マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫33歳、私31歳、5歳4歳の娘がいます。

昔から口はあまりいい方では無かったのですが、ここ最近旦那とケンカになるとひどい暴言を吐いてしまいます。
昔より確実にキレる回数が多くなっています。。。

自分的にも改め様と思いますが、旦那の心無い言葉や言動に無意識にブチっとキレてしまいます。
キレている最中は頭は冷静で【あ~私またひどい事言ってるなぁ・・・】と思っているのですが、そこで止めようなどとは思わずに
【この際だからもっと言ってやれ!】と思い確信犯的に暴言を吐きます。

具体的には
【誰のせいでこんな貧乏暮らししてると思ってんだよ!この安月給!】
【ざけんなっ!ボケ!死ね!】
【あんたなんかと結婚するんじゃなかったよ!ホント最悪な人生!】
などなど、ヒドイですよね。。。。(^-^;)

でもきっと旦那に対して諦めている部分があると思うんです。。。
前だったら旦那がもっと自分を好きになってくれる様にと思い、外見には気を使い、もちろん言葉遣いにも気を使い、普通にカワイイ女でいれたんですが、今は旦那に冷めてしまったせいか(旦那に対してのみですが)外見は気にせず、言葉遣いも乱暴です。
もちろんエッチもお断りです!
もう4ヶ月位してません。
エッチ大好きな主人が良く我慢してるなと思いますが、自業自得!とも思います。。。


そんな私を見て【俺、一生こんなんじゃ嫌だよ。。】と言います。
ですが私からしたら、主人のせいでこうなったんだし、主人が何度となく私を傷つけた結果が今の状態なんです。
それを言うと【傷つけたつもりは無い】などと言い、話し合いは平行線です。

私が傷ついた事例としては、
・出張と偽って、友人と沖縄に4泊も旅行してた事。(女性も含むグループで)
・自分の給料が安いくせに内職をがんばっている私に「そんなのどうせ赤字だろ!」と文句を言ったり。
・正月だろうが何だろうが、家族はほったらかし。自分のやりたい事をやりに泊りがけで遊びに行ってしまう。。。(子供が赤ちゃんの頃からです。)
・飲みに行って帰ってこない。もちろん連絡は無い。
などなど、いろいろです。

他の人にはそんな事で?って事かも知れませんが、私は本当に嫌で嫌で、その度に感情が憎しみで満たされ、年々その憎しみはひどくなり、ついにはキレて暴言を吐く様になってしまいました。
もはや旦那に対しての愛情があるかどうかは分かりません。
(安いですが)給料運搬人程度です。


私は現在、自分がキレルのも疲れるので主人に対しては当たり障りの無い会話だけをし、予防線を張っています。
私もこんなつまらない結婚生活は嫌ですが、また仲直りしても同じことが繰り返されるのを警戒して現状を打破できません。

この状況ってもう救い様が無いでしょうか?
主人は私がケンカの度に【もう離婚だ!】なんて言っているので、そんなのは気にもとめて無い様です。

私も子供の為に離婚は避けたいですが、どうしたら幸せになれるのか分かりません。。。
相手に期待をしない事ですか?自分が我慢すれば良くなりますか?

長文乱文で申し訳ございませんが、先輩方よりご指南いただければ幸いですm(_ _)m

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A 回答 (9件)

旦那様と奥様の気持ちがすっかりすれ違ってしまっているように見えます。


jeni0719さんはご主人にもっと大切にされるべきですよね。
でもご主人はjeni0719さんの気持ちをまるでわかっていない。
【傷つけたつもりは無い】などと言うのは
奥さんを裏切ったり、悪いことをしたつもりはないってことでしょう。

私も主人がどうしてこんなに私をないがしろにしていて平気なのか!
と長年思って悔しがっていたのですが、
本↓を読んでいて男と女とはそもそもまるで違う考え方をしていて
女にとって当然と思えることが男にはまったくわかってなかった!
ということを知り愕然としました。

ベスト・パートナーになるために―
男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた
ジョン グレイ 著

理解しあえるヒントがたくさん書いてあって参考になりました。
かわいいお嬢様たちのためにもできれば離婚なんてしてほしくないです。
上手に亭主をコントロールできるようになりたいですよね!

