現在私は、22歳(早生まれなので学年的には23歳の代)で社会人です。

両親は”8:30頃から始まり、きっちり17:00には仕事が終わる公務員がいい”という考えの持ち主です。
私は、利益を追求しない仕事よりも、利益を出せる、結果が見える仕事がしたいと思っていて、それなりに自分の仕事を評価してもらいたいし、自分の能力を向上させる努力もしたいです。

会社へは片道2時間弱かかり、その時間をもったいないと思い一人暮しを考えています。高校を卒業してから、実家自体引越しをしたので、地元に友人が居ないというせいもあります。向上心を刺激しあえる友人とは、なるべく近くに居たいのです。

その希望を父親に話したところ、「女の子だから、一人暮しは駄目」だと言うのです。”自分の娘”だからではなく”すべての女性”ということなのですが、「自分はお母さんが一人暮しをしている人だったら、結婚しなかった」と言います。

それは、一人暮しをしている女性は、自分の主張が強いから家庭をちゃんと守れない、というようなことが言いたいらしいのです。例えば、某女優が夫の母親の介護ができないというようなことです。

これからの社会の傾向として、どんなに能力のある女性でも結婚したら家に入るようになる、自然界(動物)をみてもそれが自然だと言います。

それを聞いて夢を潰された気がしてとてもショックを受けたのですが、私にはやはり夢があり納得のいくまで、気の済むまでは追いたいと思っています。だから反対されても一人暮しもするつもりです。

と、前置きが長くなりました。相談ではないのですが、他の方の(特に働いている女性、同年代の男性)の意見も聞きたいと思い質問します。
「女性の一人暮しについてどう思いますか?」

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A 回答 (6件)

はじめまして。

34歳既婚子供三人女房1人ありです。
皆さんの言われるとおり、20歳過ぎてりゃ自己責任ですね。言葉の使い方に問題があるかも知れませんが、親元にいてもだめな奴はだめだし、1人暮らしをしててもだめな奴はいます。

ですが、個人的な意見というか自分に置き換えるとまたちょっと難しいと思います。わたしの子供のうち、上は4歳の双子の女の子なんですが、1人で暮らしたいって言われたら、「ああそうかい、しっかりな。」とは、言えない様な気がします。何でかって言われてもうまく説明出来ないですけど、手元に置いておきたいとか、オヤジのエゴの部分が多いんだとは思いますけど。

まあ、あなたも人の親になったらそういう人もいるんだなと思えるんでしょうが。
1人で暮らす事は決めたのだからそれで良いと思いますが、もう一回説得というか考えをよく説明してみて欲しいと思います。人間1人では生きては行けません。現在のところ、あなたのために善悪に関わらず自分の命を投げ出してくれる人は、おそらくは親でしょうから。

生意気な事をいいましたが、正直な気持ちです。女の子はいつまでもそばにいて欲しいなぁと思ってしまうのは、わたしだけではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

わぁ、待望の男性からのご意見ありがとうございます。

そうなんですよね。話し合う余地があるのか、結局はそこの見極めがしたいのです。
前述のとおり、一人暮しは初めてではありませんし、フリータという結構不安定な経済状況のまま、一人でやっていたこともあります。
それでも、帰ってこいと言われるので、よく話し合わないまま出てしまったことを反省して、納得のいく状況にして出なくてはと思い、一度家に戻りました。

それを、親は一人暮しは大変だ、と親のありがたみが分かって帰ってきたのだと受け取っていたようです。
会話の無い家族はやはりコミュニケーションがむずかしいものです。

できる限り円満に、家を出られるよう努力はしてみますが、今まで何年もかけて駄目だったことが突如すんなりと行くとは思っていません。
でもうまくいったら、成功例としてここで発表しますね。

