プロが教えるわが家の防犯対策術!

お世話になっています。度々ですが、質問させてください。
夫両親と完全たる同居で苦労と自分の業のようなもの?と日々苦闘してるものです。
同居の皆さんにお伺いさせてください、子供がジジババに懐くのは平気ですか?懐いたって実の親が一番だよと言うエピソードありますか?
また、あまり時間を共有しないで済むための工夫などありますか?完全同居で三食一緒にと言われています。一度は、息子が別居で出て行かれるのを断固拒否し息子もその言うことを聞いた事情あって捨てられたはずの私と子供ですが、何も知らない子供はジジババになつき、いい人なのが分かるんだと自分達の非には気付かず喜んでいます。正直物凄くイラつきます…。触らないで…。正直な気持ちです。無理なら接触時間を減らしたい。離婚についても真剣に考えていますが、36才で小さい子供連れての離婚も厳しいので何か工夫が出来るかとも模索もしています。

心が狭いのは重々承知です、もしこの狭い心では同居は無理だとのはっきりした意見も大歓迎です、厳しい意見も同情的な意見もシビアに参考にしたいです。体験談等、アドバイス頂けたら幸いです!

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A 回答 (15件中1~10件)

ご質問者様の心中穏やかならぬご様子、質問よりお察しいたします。



 私も、夫両親と完全同居(食事も一緒)で暮らし間もなく10年を迎えるものです。
私も質問者様と同様の感情に振り回され、日々、心で悪戦苦闘しております。

 私の経験ですが、身の上話を書かせていただきます。

 私も、人間的に心が狭いのか、舅・姑になつく子どもの姿を見るのは、平気でないです。
心おおらかになれれば、「どんなに楽になれるだろう」と思いつつも、自分の沸きあがる醜い感情に悩まされる日々です。

 さて、我が家の舅・姑は、私から見ると自分の都合で我が子を可愛がります。
ですので、幼児期こそ、舅・姑のその場の都合の可愛がりについていきましたが、
状況判断ができるようになると、子どものほうから断っています。
ですから、まずは、一般的な言葉で恐縮ですが、
「子どもにとって、母は特別なのです」とお伝えしたいと思います。

 そして、舅・姑に対して私が行った対策と言えば、母の考えを教え込んだことです。

 例えば、舅・姑が食事前に甘いお菓子などを与えることについては、子どもたちに次のように教えたのです。

「おじいちゃん・おばあちゃんは、(我が子)ちゃんたちが喜ぶと思って、お菓子をくれたんだね。
 よかったね(決して否定はしませんでした)。
 でも、今食べちゃうと、晩御飯が食べられなくなっちゃうよね。
 晩御飯は、お母さんが(我が子)ちゃんたちが元気で病気しないようにって考えて、一生懸命作ったんだけど、
 そのご飯が食べられないは、お母さん、悲しいな。」とか。

「甘いお菓子ばかり、食べていると病気ばかりするようになっちゃうよ。
 病院へ行って、注射やお薬ばかりになっちゃっても、(我が子)ちゃん、平気?」

 もちろん、最初は目の前の誘惑に負けます。
でも、怒らないで、気長に正当な理由を、子どもたちが理解できるように伝えました。

 すると、こどもたちも考えるようになりました。

 以前、舅が特定の人をバカ呼ばわりした、話を聞いた子どもが舅を叱りました。

「自分が言われて悲しいことを、人に言ってはいけない。
 おじいちゃんは、「バカ」と呼ばれても平気なの?」と。

 これは、私が子どもに教えてきた言葉です。
それを、ほとんどそのまま、舅に返したのです。

 子どもは、結構冷静に物事を自分の目で見て、自分の定規で判断しています。
ちゃんとした理由を教えてあげれば、きちんと伝わります。
そして、理解します。

 だから、舅様・姑様に目を向けずに子どもに眼を向けましょう。
質問者様の考えをきちっと子どもさんに教えましょう。
そうすれば、結果は表れてきます。


 また、質問者様は昼間働きに出ることは可能ですか?
質問者様と舅様・姑様は少しでも接触時間を減らすことをお勧めします。

 
 なんだか、取りとめのない、支離滅裂な乱文になっていまいましたが、質問者様の心が少しでも穏やかになられることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。何度も読ませていただきました…
もし離婚しなければ今後参考にさせていただきます。これから子供が増えればもっと私もラフになりそうな気もしますが、まず別居騒動もあってその一年半で大嫌いな人になってしまいましたから…
またお目に留まりました宜しくお願いいたします。がんばりましょうね!

お礼日時:2009/02/14 15:50

No.13です。


お礼、ありがとうございました。拝見いたしました。

 質問者様はもう、心の中で「離婚」という覚悟も相当お持ちのようですね。

 では、なおのこと、昼間働きに出られることをお勧めします。
最悪、離婚した場合、最も必要なものは資金となります。
まずは、その資金を確保しましょう。

 と、書く私も、何度も離婚を考えております。
なぜ、未だ、同居生活を続けていられるかと申しますと、
「いつでも離婚できる」と思えるようになったからです。

 それは、現在、スズメの涙ほどの賃金ですが、働いております。
それを少しずつ、積み立てて、引越しして、当面の生活をするだけの資金が出来たからです。
そうすることで、私には少し心の余裕ができたように思います。
「いつでも、離婚できるけど、もう少し貯めてから・・・・」

 卑しいですが、色々な方面に欲が出てくるんですね・・・・。
いい意味では、結婚生活を続ける理由になり、
悪い意味では、次のステップを考える試練となっています。

 つまらない身の上話ですが、書いてしまいました。(#^^#)ゞ

 質問者様にとって、素敵な未来が訪れることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、困った時ほど気持ちを分かって頂けるほど人の有り難さを感じます。
親に相談しましたら、私達の大反対押し切って帰ったんだから、もう少し頑張りなさいと突き放されてしまいました。
親という責任は重いですね。可愛い子供のために、果たしてこのままが良いかどうか分かりませんが様子をみようと思います。ありがとうございました。がんばりましょうね!一生は一度ですものね!

