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4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用できない。同居なんて嫌だ。
妹は嫁に出ている。

長男である彼に嫁に入るのが前提ですが、嫁に入ると我が家が絶縁になってしまう為、婿に来てもらうようになりました。
それで話は出来てたんです。

それがあと入籍まで数ヶ月!の今、祖父が嫁に来て欲しいと言っているみたいです。
彼の苗字を残し、一緒に同居してほしいと。
祖父は彼にとても信頼を置いているので彼に家を継いでもらいたいそうです。
彼は後から後悔しないようにしたい・・・と。(まだ迷っているようです)

彼の気持ち分ります。でも、どうしたら・・?
私の新婚生活が介護生活なんて嫌だ!
彼の両親(みたいな関係)の世話も出来ないなら結婚するなって言いますか?
感謝の気持ちはあります。でも、自分達の生活を護りたいんです。
そんな考え幼稚ですか?甘いですか?
でも、彼の為にも同居したほうがいいんだろうか・・・

もう本当に分りません。
彼もずっと悩んで苦しんでます。
どうしたらいいんでしょうか?

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A 回答 (7件)

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。



彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(ご近所付き合い)
たぶん、いまでもご近所では、各家庭で介護をされている方のほうが多いと思います。

介護は、あなたが口で言うほど、思うほど、簡単なことではありません。
大人のオムツを替えられますか?当然汚物が付いていれば、子供のオム替えとは違いますから、臭いも強烈ですし、家中に臭いつきが消えなく堪えられないという話もよく聞きますよ。
日に、何度もオムツ替えは必要ですよね。
義祖父を裸にして、お風呂に運び、入浴もさせてあげなくてなりませんよね。
朝昼晩と、皆が食べるものとは違う介護食を作り、運び、スプーンを使って食べさせてあげなくてはいけませんよね。
ヘルパーといっても、それで全ては済みません。
介護と言うのは、自分の親ですら、簡単にはいきません(心も体もついてゆかない)

ご主人が居ない時間帯は、全てあなたがひとりで介護を行わなければならないし、介護の為に残業はしないというならまだしも、残業でもされようものなら、殆ど毎日、あなたは介護の為にその家に生きてる感覚に陥ることでしょう。じきに祖母も、そうなる可能性があることも忘れてはなりません。

21歳という若さで、いまこの決断をしたとしても、間違いなく続きはしないし、数年後の離婚は目に見えています。

ご主人には、近くに父親が住んでいるとのこと。
その父親に、家に帰らせ(許す許さないではなく、もう居なくてはならない)祖父母の面倒を見るのが当然のことと思います。

あなたのご両親にこのことを話、結婚は白紙に戻すべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事遅くなってすみません。

内容はすぐに読んでいたのですが、書き込みの時間が取れませんでした。

近況ですが、結婚はとりあえず延期となりました。
こんなので幸せになれるのかどうか・・不安になっちゃいます。

彼はホームヘルパーにまかせっきりでいい、嫌になったら実家に戻っていい、周りは怒らないから、など現実みてよと言いたくなるような事ばかり言っていて、話になりません。
一度、別れる話が出たのですが彼を嫌いになって別れるのではないので悔しいし、ましてや好き勝手やっていた弟夫婦が幸せになって、私達がなぜ結婚できないのか理不尽だと思い食い下がりました。
私はただ普通の幸せになりたいだけなんです。
やはりこのような家庭の彼とは無理なんでしょうか・・・。

彼は介護というか一緒にいてあげたいという気持ちがとても強く、また祖父も自分の財産(土地)をすべて彼に渡したいと思っているみたいです。だから余計に「家を継ぐ(同居)」事に執着してるのかなと思います。

父親に関してですが、好き勝手やってきたので祖父に遺産は一切やらないと遺書に書かれたそうなので
「金もらえないんだし、継ぐのはお前らでしょ?介護頑張ってね。」
との事。最低ですね。
さすが、妻子捨てて女と駆け落ちした男だって思います。

そんな親だからこそ彼は自分が祖父母をみたい!と言っていました。
まぁ、看るのは私なんだけどね、と嫌味言ったら看なくていいよ、の繰り返し・・・。
というか、他の人じゃまかせられない!という責任感強い人ですね。
やはり白紙(別れ)に戻すべきなんでしょうか・・・。
祖父母はなんて思っているのか、自分達が原因で別れたなんて知ったら悲しむんじゃないかと思うんですけど。
・・・・
というかこの問題で別れたくないんです。
彼と普通の幸せが欲しいんです。

お礼日時:2009/02/24 15:07

御礼をありがとうございました。



踏ん切りがつきませんか?
結婚前から自分の中の創造を膨らませて悩んでみても
結局その都度のしがらみで
なるようにしかならないんです。
自分ひとりの事なら想像でも妄想でも思い通りに
自分の意思ひとつでなると思いますが
一度関わる人間が居ると
全く違う方へ流れていく事の方が多いのです。

