人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

婚活をしている29歳の男です。
親を介した知人に紹介された人や、結婚支援サイトで知り合った人と会うと、高い確率で一回会っただけで断られてしまいます。
特に会話に失敗したということもないと思いますし、見た目や性格が悪いということでもないと思います。会ったその日はそこそこ楽しく過ごしています。
問題は、女性慣れしていない感じがするとか、価値観やフィーリングの不一致感だと思っているのですが、それだけで何回も一回で断られるものなのでしょうか・・?

私の場合、会ってみてこの人とは価値観やフィーリングが合わなそうだなとは思っても一回会っただけではわからないかな(?)と思って2,3回会ってから判断しようと思うのですが、先に相手から断られてしまいます。
女性としては一回で判断するのが普通なのですか?また会ってみようと思えることって、何回に一回ぐらいあるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

こんにちは。



女性です。
質問者様の自己評価を信じるという前提で回答しますね。
最近の女性は点数が辛口です。初対面が最高点で、あとは
減点法です。落ちる一方の点数が最初にそう高くない、そこそこで
あれば、次回会うのは時間の無駄と判断するのかもしれません。
まして真剣に婚活しているとなればなおさら。

もう一つには、たまたま質問者様にはピンとこない女性たちに
当たったのかもしれません。条件も悪くないのは頭で分かっている
のに、どうも好きになれそうにない・・・。私にも経験ありますが、
この場合相手が“自分がいけない、魅力がない”と自分を責めるのでは
ないか?と妙な心配をしてしまいます。
そうではないのだけど、例え多少の欠点があったって、
好意を持てればさして気にはならないのだけど、という
こともあるのです。

質問者様はお相手に「失礼や失敗がないように」と心がけて
いませんか?それは大切なことですが、女性慣れしていない
人ってそれにばかり気を取られてて、会話や人柄が伝わって
こないことが多いです。結果として「なんとなく親近感の
持てない人」ってなります。
親近感の湧かない人との時間は息が詰まります。
また会う時間が気重なものになります。
その辺はどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最後の段落は参考になりました。
一般受けする魅力と同時に、自分らしい魅力というものをもっと追求しようと思います。
ただ、多分問題は前半の単純な不一致のほうが大きいかもしれませんね。なぜなら、価値観や人間性がわかる話は・・ry

お礼日時:2009/02/26 16:30

同じような経験をした男です。

辛口の批評をさせて頂きますが、ご容赦ください。

まず、あなたの敗因を示す言葉が、これです。

> 見た目や性格が悪いということでもないと思います。

何を根拠に、そう言い切れるのでしょうか。その自信過剰こそ、あなたの大きな敗因です。見た目の好みは人それぞれ。「よくあの顔で、あんな美人を」と思ったことはありませんか。一般的に良い顔、悪い顔というのはありますが、それが絶対ではありません。人によっては、一般的に良い顔と思う人でも、あまり好みじゃない、ということもあります。逆に、悪い顔と言われる人でも、好きなタイプという人もいます。また、ご自身でも書かれている通り、1回では価値観やフィーリングが合うかどうかは分からないと思います。性格もまた、しかりではないでしょうか。


> 私なら少なくとも2回は会ってから判断したいと思いますけど、そういう人は少ないのでしょうかね。。

それは、あなたの価値観でしかないのです。それを相手に求めようとせず、そういう人もいる、ということを受け入れてください。


まず、あなたはもう少し冷静に自己分析をされた方が良いかと思います。見た目や性格が良い、ということにうぬぼれていませんか。自分の欠点を見つけ出し、それを直していくということを怠っていませんか。例えば、ファッションについてもそうです。常日頃から、気を遣っていますか。「これを理解できない女ならいらない」と思えるほど、変えられない部分は変える必要はありませんが、妥協しても良い部分は、どんどん妥協して、より良い方向へ変えた方が良いです。

また、断られた方に、なぜ断ったかの理由を聞いてみたことがあるでしょうか。人それぞれで、理由もなく断った人や理由を言わない人もいますが、理由を言ってくれる人もいます。それは、非常に大きな宝となるでしょう。もし、「なんとなく合わない感じがする」という理由だったとしたら、その人とは縁がなかったのです。時間と労力を無駄にしなかったと、むしろ喜ぶべきです(そう考えれば、気楽じゃないですか?)。

