痔になりやすい生活習慣とは?

 妻31歳、子供1歳7ヶ月の3人家族です。私は31歳です。
結婚生活は4年目になります。
今悩んでいるのは、妻との離婚を考えているが、子供の事を考えると
踏み切れず、答えが出せない事です。
妻とは一緒にいたくない。
しかし子供は可愛いし、成長を見ていきたいし、離婚をすると子供が一番悲しい思いをするだろうから、子供とは離れたくない。

離婚を考えるようになったのは、下記の事が原因です。
妻からの(1)言葉の暴力
    (2)私の親、兄弟の悪口
    (3)家事の手抜き
(1)「言葉の暴力」は結婚当初からありましたが、子供が出来てから
 ますますエスカレートして、過激になってきています。
 ほんの些細な事でも、イライラして当り散らしますし、
 私の事もひどい言葉で罵倒します。子供に対しても、
 母親とは思えない言葉を口にしている時があります。

(2)「私の親、姉の悪口」を私に対して言ってきます。
 親、兄弟の事を言われるのは、自分を否定されてるみたいで
 とても嫌な気分になり、また怒りがこみ上げてきます。
 私の親や姉は、やさしくて、私達に何か強制したり、余計なお世話的
 な事もしてきません。「一緒に夕飯を食べない?」とたまに誘ってく るぐらいですが、それすら妻は拒みます。
 私の親や姉と仲良くしていこうという気持ちはないみたいです。

(3)「家事の手抜き」でも困っています。
 妻がしない分私がしないといけません。仕事から帰ったら
 ・お風呂の掃除、湯張り
 ・晩御飯の準備(晩御飯を作る時もあり)
 ・晩御飯の片付け、床拭き(子供が落とすので)
 ・子供をお風呂に入れる
 ・次の日の弁当を作る
 ・リビングの散らかった物を片付ける
 私が毎日していることです。
 朝7時~夜8時までの仕事を終え、帰ったらこれらのことをしないと
 いけない。子供と接する時間は大切にしたいので、子供とお風呂に
 入る事は楽しいぐらいですが、それ以外のところは妻がやって欲しい
 と思うのが本音です。2LDKのアパートですが、1室は妻の物で
 溢れています。ひどい有様です。
 
 妻が今後改心して、上記のことを直していく見込みはありません。
 いままで何度も夫婦で話し合っていい方向に向かうよう努力しました が、妻の態度や生活習慣は改善しませんでした。
 
 この妻と離婚したいのですが、妻は妊娠中(6週目)です。
 1歳7ヶ月の子供とお腹にいる子供のために、離婚せず今の暮らし
 のままで過ごすか、
 離婚して、一人になって新たな生活を始めるか、
 妻と離れるか?子供と一緒にいるか?
 どうすればよいのか?日々葛藤しています。
 
 妻と離婚するという前提で、前向きな一歩を踏み出せる
 良いアドバイスをいただけたらと思います。
 是非よろしくお願いします。
  


 
 

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A 回答 (9件)

読んでいて最初に思ったのが・・「離婚を考える程に悩んでいるのに、やることだけはしっかりやってるんだ・・」って事です。



私も元妻の「実家依存症」と「家事を全くしない」「義母の過干渉」に耐えられずに生後4ヶ月の子供がいるにも係わらず別居、一年後に協議離婚が成立しました。

離婚を考えるのなら、一日も早く協議の場を持って、お腹の子供をどうするかを良く相談して早く決断しないと駄目でしょう。
とにかく両家の親同席の元できちんとこれからの事を話し合われる事をお勧めします。
お腹の子供は待ってくれませんよ!