お礼日時:2009/02/16 21:46

先ほどの、回答ですが、表現が不足しておりました。


訂正します。
申し訳ありませんでした。

>そして、舅・姑に対して私が行った対策と言えば、母の考えを教え込んだことです。

そして、舅・姑に対して私が行った対策と言えば、「こどもに」母の考えを教え込んだことです。
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日本ではどうしても子供を叱り、しつけをするのは母親の役目というところがあります。


そして父親と祖父母たちは可愛がったり、おもちゃやお菓子を買ってあげたりというポジションになりがちです。
しかし、子供は結局は母親に頼るものです。

自分の母親は小さな頃から異常な教育ママで「天才に生んだのに何でこんな点なの」なんてことを平気で言う人でした。(実際父親はものすごい天才で早慶なんかゴミってくらい頭がいいんですが)
ほかにも自分の思い通りにいかないとよくヒステリーを起こす怖い存在でもありましたが、自分はいつも母親の背中を追いかけていました。
父親は大天才で最王手の会社に勤めていましたが、子育ては完全に母親任せで全然尊敬できない親でした。
一度父親の心臓が30分近く止まったことがあり、多分死ぬだろうと思った時もありましたが、何の感慨もなかったです。
父親は現在は心臓にペースメーカーを入れて普通に通勤しています。
あと、当然優しくしてくれる祖父母は好きでしたが、子供の時はやはり母親は絶対的な存在で祖父母・両親から一人だけ選ぶなら間違いなく母親でした。
だから今の環境で頑張ることを勧めます。
それに子供はあっという間に育って親元を去っていくものですよ。

自分は今自宅療養中です。
子供の頃から必死に勉強しましたが(頭が悪かったので偏差値70程度が精一杯でしたが)大学目前で心臓停止まで体調が悪化し、その後母親から罵詈雑言を浴びせ続けられて神経も病んでしまいました。
ここまでひどい状況でも父親か母親を選べと言われれば母親を選びますよ。
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この回答へのお礼

随分ご苦労されたんですね…お体いかがですか?ご自愛くださいね?
ちなみに私の母もそんな母ですよ(^-^)
今は子供がなつくなつかないは別に、義母らにたいするアレルギーなのが分かりました。一緒には暮らせないと思っています…ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/13 01:36

離婚した方が良いですね。


前の相談は見て居りませんが、完全同居で3食一緒と強要されては、ストレスが堪ります。孫を引き付けておけば、貴女も離婚しないだろうし離婚となっても孫は渡さない、と単純に可愛いとの思い等があるのでしょう。
が、貴女の毎日が楽しくなくて、将来義父母の介護を出来るかですね。
ご主人も貴女の意を汲んでくれないなら離婚して、生活が大変でも笑って暮らした方が未来が有りますね。
はっきり言えば、お子さん以外は他人ですね。
お子さんと、新たな人生を始めることを考えましょう。
養育費といっても3万位ですから、いらないと考え計画しましょう。
このまま、不平不満を言いながら暮らし、義父母の老後の面倒を見ての人生が厭なら、新しい人生に踏み切るしか有りませんね。
どちらの人生を選ぶかは貴女が決めることです。
私だったら、家を出ます。
私は姑の立場なのですが、息子が結婚した時点で、息子をお嫁さんにお渡しして安堵しました。
高額の家賃でしたので、援助もしてやり住居の購入も助けました。
子育てが済んで(未だ、未婚の娘がいますが)自分の好きなことをしたいと、大学に行っていますが、親から言われたのか、孫を連れてしょっちゅう来ます。私の宿題もあり、はいはいする孫が来る前には床をきれいに掃除しなければならず面倒です。
私は自分のことで忙しいので、月に2回も会えば充分との気持ちです。
嫁の実家が遠方なので、嫁が困った時や子供を見て欲しい時には勿論、出産時や、入院中の世話も喜んでしています。が自立して所帯を持った息子夫婦に振り回されるのは厭ですが、なかなかはっきり言えません。
私の相談となり申し訳ないです。
多くの束縛の中で生きるのか、自分の責任で自由に生きるのか、の選択ですね。私だったら逃げるでしょうね。
私の義父母はとても良い方でしたが、2人が亡くなられるまでには多額の費用を必要としました、良くして下さったので出来る限りのことをしましたが、途中、生活費も苦しくなったりで複雑な思いをしたことも有ります。
36歳は未だ若いですね。娘を産んだ年です。
悩みの毎日でしたら、エィーと決断することです。
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この回答へのお礼

すごい!!
回答ありがとうございます。今朝も姑らが私を無視するので何故かと旦那に聞いた所、孫が大好きだそうで接触する時間がないから私が憎らしいのだそうです。
本当に趣味でも何でも見つけて欲しいですが、その前に私がこの二人のアレルギーです。
大学に行かれてるのですか?すごいですね。とても羨ましい行動力ですね。私も見習いたい。
ちょっと体を壊しかけていますが、早くここの生活に見切りをつけなきゃなるまいと思います。
素敵な回答ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/13 01:24

結婚1年半で完全同居の子供なしの長男の嫁です。


夫の仕事の都合で、約半年だけ別居しましたが、同居に戻るのがイヤで私もここで質問したことがあります。
その時に頂いたアドバイスが
主役は自分達夫婦であること、同居を選ぶことによって夫が安心し、夫と仲良くできるから自分も幸せと感じるなら同居も良いが
同居によってストレスがたまって、夫婦仲が悪くなるなら別居の道を選ぶのも有り、ということでした。

結婚当初から完全同居だと、男性はいつまでたっても夫側の親の家庭の「息子」のままで、
結婚した相手である妻やその子供と新しい家族を作っていくのだという意識は皆無に等しい人が多いですよね。
私の場合は、まだ子供もいないし、夫の母は良い人なので、他の方に比べたら悩みは少ない方だと思いますが、
自分の住んでいる家なのに全然自分の家の気はしないし、好きな献立も作れないし、お風呂はいつ入って良いのか悩むし、
夫は自分の親だから遠慮はいらないなどとたわけたことを言うし、
その他諸々物心両面において自由がなくてストレスがたまる毎日です。
夫の母がどんなに良い人でも、私を産んで30年以上付き合ってきた実の母とは比べようもありません。
実の母には言いたいことをバンバン言って、ケンカも平気でできますが、
夫の母に言いたいことを言ったら私が一人で家を出る羽目になることでしょう。