私も、あなたと同じ経験をしてきました。あなたとの違いは、見た目のハンディがあり、性格も決して良いとは言えない、という部分です。また、私も、人は1回会っただけで判断できないという考えの持ち主です。だから、1回で断ってくる人の気持ちが理解できません。それまでは楽しくメールをしたり、電話をしたりしていて、会った時もそこそこ会話も弾んでいたのに、いきなり連絡が途絶える。じゃあ、今までのやりとりは何だったの?っていう感じです。見た目が良くない、とも言われました。しかし、これは親からもらった大切な体です。これを変えてまでも結婚する気はなく、それならば受け入れてくれる人を探そうと思いました。そして、ある女性が受け入れてくれ、フィーリングも合うため、結婚しました。

結婚生活は、これから何十年にも渡る長いものです。結婚相手を選ぶ基準で、容姿、性格、職業、収入、地位、家柄など、様々なものがあると思いますが、私はフィーリングで選びました。妻は、フィーリングが合うというよりも、一緒にいても負担にならない、まるで空気のような存在であるということで、結婚を決めました。これから何十年も一緒に生活する中で、負担にならないというのは、とても重要な要素だと思います。見た目など、取るに足らないことだと、私は考えます。

あなたは結婚を焦っているように見えますが、世間は婚活ブーム。女性もまた、結婚相手を探しているのです。高望みさえしなければ、まだまだチャンスは一杯あると思います。見た目を気にしない女性も沢山いますし、女性はすぐに会いたがる人を警戒するように思います。まずは、じっくりとメールや電話でお互いのことをやりとりし、時期を見計らって会ってみてはどうでしょうか。また、最初に顔写真を交換するのも、また一案です。その時点で断られる可能性もありますが、そこで断る人は、メールのやり取りをした後で会ったとしても断る可能性が高いと思います。逆に、顔写真を見て、それでもメールのやり取りが続くようであれば、第一段階はクリアしているので、会った時にすぐ断られることもないかと思います(もし、それで断られたら、何か他の原因があると考えた方が良いかと)。また、断られても、落ち込まない、考え込まないことです。何が悪かったのかを分析し、以後の糧として、あとは縁がなかったと諦めるのです。元々縁のない人と無理に付き合っても、いずれ破綻します。それならば、スッパリと諦め、次の出会いを見つけましょう。あなたの住んでいる場所は、みんなが顔なじみのコミュニティでしょうか。知らない人も大勢いると思います。その中に、きっとあなたが求めてる、あなたを求めている人がいます。

努力なくして成功なし。努力し続ければ、きっといい出会いがあります。他人は他人、自分は自分。自分なりの幸せを、ゆっくりと探せばいいのです。焦らず、じっくりと、いい人と巡り会うことを信じて、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚おめでとうございます!
本当に私もいい人に出会いたいものです。
私も、最近は見た目にとらわれずに、理想とする家庭像や結婚生活を実現できるかを第一に考えることが大事だなとは感じています。

お礼日時:2009/02/26 16:42

きっと質問者様は「悪くない」のは合っていると思いますよ。


そこは客観的事実なんだと思います。

しかし女性は「悪くない」人じゃなくて「よい人」を求めている。
そういうことでしょう。

>問題は、女性慣れしていない感じがするとか、価値観やフィーリングの不一致感だと思っているのですが、
相手が何を重視しているかなので、それが問題とは限りません。

>女性としては一回で判断するのが普通なのですか?
好みじゃなくても、「笑顔」でも「話し方」でも何か心に響くものがあれば二回目につながるチャンスになるでしょう。

質問者様はいわば及第点はあっても、そこまででありなにか魅力になるものがないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりでしょうね。
もっと修行が必要ですね。

お礼日時:2009/02/26 16:32

>見た目や性格が悪いということでもないと思います。

会ったその日はそこそこ楽しく過ごしています。

要は、お友達探しをしてるわけではなく
この広い世の中から、たった一人の伴侶を探しにきているわけなので
とりたてて欠点や失敗があった、なかったではなく
「いい人そうだけど、私には合わない」
と思ったら、
そこをまげてまで次回以降会う必要性を感じないだけでは。

確かに、見た目や短時間の会話で、どれだけのことがわかる?
という意見も、もっとも。
でも、私、この人だけはいいや っていうセンサーは
今まで結構当たってましたよ。