あ、エッチを我慢させるのは浮気の元、
よけいこじれちゃうと大変ですから、
そこだけは譲歩してあげて欲しい、、、
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この回答へのお礼

>【傷つけたつもりは無い】などと言うのは
奥さんを裏切ったり、悪いことをしたつもりはないってことでしょう。

そうなんです!
いつも「そんなつもりは無い」とか「悪気は無かった」と言うのですが、そんな事がまかり通るなら変な話、殺人を犯しても「そんなつもりは無かった」で済まされますか?って事ですよね。
無意識に人を傷つけるほど最低な事は無いですよね!

>ベスト・パートナーになるために―
さっそく図書館へ予約しました☆読むのが楽しみです!

エッチは(信頼する)心が無くては出来ませんので、まだまだ嫌悪感が拭えません。。。
もしそれで主人が他に走ったとしても、それだけの人だったと思うだけの事でしょうね。。。
なってみないと分かりませんが。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 13:07

このカテゴリーの流れの速さに溺れてしまって回答できないのですが、


ご質問者様のお名前には記憶が有りますので
頑張って書いてみます。

私、41歳×1子持ちの♀です。
過去には人に騙されて800万円の負債を背負い、2年で完済しました。
800万円もの負債となると、毎月の利息もびっくりする額で
子どもとの人生を守る目的のためには
どんな屈辱も感じなくなるから面白いもんです。

って、私の過去を話し始めるとあっという間に字数制限に
引っかかりますので概要だけにしておきます。

さて、ご質問者様は、とても聡明で活発な方のようにお見受けします。
きっと、もてもての20代をお過ごしになり、
友人、取り巻きの男性も多い中、ご主人に拝み倒されて
「こんなに一生懸命してくれる人なら、結婚後も大切にしてくれる」
と確信してご結婚を決められたのでは無いでしょうか。

もしかすると、今回のご相談は単なる愚痴で、
同調することが大切なのかも知れませんが、
過去よりも悪い状況に傾倒してきているように感じられますので
はっきり書かせていただきます。
ご気分害されましたら無視して下さい。

旦那様、もともとは結構な高収入で、
ご質問者様の当初の想定だと、今頃は蓄えた頭金で
新居購入を検討している時期だったのでは無いでしょうか。
昨年秋の件も、想定外の収入減少分を埋めて
軌道を修正しようとした結果だったのでは、
と予想しますが違いますか?。

ご質問者様が苛まれているイラ立ちは、
当初の見込みから大きく外れてしまっている現状への落胆と、
その差を埋めるべく必死の努力、成果を見せず、
まるで現実逃避をしているような旦那様に対して感じるふがいなさ
に対するものではないでしょうか。

一度、深呼吸をして、自分自身を見つめ直してみませんか。

ご質問者様の今回の書き込みから推測すると、
旦那様を失うかも知れないという恐れを
全く感じていらっしゃらないように思いますが、
その根拠は何ですか?。

旦那様に対する憤りは理解できますが、
旦那様は、あまり強く無さそうなので、
あまりにも追い詰めると、更なる現実逃避を企てて
帰ってこなくなってしまうのでは、とはらはらします。

そんなことになったら、
ご質問者様の高貴なプライドは砕けてしまいませんか?。

ご質問者様の過去のご相談で、旦那様には辛辣な内容が多いのに
昨年秋のことはさらっと書いていらっしゃることを考えると、
ご質問者様が率先して取り組んでいらしたのかな、と推察します。

先日、こちらのカテゴリーに
「投資に失敗して結婚前からの自分の貯金300万円を失い、
ご主人に馬乗りになって殴られた」との書き込みが有りましたが、
お読みになりました?。

