はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

いつも親身なご回答ありがとうございます。昨日「離婚すべきか、妻を再度信じるべきか」で質問させていただいた者です。実は、パート先の社員との不倫が発覚し実家に帰していた妻と昨日の深夜会ってまいりました。子供の保険証を受け取る必要があったため、双方の中間点にあるファミレスで会うことにしました。昨日から再三、私から着信拒否を受けあきらめかけていた矢先であったようで、初めは淡々と後日届けるようなことを言っていましたが、本日予約している医院があったため、また、これまで経験のない子供達の身の回り、家計のことなどの詳細を聞く必要があるため…、いやいや実は、昨日からの妻の「2人でもう一度話したい。」との電子メールの言葉にひかれてしまったのかもしれません。妻のその後の言い分を聞いてみたかったのです。そこでのやり取りがまた私を悩ませることになりました(なんとなく予想はしていましたが…。)。「自分の軽率な行動を悔いている」「あまりにたくさんの人達を傷つけてしまった」「できることならもう一度一緒に暮らすチャンスが欲しい」「みんなを安心させる為ならどんなことも甘んじて受ける(本人は携帯電話を持たないことを例としていました。)」とのことであり、これは昨日のメール等からある程度予想していた内容でした。ところが、そんなやり取りの中で、不倫相手との肉体関係は未遂だったと言い出したのです。これは相手の男を問い詰めたとき男が最初に答えた内容です。(前々回の質問でどなたかからいただいた回答のとおりになってしまいました。)男と職場以外で会ったのは1月から今月までの間で2回。一度は上野で、もう一度は、男の自宅にお土産を届けに言った折だそうです。上野では特に何もなく終わり、男の自宅で初めて「いい雰囲気」になってしまい、服を脱いだが、そこで理性がはたらき拒絶したと言うのです。では、最初に妻と男を問い詰めたときなぜ「肉体関係があった」といったのかと聞いたら、「最初からそれを疑われていたから、もういい、という気持ちで答えた。」というのです。それではなぜ男はその問い詰めの際、最終的に「肉体関係を認める」ような流れを否定しなかったのか。様々な疑問が当然のことながら生じます。そのやり取りに2時間ほど眩まされ、結局は、26日に再度、当家に両親を伴って来て、今後どのようにしたいのか、妻の言う安心をどう担保するつもりなのか、肉体関係がなかったという話は到底信じられないので、あくまでそれを主張するならみんなの前でそれを証明する等々をしてもらうことにしました。肉体関係があったことを認め、それを受け入れてやり直したいというならともかく、このようなちょっと信じがたい(ちょっと前の野球選手とキャスターの不倫騒のような話)ことをこの期に主張する妻に当惑しております。
ただ、一方で(皆さんのご回答の一部にもありましたが)子供達のことを考えると、母親は母親、子供に無関心ではなくむしろ子煩悩な方(うわべだけ?)でしたので判断が大きくぐらつくのです。昨日などは、私を励ますために帰宅した私の妹に、下の娘が「ママ、ママ」とよび、「お姉ちゃんでしょ。」とたしなめると、「だって、本当のママ帰ってこないんでしょ。だから…」と。娘はまだ4歳なのです。こんなつまらない現実につき合わすのがあまりにも不憫で、外出先にも拘らず涙してしまいました。上の息子(小1)は、この騒動の内容を概ね理解しており、私に気遣うつもりでか、母親を軽蔑するようなことを言っていますが、本心ではきっと会いたいに違いありません。会ってなんでそんなことをしたのか子供なりに問い詰めたいに違いないのです。そして、(もう不可能かも知れまっせんが、)みんなの心が本当に平和で幸せだったほんの数日前までに戻りたいと思っている(絶対に)に違いないのです。子供達には本当に申し訳ない…。申し訳ない…。
本当に何度も同じようなことを何度も何度も質問して申し訳ないのですが、改めて皆さんのお考えを、私の疲れきった頭(自分がどうしたらいいのか本当に分からなくなってしまっています。)にご提供いただければと思っています。どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

昨日も回答しましたけど・・・



お子さんの事第一に考えてるなら 『どうしようどうしよう』も
なくなるはずなんですけどね。

結局 自分のことしか考えてないですよね。
簡単に決められないにしても 優柔不断すぎ。

良家の親まで巻き込んで、
子供も知ったとなったら修復は無理でしょう。
決められないうちから周り巻き込んじゃったらいけませんよね。
離婚すればいいと思います。
でも 離婚もできない、信じることもできない。。とか
ずっと言ってそう。
ただただ あなたの被害者感情に付き合わされるお子さんが
気の毒です。

この回答への補足

昨日に引き続きありがとうございます。厳しいご回答ですが、そのとおりですね…。解決策を考えるのではなく、被害者感情にすがっていたんだなあと気がつきました。そうですよね。許すと決めたら許す。離婚なら離婚。後で後悔しない選択をする意思がなかったなあと反省しています。ありがとう。本当にその通りですね。

>お子さんの事第一に考えてるなら 『どうしようどうしよう』も
なくなるはずなんですけどね。

もう一度、被害者意識抜きで考えてみたいと思います。

補足日時:2009/03/24 17:12
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この回答へのお礼

あなたの回答を読んで先ほどからの気持ちが少し変わってきました。本当に、最後は私が決めることなのに、それに躊躇してそれを自分の被害者意識で隠していたのかなと思います。

>決められないうちから周り巻き込んじゃったらいけませんよね。
私の不徳ですね。ついみんなに助けて欲しくなってしまった甘えが、妻の作った家族の傷をより大きなものにしていたということに気づかされました。子供と私の両親には本当に申し訳ないことをしました。

様々なご回答をいただきましたが、やはり私はもう一度、家族を取り戻してみたいと考えています。それが子供のためであり、私のためだと感じたからです。
妻の不貞は未だに許せませんが、その葛藤は葛藤として、私の本当に採りたい選択にかけてみようかなと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/03/24 18:25