それを良し悪しと考えてしまうと
質問者さんも、腹立たしいだろうし
納得いかないでしょうが
向き不向きと考えたほうがいいような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃることはわかります。
センサーを大事にするのですね。。
マイナスからプラスの法則とか、じっくり付き合うと相手のよさが
わかるとかそういうことは忘れてするのが婚活ってもんなのかなあ・・

お礼日時:2009/02/26 16:26

私が一目で却下するポイント



<外見>
・フケ・・結構気付いていない人が多い
・食べ方・・音や食べ方
・レストランでの態度・・店員に傲慢な態度をとる等
・臭い・・案外気付かないみたいですが家の臭いやタバコの口臭
・服装・・頑張りすぎて外している
・姿勢・・肩が落ちててだらしない(貧乏臭い)
・手・・手が汚い

<性格>
・マナー・・相手を思いやるスマートさがない
・話し方・・自慢や昔話等自己中心的な内容が多い
・人間に温かさや柔らかさを感じない
・女性を性的対象としてしか見ていない目つきや態度

とりあえずパッと思いつくものを上げました。
個人差は物凄くあると思いますが、価値観なんて何度か
会わないと分らないし(結婚しても分らない)、まずは
やっぱりフィーリングか見た目でしょうね。
とは言え、ほっぺた真っ赤のお兄ちゃんでも優しさと
ユーモアがあって守ってくれそうなら私はオッケーなので
服装や容姿よりももっと精神的な物が見えるんじゃないで
しょうか。

人間の判断は1回でしませんが、自分にはダメだと言う
判断は1回でつきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ダメの判断は速いのですね・・
価値観、フィーリング、知的レベルのどこか一つでも気にくわないものがあれば、それだけでもダメなんでしょうかねえ・・

実は、私は軽くですがお互いの価値観やある程度人間性がわかりそうな話もするのですね。以前、「いい人なんだけど、価値観が合わなそう」と言って断られたことがありました。

お礼日時:2009/02/26 16:23

男性ですけど・・・・。



紹介や結婚支援など、結婚を前提とされているわけですよね?
であれば、第一印象が重要ですので、初日に違うって思われたら、1回で断られても
不思議はないんじゃないでしょうか?

質問者様は、
>見た目や性格が悪いということでもないと思います

と言われていますが、本当にそうなのでしょうか?
自分では気づいていない、話し方、女性との接し方、見た目、ファション、香り、髪型、性格など
何かあるかもしれませんよ。

どんなにかっこよくても、服のセンスが悪いとか、マザコンとか、お金に細かいとか、マナーが悪い
と言うのは嫌われるようです。
もう一度、ご自身のチェック(友人に評価してもらうのもいいかも)してみては?

自分で気づかない点の修正で、未来が変わるかもです。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>第一印象が重要ですので、初日に違うって思われたら、1回で断られても不思議はないんじゃないでしょうか?

そういうものなのでしょうか・・私なら少なくとも2回は会ってから判断したいと思いますけど、そういう人は少ないのでしょうかね。。

自分で気がついていない点はあるのかもしれませんね。
だとしたら、話し方と女性との接し方・・ですかな。他は好みの問題だと思います。
マナーについては悪いと言うより、知らないとかでスマートさが感じられないのかもしれませんね。

お礼日時:2009/02/25 14:42

一緒にいても楽しくないつまらない人とはまた会おうとは思いませんね。


それ以外だと…自分の話ばかりしたり、逆に話をウンウンと頷いて聞いてるだけ、などこうゆう人もあまり印象は良くないですね。
あとはファッション、顔、体型などでしょうか…。質問者様が自然体ではないとか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>一緒にいても楽しくないつまらない人とはまた会おうとは思いませんね。

これはあるのかもしれませんが、一回でそんな判断するものなのでしょうか・・

>それ以外だと…自分の話ばかりしたり、逆に話をウンウンと頷いて聞いてるだけ、などこうゆう人もあまり印象は良くないですね。

これは違いますね。

>あとはファッション、顔、体型などでしょうか…。質問者様が自然体ではないとか。

ファッションはややおしゃれできれいめです。顔も体系も写真などで把握しているはずなので違いますね。

お礼日時:2009/02/25 14:35

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

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気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む

Qすごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のことを気に入っている」とも言われました。もし彼がハッキリ告白してくれば・・私は断るつもりでした。ただそうでもないのでメールが来れば明るく返信して関係を続けていました。ただ私は彼に気がないのでメールの返信も最近では少し余裕を持ちすぎた返しだったかもしれません。「最近あまりメール出来なくてゴメン」と来れば「大丈夫だよ。思いついた時にいつでもしてくれれば良いし~」とか「最近会えないね。結構気にかけてたり・・」と来たので「気にかけてるなら会いに来てね(笑)」とかともすればあしらっているように見える内容でしょうか? 「土曜日あいてる?」と来たので「仕事だけど早く終わるよ」と返したら次の日「土曜日仕事が入ってしまった。本当にごめんね」と来たのでそれに対して全く返事を返しませんでした。会えないなら敢えて返す必要もないしぐらいに思いました。そしたら土曜の夜に突然「今帰りました。俺ら友達でいようと思う。勝手にごめんね」とメールが来ました。彼が半年経って急に思い立ったのが不思議でした。「私を好きになれないから?」と聞いたら「気持ちが高ぶらないからそうだと思う」と返信。少なくとも彼は私を好きそうに見えていました。好きそうに見えたよよと返したら「好きになるよう努力してたからそう見えたんじゃん」と。その後電話で話しあいました。私のことを「可愛いと思わない。全く普通」とか容姿も罵倒してきました。いつになく強い口調でした。普段会ってる時は大人しいです。何だか半年もメールをしてた相手に別れ際に酷いな・・と思いました。少しは相手をたてて別れるのが普通ではないでしょうか・・。数日経った今も心が傷ついています。男性が分からなくなりました。可愛くもないと思っていた私に何度も思わせぶりなメールをしていたのでしょうか・・。思って見ても少なくともやっぱり少しは好きだったと思うのです。最後のは彼の強気で無理したんでしょうか?私が自分に気がなさそうに見えて離れたのか・・ただ別れ際電話で私を貶したのが酷いと思います。「謙虚さを持ったほうがいい」とか。容姿まで貶し少なくとも私をフォローしてくれるような発言は一つもありませんでした。次の恋愛に進むのも怖くなったくらいです。余程私に不満が溜まってたのでしょうか? 彼の気持が分かりません。私は自分から別れを告げる場合多少思いやりを持って接するのが普通だと思っています。

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が、振る予定だった相手に逆に振られてプライドを傷つけられたように、

相手も、好きになる努力をいっぱいしていたのに、全く努力をしてくれない貴女にプライドを傷つけられていったのでしょう。
すれでいつしか「顔も十人並のくせに何様のつもりだこの女」になったのだと思います。
その事を最後に言ってしまうのがその男性にとってのプライドを傷つけられた事への仕返しです。
しかし、そういうのをやってしまう男だから結婚できないんだよ 笑
というのが私の意見ですが。

最後に思いやりがなかったのは仕返しだからです。
誰にだってプライドはあります。
ここで相談している貴女も、プライドを傷つけられたからこそ相談しているのだと思います。

私の知人が婚活していますが、去年からの自分の中の方針が、メールがくるうちは相手の事が好きじゃなくても無碍にしない、でした。きっと貴女もそうだったのだと思います。

俺も気のあるそぶりでがんばって婚活してるんだから、相手もそういうメール返すべき
と、相手は思っていたんだと思います。

気にしないで、次にいきましょう。

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています...続きを読む

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>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなさ...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

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お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

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初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの...続きを読む

Q婚活で出会った男性 二度目デート無しで断りたい

婚活で出会った男性から、付き合う前なのに、自宅に招かれました。
もうお会いせずに断りたいのですが、どう伝えたらよいでしょうか。


先日、初めてデートをし、数時間一緒に居ましたが、それほどしっくりはきませんでした。
でも、決して印象や人柄や見た目が悪かったわけではなかったので、数回会ってから決めよう、と思っていたところ、翌日すぐに次のデートの誘いがあり、会うことに決まりました。
数日前、時間などについて相談のメールをしたら、彼が「できれば、外で夕食をし、その後、自宅で飲みたい」と言ってきました。

その一言で、私は一気にげんなりしてしまいました。

彼は年上で、結婚願望が強く、女性慣れしていない方です(もしかすると、女性とお付き合いしたことがないのかも)。
なので、自宅に招いて一晩遊んで終わりにしよう、というのではなく(当然、あわよくば、とは思っているでしょうけれど)、時間を気にせず話したい、より親密になりたい、というニュアンスなのは伝わってきましたが・・・。

