位置情報で子どもの居場所をお知らせ

わたしは、子なし、在宅ワーカーの主婦です。

ご相談したいことは、近所の共働きの家と、その子供との近所付き合いのこと。

子供が、わたしの散歩(犬の散歩)についてきます。
その子の家も犬を飼っていますが、子供は一人で散歩できるほどしっかりしていないので、親に「犬の散歩に行くときは誰か近所の大人と一緒に行きなさい」と言われているそうです。実際、一緒に散歩に行くと自分の犬とその家の犬、二匹の世話と子供の面倒までみなければならず、大変しんどいです。。。

それでも最初はその子供をかわいがっていたのですが、ねだられるままにジュースやたこ焼きなどを買ってあげていると、それがエスカレートしてきました。
断っても、絶対にひきません。しつこいです。わたしがその子のいうことを聞かないとものすごく不機嫌になります。
自分のこずかいを持参してるときもあるのですが、それをほんの少し使って「ぼくもう自分のお金でジュース買ったから、たこやきは買って!」みたいなかんじでねだってきます。
(基本的に、わたしはなんでもいうことを聞いてしまっています。それがいけなかったのはわかるのですが。。。。)
それだけではなく、こっちの都合など一切ムシ、散歩そのものを忙しいからと断っても「じゃあ犬の散歩は何時に行くの!?遅くなっても一緒に行く!」としつこく電話してきます。

親から、ガマンというものを教えられていない子供のようです。
子供というものは、調子にのる生き物なのだから、最初におごってあげたりしなければよかったと後悔しています。今時分、花見シーズンで屋台等もあって、一日1000円以上かかります。
そのことが、低所得の自分を嘆いてるときにすごくイヤな気分になり、その子供の親に、遠回しにメールで連絡しました。
「ねだられるままに食べ物を買ってあげてしまうのですが、よくないですよね?晩ご飯は食べれていますか?」
と聞いても「大丈夫ですよー」の返事。遠回しな言い方じゃだめだとおもい、「毎日は出費がきついんです(笑)」と勇気をふりしぼって書きました。
返事は、「うちの子、お金もたずに行ってるんですか?すみません!恥ずかしい」とのこと。あわてて、フォローのつもりで(子供がきつく怒られてもかわいそうなので)「いえいえ、ちゃんと自分で買ってることもありますよ」と書いたら、なんだか親に安心させてしまったみたいで「これからも仲良しご近所さんとしてフランクな付き合いをよろしく」ときました。とりあえず、子供にお金を持たせるようにしてくれたようですし(本当はお金wをもたせるのではなく、、買い食いを控えたらいいと思うのですが、絶対に我慢できない子なのです)わたしも、これからはジュース以上のものは買ってやらない!と決意したので、今後は大丈夫と思いますが。いままでのことを考えると腹が立ちます。。。

このニブイ親と、ずうずうしい躾のなっていない子供がムカついて仕方ありません。
でも、わたしは外面がよいので、親に「出張のときはウチの子、あずかってもらえないかなー」なんて言われて、「大丈夫ですよ」と答えてしまったこともあります。
しかも「1日5000円くらいでたのむわーw」なんて言われ、(今思えばバカにされているのでしょうか?)「お金なんていいですよ、あはは」なんて答えてしまいました。
心にもないことを言ってしまう自分の性格が情けないです。。。。
「いい近所付き合いをするためにも、もっと親として子供の管理をしっかりぢたらどうですか」なんて口が裂けてもいえません。ほんの少しでも、相手が気を悪くするようなことが言えないのです。

しかも、その親子にかなり腹がたってるのに、その親子もくるお花見の準備をしていて、ついつい子供と遊んでやるためにバトミントンなどを用意してしまう自分が、います。

腹立つ気持ちと、かわいがってやりたい気持ちが凌ぎ合っているとでもいいましょうか。
カドがたたないように親からお金を取り返す方法や、気持ちのもっていきかた、アドバイスいただきたいです。
正しいことでも、相手が気を悪くするようなことが言えない自分の見栄っ張りな弱さもなんとかしたほうがいいですよね。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

>その子の家も犬を飼っていますが、子供は一人で散歩できるほどしっかりしていないので、親に「犬の散歩に行くときは誰か近所の大人と一緒に行きなさい」と言われているそうです。



これはよほどお付き合いが深くなければやめておいたほうがいいと思います。
お一人で制御できるくらいの大きさや頭数ならいいのですが、
たかが犬の散歩でも、何か事故があった場合の監督者はあなたということになってしまいます。
さらに相手の親のズレた認識も甘いというか危なさを感じます。
万一に備えた損害保険などに加入なさっていますか?

>遅くなっても一緒に行く!」としつこく電話してきます。

他人の生活時間に思い至らないのはしつけにルーズな家庭の典型です。
一定期間質問者さんが自分の犬の散歩をシッターに依頼するとか
自分の習慣を変えないといつまでもアテにされかねません。

お子さんを無償で預かって、犬の散歩にも同行し、おやつも買い与えているくらいですから
相手のご家族はあなたとは家族同然の付き合いという認識かもしれません。

最初についつい良いヒトを演じてしまって、
そのままズルズルと相手のペースでのお付き合いが続いているのでしょう。
よくあるケースですが、
他の方も書いておられるように
相手の気を悪くせずに断る方法はありません。
それに使ってあげたお金を取り返すのはまず無理だと思います。
相手はまだコドモです。
その親が何か買ってあげるように頼んだわけでもなく
あなたの好意からでも、言い方が厳しいかもしれませんが、単なる見得か、
コドモをおとなしくさせる手段にお金を使っただけしょう。

