出産前後の痔にはご注意!

20代前半の女性です。この一年間のわたしです。
去年の春に振られました。
しかし、まだ気持ちがあったこと、彼が友達でいてほしいと言ってきたことから友達になりました。でも実際はとても辛く、こうなってしまった自分の性格を責めていました。
このままじゃだめになると思い私から縁を切りました。
自分の中では気持ちもすっきりし前を向いて歩きだしていました。でも好きな気持ちはあったのでいつか自分に自信がついたらもう一度告白しようと思い毎日自分磨きにせいを出していました。
そんな私をみてある日彼は私を抱き締めました。わたしは嬉しさと不安がよぎりました。彼は別れてからイキイキとしてきた私が気に入らなかったのか、または焦ったのでしょう。不安の方が的中し私たちはセフレになってしまいました。
ようやく前向きになれたのもつかの間、辛い日々でした。
わかっていました。彼が私とセフレになったと言うことはもう私のこと好きでもなく大切でもなくただの自分のことよく知ってくれている体だけの関係だとしか思っていないと言うことは。でもその頃彼は就活等で多忙でしたし、私は彼との残された時間を無償の気持ちで彼に捧げようと思いました。
そして春になり別れの時が来ました。私は迷いましたが最後に勇気を出して告白しました。彼には好きな人ができたといわれました。しかも、すぐ付き合いはじめてしまいました。
私は無償の気持ちでいたのに「私のいままではなんだったの」や「好きな人には紳士でいて嬉しいことなどを話、私には辛いことだけをぶつけてはけ口にしていたんだ」と思うようになり本当に許せない人になりました。
彼はこの期に及んでまだ友達でいたいと言って来ました。でもその日から連絡はとっていません。今日もこのことを思い出し苦しくなりました。
この彼は客観的に見ていかがなのでしょう?また世間的にも女性からも好青年で学歴もあり、明るく、顔もかっこいい、誰からも好かれる男性かとおもいます。
まだ、自分のことでいっぱいいっぱいな私にいいアドバイスをお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

きっと弱い人なのですよ。

充分に自分を律することも、自分のしたことの意味を考えることもできないのでしょう。哀れみこそすれ、恨みに思うなんてエネルギーがもったいないです。いえ、哀れんで絡めとられるのもあほらしいので、早く忘れるに限ります。

ただ、一つだけきついことを言わせてもらえば、「無償」といってもあなたは彼とその関係を続けることで一時的な満足を得ていたわけですよね。ええ、「辛い日々」だったのも本当のことでしょう。けれどもその辛さ以上に、彼との関係を望んでいた、という見方もできます。たぶん、それは無償でもなんでもなく、あなたのエゴだったのではないでしょうか。それが悪いとはいいませんが、「無償」という言葉で自分を美化し、相手を責める材料にするのは、あなた自身の精神衛生上も良いことだとは思えません。所詮恋愛感情なんてエゴの塊です。素直に認めちゃっていいと思いますよ。

今でもそれだけ感情が波立つということはまだ未練があるのでしょうから、「連絡を取らない」という選択はベストだと思います。今後も連絡は取らないのが一番、もちろん会うなどもってのほかです。今は許せないと思っていても、そう言う感情は優しくされると一瞬でくるっとひっくり返ってしまいかねません。

今が辛いのは仕方がないですが、少しずつで良いので、感情的にも、彼のいない世界で生きて行くようにしてみてください。彼以外のことを考え、彼以外の人のことを思うように。無理に無視するのではなく、穏やかに、少しずつ、変わって行けるようにしてみてください。

ちょっと嫌なことも書いてしまってごめんなさい(でも大事なことだと思うので)。早くこのことから解き放たれて幸せになれますように。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。
私自身もう少し強くなろうと思います。

お礼日時:2009/05/05 13:40

最低な男性と思いますよ。

特にあなたに対する対応について

要領よく、人を縛り、自分の都合だけを押し付けていく
客観的にみても嫌な奴です、でもこの手が意外と外面はよく
要領よく人生を歩んでいったりもするかもしれません。
それはそれで仕方ない、世の中水戸黄門みたいに勧善懲悪とはいってません。

だから友達でいようという呼びかけには
「ばっかじゃねーの」と心で思って無視しときましょう。
しつこく言ってきたら、「ごめんね、何か気持ち悪いんだけどw連絡してくるのは勘弁」
そう言ってやりましょう。

多分彼はその彼女とマンネリになったり別れたりしたら
又 あなたとつながろうとしてくる可能性があります。

心のそこから「ばっかじゃねーの」と思って振ってやりましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そのくらいの強さ、大事ですね。

お礼日時:2009/05/05 13:50

辛いでしょうけど、そんな彼を好きになってしまったのだから、仕方ないです。

恋愛なんてそんなものです。どんなに好きになってもいつかは終わることですし、程度の差はあっても、恋愛関係の終わり間際なんて大抵はひどいものです。相思相愛でうまくいっても、一時の幸福の後に、必ず不幸が付いてきます。結婚したって10年も経てば恋愛感情はなくなります。それでどちらかに新しい恋人でも出来れば泥沼です。たとえお互いずっと好きでいたって、いつかは死に別れをしなきゃいけませんから。確かに彼の対応はひどいと思いますが、何もあなたの恋だけが無残に散ったわけではないですよ。私も先月、一生に一度かと思えるくらい好きな人に振られました。主観的には、今、私が世界で一番不幸な人です。恋愛なんてそんなものです。一生、何度でも、結婚したって、無残に散っていく恋に耐えるしかありません。復讐心を燃やすのも結構。法律にさえ触れなければ。もう一度セフレになって、彼の大事な彼女に二股を暴露して、泥沼で別れさせるのも良い薬かと。
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この回答へのお礼