大事に思ってくれているのは知っています。そしてありがたく思っています。でもそれをまげてでも出なくてはならないのです。生理現象に近いものなのです。
ガンバリマス。

お礼日時:2001/03/08 23:27

 追伸します。


この間は書込みませんでしたが、わたしは実のオヤジもお袋も亡くなっている状況です(お袋は小学校、親父は社会人3年目)。女房と一緒になる時、5年ほど今の女房と同棲という状況でした。母親には言っていたようですが、相手の親父はさぞ心配したものと思います。なにせ、わたしはその頃大学は出たものの、空手ばっかりやっていて、まともな社会人とは言えない状況でしたので・・・。いまは週に1回か2週間に1回か、一緒に飲む関係ですが・・・。

出来るだけ話し合って、お互いの考えを確認して欲しいなぁというのは、この前の通りですが、最終的には大丈夫だと思いますよ。だって、あなたの「父と母」ですから。わたしの亡くなった父は官僚で、私の事も公務員にしたくてコネを総動員してたようですが、私は試験をバックレたりしてたもんです。オヤジの考えも今は十分に分かり、感謝していますけど、当時、俺は俺の生き方があると本気で思ってました。ちなみに弟は利口な性質で、今は公務員です。

こんなに言うことを聞かない息子でしたが、癌で死ぬ前の晩オヤジが話しかけてきました。「おまえが自分で生きていくという言い方は、昔の俺とそっくりだ。俺は、田舎から出て一人で苦労したんで、おまえには苦労させたくなくてそう言ったが、おまえが男でよかったよ。」・・・と。経済的には官僚とは違い、チョイと厳しいとこもあり、オヤジの意見がよく分かるこの頃ですが、親子ってのはいいですよ。

家族ってのは、最終的には分かり合えるもんだと思います。一人暮らしを強行した結果、たとえ疎遠になるような事になっても、面(ツラ)の皮を厚くして、たまにはオヤジに電話して飯でもタカッテください。親父さんもブツブツ言いながら、来る事でしょう。良いじゃないすか。生活が厳しいからって誤解してても、お母さんは分かってますって。だって、オヤジから言えないでしょ「飯食おうよ」・・・とは。

わたしも、いつかはわたしの親父みたいに、娘や坊主と話したいと思ってます。多分、あなたの親父も心の中では一緒だと思いますよ。

書込み見てまた、来てしまいました・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とてもうらやましいですね。

でも、自分のことを一部たりとも認めようという気のない人物を受け入れることはできません。
誰にもできないことだと思いますが…。
否定されつづけても、その場所で生きていくことのできる人なんているのだろうか。
たとえ、一人では生きて行けなくても、たとえそこが家庭であっても。

参考にしようといろいろな友人の家族話を聞きましたが、参考になりませんでした。
それほど多種多様です。似た家族はありませんでした。
だから、うちのような家族が在ってもいいのかな、って思います。

だから、仲良くはしません。できないので。
お父さんが生きている限り分からないでしょう。
死んだら、超えることができますから、許せるのでしょう。
許せるのと、分かったはかなり違うものなので、やはり彼のことは認められません。

せっかくの良いお話だったのに、申し訳ないのです。

お礼日時:2001/03/14 14:57

二十歳を過ぎれば大人、何をするのも自己責任。

これが基本だと思います。

結婚の対象として云々については、nicolaさん自身がそういう保守的な人と結ばれたいのであれば、お父上に従う理由にもなり得ますが、結婚後過度に縛られるのが嫌なら、逆に、一人暮らしをするぐらい元気な奥さんを欲しい男性を探せば良いのではないでしょうか。
(私個人は後者を好みます)

お父上は親心に事故等の心配をされているのでしょうが、事故の大半は 本人の隙が呼び寄せてしまうものです。 家にいても、本人の素行によって事故はやって来る。(そうでない事故はどこにいても起り得る)
一人暮らしをしている若い女性でも、しっかりしている人は大勢いるし、実家暮らしでは機会の少ない、自己判断力を備えた魅力的な人も多くいます。

余談ですが、例の東電OLは自宅在住、親に対するコンプレックスが背景にあってあのようになった、という話を読みました。

一回きりの人生なのだから、しっかりと考えて自分の責任で決めてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

