積年にわたる心のわだかまりですね。
子供や家のローンのことなどがあって、決心が付きませんでした。
お袋の介護を拒否されたことをきっかけに離婚を決意しました。

>離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?
実に、すがすがしいです。心が晴々しています。
今でも、なぜ、もっと早く離婚しなかったんだろうかと悔やんでいるくらいです。

>離婚は正解だった?それとも後悔?
当然ながら、正解です。
決心するまでは時間もかかりましたが、現在は、まったく後悔しておりません。
それは、妻も同様だと理解しております。

>お子さんとの関係は?
子供は、母親になつきますからね。無理もないと思います。
でも、いずれ時間が解決してくれると思っています。
自分が、その立場(夫や妻)になったときに理解できるはずです。
ですから、あえて、こちらから連絡はいっさい取っていません。

>再婚は?
いい人が現れたら、考えたいと思います。でも、年齢的に難しいかも知れません。
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この回答へのお礼

am2007様
ご回答ありがとうございました
離婚が正解であったのなら
今後の人生をもっと楽しんで過ごされそうですね
積年にわたる心のわだかまりが原因とのこと
積年という言葉に 重みを感じます
それでも決心なさるまでには 悩まれたのでしょうね
お母様の介護拒否がきっかけ・・・
なるほどと納得できる理由ですね
男性にとって母親は特別な存在でしょうから
ある意味 自分を否定されるより
辛いことなのかもしれませんね
参考にさせていただきます
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/11 20:27

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Q熟年再婚について

またお世話になります。本当によくわからなくて。

細かいことをぐだぐだ書いても仕方ないので、簡単に書きます。

離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。単なる男女の恋愛は興味がないんですね、男性との付き合い=結婚なんです。
なんで再婚したいの?、自立していても結婚を望む、どうして?。
いい年なのに女性がまたわからくなってしまいました。
誰か教えて下さい。

Aベストアンサー

>離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
>再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。

40代のバツイチの女性ですが、
自身、驚いていることは、私より一回り以上上の女性で子持ち、
見た目もクタクタ、女性としての可愛げもない、もう終わってるでしょう??
と思うような女性のほうが、再婚願望、満々です。

彼女たちからすると再婚する気ゼロの私のほうが異様に感じるらしく、
奇異な目で見られています。

>なんで再婚したいの?、
一人じゃ不安なんですよ。
それは人間としてというより、「わ・た・しは、”女”、わ・た・しを”見て”」
というような心の叫び。

50代前半の知人女性は夫が浮気を繰り返すのは自分の顔にある
大きなホクロのせいだと思い、ホクロ切除の手術まで受けました。
(清掃のアルバイトを内緒でしてまで)

でも、男性からすると見かけ云々より、
そのねっとりとした粘着質な性格が嫌なのかな~と。

そして今は離婚に向け準備を始め、
同時に”婚活”模しております。(怖ッ)

こうなってくると完全なすれ「違い&勘違い+妄想」ですよね~。

ワンセットで…

>自立していても結婚を望む、どうして?。
それはもう、エッチしたいから。
欲求不満以外の何物でもないでしょう。

男でも女でも、その辺、躍起になって求められたら、
へキヘキとするはず。

「また、その話?」
「もういいよ~」って。

24時間、ホテルに缶詰めにしたい!!とまで言われるくらい魅力的な女だったら、
「結婚なんてもうたくさん!!」て思うはず。

要はおデブでオタクの男が一生俺は童貞だ~と言って、
卑屈になっているのと何ら変わりありませんよ。

モテル女だったら、結婚したいとは思わない。

まあ、私見になってしまいますが。

ところで、質問者さまは再婚なされたいのですか?

はっきり言ってお勧めいたしません。

くだらない女の餌食にされてしまうだけですよ。

私もバツイチシングルですけど、
お手伝いさんになるのはごめんだから一人のままで結構です。

上等じゃない!!って…

★(・。・)★

>離婚した女性の方、結婚はこりごりと思ってらしゃると思ったら、まったくの認識不足でした。
>再婚願望が強い方かなりいらしゃることがわかりました。

40代のバツイチの女性ですが、
自身、驚いていることは、私より一回り以上上の女性で子持ち、
見た目もクタクタ、女性としての可愛げもない、もう終わってるでしょう??
と思うような女性のほうが、再婚願望、満々です。

彼女たちからすると再婚する気ゼロの私のほうが異様に感じるらしく、
奇異な目で見られています。

>なんで再婚したいの?、
一人じゃ...続きを読む

Q熟年離婚

基本的な生き方について行けず5年前に離婚しました。
その後、元夫は脳梗塞になり、少しからだが不自由です。
見放す事が出来ず、今も私が面倒を見ていますが、顔を合わせるのも腹立たしい日々です。
元夫は経済力なし。年金はあるようですが借金返済に消えているようで、生活費は1銭も入れていません。
私は嘱託で仕事をしていますが、この先を考えると不安でたまりません。
元夫が半身不随になった場合、公的な補助は受けられますか?