一番肝心な事は
質問者様が彼をどう受け止めているかという事です。
この人と一緒に居られればそれだけで自分は幸せなのだ
とお考えなら悩むより行動を。

決して親を施設へ預ける事は悪い事ではありません。
自分達の生活があってこそ親孝行も出来るのです。
施設へ預けても介護をしなかった事にはなりません。
施設ではなくとも人に手を借りて遣る介護だって
有るのが今の世の中です。

御自分の御実家が絶縁は有り得ません。
御自分の御子様が御結婚される時後を継いでもいいのです。
後々御自分が御実家と養子縁組されてもいいのです。

御自分の信念さえあればどうにでもなるのです。

事の成り行き如何では
籍だけ入れて通い夫(通い妻)という事も。

今一番考えなければいけないのは
ご自分が彼とどうしたいのか。別れられるならそれも良し。
二人の気持ちが離れられず
彼の悩む姿が居た堪れないのならば
思い切って飛び込むしかないと思いますよ。

今の彼を説得するのは酷な気が致します。

しかし
どうして俺に着いて来てくれと言い切る男性が
少なくなってしまったんでしょうかね。
そう言い切ってくれたなら
女性側は
“嫌です。”
“はい。”
答えは二つに一つにしやすいのに。

厳しい意見ですが
悩んでいても無意味に時間が過ぎていくだけです。
そんな時間を結婚式の準備の時間に費やされた方が
悩んでいても楽しいのに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか落ち着きました。先程回答を打っていて混乱してしまったので。(会社なのに・・)

通い夫(妻)の案は二人で話し合っている時に出ました。
ですが、今は不況で早く帰宅できるものの、残業なりで遅くなった場合できないねという結論になりました。

>彼の悩む姿が居た堪れないのならば
>思い切って飛び込むしかないと思いますよ。
そうですね、彼はメンタル面が弱いところがあります。
やはり幼少期の心の傷は癒えないみたいです。
だから自分でも、
「祖父母が死んだとき、俺はどうなるのか想像がつかない。でもしっかりしなきゃいけないんだよね。(私)の為にも将来の子供のためにも」
と言ってくれます。
その時、後悔(あの時なんで同居してあげなかったんだろう)という気持ちが強いと自責の念にかられちゃうんじゃないかなって思います。
実際、自責の念がなくても鬱病になるんじゃないかって思う程
祖父母に対しては精神的に弱いです。
そう思うとやはり覚悟を決めて・・・

・・


出来るかな・・やっぱり不安です。

あと新婚生活がないってやっぱり後から後悔すると思います。
後悔して彼を責めて傷つけてしまいそうです。
やはり、双方満足いく条件を見つけないと駄目なんですよね。

私はまだ覚悟ができません。それもちゃんと伝えたいと思います。

すみません、時間ない為また回答します。

お礼日時:2009/02/13 17:45

なぜそんなわかくして「結婚」というのを選ばれるのですか?


少なくとも「今」でないといけない利用はないのでは?

おじい様とかの具合が宜しく無いなら結婚すものもを急がないことでしょう

まだまだあなたの年齢では急がないといけない理由などないのではないですか?
「入籍する」こと自体を延期すればいいのでは?
時間をかければ解決できる問題だってあると思います

それと「子供の数が少なくなっている現代」に「家の名前」にあまりにもこだわり持つのもどうかと思います
苗字が変わってもあなたとあなたのご両親の親子の縁は永遠です
娘はいつまだ立っても娘です。
名前ばかりにこだわって結婚そのものをつぶしかねないような行為はどうかと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の地域は割りと普通?です。田んぼいっぱい田舎なので(;´Д` )
たしかに全国平均からすると早いですね。

それが私の方の挨拶廻りが終わってまして、あとは彼の家族と挨拶だね、という時にこのような話が出てきたんです。
びっくりでした。
たしかに体調を崩し、弱気になっているだけなら時間が解決してくれそうですね。また元気になってくれればいいんですけど。
でも祖父の弱音って本音なんですよね。
きっと嫁に入ったら同居決定だと思います。そうしてほしいって言うだろうし、こちらはなかなか面と向かって断りにくいですし。
きっと私、逃げたいんだと思います。
介護生活なんて嫌だ、と思うほど、彼を婿に入れてしまえば少なくとも同居なんてならないし、言い方悪いですが「逃げれますから」。

たしかに私は早い結婚ですね。
じゃあ、祖父母が亡くなってから結婚する?じゃ遅いと思います。たぶん。でもそれが一番私にとって気が楽な選択なんですよね。

結局全部本音なんです。
名前にこだわるのも、介護から逃げたいのも
祖父母の気持ちも、彼の気持ちも
全部分っていながらどうやっても平行線な答えしか見つからないから困っているんです。

文章ばらばらですみません。

お礼日時:2009/02/13 16:29

同居は嫌ですよね。

でも、彼の気持ちを考えると、ハッキリ「同居はいや」とも
言えないし、万が一「介護はしません」と言って嫁として入ったとしても、
結局は介護をする羽目になるでしょうね…。

今の状態から見ても、彼は「要介護になったら祖父母を老人ホームに」
なんていう考えはないと思いますし…。

私は介護はした事はないですが、弟が学校の研修で老人ホームに何週間か
いっていたのですが「絶対にあんな所で働けない。」と言っていました…。
身内でも「介護で疲れて殺してしまった。」なんていうニュースもあるくらい
です(縁起が悪くてすみません)。
ですから、いくら大好きな彼の大切な人とは言え他人ともなると…。
「介護はしたくない」と既に仰っていますから、無理だと思います…。

同居はせず、彼の祖父母の家に時々様子を見に行く程度ではダメなのでしょうか?

