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こんにちは
今新婚半年妊娠5ヶ月東京に在住している30代の者です。
夫が会社を突然辞め、親の会社の跡を継ぐと言い出しました。
時期は今年中。
長男だし跡を継がなければならない
都会で金銭的にきつい生活を続けていくより
子供の環境のために田舎暮らしにしようというのが夫の意見です。
夫の地元は鹿児島県。。
私は結婚する時に挨拶で1回しか行ったことがなく、
鹿児島のイメージは火山灰と男尊女卑くらいのことしか知りません。
両親に相談すると、そんなに嫌なら
別居後実家に子供と住んでも良いとのこと。
でも別居って続かないですよね相手に交際相手ができたりとか。
私が仕事を辞めて子供と一緒に来てほしいというのが夫の意見ですが
鹿児島ってどうなんでしょうか?
鹿児島空港から車で1時間くらいかかる所です。
新宿に毎日通勤しているので便利な都会がとても好きなんです。
鹿児島の自営業の長男と結婚してまさかこんなに早く行くことになるとは。。。
厳しい意見でも結構ですのでアドバイスお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

厳しい意見がありますが、同じ30代同性としての意見は


「結婚前から田舎へはいかない、家業は継がない」との約束を不履行しやがってふざけるな!!(言葉汚いですね、すいません)です。

私は川崎生まれ川崎育ち、渋谷まで電車で20分という距離に住んでます。
やはりここを離れる気はないですね。転勤もお断りです。
田舎が嫌いという訳では無いのですが、ご質問者様と同じく車の免許が無いので生活ができないとわかっているからです。
近隣の千葉に転勤した時ですらコンビニに片道15分でギブでした。
スーパーなんてホント遠かった・・・。

正直、別居でいいと思います。
車も無いのに保育所とか無理ですよ。
子育ては一人じゃ無理です。義母と二人で四六時中、顔を突き合わせて子育て・・・考えただけでも(/_;)
ましてや婚前の親族確認(東京に住む)で一度OK出してるにも関わらず跡継ぎが出来た途端に息子に会社辞めさせて移住させようとする狡猾さ、問題ありですよ。
鹿児島が云々では無く、義母のが問題です。
また、それに素直に従い会社を辞め、ご質問者様の主張には一切聞く耳を持たない旦那様にも問題有です。
見知らぬ土地で味方が誰一人いないのに行きたくないなんて当たり前ですよ。結婚したから相手に従うなんて一昔前の話、いまは女性が一人でも食べていける時代です。
私も収入はそれなりにある方です。(旦那より上です)

ものすごくぶっちゃけちゃいますが、それで幸せですか?
田舎で30代でいまのような仕事環境なんてまず望めないですよね。
となると家業を手伝うかスーパーのレジのようなパートしながら子育て?都会で金銭的にきついと旦那様が仰ってますが、田舎に帰ったところで自営業なら財布の主はおそらく義母ですよね。
持家があるというだけで、今より肩身の狭い暮らしになるのでは無いでしょうか。よっぽど旦那様に給料くれてご質問者様が家計を管理するなら別ですけど。
義母の顔色窺って旦那は何も聞いてくれず庇ってもくれず友達もいない土地で子育てするくらいなら、ご実家に協力してもらってバリバリ働きながら保育園に入れて育てた方がよいのではないでしょうか?

育児休暇の1年間だけ鹿児島はきついですよ。帰れなくなる可能性大です。かわいい孫をすんなり手放すとは思えません。
行くのであれば
・婚前の約束が不履行
・仕事への復帰は絶対条件
などなど、約束を書面で交わして下さい。
私なら離婚届と親権はご質問者様という書状も用意します。
東京へ帰してくれなければ提出しますという切り札です。

でも、行ってみて大丈夫そうならそれが一番円満解決なんですけどね。

妊娠中とのこと、まずはお体を大事になさってください。
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この回答へのお礼

こんにちは
私と同じ考えの方がいてよかったです
今は別居の方向で話しが進んでいます
独身時代に貯めた貯金もある程度あり、正社員なので
子供ひとりくらいでしたら育てられそうです。
結婚前から共働きで東京で家庭を築いて行くことは
向こうの親に話していたので
すべてを捨てて鹿児島の田舎へは行くことは私にはできません。

お礼日時:2009/04/05 16:08

家業があるとかないとか、つきあってるときに話でなかったのですか?