ご質問者様の旦那様は、随分鷹揚な方のように思いますが
いかがですか?。

危機に有る今こそ冷静になり、
人生の再構築をご検討されることをお薦めします。
聡明なご質問者様なら、ご自身の状況などを冷静に鑑み、
旦那様を乗せていく方法を見つけ出せるように思います。
それでこそ、ご質問者様の人間としての株も上がると思いますよ。

参考URL:http://okwave.jp/qa4727953.html

この回答への補足

※お礼欄の続きです。。

>ご質問者様の旦那様は、随分鷹揚な方のように思いますが
いかがですか?。

鷹揚な感じと言うより、自由気まま&楽天家!がまさにピッタリですね。
周りがどんな状況でも動じないし、やりたい事はやる!
(人が嫌がる事でも自分がやりたければやるのです!ここ重要)
そして、先の事は後回し&どうにかなるだろ~です。

パートナーと幸せな家庭を築きたいのなら、パートナーの嫌がる事はしない方がいいと思いませんか。。
普通はきっと、そう考えますよね。
主人にはそんな考えは無いのです。
王様でも独身でも無いんだから、相手のいる生活をもっと考えて欲しいものです。

またまた、グチっぽくなってしました。。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

補足日時:2009/02/25 10:32
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この回答へのお礼

このカテゴリーは本当に流れが速いですよね(笑そんな中私のIDを気に留めていただきありがとうございます。ちょくちょくこちらにお世話になっています。

>800万円の負債を背負い、2年で完済しました。
すごいですね!2年とは驚きです。その若さで大変なご苦労だったでしょうね。。。私にはとてもムリです。。。。すごい!

>質問者様が苛まれているイラ立ちは、
当初の見込みから大きく外れてしまっている現状への落胆と、
その差を埋めるべく必死の努力、成果を見せず、
まるで現実逃避をしているような旦那様に対して感じるふがいなさ
に対するものではないでしょうか。
→きっとご指摘の通りです。
収入は元々多い方ではありませんでしが、去年より更なるダウンで身動きが取れない中、自由気ままな主人にイライラしてしまいます。
私が働きに出ることも嫌がるし、かと言って内職でがんばっても赤字だろ!だし、そのクセ自分は自由にやってるんじゃ、まったくついて行けません。

>旦那様を失うかも知れないという恐れを
全く感じていらっしゃらないように思いますが、
その根拠は何ですか?。
→それはたぶん疲れですね。
もう相手に期待をしたくないという事でしょうか。
期待をして裏切られた時の疲労感は相当です。
今は動けませんが、もう少し子供が大きくなったら働きに出て、主人に心乱されない様に自立したいと思っております。

>ご質問者様の高貴なプライドは砕けてしまいませんか?。
それはきっと大丈夫です。
もともとプライドは高く無いんですよ♪(と思います)
ただ、子供にはかわいそうな思いをさせたくはないので、そうならない事を望みますが。。

参考URL拝見しました。
昨年秋の事は私も初めての事でしばらくショックでしたが、今となっては高い授業料だったけど、良い戒めになったと思えます。
結局、ギャンブルだったんだと。
ただ、当時は幼児が居て、働きたくても働けない状況の中、在宅で手軽に稼げるFXは私には魅力的でしたね。稼げているあいだは。。
でもやっぱり正解は、コツコツまじめに一歩一歩ですね☆

※補足欄へ続く

お礼日時:2009/02/25 10:32

当方、40代の既婚(再婚)男性です。



キレるとの事ですが、冷静に自分の行動を見つめられているようですね。あまり自分の中に溜め込まないで相手にぶつける事も良いのではないのでしょうか。(過激にならない程度で)

貴女のキレる原因ですが、質問内容から推察すると、
(1)旦那が貴女に対し不誠実である事
(2)旦那が育児に非協力的である事
(3)旦那が貴女に対し尊敬や感謝の気持ちが少ない事
(4)金銭的に余裕が無い事
と思われました。

