結婚のタイミングについて悩んでいます。
私達は現在海外に在住しています。彼とは付き合って1年半になりますが、
お互い色々な経験をしてきて、落ち着いた2人だったので、今年の初めに
まず結婚の話が具体化し、お互い双方の親にも紹介済みでした。また将来的に仕事の幅を広げるために来年には、私が日本へ帰国して大学の3年次に編入する事を決めました。彼は私の事も大事にしてくれるばかりか、人間としても大きく成長できる事を心から望んでいてくれます。離れていても同じ目的に向かって頑張っていける男性だと思っています。

ただ、私が大学へ行くとなると、彼は仕事の関係で継続して海外に残る事になります。そうなると少なくとも2年は離れてしまうため、大学に入る前に入籍するか、
大学卒業まで待って入籍するか。親は「離れている間に気持ちが変わったら
と思うと。。」と言います。私も先の事は何も予測ができないと思うのです。

私としては、2つの気持ちがあります。
一つ目は、離れてしまう前に、きちんと結婚して、土台を固めて、
彼と一緒に安定した気持ちで目的に向かって頑張りたいという点。

二つ目は、大学も結婚もと同時に何もかも得ようとして焦りすぎていないか
という不安があり、入籍は何時でもできる事なのだからまず大学を卒業する。

彼は、どちらでもいいと言ってます。私の事をずっと待ってるからと
言ってくれてます。もしかしたら、私が考えすぎて、甘えすぎてるのかも
しれません。友人等からは「自分が結婚したいと思っていて、相手も同じ
気持ちになる事はなかなか無い。それが合った時が、一番いいタイミング
じゃないの?」って言われて、「そうかも。」と思ったりしてます。

皆さんの経験や「こう思う」等、是非アドバイス頂ければ嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (5件)

大学進学と結婚、いずれも人生の分岐点ですね。


でも人の気持ちがどう変わっていくか・・それが分かる方はまずいないと思います。今は好きでも・・将来は・・逆に冷却期間としてわざと離れる方もいますが、私が知っている方は途中でダメになりました。
たぶん、日本の大学自体に問題があると思います。
海外在住の方でしたらお判りだと思いますが、アメリカでは大学に進学すると言うことは、何かになる為の途中でしかありません。ですからその方面で魅力のある大学に入ります。ですから大学生活自体をとことん自分が目指すものへ費やします。当然遊んでいられません。ところが日本の大学のほとんどはそういう環境にありません。如何に学生生活をエンジョイできるか・・・みたいな所ありますから。貴女がなりたい事に集中できる環境は非常に少ないと思います。貴女の彼への思い、何かのエキスパートになるという強い目標、そしてそれを可能にする環境、・・こういった問題をクリアー出来なければ、正直難しいと思う。ちなみにアメリカでは結婚している学生さんは多いですよ。結婚は流れにいつ乗るか・・・一度躊躇すると
結構、乗れない物です。私なら結婚されて、どちら
にいらっしゃるか分かりませんが、海外の大学に入られる方がいいのではないかと思います。

この回答への補足

kurioneさん、具体的で親身なご回答ありがとうございます。
恐らくkurioneさんも海外生活のご経験がおありになるか、現在海外に在住して
いらっしゃるようですね。私が高校卒業当時、専門学校に進学して、大学に
行かなかった理由をズバリ指摘してくださいました。私はどちらかというと
専門的な事に的を絞って、短期集中で勉強するのが合っているので、
専門学校に進学しました。また今回の進学についても、一度は現地の大学への
編入を希望していましたが、30歳前に出産したいという希望もあり、
現地大学で4年よりは、帰国して編入して2年で卒業を選びました。
最近、専門学校での養成講座+1年の専門課程で、米国の大卒資格が得られる
という情報を得たので、それも考慮に入れています。
また、改めてお礼を書きますので、見てくださいね。

