10月に結婚が決まってこれからが色々楽しく思うときなのでしょうが、結婚してから生活に自信がもてません。1月に結納をした後の結婚に向けてとても不安になり、精神的にまいってしまい「結婚を伸ばしたい(実は辞めたいという気持ち)」にここ数ヶ月思っていました。色々な不安を両親や彼、沢山の人を巻き込み話しあてその不安材料もなくなってはきました。不安というか付き合いはじめてもう半年近くなるのに、彼とキスもしていなかったために好きという気持ちがわからなくなっていたようなのです。(今はしてますよ。)私は27歳になりますが、今まで付き合ったことがなく、デートしていてもどう接していいのか分からなくて、自分でも気がつかないうちにガードしていたのです。そのガードが堅すぎて彼も手を出せずにいたことなどが分かりました。彼は私の事の気持ちが開くのを待っていてくれたのです。やっとここ数日お互いの気持ちもわかり良い感じに付き合っています。
話しが長々なりましたが、料理もうまく作れないし・・など結婚してからの生活に不安があります。女性の方、違う環境になる・相手も両親の事など不安はどうでしたか?良きアドバイスを下さい。

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A 回答 (10件)

私は結婚して8年になります。

年月を考えるとベテランのようですが、気づいたら
8年たったって感じです。私はあなたと違ってどちらかというと恋愛経験も
たっぷりで主人とも半同棲期間もあったりで、十分知り尽くして結婚したつもり
です。だからもしかするとあなたの気持ちが理解できていないかもしれません。
でも、だからこそアドバイスさせてもらおうと思いました。なぜなら全く
違った気持ちで結婚を決意した人間が現在どのような生活を送っているか、
主人に対する気持ち、主人に対する不満など、だれでもが持っている、
どんな状況で結婚してもかならずみんな抱えてる喜びや不満を違ったタイプの
人間の場合も参考にしていただこうかと・・・。私も過去を振り返れば本当に
いろんな人とお付き合いしました。その中にひとり、私の青春のエネルギーを
すべてつぎ込んだかと思えるほど、好きになった人がいました。でも好きに
なればなるほど苦しくて・・・。かっこいいし、仕事もよくできるので
お金持ちだったし、苦しんだけど彼もプロポーズしてくれるまで私に夢中に
なってくれました。そこへ今の主人と知り合いました。かっこよくないし
真面目だけど公務員でお金もないし、歯の浮くようなセリフも言ってくれないし
こっちから誘わなければデートの約束もできないし、素敵な演出なんて
いまだに1度もありません。前の彼だったら素敵なホテルを予約してくれて
ワインなど飲みながらディナー・・・なんてことも企画してくれました。
でも、私素敵な彼に泣き泣きお別れして今の主人と結婚しました。
なぜだったのでしょう?主人は不器用だし、多くは語らないけど
私のことを大切に思ってくれてるのが、伝わってくるのです。心に秘めてるだけに
ひしひしと・・・。あなたの彼の「心を開いてくれるのを待っていた」
と言うフレーズをみて、なんだか合い通じるものを感じました。自信がないように
感じるときもあるかもしれませんが、かっこよく、スマートに誘ってくる人は
要注意ですよ。時間をかけて二人ではぐくんで行くって素敵ですね。
あなたを大切に思ってくれている感じが伝わってきます。
それと、前の彼に不安を感じ始めた理由のひとつに、これは非常に大切な
ことだと思うんですが、尊敬できる部分がなかったということです。
ただ、ただ好きというだけで、今思えば尊敬できるところなんてなかったような
気がします。主人には尊敬できるところがありました。いくつかあげますと
正直なところ。いい加減でなく、ごまかしたりせず、見栄を張ったりしないところ
です。等身大の姿をみせてくれたので安心できました。身の丈にあった
ことしかしないし・・・。(若い頃だったら物足りなかったと思う)
それから、親を大切にする。ちょっとむかついた時もありましたが、親を
大切にするってことは大事なことです。マザコンときちんと見分けてくださいね。
これからの参考にして欲しいのですが、母親と息子というのは、母娘とは
少し違います。母親は息子を絶対だと思ってるし、息子も心の中で母を絶対
だと思っています。これは嫁が変えようと思っても無理だし、変える必要も
ないし、無理に変えようと思うと夫婦関係がこじれてしまいます。
マザコンはお母さんを頼って自律できてない、それをまた母親もまんざらでない