あ~それと離婚は辛いですよ・・。
愛する我が子と離ればなれになるのですから・・。
離婚にはそれだけの覚悟が必要なんです。
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この回答へのお礼

妊娠させておいて、離婚をする事を考えるなんて計画性がなく
責任感が欠けていたと思います。

お腹の子供をどうするか、真剣に考えます。
親も交えての話し合いをした方が、解決の道が見えてくるかもしれません。

子供と離れる覚悟・・・辛すぎます。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/23 11:34

奥様が働いていらっしゃるのか、健康状態はどうなのか、また、子どもの頃の生活がどうだったのかなどの背景は全く分からずにご意見を言うのもはばかられますが、


文章上では、奥様はお子さんのお世話をなさっていらっしゃらないように感じますが、朝、昼のお世話はなさっていらっしゃるのでね。要するに旦那様との生活を拒否していて、旦那様が帰っていらっしゃる頃はお部屋のこもってしまわれると言う事ですよね?

ご夫婦が断絶状態では家庭としての機能が崩壊しており、お子さんの教育上好ましくないと思います。

いきなり結論と言うのも何ですが、「離婚」は夫婦の問題ですが、険悪な家族の中で育つ子どもはとても不幸だと思います。
それより、安心できる一人親家庭で愛情たっぷりに生きて行くのが理想でしょう。

もし「離婚」を決断なさるとすれば、お子さんの親権や養育をどちらにつけるのかを審判しなければならないでしょう。

奥様にいろいろとご不満がおありでしょうが、「夜だけ」お世話をしていない状態では「ネグレクト」には当たらないと思います。

奥様とこれまでも「話し合い」をなさってきたと言う事ですが、奥様が「なぜ」「あなたのお世話」をしないのかについては聞かれた事があるでしょうか?
>朝7時~夜8時までの仕事を終え、帰ったらこれらのことをしないといけない。子供と接する時間は大切にしたいので、子供とお風呂に入る事は楽しいぐらいですが、それ以外のところは妻がやって欲しいと思うのが本音です。<
このあなたの気持ちで、文章を読みながら主婦歴21年、仮面夫婦の私はドン引きしました。
~~あーうちと一緒。ただ、うちは子どもが多いし、夕食ぐらいは作るかなぁ…。と思いました。うちも正直離婚秒読み状態ですが。
あなたと同じくらい、奥様も不満があるんでしょう。

お子さんを愛していらっしゃるなら、「奥様憎し」に終始せずに、お子さんにとって誰と暮らすのが一番幸せかを「冷静に」考えてあげてください。
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。

妻は2年ぐらい働いていません。
私が家に帰ってくるまで、子育てしてくれています。
ただ、子育てで家にいると頭がおかしくなると言っていた事があります。本人は働きに出たいみたいです。
4月から子供を保育園にいれて、働きに行くと決めていましたが、
妊娠が分かって、働きに行くことができないと不満を漏らしていました。次の子供を作ることより、妻が働きに行く事を優先して考えてあげたらよかったと後悔です。

なぜ、妻が家事をしないのか。問うと
「しんどいから」「わたしばっかりにさせないで」
と怒ってしまい、話し合いになりません。
だから、言い合いになるだけなので、「なんで家事をしないんだ」
というような事は言わなくなりました。

子供が大切なのは夫婦共通してますので、子供の為にどうすべきか
話し合いの場を作ってみたいと思います。

お礼日時:2009/03/23 12:34

非常に感情的に安定感を欠いている印象があります。


ご夫婦で心療内科なり、カウンセラーなりに相談に行ったことはありますか?。
「離婚」という形で決着をつけるのは、今である必要性は有りませんし、まずは夫婦として、子の親としての「責任」に基づいて事を進めてください。
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。

夫婦として、子の親として、やるべき事をしてきたのか?
自分自身欠けている部分があるんじゃないのか?
離婚ありきの話をしてはいけませんね。
夫婦円満が子供にとって一番いい事ですから、そうなれるように
行動しないといけないですね。
妻ばかり責めるだけじゃ解決しないに決まっています。
「責任」この言葉を重く受け止めます。

お礼日時:2009/03/23 12:59

奥様は妊娠中との事、離婚って急に思い立った訳じゃないでしょう?