No.15です。


私のことはネタではありません。
あなたの前の書き込みを思い出しました。
ほとんどのレスに“子供とは別れたくありません”と書いていた方ですね(私はあなたのことを、その時点では本当のことだろうかと、懐疑的に思っていました。)

>今後しばらく仕事はさせず、妻に携帯電話の所持を認めず、私世帯の固定電話も抜いてしまおうなんて…

こういったことは、あまり意味を持ちません。受信拒否などのほか、相手男性も交えて、堂々とあなたと渡り合った“病気の奥さん”ですよ。不倫を維持するために様々な手を考えてくると思います。
(私の妻の場合は、妻が一日出勤日の土曜の午後に行為に及んでいたということでした。その頻度は多くても月1~2回で、夕方にはきちんと帰宅していたので見破りにくかったのです。)
男性の場合、そして小さなお子さんがいる場合は、ともすると「情」と「未練」と「期待感」に流されがちですので、あなたが決めたことは一般的な結論かも知れません。それはそれであなたの人生ですので結構なのですが、あなたをだます「巧妙な手」は使っていないか、いつも考えて暮らすことです。
なお、今回、あなたの奥さんがこれまで肉体関係を否定するに到ったのは、あなたの“子供への入れ込み方が相当なものである”ことを読んでのことであった(利用しようとした)と思われます。つまりあなたへの愛情云々ではなく、相手男性に対する思いが少し変更となり、「あなたとの生活を維持し、生活の糧を確保した上で、巧妙に浮気する手法を考え出した」ということのような気がします。
それから、私自身が体験したことですが、このような社会経済情勢ですから、適齢期の女性は五万といます。その点では自信を持ってください。
あなたが奥さんと再び生活をし始め、しかし奥さんはこれまで通り、不倫を続けていたとしたら、何年か後、果たしてお子さんはあなたの味方になってくれるでしょうか?
子供にとっては、どんな母親であれ、親は親ですし、生みの親よりは育ての親ですから、将来“離婚”が起きても、それは親である“あなた方二人の問題”として、等距離外交を採ると思いますよ。たとえあなたが、どれほど子供達に入れ込んで育て上げたとしてもです。裏返せば、あなたが奥さんと別れて、子供にとって新たな母親を選択したとしても、育った後は同じように新たな母親にも感謝することになるでしょう。

>奥様はかなり身勝手というか、恐ろしいくらい非常識な方ですね

これには笑ってしまいました。
少なくとも、発覚するまで私の妻はシラを切っており、私の前で不倫相手とともに肉体関係を認めることはありませんでしたよ(笑)。
それと不倫するのは、そもそもが身勝手で非常識な行為ですし。
ただ、いえることは、不倫の兆候を見破れるよう普段からアンテナを多く持つことです。また、むしろ携帯所持を認めるとか、一見無頓着で、信じ切っているようなそぶりで奥さんに接することの方が、“事ある時は”感知しやすくなります。

この回答への補足

何度もありがとうございます。
昨日、妻を家族として再度受け入れると決めた時点で、No.15さんのご回答を拝見したとき、一方で未だに消えない妻への不信をあなたに言い当てられ、それをえぐられているような気持ちになりました。
正直に言って、まだ心の中は葛藤と混乱の中にあります。
(優柔不断ですが)未だ本当に妻を家に入れていいのかなあ、って。
今回いただいた
>あなたが奥さんと再び生活をし始め、しかし奥さんはこれまで通り、不倫を続けていたとしたら、何年か後、果たしてお子さんはあなたの味方になってくれるでしょうか?
これは、今回の選択をした私の最大の脅威かなと感じます。
私は、現在の相手との不倫は、おそらく今回のこの一件でとりあえず終わると思います。ただ「病気の妻」は、違う刺激を求め、何年後か、いや今年のうちかもしれませんが、違う不倫をはじめる可能性はある(いや、そう思いたくないですが可能性は高い)と思っています。相手の男に対する執着ではなく、他の回答者の方が否定する自分の欲求のために。昨日この選択を決めたとき、一時に気持ちが軽くなり、ここ数日来で最もよく睡眠をとることができました。子供達の親として最良の選択ができたと思ったからです。しかし、一方で夫としての気持ちは置き去りにされたままです。この選択に向かって突き進むに当たってはやはりまだたくさんの試練があるということですね。

補足日時:2009/03/25 06:20
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先ほど帰宅し、さて・・と拝見すると、あらまあそうでしたか。


奥様とやり直すと決心なさったのですね。
英断です。ちょっと驚いてしまった部分も正直なところあるには
あるのですけれど・・でも拍手を送ります。

質問者さんのこと、優柔不断だとか被害者意識が強いとか、
揶揄するご意見もあるようですが、でも同時に又あなたは
とても愛が深く、優しい方ですよね。私はそれをまず痛感します。
だからこそ・・・失礼ながら奥様はそこにあぐらをかいて
しまったのだと思います。 あなたの優しさに甘えてしまった。
その結果が今回の事件ですね。かえすがえすも、痛ましいことです。

他の方も皆さんおっしゃっているように、奥様と例の
男性との間に、そのような関係が実のところは
なかった・・というのは後付けでしょう。 どう考えたって
不自然な言い訳です。あとから奥様と、もしかしたら相手の男性
二人とで色々相談した結果いくらなんでも男女関係を認めるのだけは
まずい、そのような結論に至ったのかも知れません。 いわゆる
嘘の上塗りですね。 これをどう見るか・・・というのも結構
深刻な問題だとは思うのですがでも質問者さんはご夫婦の再構築を
選ばれた。ですからもうこの点も、少なくとも現時点では
お咎めなしとすることにしましょう。 