同居はしなくても彼の祖父母を大切にしてあげられる方法はあると思います。

それに、勘当されているとはいえ、彼のお父さんは彼と同じ姓を名乗っているの
ですよね?
それであれば、苗字は残っており、(感情的には納得いかないのかもしれ
ませんが)彼のお父さんが継いでしまっていると思うのですが…。

私は苗字を語るだけの事で「家を継ぐ」という考え方が好きではないので、
家の名前を残したいからというくだらない(すみません)理由だけで
結婚する二人の幸せに水をさす祖父母の考え方は、正直どうかなぁ…と
思ってしまいます。

結婚するんですから、今のご自分の正直な気持ちをきちんとお話して
彼と話し合った方がいいと思います。

きっと「彼の為」で頑張れるほど介護は楽じゃないと思いますので…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

遅くなりすみません、自宅にPCがなく、実は会社の開き時間にこっそりやっているものですから。(スミマセン)

>それに、勘当されているとはいえ、彼のお父さんは彼と同じ姓を名乗>っているのですよね?
>それであれば、苗字は残っており、(感情的には納得いかないのかも>しれませんが)彼のお父さんが継いでしまっていると思うのです>>>が…。
弟も同じ姓を名乗っています。
ですから彼の家はいっぱい跡取りがいるんです。
父親は後妻とその子供と一軒家で生活してる為、たぶん同居は無理だと思います。
弟夫婦は嫁が気に食わない(「あのバカ女さっさと出て行け!」とまで言った仲)みたいで。同居嫌がってます。
まぁ、嫁に色々問題があるんですが・・・。
もう、本当に彼と私に希望、夢、財産(農家の土地)すべて託してる!という感じです。・・はぁ。

私も自分の家にこだわりすぎているのかもしれないですね。
姉が遠い他県に嫁ぎ、かなり両親は沈んでいたので、私はしっかり両親サポートして、墓に入ってからも大切にしよう!一緒の墓に入る!と心に決めてたものですから。次女なのに。

>結婚する二人の幸せに水をさす祖父母の考え方は、正直どうかなぁ…>と思ってしまいます
私も思いました。でも言えない。

きっと同居どうの言うのは寂しいからだと思うんです。
普通は父親が同居など面倒をみるんでしょうけども、彼の場合、父親がいないも同様ですから。
>同居はせず、彼の祖父母の家に時々様子を見に行く程度ではダメなの>でしょうか?
そうですね。彼に言ってみます。
祖父にも彼宅にお邪魔した際、遠まわしに「また来ますね」とか言って遊びくるよアピールを暫く実践してみようかなと思います。

お礼日時:2009/02/13 15:55

介護って


身近で寄り添って自分を犠牲にして行うものって言う考えだとしたら
結婚自体お辞めになった方がよさそうですよ。

この期に及んで話し合った結果をゴソゴソ始められるのには
何か原因でもあるのでしょうか。
男性が渋々質問者様の意見になびいていたけど
イザその場が近くなって撤回し始めたのでしょうか。

介護といっても色んな介護の方法がありますからね。
嫁いでも同居はせず離れた所で
トコトン動けなくなるまでは自分の事は自分で遣ってもらって
施設へ入所させても決して悪い事ではないのですよ。

今の祖父母様の状態にもよりますが
ご自分が年老いたその時を想像しながら
その都度御主人様と力を合わせて対処なさっても良い事ですし。

自分の親は自分ひとりで協力も必要なく面倒を見るから
貴方は貴方の祖父母を一人で見てください。
でも良いとおもいますし。

自分の親は二人で協力して面倒を見ていかなきゃ駄目
でも貴方の祖父母の面倒は私は見ません。
では
なんとも悲しすぎる話ですよね。
祖父母でも彼に取ったら親同然なのに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分の親は二人で協力して面倒を見ていかなきゃ駄目
>でも貴方の祖父母の面倒は私は見ません。ではなんとも悲しすぎる話>ですよね。
>祖父母でも彼に取ったら親同然なのに。
ハッキリ言ってくださりありがとうございます。
その通りですよね。
本当に・・。

今までは「いいよ」と祖父母も言ってくれていたのですが、最近祖父が体調を壊してから変わりました。
でも、彼には言っていなかったんです。
彼に重荷になっちゃいけない。自分の息子のせいで辛い思いをさせたから幸せになってほしい、と。