以下、私見ですが、
(1)~(4)で旦那に対し、改めて欲しい事をはっきりさせましょう。
(いっきに改めるのは難しいでしょうから、段階的に改めてもらう事になるのではと思います。)

私なら、偽って旅行するなどはもってのほかだと思いますので、
まず、(1)から改めてもらう必要があると思います。
また、(3)については気持ちの問題(改心)。あるいは、感謝している気持ちが既にあるのであれば、何らかの形で表現するだけですので、直ぐに出来るのでは...と思います。(照れて、なかなか出来ないかもしれませんが)
(4)については、旦那だけの問題ではないと思います。

一方で、貴女のほうには問題はないのでしょうか。
旦那からすれば、気性の激しい奥さんが家の中におり安らげない。などのように思われておりませんか。

あなたの口喧嘩で発した文句が私に対して言われたら、真っ赤な顔をして反撃してしまいそうです。

一度、相手の発言に対して否定しない。と言うルールの上でお互いの不満や要求をぶつけてみたらどうでしょうか。
(30分~1時間程度にして。長時間言い合うとエキサイトしてしまう可能性があるので)
相手の不満や要求を聞いた上で、時間をおき、改めて話し合いをしてみてはいかがですか。
(相手の不満や要求は既に解っていると思いますが...)
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この回答へのお礼

キレる事を少なからず納得していただいて少しホッしました。
とはいえ、いいことでは無いのでキレ無い様に自分をコントロールしていかなければなりませんね。。

>私なら、偽って旅行するなどはもってのほかだと思いますので、
主人があなた様のような思考の持ち主であれば私は本当に嬉しいのですが。。

>あなたの口喧嘩で発した文句が私に対して言われたら、真っ赤な顔をして反撃してしまいそうです。
主人も当然反撃してきますよ(笑
さすがに抑えている様に見受けられますが、それでもやりあいになります。
私も結婚するまで自分がこんなに攻撃的な人間だったなんて気づきませんでした。
怒りが人を変えるんだな、と自分でもって体感しました。


話し合いですよね。。。
今までも何度と無く話し合い(言い争いにもなりましたが)を重ねて来ましたが、一方では改善するのですが、
ホッとしているとすぐに、新たに違う種のトラブルが発生します。
(もちろん主人発です)
ですから結局、小手先の改善で、根本的な改善にはなってないんですよね。

そうするともう話し合いも無駄な気がしてきてしまって。。。
本当に向き合うだけでも疲れます。
どうせ、この人には話してもムリ。分かってもらえない。どうせどうせ。

今こんな感じです。
はあ。また愚痴っぽくなってしまいました。。
すみません。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:55

<お礼>拝見しました。


美の表現と親しんでいれば、心身が美しくなります。
胎内にいるころからお子さんへの影響はあるのですが
美しくない言葉で、
責めたり詰ったり罵ったりするのは悪影響がありますので
作品づくりの他、
(期待したり、与えられる=受けることを考えずに
与えること・お役に立つことだけを考えて)
チャリティ活動やヴォランティア活動etc.の
社会貢献をつづけていれば
穏やかで美しい心がキープできますので
お子さんに良い影響を与えられるでしょう。

私たちの言動の多くは飛去来(=Boomerang)のように
還って参ります。どうせなら、いいことが還ってくるほうが
いいでしょ。

感謝の言葉は当人に言わなくても、独り言でも脳髄が感謝の気持ちで
満たされるので効果があります。
就寝の前に《○○さん、ありがとうございます》と100回くらい言う
ことを習慣にしているだけでも、アナタさまの身辺に変化が見られます。
《ありがとうございます》と言い慣れることで、買物に行ったお店の
人や他の誰に対しても言えるようになり、アナタさまの周辺にいい
雰囲気が醸成されるようになり、ステキな笑顔が
自然に戻ってくるでしょう。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます☆