 質問にも書きましたが一人暮らしは、もう決めたことなので誰に何を言われようとするつもりです。それについては悩んでいません。

 私の例で言うと父は娘の安全を心配しているのではなく、親戚に「どういう育て方をしたんだ」と母が非難されることになると恐れているのです。はっきり言ってばかばかしいです。

但し、相手も本気だし真面目に言っているのであからさまに馬鹿にもできず、そこがこの世代の難しいところだと思っています。

ただ、↓のご意見のお礼にも書いたように、時代の流れが分からない親に、変化を教えてあげる必要があるのは確かです。
なにも、喧嘩して家を出ていくのを望んでいるのではないのですから。

お礼日時:2001/03/07 10:45

20代男性です。


これからの時代は昔の人が考えているような、
就職→結婚→退社→専業主婦という流れが一般的では
なくなって来るのではないでしょうか。
2020年頃にはお手伝いロボットなどが普及して
女性は家事労働から開放されると考えられています。
男性が妊娠することも可能で、育児も女性だけとは
限らなくなります。
また、インターネットの普及により在宅勤務も一般化
してきそうです。
これらの結果、女性と男性の経済状態はほぼ平等になり
女性も男性も結婚しなくても生活が不便ということが
なくなりそうです。好きになった人と好きな期間だけ
一緒に住んだりとか、現在の結婚制度にはとらわれない
多種多様なライフスタイルが出てくるはずです。

世間体や習慣にとらわれず、自分が気の済むように
やれればいいなぁと僕は思っています。
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この回答へのお礼

onyqueさん、ご意見ありがとうございます。

今回のことがきっかけで、昔考えたことを思い出したり、新たに考えたこともあって、この急速に変化していく世の中で生きぬいていかなくてはならないのはなにも、私達の世代だけではないんだ、ということを思いました。

親も勉強してどんどん新しいこと吸収していかないといけないのではないでしょうか?

絶対、働き手としては現役を退くかもしれませんが、この世に(日本に)生きている限り、影響は免れないでしょう。

そうでなければ、今まで自分が信じて生きてきた価値観に首を締められる結果になるのではないでしょうか?
きっと、父は家庭のために働き、母は家庭のために家事をし、その一生懸命を例えばロボットなんかに奪われてしまうのですからね。

親の世代の特に父親はえてして頑固で自分は正しい、自分が居なければ、今ここに家族はなかった位に思っている方が多いとは思いますが、そんな考えや捨てて謙虚にもっと勉強した方が良いと思います。まだまだ成長の余地はあるんです。

とちょっと偉そうだったかもしれません。でもその人生に対する姿勢は若い、若くないに関係無いと思ったので書いてしまいました。

-- 余談 --
個人的には男の人の出産というと、何より先に気持ち悪いと思ってしまいます…わたしだけでしょうか?

お礼日時:2001/03/06 22:06

実家が車で10分の距離にあるにも関わらず一人暮らし中の30代女性です。



実家にいれば周囲から「パラサイト・シングル」と言われ、家を出れば「親がさみしがってるんじゃない?」と言われ・・・
じゃあどうすれば良いんだ?と、怒ってみてもしょうがないので、自分のためと、子離れ出来ない親のため、親を説き伏せて(なかば強引に)「自立」しております。
私にとっての最大の利点は、自分一人の時間が持てること。自由であるということは、全ての責任も自分でとらなければいけないということであり、実家では味わうことの出来ない責任感も生まれます。

一人暮らしをしたい理由がはっきりしていて、手続きや費用なども全て自分で準備できるのであれば、一人暮らしは全く問題ないと思いますよ。

この回答への補足

あと、新しい発見がひとつ。
「私が家を出て行くと、母親が責任を問われる」のだそうです。女の子が一人暮しをするなんて、どんな育て方をしたのか、と。お母さんを苦しめても良いのなら、出て行けば良い、ということになりました。そんなに大変な問題なのでしょうか…。

おじさん世代がそう思っているのでしょうか…?割とスタンダードな考え方なのかしら…?
こうなると、働いている女性や、同世代の男性だけでなくお年を召した方にもご意見をお聞きしたいものです。

