過干渉の親から解放されたい

Question

タイトルの通りなのですが、親から解放されたいと願っている２０歳の女（大学生）です。
私の両親はとても過干渉で、それも私のことを考えてではなく「世間体」を気にしての過干渉なのです。

私は、今まで、親に反抗されることを許されませんでした。
嘘をつくことも、隠しごとをすることもです。
中学生や高校生の頃にあるような「反抗期」や「秘密」という行動を取ることもできませんでした。

大学生になり、一人暮らしをして少しは自由になれるかと思ったのに…。
それは、単なる理想でした。
傍を離れた私に両親は、ほぼ毎日のように、その日に何があったかを聞いてくるメールを送ってくるのです。
大学で何が行われるか（サークルの予定、授業の時間など）も教えなければ気が済まないし、バイトの面接も親が許したところしか行かせてもらえませんでした。

せっかく一人暮らしをしたのに、毎日毎日監視されているような生活はもう嫌です！
しかも、５日の日曜日には、今私が住んでいるマンションに様子を見に来るって言ってるんです！
（私からしてみれば脅されているのも同じ）

そこで、
「過干渉の親から解放されるにはどうすればいいか」
をお聞きしたいのですが…。

他のサイトや質問を見たところ、
「家を出て自立した」
「親との連絡を絶った」
などの意見が見られました。
ですが、それってそんな簡単にできることなのですか？
親との連絡って、そんな簡単に絶てるものなのでしょうか。
しかも、学生という身分である私に。
捜索願いとか出されたら、自由に動くことも出来ないのでは？

もう、あんな親とは会いたくありません！
ですが、解放される（逃げる）方法も思いつきません。
どなたか、助言を頂けませんか？
よろしくお願いします！

micikk · Accepted Answer

学生であり、親の扶養でいる以上、今の状態から抜け出すのは難しいですね。

本気で、親から離れたいと思っているのであれば、大学を辞めて、
働くぐらいの気概でないと難しいのでは？
自立するって、全てを親に頼らない状態の事ですよ。

大学卒業まで我慢するか・・・・。

親も心配なのだとは思います。

ダメ元で、きっちり話し合っては？

ye11ow · Answer

このページの質問＆全回答をプリントし（不要箇所を修正してから）、
郵便で親に送るという手を、ぜひ使ってみてください。

ところで、やめて欲しいことに対し
「やめて欲しい」と言えないことには問題があります。
扶養されているからといって、嫌がらせまで我慢する義務はないのです。

「ここまでは許すけれど、ここからは許さない」という自分の限界を決め、
その限界を厳守するよう心掛けるべきです。
それは自分が守ろうとすることであり、
他人に率先して守ってもらうことではないのです。

メールでの要求であれば、「以下の理由で、それはお答えできません」
のように、賢く突っぱねればいいのです。
相手の要求に応えれば応えるほど、益々要求が盛んになるというものです。
不満を抱きながらも応えるのをやめ、知恵を使って拒否すればいいのです。
「要求しても無理だろう」と、相手が諦めるまで、しっかり拒否するのです。

「自分にとって正しい」と思えることは、自分で貫かねばなりません。
子のプライベートを過度に侵す親の行動は、正しいものではありません。
万が一、そう主張することで経済的援助を断たれたりしたら、
「それは、あまりにも酷いのではないか？」とあくまでも反論すべきでしょう。

・・・というふうに、正面から戦えないので、悩ましいのでしょう。

ご両親が、自分たちの気持ちに囚われてしまっており、
娘の気持ちを察することができない状態に陥ってしまっていることに、
問題の原因があると思います。

このページをプリントして送るのが、最もいいのかは分かりませんが、
とにかく気持ちをしっかりと伝えることが、解決の近道だと思います。
相手の心に変化が起き、固まっていたものが動き出すまで、
何度でも、しつこく言わなければいけないかもしれません。

noname#83348 · Answer

＞中学生や高校生の頃にあるような「反抗期」や「秘密」という行動を取ることもできませんでした。
従順な反抗と公知の秘密ですね。
がんばってください。

mikausa · Answer

こんにちは。
いい親御さんではないですか！わたしは学生・社会人のとき一人で暮した時に、本当に親のありがたさを痛感しました。自分のバイト代で部屋を借りて生活していましたが、一度も様子を見に来てはくれないし、正直いうとさみしい時も頼りたいときもお金に困った時もあり、「心配くらいしてよ！」と思いましたよ。

