親が不仲だったり、過干渉だったり、全然かまってあげなかったりすると子供は不良に走る気がするのですが
これは本人の気質や回り(友人)の影響も大きいんでしょうか?
特に女の子で真面目な子が非行に走る大きな原因の一つが親にあるそうなんです。
みなさんはどう思いますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

親と言うか、家庭環境でしょう。

片親とか貧乏とか喧嘩が絶えないとか、いろいろあって家庭から心が離れる=安らげる友達を見つける=そういうたまり場にいつくのは不良=結果同じ価値観でグレると言うことであれば、根本原因は家庭です。

で、家庭と言ってもその家庭の価値観ですからね。暴走族上がりの両親なら、子供もヤンキーになる。それがその家庭の通常の価値観だから。人間形成時にそのような価値観が当たり前だと刷り込まれれば、それを疑わなくなるでしょう。北朝鮮が人権無視とか言いながら、中で暮らしてる人の大多数は、外のことを知らないこともありますが、自身の生活に我々が思ってるほどの違和感は持ってないでしょう。

で、その形成期を過ぎて、まじめな子供が・・・と言うなら、先に言ったような問題です。離婚などで大きく家庭環境が変わったとか、そういう場合でしょうね。まあ、その辺は、親への依存度とか、そういったもので変わってくるのでしょうが。
ただ、なかには、家庭環境と言うより、仲間が悪い、安きに流れるという、個人の資質の問題も大きい場合はあると思います。学校行きたくない、さぼった、外で似たような人間と知り合う、学校より楽しい、のめりこむといった場合。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

確かに、育ての親がヤンキーなら子供もヤンキーの遺伝を受け継ぐのでしょうね。環境も大事ですが、環境の変化も子供は敏感に感じ取ってしまうものなので気をつけなければらないですね。

お礼日時:2009/02/26 14:57

非行に走り出してしまう瞬間は親だけでなく友人や周りの環境などさまざまの要員が考えられます。


しかし、親がしっかりしていれば非行に走り出したところで親が気がつき止めることが出来ます。
非行に走って不良になりきってしまうのは親にも責任があるのは間違いないことだと思います。

うちの甥っ子も学校をサボったり親の財布からお金を取ったりと非行に走りかけたことがありました。
原因は一緒に遊んでいた友達の影響でした。
姉貴夫婦を中心に自分も含めた一族で厳しく止めた結果元に戻りました。
止めることは非常に大変ですが、そこで止めなきゃもっと大変なことになるでしょう。
    • good
    • 2

うちの親は不仲でした。


不仲という以前に子供ができたから籍を入れただけで、好きだから出来た子ではありません。
「あんたを置いて逃げたかったけど、連れ戻されて殴られた」とよく言われました。
母も父も家の中では必要最低限の言葉以外はお互いにはしゃべらないし、父はそもそもあまり家に帰ってきませんでした。
お金も入れないので母が働いてなんとか食べていました。
たまに父が帰ってくると必ず夜中に喧嘩して「出ていく」だの「死ぬ」だのよく叫んでいました。
なので幼稚園くらいのときには、この2人はいつか別れるんだろうな・・・と思っていましたし、夫婦が仲良く世間話したり家族で出かけるなんてドラマの中の空想でしかありえないと思っていました。
なので友達の家に遊びに行ったときに、友達の両親が買い物に行こうと話しているのを見て驚いたのとドラマの台本読んでいるみたいで恥ずかしいと思ったのを覚えています。
父が完全に帰ってこなくなったのは中学3年生の受験まであと1ヵ月といったところです。
父がいなくなっても父の姉がよく訪れては家の中を引っ掻きまわして行きました。
他にもいろいろありました。

でも私はグレませんでしたよ。
成績は優秀だったとは言いにくいですが、小中高と学校にも病気以外では休まずきちんと行っていましたし、親のいいつけも常識的に考えてもかなり厳しいものや理不尽なものでしたが守っていました。
テレビなどを見て、同じような家庭の子が何故グレるのか理解できませんでした。
そんな私から言わせてもらえば、片親だから、親が厳しいから、かまってくれないからと非行に走る子は、両親揃っていてもかまってあげても何かを理由にグレるんじゃないでしょうか。