言葉には言霊があるといわれる様に本当に言葉の通りになってしまう事があるみたいですね。
そんな中での私の罵詈雑言はまさに悪そのものでしょうね。。。

分かっているけど、怒りがコントロールできておりません。。
まだまだ未熟者です。


感謝の言葉を言うのは好きなんです。
昔から父が感謝の人で私も物心ついた頃から自然とありがとうを言っています。
今は、自分の子供にもその大切さを教えています。

斉藤ひとりさんや小林正観さんの本も読んだり、トイレ掃除を実践したり、わりとそういう【感謝】に対する興味はあるのですが、それにも増して私を怒りで満たしてしまう主人が憎いです。
心穏やかに生きていきたいだけなのに。。。

自分の心を乱れさせる相手と一生添い遂げなければならない場合、どうしたら良いのでしょうか?
自分が相手に何も期待せず、見てみぬフリ、興味を持たなければ良いのでしょうか?
そうしたらやっぱり私は心を閉ざし続けるでしょう。。。
今現在は、やはり当たり障りの無い会話だけですが、主人が何をしようと心乱れる事はありません。
でもこの継続って、本当の幸せでは無い。

お礼がやはり愚痴になってしまったようですが、度々アドバイスいただきありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:40

お気持ちわかります。


質問者さんの傷ついた事例を読むと私でもキレるなぁ、と。
もちろん夫婦で歩みよって問題を解決していくのがベストでしょうが、
一方通行ではそのようにはいかないですよね。

どうしても耐えられないのであるならば世間なら「離婚」って事になると思いますが、子供二人を抱えた主婦が離婚するなんて、経済的な事を考えたら現実的ではありません。

相手の性格ってそんな変わるものではないので、この際損得勘定で物事を考えるようにしては?
・あなたの暴言に自暴自棄になり給料運搬人が給料も運搬してこなくなったら損するのは誰?
・エッチ大好きなご主人が我慢出来ず浮気に走ったら損するのは誰?
・本気で離婚に同意されたら損するのは誰?
・キレて、イライラしてお肌も荒れて体調も崩したら損するのは誰?

まぁ、上記は「期待しない」「我慢する」にあてはまるのかもしれませんが、まずは質問者さんがキレない習慣をつけていく事だと思います。
その上で少ーしずつ、旦那様をコントロールしていけばいいと思います。(私も試行錯誤の日々ですが^_^;)

根気はいりますが、まずはお子さんの為に頑張ってください★
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この回答へのお礼

私も離婚は現実的では無いと思っております。
でも現状が打破できずに苦しいです。
やっぱり離婚する勇気も何も無いなら、このつらさ苦しみに耐えるしかないんでしょうね。。。
結局損するのは自分なんでしょうね。。。

悔しいです。
なんか、やったもん勝ちみたいな感じがします。
離婚がムリなんだから、もう勝手にやれば?という諦めな気持ちで生きるしかないです。

人をイライラさせる相手と一生一緒に生きなくちゃいけないなんて、本当につまらない人生ですよね。。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:28

 他人事ではないなぁ・・・と思ってしまいました。



 旦那は旦那でヒドイですが、そこを改める努力をお互いにしている
んでしょうか・・・その努力をしない限り、一緒に居ないほうが
良いですよ。喧嘩ばかりする親の子は、片親の子よりも不幸だと
思いますし。。

 ちなみに、ウチは自分が原因だと分かっている時には、耐えます。
質問者様よりももっとヒドイ言葉が出てきますけど。。
 冗談では無く、死にたくなりますね。。言い過ぎだと思ったら
謝る必要がありますよ。謝るのも嫌だと思うなら、一緒にいる事は
止めた方が良いんじゃないかなぁ・・・

 歩み寄るか、別れるか。どっちかが良いと思います。
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この回答へのお礼

ほんとにケンカが多くて・・・。
子供の前でも多々ありました。後になってみれば子供の前なんて良くなかったと反省できるのですが、最中はもう子供は見えてないですね。
それほど私は激昂しているんだと思います。
怒りをコントロールできておらず、精神的に未熟なんだと思います。

その点主人も同じです。
話合いがいつしか言い争いになり、やはりケンカになります。

だから、ケンカになってしまう前にそもそもトラブルを持ち込まないで欲しいと思っているのです。

私は自分が傲慢なのか、謝る気はしません。。
私をこれだけ怒らせたのだから当然と思います。
それはもう一緒にいるのは難しい事につながるのかもしれませんね。。。
相手がどう思っているかは分かりませんが。。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:21

お互い、0.5歩ずつ歩みよることにしてみてはいかがでしょうか?



