「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

年少の娘を持つ母です。同じ幼稚園のママ友のことで少し悩んで
います。
クラスは違うママなのですが、入園前に知り合って何度か遊んだ
ことがある程度の人です。子供同士があまりに気が合わないので、
入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を
保つように意識していました。幸いクラスも別だったので、なんと
なく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。
とは言え、同じ幼稚園に通っているわけだし、会えばもちろん
挨拶はしていたし、1、2言しゃべる程度のことはありました。
しかし、2学期の途中あたりからそのママがどうも私のことを
避けているようなかんじになってきたのです。けんかしたとか
トラブルがあったとかは一切ありません。(そんなことになるほど
関わっていないですし)
明らかに私がいることに気付いているはずなのに、気付いていない
フリをして挨拶をしないのです。目をそらすような雰囲気の時も
あります。また、真正面にいて目があった際に私が挨拶したら、
「ああ・・」ととても感じ悪く返事をされました。以前は愛想の
いいタイプの人だったのに、すごい変わりようです。
私としては、そのママのことも子供のことも特に好きではないし、
親しく付き合いたいとは思っていないので、もし私のことが嫌いなら
嫌いでもいいのですが、それでも同じ幼稚園に通っているわけだから
挨拶くらいはしたら?と思います。なぜ途中からそんな風になった
のか不思議でなりません。疎遠になる過程で、私は自然なつもり
でも、相手にしたら感じが悪いという印象を受けて、気を悪くした
という可能性はあるかもしれませんが・・・
今は挨拶もしないで無視でもいいですが、年中・年長でもし
同じクラスになったらどうする気なのでしょうか?さすがに同じ
クラスになっても今のような態度を取られたら、私もいい気持ちは
しません。子供にもあまりいい影響を与えないでしょうし・・
とりあえず、私はそのママがどうであれ、今まで同様会えば挨拶
をするつもりですが・・・年中で同じクラスになったらどうなる
のかを考えるとちょっと憂鬱になります。
同じような経験をされた方、またはこのような事例を知っている
方など、アドバイスや意見がありましたらお願いします。

A 回答 (7件)

相手が挨拶をしても返さない、同じ空間にいても気がつかにフリをする。


完全に嫌われていますよね。

私も質問者さんのような思いをした事があります。
ひがみっぽいママ友達だったようで無視されたり悪口を言いふらされたり大変でした。

対処方法は、ズバリ「自分からは挨拶をしない。同じ空間にいる時は近づかない」です。
もちろん相手が挨拶したら返すつもりですが・・・まず目が合いません。

「自分が挨拶してるんだから返すのが当然」は正論なんですが正論が通じない相手に正論を振りかざしても意味ありません。
きっとそのママ友は内心、「本当に鈍い人だなぁ・・話かけんなってのが何でわかんないの?」って思っています。

もし、同じクラスになっても最初から知り合いじゃなかったように振る舞えばいいんです。
誰かに「友達じゃないの?」って言われたら、「ちょっと合わなくって」と言えばいいんです。
無理に仲介者を立てて仲直りとかはやめた方がいいです。きっと益々嫌われちゃいます。

親しかったママ友達と自分の都合でフェードアウトするのって難しいです。
必ず相手はモンモンと悩んでわだかまりが出来てしまいます。
下の子が産まれてバタバタしてて遊びの誘いを断るのは良くある事です。でも普通はその後のフォローをするものです。
落ち着いたら家に招待するとか。メールしてみるとか。
幼稚園で一緒になったならそれを機会にまた関係復活して挨拶以外にも親しくお話するとか・・・
それが無かったから相手はずっと不快に思っていたのでその不快を今態度で表わしているのだと思います。
きっと「やっと私の思いが通じたようでスッキリしたぁ!」と思っているのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような経験をされたんですね。無視だけならまだしも、
悪口をいいふらすなんて随分とひどいですね!
そういう厄介な人も世の中にはいるんですね・・・
たしかに、常識の通じない人に常識ある行動を求めるのは無理な
話ですね。そういう人なんだと割り切った方が気が楽だと思う
ようになりました。「最初から知り合いじゃなかったように振る舞う」
というのも手ですね!そう考えるとかなり気楽になりますね!
どんな理由があったにせよ、フェイドアウトしたのはこちら
だし、そのことで相手がどのような態度に出たからと言って
とやかく言える立場ではないのかもしれないですね・・・
今思うのは、こういう人とはもし関係を続けていたとしても
きっといずれトラブルになっただろうな・・ということ。
付き合いを絶ったことには後悔はないので、これからは割り切って
気にしないようにしようと思います。

