これからの季節に親子でハイキング! >>

はじめまして、自分は20代の男性です。
父、母、姉、自分という家族構成なんですが、
家族の前でだと態度が悪くなってしまうんです。

何か嫌なことがあると家族の前ではあからさまに不機嫌になってしまったり
家族から何か呼びかけられた時の返事も他人からの呼びかけの時とは
違ってトーンが低かったり返事すらしない時もあります。
他にもTV番組で一人で見てる時は大笑いするような
シーンでも家族の前ではクスっと笑う程度で思いっきり笑えなかったり、飼い犬と一対一の時には犬に「おいで~」とか「かわいいねー」とか言って無邪気に遊べるのに家族の誰かが一緒だと
犬を無言で撫でてるだけだったり。

別に家族が嫌いなわけではないし、酷いことをされた記憶も
ないんですがぶっきらぼうな、ちょっとニュアンスは違いますが
ツンデレな態度をとってしまいます。
親戚の人が一緒の場合はぶっきらぼうでは無いのですが家族との
時と似たように極端に大人しくなってしまいます。

性格的にはどちらかと言えば大人しく、人見知りもして
コミュニケーション能力も高い方ではなく、神経質気味で
人の言動や反応を気にする方で同年代の人と比べて子供っぽい所が
あると思います。

家族以外の人に対する態度は
気が合う人、自分が好きな人、自分に好意的な人とは会話も
弾んだり、自分から話しかけたり愛想良くできますが、
苦手な人、嫌いな人、自分のことを嫌ってそうな人とは
必要最低限の会話以外はしたくない(できない)タイプです。

年上の人や目上の人には気を使いすぎて喋れない(冗談が言えない)
様な面もあり、古い友人からは静かな方だけとたまに凄い面白いこと
を言うと言われます。

それとこれは質問とはあまり関係無いかもしれないのですが、
自分は同性愛者で家族には秘密にしていて、自分の
本心を腹を割って話せるような知り合いは家族を含めていないと
思いますし、誰かに愛されていると感じたことが無いように思います。(実際には愛されているかもしれないし、好意を受けている、親切にされていると感じることはありますが・・・(また自分自身も家族の誕生日にプレゼントをあげたり親孝行は余りしてるとは言えません。))

家族に対するこの様な態度は大人になるにつれて緩和されてる
ように思います、でもなぜ家族にこんな態度をとってしまうのか疑問です。(普通は家族の前でははしゃいだり大笑いできたりする人の方が多いと思うのです。)

家族にぶっきらぼうな自分、他人に気を使ったり愛想良くしてる自分、一人の時に大笑いしたり動物に対して子供っぽさを見せる自分、どれが一体本当の自分なのかよく解らないし、自分は二面性がある人間なのかと少し気になります。

深刻な悩みでは無いのですが、よければお答えお願いします。

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A 回答 (3件)

家族の前のあなた、犬、友人、親戚の前のあなた、どれも本当のあなたです。

みんな、ある種の二面性、多面性、多様性を持っています、質問者さまの場合は自覚があって、しかも内省的な方ですから、ほかのひとより気になってしまうだけでしょう。意識すればするほど、実際にはそんなことなくても、不自然に感じてしまうので、できるだけ無意識がいいと思います。「無意識」を「意識」する矛盾めいた状態になってしまいそうですが…。

家族とは不思議なもので、一概には言えませんが、質問者さまのようなケースは多いと思います。本音は言えないのに我がままな態度をとったり、他人に見せる気遣いができなかったり、はよく見受けられることです。質問者さまの場合はカミングアウトしていないわけで、尚更心をさらけ出せない相手として接しているので余計にそうなるのでしょう。
ただ、質問者さまは今のところ、家族の方と問題があるわけではないようなので、とくに何もしないでいいと思いました。いまより、もう少しだけ他人に見せるような気遣いを見せる、くらいでいいのではないですか?
お礼や挨拶(ありがとう、ごちそうさま、いってきます)などをきちんと言うこと、家族を不愉快にさせない程度の礼節を守ること。それができれば、あとは別に、気にせずとも。
だって家族でも心を許せなかったり、一緒に楽しく笑えなかったりするのは、仕方ないですよ。
「気の合わない知人」と、無理に楽しそうにしゃべろうとか、遊ぼうとか、思わないでしょう? 家族といえど、同じことではないでしょうか。
ただ、ご家族の方は、質問者さまのツンデレな態度に胸を痛めてる可能性もあるかもしれません。家族の前で犬と遊べなくてもよいから、相手を心地よくさせる柔和で温厚な態度は、ぜひ取得しましょう。これからの家族との関係、他社との関係、すべてによい影響を与えると思います。
そんなに難しいことじゃありません。基本はお礼とあいさつ、相手が求めるものを与えられるときは与える、それくらいでいいのです。
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この回答へのお礼

文章から回答者様の持つ優しさが感じ取れました。
自分ももう少し家族に優しく接してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/13 22:42

NO.1さんと同じく、私も甘えが出てるだけだと思いますよ。


外で友達なんかに無愛想にしたり冷たくしたりしたら、それは
すぐに失ってしまいますが、家族はそうじゃないですからね。

あと、家族と深く関わることによって自分の恋愛傾向を知られて
しまうのを恐れて、無意識にバリアを張ってしまっている可能性も
あります。仲良く会話すれば「そろそろ彼女とか作らないとね」
などという話も自然に出てくるでしょうから。

ただ質問者様の態度で、家族みんなの雰囲気が悪くなっていたと
したら、やはりもう大人なんですから、そこはもう少し気を遣っても
良いかなと思います。別に無意味ににこにこする必要はないですが
最低限の挨拶やありがとう・ごめんなさいは言っても良いですよね。

家から出ると見方も変わります。そろそろ甘える側から、甘えて
もらえる側に成長する時期なのかも知れません。
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/13 22:38

こんばんは。


家族に甘えているだけです。
しかもそれに気付いていない。
一人暮らしでもしたらいかがですか。
環境が人を変えることもありますので。
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この回答へのお礼

たしかに甘えてる部分はあると
思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/13 22:36

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Q親の前で素直に感情を表現できません

30も過ぎてこんなこと言うのも何なんですが、私は母親にたいして、うれしいとか悲しいとか、辛いとか素直に表現できないんです。
妹とTVを見ていてすごく笑っていても、母親が来ると笑いをとめてしまうようなところがあります。感情を抑えつけられているというか。。。
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結婚する予定の彼がいるんですが、私は「幸せそうにみえない」と母に言われてしまいました。確かに7年以上付き合ってるので、結婚するといってもワクワクする気持ちではなく、どちらかといえば冷静です。
私はこのままでいいのでしょうか?変な質問ですが、ご意見聴かせて頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。

「このままでいいのでしょうか?」という質問者様の質問内容がうまく定義できないので
(理解力が拙くて申し訳ありません)、
質問者様のお母様との関係について書かせていただきます。

私は人として年齢からしても未熟者で
質問者様のご質問に堂々と回答できるような者ではありませんが、
似たような疑問と経験を持つものとして、
私の経験談でよろしかったらお役に立てれば恐縮です。

私も両親の保護の傘を出て他の地で一人で暮らしています。
(と偉そうなことは言っても、金銭面では両親の完全援助です。)

両親の傘を出ていろんなことに気づきました。
「深い付き合いをすればする人と、自分の心の表現がうまくできない」ということに。
聞こえは大したことではないのですが、
この問題は結構大きくておかげで夫と離婚寸前までこぎつけてしまうときも度々です。

特に深い付き合いをする人と、うまく心のコミュニケーションが取れないんです。
自分で自分の表現の仕方も知りません。
他人を信用することを知りません。

社会に出て、さまざまな人と接するたびに、
この問題は表面化し、徐々に大きくなっていきました。

そして原因を探れば、言うまでもなく家族に行き当たりました。
今思えば、子供の頃、自分の思ったことを素直に伝えることができないようになっていました。
私にとって親の言うことは文字通り「すべて」でした。
親の言うことはどんなことでも「正しい」。
なので、自然と親の意見が私の意見。
そうやって自分の思うことが殺されていったのではないかと思います。
そして、今。いざ自分のこととなると、もはや分からない。

