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夫33歳、私31歳、5歳4歳の娘がいます。

昔から口はあまりいい方では無かったのですが、ここ最近旦那とケンカになるとひどい暴言を吐いてしまいます。
昔より確実にキレる回数が多くなっています。。。

自分的にも改め様と思いますが、旦那の心無い言葉や言動に無意識にブチっとキレてしまいます。
キレている最中は頭は冷静で【あ~私またひどい事言ってるなぁ・・・】と思っているのですが、そこで止めようなどとは思わずに
【この際だからもっと言ってやれ!】と思い確信犯的に暴言を吐きます。

具体的には
【誰のせいでこんな貧乏暮らししてると思ってんだよ!この安月給!】
【ざけんなっ!ボケ!死ね!】
【あんたなんかと結婚するんじゃなかったよ!ホント最悪な人生!】
などなど、ヒドイですよね。。。。(^-^;)

でもきっと旦那に対して諦めている部分があると思うんです。。。
前だったら旦那がもっと自分を好きになってくれる様にと思い、外見には気を使い、もちろん言葉遣いにも気を使い、普通にカワイイ女でいれたんですが、今は旦那に冷めてしまったせいか(旦那に対してのみですが)外見は気にせず、言葉遣いも乱暴です。
もちろんエッチもお断りです!
もう4ヶ月位してません。
エッチ大好きな主人が良く我慢してるなと思いますが、自業自得!とも思います。。。


そんな私を見て【俺、一生こんなんじゃ嫌だよ。。】と言います。
ですが私からしたら、主人のせいでこうなったんだし、主人が何度となく私を傷つけた結果が今の状態なんです。
それを言うと【傷つけたつもりは無い】などと言い、話し合いは平行線です。

私が傷ついた事例としては、
・出張と偽って、友人と沖縄に4泊も旅行してた事。(女性も含むグループで)
・自分の給料が安いくせに内職をがんばっている私に「そんなのどうせ赤字だろ!」と文句を言ったり。
・正月だろうが何だろうが、家族はほったらかし。自分のやりたい事をやりに泊りがけで遊びに行ってしまう。。。(子供が赤ちゃんの頃からです。)
・飲みに行って帰ってこない。もちろん連絡は無い。
などなど、いろいろです。

他の人にはそんな事で?って事かも知れませんが、私は本当に嫌で嫌で、その度に感情が憎しみで満たされ、年々その憎しみはひどくなり、ついにはキレて暴言を吐く様になってしまいました。
もはや旦那に対しての愛情があるかどうかは分かりません。
(安いですが)給料運搬人程度です。


私は現在、自分がキレルのも疲れるので主人に対しては当たり障りの無い会話だけをし、予防線を張っています。
私もこんなつまらない結婚生活は嫌ですが、また仲直りしても同じことが繰り返されるのを警戒して現状を打破できません。

この状況ってもう救い様が無いでしょうか?
主人は私がケンカの度に【もう離婚だ!】なんて言っているので、そんなのは気にもとめて無い様です。

私も子供の為に離婚は避けたいですが、どうしたら幸せになれるのか分かりません。。。
相手に期待をしない事ですか?自分が我慢すれば良くなりますか?

長文乱文で申し訳ございませんが、先輩方よりご指南いただければ幸いですm(_ _)m

gooドクター

A 回答 (9件)

旦那様と奥様の気持ちがすっかりすれ違ってしまっているように見えます。


jeni0719さんはご主人にもっと大切にされるべきですよね。
でもご主人はjeni0719さんの気持ちをまるでわかっていない。
【傷つけたつもりは無い】などと言うのは
奥さんを裏切ったり、悪いことをしたつもりはないってことでしょう。

私も主人がどうしてこんなに私をないがしろにしていて平気なのか!
と長年思って悔しがっていたのですが、
本↓を読んでいて男と女とはそもそもまるで違う考え方をしていて
女にとって当然と思えることが男にはまったくわかってなかった!
ということを知り愕然としました。

ベスト・パートナーになるために―
男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた
ジョン グレイ 著

理解しあえるヒントがたくさん書いてあって参考になりました。
かわいいお嬢様たちのためにもできれば離婚なんてしてほしくないです。
上手に亭主をコントロールできるようになりたいですよね!