と思ってる。それから母息子、お互いに一人の人間として扱ってない。
そんな感じだと思います。例えば結婚式の打ち合わせで、このときが色々
ぎくしゃくするのですが、彼はあなたの思い通りにしてあげたいと思ってる
けど、悲しいかな日本の結婚なんてまだまだ家同士の結婚みたいなもの
ですよ。親の意見や都合も彼にとっては無視することができません。もちろん
あなたもそうでしょう。頭に来ることがあるでしょうが、できるだけ
お互いを思いやって、頑張ってください。一人の成熟した人間として親を思いやれる人は
妻や家族のことも思いやれる人です。
それから、もうひとつ尊敬できるところは、頭のいいところ・・・。
これは私の水準で頭がいいと思えただけのことなんですが・・・。
世間から見て頭がよくなくてもかまわないのです。自分より博学だなあと思えたら
いいのではないかと・・・。すごくストレートな言い方ですが、自分より
頭悪いかなあと思う人とは結婚しないほうがいいと思います。真面目だったら
とか、やさしかったらとか言いますが、私はきれいごとだと思います。
自分では意識してないつもりでも、毎日生活するうえでなんとなくあらわれて
しまうものです。そうすると夫の方も面白くなかったり、力を誇示しようとしたり
します。なにかで女房を負かしてやろうと無意識に思い、わがままな男だったら
暴力に発展します。男の人は尊敬している態度を見せればやさしくなれるのです。
男女平等とかいってますが、やっぱり男の人は立てといた方がうまくいくます。
そんなわけで私は主人を選んだわけですが、後悔はしていません。
腹のたつこと、あの性格ですからいらいらすることもよくありますが
変化に富んだ輝くような日々とは程遠いですが、頼りになって安心して毎日
を送っています。
日々の暮らしのことですが、料理・・・。私は一人暮らしだったので少しは
できるつもりでいましたが、毎日3食作って御覧なさい、あっという間に
レパートリーに事欠き、本見ながら作ってもおいしくないし、泣きたくなるような
毎日でした。他人だった2人が突然一緒に暮らすわけですから、最初の半年は
本当に大変でした。自律神経失調症気味で、なにをやってもうまくできず、
ひとつひとつが相手の顔色みながらですから、疲れましたよ。でもね、
疲れるでしょうけど、それはうまくやっていこうっていう心のあらわれです。
初めから横柄な態度の嫁さんじゃ、先が思いやられます・・・。
8年もたったいまじゃあ、味見もしません。嫌なら食べるな!の勢いです。
でもそこそこおいしくなるもんです。慣れしかありません。時間が解決
してくれますし、一生懸命の姿はご主人のめにもうつります。お互い歩み寄れる
心遣いがあれば、ご主人もきっとやさしい言葉をかけてくれるでしょう。
ご両親のことですが、さきほどの話に付け加えて、どんなに好きな人と結婚
しても、ご両親まで素晴らしい人とは限りません。はじめから自分の親と
同じように考えてはいけません。どんなにいいご両親でも、所詮嫁と覚悟
はしておいて下さい。ご両親と仲良くなれない、ってことじゃないんですよ。
それをわきまえたうえで、できるだけ仲良くできるように、ご両親を
大切にすれば、自分の両親にもかえってきます。親を喜ばせることは
とてもうまくいく方法です。それは、物質的なことではなくて、ご両親の
前でご主人を大切にする、とかご主人の言うことをはいはい、ってきくふり
をする・・・とか。ご主人も親の前になると妙に関白ぶったりするんですよ。
年をとっても男の人はかわいいところがありますよ。それを許して
あげてくださいね。いい嫁ぶることはありません。できる嫁というのは
息子を取られた感がいっそう強くなってよくありません。少しできが悪いくらいの
方がかわいがられるものです。でも冷めたようですが、心からかわいいとは
思っていませんからね。それでも心のどこかで嫁を大切に思ってくれて
いるはずです。姑って腹の立つことは多いのですが、心から嫌いになれないから
不思議ですね。(最近、姑をいじめる嫁がよくいるんです。悲しいことです。)
結婚とは確かにばら色じゃあありません。だから燃え上がるような恋愛をして
ゴールインしてもあまり意味はないような気がする・・・。大事なのは
歩み寄る努力。そしてそれをわかってくれる旦那さんだったら大丈夫です。
ながながとすみません。あなたが安心して彼のところに飛び込んでいける日が
来ることをお祈りしています。
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初めまして、私は、去年11月彼(今は、夫です)誕生日に、結婚した