補足日時:2001/03/05 01:52
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この回答へのお礼

kurioneさんのご回答、本当に役に立ちました。
私も「結婚は流れにいつ乗るか」ってすごく痛感してます。
もちろん「今しかないんだから」等という「仕方ない」という気持ちは
全くありません。実は前の結婚では究極の遠距離恋愛でした。結婚した
ものの、若かった事もあり、お互い相手の深い所までは理解し合えず
相手に彼女ができた事を引き金に離婚しました。
でも、今の彼と付き合って同棲してからたくさんの嬉しい驚きで毎日が感謝と
幸せで一杯です。彼とだったら、結婚して離れていても、大丈夫だって
思えるんです。(かなり最初と違った意見ですね(笑))
大学の事は、Kurioneさんにアドバイス頂いた事も考慮して再考慮中です。
Kurioneさんの、的確なアドバイスに本当に救われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/06 21:12

回答とはちょっとずれてはしまいますが、りっぱに目的をもっての大学行き、ぜひ応援したいですね。

きっとあなたならその夢かなえられると思いますよ。そしてそんなあなたをきっと彼はしっかり待っててくれると思いますよ。だからもう何も迷わないでしっかりと勉強してきてください。tyokomoはあなたのことを勝手ながら応援させていただきます。ふれー、ふれー!
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この回答へのお礼

tyokomoさん、アドバイス本当にありがとうございました。
お礼のポイントは、最初のメッセージに付けさせて頂きました。
長い人生の内のほんの数年、しっかり頑張ろうと思います!

お礼日時:2001/03/06 21:17

遠くに離れて気が変わってしまうかもしれないけど、もしあなたのほうも2年間あえなくて不安なはづの彼氏も『信じて待っていてくれる』ってすごい自身だと思います。


不安なのは向こうも同じだし、貴方と気持ちも同じだと思います。いろんな事考えて出した結論が『彼女の事が好きだ』だと思うんですよ。 だから貴方も彼氏の事を信じてもいいと思います。
それにもし2年もの間まだ心に代わりがなければその彼氏は『運命の相手』といってもいいと思うし。待ってみてもいいとおもいます。

この回答への補足

uglyelさん、温かいご回答本当にありがとうございました。
もう少し、他の回答を待ってから改めてお礼の投稿をさせて頂きます。
uglyelさんの、彼側から見た状況や気持ちをアドバイス頂いて、
本当に嬉しかったです。「不安なのは向こうも同じ」って、
当り前のようでふっと忘れてしまう事だと思います。不安なのは同じ環境の中で
残される彼の方だと、今本当に痛感してます。私は、自国とは言え、新たな
環境(仕事や学業や)で多忙を極めるけれど、彼は今までと同じ生活が続く中で
私と離れるわけですから、とても寂しいですよね。それでも、私の今後の人生
への可能性を考えて、いつも笑顔で「頑張ってこい!」って言ってくれるんです。
Uglyelさんのアドバイスで、こんな幸せな事にちゃんと注意を向ける事ができました。本当にどうもありがとうございました!またお礼を書きますので、
見てくださいね。

補足日時:2001/03/05 01:45
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この回答へのお礼

Uglyelさん、温かいメッセージ本当にありがとうございました。
きっと質問した時期は、マリッジブルーにどっぷりはまっていたんだと
思います。最近は、かなり気持ちが落ち着いてきました。
Uglyelさんから頂いた「相手も自分と同じ気持ち」を胸に刻んで
頑張ります!有難うございました!

お礼日時:2001/03/06 21:15

確かにタイミングは難しそうですね。

でも大学というところではたくさんのことが起こります。もちろん恋愛関係においてのことですよ。いくらあなたが私は大丈夫と思っていても災いは向こうからどんどんやってきます。もしかしたらいつのまにかに「私ってこのまま結婚してもいいのだろうか?」って疑問に思うときがきてしまうかもしれませんよ。そのそきに結婚していたら人生に戸惑いを感じてしまいませんか?あなたの彼が待っていてくれるというならばきちんと大学を卒業してから結婚した方がいいのではないでしょうか?あなたが大学を卒業するまでの間、ずっと気が変わらず(もちろん彼の方も)彼のことを思い続けることができたのならばそのときこそ結婚するにふさわしいタイミングなのではないでしょうか。
 あなたは大学にいって何をしようと思っているのですか?ただなんとなくみんなが行ってるからとか、一応いっとかないと、とか思って行くのならばあなたにとって成長する要素なんてないと思いますよ。大学なんてものはきちんとした目的なくいってもなんとなくすごしていつのまにかに卒業するだけで、時間の無駄にほかなりませんよ。それならば結婚して妻としての役割をきちんと果たす方がよっぽど立派だと思います。あなたみたいに人生の分岐点である場合に選ぶ大学選択なら、何か強い目的をもってほしいものですね。でないと私みたいになんとなく星人になってしまいますよ。もちろん大学にいくことは、いこうと思うことはすばらしことですよね。でもその考えを裏付ける何かがあるともっとすばらしいとおもいます。ぜひがんばってくださいね。