ただ、友人関係は影響が高いと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

>ただ、友人関係は影響が高いと思います。
私もそう思います。

お礼日時:2009/02/26 14:58

親だったり友人だったり学校だったり社会だったりの影響があるのだとは思いますが



責任は本人、ということで。


人間が成長するということは決まった材料を与えれば同じ結果が出てくるというようなものでは無いのが難しい所ですね。
教育なんてものはある程度の方向付けしかできないんじゃないかと思います。
同じ方向に走り始めてもまっすぐ行くやつもいればどんどんコースアウトするやつもいる。
コースアウトの果てにただの犯罪者になるのもいれば新しい地平を見出すやつもいる。
間違った方向にスタートを切ってもなぜか途中でUターンするやつもいる。
てな感じで。
    • good
    • 3

 グレた者から言わせていただきますと、その瞬間、思春期の問題ではありません。

長い間積み重ねられてきたものがあるからこそ、非行に走るのです。3~5歳までの育てが大事だと言いますが、まさにその通り。私はすでに幼稚園入園以前で「うちの家庭は姑と両親間で俺がうまく立ち回らないと崩れる」と思ってました。いい子をさせていただきましたね。非行に走る家庭は、ここですでにコケていると思われます。小さい頃「親をしていない」と子供に感じさせた。で、すこし金銭的に余裕の出た子供が思春期頃に「急に親をしだす」。「急に親ヅラするな、大した親じゃないクセに」が本音で、万引きもそれがほしいわけじゃない。捕まった時も、非行に走ることによって「親の顔をつぶしたい、自分の人生つぶしてでも思い知らせたい」と思ってました。どう思います?
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「おざなり」と「なおざり」について

「おざなり」と「なおざり」はほぼ同義語のように思うのですが、どう使い分けるのですか?また違いを教えてください。

Aベストアンサー

以下のサイトを参照下さい。

参考URL:http://sumim.no-ip.com:8080/wiki/167

Q過干渉な親から離れたい。

私は40歳バツイチ子持ち(高校生)、母は67歳です。
父は10年前他界しました。私は今実家で母と暮らしていますが、母の束縛に嫌気が差し家を購入し出ようと考えています。

境遇を話すと長くなりすぎるので割愛しますが、母は亡くなる前の父が「一緒には暮らすな」と私に言う程の厄介な性格の持ち主です。束縛と支配で周りをなんとか自分の思うようにし、それが上手く行かないと酒を呑んで暴れます。母親というキーワードを武器に、40にもなった私の人生の主役になろうとするような人です。

私も私で悪いのですが、今まではなんとなくそんな母に合わせて生きて来ました。何度も自立を考えましたが、その度に「私がお前のためにやって来たことはなんだったのか。親を今更捨てるとは最低な話だ」と酒を呑んでは暴れるので断念しました。

しかし、私が夜勤の時に(看護師です)、とうとう私の娘の前で酒乱になり、それ以来娘は母を毛嫌いし精神的に塞ぎこみ、「お母さんと一緒に家を出たい」と言うようになりました。
元々娘は摂食障害を抱えており、中学では不登校、やっと楽しい高校生活を満喫しようとしている矢先の出来事でした。

以来、私は母に対して嫌悪感が増し、家を出て娘と生きて行く決心をしたのですが、毎日母からの嫌がらせや攻撃が耐えません。
先日は酒を呑んでまた暴れ、「こんな歳で置いて行かれて私は不幸だ!周りも皆そう言っている!お前が出てくなら首を吊って死んでやる!!」と収まらなかったので、警察を呼び間に入って頂きました。(母は以前同じような事で家に防火未遂、近所で暴れて迷惑をかけています)

私も母に助けて頂いた感謝はちゃんと感じています。
悪い時ばかりではなく、家族3人でそれなりに楽しい時期もありました。
しかし、今回は娘の心情もあり、私のように母親の束縛に怯えて生きるような人生を送らせたくない、母から娘を守りたいという気持ちが強くあり今回は絶対に折れたくありません。

しかし、母は執拗に「私は可哀想。精神的におかしくなった。お前のせい。もう生きる意味がない」と責め立てて来ます。
その度に心のどこかで母親と離れる事は悪い事なのでは?という葛藤が私の中で消えては生まれ、消えてはまた生まれと毎日が苦しいです。

母と離れるのはそんなに親不孝な事なのでしょうか?

