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男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。

結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。
私は自分が悪かったと思い(正直思えない時もあります)謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません…
私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (8件)

結婚2年目の子なし主婦です。

少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那さん、似てますね!でもそれを頑張って自分から行動して、改善されたなんて素晴らしいです。
私も自分の意見をもってこうなんだよ!!と反論することは無駄だと分かりました。でもその先、ただずっと黙っていればいいのか?いやいや、それじゃ自分がもたないし…と頭がぐちゃぐちゃになりました。
参考にさせていただきます。ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/15 16:52

経験豊富な♂です。



男って基本的に気が小さく弱いのです。精神的にも打たれ弱い。子供を産めるようなが女性だけなのは精神的に強いからです。

特に若くて未熟な男は仕事、人生経験など全てにおいてまだまだです。おそらく旦那は小心者で何も出来ない男なのではないですか?子供もいなければ父親としての自覚もないでしょう。共働きならば家事はある程度協力してもらっていますか?

まずは仕事で一人前になってもらい、男として自立してもらいましょう。抱擁力のある大きな男として。そして家事も協力してもらい、将来の子供のために、ある程度の男になってもらわないと困りますよ。

結婚前から同じですか?もし最近酷くなているとしたら、仕事で憂き目にあっている可能性も高いでしょう。男は女性と違って仕事(収入)である程度、甲斐性を測られるところがありますから。

旦那のけつをたたくのも妻の役割。頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家事はほぼ私一人でなんとかこなしています。確かに男性は傷つやすいですね、正直仕事の話はほとんど話さないので分かりませんが、子供がいませんし、おっしゃるとおり考えが小さいと思える発言などありました。
旦那も苦しい時もあると思います。いい方向に尻をたたける妻になれるよう頑張ります!

お礼日時:2009/03/15 17:03

妻に暴言を吐くことでしか自分を保てない男とは


サッサと離婚されたらどうですか?

一緒に暮らしてる意味がないように思いますが、、、。

離婚にあたっては、夫がどのような暴言を吐いたのかを
細かく記録しておかれた方がいいでしょう。

貴女を幸せにしてくれる人と、せめて貴女の意見に耳を貸す人と暮らしてください。
貴女の人格が壊されてしまいますよ。夫から。

お子さんが出来ないように気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
潔いご回答のように私もできる人間だったらいいなと思いました。以前、また喧嘩の時は今度はとことんこちらの意見もぶちまけよう!と意気込み実践するも、話の穴をつかれたりし、言いくるめられ私の決意は終了しました…弱いんですね。
その時、他に理解してくれる恋人の様な存在の人が欲しいなと少し思ったのを覚えています。(実行はしてません、相手を傷つけると思って)
ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/15 13:00

DVモラルハラスメントです、質問者さんは常に上から目線しか見ない上下関係・従属関係と言う悪いが餌食・下部・奴隷・・・・そのレベル止まりで認識されていると言う立場です。


 他者の意見は聞かないし、そんな事は絶対あり得ない、自分は正統を言い切る絶対君主です、暴君がモラハラ男の本質です

>正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
 <精神的追い込みで来ますし、追い込む事を快感とする自分に従い執事同然です、それに背く事は反抗と取る考えになる。これがモラハラの気質性です。
 当然追い込まれる事で自暴自棄になる、自殺念慮もでる、精神崩壊迄追い込むのもモラハラの怖さです。

>正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
 DVサイクルと言う概念があります、又優しくなる加害者は自己反省をするかと思いきや、又暴言を吐く、これのスパイラルで来るDV連鎖と言う言葉もあります。
 この繰り返しで逃げる事が出来ない様に巌二がらめで追い込みのもモラハラの特質です。

>良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。
 逃げるしかないし、完全に離婚です。
 行く付く先は己の人格崩壊です、精神疾患発症で鬱から来るPTSDと言う心的外傷ストレスhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84% …
 脳内にダメージを作られ常にその場面を蘇らせるフラシュバックで来る追憶からの挑戦との戦いです。暴言を吐く前夫が其所に出て来る怖さです。これはもう破壊された精神状態ですので、此処まで来たら生きる意味も頓挫するなど日常生活は相当厳しいです。
 自分がPTSD有るんで此処までは墜ちて欲しくないから書き込みしますけど・・・・
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この回答へのお礼