そして、私の家族には、見えない壁があります。
母と久しぶりに電話をしても、自分たちのことはほとんど話さず、世間話で時が埋まります。
きっと、両親と他の家族はその壁の存在にも気づいていないと思います。

私には、まだ実家に残る10歳の妹がいます。
妹が、私が今苦しんでいるような問題を抱えて生きないように、私が家族を変えます。
きっと妹がいなければ、解決策など打たずに放っておくと思いますが。

日本では、「両親は尊敬し、敬うべき」考えが根付き、
親を貶し間違った点を突けば道徳的に非道だと思われますが、
私が個人的に思うのは、

親といえどただの人間だということ。

別に私の親を恨んでいるわけでも、貶しているわけでもありません!
ただ、親だってただの人。間違いを犯し、完璧では決してありません。

他の回答者の方が仰るように、すべては質問者様しだいです。

私は両親を「結局はただの人なのだ」と位置づけしたように、
質問者様がどう質問者様のご両親を見るかは質問者様しだいです。

私が「妹のために家族を変える」と決心したように、
質問者様がこれから家族とどう向き合っていくのかも、質問者様次第です。

そこにはアベレージも、基準も、基本も、「普通」もありません。
日本はこのような言葉にとらわれすぎです。

最後に。
もし質問者様の質問内容が「パートナーの方との結婚」に関してのことでしたら、
場所違いの大でしゃばりをしてしまったことを深くお詫びいたします。

はじめまして。

「このままでいいのでしょうか?」という質問者様の質問内容がうまく定義できないので
(理解力が拙くて申し訳ありません)、
質問者様のお母様との関係について書かせていただきます。

私は人として年齢からしても未熟者で
質問者様のご質問に堂々と回答できるような者ではありませんが、
似たような疑問と経験を持つものとして、
私の経験談でよろしかったらお役に立てれば恐縮です。

私も両親の保護の傘を出て他の地で一人で暮らしています。
(と偉そうなことは言っても、金銭...続きを読む

Q身内の前で笑えない(少し長いです。)

私は、自分の性格にとても悩んでいます。
なんとも説明しにくいのですが、例を出してみます。

親や祖母など、身内と買い物に行ったりしますよね。
そういう時に、たまたま彼らの知り合いに出会うとします。
彼らはもちろんあいさつしあいますよね。
そして当然一緒にいる私にも「娘さんですか?」とかって声をかけてきます。
そういうときに、愛想良く笑顔であいさつすることができません。
笑えないのは、身内といる時に第3者に声をかけられたときだけなんです。
友達と一緒にいるときとか、一人でいるときには、素直に笑うことができます。
身内だけと話しているときには、笑えます。

身内といる時こんな状態なので、外ずらが悪いと言って怒られます。
相手に失礼だとか、恥ずかしいとか。
私も、怒られるのは当たり前だと思います。
なぜこんな性格なのか、自分なりに考えてみました。
人見知りをするというのもあると思います。
また、小学校、中学校の時、笑うのが苦手だった気がします。
幼い頃から両親の喧嘩が絶えず、父の怒鳴り声や母の奇声を聞いて育ちました。
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だから、笑っている姿を見せ慣れてないというのもあり、恥ずかしいという
気持ちもあります。
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すごく分かりにくいかもしれないんですが、こういう性格をどうしたら直せるか、アドバイスをいただけないでしょうか?これを読んでも、なんのことだかよく分からないかもしれないのですが、その時は、もう少し分かりやすく説明するので、その旨を書いていただけたらと思います。
本当によろしくお願いします。