でもつい本音が出た時に聞こえてしまったらしいです。
それから彼も悩んでしまって。

色々な介護があると思いますが、やっぱり踏ん切りがきかない
覚悟が出来ません。子供いたらどうしようとか・・。不安です。
祖父母も介護して欲しいという気持ちとただ側に居て欲しいという気持ちと色々だと思います。

もうすこし考えて見ます。
有り難うございます。

お礼日時:2009/02/12 16:21

ぶれちゃいけないと思います。


結婚を決めたときの条件を私なら譲りません。
ただし籍の件については私ならこだわならいので形は嫁入りでもいいと思います(同居はしません)

譲らないなら相手が譲るしかないわけですよ。
そうじゃないと話はまとまりません。

つまり
・完全に言い分を飲む(のができれば相談しないのでこれはナシ)
・質問者様は譲らず、彼が祖父母に話をつけ、当初の予定通りに婿入り新生活をおくる。
・別居生活は譲らないが、入籍に関しては嫁入りでもいい。彼もそれを祖父母に説得。
・質問者様も、彼も譲らず破談(別れる)。
・まだ若いのでとりあえず結婚は延期。

のパターンくらいしかないわけです。

今の私(30代)からみれば質問者様は結婚するにはずいぶん早い年齢ですから延期でもいいんじゃないかなぁと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

籍は私のこだわりなんです。
というのも、親戚みんな女の子で苗字を引き継ぐ人がいないんです。

彼は「譲って」て言えばたぶん同居はないと思います。
ただ先も長くないであろう親当然の祖父母のそばに居た方がいいのか・・私との生活を優先したほうがいいのか・・・。悩んでるんだと思います。

個人的には
>・質問者様は譲らず、彼が祖父母に話をつけ、当初の予定通りに婿入り新生活をおくる。
なんですけど、感情論が出ると上手く行きませんね。

でも私も何か妥協(というのも変ですけど)しないとだめかもしれません。
もう一度彼と話し合ってみます。

お礼日時:2009/02/12 15:49

私なら同居しません。


彼がどうしても同居しろっていうなら別れますね。
21歳で若いのにこんな苦労しなくても・・・と思います。

非情なようですが、新婚早々2人の時間もロクに取れずに
介護なんてまっぴらごめんです。
彼は仕事で日中いないからいいでしょうが、嫁に来るあなたは
四六時中一緒、しかもクッションになる父母がいず、
身内でない分言いたい放題ワガママ放題になるのでは?
しかもこの先子供ができたら?介護と育児?考えられませんね。

彼もはっきり祖父母に言えない気持ちはわかりますが、
本当にあなたのことを思ってるなら新婚=即同居にはなりませんよ。
数年2人だけの生活を過ごしてから一緒に、とかいくらでも
あなたを守るすべはあるはずです。

自分の息子を許せないから孫に期待や責任をすべてかけるのは
単なる老人のワガママ、自分勝手だなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ワガママを言うような方ではないですが、肩身が狭いですよね。
子供が出来たら・・・とか本当そうですよね。
やっていけるのか不安で不安でしょうがないです。
本当なら父、母が同居になるはずなのに・・。
自分勝手な行動で孫にまで迷惑かけてる父親が本当許せないです!

彼にとって祖父母は親そのものなんです。
だからとても大切にしたいんだと思います。
その気持ちと裏腹に、私と新婚生活をしたい、迷惑かけれない
でもそばに居てあげたい・・・
ってもう感情がばらばらになって泣いてました。
>自分の息子を許せないから孫に期待や責任をすべてかける
その通りです!
ってハッキリ言えたら楽なんですけど・・。

お礼日時:2009/02/12 15:22

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Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
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それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
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逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
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ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
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「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
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そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
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質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
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「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
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誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Q同居してる義祖母の介護について

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性があります。
私たち夫婦が同居してるので介護するのは当然でしょうか?
かなり口が達者の義祖母でよく喧嘩してました。
ですがわたしだって一生懸命やってきたつもりです。
義祖母の娘たちも近くにいます。
喧嘩した時だって私は結局悪者で散々嫌味ばかり言われてきました。
散々義祖母にも娘にもいじめられてきました。
いい時もありましたけど。
デイサービスを利用しようとの事だけど、毎回毎回その話はなくなりました。なので今回も
あたしたちが面倒見ることになります。それってどう思いますか?娘がまだ小さいので子育て、介護は無理です。今までなんだかんだ一緒に生活してたので心配で毎日見舞いへいってます。今後の事を考えたら胃が痛くて…みなさん意見下さい。ちなみに義母、義父(婿)は義父と義祖母が喧嘩して私の旦那以外みんな家をでてしまい、旦那と義祖母が暮らしていた為、同居しました。