どうか皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

私は40歳バツイチ子持ち(高校生)、母は67歳です。
父は10年前他界しました。私は今実家で母と暮らしていますが、母の束縛に嫌気が差し家を購入し出ようと考えています。

境遇を話すと長くなりすぎるので割愛しますが、母は亡くなる前の父が「一緒には暮らすな」と私に言う程の厄介な性格の持ち主です。束縛と支配で周りをなんとか自分の思うようにし、それが上手く行かないと酒を呑んで暴れます。母親というキーワードを武器に、40にもなった私の人生の主役になろうとするような人です。

私も私で悪いので...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。

まずあなたにとっての優先順位を考えた方がいいと思います。
あなたにとって何が優先順位一位ですか?
私なら多分子供、娘の健全性だと思います。
何をおいても子供のことを最優先にする義務があるのではない
でしょうか。

あなたの母親は、単に子離れできていないのではなく、完全に
メンタル不全の域だと思います。
積極的に第三者や、外部機関を利用すべきだと思いますよ。
看護師なら何らかのツテがあるのではないですか?
今のままでは皆が不幸を引きずるだけです。
母親に対する感謝は感謝。
守るべきものは守る、だと思います。
相談できるカウンセラー、医師、機関
あらゆる方法で探ってみてはどうでしょうか。
内々で何とかしようというのは限度があります。

くれぐれも娘さんを第一に考えて欲しいと思います

Qおざなりとなおざり

こんにちは。
ことばの意味について教えてください。
おざなりとなおざりです。
辞書を調べても、あまり意味の違いがありません。
意味と、使い方(例文で)を詳しく知っている方、
教えてください。

大分昔、クイズ番組で、簡単な使い分けを
言っていたのですが、思い出せません。

正しい使い方ができる方、教えてくださいね。

Aベストアンサー

 No.3さんのお答えである程度すっきりするものと思いますが蛇足ながら...。

 おざなり(お座なり)=その場限り。あることを不十分に成すこと。一応行動は起こされる。

 なおざり(等閑)=あることを成さずにほうっておくこと。行動は起こされない。

 両方とも「いい加減にしておく」のですが、行動を起こすのか起こさないのかが決定的な相違点です。

 参考書:国広哲弥『日本語誤用・慣用小辞典』、講談社現代新書

Q親が過干渉なのか、私が薄情なのか

大学1年の女です。
今年の4月から親元を離れ、一人暮らしをしています。

本題に入ります。
一人暮らしを始めてから、親からしょっちゅうメールがきます。
メールしない日が3日以上続くことはないくらいの頻度です。
その返信をするのが面倒なんです。
内容は質問文が多くて、「~なの?~はどう?~しようか?」など一通に三つも質問が入っているのを見たときはもう面倒くさすぎて脱力しました。
それでも1日以内に返事をするようにしていたのですが、最近、親が「娘から返事がなかなか返ってこない」と人に言っているということを知り、ますます面倒だと思うようになってしまいました。

私はメールを一通打つのに30分くらいかかるし、スマートフォンはメール画面を更新しないと新着メールが届かないものだし、そもそも授業があるし、休み時間は移動などでつぶれます。

心配してくれているのはわかっていますが、正直親からのメールを重たく感じています。
私は1週間に一回で十分だとおもっているのですが....。

これは私が薄情なんでしょうか。
友達はLINEで親と楽しくやり取りしているようで、私がおかしいのかと思ったりもします。

回答よろしくお願いいたします。

大学1年の女です。
今年の4月から親元を離れ、一人暮らしをしています。

本題に入ります。
一人暮らしを始めてから、親からしょっちゅうメールがきます。
メールしない日が3日以上続くことはないくらいの頻度です。
その返信をするのが面倒なんです。
内容は質問文が多くて、「~なの?~はどう?~しようか?」など一通に三つも質問が入っているのを見たときはもう面倒くさすぎて脱力しました。
それでも1日以内に返事をするようにしていたのですが、最近、親が「娘から返事がなかなか返ってこない」と人に言っ...続きを読む