わたしと同じ女性だということなので、親御さんの心配は主に、男性のこと（男性を部屋にあげてしまっていないかと思い部屋をみる、恋愛関係でのっぴきならない状況になってないか心配、世間になれないあなたが犯罪に巻き込まれていないか不安）ではないでしょうか？

娘さんを一人暮らしさせているのだから、親の心配は尽きることがないと思います。一人暮らしの女性につけこむ犯罪は、あとを絶ちませんから。（なので逆に同じ学生でも、男性は干渉されにくい気がします）

「わたしを信用して！好きな人ができたらちゃんと紹介するし（←する必要はありませんが安心させるため）、困ったことがあれば連絡するよ！心配ありがとう」といってみてください。親にとってはいつまでも子どもです。２０歳だから、というのはないと思いますよ。

過保護気味とおっしゃいますが、娘をもった親はふつうそういうものだと思います。わたしは兄弟が多かったために、親も気が回らなかったということだと思います。あと、質問者様とはちがい、親の期待に背き続けた結果です…褒められたことではありませんが…（＾＾；

takabon225 · Answer

お辛い気持ちは十分わかりますが、やはり何だかんだ言っても親の脛をかじっている間はこちらが何を言ったところで全く効果ないと思います。
結果論になりますが、親にお金を出して貰っている間は成人と言えども子供であり何をするにも自分一人では責任が持てないからです。
社会人になって経済的に自立出来るようになったら自分の意見もはっきりと言えるようになるし、親も自然と何も言わなくなると思いますよ。
心配しなくても歳を重ねてくると、親のほうから自立しろだの家出ろだのと言ってきますから^^;
親に心配してもらえるうちが華ですよ。
３０代のオッサンからでした。

tenten48 · Answer

嘘をメールしろとは言いません。

本当のことをメールすればいいのでは？
簡潔に。
例えば「今日は何があったの？」というメールには
「朝ごはん食べて洗濯して学校行ってバイトして帰宅して夕飯食べてお風呂入って今から寝るよ。」
あんまりうざったくなってきたら「便りがないのはよい便りだよ。今度は何もなければ三日後にメールするから」とでもメールして受信だけしてメールは送らない。

学生さんで、マンションに住まわせてもらって・・・。
あなたの収入で全部賄っているのであれば、奔放な自由も許されるでしょうが親頼りきりなのでしょう？文面からすると、ですが。
親に援助してもらって学校行かせてもらってる以上親の監視は致し方ない。

＞家を出て自立した」
「親との連絡を絶った」
などの意見が見られました。
ですが、それってそんな簡単にできることなのですか？
親との連絡って、そんな簡単に絶てるものなのでしょうか。
しかも、学生という身分である私に。
捜索願いとか出されたら、自由に動くことも出来ないのでは？

そうやって理屈こねて行動しなければそりゃ自由に行動なんてできませんよ。
自分の勇気のなさを親の過干渉に擦り付けて甘えているだけです。

まず自分で働いて自分でやってそれでも親が干渉してきたら文句言いなさい。

あなたはまだまだ甘ちゃんです。

踏み出してもいないでスタートラインで文句ばかり言っている人に親を非難する資格はない。
親はあなたを心から大切に思っているんです。自分たちが望んだ子を大事に思い心配しているのです。

過干渉されるのは、あなたに説得力のある何かが何も備わっていないから。

親に文句言っていないでまず己を磨きなさい。

何のために大学に行かせてもらっているのか。
親が過干渉にならなければいけないほど自分の何が足りないのか。
自問自答することのほうが先でしょう。

coske · Answer

40歳男性です　ご両親に近いかもしれませんが(^^;