今のところさっぱり子供には恵まれず、それも同居のストレスを助長している原因ですが
子供さんがいる同居のご家庭ではまた違ったストレスがあることはお察しいたします。
確かに、子供さんがいる場合の同居のメリットは無くはないと思いますが、
祖父母が同じ家に居なければ居ないなりに子供は育つものだと思います。
小さいうちは訳も分からず、ただ可愛がってくれる祖父母になつくのでしょうが、
ある程度大きくなれば、自分の母親が苦しんでいることは理解するようになると思います。
(鈍感息子は一生気付かないかもしれませんが、女の子なら大抵気付くでしょうね)
特に息子から離れられない夫の親は、孫よりも息子の方がお大事でしょうから、
孫の方でも、祖父母は自分を心の底から愛し育ててくれる存在ではないことに気付いて離れていくのではないでしょうか。

オスが親離れ、子離れできないのはきっと人間だけでしょう。
人間以外の動物で”同居”しているのはたいてい母系だし、母と娘ならば子育て協力も容易いですが
生まれも育ちも違う女同士が一緒のテリトリーに暮らすのは非常に難しく、「御台所=主婦の座」を争うのがオチです。
ましてや、その家の主婦の座や母親の座をすんなり譲れるような夫の母は非常に稀でしょう。

母親の不幸せは子供の不幸せにつながります。
同居で笑顔がなくなるくらいなら、笑顔でいられる道を選ぶのも子供さんの為になると思いますよ。
同居をしている姿を見せて、自分達も子供の世話になるために子供を産むものなのですか?
子宝に恵まれなければ、自分の面倒は自分で見るだけです。
年をとれば誰かの手助けは必要でしょうけど、老人施設のお世話になることも不幸だとは思いませんから
子供がいても自立と自由を保って老後を過ごす選択肢も視野に入れたいものです。

経済的な後ろ盾がないと色々不自由な点があると思いますが、
くれぐれも子供の為に母は同居を我慢したのだと、
後々子供に愚痴りたくなるような道を選ばないで済むようにお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても丁寧でしかも的確な回答嬉しいです。今は孫孫となっている二人が負担で負担で仕方ありません。気持ち悪いくらいです。こんな状況でお二人の介護なんて絶対引き受けたくない、例え見苦しく逃げ回ってでも拒否したい心境です…。
私も出産前は良い姑だと思っていたはずですが、産後イヤなところが目に付くようになりました。前の子と似た名前を進め同じあだ名で呼んだのを聞いていてプッチンと何かが私の中で切れたのです。
離婚にむけて考えねばならないかもしれませんね。今はそれを希望に。ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/13 01:33

解ります。

そのお気持ち・・・
私も結婚と同時に同居して、今は子供も成人しました。
いろいろありましたよ。
もちろん離婚も考えました。
でも、子供のためにと思い、踏み留まって今があります。
私も子供が小さい時、爺婆に取られてしまったような気持ちになりました。
でも、子供は見ていますよ。
そして、子供が一番好きな人は母親ですよ。
大丈夫です。あなたが子供を愛し大切だと思っていれば、気持ちは充分子供さんに伝わっています。
今はまだ幼くて爺婆になついているかもしれませんが、子供が自分で判断が出来るようになれば、何が正しいのか解る時がきます。
あなたが心が狭い等とは、決して私は思いません。
今は苦しいでしょうが、このままの状態がずっと続いていくはずはありませんよ。
触られるのが嫌なら、子供さんと一緒に出来るサークルに出るとか、スポーツとか、何か始めればどうですか?
今の苦しい時は一生ではありません。
離婚も一つの解決方法かもしれませんが、私は勧めません。
あなたが思うように、幼子を抱えて女一人生きていく事の方が断然辛いからです。
必ず将来に笑える時が来ます。
そのためには、あなたが充分な愛情を子供に注ぐ事が、今は一番大事な事だと思います。
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この回答へのお礼

今朝は姑らに無視されました。何故かと旦那に聞いた所、大好きな孫との時間がないからだそうです。どうしてかもう私はあの二人のアレルギーになってしまったようです。子供が母親が一番なのはおかげさまで理解することが出来ましたが、とにかく義母らをもう受け付けなくなってる自分がいます…旦那含め三人から四時間、説教いただきましたが、どうも神経がもつきがしなくなってきました…
経験者のかたからの回答、本当に嬉しかったです、ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/13 01:41

No.2で回答したORUKA1951です。


≫1、回答者様に対する真面目な素直な愛情
 ニワトリと卵、どちらが先かはわかりません。養えば育つし、ほっときゃ枯れる。

≫2、奥様の実母の子育てへの不満、愛されたかった過去
 いいえ、とっても愛されていたからこそ、厳しく躾けられたのだと思いますよ。
 妻のことはとっても気になるようで、今日も指をくじいていたいと聞いたら、さっそくおかずを作って訪問された。少しでも台所の負担を減らそうと・・
 
≫3、祖母の立派な人格
 確かにそうかもしれませんが、孫のためにも同居を希望されたことは、お義母さんにも、あなたに劣らない、あるいはそれ以上の覚悟がいるのですよ。あなたは、それが見えてない。

≫うちはどれもかけている気がします。
 一番かけているのは、あなたの相手・・義両親、夫、そして子供の心を思いやる気持ち。お義父母さんも3,40年前は、あなたと同じこそだてょされてきている。そして、今あなたも、そしていずれお子さんも。
 あなたは自分のことしか見えなくなっている。・・・それじゃ本当の愛情は育たない。愛情って与えられるものじゃない与えるもの。

≫また老婆心ですが同居で苦労された奥様の実母は娘様の疎遠を内心悲しく悔しく思っていたのではないでしょうか…
 まったく、ないでしょうね。せいせいしてるかも。

 今あなたがすること、相手の胸に飛び込みなさい。なぜなら、あなたはまだ人生のヒヨッコだから・・・。

 わたしの話が、今から10年も待たずに判りますよ。
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この回答へのお礼

そうですか。では少しうちは比べものにならないくらいの家なのかもしれません。謙遜でなく…。ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/13 01:43