Aベストアンサー

大学1年てことは18歳でしょうか。

親は貴女がオギャアと生まれた日からずーっと来る日も来る日も貴女のことを見て来たのです。
体調はどうか?機嫌はどうか?ちゃんと成長しているか?
学校へ行き始めれば一人で歩いて帰れるか?友達とうまくやれてるか?
勉強や成績は大丈夫か?

四六時中18年間もずっと見て気にかけてきた娘が家を出て自分の手の届かないところへ行ってしまったんです。
ここまで無事に育ってくれて嬉しい反面、心配やら寂しいやらぽっかり穴があいたような気持ち。
そういう親心を少しは考えてあげてくださいね。
生まれ落ちた時のあなたはそうして24時間心配してあげないと生きて行けない存在だったのですよ。
だんだんに手を離れて行ってとうとう巣立って行ってしまった娘。
なかなかね、18年続けてきたことをすっぱりやめろと言われても難しい話。

それぞれ個人差があるので確かに親と頻繁に連絡してる子もいます。
なので余計に貴女のお母様は「どうしてうちの娘は…」と思うのでしょう。

私も貴女の年齢の時分には親の存在なんか気にかけてませんでしたね。
メールなんてなかった時代ですからそれをいいことに不義理しまくってました。
母は「便りのないのが良い報せ」と強がっていましたけど、今は可哀想なことしたなと思います。
あとから聞いたら空の巣症候群みたいになってたらしいです。
過干渉の反対のさばけた母だと思っていたけど、あの母でもそうだったんだ、と。

うちの娘は今は自宅から通学してるのですが来年あたりから大学の近くで暮らしたいと思ってるようです。
ああ、その時が来たんだなと夫と顔を見合わせました。
親元を離れてわかる事や身につく事もあるので家を出ることには基本的に賛成です。
でも、もう家に帰ってこなくなるのか、と思うと言いようのない寂しい気持ちになります。
母にもっと優しくするんだった、と今さらながら反省と後悔です(笑)
こんな気持ちだったのねと、今はわかるから。

貴女のペースで良いからできるだけの返事はしてあげてくださいね。

大学1年てことは18歳でしょうか。

親は貴女がオギャアと生まれた日からずーっと来る日も来る日も貴女のことを見て来たのです。
体調はどうか?機嫌はどうか?ちゃんと成長しているか?
学校へ行き始めれば一人で歩いて帰れるか?友達とうまくやれてるか?
勉強や成績は大丈夫か?

四六時中18年間もずっと見て気にかけてきた娘が家を出て自分の手の届かないところへ行ってしまったんです。
ここまで無事に育ってくれて嬉しい反面、心配やら寂しいやらぽっかり穴があいたような気持ち。
そういう親心を少しは考え...続きを読む

Q『おざなり』 vs 『なおざり』

タイトルに挙げた2つの単語について質問があります。
gooの国語辞典で意味を調べてはみたものの、
意味も何となく似ていますし、
漢字も見てみましたが、
「なるほど!」としっくり理解が出来ませんでした。
(※おざなり=お座形/成、 なおざり=等閑)

どなたかこの2つの単語の違いと使用例などを
教えて頂けませんでしょうか?
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