>カドがたたないように親からお金を取り返す方法や、気持ちのもっていきかた

お金が惜しくても今までの分は勉強代と思ってあきらめましょう。
人の良い隣人としてガマンと出費を続けるか、
このままではその子の為にならないと、気持を切り替えてお付き合いのやり方を変えるかは
ご自分のお気持次第です。

やり方を変えるについては、相手へ具体的な説明は必要ありません。
買い食いしようと言われたら『ごめんね、今日はしないの』
散歩に誘われたら『ごめんなさい、今はちょっと付き合えないの』
無理に相手に合わせるのは決して相手の為にもなりません。
が、相手の態度を変えるのはとても大変です。まず無理とおもっていいでしょう。
ご自分の考え方、対応を変えるほうが現実的だと思います。

私も子供なし専業主婦の時に、似たような近所の家庭にいくつも悩まされました。
どこで暮らそうと同じようなことにはまた出会います。
その時はちょっといやな近所の人に見えてもいいではありませんか。
ご自分の心の平安を第一に守りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ほんと、つまらない見栄のためにいらない苦労をしょいこんだと痛感しています。

>その時はちょっといやな近所の人に見えてもいいではありませんか。
>ご自分の心の平安を第一に守りましょう。

そのとおりです。見栄をはるのはもうやめます。
ありがとう。

お礼日時:2009/04/22 11:15

親の躾が悪いなら、あなたがその子供を躾てあげても


いいと思いますよ。
親の為にするんじゃなくて、子供の為にするんです。
せっかくあなたの素晴らしい奉仕活動も
後で愚痴ばっかりになってしまったら、台無しですよ。
その子供にもお小遣いがあって、その中でやり繰りしているなら
あなたもお小遣いでやり繰りしているって事を
言ってあげたらいいと思います。
大人はきっといくらでもお金を使えると
思っているんですよ。
大人もそれぞれ使える限度がある事をきちんと説明した上で
「次にまたお小遣い(給料)を貰ったら
またジュース買ってあげるね。
それまでは我慢してね」
これでいいと思いますよ。

在宅ワーカー 素晴らしいお仕事だと思います。
是非楽しみながら頑張って下さい。
あなたのような素敵な方がもっと増えるといいのにね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>親の躾が悪いなら、あなたがその子供を躾てあげても
いいと思いますよ。

はは、そこまで思えたらいっそスッキリでしょうね。
でも、どうもわたしは完全に舐められているので、無理かな。。。

心優しい回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/22 11:17

あきれてます。



子どもやその親でなく、質問者さん、あなたにです。

>断っても、絶対にひきません。しつこいです。わたしがその子のいうことを聞かないとものすごく不機嫌になります

お金を持って行かなきゃいい話ですよ。引かなくたってお金がなきゃどうしようもないです。不機嫌けっこうじゃないですか。「そんな嫌な態度とる子とはもう散歩行かない」で終わりです。

いったいいくつの子ども?ジュースを自分で買ったからたこ焼き買え?そんな理屈に押し切られてるんですか?無視して散歩続行!

親からお金を取り返すとおっしゃってますが、盗まれたわけでなし、あなたが自分の意思でお金を持って散歩に行って、押し切られるままに買い与えたのが悪いんです。これを請求すると、親としては払わざるを得ないけど今度は向こうが納得いかないと思いますよ。
なんで買ってやるの?自分で買ってやっておいて今更請求?だったら買わないでほしいし、溜まってから言ってくるなんて気分悪い。買ってやった時はお礼言われたりいい気分になったくせに、と私なら思います。

相手の親子は確かにしつけがなってないですが、質問者さんの弱さがなければ大した被害にならなかった話なので、気持ちの持っていきかたと言うか自分の行動を見直すべきだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

説教、ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。

お礼日時:2009/04/22 11:18

>カドがたたないように



無理です
悲しいですが、今の世の中物事ははっきり言わないと、進展しません
そんな気の利く人間はアニメやドラマの中にしかいませんよ

もうこれ以上、お宅のお子さんに買い食いさせる余裕はありません とはっきり言うべきです
それで逆キレされたら付き合わないほうがいい類の人間だったということです
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>付き合わないほうがいい類の人間だった
世の中にはそういう人がいることを勉強しました。
回答有り難うございました。

お礼日時:2009/04/22 11:13

ならフランクな感じで


「今までかなりおごってあげたじゃん。今日は君が私におごってよ。今日はお金持ってきてないんだ~」
と振ってみてはいかがでしょうか?
それで親が怒鳴り込んでくるようなら本腰で議論できるのではないかと思います。
「こちらもおごってあげる代金がバカにならなくて、こちらは経済的に厳しくもあるのでこのまま買い食いの面倒をみるわけにもいかないんです」
と正直に言うしかないでしょう。

その子を可愛いと思えばこそ、正直に世間というものを教えてやる必要があると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>その子を可愛いと思えばこそ、正直に世間というものを教えてやる必要があると思いますよ。

そのとおりですね。
この子は、だめな大人になるかもしれないと思います。
でも、こんな舐めた態度をとるのは、わたしにだけなので(他の大人の知り合いのまえでは、もっといいコです)世渡り上手な子なのかも。

回答有り難うございました。

お礼日時:2009/04/22 11:12

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


人気Q&Aランキング