質問者様の実家がどこにあるのかわかりませんが
鹿児島はよいところです。男尊女卑もありません。もしあるとすれば
だんな様のご実家でだけあると思っておいて下さい。
とても古臭い考えです。

私は出身は長崎ですが、今夫の転勤で東京23区のとなりに
住んでいます。主人は新宿に通勤してます。
新宿から1時間も離れれば、鹿児島に似たような場所もありますよ。
緑も多い場所も多いです。
住めば都です。
結婚式あげたときを思いだして下さい。

家業を継ぐにしても だんな様ととことん話し合いして下さい。
けんかもよいです。
そこで本物の夫婦、家族になっていいうんではないですかね。

どっちにしても別居って、私の中でありえないです。
別居したら、他に女作っても 文句はいえないですね。
その覚悟で、、、。辛口ですみません。
(私もいろいろ振り回されて いるので)
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この回答へのお礼

こんにちは
職場の数人の上司が鹿児島の女性と結婚してますが
かなり夫に尽くしている話しを聞きます
新宿に通勤されているんですか、私と一緒ですね
私はよく仕事帰りに
六本木や赤坂で寄り道をして帰るのですが
人工的に作られた都会には
やはり魅力を感じます。

お礼日時:2009/04/05 16:15

30代なのにあなた計画性も責任感も何もないんですね。


いつまで独身気分なんですか??10代の質問かと思いました。
旦那様よりこれから産まれてくる子供より自分が可愛いんですね~。
同世代ながら呆れちゃいます。

義親が自営をしているという時点で長男でなくても
継ぐことや手伝うことになるかもしれないって普通は覚悟した上で
結婚しますけどね。
時期が早まったのは誤算かもしれませんが、結婚した以上は
鹿児島だろうがどこだろうが愛情があればついていこうと思いますけどね。
もう既に旦那様は会社を辞められてるのが現実なんですから。
辞める前に何らかの様子の変化はあったと思いますよ。
妻としてそれに気づいてあげられないあなたに非もあるのでは?

別居なんて考えられません。最近離婚が発覚した某芸能人みたいですね。
彼らは子供がいませんから好き勝手やっても自業自得ですけど、
子供もいるのに無責任。
あ、それとも結婚も子供も計画外だったんですか?
これから産まれてくる子供が可哀想。

>でも別居って続かないですよね相手に交際相手ができたりとか。
当たり前ですよ。自分を近くで支えてくれない妻よりも
身近で愛情を注いでくれる女性の方がいいに決まってます。

>両親に相談すると、そんなに嫌なら
別居後実家に子供と住んでも良いとのこと。
呆れました。ご両親も「娘を嫁に出した」って感覚がないんですね。
子離れできてない。普通の感覚なら「旦那についていけ」って
オシリ叩きますけどね。
しかも「便利な都会がとても好きだからいきたくない」って子供じみた
理由なのに。娘も娘なら親も親ですね・・・。

親の仕事の都合で転校することになったけど行きたくないって
駄々こねてる子供のようです。あなたは。
母親になるんだからもっと大人になって下さい。
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この回答へのお礼

お礼日時:2009/03/24 17:47

福岡出身の 関東在住です。


鹿児島 いいですよーー!!

火山灰には 悩まされますが、、。
まず、食べ物が美味しい!!
私は東京の コンクリートジャングルより、よほど田舎のほうが
生きてるーーーという感じがしますね。

今 妊娠中ということで、不安なのだと思います。
私の一人娘も今年7月に初産です。
普段、とても穏やかな娘でしたが、妊娠してから、何かにつけて
イライラするようになりました。
妊娠って、昔は母子ともに死亡する、、という大きな仕事ですよ。
田舎の生活の不安もあると思いますが、、、。
ここは夫に着いていかれた方がいいでしょう!!

但し、同居は断られた方がいいかも。
子育てだけでも右往左往してるのに、舅姑にまで気を使うようでは、
慣れない土地で貴女がノイローゼになりそうな感じです。

病院は、鹿児島にだってありますよ。その点は大丈夫です。
却って田舎のほうが都会より、医師と患者間の、人間の温かみはあります。

初めての出産って、、、とても不安です。
おっぱいのあげ方から おしめの交換、ゲップの出し方など、、、。
ですから、赤ちゃんの扱い方に慣れた頃、そう、来年の春くらいに
なって 鹿児島にいかれたらどうですか?

東京に住んでいても地震とかに遭遇し、嫌でも 田舎暮らしをしなくてはならないこともでてきます。

私の友人の23歳の娘さんは、双子の赤ちゃんを生みましたが、出産したとたんにご主人が転勤になり、、。
双子の赤ちゃんの首が座るか座らない頃 ご主人について転勤先にいきました。

何処だと思います。 たしか アフリカの奥地だったように聞いてます。
友人の話では、病院などもないらしく、裸足、、とまではいかないが、住民はそんな生活だそうです。もちろん言葉は通じません。

23歳で双子の赤ちゃんですよ!!