仕事をなおざりにしてデートに行った。
-- 仕事を途中でやめてデートに出かけてしまった。

仕事をおざなりにしてデートに行った。
-- 仕事を適当に済ましてデートに出かけてしまった。

の差でしょうか。

Q母親が過干渉

はじめまして。私は24歳の会社員で、母親と二人暮らしです。
他に家族は父親と姉がいますが、父親は単身赴任、姉は会社の寮、と離れて
暮らしています。
母親が何かと干渉してくるので困っています。
例えば、勝手に人の部屋に入る、机の中を見る、鞄の中身を見る、
財布の中に入っているレシートを見て何を買ったのかチェックする
自分の部屋で携帯電話で話していると会話を聴き誰からの電話か聞く
などなど挙げればきりがありません。幸い、パソコンと携帯は使えないので
メールは見られませんが。しかし、ここまでくるといくら娘のこととはいえ
プライバシーの侵害だと思います。
また、他の生活面でも厳しく、外泊禁止、会社から帰るときはいつになるのか
要電話連絡、休日外出するときも誰とどこへ行き何時に帰るのか言わなければ
なりません。また洋服なども母親の趣味に沿った服でないと気に入らないらしく
あれこれ口出しします。
「もう社会人として働いているんだからそこまで面倒をみてくれる必要はない」
と言っても「なんで?別にいいじゃない」などと言って取り合ってくれません。
母親は結婚してからずっと専業主婦で、友人もおらず趣味などもなく、
娘の世話を焼くことが唯一の趣味のようです。
だから、他の世界にもっと目を向けて欲しいと思って、趣味(パソコンや編み物)
など勧めても興味を示しません。
できれば家を出たいのですが、現状母親と二人暮らしなので、こんな母親をひとり
おいて出て行くにもいかず・・・。
もっと母親との距離を置きたいのですが、どうすればよいでしょうか。
アドバイスよろしくお願いいたします。
また同じような経験をなさっている方いらっしゃいますか。

はじめまして。私は24歳の会社員で、母親と二人暮らしです。
他に家族は父親と姉がいますが、父親は単身赴任、姉は会社の寮、と離れて
暮らしています。
母親が何かと干渉してくるので困っています。
例えば、勝手に人の部屋に入る、机の中を見る、鞄の中身を見る、
財布の中に入っているレシートを見て何を買ったのかチェックする
自分の部屋で携帯電話で話していると会話を聴き誰からの電話か聞く
などなど挙げればきりがありません。幸い、パソコンと携帯は使えないので
メールは見られませんが。し...続きを読む

Aベストアンサー

私も家を出たほうがいいと思います。

この先ご結婚されてご自分の家庭をもたれたとしたら、そのときにまだお父様が単身赴任をしてらっしゃったら、今と同じようにべったり一緒にいるわけにはいきません。
そのことを今から、お父様、お母様両方によく考えていただかないと大変ですよ。

私の夫の両親がまったく同じ状況で、母と息子だけで何年か暮らしていて、その状態から息子は私と結婚して家を出ました。
私にしてみれば、寂しければ義父のところへ行けばいいと思うのですが、もともと愛情があまりない上に、息子にすべてを注ぎ込んでいたため、そんな理屈が通用しません。
息子をとられた、帰ってきて欲しい、ということばかりにこりかたまっています。
おかげで私達夫婦の仲が揺さぶられ、大変でした。
結婚前に家を出るといっても反対されて結局出ずじまいだったために、結婚した相手、つまり私がすっかり悪者です。
義父は自分が一人暮らしが気に入っているため、私達の見方にはなってくれません。
義母の要求を、そのままそっくり息子や私達に言ってきます。
その要求も私を無視あるいはないがしろにするものばかりで、結婚して間もない頃から何度も離婚を考えました。

もちろん親は親で大切ですが、失礼ですが、子離れできない親御さんが世の中多すぎです。
本当に子供の幸せを願っているのなら、いい年をした子供にそこまで干渉しないはずです。
一人で生きていけるように突き放すのが親の愛情です。
親は子より先に死ぬのですから、いつまでも面倒を見られないのですから。
そして子供はいつかは出て行くものです。
そのときに夫婦が支えあうのが一番理にかなっていると思います。
その責任をうちの義父は果たしていないと思っています。
bossa2002さんのお父様が同じとは限りませんが、そこをきちっとわかっていただかないとこの先ずっと大変です。

無理にでも家を出て、お父様とお母様がbossa2002さん抜きで支えあう態勢を(例え離れていても支えあえるのが夫婦のはずです)作ってもらうのが一番いいと思います。