どうも、生きにくい世の中ですねぇ。
一人暮しの女性の方、がんばりましょうね。

補足日時:2001/03/04 21:45
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「パラサイト・シングル」とは誰が初めに言い出したのでしょう。本当に寄生しているのならそうかもしれませんが、流行にのって誰でも実家に住んでいるだけで「パラサイト」という安易な認識であるというような気がします。

実際、友人とも家族・家庭の話はしますが、ほんとに参考にならないくらい多種・多様で問題の無い家の方が珍しいくらいです。

とまぁ余談は良いとして、子離れってなんなのか、墓とか家(家系)とかを守るってなんなのか、あほらしいとは言いきれず、難しい問題ですね。

でも考えすぎると二の足を踏み続ける結果になるので、もうちょっと家族で会話してみますね。ガンバリマス。

お礼日時:2001/03/04 20:51

30代の既婚公務員女性です。


お父さんの意見は、以前から、そう思わない者からすれば平行線で、どうしようもないのでおいときます。
たとえば某女優が見なくても、実の息子の某男優が介護することは出来ないのか、という滑稽な図式が、「オンナは家庭」を「差別はいけない」「戦争はいけない」というのと同じくらい確固たる信念で思っている人には見えてこないわけです。


女性の1人暮らしは、独身で生きていけば所詮いずれはそうなるわけです。
いつまでも両親健在だとは誰も思っていませんし、お父さんは「女性」に年齢制限を設けるのを忘れておられますし。←設ける方が難しいかしら。
私の後輩の20代女性にも、1人暮らししてる子がいっぱいいます。
みんな実家の援助などあてにせず、「今月ピンチです」とお弁当作って持ってきたり、同じ1人暮らしの同世代の子ら同士、お料理の情報交換したり、インテリアの模様替えの話をしたり、羨ましい生き生きした生活を送っています。
病気で休んでいる、と聞けば私も心配になりますが、本人は至って平気で、だからこそ健康管理も気をつけたりしてるようです。
1人暮らしはあほではつとまりません。
やってみる価値はありそうですよ。


ここは蛇足です。
公務員は、国民のため、都道府県民・市民のために働く気がなければつとまりません。
結婚が決まって辞める人は殆どいませんし、たまにそんな人がでると1大スキャンダルです。
出世は入ったときの位である程度決まってしまいますし、異動がしょっちゅうあるので、自分の位置を定めて1つのことを極めたい人には合わないかもしれません。
そのような人は、是非民間で自分の力を試してください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は、初めての一人暮しというわけではないのです。
学生の時とフリータの時で一人暮しはしていました。
就職活動はやはり腰を落ち着けてしないといかんと思い、実家に戻って現在に至ります。

ただ、先ほど父親と私の思う素敵な女性ってなんなんだ、という話になったとき、彼は「あこがれる人なんて居ないのだから、自分で模索するんだ」と言うようなことを言い、数秒後「思い出した。居た。」というので誰かと思えば「お釈迦様」とのこと。

なんと反応して良いのか…。
うまれてから彼とはずっとこんな調子です。話が通じるとは思っていません。でもこれが私のやり方なんだと話してみる努力はします。

お礼日時:2001/03/04 20:40

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Q私の息子を養子にしたいという母に・・・。

40代主婦です。
私の実母に対して年々戸惑う事が多くなってきました。
母が自分勝手に思えるのは私だけでしょうか・・・。

私は再婚で前の夫との息子が1人と今の夫との子供が2人います。
前の夫との間にできた息子はもうすでに成人していて自立しています。

先日、離れて暮らしている私の母から前の夫との間にできた息子を「養子にしたい」と言われました。
私の母と息子は近くに住んでいる為、息子の方がたまに母のところへ行っていて、大変世話になっているようです。
ですが、こちらの感情をわきまえずに簡単に息子を養子にしたいという母に戸惑っています。
なお、息子の学費など、金銭的に援助をしてもらったことがあります。

