病気の友人から距離を置きたい

はじめまして、20代女です。対人関係のことで質問です。


友人の一人が少し変わった病気（細かく書くと特定されるかもしれないので病名は伏せますが、外から見た感じではパニック症候群によく似ています）で、困った言動が多いです。

約束や予定の時間を守らないのは当たり前、人目のあるところで泣き叫んだりしゃがみこんで動かなかったりと、傍目から見ていてちょっと異様な感じです。よくあることなので多少慣れはしたものの、対応に困ってしまいます。（うまく言えないのですが、荒れている彼女の側にいると、後から見ていた人に「あれ大丈夫なの？」と妙な顔で聞かれることが多く、それが何となく恥ずかしくて嫌なのです。私の偏見が強すぎるのかもしれません）


彼女曰く、そういうのは全部病気が原因だそうです。
病名を言われてネットで調べてみたら、確かにそういう症状はあるようです。

ただ、それはそれとして彼女が私を便利なもの（具合の悪いときの連絡役、荷物持ち、愚痴吐き）扱いしている気がして、それに振り回される自分も嫌なんです。

彼女とは付き合いもそこそこに長いのですが、状態の良くない時の彼女は感情の起伏が激しく正に当たり散らすといった感じで、関わるだけでも辛いです。

以前彼女が落ち着いている時に「もう少し他の人のことも考えてくれないか」と伝えたらたちまち不機嫌になって「病気なのは私が悪いんじゃない」と一蹴されました。病気のことを言ったつもりではなかったのですが…。もしかしたら病気を責められたように思って傷ついたのかもしれません。


最近になって私が引っ越すことになり、これで彼女とも距離を置けるかなと思ったのですが、この間会ったときに「新しい住所絶対教えてね。手紙も出すし遊びに行くから」と言われてしまいました。
教える、と言わないとその場から放してくれなさそうだったので約束はしましたが、正直困っています。

これ以上いつもの調子で来られたら本気で彼女が嫌いになりいそうなので、冷たいかもしれませんが引っ越しを機に少し距離をおきたいと思っています。

ただ下手にそれを伝えたらどうなるか分からないので、なるべく刺激しないで距離を置きたいのですが、どうしたら良いでしょうか。


長々した文章で申し訳ありませんが、ご回答宜しくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： fuune 回答日時： 2009/02/22 04:00

その彼女さんには彼氏や両親はいないのでしょうか？

質問者様しか頼る相手がいない感じですか？
もし前者なら、あなたがそこまで介護（あえて嫌な言い方をしますが）する必要はありません。あなたが病気になっちゃいますよ？
でもも後者ならなかなか突き放すことは良心ができなそうですね。

病気というのは治療するもので、そこでとどまっていいもんではありません。
足を手術した人が懸命にリハビリするように、彼女だって自分で自分をリハビリしなければいけません。
あなたは彼女と今後も付き合っていきたいのですか？
そうなら話し合う必要があります。『わたしも疲れている、あなたが大変なのも分かるけど、わたしはあなたの伴侶じゃない。あなたの面倒をこれ以上見ることはできない』と。
そこで逆上するようなら相手は友人でも何でもありません。
あなたを母親だかなんだかと勘違いして依存しているだけです。

刺激しないで伝える方法はこういう人には本当に困難ですので、しばらく連絡を絶ってはいかがですか？
引っ越したあとしばらくは、メールも返さない、電話にも出ない、そして落ち着いた頃に『すごくばたばたしていて連絡できなかった、その後具合はどう？』と聞けばどうですか？
そのときもすぐに会うのではなく、とにかく忙しいからとなるべく先延ばしにします。
会う回数も頻度を減らします。
そうやって相手にも危機感を持たせたほうがいいと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、大変参考になりました。

彼女には両親がいますが、病気に理解がないとのことで不仲だそうです。
彼氏は分かりませんが、男友達は多いそうです。ただ、その人たちの愚痴をしばしば聞かされるので、仲が良いのかまでは分かりません。（その友達にも同様に私の愚痴を言っているのかな…という気もしますが）