私も家を出たほうがいいと思います。

この先ご結婚されてご自分の家庭をもたれたとしたら、そのときにまだお父様が単身赴任をしてらっしゃったら、今と同じようにべったり一緒にいるわけにはいきません。
そのことを今から、お父様、お母様両方によく考えていただかないと大変ですよ。

私の夫の両親がまったく同じ状況で、母と息子だけで何年か暮らしていて、その状態から息子は私と結婚して家を出ました。
私にしてみれば、寂しければ義父のところへ行けばいいと思うのですが、もともと愛情があまりない...続きを読む

Q「おざなり」と「なおざり」の違い

こんにちは。
ふとした会話の際、「おざなり」という言葉が出てきて、「ん?なおざりって言うんじゃなかったっけ?」と辞書で調べたらどちらもありました。
意味的にはどちらも「いいかげんにすること」なのですが、使い方として何かポイントがあるのでしょうか?
もともとの派生は一緒なのですか?

日本語って難しいですよねぇ。。。

Aベストアンサー

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=694278
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=620096
と、過去にも同様な質問があります
ご参考まで

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=694278,http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=620096

Q過保護(過干渉)でしょうか?

23歳の女です。実家に住み、カラオケでアルバイトをしています。

アルバイトは最近始めたばかりなのですが、シフトが深夜から早朝までになることがあり、両親が激怒することがありました。
バイト先はそれほど遠いわけでもなく、自転車で10分くらいの距離です。
それにもう23ですし、正直過保護では?と思います。
深夜帯でない19時から23時までのシフトなどでも、
「危ないから送っていってあげる」と送り迎え。
断っても逆切れしだすのが面倒で、しぶしぶ従ってます。

心配なのはわかるのですが、今のバイト先は時給がいい(深夜帯だとさらにあがる)んです。市内で一番良いくらいで。
(キャバクラやスナックだとまた違うんでしょうが)
大学の奨学金の返済や就職活動のための資金が必要(市外に就職希望なので、引越し費用や少しの期間暮らしていける程度の蓄えが欲しい)で、もういい加減家を出たいので早く貯めてしまいたいんです。

それを伝えても、「こんなシフトが続くくらいだったらさっさと辞めろ」「もう普通に就職してくれ」と父。
以前も1年アルバイトをして就活していたんですが、実家から遠方へ面接に通っていたので資金が底をつきはじめ、
「バイトでもいいから毎月の奨学金は返せ」と言っていたのは父なのに…。

今回だけでなく、以前のバイト先で歓迎会に参加したときも0時を過ぎると「何時だと思ってるの?!」と母から電話。
(仕事でまだ帰宅してなかった父に、「まだ帰って来ない…」と電話していたらしい)
面接が急に決まり、面接地に近い祖母の家に急遽泊まりに行った時も、書置きはしていたのに
「誰が犬の散歩に行くの?!」と激怒しながら母が父に電話していたそうです。
(共働きなので、料理以外の家事や夕方の犬の散歩はほぼ私が行っています)

親が心配するのは当たり前、とか信用されてないから…といった回答がよくみられますが、
この程度になると過保護(過干渉?)としかいいようがないと私は思うのですがどうでしょうか?
こんな両親にどう対処したらいいのかわからないです…。

23歳の女です。実家に住み、カラオケでアルバイトをしています。

アルバイトは最近始めたばかりなのですが、シフトが深夜から早朝までになることがあり、両親が激怒することがありました。
バイト先はそれほど遠いわけでもなく、自転車で10分くらいの距離です。
それにもう23ですし、正直過保護では?と思います。
深夜帯でない19時から23時までのシフトなどでも、
「危ないから送っていってあげる」と送り迎え。
断っても逆切れしだすのが面倒で、しぶしぶ従ってます。

心配なのはわかるの...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の親御さんの行為が過保護なのか否か、実はそれは、貴方が決めなくてはいけないことだと思います。
この行為が過保護なのか否か、これには完全な正解はないはずですから。範囲があるはずです。
その範囲の中のどこを正解とするのか、それをご自身で決める責任を、そろそろ貴方ご自身で担うのが宜しいと思います。