初めて相談します。
結婚4年目。私28歳、旦那30歳、娘9ヶ月です。
結婚した時から義祖母と同居してます。
今月義祖母が体調を崩し病院に連れて行ったところ
ガンが見つかり他にも転移してるみたいです。それで来週腸閉塞の手術をする予定です。ガンそのものの治療はしません。高齢で心不全もあるため、取り敢えずご飯が食べれるくらい回復したら退院しましょうとの事。
義祖母は86歳。足が少し悪いですが痴呆もなく元気です。
そこで質問なんですが、今でさえ足が悪いのに手術をしたら歩けなくなる可能性がありま...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでしょう?
これから歩き始めるお子さんだっているんですし。
お金を出して人を雇いましょう。
介護士さんやホームヘルパーさんを頼みましょう。
その代金を出してもらうんです。

親の介護のためのお金を出すのは当然でしょう。

で、注意点はお金の収支を1円単位ではっきりさせておくことです。
全部領収書もらって記録しておきましょう。

なぜかというと、後からあなた達ご夫婦が義祖母のお金を使い込んだという疑いを持たれないためです。
介護用通帳を作るといいですよ。
その通帳に伯母さん達からお金を振り込んでもらうようにすれば、誰がいくら出したかの記録にもなります。

参考にされて下さい。

結婚式や住居などでいろいろお世話になっているようですから、その家に住んでいる限り、介護を全くしないわけにはいかないでしょう。

ただ、なし崩し的に何も決めごとをしないまま押し付けられないようにしましょう。

義祖母の子供たち世代はなんだかんだ言って最初ちょっと手伝っただけで逃げてしまうんでしょう?
でしたら人手は最初からアテにしない方がいいです。
お金を出してもらいましょう。

義祖母さんがデイサービスを嫌がるなら、自宅での介護が中心となると思いますが、あなたはあなたで忙しいでし...続きを読む

Q結婚前から介護の不安…

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が不安です。
彼は、姉・姉・兄・彼氏の4人兄弟で、長女と長男はかなり遠くの県に住んでいます。
次女は車で2時間程離れた場所に住んでいますが、旦那がその地を離れられない職業なので今後もその地に住むと思われます。
そんな状況なので、彼の親が倒れたり介護の状況になると私がメイン(おそらく一人)で面倒を見ることになりそうです。
近い住まいの私が見るのは当たり前なのかもしれませんが、他の兄弟が3人もいるのに末っ子の嫁(予定)の私一人だけが見ないといけないのが…正直不満であり不安です。(兄弟みんなで協力して面倒を見るのが私の理想です)
彼氏は仕事が忙しい時は夜中に帰ってきたりするので、彼氏の手伝いはあてにしてません。
情けない事ですが、精神的に弱い私なので両親二人とも世話する日には…介護疲れで自殺するかもしれません。
今から不安で不安で仕方ないので、彼氏に今後親の事で何かあったとき兄弟でどうするのか話し合ってほしいとお願いしたのですが…ずっと言い続けているのですが未だに家族に話してくれません。
「今からこの話をしても、必ずその通りにはならない」から話さないみたいです。
また私は「今から考えすぎる」との事。確かにその通りですが…。
彼氏が親や兄弟にきちんと意見を言える性格ならいいのですが、事なかれ主義で親や兄弟に意見を言えない性格なので正直今から不安でいっぱいです。もちろん末っ子の嫁になる私が他の兄弟に意見は言えないと思っています。
彼氏は「親は施設にいれてもいい」と言っていますが、親や他の兄弟が同意するかどうかは微妙です。
先の不安にも家族間の話し合いすら出来ない彼氏にも疲れてしまって…別れてしまった方がいいのかもしれないと思っています。
介護は結婚すれば必ず関わってくること、私が彼の両親二人の面倒を見る!と思って(彼氏が一人っ子だと思って)腹をくくるしか方法が無いものでしょうか?
歳の離れた彼氏との結婚は早くに介護の問題が発生するので、自分の考えが浅かっただけだとも思いますが…。

ちなみに自分の親には一切相談していません。今自分の母が入院している祖父母の見舞いに毎週日曜日に病院に行っているのですが、往復4時間かけて病院に通っていたり病院に入院する前は働きながら祖父の介護を行っていたので、母親の苦労を見ているからこそ私自身尚更不安だったりします。
彼氏の家の話を親や親族に話したら全員から結婚を反対されます。
どうぞ、未熟な自分にアドバイスよろしくお願いします。

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が...続きを読む

Aベストアンサー

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人が負担してきました。
毎月毎月数万円のお金を主人の母のために費やすことは、当たり前であり、こんなことくらいしかできないからと親孝行のつもりでしていましたが、それでも生活が苦しくなってくると、正直その医療にかかる毎月のお金を払うのが負担で、先の見えないことなので、余計に不安で嫌になりました。

ただ、こんなことは全て結婚前に分かっていたことです。
なので、そういったこと全てを含めて、覚悟し、自分の責任の上に、主人と結婚したのです。だからこそ、文句一つ言わずに、「主人のお母さんだから、頑張らなきゃ!」と自分を奮い立たせながら頑張ってこれたのだと思います。

