見合いでボロを出さないようにするには？

　35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約２０連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく（ほとんどが会って数分で見限られる）撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

　よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

　ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

No.1 回答者： londonboy 回答日時： 2009/02/13 01:35

その質問をそのままお見合いの相手にしてみてはいかがでしょうか？ボロを隠すのではなくて、ボロが出てもいいやくらいの気持ちでいいかと。

容姿は清潔を心がけていれば良いと思います。洋服には気をつかっていますか？ブランドのお店へ行ってコーディネートしてもらってはどうでしょうか？髪があれば、少しお洒落な美容室でカットしてもらってはどうでしょうか？服と髪が決まれば自信も湧いてくると思います。月並みなアドバイスですが、何かヒントにでもなれば幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

相手にそのままするんですか？？「自分は現在見合い２０連敗中でいつも速攻で見限られています。どうしたらいいんですか」って？？

かなり自分をさらけだすみたいですが、一回ぐらい相手に聞いてもいいかも知れませんね。またいつものようにすぐ見限られたら、見合い相手というより回答者として聞いてみようと思います。

お礼日時：2009/02/13 11:22

No.2 回答者： ririko2006 回答日時： 2009/02/13 01:44

初めて会う女性と楽しく会話するなんて、苦手な人には難しいですよね。

まず、女性のことを褒めてあげて、色々質問して自分と共通点がないなって思ったら仕事のこととかなら違う業種でも話しやすいかなあとか思います・・・。とにかく最初と要所要所で褒める！作戦でどうでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　褒めても相手に引かれた場合どうするのですか？会話に入る糸口として褒めたりはするのですが、特に相手の女性は笑顔を見せるわけでもなく、「そうですか」とか言うばかり。そうなると質問したり話しかけるのは自分ばかりになって、空回りして結局断られてただ疲れるだけ。自分の言葉が相手に届かないのかなあと思います。

　でも思いなおすと褒めるのは最初のときだけかも知れませんので、気まずなったら褒めるようにこころがけてみます。

　ありがとうございました

お礼日時：2009/02/13 11:31

No.3 回答者： noname#92413 回答日時： 2009/02/13 10:33

＞自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか？

まず姿勢です。
背筋を伸ばし、胸を張って、肩の力を抜きます。
アゴをひいて、目の焦点を正面遠くに置き、口角を上げます。

動作は、遅すぎず早すぎず。
お辞儀は頭を下げる時よりも上げる時の方を遅く（１秒で頭を下げ、２秒で上げる位。合計３秒。）。

話し方は、腹式呼吸でゆっくりと話すと、落ち着いて聞こえます。
話す内容は、自分の事を控えめに。
これは、執拗に自分の事を話す＝自分に自信がない、と言うイメージがあるからです。
そして、先の方も書かれていますが、相手を褒める。
直接的な表現はいやらしいので、まずは持ち物や服装から。
「春らしい色合いのスーツですね。」「素敵な着物ですね。」「ペンダント、可愛いですね。」
この時、自信があるように見せるのなら、決して照れないでください。
褒めながらニッコリ出来れば、完璧です。

まずは、鏡の前で姿勢をチェックするところからどうぞ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。もう自分の質問に対しては前回の回答で最後だとおっしゃったのでは？

＞話す内容は、自分の事を控えめに。
これは、執拗に自分の事を話す＝自分に自信がない、と言うイメージがあるからです

とおっしゃっていますが、前々回の質問での回答で

「お見合いなんだから、自分を知って欲しいアピールを自分でしないと！」と逆のことを言ってましたよね。一体どちらが正しいんですか？そのときの回答を参考にして、条件並べてアピールしたらそれも否定。回答者様の回答は一貫性がなくて、どう受け止めればいいのか分かりかねます。

お礼日時：2009/02/13 16:58

No.4 回答者： buihyaku 回答日時： 2009/02/13 10:46

あなたの条件をならべてアピールするなんてぜったいしてはいけません。

一番大切なのは笑顔です。
緊張していると固い表情になりがちですが、意識して笑顔を。ちょっと口角をあげるだけでやさしい感じが出せると思います。意識してください。

それから相手に興味を持つこと。
人間は自分に興味を持ってくれた人に興味を持ちます。
相手のプロフィールはちゃんとみて、そこからいろいろ興味を感じる部分があれば聞いてみればいいと思います。
自分のことばかり話してはいけません。