あ、エッチを我慢させるのは浮気の元、
よけいこじれちゃうと大変ですから、
そこだけは譲歩してあげて欲しい、、、
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この回答へのお礼

>【傷つけたつもりは無い】などと言うのは
奥さんを裏切ったり、悪いことをしたつもりはないってことでしょう。

そうなんです!
いつも「そんなつもりは無い」とか「悪気は無かった」と言うのですが、そんな事がまかり通るなら変な話、殺人を犯しても「そんなつもりは無かった」で済まされますか?って事ですよね。
無意識に人を傷つけるほど最低な事は無いですよね!

>ベスト・パートナーになるために―
さっそく図書館へ予約しました☆読むのが楽しみです!

エッチは(信頼する)心が無くては出来ませんので、まだまだ嫌悪感が拭えません。。。
もしそれで主人が他に走ったとしても、それだけの人だったと思うだけの事でしょうね。。。
なってみないと分かりませんが。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 13:07

このカテゴリーの流れの速さに溺れてしまって回答できないのですが、


ご質問者様のお名前には記憶が有りますので
頑張って書いてみます。

私、41歳×1子持ちの♀です。
過去には人に騙されて800万円の負債を背負い、2年で完済しました。
800万円もの負債となると、毎月の利息もびっくりする額で
子どもとの人生を守る目的のためには
どんな屈辱も感じなくなるから面白いもんです。

って、私の過去を話し始めるとあっという間に字数制限に
引っかかりますので概要だけにしておきます。

さて、ご質問者様は、とても聡明で活発な方のようにお見受けします。
きっと、もてもての20代をお過ごしになり、
友人、取り巻きの男性も多い中、ご主人に拝み倒されて
「こんなに一生懸命してくれる人なら、結婚後も大切にしてくれる」
と確信してご結婚を決められたのでは無いでしょうか。

もしかすると、今回のご相談は単なる愚痴で、
同調することが大切なのかも知れませんが、
過去よりも悪い状況に傾倒してきているように感じられますので
はっきり書かせていただきます。
ご気分害されましたら無視して下さい。

旦那様、もともとは結構な高収入で、
ご質問者様の当初の想定だと、今頃は蓄えた頭金で
新居購入を検討している時期だったのでは無いでしょうか。
昨年秋の件も、想定外の収入減少分を埋めて
軌道を修正しようとした結果だったのでは、
と予想しますが違いますか?。

ご質問者様が苛まれているイラ立ちは、
当初の見込みから大きく外れてしまっている現状への落胆と、
その差を埋めるべく必死の努力、成果を見せず、
まるで現実逃避をしているような旦那様に対して感じるふがいなさ
に対するものではないでしょうか。

一度、深呼吸をして、自分自身を見つめ直してみませんか。

ご質問者様の今回の書き込みから推測すると、
旦那様を失うかも知れないという恐れを
全く感じていらっしゃらないように思いますが、
その根拠は何ですか?。

旦那様に対する憤りは理解できますが、
旦那様は、あまり強く無さそうなので、
あまりにも追い詰めると、更なる現実逃避を企てて
帰ってこなくなってしまうのでは、とはらはらします。

そんなことになったら、
ご質問者様の高貴なプライドは砕けてしまいませんか?。

ご質問者様の過去のご相談で、旦那様には辛辣な内容が多いのに
昨年秋のことはさらっと書いていらっしゃることを考えると、
ご質問者様が率先して取り組んでいらしたのかな、と推察します。

先日、こちらのカテゴリーに
「投資に失敗して結婚前からの自分の貯金300万円を失い、
ご主人に馬乗りになって殴られた」との書き込みが有りましたが、
お読みになりました?。

ご質問者様の旦那様は、随分鷹揚な方のように思いますが
いかがですか?。

危機に有る今こそ冷静になり、
人生の再構築をご検討されることをお薦めします。
聡明なご質問者様なら、ご自身の状況などを冷静に鑑み、
旦那様を乗せていく方法を見つけ出せるように思います。
それでこそ、ご質問者様の人間としての株も上がると思いますよ。

参考URL:http://okwave.jp/qa4727953.html

この回答への補足

※お礼欄の続きです。。

>ご質問者様の旦那様は、随分鷹揚な方のように思いますが
いかがですか?。

鷹揚な感じと言うより、自由気まま&楽天家!がまさにピッタリですね。
周りがどんな状況でも動じないし、やりたい事はやる!
(人が嫌がる事でも自分がやりたければやるのです!ここ重要)
そして、先の事は後回し&どうにかなるだろ~です。