仰られたような話し合いは数度試しました。逆上はされませんでしたが、話を逸らされたり彼女に発作が出て、うやむやのまま終わっています。

仰られた通り、私と彼女は今あまりよくない依存の状態にあると思います。もちろん私は彼女の家族でも医者でもありませんし、今後そうなるつもりもありません。友達でいたいとは思いますが。


引っ越しで忙しくて、というのは良い理由ですね。なんだか引っ越したらすぐ連絡しなくてはいけないように思っていて、気づきませんでした…。
しばらくその方法で距離を置いてみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/22 14:59

No.6 回答者： koolmett 回答日時： 2009/02/22 17:29

そういう方っていますよね。

相手をするの大変だと思います。自分の生活を守るためにも、距離をおくというのには賛成です。でも、相手は求めてくるのになんとなくいつのまにか距離をおく、ってむずかしいように思います。距離をおくにしても、そのまえに一度きちんと自分の正直な気持ちをその方に話してみてからにしたらどうでしょうか？引っ越すのならいい機会ですし、きちんと話せば、その場では反撥があっても、あとになってから和解できることもあると思います。言いにくいこともあるでしょうし相手も傷つくかもしれないですが、できるだけ傷つけないような言い方を配慮して、「でも自分は疲れてしまったので、とにかくしばらく距離をおかせて」ということだけははっきり伝えればいいのではないかと思います。しばらくたってから後もつきあうかどうかは、また考えればいい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
話し合いはしてみたことがあるのですが、毎回逸らされていつもうやむやになってしまいます。
私がうまく話せないということもあるのですが、彼女は「病気なのは私のせいじゃないし、あなたを不快にさせるのは私の病気のせい（だから私のせいじゃない）」という強固な思いがあるらしくて、その流れになってしまうと何を言っても駄目なんです。

「病気のせいにしてないか」というのは彼女にとって禁句のようで、そこを追及すると話をするどころではなくなるため、引き下がるしかない感じです。

きちんと話し合いができればいいんですが、難しいですね。

多分私自身混乱していてちゃんと判断できる力がないと思うので、話し合いをどうするかはともかく、koolmetさんの言われるように付き合うかどうかは後で考えようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/23 11:37

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2009/02/22 15:37

こんにちは。

大変ですね。お疲れ様でした。

誰も悪くないんですよ。

病気なのは彼女が悪いのではなく、
彼女こそがその病気と戦っていて大変なのです。

そして、あなたもそれに付き合う必要もないし、
あなたも「もし自分に十分な余力があれば」ずっとそばにいてあげたかったでしょう。

そういうものです。
お互い、十分な余裕があれば、こんなことにはならない。
お互い、一生けんめいなんです。
いっぱいいっぱいなんです。
人間ですから、弱い生き物なんです。
自分はここまでしかできない！と　悲しいながらも
認めざるを得ないんです。

悲しいですね。
でも、お互いのベストを尽くした、と言えるのなら、
そこには愛があります。

ご友人も、本当の自分と違うことを言ってしまう自分がいたりして、
とても辛いでしょうね。

ご友人の心の奥に、あたたかいハートがちゃんとあることを信じて、
愛をもってあなたの状況を知らせること、それが私は一番良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

誰が悪いわけではない、という状況もそれはそれで疲れますね。

残念ですが、私は友人に愛と呼べるほどの深い感情は持ってないようです。（ご回答者様との捉え方に差があるかもしれないですが）

彼女とは切れるか切れないかくらいの距離をとっていこうと思います。


優しいご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/23 11:26

No.4 回答者： hanako54 回答日時： 2009/02/22 11:06

住所は嘘の住所を適当におしえる。

身内や　別の友人や職場には　誰にも　新しい住所を教えないか
もしくは　絶対に人には教えないように頼む。

誰と誰に　新しい住所を教えたかメモっておく。
（後でこの病気の彼女に知られたとき誰からもれたのか調べることが出来るし、責任もとってもらえる）

貴女の家族には　家族一人一人に教えないように　念を押しておく。
母親だけに伝えてても、母親が家族に教えて無かった場合、母親以外の家族から漏れることを防ぐため。
この病気の友以外の連絡の場合、家族経由で知らせてもらう。

