プロが教えるわが家の防犯対策術!

先月、小3男子の子の学校で冬のミニ運動会がありました。
去年まで特に何の問題もなく見ていたのですが、
今年は集団演技でダンスがあり、子供が踊りませんでした。
一応隊列通りに動くのは動くのですが、全くフリをしないというか。
それが非常に目立っていて泣きそうになりました。
本人いわく、お遊戯のようで恥ずかしくてできないとのこと。
クラスメイトからブーイングもあったようです。

春からの学年でも、音楽会や発表会、運動会などで集団演技はあるらしく、
恥ずかしいからもう絶対にやらないと言っています。
他の集団体操や組体操、リレーなどは問題なくやりました。
集団行動の中で勝手な行動はみんなの迷惑になる、自分勝手はだめだと何度話してきかせても、
恥ずかしくてできないの一点張りです。
先生も新任の先生で踊りませんでしたねと苦笑いだけ。
踊っても踊らなくても過ぎてはいくのでしょうが、やはりクラスの結束を乱すと思うし、演技のレベルも落とすと思います。
息子は踊らなくて目立っても別にかまわないそうです。

恥ずかしいからやらないというのはやはりワガママだと思うし、
でも息子も頑固で譲らないので平行線です。
なにかアドバイスをいただけないでしょうか?
よろしくお願い申し上げます。

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A 回答 (6件)

はじめての経験でショックをお受けになりましたね。

心中お察し致します。

まじめな普通の息子さんなのですね。
それならば、「踊らない」のでなく、「踊れない」と考えてあげて下さい。
もちろん、「わがまま」との考え方も辞めて下さい。
NO4さんと同意見で、無理強いは絶対に止めて下さい。
子どもの自尊心を低下させるだけの結果になります。
他の子どもと同じ事ができるということが、そんなに大事なこととは思えません。
一つの個性と理解してあげて下さい。

「クラスメイトからブーイングもあったようです。」
「春からの学年でも、音楽会や発表会、運動会などで集団演技はあるらしく、
恥ずかしいからもう絶対にやらないと言っています。」
「息子は踊らなくて目立っても別にかまわないそうです。」
「頑固で譲らない」
この辺りがとても気になります。

ただの恥ずかしがり屋ではなさそうですね。
何かきっかけがあったのでしょうか?
クラスメイトとの仲はどうですか?

そうでなければ、何らかの軽度発達障害の可能性もあります。
マイペースであるとか、何か得意な事があるとか、何でもいいので、幼少期からのエピソードで何か気付く事はありませんか?
何か思いつく事があれば教えて下さい。

この回答への補足

調べてみて「社会不安障害(SAD)」というものを見つけました。
今までパニックになったり、不安で吐いたりなどは1度もないのですが、

「大きな特徴として、家族や親しい友人と過ごすプライベートな場面では症状が現われにくく、
本人の苦しさが周囲に理解されにくい」

電話に出たがらない、学校で発表しないという部分で該当するので、
これから本など読んで勉強してみたいと思います。

補足日時:2009/03/10 14:13
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この回答へのお礼

お言葉どうもありがとうございます!

子供は活発ですが、宿題やお手伝いなどよくしますし、
学校でも掃除や係などはりきってしているそうなので、まじめなほうだと思います。
完璧を求めるではないですが、望むレベルが高くて
絵や作文はなかなか納得がいかなくて苦手のようです。
算数、理科、国語、社会など、答えが1つの教科は早くて得意です。

クラスメイトから、
「僕も嫌だったのにずるい!」と帰り道言われたらしいですが、
子供いわく、言われたことより踊るほうがもっと嫌らしいです。
仲は、大勢でいつも遊んでいて、それも学校から近いうちで遊んでいるのですが、
特に変化は感じらていませんでした。

幼少から人見知り、恥ずかしがり屋でしたが、性格は素直なほうです。
ただ泣くことは恥ずかしいらしく、必死でこらえて我慢します。
活発なので、リーダータイプの子が好きで、決定は合わせるので、
今まで特に大きなトラブルになったことはありませんでした。
幼稚園のお遊戯会では主役もしましたが(喜んではなかったですが)、ちゃんと役目はやりました。
口よりアクションで、決しておしゃべりではありませんが、家ではあれこれ饒舌に話すほうです。
友達は多いほうだと思います。
得意はサッカー、スポーツ全般で、クラス代表選手になると目立つ時もありますが、
それは別にいいようです。
成績面ではまだ3年生なので、学年末テストも満点で勉強は楽しいようです。
(作文と絵がなかったからかも・・)
活発かと思えばシャイ、無口かと思えば饒舌、目立つのが嫌なわりに大会も出ると、
当たり前ですがいろんな面があります。