彼に復習は考えていません。もう忘れたい人です。

お礼日時:2009/05/05 13:51

残念ですが、この様なケースで何故、男が悪者にされるのか理解に苦しみます。

彼は貴方を騙したのでしょうか。貴方に強引に関係を迫ったのでしょうか。
どんなに欲しくても手に入らない事があります。それはこれからもあり得ることで、その都度誰かを悪者にしてもしょうがありません。
人間ですから辛い悲しい悔しいはあるでしょう。みんな多かれ少なかれそのような経験をして乗り越えます。
1日も早く忘れて次の一歩を踏み出してください。
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No.3さんのいう通りですよ。


世の中は因果応報です。
そういうだらしない人はいつまでもだらしないです。
いつか彼が結婚して家庭を築いても、
女性関係で家庭が壊れたり、
まだまだ先に返ってくると思います。
彼のことは教訓だと思ってきっぱり忘れて下さい。
セックスで傷つくのは女性。
都合の良い女にはなってはダメですよ。
もっと自分の体を大事にして、
また「イキイキとした私」になって下さい!
あなたはとても魅力のある女性なのだと思います。
素敵な恋愛できますよ☆
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この回答へのお礼

温かいおことばありがとうございます。

お礼日時:2009/05/05 13:44

客観的に、ということですがそれは無理です。

なぜなら、私たちはあなたの言い分しか聞いていないからです。しかもあなたと言い分は、愛と怒りと悲しみに満ち満ちたとても冷静とは言えないものです。

しかしまあ、そうはいってもあなたのお怒りはごもっともです。無償の愛とはよくいいますが、そういうものはまあせいぜい親子間であるくらいで、大変な聖人でもない限り無償の愛などというのは存在しません。なぜなら、もしあなたが彼に無償の愛を注いでいたなら、これだけ彼にひどい目に遭わされてもなお彼を祝福しなければならないからです。イエス様じゃあるまいし、そんなことは凡人たる我々に簡単に真似ができるものではありません。

あなたは彼を愛しました。そのことに間違いはありません。愛は憎しみに変わります。あなたがそれだけ彼を憎しんでいるということは、それだけ彼を愛していたということです。彼がそれでも友達でいたいと望んだのはなんだかんだいってあなたに愛されていたのを感じていたからです。人は、そう簡単にぬるま湯から出られるものではありません。それを甘えという人もいるでしょうし、弱さだという人もいるでしょう。傲慢という人もいると思います。
でも、男女の愛というものは、甘えだし弱いものだし傲慢なものでもあるんです。あなたはまたひとつ大人の階段を登ったということです。
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価値観の違いなのでしょうね



彼にとっては体だけの関係
貴方にとっては愛があっての体の関係

一度は体の関係だけでも良いから
その彼と繋がって居たかったのでしょうし

彼の行為も許されるものじゃないと思いますが
だからと言って罰を与える訳にも行かないでしょう

すっぱりと忘れて
良い女になってください
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お話を聞く限り、客観的にみて私こういう男性は好きではありません。


きっと彼優しいんでしょうね。
優しい分、卑怯だと思います。
質問者さんを傷つけることができなくて、したくなくて遠まわしなやさしい言い方をしたり、、、。
でも結局は??ってことです。
ほんとの優しさ(相手を思いやれる方)は「友達でいて」って言わないと思いますよ。
だって、質問者さんを混乱させるだけですもの。

これはわたしの持論ですので無視して頂いて結構ですが、、、。
「友達」と「恋人」は違うから、「元恋人」をわざわざ「友達」にしなくてもわたし友達いるから「元恋人」→「友達」必要ないんです。
だってご縁がなかったんですもの。

でも、それ以来質問者さんこの男性とお会いしてないんですね。
すごいですね。
ちゃんと自分を客観的に見ることができていて。
自分の置かれている状況が分かっていて、その結論を出した。
すごく冷静にご自分を見られていると思います。

今も思い出すとつらくなるとのことですが、誰にだって思い出すとつらくなる思い出ってあります。
時間が解決するとしか言えないですけど、相手に自分の言いたいこと言えずにある意味「きれいに」別れてしまった場合って私も引きずってしまうんです。
別に好きという気持ちが残っているわけでもないのに、、、。

きっと質問者さんにとっては「完璧な彼」だったんでしょうね。
誰からも好かれて、明るく顔もかっこいい。学歴もあるなんて。
でも、、、これからたくさんの人に出会うと彼よりもいい人ってたーくさんいると思いますよ♪
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この回答へのお礼

そうですね、もっと前向きにいこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/05 13:42

あのう!


あなたは20代前半でしたよね。
人生のまだまだ出発点に近い方にいるんですよ。
これからじゃないですか!
世の中にはくだらない
(見てくれはいいし教養もあるが女にだらしない)男がいますが、
もっとはるかに素晴らしいヤツもたくさんいますよ。
相手の心に惚れて下さい。外見ではなく。
そして、あなたはもっと自分を大事にして
プライドを持つべきですよ。
今度はあなたを大事に思う素敵な彼氏を見つけて下さいね。
くだらないヤツとはさよならですよ。
人生これから、まだ先は長いのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/05 13:41

別に普通じゃないですか。


セックスできる相手とセックスし、
好きな相手を大切にする。

あなただって同じでしょ。
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