ただね・・・再度、申し訳ないのですがやはり奥様、尋常ではない
軽さですよ。お子様が4歳と小学校1年生と知り、私は非常に
ショックです。 こんなに小さいお子様を抱えて、外に男性を
作るというのは、私の偏見も交えて言いますが間違いなく一種の
才覚です。こういう方は再犯の?おそれが高い。ですから、
言わずもがなのことを繰り返してしまってシツコイんですけれど、
とにかく2度目はないから・・ということ、これだけは奥様に
よくよく伝えて、理解していただくことが必要だと思うのです。
こういう方は、良い悪いは別にしてとにかく”軽い、”そして
こういうタイプのかたは良くも悪くも後に引きません。
良いことも悪いこともすぐ忘れてしまうんです。
ですから、例のバイク小僧のコトも、案外すぐに忘れる。
あなたがご心配なさるほど、未練を持ったりしません。
あっという間に忘れてしまう。

だけどまた他の人とは同じ過ちを繰り返すかも知れない。
せっかく再構築を決めたかたにこんなこと、申し訳ないですが・・
そう思います。 ですから奥様の意識を改革するくらいの
お気持ちも必要なのではないかと思うんです。もう少し
ビシバシと・・・もちろん暴力はいけませんけれど、もっと
奥様に対して毅然とした態度を取られた方がいいかもしれない
ですね。なにかにつけて。

質問者さんがここ数日、お仕事にも行かれないほど悩まれたのは
当然のことですね。 でもこういうときにはどのような理屈も
正論も、役には立ちません。結局はあなた自信の心の声で決めるしか
ないんですね。 でもなんとか、今、その決定がくだされたよう
ですから本当に良かった。私も、赤の他人ですけど本当に
安心しました。


それでも・・・しばらくは嫌なことが蘇ってきたりして
苦しいこともあるかと思うんです。でもあなたはどうしようもなく
奥様に惚れ込んでいらっしゃる。これだけは否定することの出来ない
真実ですね。仮に、万が一、将来、今回のこと(許したこと)を
後悔するときが来たとしてもそれはもう仕方のないことです。
だって人は現在にしか生きられない。 向こう何年かのことを
正確に見通すことが出来たら誰も苦労なんかしません。
ですから仮に後悔することがあったとしてもそれはあなたの
人生の一部として甘受してください。甘受する勇気を
持ってください。 後悔する日が来るとしても、今の決断は
正しい、そのようにお考えになったらいいのではと思います。

ご家族のお幸せを心からお祈りしています。

この回答への補足

いつも本当にありがとうございます。
今回のことで、分かったことはたくさんありますが、その中で強く感じるのは「自分の情けなさ」と「妻と子供達への執着(依存といってもいいかもしれません)の強さ」です。私は今年36歳になりますが、本当にひとり立ちできていなかったんだと思い、愕然としてしまったのです。今度の選択を決断した自分の中の心の声が「過去への執着」「妻への執着」からきていることは、否定できません。ですから、本当に優柔不断ですが、今でも自分の頭の中で原告と被告が量刑(今後の選択)について交互に私に対して主張を繰り返してきます。
思いがけず、このような経験をすることになり、成人として完成されていたと思い込んでいた私の自我があまりにもひ弱であること、裸の私の心はあまりにも貧弱であったことが露呈されました。
26日の話し合いには、今回の選択を胸に臨みます。しかしこれは、皆さんの言われるとおり、茨の道だと思います。妻を迎えるに当たって、様々な葛藤、不信とたたかわなければなりません。将来の後悔を甘受する勇気も十分とはいえませんが、私がこんな妻とまたやり直す為には、私自信の心の成長が必要なのだと思います。ほんとうにありがとうございました。

補足日時:2009/03/25 06:43
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私も妻の浮気で悩んだ経験があります。


発覚したときは、「まったく身に覚えがない」と二人(妻と職場の上司相手)とも否定しました。
それで不信感を感じながらも、離婚せずに、暮らしてきました。
その後、何となく妻との関係がギクシャクし、妻はある日突然家を出て行きましたが、3年半後に連絡があり、生活に困っているとのことでした。
何回か妻と会って、あわれみから同居することにし、色々話を聴いているうち、相手男性からのストーカー的行為(メール、電話)もあって、断続的ですが、何と12年間も二人の関係が続いていたことが発覚しました。出て行くところがないということで、家に置いていますが、相手の男性には慰謝料の請求を行う準備をしているところです。

あなたの場合も同じように進むとは限りませんが、奥さんには平気で『ウソ』をついている様子が感じられますので、相手男性に捨てられない限り、二人の関係は続くように思われます。
しかもあなたの子供もそれを知っているということは、大変な問題です。あなたの両親が近くにいるようですので、一刻も早くしかるべき対処(離婚手続き)を行うよう勧めます。
あなたは若いのです。今、離婚して再出発を図る場合は、何とか新たな伴侶が見つけられるでしょうが、子供が大きくなった後の十数年も経てからは、奥さんに今回と同じような不倫を繰り返されても、離婚して新たな人生を歩むことは、あなたにとって難しくなると思われます。

この回答への補足

ありがとうございます。それ本当ですか?ちょっと怖い話ですね。ご回答にもありましたとおり、妻は基本的にうそつきだと思いますが、相手と続く可能性については全く想定していませんでした。今後しばらく仕事はさせず、妻に携帯電話の所持を認めず、私世帯の固定電話も抜いてしまおうなんておぼろげに思っていたのですが、関係が続いていればこれでも何とか都合を付けちゃうもんなんですかね。回答の後段は、家族でやり直してみようと考えていた私にとっては、ちょっと脅威ですね。それにしても奥様はかなり身勝手というか、恐ろしいくらい非常識な方ですね。No.15さんからみて、私の妻もそんな臭いがしますか?

補足日時:2009/03/24 23:38
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お返事ありがとうございます 



決められたのですね。 

彼女の罪も自分の悲痛もまるごと受けとめる 

憎むことより、許し愛することを それまた道の一つ
何年後 笑いあえたらいいですね。 

あなたが平穏で幸せでありますように 

でも、一回 パチンって頬を叩いちゃったら? 
それで、気持ちのケジメの儀式のために。 

駄目ですか(笑)
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「肉体関係」はあったのでしょうが、


その「なかった」と嘘をつくというその姿勢に
疑問を感じます。
1万歩譲って肉体関係がなかったとしても、
お土産を持って家を訪ねるという軽率な行動をとり、
家に上がり服を脱ぐ、
これで立派な浮気だと思いますが、
「なかった」と言い張ることで
この状況を脱しようとするその無責任で軽率で
浅はかな幼稚さはいかがなものでしょう。

「なかった」=許されるという方程式なのでしょうが
それは違うのではないでしょうか。
女としても人間としても妻としても母親としても
薄っぺらすぎます。

携帯がなくても浮気はできますからね、
それが「覚悟の誓い」にはならないと思います。
こういう浅い人間というのは難しいです。
「いつまでも許してくれないから寂しかった」と
言いかねません。
今は言いたいことを言ったのですっきりしたという
状態なのでしょう。

でもご質問者さまは
「肉体関係がなかった」としたら
どうなのでしょう。
少なくとも心は揺れたのでしょう。

離婚に迷っていたのなら
すぐに結論を出すことはないと思いますよ。
半年後でも5年後でもいいと思います。
何もなかった頃に戻ることはないのです。
やり直すには譲れない条件が何か
それをしっかりと話し合い、
誠意や覚悟が見えなければ其のとき考えては
どうですか?
少なくとも
男の部屋で服を脱いだということは
許されることではないと思いますが。

浅いんです。
考えや行動がとにかく浅い。
ご質問者さまが会社にいけないほどに
傷つき苦しんでいるとは
思ってもいないし、
推し量ることもありません。
そういうことは責任を感じてもらうためにも
伝えたほうがいいと思います。
後悔のないよう、答えを急がず奥様の本質を見極めて
様子を見たほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。ここ2日~3日の落ち込みも何とか底を脱してきたかなと感じています。No.13さんのおっしゃるように妻はどうしようもなく軽い。本当に軽薄です。でもそれを承知でもう一度彼女を入れた家族を選択してみたいと思っています。もちろん無条件ではなく、ご回答にもあったように誠意や覚悟が見える条件を自分で考えてもらい、また私も考える。もしこれに背くようなときは、今度こそ許さない。妻も今回のことで自分の軽薄さをお互いの実家にまで知られることとなり、一応は痛みを受けたでしょうし、少なくともその気のある人間だと警戒されることとなったでしょう。そのような環境下でもなお再び同じことを繰り返すのなら、その時は今のように悩まずに彼女を切り捨てることができると思います。本当にありがとうございました。

補足日時:2009/03/24 18:36
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No.3の回答者です。



「仮面夫婦でもいいから、子供の為に、せめて(子供が)成人するまでは結婚生活を続けては如何でしょうか」
に追加しておくべき内容は、
「夫婦喧嘩を、子供の前で見せない」
コトも覚悟すべきですネ。
いえ、あくまで上の選択肢を選んだ場合ですが・・・。

自分も、離婚したコト自体は後悔してませんが、子供の前で大声で喧嘩したコトは、やはり一番後悔しています・・・。

回答者様の中には、子供の立場で両親の喧嘩を見ていた方もいらっしゃるようですが、親が喧嘩する様を見る子供は辛いです。

この回答への補足

仮面夫婦ってある意味相手に期待しすぎない(又は極端に期待しない。)ということですかね。不貞をはたらかないというのは最低限のモラルだから期待も何もないですが、今後それが信用できないからといって、家族自体を放棄してしまうのはやはりいけないかなと考えています。
喧嘩の話も相手が自分の我を理解することを過度に期待することから
おきるものならば、妻との再度の生活を選択する場合に、仮面夫婦で割り切ることって、実は重要なことなのかも知れませんね。ありがとうございました。

補足日時:2009/03/24 18:26
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こんにちわ。

 

前の質問も回答した者です。『あなたの気持ちに正直に』って 

だから、再度 同じ言葉を『あなたの気持ちに正直に』 

あなたは 未練あるんですよね。とても沢山 子供の母というより、奥さん自身に貴男が捕らわれいます。 
ささいな、言い訳を信じたい つまり 理由さえあれば やり直したい気持ちが溢れてます。 

こんなに揺れ動くのは未練が強いからです。 

モトサヤおさまりますか?もうしない 良き妻 良き母になる という言葉に縋って…大丈夫、奥さん 次はバレルようなヘマはしません。上手に浮気をしてくれますって まあ、ばれたって なんのかんの言いながら夫は許してくれるし つぎは『別れるなら死ぬ!』っていえば懐柔してくれそうです。 

あなたは優しい…そして弱い。一人になりたくないのですね。 
その優しさが仇になる。 
どうか、あなたの幸せを一番に…

この回答への補足

ありがとうございます。No.10さんの回答にドキッとしてしまいました。見事現実を言い当てている。自分でも分かってはいるんです。でもやはり未練が強いんですね。前の職場での男性メール騒動から、今回の発覚まで何の疑いも持っていなかったから…。発覚前と後の落差に未だに対応できないのです。(発覚時から今まで体の震えが止まらないのです。)

>大丈夫、奥さん~つぎは『別れるなら死ぬ!』っていえば懐柔してくれそうです。
本当にそのとおりです。あなたの言うとおりです。

>あなたは優しい…そして弱い。
やはり悩むだけ悩んだら決心が必要だということですね。

補足日時:2009/03/24 17:07
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この回答へのお礼

先ほどの補足から、また若干心境が変化してきました。
やはり、彼女を含めた家族を選択しようかなと考えています。あなたのおっしゃるように未練が強いから。まだ捨てるときではないと心の声がいっているんだと思います。これは確かに私の弱さからくるものかもしれません。しかし私の気持ちに正直に、もう一度だけ(無論、事がことだけに無条件にではありませんが。)彼女の望むチャンスを与えてみたいと考えています。