人に注目される、見られるというのに強い拒否反応という感じです。
去年まで嫌々でもやっていたものを、今年やらないとは・・想像すらしていませんでした。
もし軽度の発達障害ならばちゃんと対応したいと思いますので、
どうかよろしくお願い申し上げます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/10 09:29

NO5です。


補足説明詳しくして頂きありがとうございます。

初めの質問の内容で気になった点と、幼少時からのエピソードを拝見して、「広汎性発達障害」の一つである「アスペルガー症候群」があるのではないかという気がします。
(大体クラスで一人はいます)
「社会不安障害(SAD)」と並行して調べてみて下さい。

東京都自閉症協会の「アスペルガー症候群を知っていますか」という冊子の一読をお勧めします。(ネット上でも見られますが、冊子を取り寄せて読んだ方が分かりやすいです)

どんな病気も障害も個人差が大きく、すべての項目が当てはまる事はありません。
また、診断を下す事が目的でなく、息子さんの特性とその対応方法を理解する事が必要だと思います。
息子さんの行動の意味が理解できれば、親も子もとても楽になります。
そして必要だと思えば発達障害を診断できる病院に行かれたらいいと思います。
ただそういう専門病院は少なく、予約が2年待ちとかなので、予約だけでも先に取っておられてもいいとか思います。

また今は問題無いようですが、今後息子さん自身に悪気がないのにクラスメートから「わがまま」だと誤解を受けると、友人関係が今後難しくなってくることもあります。

まずは親が息子さんの理解者になって下さい。
質問を投稿されてまだ1日なのに、すでに息子さんの視線に立って色々と考えられるなんて、普通なかなかできる事ではありません。
そんな母親を持った息子さんは幸せですね。

詳しい事がわかれば、学校に息子さんの得手・不得手、性格の特徴などを説明し、決してわがままでない事を説明され、サポート体制を整えてもらえたらいいと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます!
多数のサイトで「アスペルガー症候群」について見ました。
対応で参考になるものが多そうですね!
なんといっても初めてのことなので不慣れですが、
これから本人の成長と合わせて、見守っていきたいと思います。
発達障害があるかも?と思っても動じない自分に驚きました。
それでも大事な子供なので、使える部分は素直に吸収し、子供にいいように学んでいきたいと思います。

アスペルガー症候群の特徴をいろいろ見てみて、
息子は読書が好きで、自分の言いたいことをまくしたてたり、人やお友達に傷つくことは言いません。
先日の「100人の村」のテレビを見て、泣きながら貯金箱を私に渡してきた様子をみても、
人への共感がないとはあまり思えないんですね。
周りにゲームをまださせない家庭が多いので、うちも渡してなく、
日頃は外でごっこ遊びがメインです。
手先は多分人より器用で、感覚的な鋭敏さ、物へのこだわりも特には感じなく、
幼児期から常同運動・行動や反響言語もありませんでした。
下記のサイトを見ても思いあたる言動がほとんどなく、
どちらかというと社会不安障害のほうが近いかな?と思いました。
http://www.autism.jp/asp_index.html
でも今まで全く!知らなかった発達障害について読んでびっくりすることばかりでした。

昨日、学校の先生とスクールカウンセラーさんと話したのですが、
集団演技をしない子、できない子は毎年いるけど、
成長するにつれ、だんだんできるようになる子も多いということで、
これから6年まで、担任とカウンセラーさんとで気をつけて見ていきますと言っていただけました。
その子その子のペースもあるから、
他人と全部同じでなくても、焦らずせかさずにいてあげて下さいと言われました。
必要によっては、テストや県の特別支援の先生からの受けられるとのことなので、
あたたかく見守っていきたいと思いました。

家庭での対応や食生活も大事なことが分かったので、
これからしっかり心がけていきたいと思います。
どうもありがとうございました!!

お礼日時:2009/03/11 10:36

あなたも子供の頃無かったですか?