親を客観視することは、必要です。親を卒業するということです。
早く家を出たいのなら、親が送り迎えしてくれれば交通費がかからないでしょうから、
それを利用するのが宜しいのではないですか。
家を出たいというご希望なのですから、貴方自身の意志、自立心をご自身が尊重して、
妥当な範囲内で、親をも又最大限に活用すれば宜しいのです。

Q私は思春期から内面を磨く事こそが美徳だとして来ました。その為に 外見の事がおざなりになりリバウンド繰

私は思春期から内面を磨く事こそが美徳だとして来ました。その為に
外見の事がおざなりになりリバウンド繰り返して、自分の中で苦労しました。
その為、なぜか他人に対しては美意識が高くなり、男女共、綺麗なひとをいつも羨望の眼差しで憧れる気持ちが強かったです。

男性と付き合う時、どうしたら美意識持たずに自分の性格と会う人と友達になって付き合えるんでしょうか?
つまり普通に付き合いたい、長く。

Aベストアンサー

あなたは、本当は人間の外見も大事だと思っています。
ですが、それを無理に押し込めて内面こそが重要だと思い
込もうとしています。それが、心のバランスを悪くしています。

外見を重視している自分を許し認め受け入れてあげてください

Q過干渉だった母のこと、義理の両親に話していい?

うちの母は、私たち子供に過干渉で、独身時代は、自分の意に添わないと、私の保険証を隠したり(私が自分で稼いで自分で社会保険に入っている保険証をですよ!)、ウソを言ったり、私が恥をかくようにわざと人前でどなったり、留守中部屋をあさったり、ずいぶんひどいことをされました。一方私は自分で言うのもなんですが、全くぐれもせず、なるべく親の意向を汲み、いわゆる「いい子」としてよく耐えよく頑張ったと思っています。

今、結婚し、母の過干渉は収まりました。しかし、私としては当然母にはあまり会いたくありません。母は寂しがり、会いたがるのですが・・・。
夫の両親は、私が親に会いたがらないことに違和感を持っており、みんなで会おうなどと言ってくれます。もしかすると私のことを「親をないがしろにしている親不孝な娘」と思っているかも知れません。だから、機会があれば、過去に母がどんなに私に対してひどい仕打ちをし、その結果今もあまり会いたくないかを話したいと思いますが、わかってくれるか自信がありません。単に親の悪口と思われてしまうかも。
話した方がいいと思いますか? やめた方がいいと思いますか?

ちなみに、夫の両親はとてもいい人たちなので、「お義父さんお義母さんみたいな両親だったら会いたいけど、うちの母はひどかったんですよ~(笑)。それを今さら会いたいといわれても、不快感がよみがえるだけなんです」などと軽く言いたいのですが、自分たちがいい人なだけに、そんなひどい母親がこの世に存在するなんて思いもよらないと思うんですよね・・・。でも、だからこそ、真実を打ち明けたいという思いも強くあります。

うちの母は、私たち子供に過干渉で、独身時代は、自分の意に添わないと、私の保険証を隠したり(私が自分で稼いで自分で社会保険に入っている保険証をですよ!)、ウソを言ったり、私が恥をかくようにわざと人前でどなったり、留守中部屋をあさったり、ずいぶんひどいことをされました。一方私は自分で言うのもなんですが、全くぐれもせず、なるべく親の意向を汲み、いわゆる「いい子」としてよく耐えよく頑張ったと思っています。

今、結婚し、母の過干渉は収まりました。しかし、私としては当然母にはあまり...続きを読む

Aベストアンサー

私だったら、話さないと思います。
きっと精神的に嫌なこと辛いことが合ったのだと思いますが、相手の両親に自分の親の悪口は言わない方が良さそうな気がします。
仲が良いうちは構わないのですが、何かあったとき、あのお母さんの子だからとか、もしお子さんが生まれて、お子さんの悪い癖とか何かあったとき、自分や自分の身内のせいにされるかもしれないですよ、現実そういう人見てますから・・。
必ずしもどうか、わからないけれど、言わない方が無難な気がします。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング