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彼女の過去の不倫を理由に婚約破棄した場合、慰謝料は発生しますか?
また、発生するとしたらどれ位の金額になるのでしょうか?

ちなみに彼女の不倫期間は私と交際する前であり、1ヶ月程で相手から別れを告げられた形です。

よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

<ちなみに彼女の不倫期間は私と交際する前であり、1ヶ月程で相手から別れを告げられた形です>



それは、不倫とはいいません。
もう一つ、ご質問者様は、どのような不利益をこうむることとなったのですか?

失礼ですが、お話の内容で、契約破棄された場合には、逆に、お相手のかたから慰謝料を請求されると存じます。

実際の家庭裁判所の事例として、婚約破棄され、慰謝料を請求された事例が多数ございます。
私の知っている方でも、婚約破棄の慰謝料として400万円支払われた方がおられます。

例えばの話でご在ますが、婚約期間中に、ご質問者さまがおっしゃる不倫?行為をされたとして、婚約破棄をし慰謝料の請求をされた方もおられます。

しかし、婚約されていない時点での行為はただの二股です。

この回答への補足

彼女の前の彼氏は既婚男性で、肉体関係まで持っています。
奥さんと別れて結婚するという話も出ていたようです。

補足日時:2009/03/25 07:47
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちなみに質問で書いた慰謝料というのは、私が彼女に支払う必要があるのか無いのか、あるとしたらどれ位の金額なのかを尋ねたものです。「慰謝料をどれくらい請求されるものなのか」と書けばよかったですね。

お礼日時:2009/03/28 10:03

婚約前だったらどちらも自由です


不倫そのものが成立しません
それを不倫だとして婚約を破棄すれば婚約不履行で賠償請求をされてもやむを得ませんね

この回答への補足

彼女の前の彼氏は既婚男性で、肉体関係まで持っています。
奥さんと別れて結婚するという話も出ていたようです。

補足日時:2009/03/25 07:41
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちなみに質問で書いた慰謝料というのは、私が彼女に支払う必要があるのか無いのか、あるとしたらどれ位の金額なのかを尋ねたものです。「慰謝料をどれくらい請求されるものなのか」と書けばよかったですね。

お礼日時:2009/03/28 10:03

>ちなみに彼女の不倫期間は私と交際する前であり、1ヶ月程で相手から別れを告げられた形です。



☆この部分が少し理解が出来ないのですが、不倫期間が私と交際する前ならば、何も不倫でもないし何を慰謝料として取るのか、理解に苦しみます。

その不倫によって、あなたがその後知ったことにより、傷ついたとしても関係ないような。。。

この回答への補足

彼女の前の彼氏は既婚男性で、肉体関係まで持っています。
奥さんと別れて結婚するという話も出ていたようです。

補足日時:2009/03/25 07:39
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちなみに質問で書いた慰謝料というのは、私が彼女に支払う必要があるのか無いのか、あるとしたらどれ位の金額なのかを尋ねたものです。「慰謝料をどれくらい請求されるものなのか」と書けばよかったですね。

お礼日時:2009/03/28 10:02

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Q彼女(婚約中)の過去に社内不倫経験がある事が発覚しました。

知り合って3年、交際期間1年弱(現在婚約中)の彼女から過去の不倫経験を聞いて不安な気持ちで過ごしています
過去社内不倫等の経験がある方の意見又、女性の心理を今後の参考にさせてください。

彼女(36)は某有名大手企業に勤務し 私 ×アリ(42)はサプライヤーの立場です
3年前に海外プロジェクトで初めて知り合い 更に去年 海外プロジェクトで再開し
そこから帰国後、プライベートで連絡を取り合い1年前から正式に交際となりました。

彼女の外見は美人とは言い難く見た目仕事以外に興味がない
メイクもしない男性経験も無い様な 堅物な女の子です
私は彼女の容姿は二の次として人当りが良く真面目で気配りがきく頑張り屋なところに惹かれ
徐々に接触しまし交際にいたりました。

交際が始まる前にお互い過去の恋愛話をしていると、彼女は32~34歳までの間 
既婚者と付き合っていたとカミングアウトをしました
※私には何でも打ち明けられると感じカミングアウトしたそうです。

その時は女性が36歳まで独身だと何かがあると覚悟はしていたので
不倫経験は飲み込み交際を始めましたが。。。

交際期間1年を過ぎ 結婚するとお互いが決めた頃、再度 過去の恋愛話となり
そこで不倫当時の話しとなりました。

問題は 
1・社内不倫であった事を彼女は隠し嘘をついていた事
  当初は社外の人と不倫をしていたと言い張っていましたが
  実は社内不倫である事 ※当然、不倫相手も今も同じ会社(相手の詳細は言いません)
2・更に不倫が+1件 34歳の時に会社の飲み会の帰りに酔った勢いで
  15歳年上の先輩とホテルに行ってしまった事 ※一夜限りと言っています その後の連絡は無
3・34歳で不倫相手と別れたとカミングアウトしましたが 
  私と付き合う2ヶ月前まで 時々強引な誘いを断れずに家に入れて逢っていた事
  ※勝手に元不倫相手が家に押しかけてくるので私と付き合う前に引っ越しをしました
   当初、連絡を取り合い初め頃、元不倫相手が家に来ていたとの事

彼女は私の事を初めて結婚を意識した人でずっと人生一緒に過ごしたいといいますが
得体のしれない元不倫相手や過去身体の関係をもった男が同じ会社にいるとわかって
彼女に対する疑いを持ってしまいました。

長文となりましたが 
是非、
過去社内不倫等の経験がある方の意見又、女性の心理を今後の参考にさせてください

女性の心理がわからなくて不安です。

知り合って3年、交際期間1年弱(現在婚約中)の彼女から過去の不倫経験を聞いて不安な気持ちで過ごしています
過去社内不倫等の経験がある方の意見又、女性の心理を今後の参考にさせてください。

彼女(36)は某有名大手企業に勤務し 私 ×アリ(42)はサプライヤーの立場です
3年前に海外プロジェクトで初めて知り合い 更に去年 海外プロジェクトで再開し
そこから帰国後、プライベートで連絡を取り合い1年前から正式に交際となりました。

彼女の外見は美人とは言い難く見た目仕事以外に興味がな...続きを読む

Aベストアンサー

私は、彼女様が貴方に嫌われたくなくて、最初から全てを話せなかった様に感じます。

そして貴方を愛してるから、全てを話すことも出来た。

彼女様も不倫関係に悩んでたり、寂しかったりといろんな思いや考えを持っていたと思います。

たまたま周りに良い独身男性がいなかったとかも考えられますよね。

でもやっぱり、貴方の不安の心お察しします。

私自身、夫は×付きで浮気された事も幾度かあり、不安になる時期もありました。

今でもあります。

でも、結局「それでも私が夫を愛してる」という事実は変わらないんです。

不安と葛藤する中で、許す事を覚え、自分が優しくなれた様に思います。

配偶者は親友であり、恋人であり、家族だと思ってますので、何があっても受け止めています。

過去はどうあれ、一緒に居られる瞬間が幸せですし。

今の幸せ・相手の良いところに目を向けたり、相手を理解しようと思いやることで、自分の不安な心の面積を少しずつ減らす事ができます。

ここで質問されている質問者様は、すでにその1歩を踏み出してますから、きっと大丈夫です。

そういえば、相手へのThanks Noteをつけるのは効果的でしたよ。

不安になるとネガティヴな事しか考えられない所に、その関係の本当の価値を思い出させてくれますから。

私は毎日日記に書いていて、それで自分の相手に対する愛情を確認して、不安を乗り切って、今幸せです。

時の経過も協力してくれます。

結果として、今では夫は私の事を昔よりずっと大切にしてくれていますし、より愛してくれています。

こう言っては失礼かもしれませんが、質問者様が人生で2度も結婚しても良いと思える相手に出会えてるの、羨ましいです。

今回も素敵なご縁になると良いですね。

長くなりましたが、最期に1つ。

アメリカのとある老人ホームで人生最期に送りたい言葉を調査したところ、下記の4つが上位だったそうです。

Thank you.
I love you.
Forgive me.
I forgive you.

私は、彼女様が貴方に嫌われたくなくて、最初から全てを話せなかった様に感じます。

そして貴方を愛してるから、全てを話すことも出来た。

彼女様も不倫関係に悩んでたり、寂しかったりといろんな思いや考えを持っていたと思います。

たまたま周りに良い独身男性がいなかったとかも考えられますよね。

でもやっぱり、貴方の不安の心お察しします。

私自身、夫は×付きで浮気された事も幾度かあり、不安になる時期もありました。

今でもあります。

でも、結局「それでも私が夫を愛してる」とい...続きを読む

Q婚約者の過去の浮気が発覚とその後

先日、婚約者の過去の浮気が発覚しました。
その後の彼の発言などで、なんだか彼への想いが冷めてきてしまいました。

過去の質問です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6354406.html

発覚時は過去のこととはいえ、彼を攻めていました。信じられないと・・・信用できないと・・・約5日間くらいメールや電話でやり取りしていました。時差があるため、時間を見つけては一時間話したり。

最終的には、私は彼に、
「私はまだあなたのことが好きだし、信用したいけど、難しい。昔のように信用できるようになるのかは分からないが、できるように努力をする。だからあなたも信用をとりもどす得るように努力をしてほしい。一人でどうこうできることではない。」と言いました。
しかし、彼は草食系というか少々マイペースなこともあり、なかなかその誠意が伝わってきていませんでした。
私は、「なんだか一人でこの問題を解決しようと頑張っているみたいで、あなたからの誠意も何も感じない・・」と言いました。


彼は、
「僕はすでに去年の夏に終わっている出来事。君だってそれ以降の僕を知っているでしょ?僕は何をどうすればいいの?」
「僕はいろいろ言われるのが嫌なタイプ。これが僕のキャラクター。ごめんね。」
「僕は何か特別なことを(信用を取り戻すための努力)をしようという気持ちにならない。変だよね。君にはふさわしくないのかもしれない。」
「攻められると、何かをしようと気持ちにはならない。気持ちが冷めてくる。」

・・・言葉が出ませんでした。
誰が悪いことをしたんだ??誰のせいでこうなった?って感じです。
自分勝手なことばかりいっているなぁ・・という印象を持ちました。

発覚から一週間たったころ、私も気持ち的に落ち着いてきて、明るく接するよう努力をしていました。
彼とスカイプで話すときも笑顔で話していました。
私は、遠い昔の過去の浮気と割り切る努力をし、何かのきっかけで浮気の話題になっても、悲観的にならず、笑い飛ばすくらいの会話をするようにしていました。

すると、
私「この前、二度としないと誓ったのだから、もうしないよね?」
彼「わからない、あの時(誓ったとき)は酔っていたからね~」(実際、彼は酔っていませんでした。お酒はあまり飲めないので。めったに飲みません。)

他にも
「結婚してからの浮気は問題だか、独身のうちは何してもいいんだし・・・」

私「もし結婚してから浮気をしたら、私はあなたの宗教のことは考えず即別れるし(カトリック教徒のため離婚はしたくないそうです)、子供も私が育てるからね。」
彼「それが問題だよな~」(浮気できないじゃんみたいな軽い返答でした)

他にもありましたが覚えていません・・・

あまりにも配慮に欠けるの発言が多くて、なんだか冷めてきてしまいました。
確かに独身時代はパートナーを選ぶ権利はあります。しかし、このような発言って普通するものでしょうか?
明るく接していても、心の傷が簡単には消えないのは分かっているはず。
それとも、本当は分かっていないのか?
ただのバカなのか?
自分のことしか考えていないのか?
ただ、思ったことを簡単に口に出してしまっているのか?
なんなのか分かりませんが、信用を取り戻す努力どころか、悪化させるような発言にがっかりしています。