本当に肝の据わった娘さんです。
それに比べたら、、、といったら申し訳ありませんが、
貴女は30代。しかも、日本語の通じる、帰ろうと思えば、鹿児島からだったら東京まで飛行機で1時間半くらいでしょう?

甘いなぁ~、、、。
母親として、やってゆけるのかしら、、という感じがします。

いつから日本人は、こんなに弱く、困難に立ち向かっていくという根性のある人が少なくなったのでしょうかねぇ~~。

東京のコンクリートジャングルの何処がいいのか理解できませんが、、、。

まぁ、貴女が決めることですから。
「夫を、本当に愛していたら、地球の反対側でも着いていく」という
愛情を出して欲しいですね。
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この回答へのお礼

セックスレスですし夫に愛情はあまりないんですね
すべてを捨ててまで地方で永住となると
覚悟が必要ですね。

仕事が好きですが人付き合いが苦手で
利便性の良いマンションが私の性に合っているのです

福岡のような地方都市ならまだ良いのですが、
田舎って好きではありません。
東北地方で一時住んだことがありますが
よそ者をうけつけない、あまりにも排他主義で
また、干渉してきて噂好きで。

東北地方と違って温暖な鹿児島はまた田舎でも違うのかな?
とは思いますが…。

お礼日時:2009/03/24 17:43

「そんな大切なこと、どうして結婚前にちゃんと話し合っていなかったの?」


それが正直な感想です。
鹿児島の自営業の長男と結婚したのに「田舎に住むのはイヤ、東京がいい」って・・・
あまりのワガママ加減にあきれました。
結婚前にそれを主張するのは、全然、ワガママじゃありません。しかし、結婚してこどももできてから、そんなことを言い出すのは、単なるワガママです。どうしようもないワガママです。
それなら東京でずっと暮らせる相手を選ぶべきだったのです。
結婚を軽く考えすぎです。
離婚したくないなら、ぐだぐだ言わずに鹿児島についていくこと。
どうしても鹿児島がイヤなら、今のうちにさっさと離婚すべきでしょうね。
もちろん、勝手な自分のワガママで離婚するのですから、慰謝料(妻→夫)と養育費(夫→妻)は相殺ということにして、旦那さんには1円ももらわないように。
こういう我が儘な女性は、単なる自分の都合で離婚しておいて「養育費はこどもの権利」だの「離婚しても父親としての責任は別」だのという勘違いしたことを言い出して、世間の女性の地位向上の邪魔をする人が多いですが、離婚してもくれぐれもそのようなことは言い出さないようにして下さいね。
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この回答へのお礼

結婚前は実家の跡を継ぐ気はなく、長女が跡を継ぐ
ということで、私も東京で仕事を続けて行く予定でした。
今になって話しが急に変わりました。
自営業といっても義父は別に継がなくても良いという感じで。

<離婚したくないなら、ぐだぐだ言わずに鹿児島についていくこと。
鹿児島に行く→はい、そうですか
と簡単に行けるところではない。
一度行ったらなかなか戻れるところではありません。
20前後なら行くと思いますが、仕事でのキャリアもそれなりに築き、
独身時代に貯めた貯金も数千万ありますから
子供1人くらいなら自分で育てられるかもしれませんね

お礼日時:2009/03/24 17:31

初めまして。


30代まで東京に住まわれていて 中々大変かなと 思いますが…
私は九州です・言葉は確かにきつく感じると思います。 今 息子が 東京の時付き合っていた彼女と再々交際始めそうですが 交際中断は 東京育ちの彼女が 九州へ来るのを 拒む繰り返しだからです。
九州から出た事のない私には 到底 想像がつかないので 何も言えず 見守ってる状態です。。 でも きっと私なら 主人が皇太子様みたいに味方してくれたらついてきます。(笑)
私の姉は 結婚してから
ずっと転勤です・20年ぶりに 九州に帰ってきます。子供が高校生の時には寮に入れ 夫婦二人で 廻ってました。なので 年頃の時 近くに親はいなかった訳で・それでも 勉強して公務員。 尊敬する人は父親だそうです。
質問者さんの 気持ち なんとなくでしか わかりませんが 夫婦って色んな事があって 夫婦な訳で 浮気があったり 喧嘩したり すれ違ったり… 山ばかりだと思いますよ。育ったまんま 親の元でなんて 多分有り得ないし 子供さんも 同じ用に育たないとも 限らないと思います。
一方的には 勿論いけませんが 話しあって 家族中心の話しが 必要かと思います。旦那様の実家へ帰るのに 別居など考える 質問者さん親子は 私から見たら 親子離れしてません。。
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この回答へのお礼

こんにちは
私の両親が大分出身で九州の人です。
3回くらい行ったことはありますが
大分はとても良いところだと思います。
おばあちゃんの家より遠い鹿児島。
住めば都かもしれませんが、仕事を辞め、家族と離れ
友達1人いない鹿児島へ一生住むとなると
「夫のことは好きだけど絶対嫌。」
というのが今のところの意見です。
義母は「戻るなら若い今の時期が良い」という感じで
地方都市ならまだなんとかという感じですが
母子家庭で東京で頑張っていくというのには両親は反対していて
確かに大変ですが。

お礼日時:2009/03/24 17:19

他の方のご意見にもありますが


「ご主人を愛していらっしゃるならば、時にご主人に付いていくという選択も必要」

後は、
「住めば都」

田舎を嫌う人多いですね。
まぁー都会ほど、公共交通機関ないし、情報は遅れるし・・・・
病気になっても名医は都会に多いですわなぁー

でも、言ってしまえば、田舎の何が悪いの?便利になりすぎて人間的感覚麻痺するよりは、まともな人間形成できるかと。
なんて田舎育ち者は思っています。
男尊女卑って凄い偏見かと。
勿論、全くなくなっているとは思いません。でも、それって人種差別的発言です。
鹿児島県民は、皆、そんな人ばかりじゃないかと。
ただ、質問者さんのように、マイナスイメージしかもたずに行っても、
「住めば都」
にはなりずらいかも。
もし、運命の人と結婚し、授かった命だと思うならば、頑張ろうと思えるし、努力もするだろうし。

でもさぁーもし、転勤でそういう「田舎」に引っ越すことになったらどうするの?それはいつか東京に戻れるかもしれないからって我慢??
そういう引越しにはついていけるが、永住になるとついていけない?
そうならば、運命の人との結婚じゃないし、お子さんにはかわいそうですが、産んで直ぐに母子家庭で頑張ってください。

でも、親御さんもあっさり別居を認めるとは、やはり時代は21世紀ですね。
お腹のお子さんと十分に検討してください。
今、命が育っています。

ただ、現に田舎に移りたくない!と離婚する方は見えますから、別に質問者さんが特殊な方ではありません。
ただ、お子さんがまたお腹の中という状況が・・・・
妊娠中で精神的に安定されていないかもしれませんが。できるだけ話し合いを。
そうそう、「鹿児島には行く!でも家業は手伝わない、とか、趣味のこれは続けさせてもらう」など条件つけては?ってそんな簡単なことじゃないかぁー(二世帯は嫌とか・・・・)
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この回答へのお礼

鹿児島県は男子が女子より少ないから大事に育てられてるらしいです。
それは夫の姉も言っていたし
九州、特に鹿児島の女性は夫をたてるらしい。
義母を見ていると一日中よく動いてるなーと。
転勤なら良いのですが、永住となるとちょっと・・・。
私は仕事は好きだけど人づきあい家事苦手なので
狭いマンション暮らしで便利な都会があっている気が。
鹿児島は温暖で良いところだから行けば?が両親の意見ですが
私が地方に行くのを嫌がっているので。
私の育児休暇中
1年だけでも良いから来てみてゆっくり子育てしろと言われています

お礼日時:2009/03/24 17:08

結婚前にどのような話し合いをしていたのかわかりませんが、ご実家が事業をされていて長男で田舎となれば、自然と跡取り?って考えませんか?


どんな零細企業でも、ご実家がその仕事で生計されているのでしょうから、旦那さんのお父さんがご病気などで仕事に支障が出てきたら実家に帰ることになるだろうってぐらいはを考えて結婚しませんでしたか?
いきなりの旦那の申し出で動揺するのは理解しますが、ちょっとつめが甘いのでは?と考えます。
日本は、有数な大企業といわれている会社でも同族企業が多い国なので、跡継ぎ意識は根強くありますよ。他の方は崩壊しているって書いていますが、実際は同族企業って本当多いですよ。
ちょっとした先読みをせずに結婚して実家に帰るって言われてうろたえるのはかっこ悪い気がしますよ?

私も長男と結婚し、結婚当時は会社員で入籍して1年過ぎたときに、跡継ぎになるために実家の家業(零細企業)をすると言い出したので、反対したところで実家は生計を維持できませんから、すんなりOKしました。(実際は凄く嫌でしたが嫌がったところでどうしようもない)
地元に帰るなら、自宅は別居であるくらいは理解してくれる旦那だったのでそれなりにやっていますよ。

田舎が嫌だからという理由で別居って逃げですよね?
というか、旦那さんに離婚する気だなとみられてもいいという事ですよね?
1度住んでみて、どうしても生活できそうにないと判断してからでも別居ができるのでは?
確かに利便性や流行には都会には到底勝てませんが、都会にはないものが田舎にもありますよ。
私も30代ですので、一定の理解はしますが、旦那さんを愛しているなら新天地で頑張ってみたらどうでしょうか?
とはいっても、急な話。ちゃんと話し合って、同居の有無、医療施設、生活環境など最低限妥協できることなのか向き合ってください。
でも旦那さん会社を辞めてしまったのでは、あまり時間はないと思いますが。
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この回答へのお礼

K大卒の長女が跡を継ぐという話しでした。
夫はそれほど学歴があるわけではなく
結婚前も帰る気はないと言っていたのに
妊娠発覚後、仕事を辞めて実家に来いとのこと。
人との関わりも苦手で
車の免許も持っていない私が、
車がないと買い物すら行けないところに
一生過ごしていかなければならないとは。
とりあえず里帰りして見極めて行こうと思います

お礼日時:2009/03/24 16:54

ご質問者さまご自身が、旦那さまのことを愛していらっしゃるなら、


鹿児島へ行かれたら良いと思います。

鹿児島の自営業の長男で後を継ぐ決意のある人と
わかって結婚したのに、
鹿児島についていくのが嫌なら、
鹿児島に偏見があるなら、
都会を捨てきれないなら、
ご質問者のご両親が孫が父親と離れて暮らすのが良いと
お考えなら、
ご主人と別れてさしあげるのが良いと思います。

お母さんになるんだから、
誰も責任を取ってくれない匿名の世界にアドバイスを求めるより
自分で考えて人生を決めていってください。
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この回答へのお礼

戻ってきても戻ってこなくても
どちらでも良いというのが義父の意見でした。
夫も結婚前に戻る気はないと言っていたにも関わらず
突然の心変わり。
鹿児島には偏見はありませんが
田舎に暮らすというと躊躇があります。
昔東北地方に数年住んだことがありますが
よそ者をうけつけない、ちょっと目立つことをすると噂話
つねに地元のネットワークがあり
田舎にはうんざりでした
人との関わりが面倒な自分には都会があっているのです
<誰も責任を取ってくれない匿名の世界にアドバイスを求めるより
匿名でないとこの問題は相談できませんね。

お礼日時:2009/03/24 16:46

男の側からの話ですが、


自分の場合、子どもが出来たと分かってから都会を離れる決断が急に固まって転職先を探し始め、生まれる3ヶ月前に都会を離れてしまいました。
まぁ表向きは子どものためというのを理由にしていましたが、今になって考えると、実際は田舎に戻るきっかけをずっと探していたけどなかなか自分だけでは決断できず、子どもが背中を押してくれてようやく前に進めたんだと思っています。
今では子どもに感謝しています。

旦那さんの説明も、別にいますぐじゃなくてもええやん何や急に、という話ばっかりですし、鹿児島に帰ればすぐ跡を継げて金銭的にラクになる訳でもないでしょうし、奥さまの環境とか心情は全く配慮ナシですから、鹿児島に帰る大義名分が見つかった今こそ行動しなければ!というような心理状態なんじゃないでしょうかね。

さて、今の段階では遠慮なく嫌だと云ってしまって良いと思いますよ。
話が急すぎる、自分は出産や田舎暮らしが不安だ、職場も都会もまだ離れたくない、義父義母は何て云ってるんだ直接話をさせろ、その地域の医療体制や育児環境はどうなんだしっかり調べて説明しろ、などなど。
で、しっかり話を聞いた上で、やはりいずれは鹿児島の会社を継がなきゃいけないんでしょうからいつごろ鹿児島に行くかという妥協案を模索する方向に持って行ってはどうかなと思います。

全く聞く耳を持たないで既に男尊女卑全開のようでしたら、鹿児島であなたの味方になってくれる人がいませんので行くべきではないかも知れませんね。
あと、もう会社を辞めてしまっているのでしたらまた話は違って来ますが。。。

あまり無理をなさらないようにして下さいね。
お子さまが無事生まれますように。
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この回答へのお礼

こんにちは
都会で共働きで生活して乳児を保育園に預けて育てていくのであれば
鹿児島の田舎で専業主婦をしながら育てていったほうがいい
というのが夫の意見で
家業を継いでほしいという義母の希望もあり
気分が変わったというか東京での生活は厳しいと思ったみたいです
鹿児島が男尊女卑というのは
職場の上司が昔言ってたことで
男子が少ないからより大事にされてるみたいですね
今のところ育児休暇取得後復帰予定で
育児休暇中の1年間だけ鹿児島に里帰りということで
話しがまとまりました
その後夫は鹿児島に残り私は東京での仕事に復帰予定です

お礼日時:2009/03/24 16:39

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Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

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かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

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しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
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何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

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私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
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正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
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奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q夫の地元になじめません・・・(長文です)

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に
戻りたいと毎日のように考えてしまいます。
これではよくないと思い、
知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、
なじめず、今も友達はいません。
家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、
外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、
家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。
しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、
この場所から出て行きたくてたまりません。

夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、
わたしには本当にもったいない夫です。
それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて
申し訳なく、
「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」
「わたしはここにふさわしくない嫁だ」
というようなことばかり口にしてしまいます。
夫とは別れたくありませんが、
わたしと別れて地元の人とやり直したほうが
夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
夫は、最初のうちは
「ここの人たちはみんないい人だし、
悪く取るお前が被害妄想なんじゃない?」と言っていました。
しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを
実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、
「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。
ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して
転職する」と言いました。

しかし、自分のわがままのために
1年足らずで転職させるわけにはいかないし、
せっかく1人っ子が帰ってきたのに
義両親をがっかりさせてしまいます。
以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため
子供のことを考えるとためらってしまいます。
(自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません)
今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に
引っ越すことも検討していますが、
夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、
家賃の負担も大きくなります。
しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。

同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を
教えていただけると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚し...続きを読む

Aベストアンサー

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居でしょうか?
であれば、やはり親子だけで住まれると少しは楽になると思いますよ
県庁所在地の町に引っ越せば「筒抜け」もなくなって楽ですよね
ご主人の通勤時間が心配ならば、ご実家近くで別住居を構えても宜しいかと...。
集合住宅なら、干渉の度合いも少なくなりますからそれだけでもマシだと思います。

田舎の暮らしは窮屈です
何がイヤって「自分以外はみんな知り合い同士」みたいに見えることです
育児サークルに行っても、他の人達はお互いが同級生だったり近所だったりで
既に知り合い同士だと、なかなか新しい知り合いを作ろうとしなかったり..ってあるかもしれないですね。
そんな中でも、閉鎖的な人間ばかりではありませんので
きっと貴女と気の合う人も見つかるはず..(^^)

ご質問者様は、慣れない田舎暮らしの中で
育児サークルに参加されたり、お仕事をなさったり
本当にがんばっていらっしゃいます。
ご自分が追い詰められる前に、転居をなさるなり、気分転換を計るなり
何かを変えてみてくださいね。

1つ言えば..ご主人も、奥様を田舎暮らしに巻き込む前に
このへんの大変さを予測して欲しかったですね~
きっとご自分にとっては故郷で良い場所なので、そこまで思わなかったんでしょうね。
女にとって、生活環境の激変は堪えますよね..。
いざとなったら都会に戻ってもいいじゃないですか
ご主人とご質問者様の家庭が大事なんですから
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと良い道が見つかりますよ

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居...続きを読む

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

いつも大変お世話になっております。
また相談させて下さい。

私35歳、主人37歳、長女9歳、次女8歳です。


主人は東京の大学を卒業後、東京で就職しましたが、8年ほど勤めた頃、その会社が倒産し
その後何度か転職を繰り返し、2年ほど前からは出資者と共同経営者とともに起業して、とある事業をしていたのですが
今回その共同経営者と折り合いが悪くなり、主人が1月付けで会社を解雇されました。

主人は元々地方出身なのですが、結婚当初は、ゆくゆくは地元に帰るつもりだとは
言いながらも、いつまでもその素振りも見せずに今日に至っておりましたので
私はてっきりこのまま、東京で暮らして行くものだと思っていましたが
このリストラ騒ぎによって、急に地元(田舎)に帰りたいと言い出しました。

私はこれまでの度々の転職に不安を覚え、4年前から正社員として働いております。
いまさら、この安定した職を捨てて、慣れない土地で住む家と、
仕事も同時に探さねばならず、子供の転校等もあり、どうしても気がすすみません。

田舎には主人の両親と主人の弟夫婦が暮らしておりますので
色々と助けてくれるとは思いますが、どうしても不安です。

かと言ってこのまま、今住んでいる賃貸マンションに永遠住むつもりはありませんが
近隣の不動産は高額で、簡単には手が出ませんので、このあたりでの購入は考えておりません。