あと会話の基本ですが、相手があなたのことをなにか聞いてきたら、それに答えた後、同じことを相手にも聞いてください。
○×さんはどうですか？と聞き返すだけで話が続くし、話題のきっかけになります。

人間関係の基本ですが、相手に興味を持ってもらいたければ、相手に興味を持つことです。
自分のアピールをならべても良い結果にはなりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞相手のプロフィールはちゃんとみて、そこからいろいろ興味を感じる部分があれば聞いてみればいいと思います。

例えば、音楽鑑賞が趣味と釣書に書いてあって、どんな音楽が好きですかと聞いたら全然自分の趣味のジャンルと違った場合どのように返せばいいのですか？

相手女性・・・最近のＪ－ＰＯＰ
自分・・・洋楽のロック　　　　　　　だったら

回答例

１　「スキマスイッチ？よくテレビで流れてるけどちゃんと聞いたことないんで今度聞いてみます」
（音楽の知識の浅さと、すぐ迎合したみたいで自信ある態度に見えない）

２　「スキマスイッチ？大好きです。いいですよね」
　　（聞いたこともないし、好きでもないけど貴女の趣味とピッタリですねということをアピール）

３　「スキマスイッチ？最近のああいう青臭い応援ソングはあまり聞かないので」
（自分の本来の考えはこれ。その考えをキチンと相手に伝えるか？）

どの回答を選べばいいのでしょうか？
　　　

お礼日時：2009/02/13 23:59

No.5 回答者： nei#2 回答日時： 2009/02/13 10:51

私はごまかせないと思います。

悪い意味で開き直るのではないですが、良い意味で開き直ってそのままの自分をみてもらうしかないんじゃないでしょうか。

話をするとなれば、その話の内容とか話し方とかいろいろ気をつけるところが多すぎて全部は出来ないと思うんです。
であって数分でNGってことは、話の内容や話し方とかじゃないと思いますね。

笑顔や微笑がなく、緊張しているというよりはおどおどした感じが最初から出ていて、要は出会った瞬間から「負けている」イメージなんじゃないでしょうか。
最初から成功しないオーラが出ているんだと思います。

対面していないので具体的にどうすればっていうアドバイスは難しいのですが、そういうアドバイスというのを与えるのも相談所のカウンセラーの仕事ではないですか？
3箇所も入っているならそういうプログラムがある会社もあると思いますよ。聞いてみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞私はごまかせないと思います。
悪い意味で開き直るのではないですが、良い意味で開き直ってそのままの自分をみてもらうしかないんじゃないでしょうか

開き直りは良くも悪くもダメです。これまでの見合い経験上で。この方法が女性に通用するレベルではないです。

お礼日時：2009/02/14 00:11

No.6 回答者： mojimoji69 回答日時： 2009/02/13 11:59

私も結婚相談所の見合いをした事がありますが、全戦全敗でした。

私も口下手な方で、結婚相談所の人には受けは良かったのですが、肝心の相手にはダメでした。
私が思うに、うまく行かなくて当たり前と思った方がいいですよ。
だいたい結婚相談所にはたくさんの人が登録しているので、女性の方ももっと自分の理想に
近い人をと考えると思うのです。それでもお互いぴったりと思う人に出会う可能性は
無いとはいえないので、その時までの練習と思って見合いをしたらいいと思います。
回答になっていないかもしれませんが、自分らしさを出す練習をしていれば、うまく行くかもしれませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

そうなんですよね。男のほうが比率が高いので、どうしても男は選ばれる立場に回ってしまうんですよね。女性は理想の男を選べるので、自分がその範疇に入ってるなんて思えないのですが、そんなこと考えていると何も動けないのであまり考えないようにしてます。

お礼日時：2009/02/15 00:32

No.7 回答者： stille_s 回答日時： 2009/02/13 23:23

お見合いというのは、難しいと思いますよ。

見ず知らずの相手に話す内容なんて、いくらもありませんよね。

本当は、趣味で知り合えるのが一番いいと思います。
同じ趣味を持った相手なら、話は続くでしょう。

なにか趣味はありませんか？
それにあった集まりを探して参加してはいかがですか？
或は、お見合いの条件に、それを含めるとか。

自分アピールも、相手褒めも、相手の心を掴めそうにはありませんよね。

自分が得意とするもの、好きなこと、なんでもいいですよね。
同じもので一緒に盛り上がれる相手を探したほうが、近道のようなきもします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