積もりに積もってきたものだと思いますが、なぜちゃんと避妊をしなかったんでしょう?
妊娠中に離婚って本当に恥ずかしい事ですよ。
(1)に関しては、私の友達もそうでした。
子供の前でも常にイライラで当り散らし、旦那の前でも、そして友達の前でも
そうだったので、遊びに行くとこっちまで気分が悪くなるくらいでした。
旦那さん逃げたので、当然だなと思いました。なのでこの気持ちはよくわかります。
(2)は、旦那さんの親兄弟ってやっぱりどこの奥様でも遠慮したいものなんですよ。
旦那さんには分からない確執なんかもあるものです、この件に関しては
目をつむってあげましょうよ。
貴方が奥様を守らないといけない立場なのに、「自分を否定されてるみたいで」と
勝手に思い込むのはやめましょう。何も貴方までをも否定してる訳ではないでしょうに。
貴方は自分の親兄弟だからわからないのです、他人からすると嫌な面って結構あるものなんですよ。
そのくらい分かってあげましょう。
(3)は、離婚を考えてらっしゃるくらいだから、1度声をあらげて怒ってみてはどうですか?
逆ギレされても、離婚する事を考えたら気にする事じゃないでしょう。
私も結婚当初は全くしない人でしたが、旦那に「こんな状態じゃ家に帰るのが嫌になるよ」と
言われて眼が覚めましたよ。貴方も思ってる事を奥様にちゃんと言ってみてはどうでしょうか。
伝えても通じなかったら・・これはもう直りませんので、諦めるしかないですね。
離婚をお薦めしたい所なのですが、妊娠中との事なので、産まれてくるお子さんの為にも
離婚しない方がいいかと思います。。
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。
妊娠させておいて、離婚を考えてるなんて計画性がなく、責任感が
欠けていると反省しています。
妻に対して強い不満がありましたが、毎日が険悪なムードではなく
仲の良い日々もありました。もちろん仲が良い日の方が多いですよ。
二人目欲しいねというう話もしてたし、新たな家族が出来ることを
夫婦で望んでいました。
しかし、子育てにストレスを感じていて、子供を保育園にあずけて
仕事に出たいとも言っていました。
今から思えば、二人目の子供は後々にして、妻から子育てを開放してあげたらと後悔です。
育児のストレス、妊娠中の苦しさ、私への不満、ストレスが溜まりまくっている状態なので、今はそっとしておいたほうがいいのかもしれません。
妻が悪いと決め付けて、やさしい言葉の一つでも掛けなかった私も悪いのです。お互い思っている事をいう時間をつくらないと、と思いました。生まれてくる子供の為にも、いい方向に進むように話し合いをしていこうとおもいます。

お礼日時:2009/03/23 14:01

現在妊娠中というのは、一体誰の子供なんですか?



文面をみる限りでは、離婚するに十分な理由があるように思います。詳しくは専門家である弁護士と相談しましょう。
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この回答へのお礼

 お腹の子供は私の子供です。
夫婦の計画性のなさを反省しています。
離婚一色で考えていましたが、私にも妻に対するやさしさが
欠けていたんじゃないかと見つめなおしています。
夫婦円満が一番の解決なので、そういう方向に進んでいくように
行動をとりたいと思います。

御回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/23 14:09

30代既婚男性です。


数年前の私と同じような年齢&家族構成なので、
思わず書き込んでみたくなりました。


もし奥さんが専業主婦なら、
貴方の主張はわからなくもありません。
ですが、共働きならば、妊婦の奥さんを相手に
(1)~(3)のような理由で離婚を選ぶというのは
男として「楽な方に逃げ出そうとしてるだけ」と言えます。

私も男なので貴方の気持ちもわかりますが、
奥さんが妊娠中だというならば、
(1)なんてどこの家庭にでもよくある話です。

一人目を妊娠したときに妊娠中の奥さんのことを
貴方は理解しようとしましたか?
最初の子が1歳7ヶ月で二人目が現在6週目ならば、
奥さんはここ2年以上はほとんど妊娠&産後状態ですよ。

好きなことも出来ず、自分の時間も取れないまま、
貴方の我侭まで聞かなければいけない。
そんな奥さんの苦痛を、貴方は理解し助けていますか?