結局、東京にいてもどうにもならずに近場の埼玉県、千葉県あたりに引越しした方が
良いのでは?と思っておりますが、その話をすると主人は、それならいっその事
田舎に帰ろうと申します。

どうしたら良いか困っています。
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
宜しくお願い致します。

いつも大変お世話になっております。
また相談させて下さい。

私35歳、主人37歳、長女9歳、次女8歳です。


主人は東京の大学を卒業後、東京で就職しましたが、8年ほど勤めた頃、その会社が倒産し
その後何度か転職を繰り返し、2年ほど前からは出資者と共同経営者とともに起業して、とある事業をしていたのですが
今回その共同経営者と折り合いが悪くなり、主人が1月付けで会社を解雇されました。

主人は元々地方出身なのですが、結婚当初は、ゆくゆくは地元に帰るつもりだとは
言いながらも、いつまでもその素...続きを読む

Aベストアンサー

>主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

     ↓
事情や思いは各自それぞれだと思います・・・色々あって、望郷の念やDNA的に慣れ親しんだ空気や自然そして親戚・知人・友人への懐旧の気持ちは、少し人生の中で仕事や対人関係で逆風逆境に成れば成るほど思い出され強く成るのかもしれません。
しかし、お子様や貴方の生活や学業、仕事の事情もあり、家族の中でも生活拠点への思い&意向は差異があると思います。

ヤッパリ、家族の中で、仕事(学業)・くらし・環境・人間関係それぞれの拘りや優先順位を出し合い、最大公約数を求めたり、現実的な取捨選択(単身赴任や2重生活家庭)が必要なのではないでしょうか?

ご主人の希望も故郷や両親兄弟との生活を望むのか、単なる田舎暮らしに憧れなのか、就職や収入の面の裏付はあるのかで意味合いが異なってきます。
また、お子様の転校や通学進学への影響、将来設計(マイホームプラン)との関係も含めて、家族の中でホンネを出し合い、全員の意向が反映出来るかどうかは別として、家族それぞれの希望や思いを互いに理解した上での、〇〇家の総意としてプラン作り、暮らし方の合意形成を得るのが大切だと思います。

場所・仕事・収入・全員同居・単身赴任・別居・人間関係(友人・知人)・趣味や習い事・現在の住居や将来のマイホームプランetc。
について、話し合いのリーダー(ご主人、貴方、お子様なのか決めて)、方法を設定して家族会議による結論を得るしかないのでは?


jeni0719様に於かれましては、皆様のご意見・アドバイスを参考にされ、家族での十分なコミニケーション&話し合い似て、ぜひ、ご家族の皆様にとって、より良い解を見出せますように、心より祈念申し上げております。

>主人がいまさら、田舎に帰りたいと言い出しました

     ↓
事情や思いは各自それぞれだと思います・・・色々あって、望郷の念やDNA的に慣れ親しんだ空気や自然そして親戚・知人・友人への懐旧の気持ちは、少し人生の中で仕事や対人関係で逆風逆境に成れば成るほど思い出され強く成るのかもしれません。
しかし、お子様や貴方の生活や学業、仕事の事情もあり、家族の中でも生活拠点への思い&意向は差異があると思います。

ヤッパリ、家族の中で、仕事(学業)・くらし・環境・人間関係それぞれの拘りや...続きを読む

Q東京に帰りたい

やさしくて、よく働き、容姿もこれ以上ないぐらい私好みの夫と結婚して、なに不自由ない生活をさえてもらっている、結婚4年目の主婦です。私にはもったいない夫です。夫似のかわいい娘も二人います。

であった当初は、二人とも東京で働いていて、奇跡的にお互い一目ぼれで、交際4年で結婚しました。
交際3年目ぐらいに、彼の実家が地方で会社を経営していて、いずれ会社を継ぐために実家に帰らなくてはならない、といわれました。
そのときは、東京を離れなくてはならないこと、自営業者と結婚することへのためらいから別れようとも考えましたが、結局、好きでついてきました。
でも、やっぱり、地方は嫌で。
雑誌に載ったお店にも食べにいけないし、コンサートも気軽に行けないし、なにより子供をエスカレータ式の私立幼稚園を受験させることさえ出来ない。
ときどき、このことで、主人を責めてしまいます。
ママ友達もたくさんでき、それなりにエンジョイし始めて入るのですが、地方にいると東京にいる人の人生の半分ぐらいしか楽しめずに生涯を終わってしまうように感じて変なあせりもあります。この気持ちはやがて消えるのでしょうか?