パートナーと幸せな家庭を築きたいのなら、パートナーの嫌がる事はしない方がいいと思いませんか。。
普通はきっと、そう考えますよね。
主人にはそんな考えは無いのです。
王様でも独身でも無いんだから、相手のいる生活をもっと考えて欲しいものです。

またまた、グチっぽくなってしました。。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

補足日時:2009/02/25 10:32
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この回答へのお礼

このカテゴリーは本当に流れが速いですよね(笑そんな中私のIDを気に留めていただきありがとうございます。ちょくちょくこちらにお世話になっています。

>800万円の負債を背負い、2年で完済しました。
すごいですね!2年とは驚きです。その若さで大変なご苦労だったでしょうね。。。私にはとてもムリです。。。。すごい!

>質問者様が苛まれているイラ立ちは、
当初の見込みから大きく外れてしまっている現状への落胆と、
その差を埋めるべく必死の努力、成果を見せず、
まるで現実逃避をしているような旦那様に対して感じるふがいなさ
に対するものではないでしょうか。
→きっとご指摘の通りです。
収入は元々多い方ではありませんでしが、去年より更なるダウンで身動きが取れない中、自由気ままな主人にイライラしてしまいます。
私が働きに出ることも嫌がるし、かと言って内職でがんばっても赤字だろ!だし、そのクセ自分は自由にやってるんじゃ、まったくついて行けません。

>旦那様を失うかも知れないという恐れを
全く感じていらっしゃらないように思いますが、
その根拠は何ですか?。
→それはたぶん疲れですね。
もう相手に期待をしたくないという事でしょうか。
期待をして裏切られた時の疲労感は相当です。
今は動けませんが、もう少し子供が大きくなったら働きに出て、主人に心乱されない様に自立したいと思っております。

>ご質問者様の高貴なプライドは砕けてしまいませんか?。
それはきっと大丈夫です。
もともとプライドは高く無いんですよ♪(と思います)
ただ、子供にはかわいそうな思いをさせたくはないので、そうならない事を望みますが。。

参考URL拝見しました。
昨年秋の事は私も初めての事でしばらくショックでしたが、今となっては高い授業料だったけど、良い戒めになったと思えます。
結局、ギャンブルだったんだと。
ただ、当時は幼児が居て、働きたくても働けない状況の中、在宅で手軽に稼げるFXは私には魅力的でしたね。稼げているあいだは。。
でもやっぱり正解は、コツコツまじめに一歩一歩ですね☆

※補足欄へ続く

お礼日時:2009/02/25 10:32

当方、40代の既婚(再婚)男性です。



キレるとの事ですが、冷静に自分の行動を見つめられているようですね。あまり自分の中に溜め込まないで相手にぶつける事も良いのではないのでしょうか。(過激にならない程度で)

貴女のキレる原因ですが、質問内容から推察すると、
(1)旦那が貴女に対し不誠実である事
(2)旦那が育児に非協力的である事
(3)旦那が貴女に対し尊敬や感謝の気持ちが少ない事
(4)金銭的に余裕が無い事
と思われました。

以下、私見ですが、
(1)~(4)で旦那に対し、改めて欲しい事をはっきりさせましょう。
(いっきに改めるのは難しいでしょうから、段階的に改めてもらう事になるのではと思います。)

私なら、偽って旅行するなどはもってのほかだと思いますので、
まず、(1)から改めてもらう必要があると思います。
また、(3)については気持ちの問題(改心)。あるいは、感謝している気持ちが既にあるのであれば、何らかの形で表現するだけですので、直ぐに出来るのでは...と思います。(照れて、なかなか出来ないかもしれませんが)
(4)については、旦那だけの問題ではないと思います。

一方で、貴女のほうには問題はないのでしょうか。
旦那からすれば、気性の激しい奥さんが家の中におり安らげない。などのように思われておりませんか。

あなたの口喧嘩で発した文句が私に対して言われたら、真っ赤な顔をして反撃してしまいそうです。

一度、相手の発言に対して否定しない。と言うルールの上でお互いの不満や要求をぶつけてみたらどうでしょうか。
(30分~1時間程度にして。長時間言い合うとエキサイトしてしまう可能性があるので)
相手の不満や要求を聞いた上で、時間をおき、改めて話し合いをしてみてはいかがですか。
(相手の不満や要求は既に解っていると思いますが...)
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この回答へのお礼