お礼日時:2009/03/24 19:01

NO3のkekerokkuです。


ほかの方も言ってらっしゃいますが、信じるところがないですね・・・。

付け足しを・・・。26日にお話し合いをされるとのことですが、その際、本当に関係がどうであったか真実を紙に書きとどめてもらってはいかがですか?奥様直筆で日付入りで。そこで肉体関係があったとしても良いこと。ただ、真実を書いてくれることでもう一度チャンスをあげたい。とでも言って書いてもらっておいて、大事に取っておくのはどうですか?(肉体関係があったことを書かせて)
今後の離婚へ有効な気がします。
ただ、今現在の状況で離婚するのはどうなんでしょう。
仕事へも行けず、子供の前でも泣いてしまうような精神状況では素敵なパパになれるとは思いませんので・・・。
そこで!今は離婚を決意する時期じゃないのかもしれません。かといって許すわけではなくて・・・。
とりあえず、今の状況をいったん解決したように見せかけることで質問者様も落ち着かれるのではないでしょうか。
奥様には戻ってきてもらい、家庭内が円満のように見せかける。
しかし、条件として「一度注意したことを繰り返すならもう一度離婚を考える。今回のことを許したわけではない。」など、伝え嘘を減らしてもらえればどうですか?(嘘は絶対治らないと思うので減らす方向で・・・。)
しばらくして、どうにも我慢できなくなれば離婚。やれるかも?と、思えば継続(楽しくやれるように改善していく)してもいいのでは?
最初はつらいし、しんどいとは思いますが・・・。

この回答への補足

何度もありがとうございます。昨日の話の中で仮に今回もう一度機会を与えるとしても、「パパ(私)を安心させるように努力する」「何十年かけても償う」「本当にとんでもないことをした」という言葉だけでは信じることはできない。私やみんなが納得するようなもの(紙に書いてとは言わず、考えさせることにしました。)を示してもらいたいと要求しました。それが納得のいかないものなら(肉体関係の件も含めて)今後のことはやはりもう少し考えたいと…。ただ、昨日このように伝えた為安心したのか、妻からの連絡は、今日一度もありません。今日までとのことですが、問題のパートにも出かけているようです。(昨日の謝罪メールでは今日辞めると名言しておきながら、昨日の話し合いでは、職場に迷惑がかかるなどといって今月いっぱいまでやりたい。といっていました。)皆さんの言われるように本当に軽い女なんだなあと思います。でもこの状況ってやっぱり、確実に許す方向に向かっちゃってますよね。本当になめられているんでしょうね。

補足日時:2009/03/24 13:24
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この回答へのお礼

No.9さんのご回答のとおり今は離婚を決断するときではないのかもしれません。妻の携帯メールの内容や相手の男との接触時のやりとり等今考えても腹の立つことばかりですが、少し冷静になって、やはりその感情が私たち家族の存在と同じ重さではないなあと考えるようになりました。ただ、困りものは、ご回答のとおり彼女の嘘と尻軽さです。やはりこれも、(気休めかも知れませんが)条件を出すことで、将来における離婚の準備をしておくことも必要かなと考えています。こう考えるに当たっても未だに本当に葛藤が消えませんが、やはり心の声に従おうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/24 19:46

昨日もちょっとご意見申し上げた者です。


ごめんなさい、今日はこれからちょっと忙しいので今夕または
今夜にでもまた少し・・と思っております。締め切らずに
待っていていただけますか(もしよろしければ、ですが)?

この回答への補足

もちろんです。是非よろしくお願いします。

補足日時:2009/03/24 11:55
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Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻が不倫をしました。許せますか?

タイトル通りですが、妻が不倫をしました。
結婚11年、子供は4人です。相手の男は子供の同級生の親で、あちらの奥さんとも仲のいい
関係でした。
あちら夫婦は男の過去数回の不倫により事実上破綻しておりました。あちらの家とは歩いて行けるくらいの距離です。
不倫期間は半年くらいで不倫発覚からまだ10日です。

うちの夫婦関係はごく普通で、発覚直前まで私と体の関係はありました。
相手の男とは7,8回の関係があるそうです。夜会社の飲み会と嘘をつき泊りで男と会って
いたこともあります。また、男と酒を飲んでセックスして帰ってきた時、たまたま私が誘って
断られたという事もありました。

妻も男も互いの家庭を壊さないように、子供は大切になんて話しながら不倫していたようですw
妻から嫌いだと言われ、セックスもしなくなったうえで不倫されたならまだ解りますが、なぜこのような状況下で不倫になったのか今一つ解りません。

私は当然妻に気持ちが有りますので、戻って再構築する事で話をしており、妻も反省していると言っています。自分では色々な思いを飲み込んだつもりではいますが、どうしても日中1人で仕事をしていると良くない事ばかり考えてしまいます。イライラしたり涙が出たり、何も手につかなくなったり。自分では適応障害なんじゃないかと思います。頭もずっと痛いし胸も痛い。

私が許さなければ妻は去っていくかもしれません。しかし、全てを飲み込んで許すのには時間がかかるように思いますし簡単な事ではありません。
ただ、私にとって一番つらいのは妻が去っていく事です。不倫したという事実はその次くらいです。

なので、許してやって再構築するしかないと解ってはいます。解ってはいますが、やはり他の男に抱かれた妻を許せない気持ちもあります。男もすぐ近くに住んでるわけだし、どうしていいのか解りません。子供の為などとは言いません。妻が居て子供が居て家族ですから、妻が居ないのに子供だけ居ても・・・。

正直、発覚後はもう死んでもいいと思ってました。食事も出来ないし、寝る事も出来なかった。
このまま死んでもいいなあと。
こんな事ばかり考えていて、妻にきつく当たってしまう自分も嫌です。もちろん悪いのは妻ですが、もうなんか自分がとにかく情けない気持ちで一杯です。

文章めちゃくちゃですみません。まだ混乱してます。
みなさんだったら許せますか?