理由はどうであれ、一度や二度のデートで、付き合っているわけでもないのに自宅に招くような男性は遠慮したいです。
たとえそういう思いはあっても、ハタチの男の子じゃないのだから、一定期間の付き合いを経てからにしよう、と考えない点というか、焦ったり気が早い男性とは、やはり一緒に居て落ち着かないような気がしてしまいます。
すでに友人関係ができていたり、同僚男性であったら、そういう始まり方もアリかも、とは思うのですが、婚活で出会った相手ならばナシなんじゃないかと。

彼に、「それは早すぎるよ」と言ったら、「そうだよね」と返ってきましたが、週末が近づくにつれ、私のテンションは降下中です。
結局、待ち合わせ時間などはまだ決まっていません。彼の仕事の予定待ちです。
なので、連絡が来る前に、断ろうかと思っているのですが、なんて言って断ったらよいのか、わかりません。

婚活で出会った男性から、付き合う前なのに、自宅に招かれました。
もうお会いせずに断りたいのですが、どう伝えたらよいでしょうか。


先日、初めてデートをし、数時間一緒に居ましたが、それほどしっくりはきませんでした。
でも、決して印象や人柄や見た目が悪かったわけではなかったので、数回会ってから決めよう、と思っていたところ、翌日すぐに次のデートの誘いがあり、会うことに決まりました。
数日前、時間などについて相談のメールをしたら、彼が「できれば、外で夕食をし、その後、自宅で飲みたい」...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

真剣に婚活なさる男性は、それだけ焦っていらしゃる方も恐らく多いですよね。
年齢が上がればなおさらそういうお気持ちは強くなるでしょうから、質問者さんがご想像なさる「相手の方のお気持ちや期待」は、あながち外れてはいないと思います。

お互いに似たようなお考えならば問題はないのですが、片方ばかりが前のめりの意気込みでは、確かに少し嫌になってしまいますね(^_^;)


さてご質問の回答ですが、質問者さんがどうしても気が乗らず今後のお付き合いを続けるおつもりが無ければ、早い段階ではっきり伝えてお断りなさる方がお互いの為にもいいと思います。

とはいえ相手の方はご好意から誘っていらっしゃるのでしょうし、誘い方も強引ではないようですので、その方のお気持ちを考えればあまり厳しい言葉で断るのもお気の毒な気がしますので、

疑う訳ではないけれど、知り合って日が浅いので、そういう意味でまだ信頼できる関係でない
自宅へ行くなどの親密なお付き合いは、もっと時間をかけてお互いをちゃんと知ってからでないと嫌だ
↑(質問者さんは)こういうスタンスの方とお付き合いしたいので、申し訳ないけれど合わない感じがするから、(相手の方も)もっとご自分と合う方を探して欲しい

…とか、あまり上手い言い回しが浮かばずにすみませんが(^_^;)、そのくらいのニュアンスで、でももう会いたくないという事はきちんと伝えるべきだと思います。


今回の「自宅へ行く」のを曖昧なお返事でお断りなされば、結論は引き延ばされるでしょう。
それで仮に今後のお約束をなさっても、質問者さんは相手の方への印象や違和感をご自身の中で分かっていらっしゃるようなので、ますます憂鬱になってしまわれると思います。


合う、合わないはそれぞれにありますから、最低限のマナーを守ればお付き合いを断るのは仕方がないし、悪い事ではないと思います。

相手の方がよほど変な人!?でない限り、そういうマナーの上で質問者さんが嫌だというのを伝えれば、それ以上は追いかけないと思いますよ?

はじめまして。

真剣に婚活なさる男性は、それだけ焦っていらしゃる方も恐らく多いですよね。
年齢が上がればなおさらそういうお気持ちは強くなるでしょうから、質問者さんがご想像なさる「相手の方のお気持ちや期待」は、あながち外れてはいないと思います。

お互いに似たようなお考えならば問題はないのですが、片方ばかりが前のめりの意気込みでは、確かに少し嫌になってしまいますね(^_^;)


さてご質問の回答ですが、質問者さんがどうしても気が乗らず今後のお付き合いを続けるおつもりが無ければ、早い段...続きを読む


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