けれど、私はこんな状態の主人と結婚するために、主人にはっきりと兄弟で話し合って欲しいことを突きつけました。
末っ子でも長男である以上、跡を取って、お母さんのことを全面的に見るのかどうかなど、兄弟の中で誰が主導権を握るのかを決めて欲しいと頼みました。そうしておかないと、後々揉めることもあるかもしれないからと言いました。

主人は、話し合いをしてくれ、結果主人の姉が全てを引き受けるということになり、私たちはサポートということになりました。
だからこそ、結婚を覚悟できたのです。

それなりのことを見せてくれないことには、安心して結婚なんて出来ません。自分の人生に大きく関わることです。いい加減な気持ちや一時の感情なんかでは決められないですよね^^

彼の頼りなさというのは、結婚してからが大きく響きます。
もっと彼にはしっかりとしてもらわないことにはいけません。
私の主人も話し合いはしたとはいえ、結局蓋を開けてみると、何のための話し合いだったのかと思うくらい、話し合いの結果と現実が違っていることが多々ありました。けれど、基本的な話し合いさえしていれば、互いに妥協しながら進めます。ただ、最初からうやむやであり、また結婚相手のあなた自身が納得できない状態では、結婚はしないほうが良いでしょう。

現実の生活になること、そして自分の身内ではなく相手の身内なだけに彼だけが頼りです。

私は高齢者の福祉施設で相談員をしていたので、現状を良く理解していますが、介護は介護保険があります。年収に応じて免除もあります。ただ、問題があるとすれば、本人たちが施設を嫌がって、施設に適応できない場合です。あるいは、終身の施設は待ち期間がかなり長く、平気で5年以上待たされる人もいます。その間の施設として短気の入所施設がありますが、そこは基本的に半年ほどで次へ移らなくてはいけません。施設を探すのは、基本家族です。そのたびに退所、入所の繰り返しです。

あと、医療が絡んだときには、かなり大変です。
医療保険はありますが、保険適応外の治療が必要になった場合は全額負担です。そして、病院は3ヶ月ごとに転院しなくてはいけません。
主人の母で毎月10万以上のお金を払っていました。部屋は大部屋なので、高くはありません。食事も取れないので、基本的には治療費だけでした。

ただ、これも取り越し苦労になることもあります。
どういう風に死んでいくかも分かりません。介護なんて必要ないかもしれません。
なので、もっとシンプルに考えて見てください。
結婚し、夫婦としてそういった細かいことを乗り越えていかなくてはいけないときに、彼は頼りになるのかどうか・・信用できるのかどうか・・あなたを守ってくれるのかどうか・・です。
あなたの気持ちを少しでも安心させられるよう、彼が誠意ある対応を見せてくれるのかどうかです。
その上で、あなた自身が納得がいく結論を出してみてください。

基本的に、先のことは分かりません。
私も誤算ばかりで、結婚前にはっきりさせたことなんてうやむやになってしまっています^^;そのため、「話し合ってもらった意味がない!」と今でもイライラしてしまうことがあります。
けれど、その都度その都度話し合い、ぶつかり合い、憎しみ合い、理解しあって、進んでいくのです^^
現実の厳しさを共に乗り越えていけるだけの男かどうかを見極めてください。

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Q孫が介護って変ですか?

こんばんは。

私は要介護3の祖母と同居しています。
昨年末まで入院していたんですが、退院にともなって
誰が面倒見るかということになり、ちょうど私が仕事を
在宅にきり変えた所だったので看ることにしました。

祖母のお金の管理は遠方に住む私の母がやっています。
祖母との関係も自分ではそう悪くないと思っています。

しかし本日ケアマネさんに「一対一で孫が祖母を見るのは珍しい」
といわれました。私の母は忙しいし、他の親族も家庭があるし
私なら暇もあるし体も丈夫だし都合がいいなって思っていたんですが
孫が看るってそんなに珍しいんでしょうか?

Aベストアンサー

ケアマネさんの仰るように珍しいんじゃないでしょうか。

私の母方の祖母は18年間寝たきりになりました。
自宅の一階が仕事場で自営業をしていた祖父と、三女である伯母夫婦が二階の自宅で面倒を看ていました。内孫の兄妹の中でも妹の方は介護を手伝っていましたが、孫とは言え、男である兄の方に下の世話をされるのは嫌だったようです。