タイトル通りですが、妻が不倫をしました。
結婚11年、子供は4人です。相手の男は子供の同級生の親で、あちらの奥さんとも仲のいい
関係でした。
あちら夫婦は男の過去数回の不倫により事実上破綻しておりました。あちらの家とは歩いて行けるくらいの距離です。
不倫期間は半年くらいで不倫発覚からまだ10日です。

うちの夫婦関係はごく普通で、発覚直前まで私と体の関係はありました。
相手の男とは7,8回の関係があるそうです。夜会社の飲み会と嘘をつき泊りで男と会って
いたこともあります。また、男...続きを読む

Aベストアンサー

心境お察しします。
私は浮気され、許しました。
今も辛いです。
家族 両親に話をして 彼女がしたことをしってもらい、相手の旦那には接近禁止令を家裁で出してもらったり すれば少しは心配が減ると思います。私はなにも制裁しないまま 今も心配でヘトヘトです。

Q妻の不倫で悩んでます

最近妻のW不倫が発覚し今後について悩んでます、状況は下記の通りです。

夫 37歳 年収500万 夜勤あり
妻 33歳 年収400万 夜勤あり
結婚7年目 子供 6歳 2歳
間男 38歳 年収500万(予測) 子供なし (高校の同級生だが顔見知り程度で発覚前も親しくはない)
近くに夫両親が住みよく食事や夜勤時など助けてくれる、妻両親は遠方で手助けは出来ない
私達夫婦と間男夫婦は同じ職場で、妻と間男が同じ部署

きっかけは妻の携帯をふと見ると(普段はロックし風呂にも携帯持ち込んでいたが、妻風呂中に子供に動画を見せていて終了後にLINE見た)ビンゴで、前々からコイツが怪しいと思っていた。
その数日後に妻を問いただし最初は誤魔化したが、LINE内容を撮ったやつを見せると白状した。
妻からの言い訳や情報は↓
・不倫期間は3ヶ月、関係は数回
・向こうから誘われLINEや遊びに行くようになった
・可愛いとか言われ調子に乗ってしまった
・LINEは毎日、仕事中にもしていた
・互いに離婚して一緒になるつもりはなかったようたが、妻はLINEの内容と自白から恋愛として好きだった
・夫が麻雀(月2〜4回)に夜行くから寂しかった
・最初にコトに及んだのは我が家(マイホーム建てたばかり)、俺が夜勤中に妻が招き、間男が誘うカタチで行為に及び、俺が夜勤明けに寝る部屋を使った
・忘年会に朝帰りをし、その際に夫は問い詰めたが三次会終了後数時間は車で寝ていたと嘘ついた。実際は車で間男と会っていた
・発覚数日後には間男との不倫旅行を予定していた。2人で休みを取り、子供を置いてくから夫にも休みを取らせ、そのため義父母も家に泊まる予定だった
・不倫発覚直前には「夫がいなくて嬉しい♩」「もう旦那に未練はない」と間男にLINEしていた

ちなみにそれまでの夫婦の関係や生活は↓
・炊事は妻、洗濯は夫担当。掃除、食器洗い、風呂掃除など半々で、家事全体では妻が6:4でやってた
・2人共不規則勤務なので夫が1人で夜や日曜に子供をみることもある(妻の方が多いが)
・夫の浮気、借金、DVなど一切なし
・前に出た麻雀は職場の妻が知ってる人とで、どこでやるか場所も伝えている
・最終性生活は発覚半年前
・直近一年間、妻はプロジェクトリーダーで忙しいため、夫は家事や育児を1人でする時間が増えた。そのため夫は仕事を早く切り上げ保育園迎えや風呂などを入れていた
・上記で多忙のため、夜に夫婦の話の時間を何度も誘っても子供を寝かせたまま起きて来ず、夫が気遣って誘うのを辞めた
・夫は妻が飲み会やコンサートなど遊びに行くことに反対したことはない(年5回程度)
・夫は職場で妻の文句を(妻を知ってる人が多いため)言ったことはないが、妻は夫の文句を言っていた
・不倫発覚直前は完全に冷え切っており、会話は必要時のみだった。
・子供の行事は夫婦で参加していた

こんな状況で不倫発覚後は、間男には慰謝料+退職の示談で決着。間男嫁にはこちらからは伝えてません(相手の家庭のことだし面倒さもある)。
妻は離婚したくない、間男を好きだったけど一時の気の迷いで今はアナタが好きだ、心を入れ替え夫と子供のために尽力する、と言ってます。
私もまだ妻への愛情はあると思いますが、怒りや憎しみが先立ち、当初は親権をとり離婚するつもりでしたが、発覚後家事や育児に勤しんでいる姿を見ると多少揺れています。
しかし、私のことをホントに考えてくれているのか?という疑問を感じる(たくさんありすぎて割愛します)こともあり、既に妻にとって過去のものと扱ってる気がしてなりません。何より私がフラッシュバックで嘔吐したりを繰り返し、一緒にいるのが辛い時もあります。
今、離婚か再構築かで日々揺れていますが、再構築ならどのような気持ちや状況でやり直すべきでしょうか?アドバイス宜しくお願いします。特に経験者からの意見をお聞かせください。
ちなみに離婚なら慰謝料は要求するし、再構築でも何らかのペナルティは与えるつもりです。
長文失礼しました。

最近妻のW不倫が発覚し今後について悩んでます、状況は下記の通りです。

夫 37歳 年収500万 夜勤あり
妻 33歳 年収400万 夜勤あり
結婚7年目 子供 6歳 2歳
間男 38歳 年収500万(予測) 子供なし (高校の同級生だが顔見知り程度で発覚前も親しくはない)
近くに夫両親が住みよく食事や夜勤時など助けてくれる、妻両親は遠方で手助けは出来ない
私達夫婦と間男夫婦は同じ職場で、妻と間男が同じ部署

きっかけは妻の携帯をふと見ると(普段はロックし風呂にも携帯持ち込んでいたが、妻風呂中に子供に動画を見...続きを読む

Aベストアンサー

atrialflutterさん…お辛い状況ですね お気持ちお察しいたします

不倫する人って自己中で元々我慢できない性質なんでしょうね
だから自分の欲望のままに平気で人を裏切れるし
自分が悪くても そこを指摘されると逆ギレするし…
『責めらるのがもう耐えられない』なんて被害者ずらします