ちょっとした失敗や仕草をからかわれたり笑われたりして(たとえ誤解でも)
その行為をするのが恥ずかしくてたまらなくなりどうしても出来なくなったことが。

どちらにしても無理強いはやめたほうがいいです。
本人は「死んだってやりたくない」と思っているのではないでしょうか。
(子供の場合、この言葉通り本気で考えている場合があります)

やらせるなら家の中などで「ちょっとだけ見せて」とさわりだけでもやらせてみて
「わーすごい」「かっこいいよ」なんて大げさに喜んで見せればもしかして
変なわだかまりも解けるかもしれません。
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この回答へのお礼

お言葉どうもありがとうございます!

私もできなかったことは多々あります。
でも、運動会など、こんな大きな場での反乱はなくて。。
確かに今まで幼稚園のお遊戯会や運動会のお遊戯など、
頼んでも家でしてくれることはなく、
イヤだけどでもやっている風ではありました。
男の子だからかなとは思っていましたが、
元々そういうのが苦手ではあると思います。
本当本人の中では死んでもいやだというほどかも知れませんね・・
無理強いはせず、先生にも話してみようと思います。
どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/03/10 08:54

みんなそろっている中で、一人だけ違うとすごく目立ちますよね。

息子さんが踊らない事によって、ダンスがぶち壊しになるという事は言っておいた方が良いかも知れません。ビデオ映像があれば、それを見せるとか。
一人が踊らない事で全体に影響するという事を理解させる必要があると思います。(息子さんも、解ってはいると思いますが...。)

ただ、今回はこれ以上蒸し返さない方が良いです。余計に意固地になって、できる事もやらなくなってしまうかもしれません。

元々そういう事が苦手だったのか、それとも何かを切っ掛けにして彼の中で考え方が変わったのか解りませんが、いずれにしろ本人がやる気にならなければ始まりません。
あまりやきもきせず、新学年になったら担任の先生にチョット話を通しておくと良いと思います。後は本人の「脱皮」を待つしかないでしょう。

グダグダと書いてきましたが、私自身は別に教育関係者でも児童心理に詳しいわけでもありません。専門的な対処法は他の方にお任せします。
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この回答へのお礼

お言葉どうもありがとうございます!

集団演技で1人だけやらないとみんなに迷惑をかけるということは、
十分に話してきかせました。
お互い意固地になるほど(ToT)
でも、本当踊らないじゃなくて踊れないのかもと思うほど、
譲る感じが見られません。(こういうのは初めてです。)
小さな頃から元々目立つや注目をあびることは大の苦手です。
学校の先生にも相談しましたが、本人が他の点で特に問題なく活発なのでながされています。
他のがんばっている子たちに申し訳ないなという気持ちと合わせて、
本人も心配です。
どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/03/10 08:49

10歳ころからが思春期の初期ですので


3年生(9歳)ともなれば、
そろそろ思春期、と考えてみると宜しいでしょう。

先ごろも10歳の女性が自殺した旨の
報道がなされましたが、それが多い年代でもありますので、
多少は、対応法を考慮してください。
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この回答へのお礼

お言葉どうもありがとうございます!

そろそろ思春期の初期なのですね。
まだまだ今までの通り幼い子のように思っていましたが、
子供なりの思いがもう出てくるですね。
追いつめないように配慮を忘れずいたいと思います。
どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/03/10 08:41

アドバイスになるかは、わかりませんが


自分で恥ずかしいと思うことに対するストレスの耐性が低いってことですね、度胸があれば(ストレス耐性が高ければ)、恥ずかしいことだろうが何でもできますよね、1番簡単なのは繰り返しやって耐性を付ける事なのかな
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この回答へのお礼

お言葉どうもありがとうございます!
>自分で恥ずかしいと思うことに対するストレスの耐性が低い

ってことなのですね。
度胸・・活発なほうなので、生活・運動面ではあるのですが、
注目をあびる、目立つことに関しては度胸がないと思います。
そうですね、繰り返しですね。
後で聞くと練習の時から固まってしていなかったそうで・・
先生とも相談をしていこうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/10 08:39

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どちらで質問したらよいか迷いましたが、こどもの心理について伺いたいので、
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現在、入園希望の幼稚園の体験保育に月数回通っています。自由に遊ぶ時間(園庭遊びや、粘土、お絵かきなど)は、
楽しく行いますし、お弁当なども、喜んでお友達と食べるのですが、
先生やお友達と一緒に踊る、歌うということを常に拒否します。
(自分はやらないと言って参加しません。私が手をとって一緒にするのも拒否)
言動、身体能力などは年齢なりに発達していて、特に何か問題があるとは今のところ思えないのですが、
2歳になった頃から、音楽を聴いたり、テレビを観るのを好まなくなり、家ではほとんど「無画像・無音楽」で暮らしています。
歌や、踊りが好きではないのかとも思うのですが、帰宅すると、
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娘はいつも、後ろから様子を見ながら行動するというタイプです。

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上記二点について、親ができる働きかけ、接し方などはありますか?
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ただ、心配なのは、外で初対面の人に会ったり、グループに入って行くときに、カチカチに固まってしまうのです。
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Aベストアンサー

カチカチに固まることはありませんでしたが、私も娘さんに良く似た子供でした。
自分から話しかけることも、先生に甘えに行くこともしませんでした。
けれども、園内の片付けを頻繁に手伝っていたので、先生方の間では『良い子』としてうつっていたようです。
また、赤ちゃんが好きで、乳幼児クラスに遊びに行くこともしばしばで、そのときにも面倒を見ていたので『面倒見のいい子』と認識されていました。
そして、なぜか、小学校入学と同時に、隣の席に座っていた男の子(障害児学級の子でした)の面倒を任されました。
そういった仲で、「人見知り治したい…困ったなぁ」と思ったことはありません。


結論から言えば、『見守る』だけで良いと思います。
本人が助けを求めてきたら、それ相応の助けを出せばよいと思います。
無理に「ほら。遊びに行ってらっしゃい!」と送り出すと、突き放されているような感覚になることがあります。

私の母は、何度か試みたらしいのですが、私と弟の遊び方の様子を見て、諦めたそうです。
私は、周囲を見て、楽しむ。その場の雰囲気を楽しむ。
一見楽しくなさそうだが、帰り際とか、帰宅すると、今日あったことを楽しそうに話す(母はここで、「あぁ。この子ちゃんと見てる」と思ったそうです)
弟は、一緒に参加して、泥だらけになって楽しむ。
本人は、楽しく遊んでいるが、満足すると、いまいち誰と遊んだかなどを覚えていない。けど、「楽しかった!」という感情だけが残っている。
と、遊び方がまったく逆だったようです。

これはお母さんといっしょの、元体操のお兄さん、佐藤ひろみちさんもおっしゃっていました。
子供それぞれに遊び方が異なると。
けれども、お母さんたちは、「せっかくのテレビだし!」「みんなと遊ばなきゃ楽しくないでしょ!」と、『親の立場』でものを見て、前へ前へと子供を出そうとするそうです。

案外子供は「それが楽しい」ことが多々あるそうです。
なので、無理矢理前へ出される子は、ぐずってしまったり、イヤな顔をするそうです。

私は人に話しかけるのは苦手ですが、一度仲良くなれば、そのまま話が出来るので、別段困ったことはありません。
ちなみに……
>やはり人前に出て何かをするということを沢山体験させてあげれば、変わっていくのでしょうか?
 これは、五分五分ですね。
 変わる子もいるでしょうし、変わらない子もいます。というか、悪化する子もいるかもです。
 私が「何でこんなことしなくちゃいけないの!」と、イヤな気分になったことしかないので(^-^;)

むしろ『人前に出て、何かをし、“自信”をつけさせる』ことだと思います。
ただ体験させるのではなく、「こんなことできるんだね! すごいよ」と、褒めてあげて“自信”をつけさせてあげることだと思います。

私の人見知りって、自分に自信がないことからくることが多いので……

娘さんはしっかりやるべきところではしっかり出来ているので、問題ないと思いますよ(^-^)
それに、学校に入れば、今までの環境ががらりと変わります。
本人が「治したい」と思ったときでも、遅くはないと思います。

参考までに、『子育てハッピーアドバイス』という本をご存知でしょうか?
それの3巻に、人見知りは早めに直さないといけないのか?という項目があります。
可愛いイラストつきですので、わかりやすいですから、一度ご覧になってみると良いかもしれません。

カチカチに固まることはありませんでしたが、私も娘さんに良く似た子供でした。
自分から話しかけることも、先生に甘えに行くこともしませんでした。
けれども、園内の片付けを頻繁に手伝っていたので、先生方の間では『良い子』としてうつっていたようです。
また、赤ちゃんが好きで、乳幼児クラスに遊びに行くこともしばしばで、そのときにも面倒を見ていたので『面倒見のいい子』と認識されていました。
そして、なぜか、小学校入学と同時に、隣の席に座っていた男の子(障害児学級の子でした)の面倒を任...続きを読む

Q小1 朝だけ学校に行きたくない

夏休み明け、始業式の翌日から学校に行きたくない… 一人で通えない…が始まりました。
友達関係も問題なく、先生が苦手なわけでもなく
朝教室に入る辺りで毎日泣いてしまい嘔吐までしてしまいます。
兄(小4)と一緒でも通学が出来ず、しばらくは、私が毎日教室まで付き添っていますが…
毎朝私に「帰らないで!!」としがみついて泣きますが…
担任の先生にお任せして、私が離れるとひと泣きしますが比較的すぐあきらめて普通に戻ります。
それ以降は、元気で普通通りに学校生活を送っていてハメをはずして先生に注意される事も多々あるほどです。

朝だけ、学校がイヤになるんです。

とりあえず、不登校までは進んでいませんが毎朝母親が教室まで付き添っている状態です。

夏休み明けという事で、時間が解決してくれるかもしれませんが、苦手な朝を克服する良い方法ご存知の方教えてください

Aベストアンサー

学校では楽しく生活をしているのに、行くまでがなかなかというのはよくありますよね。
1年生にとってやっと学校の生活リズムに慣れてきたと思ったら夏休み、一日中家で過ごす生活に戻ってしまうのです。
お母様と一緒なら学校に行けるというのであれば、しばらく一緒に付き添って学校に行っていいと思います。
でもいつまでも付き添いというわけにはいきませんので、段階的にお母様と離れる距離を長くしていきましょう。
(1) 教室でお子様が落ち着くまで
(2) 教室に着いたら「いってらっしゃい」とすぐに離れる
(3) 階が違うなら階段まで
(4) 学校の昇降口(下駄箱)まで
(5) 学校の校門まで
(6) 通学路の途中まで
(7) 家の玄関先まで
のようにしてはどうでしょうか?
いずれの場合も「離れるタイミング(儀式)」というのがあります。
例えば、握手をする・抱っこをする・おまじないをするなどお子様が納得して学校へ気持ちを向けたがる方法があると思います。
それと、途中まで付き添ったときは、お子様の姿が見えなくなるまで見守ってください。離れるからといってすぐにお母様が見えなくなるのはお子様も不安だと思います。
担任の先生のご協力もいただけるようですので、少しゆったりと進めてもいいと思います。
学校の様子を聞きながら、「困った子・特別な子」としてとらえるのではなく、成長している証拠だと前向きに考えて接してあげてください。

学校では楽しく生活をしているのに、行くまでがなかなかというのはよくありますよね。
1年生にとってやっと学校の生活リズムに慣れてきたと思ったら夏休み、一日中家で過ごす生活に戻ってしまうのです。
お母様と一緒なら学校に行けるというのであれば、しばらく一緒に付き添って学校に行っていいと思います。
でもいつまでも付き添いというわけにはいきませんので、段階的にお母様と離れる距離を長くしていきましょう。
(1) 教室でお子様が落ち着くまで
(2) 教室に着いたら「いってらっしゃい」とすぐに...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Qしっかりしている子の母親はどんなタイプ?

小学3、4年生~中学1、2位だと、
子どもに対して、何でも自分でやらせるようにしているみたいな感じの母親は、
自立の為というより、早く子どもに関わるこまごまとした用事から解放されたいという表れのような気がします。
そのように手を離すタイプと

とりあえず、何でも制限して下手な展開にならないようにする母親もいるように思えます。
(ケータイまだダメ、遠出まだダメ、お泊りダメ)
つないでおくタイプ?

で、それらが母親が自分の仕事量(というか子に関する家事?)を減らそうとする目的(意識あるか無いかは別として)とは、関係なく、意図せずしっかりした子を作り上げてるような現象も多い。

だから、しっかりしている子の母親は、想像を裏切り、アバウトなタイプが多い。

と、思うことがあるんですがいかがでしょうか。




私自身、一概には言えないと思っていますが、偏った角度から考えてみることも大事だと思っています。
決めつけ押し付け主張ではありません。

Aベストアンサー

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするようになりました。
次男が今年長さんで長男のお風呂掃除を引き継いだので、今長男はトイレ掃除担当です。
前回の掃除から1週間も経つと「あ、さぼったリングができちゃった」とか言いながら掃除します。
朝も起こしません。自分で朝のラジオ番組を目覚まし代わりに起きてきます。
(ラジオの音で起きないくらいよく寝てしまっているときはさすがに声をかけますが)
自分でご飯を作るのもそろそろ仕込んでいかないと・・・と思いつつなかなか私が面倒で
踏み出せずにいます。

結論。私の子供に関して言えば、質問者様の質問の通りで、子供が自分のことを自分でやってくれれば
私が楽できるからやらせている、と言う部分が大きいです。
けれど、いずれ独り立ちしたらやらなければならないんですから、必要に駆られる時期になる前に
仕込んで置いた方が本人のためだと思うんです。
ちなみに主人は未だに毎朝声をかけてあげないと一人で起きられません。
これは義母の甘やかしか怠慢だと思っています。
将来の息子たちのお嫁さんに迷惑かけないために今しつけていると思ってやっています。
ただ、これは本人の性格による部分も大きいので、長男で成功したからといって次男に通用するかどうかはわかりませんけれどもね(^^;)

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするよ...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q運動会に参加したがらない息子

去年の保育園での運動会ですが当時3歳1ヶ月の息子がお遊戯などの競技に全く参加していませんでした。今年もそうだったら・・・と思うと心配です。徒競走はかろうじて参加していましたが、他の親子競技やダンスも嫌がって全く駄目でした。お遊戯は棒立ち・・・。協調性がないのか、ヤル気がないのか、本人は『恥ずかしいんだもん』と言いますが、もし今年もこの調子であれば、年少になるというのにおかしいですよね?やはり専門の療育が必要でしょうか・・・?

Aベストアンサー

元・幼稚園教諭です。

#3の方も書かれていますが、良くある事です。
毎年、数人はいましたよ。
別におかしな事ではありません。
理由は様々です。
お遊戯など苦手意識が強くて、イヤがる子もいます。
間違える事、負ける事がイヤで、最初からやりたがらない子もいます。
緊張しすぎて、参加することをイヤがった子もいます。
当日ご両親と一緒に来て、甘えでイヤがる子もいます。

年少時には参加できなくても、翌年は元気に参加できる子も多いです。
でも、中には毎年、当日になると、なぜかイヤがって参加できない子もいます。
あまりお子さんが緊張したり、気負いすぎたりすることがないよう、
心配したり、励ましたりしないようにしてください。
もし、今年も参加できなかったとしても、
ガッカリしたり、お子さんを叱ったり、おかしいと思ったりしないであげてください。

ちなみに、私の弟も、
幼稚園時代3年間、運動会のお遊戯・ダンスは、参加しませんでした。
お遊戯やダンスは女がやる物だと言って(←生意気ですね)拒否していたそうです。

子どもなりに、参加しなかった理由があります。
もし、普段の園生活の中で、協調性やヤル気のなさが感じられるようであれば、
何らかの時に、担任から話があると思いますので
質問者様のお子様の場合は、
純粋に運動会の競技やダンスに参加したくなかった理由があっただけだと思います。
親の気持ちとしては、運動会などの行事の様子が楽しみで、気になるでしょうが、
イヤがって参加しない、という行動も成長の過程だと思って、
見守ってあげられたら良いかと思います。

元・幼稚園教諭です。

#3の方も書かれていますが、良くある事です。
毎年、数人はいましたよ。
別におかしな事ではありません。
理由は様々です。
お遊戯など苦手意識が強くて、イヤがる子もいます。
間違える事、負ける事がイヤで、最初からやりたがらない子もいます。
緊張しすぎて、参加することをイヤがった子もいます。
当日ご両親と一緒に来て、甘えでイヤがる子もいます。

年少時には参加できなくても、翌年は元気に参加できる子も多いです。
でも、中には毎年、当日になると、なぜかイヤ...続きを読む

Q小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をして

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつも通りに過ごしているのに、急に気になることを聞き始めます。(例:体操服はどこに置くの?今日は何時に帰るの?音楽は何をするの?集団下校はどこに集まるの?)みたいな私に聞いてもわからない事や自分でもすでに知っている事を聞いてくる感じで、わかる範囲で答えても登校している間同じことを繰り返し聞いてきます。下駄箱で園からの友達から誘われても、上級生のお姉さんが声をかけてくれても私から離れようとしません。このまま母子登校を続けて大丈夫なんでしょうか?娘の不安が軽くなるために親として何ができるでしょうか?

小学1年生の娘が不安が強く母子登校(集団登校に一緒に付き添って)をしています。元々新しい場所に慣れるのに時間がかかる娘で、ある程度は覚悟をしていましたが、学校に行った後での不安がたくさんあるようで母子登校にも関わらず泣いての登校で、私から離れられず先生に無理やり連れて行ってもらってる状態です。

日中は皆となんら変わりなく過ごしていて、クラスにも新しいお友達ができた、楽しかったと言って帰ってくるのですが、とにかく登校時だけ朝から大変な毎日です。

朝起きて出発する10分前まではいつ...続きを読む

Aベストアンサー

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから。

時期や場所は、自分が無理だと感じたら、変更しても良いことにし、
気楽な気持ちで、「やってみようかな」という前向きな気持ちにさせると良いと思います。

話しあうのは、
学校へ行く直前の不安な気持ちのときではなく、
気持ちが落ち着いているとき、例えば夜とか休日とかがいいと思います。

学校までの地図を一緒に見ながら(手書きで書きながら、ここには何があったっけ?等、
お子さんと一緒に書いてもいいですね)、話し合ったらいかがでしょうか。

話し合いを拒否したり、泣いたりするようなら、無理強いせず、
少し様子を見て、またの機会にした方がいいかもしれませんね。

小学校の1年生だと特に、ゴールデンウィーク明けに、またぐずるかもしれません。
やっと慣れ始めてきたのに、また逆もどり…とがっくりする親御さんもいます。
よくあることです。
1年生なら、毎年、何人もの子が、朝、登校時にぐずぐず言っているものです。
家でぐずっているのをなだめてすかして行かせているだけで、見えないから、余計に「他の子はみんな元気なのに…」と思いがちですが、
お子さんが学校に入ってしまえば元気なのと同様、家ではぐずっていても、登校班に入ればそこから元気になってしまう子もいるのです。
朝の不安感があるのは、お子さんだけじゃありませんよ。大丈夫。

質問が多かったり、不安を訴えてきたりしたときは、お忙しいでしょうけれど、
できるだけ受け止めてほしいなと思います。

以前、ある講演でこんなことを講師の先生が言っていました。
「子どもは、愛されていると十分に感じると、安心して、外の世界に興味を持ち始めるのです」

たくさん抱っこして、たくさんお話して、たくさん一緒に歩いてください。
少しずつ、自分なりの目標をもつように仕向けながら。

そして、別れ際は、さっと別れることです。
お母さんが不安な顔をしたり、悲しそうな顔をすると、お子さんはもっと不安になります。
お子さんが決めた場所まできたら、にっこり笑って、「いってらっしゃい!」と
元気に見送ることです。
走って戻ってきたら車にぶつかってしまうかも…というような場所だとまずいですが、
そうでない場所なら、さっと踵を返して、立ち去ると良いそうです。
(後で影から見ているのはいいですよ)

朝、「いやだ~」とぐずる子は、何人も見てきました。
けれど、3年生になっても4年生になっても、お母さんと一緒でないと学校に来られない、という子は、ごくごくわずかです。
多くの子は、低学年のうちに、そういう時期…赤ちゃんの頃に戻ったかのように、お母さんにべったり甘えてみたい時期を卒業していきます。

毎朝御苦労さまです。

お母さんと一緒に学校に来ていて、大丈夫だと思います。

でも、少しずつ、本当に一日一歩、1年かけてゆっくり…という程度でいいので、
お子さんと目標を話しあうと良いと思います。

たとえば、
「4月中は、靴箱まで一緒に行く」
「5月からは、正門まで行く」
…など。
できたら、お子さん自身が、「いつから」「どこまで」
の両方とも決められるといいです。
お母さんからの提案だと、十分に気持ちの準備ができておらず、
時期や場所が近付くと不安な気持が強くなるかもしれませんから...続きを読む


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