Aベストアンサー

あなたさまのそのお優しい、思いやりのあるご立派な考えと行動に、皆が甘えています。
もうすでに別れて他人になったその男性でさえそうです。
あなた様のこれからの人生を犠牲にすべきではないと思います。

まず役所の福祉窓口にいき
障害者認定が可能かどうか、ご相談されるといいと思います。
それによって、サポート内容が変わってきます。
どの程度の福祉が受けられるのかご相談なさってください。
受け取る金額も変わってきます。
また借金もあり生活費がないとのこと、自己破産含めて相談なさってください。
市町村によって窓口が違いますが、必ず無料の弁護士による法律相談もあります。自己破産が必要になったらそちらでの相談も必要かも知れません。
それらには、別れてすでに他人となった男性も同行させてご自分の置かれている立場を認識していただいてください。そもそも他人であるわけですから、窓口にあなた様お一人で行かれても、「ご本人さまは?」ということで相談にはなりません。

ご自分の人生を大事になさってください。見捨てるということではありません。
本来は役所の窓口に行く必要もない立場の人間なのですから。
重ねて申し上げますがご自分の人生を大事になさってください。

あなたさまのそのお優しい、思いやりのあるご立派な考えと行動に、皆が甘えています。
もうすでに別れて他人になったその男性でさえそうです。
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まず役所の福祉窓口にいき
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Q浮気による熟年離婚について

義父の浮気により離婚に発展する可能性が大きいため、仮に離婚問題に発展した場合の準備をどうするべきか質問です。何とぞよろしくお願いいたします。
以下箇条書きで失礼いたしますが、これまでの経過を記します。
(1)義父の携帯のアクセスの異常さから発覚、義母が問い詰めたところ本人から一応謝罪はあったものの、さらに問い詰めると逆切れし暴言を吐かれてしまった。
その後、事の重大さに気づいたのか、改めて謝罪の気持ちはあるようだが、やはり誠意が今一つ見受けられない。
(2)浮気の相手方は謝罪すらしない。乗り込んでいっても人ごとのよう。
(3)義母は義父の顔を見るのも嫌ということから、義父を実家へ追い出した。(義父は婿養子)
(4)義母の母親(私から見ると義理の祖母)は別の病気で入院しており、不在。ただ近々退院して帰ってくる。(もちろんこのことは知らない)
(5)私と私の実の両親(第3者的役割として)を間に入れて数日後に話し合うこととしている。
(6)義母の気持ちはかなり固まっていて離婚の方法や財産の面を考慮し始めている。しかし、義父はまだよりを戻せないかという気持ちが強い。
(7)義母の気持ちが固い理由には、ほかにこれまで45年間連れ添ってきたが、これまでされた仕打ち(以下)が積み重ねとなっているところによることが大きい。
・婿養子ということで恥をかかせたくないという理由から、やりたいことはやらせて献身的に尽くしてきたが、具合が悪いときでも家事は全く手伝おうとしない。それが当たり前の如く言う始末。
・勝手に家のお金500万ほどを持ち出して投機に使い、大損してしまった。
・そして最終的に発覚した今回の浮気問題。
(8)義父の言い分は、悪かったことは認めるが、たった一度で目くじら立てるな、じゃあどうすればいいのか、やったことが元に戻るとでも言うのか、出ていけばいいのか。。。など、しまいには開き直りにもとれる態度。

以上が要約ですが、確かにこれまでまじめ一辺倒の外面だったため、実際義母の話を聞くまでは、こんなに酷いことをしているとは全く気付きませんでした。

よって、(5)で書いたように今度の話し合いに臨むにあたり、汚い話ですが金銭面などの交渉に入る可能性もあるため、どのようなことを準備しておくといいのでしょうか?
もちろん円満解決(元の戻る方向)を模索することが主になると思いますが、義母としては9分9厘、よりを戻すことにはならないとの結論に達しているようです。もちろん私も義母の側に立って話をすすめようとは思っていますし、義父の顔を見るだけでも義母が精神的に異常をきたすような状況である以上、よりを戻す方向には進めたくない気持ちは持っています。

なお、義父の意向としてはどのような償にも応じる用意があるということですが、実家の方でいわゆる知恵というのをつけてくる可能性も考えられます。
ちなみに、現在の家の権利、預金名義、自家用車名義はすべて義父にあります。

義父の浮気により離婚に発展する可能性が大きいため、仮に離婚問題に発展した場合の準備をどうするべきか質問です。何とぞよろしくお願いいたします。
以下箇条書きで失礼いたしますが、これまでの経過を記します。
(1)義父の携帯のアクセスの異常さから発覚、義母が問い詰めたところ本人から一応謝罪はあったものの、さらに問い詰めると逆切れし暴言を吐かれてしまった。
その後、事の重大さに気づいたのか、改めて謝罪の気持ちはあるようだが、やはり誠意が今一つ見受けられない。
(2)浮気の相手方は謝...続きを読む

