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一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

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A 回答 (7件)

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。


村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。
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この回答へのお礼

結婚して一番初めに言われたのが夫の姉の配偶者の母の兄弟の方のお葬式でした。
本当に遠すぎて えっ??と思い義母に「私も出席しないと駄目ですか?」と聞くと次男嫁は身重だけど
出席すると言ってると言われ断れませんでした。
これじゃあこの先一体どこまで付き合わされるの?と閉口する思いでしたので次の時は夫一人で行ってもらいました。
うちも同じく夫は私側の叔父叔母など親戚を全く知りません。
>親族がいたところで、それがナニ?というご時勢
ほんと、その通りだと思います。皆それぞれの生活がありますからね。
一度義母にははっきり言いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/17 18:23

私も同じです。



この間なんか夫の祖母の兄弟の親戚が亡くなったから香典を…って言われましたよ。
私はもちろん、夫も知らないと言ってました。

遠い親戚?ですらそんな感じなので、近い親族なんて大変です。
いとこにはお年玉あげなさい、~には何々しなさい。
ホントに破産しそうです。
お給料がいっぱいあればいいけど、手取り17万円でどこまでやれと?

ただ単に、義父母の見栄に付き合わされてるだけな気がします。

私の母はお付き合いの目安は結婚式に呼んだ範囲だといってました。
それ以上は自分の首を締めるだけだし、親が交際する範囲だと。

なので、上記のようなどうしても形だけ出てほしいものに関しては母がお金をくれたりします。
自分側の身内はすごい楽だけど、夫側は難しいです。
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この回答へのお礼

ほんとそうです!経済的に余裕あるならいいですが、うちは
普通の生活すらいっぱいいっぱいなのに。
義母が特に慶弔好き?で困ります。義母の家庭もお金が無い
とずっと聞かされてきたのに一体どこから出てくるんでしょ?
個人的にやっててくれれば別にいいんですけどこちらにも
求めてくるのはほんと勘弁してほしいです。
うちも私の実家のほうは私が出さなくていいの?と聞いても
いらないと言って自分たちでやってくれてますのですごく
楽でありがたいです。
なんで義理の家ってこうなんでしょうね?
時代錯誤で嫁の立場の人間を奴隷とでも思ってるとしか
思えません。
すみません、グチっぽくなりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/18 12:03

それは大変ですね~~!!


私は・・・伯父叔母、兄弟の配偶者までで充分だと思いますしそれ以上の付き合いはナンセンスだと思っています。いずれ結婚式になると甥と姪がそれに加わってきます。

ただ…普段からの付き合いが一番問題で仲良くしているのであれば、伺うのが当然です。私も最近叔母の配偶者が亡くなり葬儀に行きましたが…顔も覚えていない方でした。確かに30年前に結婚式には出席して頂いたと思いますが…顔も覚えていない、付き合いも無い方の葬儀に親族として座る不自然さを感じました。(先方も私の名前を知らないと思います。名前は○○君の嫁さんです。)地味な葬式が主流となる今日この頃ですが…田舎はそうではないんでしょうか???

後…決まりきった文句の弔電はお止めになったほうが良いですよ!!何の役にもたちません。その上すごく高いです。よい台紙を使えば直ぐに5000円近くになりますので、ここは銀座鳩居堂の桐箱に入った線香を送りましょう!!3000円でいい物が買えます。これを、一言お悔やみの言葉を入れ初七日に送る。私なら、夫にそう言って納得させちゃうな~。
鳩居堂のアドレスを紹介しました。イイ事書いてありますよ!!ご覧下さい。

お付き合いは、ずばりお金が出て行くことです。ここは、ご主人と話し合われて今後の方針を決めたほうがいいと思います。お義母さんと相談する時には、勿論、ご主人に任せましょう!!そんなことに使うより自分たちの為家族の為に使うのが正しい使い方であると信じています。

参考URL:http://www.kyukyodo.co.jp/products/index.html
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この回答へのお礼