はじめまして


ご質問の件
まずは 義理の父母を ジジ ババはやめましょう!
どんな理由であれ 失言はだめです。
人間性に今後現れるので 注意していただきたいですね!
さて 私もよく似た思いをしたことありますよ
私は 事情でますおさん状態 私には母がおり一人暮らしです。
子供は2人 特に上の子が出来たとき思いました。
抱っこ やチュウなどなど それはそれは 会わせたくない
としょっちゅう思っていました。
でも今は全然何にも感じません なんでか?
そこには 感謝があるからです。
ちなみに 同居したおかげで 保育園の送り向かいや
突然の病院行き お散歩 公園に遊びに行く それはそれは
上げたらきりがないほどです。
妻も 私ならびにご両親のおかげで 自営でお店も持て
感謝していると思います。現在進行形
子供も一人の人間 親の感情で振り回すことは 望ましくない
と思います。また 核家族化が進み 家族のあり方や ご先祖様
に対しての 家族のあり方など 考えが気うすになってきて
ありがたさを教えるきかいが無くなってきている昨今だとも思います。
どうか ご両親のいる意味を子孫の代まで引き継いで 末永い
家系を築かれて行きますよう ご努力ください。
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この回答へのお礼

小さな子供と母親はカップルだとよく、友達同士で話します。まだ乳飲み子だからかもしれませんね。前向きなアドバイスありがとうございます。私もジジババは気になりましたがタイトルとしてニュアンスが伝わりやすいかなと、えいっ!と勢いに任せて使いました、気をつけます。
やはり最大は義理の両親を好きになること、親の言うなりの夫を好きになること、尊敬することですが、先日、別の質問にも書かせていただいたように、憎しみに近い気持ちがなかなか私の中を去りません。最悪は離婚も考えています。
頑張りたいのは山々ですが歩み寄らない人達に際限なくへりくだる器は私にはないかもしれません…

お礼日時:2009/02/11 23:48

 そうかぁ、堆積されたものがあるんだね。

だけど、私のように嫁姑で確執があると子供もそれを見て育つから、なんとか昇華していってほしいなぁ。私のように、安心する家族とはなんぞやが、わからない人に育ってほしくないんだなぁ。私は幸せに育った嫁さんによってなんとか学習したが、学習する過程では、自分の家族がいかに間違っていたかを知ることになるからね。
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この回答へのお礼

短く約めて書いてあるだけに色々に取れますね、ありがとうございます。私がこの家族に対するわだかまりを解消する気持ちが積極的になれなければ私が娘を全力?で幸せにする覚悟ですね。
私も安心出来ない家庭で育ち自分に対する見積もりがとても低くなった人生送っていました。二度もありがとうございます!

お礼日時:2009/02/11 22:51

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Q娘が姑を嫌うようにするには?

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありません。それに、離婚をしたら、娘を姑にあげることができて親孝行できると思ってる人なので、夫にとっては渡りに船、なので止めました。今ただひとつ気になるのは、愛する娘が姑になつかないこと、それだけです。

いわゆる嫁をいじめるような姑なら、娘も気づいて嫌いになってくれるのかもしれませんが、姑はそういうタイプではなく、とても人当たりがよく、夫を溺愛し、夫に頼りっきりなので夫のいいなり、一見、良い人にしか見えないのです。夫に嫌われないよう、夫の前では、私のこともそれはもう感じよく接してきます。とてもずる賢いですが、みんなそれには気づかないのです。姑は孫はかわいいでしょうから可愛がるので、子供は好きになってしまうと思います。(今は乳児です。)

私が姑の悪口を娘に吹き込んでも、娘は私が悪い人間だと思うような気がします。それは嫌です。

どうしたら、娘が姑になつくことを阻止できるでしょうか。(姑と娘は月に5回程度接触します。私は嫌なのですが、夫が無理に二人を引き合わせます。そもそも、姑に喜びをあげたいがために子供を作ったような人です。私に産ませて、姑にあげる、というような感覚の人です。)

夫が私のことを大好きになって姑のことなど気にもとめないようにすればいい、と思ったこともありますが、それはとても難しく思えます。夫が超マザコンなのと、私がすでに夫への愛情を失ってしまっているからです。

助けてください。本当に、姑が娘を可愛がってるのを見ると息ができなくなります。死んで欲しいと心から思ってしまいます。でも、娘から離れてくれさえすれば生きていてくれても結構です。今は娘は小さいので、夫のいいなりにするしかありませんが、将来、物心がついた時に姑のことさえ嫌いになってくれればいいのです。というか、なつかなければいいのです。(娘の性格形成上問題がないように・・)

気分を害されたらすみません。理由は書けませんが、本当に自己中の最低な姑なんです。娘だけはとられたくないのです。よろしくお願いします。

申し訳ありませんが、批判レスはお控えいただけますようお願いいたします。

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に起こったことを伝え、どんな思いをしたか冷静に伝えること』
この2つさえ踏まえれば、こどもは自分の母に辛く当たったことを、
決して許しはしないでしょう。

けれど、こどもが幼いうちは、こどもの思いを大切にするべきです。

こどもが素直な心で「おばあちゃん優しい。大好き」と思う気持ち。
誰かを好きと思うことは、他者が止めることができないからです。

その思いを否定するように仕向ければ、
それは、こどもの素直な思いを否定することになり、
否定されたこどもにとっては、親への不信感が高まり、
また、親の云うとおりに出来ず、自己嫌悪に陥ります。

娘さんの健やかな育成のために、
保育の専門的な観点からアドバイスするとすれば、
いずれ、あなたの心にある「姑への憎しみ」は、お子さんに伝わります。

それこそが、こどもの性格形成上で非常に好ましくありません。

こども1.2歳になれば、母親の表情、声音、雰囲気から
母親の細かな感情も、読み取れるようになります。
母と祖母の板ばさみになれば、苦しむのはこども自身です。

問題点は、あなたが夫の言いなりになっていること。
あなた自身が、不満をずっと溜め込んでいることです。

それを、幼いうちからこどもが感じ取ってしまうと、
こどもは、のびのびと成長することが、困難になってしまいます。

親の「憎しみ」の感情の渦巻く家庭で育てば、
自然と「人を憎む心」が、知らぬうちに育っていってしまいます。

それは、こどもの心にとって、深い闇を作り、
思春期を迎えると、爆発する傾向にあります。

性関係の中でしか他者とつながれない。
幸せそうな他者を憎み、傷つける。
家庭内暴力や殺人に発展することも、少なくありません。

死んでほしいと願ってしまうほど、大嫌いな人だとしても、
世の中には、嫁の生んだ孫だからと、とことん苛め抜く姑もいます。
こどもの成長にとって、それこそ悪ですし、
親にとっては、自分が苛められるよりも、辛いことですよね。

