新居からプチ家出しました

Question

つい最近入籍し、一緒に住み始めて１週間です。
彼とは8年付き合い、同棲した時期もありました。
でも入籍することを素直にうれしく思えず、一緒に生活していくことに不安になりました。
小さなことが気になってイライラをためてしまい、ひとりで泣いてしまいます。二人だけで住んでいるので、楽しいうれしい生活を想像していましたが、楽しくありません。
仕事から帰れば入浴、夕飯、テレビ、就寝。
ずーっとテレビを見ていて動きません。
ですが、絶対にしない家事に意見されたり、細かいことを言われるとムッときますが我慢我慢…　なのに変なとこがズボラ過ぎてイライラ…
小さなことが原因ですが、一緒にやっていく自信をなくしてしまい、泣きながら本人に言いました。ホームシックも重なり、実家に帰りたい。帰ってこなかったらごめん。と出てきてしまいました。
　新婚生活を満喫したいので、何とかこの心のモヤモヤを取り払って、幸せと思える生活を望んでいます。
主人は開き直り、仕方ない。帰ってこなくてもいいよ、と言っていましたが、私のことを好きでいてくれているのは分かっているので、関係を修復したいと思っています。
もし、新婚時代の似たような経験がある方やアドバイスがあったらよろしくお願いします。

lalala_box · Accepted Answer

＞私のことを好きでいてくれているのは分かっているので、関係を修復したいと思っています。

こういう気持ちがある限り、いくらでも修復は出来ますよ。

ただ、お互いに「反省すべき」部分がありそうです。

まず、もしあなた様が専業主婦であるのならば、
休日はともかく、平日にのんびりすることぐらいは、
目をつぶって許してあげませんか？
ご主人は、あなた様を守るために、
会社という戦場で、毎日戦っているのですよ。
ぐうたらばかりして・・と思う気持ちは分からなくもないですが、
お家でぐらい、リラックスさせてあげても罰は当たらないかと。。


＞絶対にしない家事に意見されたり、細かいことを言われるとムッときますが

ご主人には、この部分を直して頂きましょう。
家事であれ何であれ、自分がしていないことに
文句を付ける行為はルール違反です。
不満があるのなら、自分ですればいいのです。
「要望」を伝えるのはいいと思いますが、
細かなところにケチを付けるのはいけません。
それは、ご主人に分かって頂きましょう。

拝見する限り、愛情はあるようですから、
腹を割って話し合い、不満点を改善する努力をすれば、
きっと仲良くなれると思いますよ。

-m-o-m-o- · Answer

最初が肝心だと思いますから、旦那さんが家事をするように教育し直してはどうでしょうか？
他の方もおっしゃられているように恋愛と結婚は違います。生活ですから、同棲では許せたことも許せくなってしまう面もあるかと思います。
ですから、彼の方に自分だけリラックスしていれば良いというわけにはいかないってことを教えなくては・・・
しかも自分が何もしないのに文句を言うなんて許せませんね。
お互いが気持よく生活できるような環境作りを２人で冷静に話し合ってみてはいかがですか。実家に帰るなんて甘えすぎですね。
もう夫婦なんですから夫婦間のことは２人でとことん話し合わないと～。うちは結婚を考え始めた時から、家事について、育児についてなど
話し合っていましたよ。ずっと共働きしたかったですから。
おかげでとても良くやってくれています。

muturabosi · Answer

あらまぁ、ですね。８年も付き合って、まともにコミュニケーションも取れないのですか。相手の考えも想像がつかないのですか。相手をどう、こちらの話につき合わせるかも判らないのですか。一体全体、どんな付き合いをしていたのでしょう。いちゃいちゃばかりしていたんでしょうか。呆れます。

プチ家出ですか。甘えているんですね。いい年して反抗期の子どもみたいなことを旦那相手にやっているという自覚はないのでしょうか。もう少し大人になれないものでしょうか。