この回答への補足

tyokomoさん、早速のご回答ありがとうございます。とても具体的なアドバイスに感謝しています。もう少し、他の回答を待ってから改めてお礼のメッセージを入れたいと思っているのですが、少しだけ補足をしておこうと思います。
大学に行く事ですが、tyokomoさんのおっしゃる通り、目的が無ければ膨大なお金を費やすに値しないと思います。私の場合は、日本語教師になりたいという夢があり、実際に働いていましたが、海外での査証発給や大学等の教育機関で働くには、最低大卒以上の資格が無いと不可能だという壁に当たりました。また、実際には経験が大切なのですが、それ以上に理論を学ぶ事は人を教える事にとても重要だという結果に至りました。また、昨年度から自分が卒業した専門学校からでも大学への編入が可能になり、現地で4年かけて大学に行くなら、日本で2年で卒業する最短距離を選ぶ事にしたのです。彼も同業なので、それには賛成してくれ、また将来は2人で仕事をしていく夢もあります。その上で、今回のタイミングの事を考えるようになりました。私は一度結婚した経験があるので、今の彼とは安易な気持ちで付き合い始めたわけでは無いのですが、二度目の結婚という事もあり、少し考えすぎたり、ナーバスになってるのかもしれません。また、お礼として投稿させていただきますね。本当にありがとうございました!

補足日時:2001/03/04 22:44
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30代既婚女性です。


お2人の人生の一大事ですので、あくまでも、私個人の考えということで…。

入籍はいつでも出来る、まさにその通りだと思います。
ちょっと嫌なことを書きますと、籍を入れずに離れていて気持が変わる不安があるということは、籍を入れても同じ事だと思います。
結婚は何歳までにしないといけない、というわけでもないし、卒業まで10年も20年もかかるわけでもないので、今入籍しなくてもいいと思います。
また、在学中に何か問題があるなどして、入籍すべき時が来たら、またその時考えたらいいと思いますし。


結婚をなんのためにするか(タイミングも勿論大事ですが)、この事が大切です。
彼が待ってくれていて、amphirpionさんサイドにも特に急ぐ理由がないなら、今すぐ入籍しなくてもかまわないと思います。
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この回答へのお礼

erimegさん、お礼が遅れまして本当に申し訳ありませんでした。
erimegさんに、率直なアドバイスを頂き、目が覚めたような気分です。
バツイチという事もあり「無い粗の粗探し」ではないですが、
自分で自分を不安にさせていたようです。自分が努力する事がすっかり
抜けてました。自分が「こうしたい」「あれを目指したい」と
思い始めると、彼への気持ちは間違いなく確かな愛だってわかりました。
これからも、erimegさんに頂いたアドバイスを胸に、
しっかり頑張っていこうと思います。本当にありがとうございました!

お礼日時:2001/03/06 21:23

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお互いを思いやる気持ち

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、
もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。
確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。
帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。
私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。
喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。

今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。
私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、
電話に出ない。(これはいつもですが、、)
私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。
8時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。
いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も9時すぎに帰宅。
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Aベストアンサー

奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。
余計な労力もお金も無駄にせず、家で食べられるって、感謝されて
いいくらいのことですもん。

でも、私もご主人の気持ちはわかります。
食事って、結婚生活ではずーっとついて回ることですが、仕事して
忙しい人にはあんまり献立決めさせない方がいいかもしれません。
それとね、これから自分が食べるものって、大体イメージしちゃう
んですよ、人間って。
家の食事なら、大体似たり寄ったりでしょ?
でも、外食って、ちょっと気合入りますから、「あれかな?あっち?」
とか考えながら帰宅して「はい、パスタできますよ!」って言われても
なんか、気持ちついていかないんだと思うの。