お礼日時:2009/02/23 21:23

>従わせたい、とかでは全くないのですが・・・



いえ、何があったにしろ、気わなくって、自分から距離をとったのに、そのうえ挨拶しないのは非常識ってことは、心の奥底で、自分は正しい、自分は被害者、私がこれだけやってあげてんのに応対しない、ムカつくっていう、感情の流れなんです。

自分から合わせる気がないなら、無視が一番です。子供が無茶したなんて、よくあること。それをあやまらなかったってのも、あなたの被害者意識に比べ、加害したという意識がなかっただけかもしれません。あなたの一方的な言い分ではジャッジはできません。なのに、もしクラスがいっしょになったら気まずい・・・って、関係修復したいなら、あなたも歩み寄り、だれかに仲介頼むしかないですよ。挨拶し続けるだけならただの意地の張り合い、おしつけです。
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こんばんは。


私も似たような経験があり、悩んだことがあります。
最後に行き着いたのは、「こんな人も、世の中には居る」
って事でしょうか。
加えて、自分の保身でいっぱいいっぱいなのかとも思いました。

質問者様が、下でに出る必要もないと思います。
「なぜ!」って、周りに聞いたり本人に聞いたり、行動’起こしちゃうと、余計に「ウザイ・・・」とかなっちゃうのもイヤですし。

次の学年でもし一緒のクラスになっても、向こうが挨拶してきたら返すとかでいいと思います。
子供が仲がいいから母親も仲良くしなくてはいけない、なんて考えるだけでも疲れます。
私も相手に合わせるだけで、スッキリしてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような経験をされたんですね。
たしかに、世の中には自分の常識や理解の範疇を
超えた人がたくさんいますよね・・
色んな人がいるということなんですよね。
割り切って過ごすしかないかな、と思えてきました。

お礼日時:2009/02/23 09:59

何だか辛口意見が多いですね。



いくら苦手な相手でも挨拶をしない、無視する、なんて大人のすることではないと思います。
そのママ友って、すごく嫌な人ですね。その方の育った環境が透けてみえるようです。子供にどんな躾をしているのでしょうか。嫌いな相手だったら、挨拶はしなくていい、と身をもって教えている様なものですね。
このような状況は続くでしょう。
もし同じクラスになっても変化がなければ、周囲に人がいない時を見計らって、「何か悪いことをしたのなら謝りたいから教えてほしい」と聞いてみては、どうですか?
意外にこういう人は気が小さかったりしますから、それ以降普通に接してくるようになるかもしれませんよ。
そして、挨拶だけはこれからも会釈ぐらいしていきましょう。
それが、大人としての常識ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『いくら苦手な相手でも挨拶をしない、無視する、なんて大人のすることではないと思います。そのママ友って、すごく嫌な人ですね。その方の育った環境が透けてみえるようです。子供にどんな躾をしているのでしょうか。嫌いな相手だったら、挨拶はしなくていい、と身をもって教えている様なものですね』本当におっしゃる通りだと思います。
世の中には、気の合わない人や苦手な人もたくさんいますよね。
でも、だからと言って挨拶をしないでいい、ということには
なりませんよね。挨拶は人としての基本ですものね・・・
意外と気が小さい、というのは分かる気がします。
こちらの対応次第では、普通に戻ることもあるかもしれませんね。
今私がすべきは、やはり今まで通りに挨拶をすることですよね。
相手がどんな人であれ、私は挨拶をしないような人間にはなり
たくないし、娘にもそういう教育はしたくないとつくづく思いました。

お礼日時:2009/02/20 17:26

そのママ友さんもどう付き合って良いか分からないのでは。


挨拶の仕方もこれからも仲良くしたいママ友となんとなく違ったりすることはありませんか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色々な意見を頂いて勉強になりました。
私はどちらかと言えば愛想のいいタイプなので、
挨拶はいつも笑顔でしているつもりだったのですが・・・
知らず知らずに「好きではない」と思っているのが
表に出てしまっていたということもあるかもしれませんね・・
今後挨拶するときには気を付けてみます。

お礼日時:2009/02/20 17:15

kaokao2115さんもお気付きの様ですが、“入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を保つように意識していました。

幸いクラスも別だったので、なんとなく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。”が原因の様な気がします。
自然に・・と思っているのは、kaokao2115さんだけで、相手の方にしてみたら、かなり嫌な思いをされたのかもしれないですね。