母が言うには、今の夫の肩の荷が下りるだろうとの事です。
私は大変複雑な心境です。
この事をどうとらえて行けば良いのでしょうか。

Aベストアンサー

B型男です。
よく聞く話しです。
貴女とお母さんの仲は
良いですか?
お母さんにして見れば、初孫?
貴女以上に可愛いと思ってるでしょう。ましてや、たまに顔見に来てくれると言うなら尚更。
子供が貴女だけなら、名前を残して行きたい、当然その中には、お墓も含まれているでしょう。
私も小さい時に、そんな話しがあった事を、大人になって
聞かされました。母実家は女系で私は次男。遊びに行った時は大変可愛いがってくれましたが、父方の実家と母方の実家は仲が良く無くて流れたそうですが、私個人的なは養子に行っても良かったのにと思っていました。養子に行って名前が変わるだけで、両親は変わらない。
名前が変わる何て、一生に1度あるな無いか。(男の場合はほぼ無いけど)
名前が変わるなんて面白いやん。すぐに友達にLINEして拡散ですね。
ましてや、貴女の息子さんは既に父方が変わっているのだから、どちらにしてもそんなに迷わないでしょう。
親が一存で決めるので無く、息子さんの意思に委ねてみるべきかと思いますよ。

Q一人暮しの貯金

みなさん、教えて下さい。
一人暮しを始めて、実家で住んでいた頃に比べると、実家に生活費を数万入れていてもやはり貯金できる金額ってグンと下がってしまうものだと思います。
私もそのうちの一人なんですが、
実家を出て約3年、その間の1年は留学していたので出費しかなかったのですが、帰国後、自活するようになってから貯金が全然できていません。
年齢的にも先のことを考えると数百万ほど欲しいっていうのが希望ですが、ことさら無理です。
みなさんは収入のうちのどれくらい貯金にあてていますか?現在ぶっちゃけ貯金はおいくらくらいありますか?
よければ年齢と共に教えて下さい☆

Aベストアンサー

こんばんは。
現在29歳(もうスグ30歳)の独身女性です。
一人暮らし歴はもうスグ12年で、就職してからもうスグ10年です。

就職して最初の6年間は正社員で、今はボーナス・退職金無しの派遣社員をしています。
現在の貯蓄額は300万弱です。

生活は、かなり厳しいです。
給料は毎月手取りで16~18万くらい。
その月によって金額に違いはありますが、毎月必ず1~3万は入れるようにしています。
ちなみに家賃は5万です。

給料が入ると、まず家賃を振り込んで先に定期預金にお金を入れます。
定期だとATMでは引き出すことが出来ない(窓口じゃないと)ので、誘惑に負けそうな私にはこっちの方がいいんです。
給料が振り込まれる通帳に2~3万残しておいて(公共料金がここから引き落とされるんです)、あとは全部現金を引き出します。
私が1ヶ月に使えるお金は、食費・娯楽費を含めてこれだけです。

毎月必死ですよ~!
実は年内に会社をやめて、来年1年海外で過ごしたいんです。
昔からの夢で、30歳を目前にして本気で考えてます。
自分で汗水たらして貯めたお金で行くので、時間もお金も大切にしないと!
って、今から自分に言い聞かせてます。
本当にいけるかどうかはまだ正直わかりませんが、その事を考えるとやっぱり貯める意欲は沸いてきます。

服も買えないし、旅行にもなかなか行けないのがちょっと・・・ですけど。

実家にいて貯金をしてない人もいますし、一人暮らしをしていて毎月10万近く貯めてる人もいます(ちなみに私と給料はかわりません)。
何か欲しい物や目標があるならなら、何かを切り詰めないとお金って貯まらないですね。
私も自炊をすれば食費を削れるんですけど、仕事から帰ってきてからご飯を作る気力がありません・・・。

長々と失礼致しました(^_^;)

こんばんは。
現在29歳(もうスグ30歳)の独身女性です。
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Qオレオレ詐欺防止のために、母と息子の合言葉とは?

オレオレ詐欺に引っかからないために、
母と息子がある言葉を合言葉にしました。

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犯人(息子役) 「・・・・・・・」

さて、あなたならどんな合言葉にしますか?