結婚生活はね、余計なことはしない、考えない
これが一番です。
相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。
ただ、相手の笑顔が見れたらいいなぐらいでね。
お子様ができるとだいぶ奥様のご主人へのテンションも下がりますから
その辺でご夫婦五分と五分でいい感じになられます。

末永くお幸せにね。

Q法律上、入籍前に預金したお金は入籍後も自分のお金だけど、入籍後に得たお

法律上、入籍前に預金したお金は入籍後も自分のお金だけど、入籍後に得たお金は2人の共有財産となるということを知りました。そこで質問ですが、例えば、入籍直後に自分の親が今後のたしにしなさい、と30万円を渡してくれた場合、入籍後に貰ったお金なので2人の共有財産ということになるのでしょうか?それとも、自分の親が私のために用意してくれたお金なので、私のお金(財産)ということになるのでしょうか?
詳しい方がいらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

> 今後のたしにしなさい

何の足しにということを考えると、生活の足しに、と考えるのが一番妥当ではないかと思います。生活の足しにということであれば、共有財産ということになるのではないでしょうか。

例えばこれが、「もっていきなさい」と渡されたのであれば、あなた自身への贈与と解釈できるので、特有財産ということになると思います。

Q夫の気持ちがどんどん私から離れていくんです・・ やり直すにはどうしたら良いでしょう

何度かこちらのコーナーでお世話になっています。
 夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。
 同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。

 そして1月に大喧嘩をしました。

 彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。
 その日は何とか説得したものの、日に日に関係が悪くなり、3月半ば、彼は出会い系の女の子とホテルにいきました。それを問い詰めた時、「もう、我慢の限界。我慢するのはやめた」といって、一切口をきいてくれなくなりました。生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。
 あまりに毎日が辛く、4月に入って、「週末には会おうね」と約束してとりあえず1ヶ月別居をすることにしました。
 GWに夫の両親と4人で私の実家の方に泊まりに来ることになっていたため、そのキャンセルをするため、私の実家にも別居を伝えてしまいました。
 驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
 私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。
 すると、夫から、「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない。もう、決心した、離婚する」と連絡がきました。「今週末も会うつもりはない」との連絡も着ました。また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

 それから2週間。
「今週末会えませんか?平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

 離婚したほうが良いという点もあるのはわかるのですが、今は離婚は考えたくありません。時間がかかっても彼とやり直したいんです。彼のことがすきなんです。
 やり直せるなら、今なら、前よりずっと彼のことを思いやって生活するために生活を変えていく気持ちはあります。
 そのことは彼に何度も伝えましたが、効果はありません。
 毎日が苦しいです。

 こんな夫と私はいつかやり直せるんでしょうか。
 やり直すためには私はどうしてゆけばいいのでしょうか。
 自分で考えるべきだとは思うのですが、考えて行ってきた結果、このような事態になっているのだと思うと、冷静な意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。
 

何度かこちらのコーナーでお世話になっています。
 夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。
 同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。

 そして1月に大喧嘩をしました。

 彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男です。

旦那もかわいそうですよ。
質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。

質問者様は↓を聞いてどう思いましたか?

>彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。

これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえない、褒めてもらえないことに対する最終的なあきらめです。
がんばっても認められないからどうでもよくなってしまったのです。
「彼なりに」です。あなたの満足いくほどではなくても、彼はがんばってたのだと思います。

本当に「関係を元に戻したい」のであれば、質問者様が先に大人になる必要があります。
その上で旦那を精神的に成長させてやればいいと思います。
それには癇癪起こしたり制約を設けたりするのではなく、上手におだててほめて調子に乗せるのが効果的だと思います。

ここから下は本当に「関係を元に戻したい」のであれば、なんとなく旦那に共感できる男からの参考情報として読んでみてください。
反論も沢山あるとは思いますが、まずは彼の気持ちを想像しながら冷静に読んでくださいね。

>同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう(週に数日12時過ぎ)呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。

質問者様はケンカと思っていても、旦那にとっては一方的に怒られた、泣かれたのです。
一方的に怒られると反発するしかないので結果的にケンカになりますが、根本は質問者様のヒステリーです。
「本当だったら毎日でも行きたいほど好きな飲みに、週に数回行くぐらいで毎回怒られたり泣かれたりして疲れる・・・。」
今なら客観的に旦那の気持ちを想像できると思いますがいかがでしょうか。

質問者様が旦那と一緒にいたいのは分かりますが、人にはそれぞれ居心地のいい距離感があります。
結婚したらその相手と24時間365日一緒に居たいと思う人はそういないと思います。
質問者様もたまには一人で居たいことないですか?
旦那にも旦那の居心地のいい距離感があるのです。
質問者様の距離感を押し付けるのは無理があると思いませんか?