外孫の私は女性ですが、やはり祖母なりのプライドがあるようで、私が遊びに行っている日はいつもよりシャンとしていると伯母が言っていました。
祖母が呼び鈴を押して「誰か来て~」と呼んでいる時に私が行くと「誰かいない?」と私の母(長女)か伯母(三女)を呼んで来てと頼むんです。「トイレ?なら私が手伝うよ?大丈夫だよ?」と申し出ても、母か伯母を呼んでとひたすら繰り返すばかり。内孫にはどうしても必要に迫られて頼むこともあったから習慣になったのでしょうが、外孫の私には何とか恥と思う部分は見せずに通したかったんだろうと思います。そして私の帰り際には必ず2千円を持たせるんです。お小遣いだから、汽車賃だからって。自分で自由になるお金なんて無いのに、伯母がそっとお財布に入れてくれてあるお金の中から、新札とかじゃなくて、使い古したお札で2千円。
トイレの世話をさせないのも、お小遣いを渡すのも、シャンとして見せるのも、どれも祖母のプライドだったのだと思います。意識不明になって亡くなる前に貰った最後の2千円、3年経った今でもお財布の中に入れて、使わずにお守りのように持っています。これはどうしても使えないですね。

祖母の要介護度が幾つだったのか聞いたことはありません。でも完全寝たきりで、自分で出来るのは用意して貰った薬を飲むことくらいでした。
24時間、昼夜問わず呼び鈴を押してトイレをしたいと呼ばれ、間に合わなければオムツを取り替えて体を拭いてやり、食べ物の好みもかなり偏って食べたい物で食べられる物しか食べなくなり、せめて清潔にしてやりたいとお風呂に入れるにもかなりの重労働。右半身麻痺だったので触ると正座して痺れている足を触られるように痛いらしく、体を動かすにも痛いと言われ、マッサージも大騒ぎ、爪を切るのは母の担当だったのですが何も仕事をしていない祖母の手は柔らかく敏感になっていたので「ここのやすりが足りない」とか細かく注文をつけていたそうです。
何より、とにかく薬に頼りきっていて、体調が悪いから座薬を入れて欲しいと頼まれたからと言って素直に処方されている座薬を入れてしまうと、腰に括った紐で支えても立ち上がれないほどフラフラになってしまうので、プラセボ(偽薬)の座薬を入れて誤魔化したり、「C's CASE」って言いましたっけ?丸くて黄色くてカリッと噛むと酸っぱいビタミンCとかが入ってるラムネみたいなタブレットを、これはよく効くお薬だからあんまり一度に飲んじゃダメだって先生言ってたよ!って薬入れの中に数粒ずつ入れておくとすぐに全部飲んでしまう祖母。
私が行っている時はワガママも言わずシャンとしていましたが、普段は手が掛かって大変だったそうです。

ヘルパーさんをお願いしようにも他人の世話は受けたくないと拒否していたようですし、入院した方がいいんじゃないかと言っても自分の好き放題にならないし無理にリハビリさせようとしたりするから嫌だとこれまた拒否、裏のお寺にお墓参りに行っても「無理に連れ出されたから調子が悪くなった」と言うくらいですからデイケアなんて絶対無理、外から受け入れたのはマッサージだけで、他は家族で看るしかなかったようです。

自分や配偶者の親の介護ですら人任せにする人が多い中、お孫さんがお祖母さんの介護をするなんてスゴイなぁと思います。私はもう祖父母はいませんが、そういう立場になっても質問者さんみたいな覚悟は出来ないな…

珍しいとしても自分が!と思われたのであれば、大変かもしれませんがして差し上げてください。
母も伯母も、生前にやれるだけのことはやったから何も後悔はしていないとハッキリ言います。
次女の伯母は実家の近所に住んでいましたが、祖母が倒れた5年後、いつものように実家に介護に来ていて、いつものようにみんなで昼食を済ませて、次女の伯母は「私はちょっと横になるよ」と言うのでいつものように祖父と伯母夫婦は一階の仕事場へ、祖母は寝室へ戻って… 数時間後に祖父が明日は次女の誕生日だからお祝いを渡そうと二階へ上がって探したら、台所で地面に座って壁にもたれかかって亡くなっていたそうです。司法解剖はされませんでしたが、恐らく心臓の発作じゃないかって。祖母は次女がこんなに早く逝ったのは自分せいだと悲しみにくれていました。慰める言葉なんて浮かびませんでした。
祖父も年齢のせいか、介護疲れか、病院へ検診へ行った際に待合室で倒れて急死しました。この時も自分が負担になったんだと祖母は自分を責めていました。
祖父も次女の伯母も、もしかしたら本当に介護疲れだったのかもしれません。そうじゃなかったのかもしれません。
でも介護をするって大変なことだなと祖母の介護を見ても、父方の祖父が寝たきりになった時の介護を見ても思います。
父方の祖父が寝たきりになった時、頑固な父は祖父がワガママ&傲慢さから言った一言にキレて一切介護に手を貸さず、母だけに全ての負担が行きました。滅多に愚痴などこぼさない前向きで明るい母でしたが、その頃は私と話す度に愚痴をこぼし、いつも疲れている様子でした。24時間、たった一人で祖父の面倒をみながら父の仕事を手伝い、家事もこなすのですから当然ですよね。
そのワガママ放題の祖父が最期に眠るように亡くなった時も、母は「出来るだけの事を生きているうちにしたから何も後悔はしていない。死んでからどんなに手を合わせたってお線香をあげたって、もう死んじゃったんだから関係ないのよ」と言いました。父はどう思っていたのか分かりませんが。