例・・「私の体重を言ってみて!」

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犯人(息子役) 「オレオレ・・オレだけど・・」

母 「私の息子なら大好きな料理が言えるから、言ってみて!」

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犯人(息子役) 「カレーライス」
母「ここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「餃子」
母「lここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「ハンバーグ」
母「lここ暫く、作った事は無いね」

犯人(息子役) 「もういいわ。作ってわらんかい。」

Q話す能力の向上

質問閲覧ありがとうございます。
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●言葉を知らない
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なんだかそうゆう丁寧語や敬語を使う機会がないせいかよくわからなくて電話対応の演習の時もタジタジオドオドでしどろもどろで…
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●や行が言えない
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こんにちは。

言葉使いを学びたいのでしたら、文学小説を読むというのがいいらしいですよ。
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QDVで離婚 成人の息子は父と同居 奨学金の返済は父 母は生活保護で奨学金の連帯保証人

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以上の手続きを取れば息子は単独で生活保護が受けられるでしょうか
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初めまして。
もう少し発想の転換で息子さんの社会復帰をどうしたら良いのかを考えて頂きたいと思います。

息子さんはこれから先長い中でお父さん・お母さんの元気な内に変えていかないと息子さんは立ち直るきっかけを失ってしまいます。

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お近くでも支援センターがあるかも知れませんのでご相談されることをお勧めします。

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Q一人暮しの防犯について

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ついて来られていないか、よく確認しながらあるきましょう。
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Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

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義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
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ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q一人暮しするにはいくら必要?

家賃は普通のワンルームで3~4万くらいとします
地方住まいで、都会では有りません
インターネットは最低限やりたいです
特に光熱費ってどれくらいかかるのか知りたいです
月10万では一人暮しは無理でしょうか?

Aベストアンサー

一人暮らし暦5年目ですが、どの程度の生活をするかにも
よるでしょうね。
僕の経験上、ネット、光熱費、携帯で2万ぐらいは
必要ですので家賃とあわせて5,6万。

後、食費。一人暮らしだと、案外買い物とかにも
行く時間がやりくりできないので月に3万は見ておいた方が
よいかも。

そこに雑費(生活用品、衣服)もかかるので、10万だと
ほんとぎりぎりかも。

Q息子が母へ家を買ったがリホームは母が代金を支払う

息子が母へ家を買ったが、リホーム代は母が代金を支払う
母が今居る家を出なくては行けなくなったなので、私、息子が中古の家を300万円で買ってあげました。リホーム代は私がしたいのですができませんので、母がします。180万円です。
法的には問題は無いのでしょうか。
逆贈与とか・・・・・。税務上の問題とか・・・。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

贈与に逆も何もありません。
名義があなたのものなら贈与には当たらないのでは?
もしお母さんの名義にしたのなら贈与税がかかるでしょうね。

Q一人暮しって・・・

年内に実家を出て、一人暮しをすることになりました。
学生のときに地元を離れ、県外で一人暮しをしたのですが、もともと家族がよく一緒にワイワイする家庭で育ったので、話し相手もいず(友達を呼べばいいじゃない、とかではなくて、日常的に)、ご飯も一人寂しく、ということに慣れることが出来ず、寂しいな・・・、と思っていました。
ということで、今回もそんなふうに思いはしないかと、少々不安です。もう社会人で何かとすることもあるし、精神的にもあの頃とは違うので大丈夫かな?とも思うのですが、やっぱり、一人暮しって楽しい部分もあるけど、寂しいこともありますよね。
そこで!!寂しい気持ちを克服した方、寂しいなんて思ったこともない方、克服法や体験談など、聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

社会人になったら最初の半年ぐらいはさみしいなんて思っている余裕はなかったですねー。毎日緊張の連続で、、、落ち着いてきたころに日曜日などにふと「あら、何しようかな、、今日」とさみしくなることはありましたが、、、

そんなことを思いはじめた頃に、社会人ということで使えるお金が増えたので空手に通い始めたり、ジムに通ったりして自分の好きなことをする時間を増やしました。

ま、別に友人がゼロというわけじゃないですから、たまに会う友人がいれば十分ですョ


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