>伯父叔母、兄弟の配偶者までで充分だと思いますしそれ以上の付き合いはナンセンス
ほんとそうですね。ただでさえ人数が多いのに、甥・姪にいたってはこれからお年玉や入学祝なども加わってきますから本当に苦しいです。
ただ義父母、夫の兄弟とその兄弟一家など同じ地域に住んでいるせいか、こちらにすれば1・2度顔を合わせた程度の人の情報が聞きたくなくても義母から入ってくるんで本当に困ります。
一方私にも兄弟はいますが、飛行機の距離ですし年1度会えない年もあります。兄弟の配偶者の兄弟の情報なんてほんの少しも入ってきませんし、仮に入ってきてそれを私が義母に連絡したら困惑しないんでしょうかね?と思っております。
やはり一度義母にはっきり言いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/17 15:01

叔父様の配偶者と従兄弟も含めます。


ご主人が、叔父様のお宅に行った時に、いろいろとお世話になっています。
質問者様の結婚式にも来て下さったのではありませんか?
弔事は招待されなくても行けるので、結婚式に呼ばない遠い親戚も集まります。
結婚式に招待する近い親族を、弔事に除外するのは非常識です。

ちなみに、夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者は、質問者様が夫の兄弟の結婚式の
時点で結婚していたら、「親族固め盃」を交わす間柄です。
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この回答へのお礼

従兄弟まではさすがに人数が多すぎて無理です。
(冗談抜きで破産しそうです)
私達の結婚式は夫が兄弟の中で一番最後、なおかつ超地味婚
だったので親戚は一人も呼んでません。
ですから夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者も親族固め盃を
交わす間柄ではなかったようですね。。
(しかも今問題のその方は後妻なので)
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/17 14:46

>>夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が・・・


この例で言えば、私の親族としての付き合いは「夫の兄弟の配偶者」までですね。

もちろんあなたが閉鎖社会に住んでいて、その人と家が近くで日頃から交流があるのなら別ですが、
その続き柄なら私は遠方で逢ったことも無い顔も知らない年賀状も出したことがない関係になります。
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この回答へのお礼

今は夫の地元を離れて暮らしており、将来もこのままです。
夫の兄弟の配偶者の兄弟とは2度くらい顔を合わせたくらいで
全くお付き合いはありません。年賀状もなしです。
やはり夫の兄弟の配偶者くらいまでが妥当ですよね。
もう頭が痛いです・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 17:50

簡単に言えば貴方は御主人の仰るようにすれば良いです。

嫁としての立場を弁えなさい。線引きや一般常識どうのは、、無用です。
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この回答へのお礼

すみませんが、うちの家庭では該当しないようです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 17:46

難しい問題であることは間違いないですよね。

そういった事は夫の実家で集まった時にきちんと話し合い線を引くことが出来きれば最高ですが、そうでない場合は右に習うしかないと思います。

特に田舎はそういったことにはうるさく、親戚のおばさん達の陰口の格好の餌食です。

世間の常識も田舎では通用しません。田舎には田舎の対応があると思います。ごうに入ってはごうに従えです。100人いて90人非常識といっても、その中の10人が同じ部落で常識といえばあなたが異常者という捉え方をします。田舎はそういうところがあります。

住んでる所が遠く親戚から村八分でもいいと旦那と意思統一が取れているならばそれで良いでしょう。覚悟が必要ですけどね。

解決できると良いですね。
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この回答へのお礼

確かに一般常識ではこうですと言ってもこの地域ではこの家では
これが当たり前と言われれば意味がないのかもしれません。
それは頭ではわかってますが、あえて世間一般から見てどうなのか
を知りたくて聞いてみたいと思いました。
もともとは婚家の近所に住んでましたが、色んなしがらみ他に
耐え切れず今は同県他市に住んでます。この先も戻りません。
私が家計管理一切をやってますので夫は基本私におまかせと
いう感じです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/16 17:44

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Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q香典やお見舞などを出す親族の範囲について…

主人の兄嫁のお父さんが手術をしたのでお見舞を渡すように義母に言われました。不幸が続いて、おばあさまが亡くなられたので香典を出すように言われました。

主人が顔を合わせたのは兄の結婚式のみです。

正直、痛い出費ですが、それより自分の親や祖父母がそうなった時も同じようにされるのかと思うと気が重いです…。

お祝いやお見舞、香典はどのくらいの範囲の親族までに渡すものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>主人の兄嫁のお父さんが手術をしたので…