生きている間にお祖母ちゃん孝行、もし出来るのなら頑張って下さい。
時々はヘルパーさんやご家族やご親戚にもヘルプを頼んで、休息や気分転換を取りながら。
無理しすぎて共倒れしては大変なので、そうなる何歩も手前の時点で誰かに頼って下さいね。
孫が祖母の介護をしよう、そう思われた質問者さんを尊敬します。

ケアマネさんの仰るように珍しいんじゃないでしょうか。

私の母方の祖母は18年間寝たきりになりました。
自宅の一階が仕事場で自営業をしていた祖父と、三女である伯母夫婦が二階の自宅で面倒を看ていました。内孫の兄妹の中でも妹の方は介護を手伝っていましたが、孫とは言え、男である兄の方に下の世話をされるのは嫌だったようです。

外孫の私は女性ですが、やはり祖母なりのプライドがあるようで、私が遊びに行っている日はいつもよりシャンとしていると伯母が言っていました。
祖母が呼び鈴を押して...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q新婚のうちから義母と同居することについて

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでした。
(二世帯へのリフォームかどうかはわかりません。)

でも、やはり気が乗らないなぁと思っていた去年の夏、突然彼のお父様が亡くなられたのです。
当然彼は大変悲しみ、同時にお母様を守らなければいけないと改めて思うようになったようです。

ご両親ともに健在ならば、「最初だけでも別居で」とわたしの希望も伝えやすかったのですが、
今の状況ですとわたしのただのわがままな気がします。
しかし、冷たい人間かもしれませんが、やはり同居には気が進みません・・・。

お母様には会ったことがないのでこんなことを考えるのは本当に気が早いのですが、
わたし自身が人間関係を築くのが上手くない方なのですごく心配なのです。

でも、彼とは結婚したいと思っているので同居以外の選択がないとしたら
それを選ぶと思います。

友人には「二世帯住宅にしてもらったら?」と言われましたが、
お母様一人を疎外するようでそれもどうなんだろう?と思います。

なんだか矛盾だらけなのですが、いろいろな方の意見を聞きたくて質問させていただきました。
みなさまなら以下のうちどうされますか?

1.なにがなんでも別居する
2.今の家に同居する
3.二世帯にリフォームしてもらって同居する

どうぞよろしくお願いいたします。

一年前くらいから、彼氏と結婚について話すようになりました。
今すぐにではないのですが、いずれすると思います。

住居について話が出たとき、彼が同居を当然のように言ったのにかなり驚きました。
(現在も彼はお母様(60代)と同居しています。)

・自分は長男であるため、両親の面倒は見たいということ
・広い家があるし、別居すると家賃が負担になるということ
というのが理由です。

わたしが同居をやんわりと拒絶したら、「リフォームしたら大丈夫?」
と聞かれてそれ以上強く言えませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だったら、迷わずに3番を選択します。

理由は、彼はお母さんと同じ家に住むことを強く希望していること。
また、お父さんがなくなったことも含めて、お母様の心理を考えると、同居してもらえるという事実は、一人ぼっちにならないという安心感が得られること。

お母様にお会いしたことがないとのことなので、どういうお母様かわからないので、安易にお勧めはできませんが、まずはお母様と会って、どんな方なのかを見てみることも大切ではないでしょうか?
その結果で、どうしても相性がよくなくて、とても同居なんかできないという結果になったら、同居については、もう一度彼とよく話し合って、自分の率直な気持ちを彼に話すべきではないでしょうか?

最初は別居で、何年かたったら同居に・・。とか、最初は同居で我慢して、何年かたって彼を説得して別居に・・。なんて考えは甘いと思います。

二世帯住宅にもいろんな工夫ができると思いますよ。
ひとつの建物で玄関を別にして、住居部分も別々にすることも可能だし、まったく別の建物にして、勝手口を近くにして行き来できるようにすることも可能です。
別所帯にしたいけど、お母様が一人ぼっちになるのはかわいそうって・・。思うのなら、せめてリビング部分を共有できる形にしてもOK!

自分たちの生活スタイルに合わせて、いろんな形で設計できるので、彼とよく話し合って、決めてください。これからの新しい生活のスタートですものね。

二世帯住宅にするときは、お母様の意見もお伺いすることを忘れないのが、かわいい嫁の心得ですよ。

同居か別居か・・・。悩みますよねぇ。
私は、幸いに次男と結婚したので、主人の両親とは別居です。
といっても、私の職業柄、子供の面倒を見ていただかないといけない事が予測できていたので、長男の反対(と言うよりは助言)を押し切って、すぐそば(味噌汁の冷めない距離)に我が家を新築しました。

結婚当初は、長男夫妻が両親と同居していたのですが、事情があって、現在は別居中です。

だからといって、私たちと両親との関係は今までとはさほど変わってはいません。

今、私が結婚する前の状態だ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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