「可愛がってくれる」のなら、
少なくとも、こどもの健やかな成長の妨げにはならない。
その部分だけは、こどものために、ありがたく頂いておきましょう。

祖母に逢わないようにするのは無理とのことなので、
長いスパンにはなりますが、この方法以外にないと思います。

母親がこどもを愛して、こどもの思いを尊重して、
大切に育てていけば、こどもは母を慕い、愛するようになります。
そのこどもの心を育てないことには、何もなしえません。
こどもを操縦しようとすれば、母を嫌いになりかねないですから。

月に5回程度で、母より祖母が好きになることは、ありえません。
けれど、もしも家庭がこどもにとって居心地の悪い、
心休まる場所でなければ、祖母へ逃げることはありえます。

月に5回の接触も面倒だとは思いますが、
娘さんに悪影響がないように、付き添うことをおすすめします。
それこそ、母の悪口などを吹き込まれたら、
娘さんへの悪影響も考えられますからね。

どうしても避けられないのであれば、
姑との接触は、「仕事」と思い、割り切るよりないと思います。
健やかに育てば、そのうち祖母よりも友だちの方が好きになり、
こどもの方から、よりつかなくなりますので。

どうしても割り切れないのであれば、なんとしても「離婚」。
弁護士や市町村の相談機関に、相談してみるなど、
今すぐではなくても、準備しておいてもいいかもしれませんね。

ともかく、ママの精神状態は、必ずこどもに影響しますので、
こどもの成長に良くないと思ったら、
どんなに大変だとしても、離婚したほうが良いと思います。
こどもの親権は、母親が持てることが多いです。特に乳児期は。

ママの心が健やかであれば、こどもは必ず健やかに育ちます。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に...続きを読む

Q子供がババっ子に・・・

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かずに
祖母だと口を開けて食べたり、お昼寝の時も祖母だと泣かずに寝るのに
私が抱っこすると大泣きで祖母のところへ行くと言わんばかりに
ずっと祖母を指さしています。

日中は、祖父母がまだ現役で働いているので私と2人っきりなので、
私に抱っこをせがんだり、私の方へ甘えてくるのに
帰ってきた途端に、私の方へは全く来なくなります。

寝る時間になり連れて行こうとすると、祖父か祖母近くに居た方にしがみつき
離れようとしません。

不妊治療をしてやっとできた我が子はとても可愛くて可愛くて仕方なかったのですが、
上記のような行動をここ1ヶ月くらい前からするようになり、
どうしてママじゃダメなの?と悲しくもあり、苛立ちもあります。

やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

今日は日曜日という事もあり、朝から祖母にベッタリで
イライラしてしまい、祖母がちょっと席を外した時に
私の方におもちゃのふたを開けてと持ってきた
息子に対し「ババにやってもらいなさい」と突き放してしまいました。

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かず...続きを読む

Aベストアンサー

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、同じような環境だったら下のお子さんと同じ感じだったかもしれないですよ。

私は昔、自分がとんでもない凶悪犯罪を犯し世界中の人間から悪魔と罵られても、母親だけは、私を見捨てないだろうなと、なんでかわからないけどふと思ったことがあります。
その時に、いかに自分が母に愛されてきて、愛されていることにこんなにも自信が持てるほど、愛情をかけられてきたか気付きました。

質問者さんの文章や回答からは、お子さんを愛しいと思う気持ちや、生活習慣をきちんとしつけなければいけないという強い責任感がちゃんとわかります。
ただ、回答などから拝見するに、ご両親にはちょっと不満を溜めすぎてらっしゃるなと思いました。
言っても聞いてもらえないし、下の息子さんは楽な方へ流れるし、躾がちっとも思うように出来なくてイライラしてらっしゃるのかなと思いました。
家事を頑張ってらっしゃって、嫌味も言われたりなんかして、躾は邪魔されるし、・・・気持ちはわかります。家事も育児も、どれだけ頑張っても褒めてもらえることって少ないですもんね。やって当たり前できて当たり前って思われてること多いですし。
でも両親に「何を感謝すべき?」という言葉は寂しいなって思います。私は自分の母が、母の両親にそう思っていたらとても嫌です。

>やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

違いますよ~。甘やかすだけにしてさえも、祖父母は母親に勝てません。
そりゃ虐待するとか、気分で怒るとか、子供を省みないなどとんでもない母親なら話は別ですが、時に失敗したって、つい感情的に怒鳴りつけてしまうことがあったって、努力して愛して育てていれば、いつだってママが不動のナンバーワンです。

それに全然甘やかさず、質問者さん以上に厳しく躾しまくる祖父母だったら、その方がお子さんも可哀想だし、質問者さんも嫌じゃないですか?

私の娘は、1歳4ヶ月ですが、私の父は重度鬱とアル中で入退院を繰り返しています。生まれてから娘に会ったのは2回ほど。娘の名前も知りませんし、訊かれたこともないです。娘も同席している場で、どれだけ叱っても煙草を吸うので会わせるのをやめました。
母は結婚直前に他界しました。
義母は私と夫が出会うより前に他界しました。義父のみ健在です。
もちろん夫婦で何よりも大切に愛して育てていますし、誰にもどうしようもないことだから、別に娘が不幸だとは思いません。
それでも、誕生日やクリスマスに友人の子供がおばあちゃんからはこれをもらった、とか、外出先で友人が子供と友人のお母さまと買い物しているところに出くわしておばあちゃんに抱かれている友人の子を見ると、祖母という存在を持たない娘がちょっとだけ可哀想にも思います。私がそのぶんいっぱい抱っこしますけど☆

だからって訳じゃないですが、質問者さんのような悩みはちょっとだけ羨ましいですよ。
甘やかされすぎるのは、確かに困っちゃいますけどね。

大丈夫ですよ。
ママじゃ駄目って訳じゃなくて、今はやりたいようにさせてもらえないのが嫌ってだけだと思います。
うちの娘は初めて喋った言葉は「やったー!」で二つめの言葉が「ヤ!(いや)」でした。ママは?って思いました・笑。
まだ一度もママと呼ばれてません。
息子さんも、ちょうど「いや!」が出てくる時期なだけですよ。どっしり構えていて下さい。
褒められることが嬉しくなる時期なので、歯磨きしたり、寝る時間に部屋に連れて行った後などに褒めてあげると、お子さんもとっても嬉しいと思います。

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、...続きを読む

Q同居してます。息子は私になつくのでしょうか?