お互いに不満が溜まっているでしょうから、最初から全部を解決しようとせず、自分でここなら簡単に直せるかも、というところからお互いに気をつけてみるのです。

お互いが、0.5歩ずつ歩み寄れば、夫婦としては1歩歩みよったことになりますし。

お互いが少しずつ改善していけば、改善できれば自分に対しても自信がつくし、相手を思う余裕が出てきます。また、仮にどんな些細なことでも相手が改善している努力を誉めてあげれば、さらに関係は良好になります。

夫婦は、一生このようにお互いの歩みよりが必要なのだと思います。理想の関係に戻るには時間がかかるかもしれませんが、昨日より今日、今日より明日関係が好転すれば、それで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
歩み寄りが大事なのは分かっているんです。。。

でも、ふと思うんです。
基本的にトラブルはいっつも主人からなんです。
主人の勝手、理不尽な言動に私が腹を立てるっていうパターンなんですが、どうか気をつけてもらおうと思い、私にも落ち度があればなんでも直すので言って欲しいと言うと、何も無いと。。

ですから私がいくら歩みよっても主人がまた問題を発生させるんです。
すごく幼稚な問題で恥ずかしいのですが、私として心穏やかに結婚生活を営んでいきたいだけなのに、なかなかそれが叶わない。。。。

理想の夫婦関係はいつになったら築けるのか。。。
我慢しきれずに崩壊するのか。。
神のみぞ知るでしょうか。。。

私がまるで主人の母であるかの様になんでも許せるほどに心が広ければ問題は解決するんだろうと思いますが、やってみましたがダメでした。。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 13:16

暴言は、日ごろ抑制・抑圧している不満の暴発なのでしょう。


不満をなくせば感情の爆発がなくなるでしょう。

それには、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それで、
特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみましょう。
先ず、5W1Hに整理してから、特性要因図をつくってください。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。
<特性要因図>作製力は一生もののスキルです。
Tentar non nuoce(=やってみても損はない)でしょう。
他、問題解決には<連関図法>も活用できますが……
特性要因図をつくって問題点を考えることを習慣にするといいですよ。

<よかったこと日記>をつくり、
悩みetc.は違った色のペンで書くのもお勧めです。
書き出すことで悩みが脳髄からノートに移り、
脳髄の中での堂々巡りがなくなるなど、
アタマが軽くなります。

それと、ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するスキルを
身につけておきますと、快適に過ごせます。

過ぎたことは忘れて、いま可能な方法で、たとえば、
頻繁に感謝の言葉を発し、
料理やセッ○スの味で労ってあげることを基本に、
彼の<自己有能感><自己重要感><自己好感>を
満たしてあげるようなアクションをとることで、
現状を改善できるのではないでしょうか。

<怒り><攻撃>の心理学的な意味を知ってみましょう。それと、
心理学用語集で<シャドー><投影><転移>を調べてみてください。

アナタさまは何かしら、ご自分の世界、テーマ・目標、で
完全燃焼できるといいですね。世界が違って見えますよ。
知人の老舗の女将は《自分の時間がとれない》と嘆いていたのですが
私が5分・10分という細切れの時間を活用して趣味や勉強をするよう
提案してからは時間の使い方が巧くなりました。
アナタさまも細切れの時間を上手に活かしてみませんか。
これからは路傍に咲いている花を摘んできて活けたり、手帳絵画、
俳句・短歌をつくったり、ショートエッセーを書くなどをつづけて
みませんか、そのプロセスで、アナタ自身の隠れた才能に出合える
でしょう。ママがそういう芸術的なことと親しんでいれば、お子さん
たちもマネをしたりなど、よい影響があります。