私は、自分の性格にとても悩んでいます。
なんとも説明しにくいのですが、例を出してみます。

親や祖母など、身内と買い物に行ったりしますよね。
そういう時に、たまたま彼らの知り合いに出会うとします。
彼らはもちろんあいさつしあいますよね。
そして当然一緒にいる私にも「娘さんですか?」とかって声をかけてきます。
そういうときに、愛想良く笑顔であいさつすることができません。
笑えないのは、身内といる時に第3者に声をかけられたときだけなんです。
友達と一緒にいるときとか、一人でい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ぼくも似たようなものですよ。
家族の前では本気で笑えません。
たまに声なんか出して笑ってしまうと、すごく気恥ずかしくなるんですよねー。
しかも「あ!笑ってる~」とか突っ込まれるとなおさらですね。
でも、友達や勤め先(つまり、家族がいない場面)ではバカ笑いもしてますよ。
ね、似てません?

ぼくは数年前まで父と一緒に仕事をしていたので、お客さんの前では愛想笑いでもしなければならない場面もたくさんありましたよ。
でも、やはり父に自分の素直な感情を見せたくなくて、“微笑”あるいは“苦笑い”程度になってしまってました。
まぁ、お客さんは「おとなしい」という見方をしてくれたようですが。(苦笑)

小さい頃や思春期の頃の親からの影響は、心に潜在的に残りますよ。
「育った環境のせい」だと思ってもいいと思いますよ。
実際にぼくはそう思う部分もありますから。

両親の不仲のために、あなたが「私が“いい子”でなくてはならない」という使命感みたいなものを感じたりはしてなかったでしょうか?
子供なら当然持っている「わがまま」や「甘え」といった感情を抑えてしまったりしてませんでしたか?
いつも親の顔色をうかがってしまうようなことはなかったですか?
原因がわかれば、これから変えようもあると思いますよ。

ただ、親を責めるのではなく、「そういう環境だった」という事実を認める、受け入れるだけでいいんだと思います。
あなたが生まれた時、あなたに与えられた場所がその両親のいる今の家庭だったわけですから。

ところでakceyさんは、ニッコリもできませんか?
表情が固まってしまって、ムスッとしたようにしかなりませんか?
せめて笑顔だけでもできるといいんですが。

身内の反応を気にすることは無いと思いますよ。
身内が隣にいたとしても、挨拶を交し合うのは「あなた」と「相手」なんですから。
身内のために挨拶をするのではなく、社会人(ですよね?)としてのごく普通の行為だと思えませんか?
相手に集中してみてはいかがでしょう。
「今、この人と一対一で向き合ってのは私なんだ。私の意思で挨拶をするんだ。うまく挨拶できようができまいが、身内には関係ないことだ」って思えないでしょうか。

あとは慣れだと思いますよ。
焦らないで、いつか少しでも笑って挨拶ができた時、自分を誉めてあげてくださいね。

こんにちは。
ぼくも似たようなものですよ。
家族の前では本気で笑えません。
たまに声なんか出して笑ってしまうと、すごく気恥ずかしくなるんですよねー。
しかも「あ!笑ってる~」とか突っ込まれるとなおさらですね。
でも、友達や勤め先(つまり、家族がいない場面)ではバカ笑いもしてますよ。
ね、似てません?

ぼくは数年前まで父と一緒に仕事をしていたので、お客さんの前では愛想笑いでもしなければならない場面もたくさんありましたよ。
でも、やはり父に自分の素直な感情を見せたくなくて、“...続きを読む

Q割引の計算の仕方を教えて下さい。

5980円の60%オフ、30%オフ、25%オフを電卓で出したいのですが、計算の仕方を教えて下さい。
分かりやすく教えていただけたら嬉しいです!!
よろしくお願いいたします!!

Aベストアンサー

まず100%=1なので
60% = 0.6
30% = 0.3
25% = 0.25
としてこれが割引かれる分ですから

実際の価格はそれぞれ1から引いた残りを掛ければ良いです。
5980*(1-0.6)=5980*0.4
5980*(1-0.3)=5980*0.7
5980*(1-0.25)=5980*0.75

ではでは。


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