ということは、夫は次男以降の分家で、本家の跡取りではないのですね。
舅・姑さんの名代として出せと言われているのではないですね。

>不幸が続いて、おばあさまが亡くなられたので香典を出すように…

兄嫁の祖母ですか。

>それより自分の親や祖父母がそうなった時も同じようにされるのかと…

夫の兄弟から金品が来て、ご実家でも夫の兄弟にまで相応のおつきあいが必要になるということになりますね。
考えようによってはこれもありがた迷惑な話。

---------------------------------

子が結婚して新たな所帯を構えれば、親戚の環は一段も二段も広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今回のような少々遠い香典や病気や災害の見舞いを初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、出産や入学などなど、その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が超高給取りだとか町の名士だとかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

これを機会に、あなたがたご夫婦にとって親戚の環をどこまでとするか翌お話し合いになることをおすすめします。

---------------------------------

ご質問文にお書きの例は、あくまでも舅・姑さんの親戚の環です。
夫が本家の跡取りではない以上、舅・姑さんの親の環戚をそのまま引き継ぐ必要はさらさらないのです。

>主人の兄嫁のお父さんが手術をしたので…

ということは、夫は次男以降の分家で、本家の跡取りではないのですね。
舅・姑さんの名代として出せと言われているのではないですね。

>不幸が続いて、おばあさまが亡くなられたので香典を出すように…

兄嫁の祖母ですか。

>それより自分の親や祖父母がそうなった時も同じようにされるのかと…

夫の兄弟から金品が来て、ご実家でも夫の兄弟にまで相応のおつきあいが必要になるということになりますね。
考えようによってはこれもありがた迷惑な話。

--------------...続きを読む

Q旦那の親戚のお通夜~葬式、出席しなきゃダメ?

(現在の状況)
*旦那の叔母が亡くなりました。
*旦那は通夜~葬式まで2日間出席する予定です。
*葬儀場は遠方で1人の交通費が往復3万以上かかります。
*私(嫁)は叔母はおろか、この親族の方達とは一切会った事がなく、初体面です。理由は旦那の遠い親戚の上、都道府県を越えた遠方の親族の方々だったので今まで会うこともなくきたからです。私達夫婦歴は約10年です。

(悩み)
*葬式だけならまだしも、私と子供まで通夜から葬式までの48時間の催しを、新幹線で片道4時間かけて家族総出で出席しないといけないのかどうか?家族総出だと経費が15万円以上かかるし本音を言えば主人1人で行って欲しいです。我が家の家計は現在、主人を1人出席させる経費+お香典だけの出費でも厳しい状況です。

*でも主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた事があったから、私と子供にも来て欲しいと言います。でも初めての土地で全くの初対面の人たちばかりの場所で子連れでしかもいきなり通夜~葬儀までなんて精神的に重たいです。これが結婚式だと3時間ほどの我慢だから行くとは思うのですが・・・・・・。48時間はしんどいと考えますが、冠婚葬祭、将来の事を考えたらこうゆうのは出席しといた方がいいのでしょうか?

(現在の状況)
*旦那の叔母が亡くなりました。
*旦那は通夜~葬式まで2日間出席する予定です。
*葬儀場は遠方で1人の交通費が往復3万以上かかります。
*私(嫁)は叔母はおろか、この親族の方達とは一切会った事がなく、初体面です。理由は旦那の遠い親戚の上、都道府県を越えた遠方の親族の方々だったので今まで会うこともなくきたからです。私達夫婦歴は約10年です。

(悩み)
*葬式だけならまだしも、私と子供まで通夜から葬式までの48時間の催しを、新幹線で片道4時間かけて家族総出で...続きを読む

Aベストアンサー

弔意は故人に表すものではなく、喪主・喪家に対するものです。
また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが慣例です。
この 2点を踏まえて考えてみましょう。

>主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた…

このとき亡くなられたのは誰で、喪主は誰だったのですか。喪主とご主人の関係はどうでしたか。家族総出とは、具体的に誰と誰だったのですか。既に結婚して独立していた子供夫婦も含まれていたのですか。仮に子供夫婦がいたとして、遠路はるばるだったのですか。

これらのことを振り返ってみて、今回が本当に対等の立場であるなら、ご夫婦での出席もやむを得ないでしょう。
しかし、勝手な想像かも知れませんが、対等の関係ではなく、一代あるいは二代遠い関係になっているのではないかと思います。もしそうであれば、ご主人一人で十分かと思います。