メールは着信拒否。

これぐらいのことは　しましょう。

こういう病気の人は、思いこみが激しいので、貴女が　犯罪に巻き込まれる可能性もあります。

例えば、彼女が犯した罪を　貴女も共犯だ!!とか言い張ったり。

日記代わりに、簡単な行動記録を付けるとかして、自分の身は自分で
守るしかありません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

仰られていることがよく理解できなかったので補足質問させてください。

嘘の住所を教えるとはどういうことでしょうか？
手紙を出されたら宛先不明ですぐ分かってしまって、何だかややこしいことになる気がするのですが…。

なんだかストーカーへの対処並に厳しいですね？
私の説明がhanako54さんにそこまでの危機感を持たせてしまったなら本当に申し訳ないのですが、私は彼女に襲われたり犯罪に巻き込まれるとまでは考えていません。（仮にそんなことがあったらすぐに縁が切れるでしょうが）

もし私の危機管理が甘い、という意味でご回答くださったならちょっとびっくりするくらい参考になりました…。ありがとうございます。

補足日時：2009/02/22 15:35

No.3 回答者： my3027 回答日時： 2009/02/22 05:59

私もうつ病を経験しました。

質問者さんは充分対応をしてあげたと思います。逆にその友人は質問者さんに甘え過ぎです。私も病気の時に(一人暮らしで親にもいえませんでした)、誰かに話を聞いて欲しくて何人か友人に電話をしましたが、大部分は２度と電話をくれる人は居ませんでした。やはりその病気を検した事が無い人は、当人の辛さが分からないし、対処法もわからないからと思います。

質問者さんの場合、これ以上関係を悪化させない為にも徐々にフェードアウトする感じ(電話はしない、かかってきても出ない、たまに出ても今忙しいからと短時間で切る、メールが来ても同様)で距離を置く事をお勧めします。それで逆切れする様な相手であれば、それは相手の非ですし、それで関係が壊れればそれまでの仲と思うしかありません。

友人も病気が治ったとき、質問者さんはよく付き合ってくれたと感謝すると思います。私にもそういう友人が居ましたから…。ただ、連絡には簡単に会えないとか返事をしてあげて下さい。無視は当人にとってかなり辛いものですから。。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女はうつ病ではない、と言っていたのでmy3027さんと同じように考えているのかは良くわかりませんが、調子の良くない時の心境を教えて頂けて、とても参考になりました。
無視はやはり良くない意味で気になりますよね。

病気でないから気持ちが分からない、というのは友人が私に良く言っていたことです。
それを言われるともうどうしようもないのですが…。
完全な理解は多分彼女が健康でも無理だと思います。

仰られたように、徐々に距離を開けていくことが必要なんでしょうね。

全て無視・拒否というアドバイスも正しい対処のように思えたのですか、それはそれで（個人的な気持ちとして）心苦しいと思っていたので、上手く言えませんがmy3027さんのご回答で少しほっとしています。

お礼日時：2009/02/22 15:17

No.1 回答者： kanburu 回答日時： 2009/02/22 03:53

元うつ病です。

メンタル系の病を持っている人とは関わらない。

理由：関わると病気が悪化する可能性があり且つその責任が負えない。
　　　又、共倒れになる可能性がある。

関わらないとは一切の接触をこころみない、また接触を拒否することを言います。
・直接の接触はしない
・電話はしない、でない
・メールはしない、来ても見ない（拒否でもよい）
・手紙もおくらない
・物品もおくらない
・第三者を通じての伝言もしない
これは相手のためにでも自分のためにでも実践してください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きたいです。


それとごめんなさい、補足です。
「パニック症候群のよう～」などと書いたので誤解を招いてしまったかもしれませんが、一応その友人はメンタル系の病気ではないそうです。（と言っても本人からの情報だけなので真偽判定は私にはできないのですが…）

仮にメンタル系の病気で「ない」としても、kanburuさんのおっしゃる対応が望ましいんでしょうか？
それともメンタル、メンタルでないということで対応が変わることはそもそも無いんでしょうか。

補足日時：2009/02/22 14:38