2年間奥さんの心境をフォローせずにSEXはしながら、
暴言吐かれたとか親族への文句を理由に
離婚とか言い出しているならば、
貴方はどんだけ子供なのかって話です。


妊娠中の女性に、精神的な浮き沈みや
マリッジブルーな状態は、よくある話です。
少しは調べてください。無知すぎます。
それを和らげるのは旦那の役目ですよ。

それなのに暴言を真に受けて、
生活に耐えられないと離婚へ逃げ出すならば、
貴方は自分の欲求を叶えたいだけで
奥さんに面倒を全て押し付けている状態なのでしょう。
そんな態度とられたら奥さんだって切れますよ。


子供を授かり、産み、育てるのは夫婦の共同作業です。

男は出すだけ出してスッキリしてるヤツも大勢いますが、
女は妊娠してから、体も、心も、生活も、色々変わるのです。
その変化を理解し、受け止め、なだめることを
貴方は旦那としてきっとやってきていないのでしょう。

子供が好きならば、今からでも勉強してください。
そして奥さんの貴方に対する不満がどこにあり、
貴方がどこを協力的に改心すればいいのか
今すぐにでも考える必要があります。

そんなことも考えられないくらいに
奥さんのことが嫌いならば、
「我侭女は嫌いだけど、自分の子供は好き」という
お子様のような我侭な理由で
離婚してみてもいいでしょう。

ですが、子供が好きならば、きっと後悔しますよ。

貴方の改心次第(妊婦の奥様を気遣う、思いやる、
妊娠中の女性を理解する、父親としての自覚を持つ、
自分の家庭が第一であって親族を優先しない・・・等)で
貴方の家庭が幸せになれるような気がします。


そういうことを理解した男が
奥さんへの「感謝の気持ち」と「貴方の本音」を話してこそ、
本当の意味での「話し合い」になると思います。




>妻と離婚するという前提で、前向きな一歩を踏み出せる
>良いアドバイスをいただけたらと思います。

そんな都合のいいものはありません。
離婚とは自分の中で割り切って決着をつけるもの。

割り切りも出来ないうちに
離婚なんて考え始めても苦しむだけですよ。

どこまで気持ちの好い方へ、楽な方へと流れたいんだか。
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。
胸を打ち抜かれたような気分です。
確かに妊娠中の妻の気持ちを理解しようとする努力は怠っていました。
1歳7ヶ月の子供の育児でストレスを抱え、妊娠のつわりなどで気分の悪い日々が続く中、妻にやさしい言葉をかけてあげてなかったな、と
反省しています。

dyapuchiさんの言うように、私自身が改心する必要がありますね。
「責任」「自覚」「愛情」これらが欠けていたように思います。

これまで何度かこのような夫婦間の危機があり、その度話し合いを
重ねてきました。しかし未熟です。
「お互いを思いやる気持ちを持つ」
この気持ちを忘れていました。

dyapuchiさんのような理解のある男には、私はまだまだなれる気がしませんが、思いやる気持ちを持って、妻と話し合いをしていきたい
と思っています。

貴重な意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/03/23 15:08

奥さんが離婚に関してどのように思っているかはわかりませんが言われる方としてはこのままの生活では本当に終わるよと一言言われたら普通は拒否をしてそれを正す努力はすると思います



ただ本当に離婚を考えるのならお子さんを手放す覚悟も考えた方がいいと思います
普通奥さんの方が親権を拒否しない限り旦那さんが親権を取るというのはかなり難しいというのを聞きます
お子さんがまだまだ小さいですので今のままですと奥さん側のほうに行くと思います
それであなたは養育費なども負担しなくてはいけなくなりますよ
これは無くてもいいかもしれませんがお子さんとは絶対にあえなくなるでしょう
弁護士ではないので憶測ですが

やることはやったからお腹にお子さんもいるんですよね
まずは話し合うことからお勧めしますが
まだそこまでこじれていないような気もしますので
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。
妻に対して「離婚をする」と言ったことはありません。
妻は私から生活の事で注意されるのが嫌で、すぐに家を出て行こう
とします。私は正論を言ってるつもりですが、聞く耳を持ちませんし、生活を正す姿勢をみせません。
しかし妊娠中や育児でストレスを多く抱えていますので、妻の不満を
取り除いてやってから、生活習慣を改善する話し合いをしていきたいと思います。
子供と離れるのは辛すぎますから、子供が健やかに成長していってほしいですから、そうならないように頑張ってみます。

お礼日時:2009/03/23 15:30

たくさん回答がありますが・・・。



わたしも現在専業主婦です。と、いってもここ2カ月なんですが。
仕事をしていた時は専業主婦になると、やることがないからなぁ。と、不安でした。しかし、実際仕事を辞めてみると結構いろいろやることがあります。ましてや小さい子供がいては大変なんだと思います。

ただ・・・。奥様の言動行動は同じ女としてん~・・・と、思うところもありますが、旦那様がもう少し奥さまに寄り添ってみてもいいのではないでしょうか?
たとえば食事がおいしいや、子供がかわいい、いつもしないことを「今日はあんまり疲れていないから俺がやるよ」など。
気遣ってもらえてると思えば変わるかも知れませんよ?
最初は面倒でももしかしたら改善が見込まれるかも。(変わらなかったらごめんなさい。)
ただ、私は現在妊婦で妊娠したことで母親になる喜び、好きな人の子供を授かった幸せとともに、社会から取り残される不安(仕事を辞めたことによる)女として見てもらえなくなるかもしれない不安、子育てへの不安(これは生まれた後もずっと続く・・・)たくさんのものと葛藤しています。これも、わかってあげて下さいね。
奥様の様子を見てからでの離婚でも遅くないと思います。
これからの生活、奥様が変られることをお祈りしています。
可愛い奥様のために頑張ってください。
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。

子供が生まれてくるまで、妻は働いていました。妻は仕事から離れて
約2年以上になりますが、kekerokkuさんの言う通り、社会から取り残される不安や、女としてみられなくなる不安、子育ての不安、
そういった不安に押しつぶされそうになりながら、葛藤してるんだと思います。私は妻のそういう部分を分かってあげようとしなかったんだと
反省しています。
妻の気持ちを分からないまま、正論を主張したって、妻は余計聞く耳をもたず、心が離れていくだけだと分かりました。
妻に対しての不満はひとまず置いといて、妻の不満を和らげる行動を
していきたいと思います。

kekerokkuさんに元気な赤ちゃんが生まれてきますように。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/23 15:50

一緒にいたくもない奥様、離婚をしたいと思っている奥様とよくセックスが出来ますね。

そしてその結果が妊娠ですか?
孕ませるだけ孕ませて子供の命をなんだとお考えですか!?
すみません、同じ妊婦としてどうしてもこれだけは書きたくて仕方がありませんでした。

1)私達夫婦も(私は専業主婦です)子供が小さいうちは頻繁に喧嘩をし、お互いに子供が生まれた事で溜まる鬱憤やストレスを暴言という形で発散していました。
専業主婦で子供が小さいうちは本当に狭い世界でしか活動出来ないですし、特に2歳前後の子供と2人っきりの生活は大変でストレスが溜まるものです。
それに加え現在妊娠中で夫婦仲が悪いとなればイライラもするでしょう。
奥様の不満や愚痴をきちんと聞いてあげてフォローされていますか?
奥様を母親としてだけではなく、きちんと1人の女性として見て接してあげていますか?