夫の両親と6ヶ月の息子と暮らしています。
ほとんどの方は夫婦子供だけで生活されてると思います。
おのずと日中は、母と子供だけで生活するので「お母さん」
の存在は特別だと思います。

私は70歳の両親と同居の為、家事は私が行うので子供の面倒は
両親が見てくれます。ありがたいのですが、子供と向き合う時間が
寝かせつける時ぐらいで、私を特別な存在「母」とは認識できない
のではと不安です。

人見知りしてお母さんじゃなきゃダメって泣くような経験をしたい
のですが、同居のせいか人見知りもしません。

同居だと「お母さん」が特別な存在になりにくいのでしょうか?

Aベストアンサー

同居のストレスではないですか?
義父母への不満から、赤ちゃんをとられたくないと感じる人は多いみたいです。
義父母は上手く利用するなど、少ししたたかになってもいいかもしれませんね?

6ヶ月の新米ママよりおばあちゃんの方が子守が上手いのは当然だと思いますよ。私の義母も赤ちゃんの扱いがとても上手です。おんぶでの寝かしつけも上手いんですよ。さすが年の功!私の素敵な夫を育てただけあるなと先輩として尊敬してます(笑)

育児ストレスもありますよね…うちの姉は、出産直後は心が狭いわイライラしてるわで、まわりに散々当たり散らして大変でした。本人は全く自覚なし。
でも1~2年したら落ち着きましたので、質問者さんも一時的なものかもしれませんね?

子供が親に「なつく」という言葉は変ですよ~?ペットじゃないんですから☆
お母さんは愛情と自信を持って接すればよいと思います。
それが「なつかせようと子供のご機嫌をとる祖父母やオジオバ」と「親」との違いだと思います。
躾をしていたら「ママ嫌ー」とおばあちゃんの方に逃げちゃう事もあるでしょうけれど、それでも子供の為に厳しくあれるのが「ママ」というものなのだと思います。

「ママはいて当たり前」で、来客にばかり笑顔でご機嫌取りする子もいますので、「ママじゃなきゃダメ」って泣かなくても気にしないで下さいね。
「お隣のおばちゃんが優しいから、そっちに遊びにいっちゃう」とかは、同居じゃなくても日常茶飯事ですよー。

あまり変なコンプレックスを抱えていると、子供がママの顔色を窺って、ママのご機嫌をとるようになってしまいますので注意。「おじいちゃんもおばあちゃんもおかあさんもみんなだいすき!」ってとても素敵じゃないですか?
「ママ大好き」じゃ不満で、「ママが一番好き」って言わせたいですか?
「この子はおばあちゃん子なんですよね」って笑っておばあちゃんに花をもたせられるママの方がかっこいいですよ?

あ、「同居のせいか人見知りもしません」ってありますが、友人のところは、夫婦2人で孤島のような所(海外)で子育てしても、全く人見知りしませんでしたよ?

最近は共働き家庭が多いので、同じような悩みをかかえている人は多いと思います。
質問者さんだけではないので、思い詰めないで下さいね。
思い詰めるなら「同居問題」と「子育て問題」は別物として考えた方が、良い解決法も見つかると思います。
「同居に対する不満」か「義父母の性格に対する不満」か「祖父母の子供の扱い方に関する不満」か…落ち着いて考えてみて下さいね?

同居のストレスは本当に大変でしょうけれど、悩む観点がずれないように、注意して下さいね?

同居のストレスではないですか?
義父母への不満から、赤ちゃんをとられたくないと感じる人は多いみたいです。
義父母は上手く利用するなど、少ししたたかになってもいいかもしれませんね?

6ヶ月の新米ママよりおばあちゃんの方が子守が上手いのは当然だと思いますよ。私の義母も赤ちゃんの扱いがとても上手です。おんぶでの寝かしつけも上手いんですよ。さすが年の功!私の素敵な夫を育てただけあるなと先輩として尊敬してます(笑)

育児ストレスもありますよね…うちの姉は、出産直後は心が狭いわイラ...続きを読む

Q大嫌いな姑になつく息子

三歳になる息子のことです。
私は専門学校に通っているときに妊娠し、出産後、お姑さんに子供を預けて、学校を卒業し、今は週4回パートに出ています。
三歳の息子は全く私になつきません。
お風呂に入るのも、寝るのも姑と一緒です。
お風呂に入っている間に私が息子のご飯を作るから、寝る直前まで遊んでいたいからおもちゃがたくさんある一階(私の部屋は2階です)で寝付かせた方がいい、との理由のためです。姑が何でも勝手に決めます。
私は以前、姑に「あんたの(妊娠の)せいで、みんなの人生がボロボロになった」と言われたことがあるので、学校を卒業できたのは姑のおかげでも、パートに出られるのは姑のおかげでも、この一言で姑の事が大嫌いになってしまい。今では一緒の空間にいることもいやです。
息子は姑が大好きなので、もちろん姑の側にいたがるので、私は2階に逃げている事が多いです。
姑は子供は外で遊ぶもの、という考えなので、私はパートから帰ってきた後は2時間くらい、パートのない日は4時間くらい公園に連れて行きます。
それでも途中で家に帰りたいと言い出したりして、悲しくなります。
自分の子供には全くなつかれないのに、公園に行くと他の子供が寄ってきて、扱いに困るので、それも苦痛です。
私は子供が好きではありません。
姑は子供が大好きで、孫の息子にでもベタベタ接するわけではなく、幼稚園の先生みたいな感じで、近所の子供達にも好かれています。
こんな私の状態で、子供にママが一番になって欲しいなんて思うことは贅沢なことだと思います。
私は息子を愛していないのかもしれません。
姑、舅、義妹2人、主人、との同居に本当に疲れているので、子供まで離れていって本当につらいです。
ほんとうに一度だけ、姑といた子供が「ママの所に行く~」と言ったときがあります。
そのとき私はパートに出かける直前でした。
そのとき姑は涙をうかべながら「そんなにママがいいなら、ママの所に行きなさい!ママにパートやめてずっと一緒にいてもらいなさい!」と言いました。
私はそんな思いを何度もしているのに、姑はたった一度そんなことを言われたからってこの態度。
後で、「私はお義母さんとずっと一緒にいるのは絶えられないので、お義母さんがパートに出てくれるなら私はパートを辞めます」と言ったらパートには行けない、と言われました。
姑は本当に若いので、3歳児の遊びにもついていけます。
私の方がついていけないほどです。
息子はどうしたら私を好きになってくれるのでしょう。
そんな考えが間違っているのかも知れませんが、本当につらいです。
アドバイス等よろしくお願いいたします。