今は、週末は見合いばかり入れていて趣味らしい趣味はやってませんね。昔は休みのたびに一人旅ばかりしていましたが、今は出かけることもほとんどしていません。たまに博物館や美術館、図書館に行くぐらいです。特に学術的芸術的趣味があるわけでもないですし、一人なのにより一人で落ち着ける場所を求めてしまっているみたいです。

お礼日時：2009/02/15 00:45

No.8 回答者： kama0502 回答日時： 2009/02/14 11:17

基本的な人付き合いが、できていないのではないで

しょうか。
都会のほうに、男性用の「お見合い講座」みたいな
ものがあったはずです。それを受講されてみてはい
かがかと思います。

あと個人的には、もっと女性に慣れることが必要では
ないでしょうか。飲み屋さんにたくさんいくとか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

昔から男だけの集団だったら大丈夫だったんですが、女性が入るともう全然ギクシャクしてダメでした。対女性だけでなく、恋人がいる男に対してもなんかコンプレックスを感じてしまってだめです。恋愛や女性の話をふられたりしたらどうしようかと。高校の時、部活で仲の良い奴がいて一緒に帰ったりしたんですが、そいつに彼女ができてそれでも自分に気をきかせてあまり彼女についての話をしなくてもこちらから尻ごみしてしまって、結局疎遠になってしまいました。

今の年齢ともなると職場の飲み会なんて必ず女性関係の話が出てきますから、本当に飲み会に出るのはイヤになります。自分がモテないし女性と付き合ったことがないことを知りながら、彼女がいたり付き合った経験がある男に対するように、「最近どう？」とか振ってくるのでいつも返答に困っています。

お見合い講座や花婿学校があるのは知っていますが、そういう講座を受けて結婚できた男性は相談所の男の結婚率（１０％弱）と同じくらいだそうです。十数万もかけてその講座を受けるなら、その分実戦の見合いに使ったほうがいいという考えです。

あと、飲み屋に行くということはそこで飲んでいる女性をひっかける＝ナンパするってことですか？断られたらすぐ会計して店を出たくなるぐらい恥ずかしいですし、そもそも女性が一人で飲み屋で飲んでる姿を見たことありません。

お礼日時：2009/02/15 01:17

No.9 回答者： lalala_box 回答日時： 2009/02/14 13:08

お見合いという、初対面＆限られた時間の中で、

どのように振舞えば、好印象を与えやすいかというテーマで
考えてみたいと思います。

服装や身だしなみ（清潔さ）は、きっと気を付けていらっしゃると思うので、会話の仕方について書いてみたいと思います。

初対面というのは、異性にかかわらず緊張しやすい場面ですよね。
ましてや「お見合い」ともなれば、双方の緊張度合いは相当なものだと
想像します。ということは、「緊張状態にあっても、会話を続けるコツ」が必要になってくると思います。

これは、私が普段男女問わず、初めてお会いする方との会話で
常に心がけていることなのですが、
会話を続けるにあたり大事なことは、
「相手が興味のある話題に、いかに早く辿り着けるか」だと思います。
興味のある(好きな）話題であれば、口下手な方でも、
案外お口がなめらかになるものですし。

かといって、開口一番「好きなことって何ですか？」と聞くのも、
ちょっと急というか、不躾な感じを与えかねませんので、
挨拶から段階を踏みつつ、相手の趣味・嗜好を探るのが自然かなと。

趣味・嗜好の探り方は、お見合いに出かける前に、なるべくたくさんの話題を準備して出かけ（頭の中に）、順番に話しかけてみます。
話題は、あなた様の趣味の中（好きなこと）で、女性と共通点がありそうな趣味（映画・テレビ番組・本・旅行・食べ歩きなどなど）の話をしてみます。
「僕は映画が好きでよく観ますが、映画はご覧になりますか」などと。
それで、相手が「あまり・・」と乗り気でなさそうだったら、
すぐに次の趣味の話題に移る。
「最近のテレビはお笑い番組が多いですよね。お好きですか？」と
聞いてみる。
ダメだったら、また次の話題・・という風に、相手のリアクションを
よく観察し、「この話題なら、会話が続きそう」という話題が出てくるまで、根気強く続けてみます。

その際、気をつけた方がいいことは、
「まず、あなた様の好きな事を話してから」質問することです。
何故なら、「映画好きですか」「読書しますか」と、
一方的に聞かれる続けると、心理的に追い詰められた気分になってしまいます。刑事さんに「尋問されている」気分になるというか。
ですので、まずご自身の好みを公開した後に、「あなたはどうですか」と聞かれると、お相手も答えやすいと感じます。