しかし、先日は、将来の彼の仕事について永遠と話され、「将来君もこのプロジェクトにかかわるんだよ。」のようなことをに言われました。

彼は起業するので、そのプランには、一応、今でも“私”は加わっているようです。

来週、私は彼の国に行くのですが、お互いの気持ちを確かめるために一緒に過ごします。(エアチケットは浮気発覚前に彼が購入してくれました。)
だんだん、気持ちも冷めてきて、私からールを送る気にならなくてこちらからアクションを起こさなければ、彼からはメールはないし。

起業のこともあり、頭の中ははそのことでいっぱいなのかもしれませんが、なんだか誠意が伝わってきません。

男の人はこんなもんでしょうか?
それとも、これが私への想い?
ただの自分大好き人間?
このような人は浮気を繰り返すのか?

気持ちはかなり冷め切っています。結婚まで考えた仲なので、簡単に別れを簡単に別れを決断したくないのですが、気持ちが急降下中です。
彼は今、どんな気持ちなのかはよく分かりません。

アドバイスいただけますでしょうか?
お願いいたします。

先日、婚約者の過去の浮気が発覚しました。
その後の彼の発言などで、なんだか彼への想いが冷めてきてしまいました。

過去の質問です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6354406.html

発覚時は過去のこととはいえ、彼を攻めていました。信じられないと・・・信用できないと・・・約5日間くらいメールや電話でやり取りしていました。時差があるため、時間を見つけては一時間話したり。

最終的には、私は彼に、
「私はまだあなたのことが好きだし、信用したいけど、難しい。昔のように信用できるようになるのかは分...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。似たような経験ありです。
私の彼も外国人なので何か参考になればと思い書き込んでいます。

彼が浮気をして、あなたが許して今に至っているということに対しての二人の考え方が全く違っていることが問題だと思います。
あなたはあなたの傷が癒えて彼をまた信用できるようになるまで、彼に最大限の努力をしてほしいと思っているのに対し、彼はもう終わったことで話し合いもし、その後浮気はしていないのにも関わらずあなたが蒸し返してくるのにうんざりしている、といったような感じでしょう。

起業のことと恋愛のことは別だと思います。みんな仕事も恋愛も両立していますし、大半の人は起業、転職、転勤、など色々なことを経験しています。ストレスの大きい状態でもどれだけ相手を思いやれるか、またお互いに助け合うことで絆は深くなっていくものなのです。

>誰が悪いことをしたんだ??誰のせいでこうなった?って感じです。

あなたの気持ちはよーーーくわかります。
でも彼が悪いことを分かっていて、彼のせいで二人の関係が崩れてたのに、あなたは彼を許して一緒にいることを選んだわけですよね。もう一度信じてみる、というのはそういうことです。

>「結婚してからの浮気は問題だか、独身のうちは何してもいいんだし・・・」
という彼の発言。あなた同様私も賛成です。
ただステディな恋人がいる期間に、何かをしたら、それはその関係に終止符を打つということが前提だと思います。浮気をされたら別れる。海外では普通のことですが、日本人女性は何故かもう一度信じてみる、と別れられないことが多いんですよね。

>なんだか一人でこの問題を解決しようと頑張っているみたいで、あなたからの誠意も何も感じない・・
>信用を取り戻す努力どころか、悪化させるような発言にがっかりしています。

彼に本当に誠意があるかどうかは不明ですが、少なくともあなたが浮気をして信頼関係をめちゃくちゃにした男に求める誠意は持っていないと思います。
実際あなたの感じている通り、あなたは一人で問題を解決しようとしてるに過ぎません。
悪いのは彼なのに、彼があなたに許してもらいたい、とは思っていないわけです。
許してもらいたいと思っていない彼を許そうと努力をしているあなた、信頼してもらいたいと思っていない彼を信頼しようと努力をし続けるのは辛いと思います。