まだまだ新米です。
貴方の気持ち良く分かります。
私も、結婚前は、すごく一杯の不安抱えてました。
私の場合知り合って結婚まで10ヶ月でした。
その間キスは、おろか腕を組んだりした事もありません。
結婚するまで、好き、愛してるって言葉聞いたことありません。
私と夫は、同じ職場で、2交代勤務していたのですが、
夫の方が、常勤になり休みも合わなくなりました。
デ-トするときでも私の方が、誘って休みも私が、合わせていました。
女心としては、やっぱり誘ってもらいたいと思うはず
結局色々あって1度だけ誘ってくれたけど
それに、貴方の場合1月に、結納済まされたみたいですが、
私の場合6月に、プロポ-ズされ、7月に、夫の両親に会い8月に、私の
両親に会い9月結納で11月結婚でした。
その時私は、何度も、何度も聞きました。
私でいいの本当に、いいのかすごく不安でした
違う環境で育ったのだからあたりまえかもしれないけど
それに、私の場合結婚1週間前に、なって私の家族方で色々あって
夫に、こんなに不安が一杯で結婚できないって言いました。
きっと私と結婚したこと後悔するって言いました。
そしたら夫は、後悔させないように努力すればいいって言ってくれました
今結婚してもうすぐ4ヶ月です。
キスも腕組んで歩くことも結婚式の当日までありませんでした。
もちろんエッチも初夜までありませんでした
のちに聞くと、勇気が無く軽蔑されるのが怖かったそうです
私も今まで付き合ったりすることがなかったけど・・・
好きとかも私の方が、聞いていってくれる状態です。
料理だって私も最初は、悩みました。私は、関西で夫は、愛知で、
味付けとか大変です。私も、料理あんまり上手じゃないけど
好きな人ののため日夜がんばっています。
夫も味付けが濃ければ濃いって言ってくれるし私も注意しながら作ります。
そして少しずつ上手に、作れるように、なります。
夫の両親とも仲良くやってます。
家の隣が両親が住んでいます。
今は、すごく不安だと思うけど思ったら彼に、言ってすっきりした方が、
いいよ。会いたいときには、会いに行けばいい。
そして少しずつ不安が消えていくから
一緒に行きたい所あればちょっと無理言って連れて行ってもらえばいい。
結婚するとなかなか連れてってもらえないからね。
ちょっとは、きやすめになったかなぁ。
長々書いちゃったけど頑張ってください。それと
御結婚おめでとう。が・ん・ば・れ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。不安に思ったことがあったら何でも言ってみることにしました。思っているだけでは自分の中ではやはり解決にならなくて。話してみるとすぐ解決しちゃったりして。何でこんな事で私は・・・なんて思ったりもして。これから結婚生活を送っていく中で今よりもっと問題もでてくるだろうし、今から何でも言いあえる中になっていきたいなーと思います。

お礼日時:2001/03/20 10:35

 私は昨年の5月に結婚致しました。


まさに結納後はtama134さんと同じ気持ちでした。(独身時代ちゃんと
つき合ったのも夫だけでした。)
 私は当時かなり重症で、「婚約おめでとう」といわれると涙がこぼれまし
た。結婚前夫にかなりひどい事を言って心を傷付かせました。
しかし、現在は、しっかり式を終え入籍もしました。夫が根気よく私に
つき合ってくれたからです。
 現在は…、料理は上手ではありませんが、私が作った料理はとりあえず
家族中食べてくれてます。(ちなみに夫の両親/義理兄夫婦と3世帯同居)
一応努力の様は見せているつもりなので、家族もこの子はこういう子なのね…
と思って下さったようです。(←夫談;姑不満有り!?らしい?ま、しょうがないっか。)
 結局、結婚しても完璧な主婦になれませんでした。(現在学習中)
二十歳になったらいきなり完璧な大人に成れないように、嫁もまたしかり。
と最近悟ったところです。
 「最初が肝心」と先輩の嫁が助言してくれました。見栄や無理をしようと
するから苦しいのであって、自分らしく生きればいいのさ、と。
 ちなみに、風呂掃除とか、ゴミ出しとかは結婚して1週間以内に夫に
しつけるといいらしいです。私は、ゴミ出しの日をなかなか覚えられなかったり、実家と違う機械が風呂に付いている事を理由に放っておいたら、まんまと
夫の担当になりました。えへへ。
 がんばれ!未来のお嫁さま!そして同志!?
p.s. 下記のアドバイスの通り、家族とはいっぱいお話をしよう!
   仲良しのコツ?!
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とても大切な問題ですので、1つの意見として聞いてください。


あくまでも選択は、tamaさん自身が行うものですから。


私は結婚までに5年かかりました。
だから、1年足らずで結婚まで行く人の不安はよく分かりません。
具体的になってから結婚までは半年でしたが、その忙しかったこと。
だからマリッジブルーも経験してません。
今結婚を、実はやめたい、と思うなら、とにかくやめたらどうでしょうか。
料理とかは結婚してからでもどうにでもなるのでまあ単に不安だというだけで良いですが、結婚とは、相手の眷属ともつき合っていくことを指します。
私はこれがあるから、夫にもしものことがあっても絶対再婚しない、と思っているくらいです。→子供がみんな女の子ばかりなので、他人の男の人をうちに入れたくない、と言う理由もありますが…。
不安な中、結婚を強行しても、成田離婚みたいなことになったらよけい煩わしいでしょう。
うちのように、官舎が決まってしまって、キャンセルすると色々煩わしい、といったような問題がなければ、少なくとも時期を延ばすのは良いのではないでしょうか。
成田離婚にならなくても、すぐおめでたになってしまったら、取り返しがつかないように思います。
まずフィアンセに相談してみてはどうでしょうか。
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 皆さん励ましてくださっているようですが、あえて反対の意見を述べさせてい


ただきます。どうして何でもいい方向にしか考えないのでしょう?
これだけ不安だということは、それだけの理由があると思いますよ。しかも
初めてお付き合いした方なのでしょう?この人を逃したらあとがないかもしれな
いという気持ちがあるのではないですか?私も、ずっと不安で、でも結婚式など
決まってしまったしとか、周りの人になんていえばいいんだろうとかいろいろあ
って、結局結婚したのですが、うまくいきませんでした。不安があるのなら、ぜ
ひ結婚したいと思うまでゆっくり待てばいいと思います。式などが決まっている
のなら、入籍だけはしない方がいいでしょう。一緒に住んでみてゆっくり考えて
もいいかもしれませんよ。家事は本をみながらやったりすればどうにか出来ます
けど,今までまったくやらなかった人がいきなり毎日やるのは想像するより大変
ですよ。本当は家事なんて嫌いなのではないでしょうか?
 結婚だけは「とりあえずやってみる」わけには行きませんから、慎重になりす
ぎることはないですよ。
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結婚。

。。不安になりますよね・・・(--)ふう~

私は結局結婚辞めちゃった人です。(苦笑)
正直に言うと、自信あったんですよ。
18の頃から6年も付き合って、そのうち5年も同棲してたし
お互いの両親や親族も賛成してくれてたし・・
ちょっと、家柄みたいな事では相手側にプレッシャーが大きかったようですが
実生活においては「結婚してもいままでどうりでいいね」って思ってたし。
(家事もそこそこ出来るし、パートにも出るつもりだったし・・)