>私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する

大抵の男にとってこれは地獄です。
誤解して欲しくないのですが、家事をすること自体が嫌なのではありません。
「○○しなきゃいけない」空気、束縛感が嫌なのです。
ちんけな例ですが、例えば旦那が好きな番組が今ちょうどテレビでやってるけど、質問者様は興味がないから家事を始めた場合、旦那は少なからずプレッシャーを感じると思います。
「あ・・家事手伝わなきゃ・・・でもテレビみたい・・」
小学生じゃあるまいし!と思うようなことでも大人になりきれていない男であれば通用します。なんせ子供と一緒ですから。
こういう空気が続くと心穏やかにくつろげません。
残念ですがくつろげない我が家で初めのころの情熱を維持できる男は居ないと思います。
くつろげない我が家に帰らず飲み仲間と騒げる環境に逃げる回数が増える理由かもしれませんよね。

ここからは質問者様の対応に関することです。

>その日は何とか説得したものの・・・

どう説得したのですか?結果的に旦那に我慢を強いた形になってないでしょうか?

>生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。

生活を変えたというのはどういった具合にですか?
必死な笑顔なんて冷めてしまった心には届きませんよ。かえって不快感を与える可能性すらあります。

>驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。
>私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。

これは質問者様だけのせいではないですが、相当反感を買ったと思いますよ。
旦那から見ると、拗ねてしまった心の周りに網を張ってジワジワと追い詰めようとする行為に写ったはずです。
↓が物語っています。
>「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない」

>また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。

↑「勢いで書いたのかもわかりませんが」というのはどういう意味ですか?
本心じゃないと思っているということですか?これがもし、本心だったとしたら?
1ヶ月の間に彼の居心地のいい距離感を調整してみようと思っていたのだとしたら?
それなのに回りに網を張ってしまったのだとしたら?
またしても努力が報われなかったことになりますよね?
少なくとも冷静になれるぐらいの時間は与えてあげるべきだったのではないでしょうか。

ここまでは全てが裏目に出ていたようですが、救いは↓です。

>「今週末会えませんか?平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。

これはチャンスだと思います。
でも本当に「平穏」でなくてはいけません。
最初の段階では、質問者様が我慢して大人になり、思うとおりに行かなくても「しょうがない」と許す気持ちが大事です。
旦那にとって居心地のいい空間を与えてあげればきっと気持ちは変わります。
男は単純なんです。

旦那に対しての質問者様の心の持ちようですが、以下のような感じで考えることは無理でしょうか?
例として飲みの件と家事の件についてあげてみます。
「ホントは毎日でも飲みに行きたいのに我慢してくれてありがとう」(言う必要はないです。質問者様の気持ちを切り替えるための心の持ちようです)
「あーこれはやるよー。ゆっくりしててー。」(タイミングが大事かも?うちの嫁はとてもウマイです)←これの繰り返しで完全に家事を放棄されたら困っちゃいますが・・・(笑)

要は飴と鞭の飴だけ攻撃です。
男は上手におだてすかせば面白いように変わりますよ。私がその典型かもしれません。
家事の中で一番嫌いな食器洗いを今はすすんでやってますよ。おだてすかされたことも自覚していますがそれが心地よいので乗っかってます。
旦那もケンカの前は家事を手伝ってくれてたんですよね?いやいやながらでも?であれば後は質問者様の飴の与え方次第ですよ。
気分よくしてあげれば子供が泣き止むのと同じです。
ただし、子供と違うのは、「お前は子供だから我慢してやるよ」というような態度が伝わるとそれに対しても反発してしまうことです。
ようするに、掌で転がしていることがバレたらだめということです。
むかついてても「しょうがないなぁ」と思っているように見せるための演技力が必要かもしれませんね。

絶望的ではないと思うのでがんばってください。
男は馬鹿だから大変ですが、上手に舵を取ってあげれればそれはそれで楽しいんじゃないでしょうか?