小さなカードに鉛筆1本で
3分間スケッチをしたり、
3分間作句、3分間作歌
をしてみませんか。
初めは大まかで、次の時間に託すスタンスでつづければ
いろんなことが可能です。

料理が得意でしたら、料理の本を世界に向けて出版してみましょう。
やろうと決心すれば、必ずできます。

常に、ベスト・スマイルで、
全身からオーラを放散しつづけていれば
いいことが起きますよ。
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この回答へのお礼

>不満をなくせば感情の爆発がなくなるでしょう。
おっしゃるとおりです。
早くもろもろの不満が無くなるといいのですが。。。

><よかったこと日記>をつくり、悩みetc.は違った色のペンで書くのもお勧めです。
日記を書くのは良いですね。
後からなんでモメテたのか記録になりますし、同じ地雷は2度と踏まない様に戒めにもなりそうですし☆

>常に、ベスト・スマイルで、全身からオーラを放散しつづけていれば
いいことが起きますよ。
そんな人間になりたいです。スマイル最近してません。。。

早々に回答頂きありがとうございました(^-^)/
参考にします☆

お互いを尊重し、思いやり、高めあえる夫婦でありたいのに。。。

お礼日時:2009/02/24 12:59

一言になってしまいますが、大人なんですから落ち着いて。


期待するとか、我慢とかでなく、まず話し合うということをしたらいいのかと思います。どんなにおかしいと思ってもキレたらダメです。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます☆
キレた数分後には早々と落ち着きます。
そして心を閉ざします。

数日後、両者が落ち着いた頃に話合いになりますが、結局どちらも引かず、また熱くなってしまう場合もあるので、その場合はそれ以上の話合いはせず、また私は心を閉ざします。。。
その繰り返しな感じです。

仲直りできたとしても、またしても相手の言動にカチンと来てしまう日がやってきて、仲良しが続きません。
昔より、仲良しな期間が短く(キレやすく?)なっています。。

キレたらダメなんでしょうけど、それってコントロール難しいですよね。。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 12:31

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Q夫への暴言を治したい。私はDV妻?

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そうしたら、カウンセリング等受けたほうがいいでしょうか?
暴言を吐くのは、いつか治るでしょうか?
治った人はいますか?
支離滅裂な文章で本当にごめんなさい。
酷い人間だと言われると思いますが、何年も真剣に悩んでいるので回答よろしくお願いします!!

21歳、結婚して9ヶ月目の主婦です。
同い年の夫と2ヶ月の子どもがいます。
悩みは、題の通りです。


夫とは3年近く付き合い、子供ができ結婚しました。
夫はのんびりしていて、とても優しい人で、大好きです。
私は過去の恋愛にトラウマがあり、不安になったり不安定になることが多いのですが、彼はずっと支えてくれました。
(元々精神疾患もあるのにです…)
本当に感謝してもしきれません。

それなのに…
私は付き合い当初からずっと暴言を吐いてしまいます。
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Aベストアンサー

親の夫婦ゲンカがトラウマになって、40過ぎてからあるきっかけでPTSDを
発症しました。

将来、お子さんに精神科通いをさせたくなければ、今、質問者様が
カウンセリングなど受けて下さい。子どもは親の何十倍も苦しみます。

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反芻して「口に出して良い言葉なのかどうか」熟慮する必要があります。

そのうち我慢に耐えかねたご主人が手でも挙げたら「暴力夫だ」と
批難するのでしょうか。ご主人をそこまで追い込まないためにもちゃんと
「自分で心をコントロール出来る」ようにトレーニングして下さい。

新婚で可愛い赤ちゃんがいても、暴言を吐かれる妻が居る家庭には
帰りたくありませんよね。言葉のナイフで傷を付けても、外からは
見えません。でもそれが一番怖いんですよ。きっとご主人の心は血を
流していると思います。