反抗することを許されなかったということは、結局反抗しきれていない。
貴女がいいたいことをどこかで親にぶつけず飲み込んでしまっているんじゃないですか？

20歳になったことですし部屋も借りた。自立することをもっと考えてみてはどうですか

学費や生活費を仕送りしてもらっているかもしれません。自立します宣言をすれば
それらは絶たれてしまうかもしれません。バイトできる状況かわかりませんが、
学校に行くために自我を殺すくらいなら辞めてしまってもいいような気がしてみたり。
（と、ここまで話せば世間体を気にする親なら学費、生活費を切ることはされないと思うけど）

私としては逃げるではなく自立として話してます。
解放とか自由というのにも義務や責任はついてまわるってことも忘れてはなりません。

kero_goo · Answer

一人暮らしをさせてもらえているだけでもヨシとしませんか。
普通、そういう親御さんは家から出しませんよ。

見張られているように感じるかもしれませんが
一緒に暮らしていることよりもずっと自由だと思います。

子供を一人暮らしさせて大学に行かせることがどんなに経済的に
大変なことか、考えたことがありますか？
そのために親御さんは毎日働いている、といってもいいほどです。
経済的なことだけでなく、精神的にも今まで育ててきた子供と離れて
暮らすことがどんなにつらいことか。
もう２０歳超えたのですから、そんな大人の事情を推し量ることも大切です。

経済的に自立できるようになるまでは、表面だけでも親御さんの言うとおりに
してあげることも大切な親孝行だと思います。
あと数年じゃないですか。

dora-mon · Answer

こんにちは。
親ではなく、あなた自身の問題です。

これまで気持ちでは思っていても、結局は自分で決断せず親の敷いた安全な道を歩いてきたわけです。
それが不満であれば、自分で決めるしかありませんよね。
ただ、それには責任もついてくるということです。
代償は自分で払わなければいけないと言うことです。
その覚悟があるのでしたら、一歩を踏み出してください。

最後に過干渉なのかもしれませんが、悪意や体裁ではないと思います。
あなたが心配、あなたと少しでも触れ合いたいという親心でしょう。
自立するのは結構なことですが、ここまで育て現在も生活の面倒を見てくれている親御さんです。
大切にしてあげてくださいね。

kotokotokotton · Answer

あなた次第だと思います。
どちらかといえばあなたの親御さんの立場だと思います。
私もさほどやってることが（過干渉だとは思いますし
これがベストとも思ってませんが）変わらないと思います。
毎日メールはしないと思いますが。同居ですし。

あなたが親を踏み越えて
はいはい　といいながら　親の好きにさせてあげればいいのではないですか？
我が家は私が過干渉かもしれませんが
子どもたちは
「はいはい」といいながら適当に私（親）をあしらっているように思えます。
子離れももちろん必要ですが
あなたの方も　そろそろ年をとってくる親を
はいはいといって　そのわがままをきいてあげられるゆとりをもったらどうでしょうか。
親を直すのは不可能です。
私も
私の親も
きっと私の子供が親になっても。
それを許容できるようになったら一人前かな　なんて思ってます。

過干渉の親から解放されたい

学生であり、親の扶養でいる以上、今の状態から抜け出すのは難しいですね。

このページの質問＆全回答をプリントし（不要箇所を修正してから）、

＞中学生や高校生の頃にあるような「反抗期」や「秘密」という行動を取ることもできませんでした。

こんにちは。

お辛い気持ちは十分わかりますが、やはり何だかんだ言っても親の脛をかじっている間はこちらが何を言ったところで全く効果ないと思います。

嘘をメールしろとは言いません。

40歳男性です ご両親に近いかもしれませんが(^^;

一人暮らしをさせてもらえているだけでもヨシとしませんか。

こんにちは。

あなた次第だと思います。

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40歳男性です　ご両親に近いかもしれませんが(^^;