キレる事を少なからず納得していただいて少しホッしました。
とはいえ、いいことでは無いのでキレ無い様に自分をコントロールしていかなければなりませんね。。

>私なら、偽って旅行するなどはもってのほかだと思いますので、
主人があなた様のような思考の持ち主であれば私は本当に嬉しいのですが。。

>あなたの口喧嘩で発した文句が私に対して言われたら、真っ赤な顔をして反撃してしまいそうです。
主人も当然反撃してきますよ(笑
さすがに抑えている様に見受けられますが、それでもやりあいになります。
私も結婚するまで自分がこんなに攻撃的な人間だったなんて気づきませんでした。
怒りが人を変えるんだな、と自分でもって体感しました。


話し合いですよね。。。
今までも何度と無く話し合い(言い争いにもなりましたが)を重ねて来ましたが、一方では改善するのですが、
ホッとしているとすぐに、新たに違う種のトラブルが発生します。
(もちろん主人発です)
ですから結局、小手先の改善で、根本的な改善にはなってないんですよね。

そうするともう話し合いも無駄な気がしてきてしまって。。。
本当に向き合うだけでも疲れます。
どうせ、この人には話してもムリ。分かってもらえない。どうせどうせ。

今こんな感じです。
はあ。また愚痴っぽくなってしまいました。。
すみません。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:55

<お礼>拝見しました。


美の表現と親しんでいれば、心身が美しくなります。
胎内にいるころからお子さんへの影響はあるのですが
美しくない言葉で、
責めたり詰ったり罵ったりするのは悪影響がありますので
作品づくりの他、
(期待したり、与えられる=受けることを考えずに
与えること・お役に立つことだけを考えて)
チャリティ活動やヴォランティア活動etc.の
社会貢献をつづけていれば
穏やかで美しい心がキープできますので
お子さんに良い影響を与えられるでしょう。

私たちの言動の多くは飛去来(=Boomerang)のように
還って参ります。どうせなら、いいことが還ってくるほうが
いいでしょ。

感謝の言葉は当人に言わなくても、独り言でも脳髄が感謝の気持ちで
満たされるので効果があります。
就寝の前に《○○さん、ありがとうございます》と100回くらい言う
ことを習慣にしているだけでも、アナタさまの身辺に変化が見られます。
《ありがとうございます》と言い慣れることで、買物に行ったお店の
人や他の誰に対しても言えるようになり、アナタさまの周辺にいい
雰囲気が醸成されるようになり、ステキな笑顔が
自然に戻ってくるでしょう。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます☆

言葉には言霊があるといわれる様に本当に言葉の通りになってしまう事があるみたいですね。
そんな中での私の罵詈雑言はまさに悪そのものでしょうね。。。

分かっているけど、怒りがコントロールできておりません。。
まだまだ未熟者です。


感謝の言葉を言うのは好きなんです。
昔から父が感謝の人で私も物心ついた頃から自然とありがとうを言っています。
今は、自分の子供にもその大切さを教えています。

斉藤ひとりさんや小林正観さんの本も読んだり、トイレ掃除を実践したり、わりとそういう【感謝】に対する興味はあるのですが、それにも増して私を怒りで満たしてしまう主人が憎いです。
心穏やかに生きていきたいだけなのに。。。

自分の心を乱れさせる相手と一生添い遂げなければならない場合、どうしたら良いのでしょうか?
自分が相手に何も期待せず、見てみぬフリ、興味を持たなければ良いのでしょうか?
そうしたらやっぱり私は心を閉ざし続けるでしょう。。。
今現在は、やはり当たり障りの無い会話だけですが、主人が何をしようと心乱れる事はありません。
でもこの継続って、本当の幸せでは無い。

お礼がやはり愚痴になってしまったようですが、度々アドバイスいただきありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:40

お気持ちわかります。


質問者さんの傷ついた事例を読むと私でもキレるなぁ、と。
もちろん夫婦で歩みよって問題を解決していくのがベストでしょうが、
一方通行ではそのようにはいかないですよね。

どうしても耐えられないのであるならば世間なら「離婚」って事になると思いますが、子供二人を抱えた主婦が離婚するなんて、経済的な事を考えたら現実的ではありません。

相手の性格ってそんな変わるものではないので、この際損得勘定で物事を考えるようにしては?
・あなたの暴言に自暴自棄になり給料運搬人が給料も運搬してこなくなったら損するのは誰?
・エッチ大好きなご主人が我慢出来ず浮気に走ったら損するのは誰?
・本気で離婚に同意されたら損するのは誰?
・キレて、イライラしてお肌も荒れて体調も崩したら損するのは誰?