結婚まで考えていた相手ならなおさらお辛いとは思いますが、一度彼と腹を割って話し合うべきだと思います。第三者がなんと言おうと自分が納得できる答えが出るまでどうにもならない問題だと思います。
あなたに許してもらって関係を修復したいと思っているかどうか、またそのために努力をする覚悟はあるのか、をはっきり聞いてみてください。
もし彼がチャンスをくれと言うのであれば、その時にあなたにとっての誠意は何かを伝えるといいのではないでしょうか。

彼の国に行く日が迫っているとのことですが、浮気をしても、邪険に扱っても、それでも捨てられることなく、自分の国にやってきてくれる人に対して、どうしても一緒にいたいから、一緒にいられるための努力はなんだってする、とは思わないと思います。どちらかというと、彼があなたに会いに日本にくるべきなのではないでしょうか?

彼に幸せにしてもらおうと考えているうちは幸せにはなれません。大事にしてもらいたいと思っているのなら、まずはあなた自身自分を大事にしてください。世界で一番大事な自分(あなた)を傷つけ、反省の色も見えない相手からあなた自身を守ることはあなたにしかできません。あなたが自分を大事にし、自分を傷つける人はいらない、と意思表示するからこそ、彼はあなたを失うことへの危機感を感じるわけですから。

私と彼の話を少し。
罪悪感から心の浮気を白状。その6時間後には東から西へ飛行機で私のところにすっ飛んで来ました。とことん話し合い、問い詰めました。毎日毎晩、堂々巡りで同じ内容を私が納得のいくまで話し合いました。辛かったり、情けなかったり、悲しい思いもしましたし、たくさん悩みましたが、結局が何があったかよりも、彼が信頼するに値する人間かどうかということが大事だと気付きました。(時間はかかりましたが。。。)
また彼が勘違いから私の浮気を疑ったことがあり、彼はその時の気持ちと、傷ついた私の気持ちを重ねることで、信頼を裏切られることがどんなに辛いものか痛感したようでした。色々ありましたが、今では何でも話し合える良きパートナーです。
もちろん平和にいい恋愛ができるのがベストですが、私は彼ととことん向き合ったおかげで今の信頼関係があるので、こういった例もあるよ!と少しはあなたと彼との関係に光が見えたらと思い、恥は承知で書き込みました。

あなたにとって納得できるいい結果になればと願っています

はじめまして。似たような経験ありです。
私の彼も外国人なので何か参考になればと思い書き込んでいます。

彼が浮気をして、あなたが許して今に至っているということに対しての二人の考え方が全く違っていることが問題だと思います。
あなたはあなたの傷が癒えて彼をまた信用できるようになるまで、彼に最大限の努力をしてほしいと思っているのに対し、彼はもう終わったことで話し合いもし、その後浮気はしていないのにも関わらずあなたが蒸し返してくるのにうんざりしている、といったような感じでしょう。

起...続きを読む

Q婚約者が浮気していました。慰謝料は取れるのですか?

26歳の男です。彼女とは3年の付き合いです。遠距離恋愛が長く、寂しい思いをさせていましたが、仕事が忙しいけど週末は必ず会いに行っていました。

来年の3月に結婚予定であり、両家の顔合わせも済ませ(プライベートなレベルでは、お互いの両親に紹介して両親公認の仲でした)、結納も済ませ婚約指輪の手配も致しました。

ところが、どうやら彼女が浮気をしているらしいのです。しかも、彼女の勤める会社の上司なのです。つまり不倫…、です。発覚したのは、上司の不倫が奥さんにばれたからです。私は彼女に問い詰めたところ、上司から言い寄られ、はじめは断っていたけれど寂しさから食事→体の関係になっていたそうで、3ヶ月くらい前からやっていたそうです。