自己中だから自分の裏切りがそれ以上に相手を失望させ
家族の人生を狂わせた事を自覚できないみたいですね

うちの主人も不倫発覚直後はまさにそうでした。
(1年半前 私の旧友とのダブル不倫が発覚、今 再構築中です)
最初は相手の女に未練タラタラでした
完全に開き直って 私のせいで楽しい時間を失ったとでも言わんばかりの
態度をとる事もありました。そんな地獄のような状態が数ヶ月続いて
私もとうとう我慢の限界がきて真剣に離婚を考え出した時に
やっと主人が我に返り私や家庭を失う現実に気がついたようです(遅ォ)

我に返るまでの主人は別人になったように狂っていました。
もし?私が発覚直後に離婚を切り出したり、
あからさまに責めるような態度をとっていたらきっと主人も
atrialflutterさんの奥様のように 被害者面して
『一生こんな風に責められて生きていけない』なんて
自分の正当性を主張し 離婚を迫ってきたと思います

タイミング的に ぼちぼち不倫相手への感情も冷めはじめ…
いかにつまらない女にのぼせあがっていたのか?と気づき始めていた頃に
(不倫相手は不倫常習犯 積極的に主人を誘ってきた割には
私にバレた直後にあっさり主人は振られ…要するに向こうは遊びだった)
私に離婚を突きつけられたので 我に返ったのかも知れません


今は私を深く傷つけた事を反省して以前より優しくなり
私を不安にさせないように主人なりに努力してくれてると思います
だから私も再び頑張れています。元々夫婦仲は良かったので
以前のように仲良く暮らせるように私も努力しています

それでも…時々 思い出して悲しくなったり怒りが
涌いてきたり 未だに苦しくなる時 あります

不倫をした方は感情が冷めればすぐに忘れるけど
された方はそんなに簡単には忘れる事はできなくて当然ですよね?

一緒にいるから なかなか忘れられず苦しいのかも知れないし
逆にきっぱり別れていた方が心に踏ん切りがついて
早く気持ちが楽だったかも知れないなぁ?って思う時あります

atrialflutterさんはもう弁護士にお任せされたとの事…

離婚される方向で進んでおられるのなら…
atrialflutterさんにとって 今回の事はとてもお辛い出来事でしたが…
ヘタに未練が残るような別れより
むしろ 憎しみがわくほど 嫌いにさせてくれる方が
早く 前に向けるかも知れません

お子さんの親権のこと…
夫婦それぞれのお気持ちがあると思いますが
お子さんにとってどれが1番最善の選択なのか?
まずはお子さんの事を最優先に考えて頂ければと思います

atrialflutterさんがもしも?離婚されたとしても…
atrialflutterさんは 質問文やご回答されてる文面から
とても真面目でご誠実な方だとお見受けするので
今の奥様よりも もっと貴方の事を大切に思ってくれる
良い方と きっとめぐり逢えると思います

私の身近でも残酷なくらい酷い修羅場を経験した友人が
何人かいますが…最初は
『もう2度と人(異性)を好きになれないような気がする」って
言ってましたが 今はいいパートナーとめぐり逢えて 幸せになった人
何人もいますよ!

人生 悪ぃ事ばっかりじゃないですよ…
落ちるとこまで落ちたら あとは上に登る道しかないです

なので今は突然 家族が離ればなれになって
淋しくてお辛いと思いますが…

奥様がいずれ後悔されるくらい 絶対に幸せになってほしいです

自分とよく似た部分が多多あったので つい気持ちが入って
長文になってしまいました…(ごめんなさい)

atrialflutterさん…お辛い状況ですね お気持ちお察しいたします

不倫する人って自己中で元々我慢できない性質なんでしょうね
だから自分の欲望のままに平気で人を裏切れるし
自分が悪くても そこを指摘されると逆ギレするし…
『責めらるのがもう耐えられない』なんて被害者ずらします