まぁ、上記は「期待しない」「我慢する」にあてはまるのかもしれませんが、まずは質問者さんがキレない習慣をつけていく事だと思います。
その上で少ーしずつ、旦那様をコントロールしていけばいいと思います。(私も試行錯誤の日々ですが^_^;)

根気はいりますが、まずはお子さんの為に頑張ってください★
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この回答へのお礼

私も離婚は現実的では無いと思っております。
でも現状が打破できずに苦しいです。
やっぱり離婚する勇気も何も無いなら、このつらさ苦しみに耐えるしかないんでしょうね。。。
結局損するのは自分なんでしょうね。。。

悔しいです。
なんか、やったもん勝ちみたいな感じがします。
離婚がムリなんだから、もう勝手にやれば?という諦めな気持ちで生きるしかないです。

人をイライラさせる相手と一生一緒に生きなくちゃいけないなんて、本当につまらない人生ですよね。。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:28

 他人事ではないなぁ・・・と思ってしまいました。



 旦那は旦那でヒドイですが、そこを改める努力をお互いにしている
んでしょうか・・・その努力をしない限り、一緒に居ないほうが
良いですよ。喧嘩ばかりする親の子は、片親の子よりも不幸だと
思いますし。。

 ちなみに、ウチは自分が原因だと分かっている時には、耐えます。
質問者様よりももっとヒドイ言葉が出てきますけど。。
 冗談では無く、死にたくなりますね。。言い過ぎだと思ったら
謝る必要がありますよ。謝るのも嫌だと思うなら、一緒にいる事は
止めた方が良いんじゃないかなぁ・・・

 歩み寄るか、別れるか。どっちかが良いと思います。
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この回答へのお礼

ほんとにケンカが多くて・・・。
子供の前でも多々ありました。後になってみれば子供の前なんて良くなかったと反省できるのですが、最中はもう子供は見えてないですね。
それほど私は激昂しているんだと思います。
怒りをコントロールできておらず、精神的に未熟なんだと思います。

その点主人も同じです。
話合いがいつしか言い争いになり、やはりケンカになります。

だから、ケンカになってしまう前にそもそもトラブルを持ち込まないで欲しいと思っているのです。

私は自分が傲慢なのか、謝る気はしません。。
私をこれだけ怒らせたのだから当然と思います。
それはもう一緒にいるのは難しい事につながるのかもしれませんね。。。
相手がどう思っているかは分かりませんが。。。。

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/25 09:21

お互い、0.5歩ずつ歩みよることにしてみてはいかがでしょうか?



お互いに不満が溜まっているでしょうから、最初から全部を解決しようとせず、自分でここなら簡単に直せるかも、というところからお互いに気をつけてみるのです。

お互いが、0.5歩ずつ歩み寄れば、夫婦としては1歩歩みよったことになりますし。

お互いが少しずつ改善していけば、改善できれば自分に対しても自信がつくし、相手を思う余裕が出てきます。また、仮にどんな些細なことでも相手が改善している努力を誉めてあげれば、さらに関係は良好になります。

夫婦は、一生このようにお互いの歩みよりが必要なのだと思います。理想の関係に戻るには時間がかかるかもしれませんが、昨日より今日、今日より明日関係が好転すれば、それで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
歩み寄りが大事なのは分かっているんです。。。

でも、ふと思うんです。
基本的にトラブルはいっつも主人からなんです。
主人の勝手、理不尽な言動に私が腹を立てるっていうパターンなんですが、どうか気をつけてもらおうと思い、私にも落ち度があればなんでも直すので言って欲しいと言うと、何も無いと。。

ですから私がいくら歩みよっても主人がまた問題を発生させるんです。
すごく幼稚な問題で恥ずかしいのですが、私として心穏やかに結婚生活を営んでいきたいだけなのに、なかなかそれが叶わない。。。。