式場の手配も済ませ、婚約指輪も手配をし、両家の親戚にも紹介をし、職場にも結婚報告をしました。それなのに、彼女は不倫を楽しんでいたのですね。確かに遠距離で寂しい思いをさせていたかもしれませんが、週末は必ず会いに行き、彼女に寂しい思いをさせないように努力してきたつもりです。それに、寂しいから浮気をするというのは理由になりませんよね。

どうしたらいいでしょうか?婚約解消?それともこのまま結婚?彼女の不倫相手の奥さんは法的な手続きも辞さないようです。そうなったら、慰謝料は僕が半分肩代わりしなければいけないのでしょうか?あと、婚約破棄をする場合は、彼女から慰謝料は取れるのでしょうか?両家の親戚、両親、職場にはなんと言えばいいでしょうか?たとえ彼女に非があっても、ここまで話が進んでしまっているのに、婚約破棄では私も職場での面目が丸つぶれになるような気がします。どうしたらいいか分からず仕事も手につきません。お願いします。

26歳の男です。彼女とは3年の付き合いです。遠距離恋愛が長く、寂しい思いをさせていましたが、仕事が忙しいけど週末は必ず会いに行っていました。

来年の3月に結婚予定であり、両家の顔合わせも済ませ(プライベートなレベルでは、お互いの両親に紹介して両親公認の仲でした)、結納も済ませ婚約指輪の手配も致しました。

ところが、どうやら彼女が浮気をしているらしいのです。しかも、彼女の勤める会社の上司なのです。つまり不倫…、です。発覚したのは、上司の不倫が奥さんにばれたからです。私は彼...続きを読む

Aベストアンサー

情があり、仕事の事を考えると破談にし難いと言われるならば、一旦双方の親を交えてお話をして、結婚を延期されてみてはどうでしょうか?

式場は一旦キャンセルすれば良いでしょうし、彼女を本当の意味で許せるのかどうかを今直ぐに決断する事は、貴方にとっても難しい様な気がします。

>彼女への信用はもうなくなりました。
と言われていますよね。私としては信用が出来ない人間との結婚は難しいのではないだろうかと思います。でも、現状で急いで結論を出す事も避けた方が宜しいのではないかと思います。

会社の方には、彼女の近い身内に不幸が合って、少し結婚を延期をしたいと相手の実家から申し出があったので、一旦延期という事で白紙になった、とでも言えば、貴方が気になるほどの噂も立たないと思いますよ。

もし結果的にその後に別れてしまったとしても、どうなったのと聞かれた時には、彼女とは縁が無かったみたいで・・・とでも言っておけば、そこまで詮索もされないと思います。だって一旦結婚が白紙になったのは「彼女側の都合」ですからね。

それに彼女の方の不倫問題(慰謝料を含む)もちゃんと片付いてからの入籍の方が良いでしょうしね。

まだ入籍をしていない・・・だからこそ、少し時間を作って考える事が出来る、と少し気楽に考えてみてはどうでしょうか?急いでも何も良い方向へは解決は出来ない内容だとも思いますし。

貴方がどうしたいのかを、じっくりと考えれる時間を作って考えてみて下さい。焦りは禁物ですよ。

情があり、仕事の事を考えると破談にし難いと言われるならば、一旦双方の親を交えてお話をして、結婚を延期されてみてはどうでしょうか?