また、喪家側から見ても、ご夫婦が子連れで来るとなると、葬儀後の精進あげの席はもちろん、他の食事や宿泊までいろいろ気を遣わねばなりません。
これまで親密なお付き合いがあったのならそれなりに歓迎してくれるとは思いますが、全くあったこともない故人の甥の奥さんや子供まで、予定されているかどうかはなはだ疑問です。
冠婚葬祭は、おじゃま虫とならないような心遣いも必要かと思います。

弔意は故人に表すものではなく、喪主・喪家に対するものです。
また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが慣例です。
この 2点を踏まえて考えてみましょう。

>主人は過去に自分の親族が亡くなった際にこの方達は家族総出で出席頂いた…

このとき亡くなられたのは誰で、喪主は誰だったのですか。喪主とご主人の関係はどうでしたか。家族総出とは、具体的に誰と誰だったのですか。既に結婚して独立していた子供夫婦も含まれていたのですか。仮に子供夫婦がいたとして、遠路はるばるだったのですか。
...続きを読む

Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
こういうことは持ちつ持たれつですからね。自分は親族の葬儀に行かないけど、自分の親の葬儀には大勢に見送って欲しいというのは失礼です。

それと、参列は最後の挨拶ということも覚えておいてください。
死んでしまったとは言え、顔を見て最後の別れをすることを、あなたがどう考えるかです。

もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

なくなった親族との親しさもからんできますが、私だったら都合をつけて参列します。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
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Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

Q夫のいとこのお通夜に参加すべきか?

 いつもお世話になっています。主人のいとこが急死され、今日お通夜があります。
主人は行くのですが、私が出席するほうがいいのか迷っています。
というのも、
 1.そのいとこさんとは面識がない(結婚式にも来てくれてはいなかったので)
 2.私自身の体調がおもわしくなく、無理をすれば行けないわけではありませんが片道3時間半の
  距離とお通夜の時間を考えると結構辛いかもしれない
 3.自分の両親に相談すると、行かないでもいいのでは?とか旦那さんの意思に任せなさいと
  言われたが、当の主人に相談するとどっちでもいいという。(体調のことを考えればこないでも
  いいし、いとこだから自由にという意味だが、北海道なので雪模様のため心配だというと
  じゃついてくれば?という)
 4.もし逆の形で、私のいとこがそうなった場合は俺は面識ないし行く義理もないからといわれた
   (それって常識的に許されるの?と私は思うので、今回行かない事は私も常識的じゃないと
    主人の親戚に言われるのだろうかと不安)
 5 義理母は特に主人は通夜に参列しないでも良いと思っていたらしい(連絡はしたが、特に
   重視してなかったらしいです)

以上のことを考えると、私がついていくべきかどうか本当に迷ってしまい決断がつきません。
このような状況のなか、行くべきか行かないべきかどうしたらよいでしょうか?
(現在私たち夫婦は北海道に住んでいて、通夜も北海道内です。片道3時間半かかる場所です)

今日のお昼には出発するので、それまでどうかよいアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

 いつもお世話になっています。主人のいとこが急死され、今日お通夜があります。
主人は行くのですが、私が出席するほうがいいのか迷っています。
というのも、
 1.そのいとこさんとは面識がない(結婚式にも来てくれてはいなかったので)
 2.私自身の体調がおもわしくなく、無理をすれば行けないわけではありませんが片道3時間半の
  距離とお通夜の時間を考えると結構辛いかもしれない
 3.自分の両親に相談すると、行かないでもいいのでは?とか旦那さんの意思に任せなさいと
  言われたが、当の...続きを読む

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今回の場合ご主人とお香典を包む程度でよろしいのではないでしょうか。故人とお付き合いが会った場合は参列することも考えられますが、一度も会ったことがないとのことでしたら無理に参列することもないと思われます。

メモリアルアートの大野屋 お葬式の質問に関するQ&A
一度も会った事がない夫のいとこの葬儀 参照
http://www.ohnoya-webshop.com/fs/ohnoya/c/10-qa-05-sougi;jsessionid=672483B031226F60263AA1E9E64ED6AF#08

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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