挨拶程度は・・と考えているのでしたら、相手がどの様な態度をとろうと笑顔で挨拶すれば良いのではと思います。
仲良くしたいと思っていないのであれば、それで十分ではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
入園した時期はちょうど下の子が生まれたばかりだったので、
そのママさんに遊ぼうと言われたりしても「そうだね、落ち着いた
らまた遊ぼうね」などと言っていました。そう言ってはみたものの、
とうとうその後遊ぶことはなく今に至る・・・というかんじです。
実際下の子の世話で忙しく、のんびり遊ぶどころではなかったのも
事実なんですが。そのことを相手のママさんが不快に感じたとした
ら、それは仕方ないことだと思います。フェイドアウトをした
のはこちらですから・・・
ちなみに、なぜ距離を置きたかったというと、そのママの子供は
人一倍ワガママが強く、思い通りにならないと危害を加えて
くるような子だったからなんです。以前遊んだときも、その子が
自分のワガママが通らないからと言って怒って、娘に怪我をさせ
ました。でも、そのママはきちんと子供を叱ることもなく、
ろくに謝ってもくれませんでした・・・
そんなわけで、これ以上は深いお付き合いはできないと
思ったのです。なので、私もその親子に不快の念を持って
いたことは事実です。ただ、お互い内心どう思っていようと、
人として挨拶くらいはするのが常識ではないかな?と思うのです。
私は今までもそうしてきたし、今後もそうするつもりです。
相手の方にも、大人としての最低限の対応はして欲しいな、
と思ってしまうんですよね。子供の教育にも良くないですし、
一方的に挨拶されない状態はいい気持ちのすることでは
ありませんから・・・

お礼日時:2009/02/20 17:10

あなた、そこまで嫌ってるのに、相手には従わせたいってことですよね。

矛盾してます。お互い様だと思います。

嫌ってるオーラが出てれば、そりゃよほど鈍感でなければ、気付きます。自分のステージが上と思うなら、どんな態度であろうと、挨拶すればいいでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
従わせたい、とかでは全くないのですが・・・
自分が上とか下とかも思っていません。
ただ人として、挨拶をするのは当たり前のことでは
ないのかな?思うだけです。たとえ嫌いな相手だとしても・・・
少なくとも私は今までも挨拶はしているので、これからも
そうするつもりです。

お礼日時:2009/02/20 16:30

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Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
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好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

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すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

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Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
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それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
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本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
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私は思っています。
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いくのではないかと思います。
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合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

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私的には、たとえ知らない人でも同じ幼稚園に通っているのですから朝、顔をあわせたら「おはようございます」と声をかけるのが普通ではないのでしょうか?また、迎えにいったときは、顔をあわせても何も言わない母親もいます。こちらから挨拶すると、ぼそっと目もあわせずに挨拶したりする人も居ます。
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こんばんは。
子供がこの春から幼稚園に入園しました。うちの子供は徒歩通園で、何人かの他のお友達も同じように徒歩で通園しています。
私的には、たとえ知らない人でも同じ幼稚園に通っているのですから朝、顔をあわせたら「おはようございます」と声をかけるのが普通ではないのでしょうか?また、迎えにいったときは、顔をあわせても何も言わない母親もいます。こちらから挨拶すると、ぼそっと目もあわせずに挨拶したりする人も居ます。
ひどい人には、知っているのに知らん振りする親もいます。何か私がし...続きを読む

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お子さんのご入園おめでとうございます。

私も挨拶は人付き合いの基本だと思っています。
それに幼稚園という場ですから、人にきちんと挨拶をしている
親を見て子供たちも学んでくれると思います。

ただ、昨今精神的な問題を抱えている人が多いことも事実なんですよね。
すでに知り合いの人とは普通に話せるけれど、新しく知り合った人と
気軽に話すことができない人は昔より多いと思います。
鬱気味で外に出るのもままならないが、子供のために非常に辛い
思いをしてとりあえず送り迎えをしているという人、
見知らぬ他人とはたとえ挨拶ひとつにせよなかなか思い切って
することができない、という人も少なくありません。

なので、一概にそういう方を非難するのも良くないかな、と私は思います。
幼稚園に限らず、学校でも職場でもそういう人はいますよね。

また、私は海外生活が長いのですが、決して私個人を見ようとはせず、
私がアジア人というだけで挨拶するのを避けたり無視したりする人は
どこにでも多く存在します。

なのでそういう経験を通して、そういう人のことは気にしないことにしました。
自分が挨拶をしたい、挨拶するのが常識だ、と思っているのだから
私は誰に対してでもきちんと挨拶をし、相手からの挨拶は期待しないようにしています。