Aベストアンサー

浮気はキッカケにすぎず、元々それほど仲の良くない夫婦関係が破綻したのでしょう。
そういう意味では「浮気」でもなければ「本気」でもない。
単なる婚外性行為がキッカケの仲の良くない熟年夫婦の婚姻関係の破綻。

そうはいっても45年間も一緒に過ごし、子供まで設けたのであれば、お互いのこれまでの人生を完全否定してしまうような別れ方は、賢くありません。
「お互いに別れても、残された人生を頑張ろう!」
と、エールを送り合えるような離婚こそ、熟年離婚にふさわしい。
離婚に関する法律なんてものは「たかが」です。

■義父の意向としてはどのような償にも応じる用意があるということですが、実家の方でいわゆる知恵というのをつけてくる可能性も考えられます。

逆に義母さんが、「どこまで望むのか?」じゃあないですか?
身ぐるみはいで追い出すことを望むのか?
人情としては、家は義母さんが財産分与で受け取るべきでしょう。
預金については、基本は折半。そこから、今回の慰謝料相当額を差し引く。
自家用車名義って言っても、中古ならいくらでもないんでしょうから、どっちでもいいんじゃないですか?

僕の知人で熟年離婚した人も、概ね家は妻、預金他は折半し、有責配偶者が慰謝料を支払う、というパターンが多いです。
法律論は別として、この辺りが一番落しどころとして、お互いに今後も相手を認めうる妥協案だとぼくは思う。
いつまでも子供達の両親であることにはかわらないんだから、、、

浮気はキッカケにすぎず、元々それほど仲の良くない夫婦関係が破綻したのでしょう。
そういう意味では「浮気」でもなければ「本気」でもない。
単なる婚外性行為がキッカケの仲の良くない熟年夫婦の婚姻関係の破綻。

そうはいっても45年間も一緒に過ごし、子供まで設けたのであれば、お互いのこれまでの人生を完全否定してしまうような別れ方は、賢くありません。
「お互いに別れても、残された人生を頑張ろう!」
と、エールを送り合えるような離婚こそ、熟年離婚にふさわしい。
離婚に関する法律なん...続きを読む

Q熟年離婚後の新しい生活について

53歳という年齢で、去年離婚しました。
それ自体は自分でも非常に前向きにとらえ、新しい一歩を楽しく踏み出す気持ちでいっぱいなのですが、やはり楽しい独身生活を送るのであれば、異性との出会いが欲しいと思ってしまいます。

私のような年齢の方で現在そういう時間を楽しまれている方、パートナーの方とはどのようなところで出会われたんでしょうか?
今後の参考のために、よろしければ教えてください。

Aベストアンサー

近所のサークルなど積極的に参加しています。
バツイチさんも多いので出会いには困りませんよ(^^)
ただお友達という感じにはなってしまいますね。
恋人というような存在であれば、私なんかはメールサイトで知り合うようにしています。
気軽に会っておしゃべりするだけがほとんどですが、近所のお友達とは違う時間を過ごすことができます。彼女たちも刺激が欲しいようです。

参考URL:http://udnken.com

Q熟年離婚と不倫?

これから、主人とは離婚に向けて話し合いをする予定でいます。
すでに6月から別居しています。ある、サイトで再婚相手を探していると言う同年代の男性と知り合いました。チャットでしか話しません。離婚現在進行形を話した上で、お付き合いしてます。でも、会うと不倫になるので、チャット以外では話しません。その男性がチャットで、テレホンセックスのようなことをして欲しいと言ってきました。2回ほど付き合いました。いつも、先に行ってしまうのは彼のほう、事が済むとさっさとバイバイといって、チャットを打ち切ります。相手は、自分の素性は、離婚成立まで話してくれません。慰謝料請求が恐いからです。離婚成立したら会ってくれると言ってます。これを信じて良いのか、迷っています。私自身も将来的に再婚したいと思いますので、相手が誠意ある態度で臨んでくれれば、真剣にお付き合いしたいです。気持ちばかりが先行して、空回りしています。こんな経験お持ちのかたいたら、ご意見お待ちしてます。

Aベストアンサー

離婚が成立していない段階で不倫関係を臭わせると逆に相手に慰謝料請求も出てきます。
 どの程度の付き合いでも、火の無い所に煙りは立たないでは有りませんが臭いと旦那さんに嗅ぎつければ、貴方の条件は悪くなることは間違い有りません。
 少しでも条件を良くしたい、年金分割も当然視野に入れていませんか。
 きちんと離婚を勝ち取りたい思いが有るなら、無駄な動きは厳禁です。
 逆に浮気相手として訴える事で多額の金額が要求させる事も当然あり得ます
相手の動きは正当な考えと思います。


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