もしかして、ものすごく若い方なのでしょうか。８年の交際といっても、小学校からの付き合いなら、おさな妻ですし。。

私事ですが、私は２５歳で結婚してます。夫の任地に行きましたので、初めての地方、親類友人縁者、一人もいません。彼は数年そこで勤務しているので仲間多しです。
で、実は、見合い結婚で、見合い１回会っただけで決まってしまってますので、二度目に会ったときは、式場の下見と仲人さんへの挨拶と新婚旅行先を決めるだけ、三度目にあったのは荷物を運んだとき、４度目に会ったのは、式の前日の打ち合わせです。

＞仕事から帰れば入浴、夕飯、テレビ、就寝。
まったく同じです。口数の少ない人ですし、帰宅時間も遅いですし、一体何を考えているのか、さっぱりわかりませんでしたよ。出身地方も微妙に離れているので、共通の友達も一人もいません。
でも、あなたみたいな泣き言は言いませんよ。自分で決めたことでしょう？みっともないと思いませんか？
もっと自分で努力してよい生活、良い関係を作っていかなければ。うまく行かないのを全て相手の責任にしたり、良くしていくことも相手に期待していても、改善されません。何故って、まず、あなたが一人前の大人になれていないのが原因だからです。

結婚は私には無理だったと、尻尾を巻いて実家に帰りますか？
それがいやだったら、立ち向かうしかないでしょう、自分の弱さと。

aqu_24 · Answer

８年間のお付き合いの仕方や同棲の期間はよくわかりませんが・・・
そのお付き合いの中でお互いの考えに違いが出ているのではないでしょうか。
質問者さんの気持ちは『恋人』感覚でも、旦那さまは恋人は卒業して『夫婦』だと思っているんじゃないでしょうか。

男性は結婚すると家庭を一番くつろげる場所にします。（人によると思いますが）
だから、自分の居場所を整えて欲しいと要求しますし、ズボラなのも思いっきりくつろいでいる証拠だと思います。
まず、そこを理解することが大事です。

家事も最初から上手にできる人はいませんから、徐々に上達すれば良いと思います。
無理せず、我慢せず。
旦那さまにも「まだ、一週間だから大目に見て」と伝えてゆっくりやればいいと思います。

他の方もおっしゃっていますが、恋人と夫婦は違います。
これからじっくりと話しをして、新しい自分達にあった楽しくする方法や幸せの形を探していけばいいと思います。

別々の人生を歩んで来た二人が同じ人生を歩むわけですから、すれ違いや価値観のズレが生じるのは当たり前です。
これから、そのズレを直し新しいものを作りあげて、理解し合えればイライラもモヤモヤもなくなっていくと思います。
一週間ではまだまだ始まったばかりです。
喧嘩しても、実家に帰ってもその都度話し合いお互いがわかり合えれば良いと思います。
ぶつかり合って角が取れ、丸くなっていくのが夫婦です。

少しづつ前進すれば良いと思いますよ＾＾

s3989y · Answer

あなた方は まだ どちらも子供でしょう。恋愛と結婚は違います。所詮 他人ですから 習慣・考え方が違うのは当たり前です。常識にしても 家々によって違うのです。相手の良い所・悪い所共に受け入れ 家計を共にするのが結婚でしょ。たった 一週間でイヤなら 早く 別れたら～

LOTUS18 · Answer

新婚生活っていっても、生活ですよね。
2人の人間が生活をする、というだけのことです。
人が2人以上一緒にいれば、人間関係が発生します。
自分は相手に影響を受け、相手は自分に影響を受けます。

どんな生活が、幸せと思える生活でしょうか。
旦那さんが思い通りになる生活？
でもそれって旦那さんにとっては幸せでしょうか。

落ち着いて話をしましょう。
自分の要求を整理しましょう。
旦那さんの気持ちを推測しましょう。

思いやりはお互い必要だと思います。

新居からプチ家出しました

＞私のことを好きでいてくれているのは分かっているので、関係を修復したいと思っています。

最初が肝心だと思いますから、旦那さんが家事をするように教育し直してはどうでしょうか？

あらまぁ、ですね。

８年間のお付き合いの仕方や同棲の期間はよくわかりませんが・・・

あなた方は まだ どちらも子供でしょう。

新婚生活っていっても、生活ですよね。

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あなた方はまだどちらも子供でしょう。