質問者さまが誰隔てなくきちんと挨拶し、笑顔でいることを
お子さんは毎日きちんと見ていらっしゃると思います。
多少「え?」と思うことがあったとしても、お子さんの勉強のため、と
割り切ってこれまでどおり挨拶をしてはいかがでしょうか。
悪いことをしているわけじゃないのだから堂々としていましょう。
極端な人見知りでなれるのに時間がかかる人もいるはずだと思います。
そのうち少しずつ仲良くなれる人もでてくるかもしれませんよね。

始まったばかりの幼稚園、自分が通うわけではなく、お子さん中心の
輪が広がっていく貴重な体験だと思います。
できるだけ過ごしやすくいるためにも、常識的なことは
ご自分が信じるとおりにこれまでどおり続けていて良いと思います。

お子さんのご入園おめでとうございます。

私も挨拶は人付き合いの基本だと思っています。
それに幼稚園という場ですから、人にきちんと挨拶をしている
親を見て子供たちも学んでくれると思います。

ただ、昨今精神的な問題を抱えている人が多いことも事実なんですよね。
すでに知り合いの人とは普通に話せるけれど、新しく知り合った人と
気軽に話すことができない人は昔より多いと思います。
鬱気味で外に出るのもままならないが、子供のために非常に辛い
思いをしてとりあえず送り迎えをしていると...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q幼稚園の同じクラスのママで、絶対自分からあいさつしない人がいます。

幼稚園の同じクラスのママで、絶対自分からあいさつしない人がいます。

この前も、私が歩いていて、向こうからママが歩いて来て、ちょうどすれ違う瞬間、相手は知らないふりしようとしたから、わざとこんにちは!と言ってやりました。

別に仲が悪いとか良いとかじゃありません。あまり話した事もないし。

けど、知らないふりしようとするのが腹立ってきます。

何でいつも知らないふりするの?と言いたい気持ちですが。

言わないですけど…。


その人は他の人ともあまり会話しない感じです。


そのような人ってたくさんいます。

なので行事とかで幼稚園に行くのが嫌だし疲れます。

Aベストアンサー

こんにちは、ele_sheepと申します

質問者さんの感覚はとても自然だと思いますが
残念ながら顔を知っている程度の人には
挨拶する必要が無いと思っている人が少なからず存在します。

それは、幼稚園の保護者同士だけではなく、学校や職場、ご近所とあらゆる場所で
確認できますし、一方では飲食店やスーパーの店員から丁寧な挨拶をされても、
無視してもよいみたいな文化もありますよね。

他の欧米を中心とする先進国の挨拶文化からすると、日本の方が異質なんですが、
ここで日本人の挨拶文化について論じてても、
質問者さんのモヤモヤ解消には向かわなそうので、こういうのはどうでしょう。

幼稚園の同じクラスの保護者を下記の4つにグループ分けしてみる

S:向こうから挨拶は当然するし、世間話もする

A:向こうから挨拶はするが、世間話はしない

B:向こうからの挨拶はないが、こちらが挨拶すれば返してくれる

C:こちらが挨拶しても、無反応。。。

まずは各グループの大方の人数を把握して、
つぎにSの人数を徐々に増やして、Cの人を減らしていこう!
ってコミュニケーションすれば なんだか幼稚園に行くのが楽しくなりませんか?
話してみると、意外といい人だった ってことはよくありますしね

一般的にそのような世間全般に対するモヤモヤ解消には、
割り切りと前向きさのバランスが有効ですかね。

余談ですが、Cへの最大の攻撃は「○○さん、おはようございます!」と名前を呼んで挨拶です。
この攻撃をスルーできる程の大物は さすがにほとんどどいません。

ちなみに 今まで あまりしたことが無かったのですが、
本文の冒頭のあいさつは違和感あります?

こんにちは、ele_sheepと申します

質問者さんの感覚はとても自然だと思いますが
残念ながら顔を知っている程度の人には
挨拶する必要が無いと思っている人が少なからず存在します。

それは、幼稚園の保護者同士だけではなく、学校や職場、ご近所とあらゆる場所で
確認できますし、一方では飲食店やスーパーの店員から丁寧な挨拶をされても、
無視してもよいみたいな文化もありますよね。