変わりたい、と思う今がチャンスです。変わりましょう。変われます。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫のことが嫌いになってきました・・・

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由です。

主人は私と10歳離れており(年上)、会社では責任感がありまじめに働いています。

ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません。周りも見えてない感じです。

私がお願いすればやってはくれます。でも「そろそろ気付いてよ」と思います。


子供ともよく遊んでくれますが、ほんとそれだけ。

夜子供が寝ていて起きたとしても主人は気付かずに寝ていますし、
お世話も自分からは気が付かないのか自発的にはしていない感じです。

幼稚園や近所で他のパパさんを見る機会が最近多く、
いけないことだとは思いますが主人と比べてしまい、
「(自分の夫は)なんて頼りないんだろう」とイヤになります。


子供がダダをこねたり甘えるのは年齢的に仕方がないと思います。

それなのに主人は子供が甘えたりちょっと「ママー」と駄々をこねただけで
叱ったり、すぐにあきらめます。

他のパパは「何とかやろう」と子供の気を引こうとがんばっています。

頼りなく感じます。


SEXレスは、何とかしたいと思い身なりには気をつけたりしていますが
主人がその気がないようです。

子供を寝かせて二人でゆっくりする時間はあるのですが、
主人はお酒を飲んだりゲームをすることでストレス発散をしていて
それが楽しみなようです。
とても寂しいし私は必要とされていない、もっと言えばお世話係のようで辛いです。

私が体調が良くない時もメールでは優しいことを言ってくれますが
実際に何かをしてくれるわけではありません。

大切にされていないんだなぁと思います。

最近は「何でこの人と結婚したんだろう」と考えるようになりました。

SEXレスも何とかしたいとは思っていましたが、最近は主人が頼りないし
はっきり言ってカッコ悪いと感じるので「もう無理かも」と考えるようになりました。

ただ、幸せな家庭を築こうと思っていたのにと
残念で諦められません。

それに反して主人のことが嫌いになっていっている自分がいます。

どうすればいいでしょうか。

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえないそうで。

これは生物学上、仕方ないのかなって思う事にしました(笑)

子供の世話は自発的には、もちろんやりません。
だからやるように仕向けてます。

主人が休みの日には、子供のご飯も、お風呂もすべて主人にやってもらってます。
「こういう時じゃないと、触れ合えないでしょ。」
これが私の決め台詞です(笑)

レスだという事ですが、うちも子供が出来てからレスですね。

もちろん、努力はしましたが、仕事で疲れているから
その気になれないと言われて諦めました。

私は周囲の旦那様と自分の主人を比べたりはしませんが
大抵、外に居る時は、どこのご主人も、「良いパパ」だったりしません?
家に帰れば何にもやらないとか、良く聞きますよ?

男の人って見栄っ張りだし、「ええ格好しぃ」なので
対外的には「良いパパ」「良いご主人」を演じている人も多いのでは?

隣の芝は青く見えるもんです。

私はレスだろうが、家で何にもしない主人だろうが
好きだし、愛してるので、一緒に居られるだけで幸せです。

付き合ってる時にそう思いませんでした?

相手に何もかもを求めるのは、少し傲慢ではないですか?

あなたはご主人が求める理想の奥さんですか?

自分が「求める」ならば、相手の「欲求」も満たさないとフェアじゃないですよね?

相手に何かして欲しいなら、まず、自分が変わらないといけないのでは?

相手の嫌なところを見つけるよりも
好きなところを伸ばす方が大事ではないですか?

子供を大事にしているという事は、お前も大事にしているって事なんだよと
主人に言われたことがあります。

浮気もしない、お金にルーズでもない、お子さんと遊んでくれる
仕事も真面目、良いご主人じゃないですか。

格好悪いと思うならば、格好良いと思えるように仕向ければいいのでは?

結婚して生活を共にすれば、相手と一緒に居る事が普通になってしまうけど
その「普通である事」「人並みである事」が実は一番幸せな事ではないかと私は思ってますよ。

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえな...続きを読む


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