やさしくて、よく働き、容姿もこれ以上ないぐらい私好みの夫と結婚して、なに不自由ない生活をさえてもらっている、結婚4年目の主婦です。私にはもったいない夫です。夫似のかわいい娘も二人います。

であった当初は、二人とも東京で働いていて、奇跡的にお互い一目ぼれで、交際4年で結婚しました。
交際3年目ぐらいに、彼の実家が地方で会社を経営していて、いずれ会社を継ぐために実家に帰らなくてはならない、といわれました。
そのときは、東京を離れなくてはならないこと、自営業者と結婚することへ...続きを読む

Aベストアンサー

まぁあれです。「住めば都」ですよ。

人間、一度味わった便利さは、なかなか捨てられないもので、特に日本人は海外に住み始めたとき、「何でこれがないんだ」「あれがないんだ」と、最初は不満に思うのはよくあることみたいです。

でも、不思議なもので、「慣れる」んですよ。
最初は不満に思う→慣れる→その場所のよい所を見つけられるようになる…んじゃないかなと思います。

100年くらい前に、ブラジルに移住した日本人のことを知っていますか?
最初は食べ物も習慣も全く違う異国に、多くの人が絶望感すら味わったそうです。
でも、初めは「いつか絶対日本に帰る」と思っていた人たちも、何十年とそこで暮らすうち、
「ここ(ブラジル)で生涯を終えたい」と思うようになっていったようです。
機会があったら「ハルとナツ」見てみて下さい。

短い時間にたくさんのことを経験することが「豊かな人生」とは限りませんよ。

Q都会から田舎に嫁ぐことについて

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車で30分以上走らないと、スーパーも無いところです。
交通手段も自家用車以外はないです。
周りは田んぼしかなく、夜は街頭もなく、うっかり買物忘れがあっても車がないと何も用がすまないようなところです。
しかも近所の人たちが色々なことに干渉してくるのが当たり前で、地域の集まりも頻繁にあるようです。
お葬式も自宅で行い、近所の女の人が手伝いに行き、披露宴にも近所の人を招待するのが当たり前のような土地です。
彼の両親も悪い人たちではないようですが、このような近所付き合いが当たり前と思っている人たちです。
小学校もも子供が各学年数人しかいないようです。
彼の仕事は今のキャリアを捨てて地方に転勤希望を出せば、異動も難しくありません。
私はもちろん仕事を辞めなければならず、山奥の田舎に再就職先もないので、
当然専業主婦にならなければなりません。

今すぐにというわけにではないけれど、近い将来必ずこうなると思うと、安易に結婚にも踏み込めなくなりました。
彼のことが好きだから大丈夫という感情はほんの1、2年しか続かないという友人のアドバイスもあります。
私の両親も私の性格上無理だろうと反対しています。
しかし、32歳という年齢もあり、一人っ子は嫌だ長男は嫌だという条件をつけていては、
この先良い人に出会えないかもしれないという不安もあります。

私は田舎で暮らしたこともなく、海外生活が長かったので、狭いコミュニティに入ることがどんなことなのか、
まだ想像もつきませんが、ここの同じような質問でも、マイナスな回答しかなく、本当に悩んでいます。
結婚にはある程度諦めも必要なのかと思いますが、
同じような状況に立たれた方、何でもいいので、お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車...続きを読む

Aベストアンサー

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ、食事の時間じゃなくても食べ物あげちゃうし(義父母だけじやなく近所の人も)、年中おもちゃは買い与えるなど自分の希望通りの育児は出来ません。
夫は、結婚するまでは「どんな問題が起こっても絶対おまえの味方になって守るから大丈夫だよ」って言ってたけど実際は義父母に味方してみたり私の側に立ってみたり、全てにしらんぷりしてみたりふーらふら。夫にしてみたら嫁と一緒にいる時間より、両親と一緒にいた時間のほうが断然長い訳だから両方を前にすると意見がぶれるみたいです。
ぜひ参考にしてください

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ...続きを読む

Q住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

住んでよかった都道府県。二度と住みたくない都道府県をきかせてください。

1.住んでよかったなあ。また住みたいなあと思う都道府県は?(複数可)
2.二度と住みたくない都道府県は?(複数可)

なぜ、そう思われるのか理由もお聞かせくださると幸いです。

Aベストアンサー

1 奈良は比較的のんびりしていて暮らしやすいです。

2 京都はなんだか街も人も冷たく感じられるので
 2度と住むのは嫌ですね。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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