理想の夫婦関係はいつになったら築けるのか。。。
我慢しきれずに崩壊するのか。。
神のみぞ知るでしょうか。。。

私がまるで主人の母であるかの様になんでも許せるほどに心が広ければ問題は解決するんだろうと思いますが、やってみましたがダメでした。。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 13:16

暴言は、日ごろ抑制・抑圧している不満の暴発なのでしょう。


不満をなくせば感情の爆発がなくなるでしょう。

それには、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それで、
特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみましょう。
先ず、5W1Hに整理してから、特性要因図をつくってください。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。
<特性要因図>作製力は一生もののスキルです。
Tentar non nuoce(=やってみても損はない)でしょう。
他、問題解決には<連関図法>も活用できますが……
特性要因図をつくって問題点を考えることを習慣にするといいですよ。

<よかったこと日記>をつくり、
悩みetc.は違った色のペンで書くのもお勧めです。
書き出すことで悩みが脳髄からノートに移り、
脳髄の中での堂々巡りがなくなるなど、
アタマが軽くなります。

それと、ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するスキルを
身につけておきますと、快適に過ごせます。

過ぎたことは忘れて、いま可能な方法で、たとえば、
頻繁に感謝の言葉を発し、
料理やセッ○スの味で労ってあげることを基本に、
彼の<自己有能感><自己重要感><自己好感>を
満たしてあげるようなアクションをとることで、
現状を改善できるのではないでしょうか。

<怒り><攻撃>の心理学的な意味を知ってみましょう。それと、
心理学用語集で<シャドー><投影><転移>を調べてみてください。

アナタさまは何かしら、ご自分の世界、テーマ・目標、で
完全燃焼できるといいですね。世界が違って見えますよ。
知人の老舗の女将は《自分の時間がとれない》と嘆いていたのですが
私が5分・10分という細切れの時間を活用して趣味や勉強をするよう
提案してからは時間の使い方が巧くなりました。
アナタさまも細切れの時間を上手に活かしてみませんか。
これからは路傍に咲いている花を摘んできて活けたり、手帳絵画、
俳句・短歌をつくったり、ショートエッセーを書くなどをつづけて
みませんか、そのプロセスで、アナタ自身の隠れた才能に出合える
でしょう。ママがそういう芸術的なことと親しんでいれば、お子さん
たちもマネをしたりなど、よい影響があります。

小さなカードに鉛筆1本で
3分間スケッチをしたり、
3分間作句、3分間作歌
をしてみませんか。
初めは大まかで、次の時間に託すスタンスでつづければ
いろんなことが可能です。

料理が得意でしたら、料理の本を世界に向けて出版してみましょう。
やろうと決心すれば、必ずできます。

常に、ベスト・スマイルで、
全身からオーラを放散しつづけていれば
いいことが起きますよ。
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この回答へのお礼

>不満をなくせば感情の爆発がなくなるでしょう。
おっしゃるとおりです。
早くもろもろの不満が無くなるといいのですが。。。

><よかったこと日記>をつくり、悩みetc.は違った色のペンで書くのもお勧めです。
日記を書くのは良いですね。
後からなんでモメテたのか記録になりますし、同じ地雷は2度と踏まない様に戒めにもなりそうですし☆

>常に、ベスト・スマイルで、全身からオーラを放散しつづけていれば
いいことが起きますよ。
そんな人間になりたいです。スマイル最近してません。。。

早々に回答頂きありがとうございました(^-^)/
参考にします☆

お互いを尊重し、思いやり、高めあえる夫婦でありたいのに。。。

お礼日時:2009/02/24 12:59

一言になってしまいますが、大人なんですから落ち着いて。


期待するとか、我慢とかでなく、まず話し合うということをしたらいいのかと思います。どんなにおかしいと思ってもキレたらダメです。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます☆
キレた数分後には早々と落ち着きます。
そして心を閉ざします。

数日後、両者が落ち着いた頃に話合いになりますが、結局どちらも引かず、また熱くなってしまう場合もあるので、その場合はそれ以上の話合いはせず、また私は心を閉ざします。。。
その繰り返しな感じです。

仲直りできたとしても、またしても相手の言動にカチンと来てしまう日がやってきて、仲良しが続きません。
昔より、仲良しな期間が短く(キレやすく?)なっています。。

キレたらダメなんでしょうけど、それってコントロール難しいですよね。。
回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2009/02/24 12:31

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