そのようにして、お相手との「共通点」に出会うまで、
お話なさるといのでは？と思います。

色々な意見があるようですが、私は、賢明に努力なさっている
あなた様の姿は素敵だと思います。
結婚というのは、お互いが良ければ「オールオーケー」な世界ですから、相性の合う方と出会える日まで、信念を持って頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

もちろん見合いの前には相手の釣書で趣味とか特技もチェックしていて、自分と趣味が同じ場合があればそのことについて話をしようとするのですが、あまり自分の予想よりも話が広がらないケースが多いです。自分の話下手な部分もあると思いますが、例えば旅行の話をしようとして「僕は海外はあまり行ったことないんですけど、国内はほとんど行きました」と話しかけても「私はあんまり数多くは行ったことないんで」とか、何か意図的に会話を広げないような感じがするときが多くありました。変に共通の話題を持たれて気にいられるのがイヤなんでしょうか？目の前のいかにも女性と付き合ったことのない男に勘違いされたりしたら困るからでしょうか。なんかこちらが話しかけるたびに距離を置こうとしているように見えます。それを繰り返しているうちにこちらも女性が飽きていたり見限っていたりしているのを気づくのですが、こういう場合めげずに話しかけ続けるのがいいのか、相手の気持ちをくみ取って見合いのお開きを切り出したらいいのか分かりません。

お礼日時：2009/02/15 01:38

No.10 回答者： noname#77906 回答日時： 2009/02/14 18:12

>会話に入る糸口として褒めたりはするのですが、

>特に相手の女性は笑顔を見せるわけでもなく、
>「そうですか」とか言うばかり。

心の中って態度や、話し方や、会話の内容や、雰囲気などに出てしまうので
意外と見えるものなんですよ。

あなたのお話を聴いていると
自分の都合ばかりで、
女性に対する気配りが見えてこない。

いつも『自分が自分が』で、自分の都合だけから物を見て行動して
いるじゃないですか。

相手の女性が『自分の為にお洒落をして、貴重な時間を空けて、自分と会ってくれた。』
このことに感謝するなら、その時間、相手を不快に過ごさせる事なんて
できないでしょう。
なのにあなたは、お見合いの間中、『女性に不慣れな自分のこと』しか考えられなくなっている。

こんなことでは一緒に居る女性が、
快適に楽しく過ごせるはずない　じゃないですか。


>これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会
>話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけ
>わからない話をしてしまって

これを改善させるどんな努力をしていますか？
自分は話が下手だから・・・というのはあなたの都合です。
まず、自分の都合を一切捨てて、『いかに目の前の女性に楽しく時間を過ごしてもらえるか。そのためにはどうしたらいいか。』を考えることだと思います。


>ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
何言ってるんですか。
一緒に居て会話も成立しないような相手と、条件だけで結婚する人のほうが珍しい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　大体会話はこちらから積極的に話しかけているんですけどね。それで相手がのってこない。また「自分が」になってしまいますが、口下手なりにコミュニケーションはとろうとしています。会話が続いてお互いが分かるようにと。でも、そっけない態度で生返事、目も合わせてくれない、時計をチラチラ見て帰りたがっていることを暗にアピールしてるようなことが数多くあって、「聞き方がいけなかったのか」とか「イメージと違うと思われたのか」とか考えてしまい、「自分は会話もしたくない相手なのか」と自信をなくしてしまいます。何か会話以前の第一印象ですでに烙印を押されている気がします。そこで不快にさせていると思ったらもうどうしようもないです。

　もちろん、自分なんかのために時間を割いて会ってくれる女性には感謝しています。プロフィールと写真を見たうえで会ってくれるのだから。でもそれでも現物にギャップを感じてしまうのでしょうか。相談員には「身上書にはできるだけアピールして記入してください、遠慮して書くと会ってもらえませんよ」と言われていましたし、自分でも少し書きすぎだなという部分はありますが、それで相手がイメージの違いやギャップを感じるならもう少し控えめに書き直そうと思います。

　やはり女性は会話上手で楽しませてくれる男のほうが好きなんですね。でも、会話下手を個性とか弱点とかでなく「都合」と言われると、どうしたものか分かりません。女性の「都合」に合わせられる男でないとダメだということですか？

　回答者様は、例え悪気がなくても、結果的に容姿・態度・会話などで、女性を不快にさせる男は結婚する資格なしということですか。

お礼日時：2009/02/15 11:08