2)私も言います。結婚前にあった義両親とのちょっとした事や、義母から言われたちょっとした事が結婚6年目の今でも引きずっていて極力なら義両親とは関わりたくありません。
それでも旦那はそんな私の気持ちを少しずつ理解してきてくれ、今では帰省に関しても私の気持ちを尊重してくれる人になりました。
基本的に嫁と義家族は永遠のライバルだと思います。

3)うちの旦那は不規則勤務であり短期出張なんかも多く忙しい人ですが、主さんよりも家事に育児に協力的です。
1人目がもう5歳で今2人目を妊娠中なのもあり私の体調が悪い日や、旦那の休みの日なんかは私なんか必要無いんじゃないか!?ってくらいに家事・育児を率先してしてくれますし、それについて旦那は夫婦なんだから当たり前だって言ってくれます。


私も旦那も昔は離婚ばかり考えて暮らしていました。
2人を繋いでいるのは子供の存在だけ・・・。そんな日々でした。
しかし、このままでは子供の人生にも2人の人生にも何らプラスにはならない事に気付いて、旦那と2人で先の事を話し合い夫婦再生を今は頑張っています。
旦那が優しくしてくれるだけで私も優しくなれますし、旦那が家事や育児を手伝ってくれたら私も旦那に素直に感謝することが出来ますし、旦那が歩み寄ってきてくれたから私も歩み寄る事が出来るのです。
夫婦ってそういうものではないですか?

どうしても離婚しか道が無い場合。
今奥様のお腹に宿っている小さな命をどうされるのでしょうか?
親の都合で芽生えた命を、今度は親の都合で殺してしまうのですか?
堕胎・離婚でどれだけの人を傷つけるおつもりでしょうか?
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この回答へのお礼

 御回答ありがとうございます。
生まれ来る子供の命。かけがえのない命であり、決して命を軽く考えていた訳ではありません。
2人目の子供が欲しいねとお互い望んで出来た命。
しかし妊娠をしてからの妻の態度や言動が過激になり、理不尽な事を要求してきたりして、理解できなくなっていました。
ayumama1119さんの回答で正直ホッとしています。
私達と同じような悩みを体験されてきたんですね。
妻の不安不満を和らげてあげるために、やさしい気遣いや言葉をかけてあげるのが旦那の役割なんですね。
私は正論ばかり主張していましたが、妻の気持ちを理解しようという努力をしてなかったです。
歩み寄っていかないと妻も歩み寄ってきてくれない。夫婦として当然の事が出来ていませんでした。

妻と良い話し合いができるように、頑張ってみます。
貴重な意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/03/23 17:19

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私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。
ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。
妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。
私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。
また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。
お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。
離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?
サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 
新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

体験談などお聞かせいただければ幸いです。

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Aベストアンサー

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を
みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか
私が身をもって学んできたことです。

>彼女は一向に気にせず言いたい放題。
わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の
居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。

>このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。

質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは
ありませんか?

>また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、

先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で
補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。

>私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。

病ですね。

>大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく
>「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。

@@・・・・唖然とします。

>ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、

奥さん狂っていますよ。

>双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。

迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。

>妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、

経験からいうと、神様が助けてくれます。

>今は資格取得に励んでいるようです。

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>私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、

私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。

>毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。

そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。
争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。
女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が
育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来
幸福な結婚ができません。

以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。
男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで
誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に
してあげたらいい。
とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観
結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。



>また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、

そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を
先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。
先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し
結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの
ところに行きなさい」と追いやる。
そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから
意識がまわらない。
私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に
できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが
破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない
とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の
母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。

>愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。

よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に
よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い
喜びなのですから。

>それに妻の暴力も心配です。

恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。

>お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。

お察しもうしあげます。

>離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?

家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を
克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。
ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。
いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか?

>サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。

私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ
勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。


>(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません)
私の母は精神病でしたから・・・(;;)
 
>新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。

それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。
大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^)
安心してください。

>どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は
かなり安定するような気がします。
これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら
いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。
子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。

>体験談などお聞かせいただければ幸いです。

男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。
でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。
実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。
私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^)

でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで
プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった
です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。
でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と
何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。

ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に
早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は
子供たちの前にはいなかったです。
ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。

経験談としてはこんなところです。
ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。
あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。
奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる
ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に
よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。
月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。
いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。
離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。
財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。

でも、神様がなんとかしてくれます。
幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが
ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。
子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。
うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」
これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。
頑張って学費を稼いでくださいお父さん。
私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに
わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。

離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降
自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい
そういう願いがありました。
子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい
夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。
そのために、オレ頑張ってますから。

質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に
求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q子供のためだけに離婚しない夫婦

よく、子供のために離婚しないって話を聞きます。
別居してたけど、子供ができたから離婚をやめたとか・・・。それで、家庭はうまくいくのでしょうか?
夫や妻には愛情はないけど、子供が可愛いから夫婦を続ける事ができるのでしょうか?
同じようなことで今、悩んでいるので、皆さんのご意見を聞きたいと思いました。

Aベストアンサー

出来ると思います。

最初に断っておきますが、これはあくまで「不倫、借金、暴力」等の決定的な事が無く、質問文に記載された様に「単にお互い愛情が無い」という場合ですけどね。

子供が本当に可愛かったら、子供の前では仲の良いふりをすると思います。だって可愛い子供に「自分の両親が仲悪い」と思わせたくないでしょ。
子供に両親が仲悪いと思わせていいなら、離婚すればいいだけでしょ。
そして「子供が可愛い」という共通点があれば、その亊に対して「嬉しさを共有する亊」は充分可能です。
例えば、子供がお遊戯しているのを夫婦で観に行き(子供の為に一緒に観る。そうすると子供が喜ぶから。)「可愛いな」とお互いが思う。仲悪いから言葉は交わさないかもしれない。だけど相手が自分と同じ感情でいる亊は分かるでしょう。それって、やっぱり「家族愛」を感じる瞬間だったりするでしょうね。

子供の前で喧嘩し、そして「あんたの為に離婚しない」なんていう親は、本当は「子供の為。子供が可愛いから」ではないと思います。
それが子供には分かるから「そんな親嫌だ!」と思うんですよ。だって本当は自分の為じゃないって分かってますからね。
お互いが本当に子供が可愛かったら、子供の前で仲の良いフリなんて幾らでも出来ますよ。

>別居してたけど、子供ができたから離婚をやめたとか・・・。それで、家庭はうまくいくのでしょうか?

本当に子供が可愛かったら、子供に夫婦喧嘩している姿は見せたくないでしょうから、子供を囲んでの空間は上手く行くと思いますよ。子供がその場にいない空間(子供が幼稚園に行っている。子供が寝ている等)はお互い無視や喧嘩してもね。

あなたが奥様の立場なのか、そういう夫を好きな女性の立場なのか分かりませんが・・・・・
どちらにしろ私の回答はキツイと思いますよ(ごめんよ~<(_ _)>)
でも、実際そうだと思います。
そして・・・子供は本当に本当に可愛いです!
その子供の笑顔を守る為なら幾らでも仲良いフリできます。
借金、暴力、不倫・・・そんな決定的な事が無ければ子供の事を思えば簡単ですよ。

出来ると思います。

最初に断っておきますが、これはあくまで「不倫、借金、暴力」等の決定的な事が無く、質問文に記載された様に「単にお互い愛情が無い」という場合ですけどね。

子供が本当に可愛かったら、子供の前では仲の良いふりをすると思います。だって可愛い子供に「自分の両親が仲悪い」と思わせたくないでしょ。
子供に両親が仲悪いと思わせていいなら、離婚すればいいだけでしょ。
そして「子供が可愛い」という共通点があれば、その亊に対して「嬉しさを共有する亊」は充分可能です。
例え...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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