自己中だから自分の裏切りがそれ以上に相手を失望させ
家族の人生を狂わせた事を自覚できないみたいですね

うちの主人も不倫発覚直後はまさにそうでした。
(1年半前 私の旧友とのダブル不倫が発覚、今 再構築中です)
最初は...続きを読む

Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、...続きを読む

Q妻の携帯を見てしまった。

私(45)自営業、妻(43)、子供(2人女)、両親と6人家族、結婚19年目です。私と両親は自営をしています。妻が2年半前から家計の足しにと、パートに出る様になりました。自分で言うのもなんですが、とても仲の良い家族だと思っていたのですが、今年3月下旬頃から妻の様子が何か変だと思っていたところ、妻が携帯を置いて離れた時に偶然メール受信が鳴り、見てはいけないと思ったのですが、妻の様子が気になっていたので、見て何も無ければ、このまま黙っていれば良いと思い、携帯を開いた所、妻が相手にメールの返信を打ち掛けの画面が目に飛び込んで来ました。「○○なんて・・・ハート・ハート・キス(絵文字)」
○○なんて・・・男の人の名前を呼び捨てで、しかもハートやキスの絵文字。これは何だ?誰だ?どう言う関係だ?見なければ良かった。(今でも見なければ見つけなければ良かったと思っています。)でも、見てしまった以上、聞かずに居られないと思い、夜「さっき偶然携帯が鳴ったからついつい開けてしまったら、「お前が相手に送ろうとしていた画面を見てしまったんだけど?あれは何?誰?どう言う関係?」と聞くと妻はその事には答えず「私の携帯を勝手に見たの?!信じられない!私にプライバシーは無いの!?」と言うので「勝手に見た事は申し訳ない!でも最近夜中2時3時に俺の横で布団をかぶりメールをしていたり、この前はパート先の飲み会の有った夜も夜中2時と明け方4時過ぎにもメールしていたじゃないか?非常識過ぎないか?そんな時間に!何なんだ?!やましい事が無ければ携帯を俺に見せろ!見て何も無ければ土下座をして二度とお前の携帯を勝手に見たりしませんと誓うから」と言ったら妻は「絶対に見せたくない!私を信用してないの?!私のプライバシーは?!」と言うので、「プライバシー?プライバシーは有って当たり前だと思うけど、やましい事が無ければ見せれるはずだし、大体やましい事をしている奴に限ってプライバシーという奴を持ち出すんだ!」と言い、半ば強引に携帯を取り、開けてみるとメールはフォルダー分けされていて、一つだけロックが掛かって開けられない。妻の誕生日や思いつくものをいくつか試みたが開かないので妻に「わざわざロックが掛かっている、暗証番号を教えてくれ!」と言うと妻は「誕生日じゃない!?」、「さっきからやってるよ!開かないから聞いてるんだよ!」と言うと「知らない!忘れた!」と、私は段々頭に来て「ヨーシわかった!俺も馬鹿じゃないんだぞ!4桁の暗証番号なんて0000から9999まで1万通りすれば必ず開くからもういい!」と言いメモを取りながら0000から始め、しばらくすると妻が「いい加減にして!そんなに私を信じられないの!?」と言いながら私から強引に携帯を奪い取ろうとするので、「やめろ!そんなに乱暴にしたら、携帯が壊れるじゃないか?!携帯を壊したら益々信用出来ないぞ!こんな事で離婚なんて事になってもいいのか?」と言ったら「そうなるかもね!?」と妻が言った瞬間私の力が抜けたのか、妻に携帯を奪い取られ、へし折られてしまいました。
私はどうしても相手を突き止めたくなり、色々調べて相手を特定し相手に謝らせましたが、妻は「ただ単に家庭の事とかの相談に乗って貰っていただけ、何もやましい事は無い!こんな事は誰でもやっている事!」と言い、それから毎日の様にいざこざがあり、メールの話になると、妻は自分の髪の毛を引き抜いたり、爪で自分の腕を引っかいたりしてパニックをおこし、メールの事には一切触れさせようとせず、私も精神的にまいり、3ヶ月で18キロ痩せました。妻は6月に子供を置いて出て行きました。(実家へ)
その後妻は、結婚してから18年間の恨み辛みをあげ「離婚したい、仕事を見つけ正社員になったら子供を引き取りたい。アパートを借りて子供と3人で暮らしたい。でも生活するのがやっとだと思うから、子供達の私立の学費だけ出してほしい。」と言って来たので「ふざけた事言ってんじゃない!子供を置いて勝手に出て行っておきながら、子供を引き取りたい!学費だけ出せ!とは何事だ!」と言うと妻は「子供達が私と暮らしたいと言ったら?」、「仮にそうなったら俺は一切援助はしない!」。妻「それでも親なの?」「お前に言われたく無い!」と言う状況です。
時間を置こうと思い、それからは一切話し合いはしていません。子供達はたまに妻と会って居ます。私は離婚どころか、今も妻を愛しているのでもう一度戻って来てほしいのです。例え年老いた両親を今頃になって見捨てる様な事になっても。
長々言い訳じみた事を並べましたが、妻には本当にもう一度戻って来て欲しいと子供達と一緒に心から願って待っています。
もう駄目でしょうか?どうか良きアドバイスをお願い致します。

私(45)自営業、妻(43)、子供(2人女)、両親と6人家族、結婚19年目です。私と両親は自営をしています。妻が2年半前から家計の足しにと、パートに出る様になりました。自分で言うのもなんですが、とても仲の良い家族だと思っていたのですが、今年3月下旬頃から妻の様子が何か変だと思っていたところ、妻が携帯を置いて離れた時に偶然メール受信が鳴り、見てはいけないと思ったのですが、妻の様子が気になっていたので、見て何も無ければ、このまま黙っていれば良いと思い、携帯を開いた所、妻が相手にメールの返信を...続きを読む

Aベストアンサー

今はしていませんが、以前私もだんな様以外の男性とメールをすることがたびたびありました。
しかし浮気がしたかったわけではありません。
ただ、自分をよく見せたい気持ちもあり、かわいこぶったり、社交辞令でも誤解するかもしれない表現もあったので、だんな様が読んだら気を悪くしたと思います。

奥様は非があることを自分でも理解されていらっしゃるのに、素直に認められない状況になってしまっているのではないでしょうか?
また、女性は一日あたり男性の約3倍話をしないとストレスが溜まってしまうと聞いたことがあります。
大変失礼なのですが、奥様の話を十分聞いてあげたり、興味を持ってあげたりはされていらっしゃいましたか?
もしコミュニケーションが不足していたのであれば、奥様はメールでそれを埋めていたのかもしれません。

奥様は意地を張ってしまってひっこみがつかなくなっているかもしれませんので、メールのことを責めたりしないから、もう一度戻ってきてやり直して欲しいということを伝えてみてはいかがでしょうか。
二人で話してもけんか口調になってしまうようでしたら、奥様のご両親に誠意を伝えてみるのもいいかと思います。
ただし、今後このようなことが起こらないための話し合いは、どこかで必要ですね。

ちなみに夫婦間でメールを見る行為は、相手が不貞行為をしていた場合、法的なプライバシーの侵害にはあたらないそうです。

奥様を愛していらっしゃりお子様もいると言う事ですので、最後まであきらめないで欲しいと思いました。
また、家族円満な暮らしができるようにかげながら応援しています。
がんばってください。

今はしていませんが、以前私もだんな様以外の男性とメールをすることがたびたびありました。
しかし浮気がしたかったわけではありません。
ただ、自分をよく見せたい気持ちもあり、かわいこぶったり、社交辞令でも誤解するかもしれない表現もあったので、だんな様が読んだら気を悪くしたと思います。

奥様は非があることを自分でも理解されていらっしゃるのに、素直に認められない状況になってしまっているのではないでしょうか?
また、女性は一日あたり男性の約3倍話をしないとストレスが溜まってしまう...続きを読む


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