式場は一旦キャンセルすれば良いでしょうし、彼女を本当の意味で許せるのかどうかを今直ぐに決断する事は、貴方にとっても難しい様な気がします。

>彼女への信用はもうなくなりました。
と言われていますよね。私としては信用が出来ない人間との結婚は難しいのではないだろうかと思います。でも、現状で急いで結論を出す事も避けた方が宜しいのではないかと思います...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q妻の過去の不倫で悩んでいます。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今でも仲良く暮らしております。それだけに余計ショックがでかく、妻のことが信用できなくなりました。相手は私の上司ではありませんが、職場においては地位のあるポストにおられ、人間性もすばらしいと評判の方です。はっきり言って、妻は独身時代から評判もよく、異性からもてていたことは認めますが、非常にショックです。
その男性と別れた時期は、一度結婚前に別れ、それでも追いかけてきて、妻とまた付き合い、結婚後1年で妻から別れたと聞きました。相手にも家族はおり、妻の話を聞けば、9年前に別れたとのことですが、私は思い出すたびに怒りがこみ上げ、どうしたら良いかわかりません。
妻に離婚すると切り出したら、自殺すると泣き出してしまう始末で、確かに反省していることは見てとれます。
しかし、当時は私よりもその男性(私よりも9才年上、妻よりも13才年上)の方を好きだったのではないかと思うと腹立たしく、許すことができません。また、妻がその男性を好きで、その男性を振り切るために私と結婚することで、紛らわそうとしていたのではないかと疑念が付きまといます。
私は今でも妻のことが好きですし、妻もそう言ってくれていますが、その男性に謝罪をもとめたり、慰謝料請求をしたいと考えていますが、同じ会社の方ですし、恥をかくだけのように感じます。
私はこのまま、誰にも言わず耐えていれば良いのでしょうか?
ちなみに会社の方で、このことを知っている方はいないようです。妻も墓まで持っていくつもりだったと話しており、相手の方も妻子あれど追っかけてくるぐらい真剣だったようですし、自身の出世にも影響しますので誰にも話をしていないようです。
どうか、参考になる意見をお待ちしています。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今...続きを読む

Aベストアンサー

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろあるはずですよ。
それを結婚と同時にゼロにできる人もいれば、
ちょっとひきずってフェイドアウトして行く人もいる。
はっきり言って、男だって女だって、バレないだけでしょう。

そんな経験があるからこそ、
人は何十年と続く結婚生活を送れるんだとさえ思います。
中には、本当にあきらめがつかずに開き直ってずっと続ける人も
いるのでしょうけど、そういう人種は別として、
私は「ありえること」だと思いました。
若気の至りと言ってしまってはそれまでだけど、
これまで10年間、幸せに暮らしてくることができたのなら、
いろいろな回答がありますが、そこまで考える必要はないんじゃないかと。

男も女も、結婚したとたんに完全なる自覚をもつわけじゃない、
だんだんにあさはかさとか軽薄さがなくなって、
夫と妻になって、お父さんとお母さんになって行くような気がします。

質問者様の怒りや苦しみはすご~くわかります。
でも、もしも本当にあの時点で過去になっていたとしたら、
そんな人生のひとコマに、ここまで積み重ねてきた生活を
ぶち壊されていいものなのかなぁって、私は思いました。
そっちの方が悔しくないですか? そんなアホ上司のために。

>妻がその男性を好きで、
>その男性を振り切るために私と結婚することで、
>紛らわそうとしていたのではないか
こう考えてしまう気持ちも本当によくわかりますが、
そうだとしたら、ここまでやって来られなかったと思います。
女って、そんなに器用にたちふるまえないはず。

そんな風に割り切った付き合いができるのか……と言われれば、
結構、真面目で「まさかあの人が」という女性でも、ありますよ。
でも、しつこいようですが、本当に悪い人間だったら、
ここまでは来られなかったと思いますし、
「自殺する」という言葉は、したたかさから出た言葉ではないような、
私はそんな印象を受けました。

全然見当違いだったらごめんなさい。
でも、よいご家庭を築いていらっしゃったような気がしたので。

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろある...続きを読む

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q妻の不倫から離婚を考えてます 妻の不倫が発覚してから、4か月になります。 発覚直後は子供が高校二年生