既婚男です。

旦那もかわいそうですよ。
質問者様が、「大人になりきれていない」旦那を追い詰めてしまったのだと思います。

質問者様は↓を聞いてどう思いましたか?

>彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○(私の名前)への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。

これは、「彼なりに」努力したけど認めてもらえな...続きを読む

Q明日入籍するのですが、彼のお母さん二人のお姉さんが入籍祝いにプレゼント

明日入籍するのですが、彼のお母さん二人のお姉さんが入籍祝いにプレゼント(ル・クルーゼの鍋)を送ってきてくれました。式は来年の春に挙げるのですが、もちろん出席してくださいます。
この場合お返しは必要なのでしょうか?
また、お礼のあいさつは電話でいいのでしょうか?
一人のお姉さんはまだ会ってないのですが、いきなり電話でのあいさつでよいのでしょうか?
お返しするのであれば、どのようなものがよいでしょうか?

くだらない質問と思う方もいらっしゃるでしょうが、わたしにはわかりません
よろしくおねがいします

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
とりあえず電話でお礼を一言伝えた方が良いと思います。
相手も無事に届いたか気になると思いますしね。
まぁ最初は彼が電話して、後で貴女が代わるのもアリかも。

あとはちょっと高級なお茶菓子か貴女の地元の名産のものなどと手紙を添えて
お礼を送ると良いと思います。
相手の好き嫌いやアレルギーについては彼のお母様に聞いてみても良いかもしれないです。
カタログギフトや食器類のような引き出物っぽくない方が
気持ちよく受け取ってもらえると思います。

周りがお礼なんか気にしなくていいのにって雰囲気でも
最初ですし律儀に対応しておいた方が貴女も貴女の彼の印象も良いですよ。

Q至急‼︎ 両家の会食について 至急ご回答お願いいたします‼︎ 今度、彼と私とお互いの両親との

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

今度、彼と私とお互いの両親との6人で、会食をします。
結婚前のご挨拶です。

お互いの両親は、一度外で会ったことがあります。
彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

ただ、今回は1人1万円以上する料亭での会食ということもあり、どうしたらよいかわかりません。
どんな会話をしたら良いんでしょうか……。

まず彼のご両親を彼が紹介→私の両親を私が紹介→この度はお時間いただきましてありがとうございます、ここまでは想像つくんですが、そのあとどうやって話していったら良いものか……。

会話の経験ある方、セッティングした子供側、呼ばれた親側、双方のご意見いただけたら嬉しいです。
どんな会話をしましたか? 入室してからの段取りはどんな感じにしましたか?
また、どんな会食だったら、みんな楽しく終われるでしょうか?

礼儀作法を含めた注意点、タブーな質問、逆にこうしたらうまくいった! など、ご意見ください。
もう間もなくなんです! できるだけ多くのご意見お待ちしてます。

よろしくお願い致します!

至急‼︎ 両家の会食について



至急ご回答お願いいたします‼︎

今度、彼と私とお互いの両親との6人で、会食をします。
結婚前のご挨拶です。

お互いの両親は、一度外で会ったことがあります。
彼と私は頻繁にそれぞれの実家にお泊まりさせてもらっていたので、相手の両親とはかなり会ってます。食事も何度も行ってます。

ただ、今回は1人1万円以上する料亭での会食ということもあり、どうしたらよいかわかりません。
どんな会話をしたら良いんでしょうか……。

まず彼のご両親を彼が紹介→私の両親を私が紹介→この...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合、息子(夫婦)が結婚する際、
結納の代わりに顔合わせをしましょうという事で、
初顔合わせで会食しました。
当人同士は東京に住んでいましたが、
親はともに遠隔地です。
場所は都内の有名結婚式場に併設された料亭で懐石でした。
先方は当人とお兄様、お母様の3人、こちらは当人と弟、私たち夫婦の4人。
20万弱の費用は表向き息子たちが出しましたが、
それぞれ親が補填して実質折半みたいな状況でした。

さて、本題の「お話し」ですが、各人で自己紹介ののちは
運ばれてくるお料理の話、それぞれの土地の話などしていると
あっという間に2時間半程度が過ぎました。
「案ずるより産むがやすし」
今のあなたの為にあるような言葉です。


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