専門的なご回答ありがとうございます。
当てはまる部分が何個かあり、確かに近いかなと思いました。
また怒られるんじゃないかという恐怖、あります。私の意見は正しくないようだし、旦那のしたい事に何か聞いたりすると機嫌がわるくなり、という感じなので余計な事は、というか余計な会話はしないのが無難という考えに私はなりました。
心から楽しい会話ができない夫婦、考えただけでも泣けてきてしまいます。
逃げるな!なにくそと思って悪い所を直そうと思わないのか?と何回か言われましたが、ツラいと思う様になってしまったので、逃げるのも手としてアリかなと思えました。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/15 12:44

40男です、大変ですね。



>私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ・・・無視の様な行動をします。
>中々喧嘩が終わりません…
>こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
>正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。

少し大げさないい方をさせて頂くと。。精神的DVに近いと思えます。
喧嘩のときあなたは「ダメ人間なんだ」と思ってしまう原因は、旦那様があなたを「ダメだダメだ」と否定しているからではないですか?
ご質問には書かれていないですが・・多分「悪いところを並べ」とありますよね、この時そういった個人(個性)の否定をされているのでは、と思います。
人間誰しも、パーソナリティを否定されては「行き場がなくなります」なので精神的に参ってしまう・・・

「モラハラ」という言葉はご存じでしょうか?
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
などを参照してください。
旦那様はこれに近いのではないかと思います。

要は、旦那様は「自分が無い」。なので「他人を(個性を持った別の)人と認められない」、従って・・・
=>全て自分しかない。
=>自分の言うこと、意見が全て(正義)。
=>それに合わないあなたは「ダメだ」。
という精神構造です。

これは(多分)治りません。今までの人生でコテコテに固めてきたものですので、よっぽど本人に自覚がないとどうしようもありません。

・あなたが我慢してこのまま生活を続けていくか。
・どこかの時点で「あなたがブチ切れて」判らせてやる。
 但しこれは大きなリスクを伴います。
しかないように思えます。

如何でしょうか。
上記は少し極端だったようにも思えますが・・・
精神構造が判れば、少しは(未熟な人なので)許してみよう。
と思えたりはしますか?
いずれにしろ、本当のウツになってしまう前に、誰かに相談したりカウンセリングを受けてみたり・・・・
仲間を作って心の負担を軽くすることを試みてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃられてた「自分が正しいと思っている」のはとても当てはまっています!
一度も喧嘩で謝られた事がありません。謝りずらくて、しないのかもしれませんが、いつも私が謝ったら喧嘩が終わる時が何回もあったので…
精神的DV…殴られるのもつらいですが、心をやられてしまうのも恐ろしいですね…

ありがとうございました!

お礼日時:2009/03/15 11:55

子供はいないんですね、いるいないでは多少はご主人にも喧嘩の後に将来を考えて、投げやり的な言動もあるのではと。


いなくても愛し合って結婚されたんでしょうから、喧嘩をした時でなく、冷静な時に自分が悪かったことの反省と、ご主人へのお願いをしてみてはと思います。
うちも喧嘩はします、私(男)ですので旦那側の意見と思って下さい。
喧嘩の原因はいろいろあるんでしょう、そこが問題なんです、何でそれが悪いのか、男にとっては細かいことって苦手で、苦手のままでいいとは思えないが、直す為にも配慮を考えてと思うことが多いです。
仕事で疲れてる、みんな一緒なんですが、優しい一言の積み重ねと、喧嘩の原因をよく理解して、2度は同じ原因で喧嘩しないことと思います。
家でストレスが溜まるとなると、何で結婚したんだろうと思いますもんね。
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この回答へのお礼

そうです、なんで結婚したんだろうと思いました。
以前、私の事、そんなに嫌な所ばかり目立つなら、イライラするなら、あなたが幸せになるような道を選んで!それがどんな選択でもあたしはあなたを好きだから受け入れます…といった事があります。こんな事相手に言うのも酷かとも思いましたが、勇気を出して聞きました。
返事は、もっとお前が変わる様に努力をしろ!と言う事でした。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/15 11:46

貴女が一方的に我慢するのは良くありません。



2人で夫婦として、仲良くやっていくつもりがあるのか?しっかり話し合って下さい。

互いに謝る気持ちがあり、よい関係で楽しい人生を共に送りたいなら、素直に話すべきです。

互いを傷付けて一緒にいても、つまらないですよね。
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お互いが好きな事を言い合えるのは、良い関係と思えません。



親しき仲にも礼儀あり。

男性は元々、口喧嘩が上手く出来ません。

お互いの悪いところを言い合って、お互いを嫌いになるのでは意味がないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ぶちまければいいという事ではないですよね。
私はだいぶ前から、私が自分の言い分を言わせてもらった時、何倍にもなって返って来たので恐くて言いたい事を我慢しています。多少なり旦那も我慢しているとは思います。

お礼日時:2009/03/15 03:33

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