三歳になる息子のことです。
私は専門学校に通っているときに妊娠し、出産後、お姑さんに子供を預けて、学校を卒業し、今は週4回パートに出ています。
三歳の息子は全く私になつきません。
お風呂に入るのも、寝るのも姑と一緒です。
お風呂に入っている間に私が息子のご飯を作るから、寝る直前まで遊んでいたいからおもちゃがたくさんある一階(私の部屋は2階です)で寝付かせた方がいい、との理由のためです。姑が何でも勝手に決めます。
私は以前、姑に「あんたの(妊娠の)せいで、みんなの人生がボロ...続きを読む

Aベストアンサー

>「あんたの(妊娠の)せいで、みんなの人生がボロボロになった」
う~ん、確かにひどい一言です。
でも、この一言で恩義を忘れられるほど、ひどい言葉とは思えません。
きっと、他にも嫌いになった理由があるんだと思います。
完全に相手に非がある一言だから、嫌いになる理由として人にも説明しやすいから、意地になって許していないだけだと思います。

けれど、お姑さんはもっともっとも~っとたくさん言いたいことがあるんじゃないですか?
私は、お姑さんの意見をぜひ聞いてみたい。
たぶん、両成敗だと思います。
あなたにも非があるし、お姑さんにも非があると思います。

>「私はお義母さんとずっと一緒にいるのは絶えられないので、お義母さんがパートに出てくれるなら私はパートを辞めます」
この一言だって、かなりひどい発言だと思いますよ!
あまり他人ばかり責めず、自分の行動も改めた方が良さそうです。

>息子はどうしたら私を好きになってくれるのでしょう。
子供に嫉妬してどうするんですか・・・(汗)
子供から好きになってくれないと自分も愛せないなんて、質問者さんは超子供です。
そういう気持ちも愛の一つだとは思いますけど。
結局、別居するか、お姑さんと仲良くなれるように努力するかのどちらかですよね。
別居は金銭的に無理?
仲良くするのも無理?
ならば、今まで通り我慢するしかありません。
考えすぎても仕方がないので、潔く決断するしかありません。

>「あんたの(妊娠の)せいで、みんなの人生がボロボロになった」
う~ん、確かにひどい一言です。
でも、この一言で恩義を忘れられるほど、ひどい言葉とは思えません。
きっと、他にも嫌いになった理由があるんだと思います。
完全に相手に非がある一言だから、嫌いになる理由として人にも説明しやすいから、意地になって許していないだけだと思います。

けれど、お姑さんはもっともっとも~っとたくさん言いたいことがあるんじゃないですか?
私は、お姑さんの意見をぜひ聞いてみたい。
たぶん、両成...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子が義母を母親だと思っています

義両親と完全同居で、1才半の息子がいます。

夫は義両親が高齢で生まれた1人息子で溺愛されていたため、義両親は夫の結婚=同居と信じて疑わず、夫もそれが普通と思っているようでした。

義両親は1人息子の子供(自分たちの孫)ということで、私の息子を大変溺愛してくれています。

特に義母は昔幼稚園の先生をしていて、子供が大好きで、なんでも得意で誰からも好かれると自分でもよく自慢しているくらいなので(悪気はないです)、私の息子が生まれた時から張り切って世話をしてくれました。
ちなみに私は産後9ヶ月までは里帰りはさせてもらえませんでした。
実母がどうしてもと産後世話をしにきてくれましたが、義母が悪気なく「いいから、大変だから帰って~心配しなくていいから!」とすぐ笑顔で追い返してしまいました。
義母は悪気はないのですが親切の押し売りというか無神経な所があり、義両親ともに大変親切で人当たりが良いのですが、強引で頑固です。

子供が生まれた時、義母から手紙をもらい、「元気な子を生んでくれてありがとう。これから一緒に明るい家庭を築いて行きましょう」と書いてありました。
私は、正直、同居を解消して家族3人で暮らす夢があったため、義母と一緒に、むしろ義母に引っ張られる形で育児をしていくという流れが当然とされているように感じ、複雑な気持ちでしたが、幸せいっぱいの義母に申し訳ないので、義母の希望に従う形となりました。

義母は出産翌日から毎日面会時間以外にも病室に来て、「疲れるから寝てて!抱っこしてるから」とずっと息子を抱っこしていました。
退院後も私に抱っこさせてもらえる隙はなく、苦労したかいあって完母でいけるくらいでしたが、義母は「ミルクでいいから~母乳なんていいよ」とウインクするような感じで笑っていたり、義父にも「ミルクの方がおいしいんじゃないのかな」と言われました。
傷つきましたが、全く悪気がないことはわかっていましたし、反論できる立場や環境でなかったため我慢しました。

散歩も、私が連れていこうとすると「寒いから」「絶対ダメ」と反対されましが、義母は私が家事をしている間にいろんなところへ息子を連れていっていました。
私は義母のおかげで世間のお母さんたちよりずっと楽なんだ、義母に感謝しなきゃいけないんだ、自分はダメな母親なんだ、意見もできない自分が悪いんだ、といつも泣けてきました。