妻の不倫から離婚を考えてます

妻の不倫が発覚してから、4か月になります。
発覚直後は子供が高校二年生娘と中学一年生息子の為に修復したいと頑張っていましたが、今現在も不倫相手と付き合っていて、修復不可能と判断し、離婚を決意しました。
そして、最近、子供達に離婚する事を伝え、妻は不倫相手と一緒に住む事も伝えた上で、一緒に来てほしいと子供達に話しました。
子供達は、どっちを選ぶ事は出来ないと言っております。
特に娘はその不倫相手を受け入れないし、会いたく無いと言っております。
しかし、息子は本当にママっ子ですごく仲が良く、ママと離れて暮らすのは、可哀想ではと思っています。
私自身は、子供達を引き取りたいと、思っていますが、子供達の事を考えると、どしたら良いのか、ものすごく悩んでいます。
なにかしら、アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

夫と先妻の娘を、娘が中学生の時に引き取りました。
離婚の原因は不倫やDVでは無かったのですが(先妻がかけた保険料が多額で、深夜バイトをしても足りないと言われ続けた夫が借金したからです)、10年間一切接見をさせてくれなかったのに、長女が不登校になったら「もういらない」と。

娘はうっすらとですが父親のことを覚えていたし、母親からも「産まなきゃ良かった」とも言われ、にっちもさっちもいかなくなったからだと思いますが、「こちらに来たい」と言ったので引き取りました。

それでも母親からの愛情を欲しがっていました。
先妻も、娘がこちらに行くと言うなら3年間は先妻のアパートの敷居は跨がせないとまで言ったんですが(矛盾も甚だしいです)、引き取って2,3ケ月頃には「一緒に買い物に行こう」などと娘を誘いましてね。
娘は大喜びでしたから、夫も私ももちろん反対はしなかったんですが、行ったら行ったで、妹と大喧嘩したり、妹と母親から仲間外れにされたり、母親から非難されたりの繰り返しだったし、二十歳になってからも母親からの酷い言葉や約束を反故にされて号泣することが度々ありました。

先々月だったか、娘がキッパリと「母親を許せない・許さない」と。
それからは連絡を絶ったようです。
たぶん、すぐに交流を再開すると思いますが、母親から愛されたいとか認められたいという期待だけは捨てたように見えます。

あなたのお子さんたちも、自分の目で見て判断できるようになった方がいいような気がしますよ。
私は不妊症で実子がいないので、それが本当に正しいのかは分かりませんが、あなたと奥さんがどちらもお子さんたちの逃げ場所になれる状態にしておいてあげればいいんじゃないかと思います。

奥さんとは、お子さんが自由に行き来できること・いつでも離れて暮らす方と連絡が取れるように携帯を持たせることなどを条件に、再度話し合ってみたらいかがですか?
あなたが貰うべき慰謝料や、お子さんたちが貰うべき養育費などもこれから決めていくんでしょうから、現実的な問題の答えでもあります。
もちろん、お子さんたちの心の傷をどう癒すかが最優先されるべき事柄ですが、そこだけに焦点を当てるのなら離婚しないという選択が最高位にあると思います。

でも、離婚は決定なんでしょうから、お子さんたちはこれからも傷つきます。
どちらと暮らしても傷つきますよ。
だったら、今考え得る現実的なことを奥さんとしっかり約束して(公正証書等に記載できればその方がいいと思いますが)、お子さんたちにも説明できることはして、「お父さんは君たちと一緒に暮らしたいけど、君たちのこの先の気持ちや考え方も含めて大事にしていきたいから、どちらの親もこれからも頼っていいんだよ」とかと言うしかないんじゃないですか?
奥さんには、お子さんたちが何歳になってもお子さんたちのことは裏切らないことを約束してもらって下さい。

夫と先妻の娘を、娘が中学生の時に引き取りました。
離婚の原因は不倫やDVでは無かったのですが(先妻がかけた保険料が多額で、深夜バイトをしても足りないと言われ続けた夫が借金したからです)、10年間一切接見をさせてくれなかったのに、長女が不登校になったら「もういらない」と。

娘はうっすらとですが父親のことを覚えていたし、母親からも「産まなきゃ良かった」とも言われ、にっちもさっちもいかなくなったからだと思いますが、「こちらに来たい」と言ったので引き取りました。

それでも母親からの愛...続きを読む


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