他の欧米を中心とする先進国の挨拶文化からすると、日本の方が異質なんですが、
ここで日本人の挨拶文化について論じてて...続きを読む

Q挨拶しない人の心理とそういう人への対応法

こちらから挨拶や会釈をしても全く返してこない人がいます。
子供同士がかなり仲良しで、その母親ですが。

あまり気にしないように、この人視力が悪いんだと思うようにしたり、目を合わせないようにしたりしていますが、不快です。
行事のたびにその人を嫌でも見てしまいます。

挨拶も会釈もしないのはー面倒くさい、変に警戒している、ライバル視しているーどういう心理からくるものでしょうか?
対応法として、
(1)どうせ挨拶しないのだから、こちらも無視
(2)相手が無視しようと何だろうと簡単な会釈程度はしておく
(3)わざとデカイ声で明るく挨拶する
(4)もしかして視力悪いんですか?と聞いてみる

皆さんならどの対応がベストだと思いますか?
今まで(2)で対応してましたが、毎回不快感が残るので、次か(3)か(4)を試したいのですが。

Aベストアンサー

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです。

亡くなる間際に「自分がバカだった。勘違いしていたことに
今頃気づいても遅い・・・」と言ったそうです。

挨拶はやはり大切なことです。
そのお母さんも自分のため、子供のために
そうことに気づいてほしいですね。

私も挨拶しない人の心理は気になりますねー。
対処法としては、
無視したい気持ちもありますが、(2)ですね。

でも、私は1回だけ挨拶しない人に(3)をしたことがあります^^;
後で、ムキになった自分がにアホらしくなりました。

不愉快な気持ちはものすごくわかりますが、
その人に会っていない間は、存在すら忘れ
考えるのをやめて、顔を合わせたら
「あ、この人いたいた。」と思い出して
「こんにちはー」って軽く挨拶する。
で、また忘れる^^;

これでいくしかないのでしょうか☆

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです...続きを読む

Q面識のないママさんから避けられる?

カテゴリは迷ったのですがママさんが多いこちらにて質問させてもらいます。

不思議で自分で解決できないので皆さんのご意見が聞きたいです。

同じマンションに住んでいるママさんがいます。うちの子供達とも年齢が全然違い交流も全くないママさんなのですが挨拶をすると(すべて私から)嫌そうな顔で仕方なく返されます。
最初は気にしてなかったのですが最近は他のママさん達と楽しそうにお喋りしている姿をよく見かけます。
てっきり人付き合いが苦手なのかと思ってたので驚きました。その集団の横を通るとき私は挨拶をしたら皆さん笑顔で返してくれましたがあのママさんだけ私を見ないようにしてました。
なんでだろうと気になってます。
嫌な思いをさせた心当たりなんてないし本当に全く接点がないので意味が分かりません。
かといってこちらも挨拶しないなんて幼稚なことしたくないので普通に笑顔で挨拶します。
気付かないところで嫌な思いさせちゃったのかと思いこもうとしたのですがなんかもやもやしてます。
家も端から端という所に住んでおり騒音問題ではないと思います。私はあちらの名前すら知りません。
私は井戸端会議をするようなママ友はいないので割と一人行動が多く人間関係のもつれはありません。
年齢はあちらは30前半?で知的な美人なので容姿とかの妬み?とは思えません。1歳くらいのお子さんがいます。
私は28歳で普通な主婦です。服装はカジュアルです。着飾ったりはしていません。
7歳5歳3歳の子供がいます。

どんなことでもいいのでご意見お待ちしています。

カテゴリは迷ったのですがママさんが多いこちらにて質問させてもらいます。

不思議で自分で解決できないので皆さんのご意見が聞きたいです。

同じマンションに住んでいるママさんがいます。うちの子供達とも年齢が全然違い交流も全くないママさんなのですが挨拶をすると(すべて私から)嫌そうな顔で仕方なく返されます。
最初は気にしてなかったのですが最近は他のママさん達と楽しそうにお喋りしている姿をよく見かけます。
てっきり人付き合いが苦手なのかと思ってたので驚きました。その集団の横を通るとき...続きを読む

Aベストアンサー

私の推測ですが、
そのママさんは学生時代からちやほやされ話題の中心に
いたいタイプで 群れる事が好き。
あなた様は、お若いのに三人のお子さんがすでに
いらっしゃって しかも群れる事はせず…でも生き生きと
見える。
これって、やっぱり勝手に妬まれているのかなと
思いました。

私は以前、近所のママに「ポジティブに考えられへん、同じように
出来ひん。」と言われた事があり、知らずのうちに私の言動が
彼女にとっては辛いのだと、そして色んな想いがあるのだと
気が付きました。

あなた様は一つも悪いところはないと思います。今まで通り
大人の対応で良いと思います(*^_^*)


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