義母は「親のことは追いかけないのに、私のことは追いかけてくるよ」「私がいなくなると、泣いてダメなの」と言います。
息子が泣いて、私がかけよろうとすると、義母が真っ先に「今行くよ」「ごめんね」と抱き上げてしまいます。

それでも私は息子を心から愛していたので、義母に気を遣い息子とスキンシップがとれない分、バランスを考えて離乳食をいろいろ作ったり、予防接種について調べて病院に通ったり、息子が喜ぶ絵本を選んだりしました。
もちろん息子にはわからないので、息子はすっかり義母になつき、義母を追いかけて泣きながら家中追いかけ回し、「ママー」と呼ぶように聞こえる時もあり、涙が出そうでした。
寝かしつけは生まれた時から私なので、夜寝る時だけは私を探してしがみついて寝るのですが、それ以外は義母がいないと耐えられないようです。

別居は当分難しく、夫も自分の両親にかわいがられたため、相談しても、私がひねくれて義両親の悪口を言っていると思い、困惑した顔をして「そんなつもりじゃないよ」「一体どうしたらいいんだよ」と怒ってしまいます。
「うちの親がいなかったら育てられないだろ?」と言われ、私1人じゃはなから育児は無理だと否定されているようでショックでした。
でも、確かに義母が息子の面倒を見てくれたのは事実で、そこにわりこんでいけなかった、母親のくせに弱い自分がいけない、自業自得なのだと自分を責めるようになりました。

子供を愛しているのに、誰からも必要とされていないようで毎日居場所がないです。

子供と二人で出かけようとしましたが義母に反対されてあまり行けず、今では義母に完全になついているため、出かけられなくなりました。

妊娠を機に仕事をやめなければならない状況だったため、今は仕事をしていません。
働く気持ちはありますが、今働いて義母に預けたら完全に息子との絆がなくなってしまうようで辛いです。
ただの私自身のエゴです。

結局、自分自身が一番悪い、とわかっているからこそ辛くやるせなくなるのだと思います。
すっかり自信をなくしてしまいました。

情けない話を長々と読んでくださりありがとうございました。

同じような悩みを抱えている方、同じような状況を経験された方からのアドバイスをいただけると幸いです。

義両親と完全同居で、1才半の息子がいます。

夫は義両親が高齢で生まれた1人息子で溺愛されていたため、義両親は夫の結婚=同居と信じて疑わず、夫もそれが普通と思っているようでした。

義両親は1人息子の子供(自分たちの孫)ということで、私の息子を大変溺愛してくれています。

特に義母は昔幼稚園の先生をしていて、子供が大好きで、なんでも得意で誰からも好かれると自分でもよく自慢しているくらいなので(悪気はないです)、私の息子が生まれた時から張り切って世話をしてくれました。
ちなみに...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
わたしの義母もあなたと同じようなところがあります
保育士で 責任のある立場となっていた人です 
わたしが妊娠したときに あなたが働くかどうかは あなたの好きなようにしたらいい でも 子どもの面倒を見るつもりはない ただ 遊びに来て 子どもの顔を見せるのはいつでもきてください
って
もちろん 面倒を見てもらったことはありませんが 遊びになど行きませんでした
また 何事にも まず 自分の考えはこうだ って 意見を聞いてもいないのにいい放ち 従いますか どうですか みたいな 空気を発します
わたしの場合は 別居ですので 合いたくない場合はできるだけいかなければいいのですが
やっぱり ああいう仕事をしてる人だったので 仕切ったり 人を下にみるというか まるで 部下であるかのような感じで 断言した形での指示をすることがあります こちらが 断りづらいのは承知なはずです 自分は正しいので従うのは当然 って思ってる空気を感じます
そして 自分のよいと思ったことは進んで行動するのです わたしにとっては 独善的で迷惑なことがあります

あなたの姑も 悪気はなくても 自分が面倒をみなければと使命感に燃え 慕ってくる孫もかわいいし 働いていたときのようなやりがいを感じているのではないでしょうか?
そして あなたに対しては 自分のいいと思ったことを 提言して 押し付けていることを よいことだと思ってるんでしょう

わたしたちの時代と違って わたしやあなたの姑が働いていた時代は それほど 育児休暇とか 産休など 働く女性に対して 社会のサポートを得られない時代でした だから しっかりとしていないと勤まらなかったのだろうとおもいます だから そういうしっかりしたところは 頼りになるけど 一方では おおらかなやさしさとか こちらの意図を受け入れる寛容さのようなものがあまりないような気がします

あなたも 自信がないあまり いつも お伺いをたてるような態度をとっていませんか?
子どもと出かけたいときは 今日は 公園で 一緒に遊びたいからでかけます とか 児童館に行きたいので 出かけます とか 実家の母にも たまに顔をみせてあげたいので いってきます(もちろん 毎週とかはだめだけど)と 意志をもって こうしたいのだと伝えてみてはどうでしょうか?
あなたが いつも おかあさん どうでしょうか 見たいな態度だと わたしは だめだと思う と いえばあなたが行かないのではないかと 思うようになるし 姑に 許可をとる形が定着してしまうのではないでしょうか?

実家にたまに 行きたいと言って だめっていったら おかあさん いつも みてくださってるから ありがたいけど たまに かわいい姿みたいそうですから わたしも行きたいんです って いってみてください

頭のいい姑は 口で負かされそうになりますが こちらも 思ったことをはっきりという 言うときは意見を言うのだということを わかってもらえるように あなたの意見 毎日 もうすこし 発信してみてはどうでしょうか? だんなさんにも 自分の親にも子どもは孫だし かわいいところをみたいのは 人間の情だと 言ってみたらどうでしょうか? 

こんにちは
わたしの義母もあなたと同じようなところがあります
保育士で 責任のある立場となっていた人です 
わたしが妊娠したときに あなたが働くかどうかは あなたの好きなようにしたらいい でも 子どもの面倒を見るつもりはない ただ 遊びに来て 子どもの顔を見せるのはいつでもきてください
って
もちろん 面倒を見てもらったことはありませんが 遊びになど行きませんでした
また 何事にも まず 自分の考えはこうだ って 意見を聞いてもいないのにいい放ち 従いますか どうですか みたい...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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