でも、次から次へと問題が起きてきて、結局疲れた彼に別に女が出来て・・
(最悪パターン)

今思えば「結婚」って一種の試練だと思います。
愛する二人が力を合わせて生活していく家庭を築いていく・・
最初の試練のように思います。
この試練を乗り越えれば、もっとお互い分かり合えて絆はふかまるのでは
ないでしょうか?

まあ、どんなに条件がそろってても駄目になるところは駄目って見本に
してやってください・・はい(^^;;あはは・・
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アドバイスというほどでもなく………どちらかというと違う意味で同じように不安で自信が無いんで同情という感じです………私も5月の結婚式に向け、今が一番忙しい時期なんです。

でも男の人ってこんなもんだったのかというほど、人事の用にあっけらかんとしているんです。招待状など自分達で出来るものはしようと思ってしています。でも実際彼は毎日のように遊びほうけ、私は毎日ぼちちぼと準備をしています。まぁそれは私が満足さえ出来たらそれで良かったのかもしれないですね………結婚式ってやっぱり女の子が主役ですし。それが最近マザコンっぽいところが見えてきて、私になんか高価なプレゼントをくれたことが無い彼がお母さんに(彼の)70000円のヴィトンのバックを買ってあげたんです。しかもこの入用なときに。車車とお金をつぎ込み、6年間も付き合ってきてというのに結納さえ出来ませんでした。こんなので結婚して上手くやっていけるのかと最近不安です。しかも同居です。私は両方の親を見ていくつもりだったので一生同居が良かったんです。が、彼の姉が子連れででもどり………で、女3人が一緒の台所に立つのはもめる素といって隣に家をたてる話が出、でも全然進まぬまま………

すいません……
全然「答える」になっていませんね………
でも、お互いこれから違うスタート地点に立とうとしている同士として励まし合いましょう。
悩んでいるのはあなただけじゃないし、がんばろっ。
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結婚への準備が進むにつれて、不安や心配が伴うのは誰でもあるものです。

今までずっと過ごしてきた環境を飛び出して、新しい環境を創り上げていくのです。未知への世界に踏み出すのですから仕方ないと思います。

料理をはじめ家事のことなら心配ないですよ。誰もが皆初めは初心者。愛する人のためなら何でもできるはずです。生活もできるものです。生活していかなきゃ生きていかれないのですもの。焦らず、ゆっくりと勉強していけば良いと思います。相手の親のことも不安ですよね。人と人のつきあいなので、合うことも合わないこともでてくると思います。衝突してこじれてしまうと、どんどん悪い方向へ進んでいってしまいます。そればかりか自分の気分の最悪になり、ストレスもたまってしまいます。どうせ一生つきあっていくななら、上手く気持ちよくつきあえるといいですよね。親というものはもちろん私たちより早く老いていくものです。私はいつもそのことを頭においています。人生の先輩として尊敬し、目につくことも多めに見てあげましょうよ。こちらが大きな心で構えていれば、些細なトラブルなんておきません。小さいことにをいちいち気に留めて、重箱の隅をつつくようなことをしていてはつまらないものです。大きな心と、沢山の会話をもつことは、上手くいく秘訣だと思っています。実際我が家は、主人の仕事のある平日にも、子供と主人の実家に里帰りしては1週間ほど泊まってきます。孫の顔を見て幸せそうにしている義理の父母を見ると、私は和やかな気持ちになるのです。それがおじいちゃんおばあちゃんとしての一番の楽しみなのですから・・・。

ただ、結婚への不安というのが、相手の方への不安となるとこれは考え物です。結納をしていようとこれはしっかり考えるべきです。質問の欄を読ませていただきましたところ、優しく相手の気持ちを考える良い方のように見受けられますが、実際のところは当人同士でないと分かりませんよね。結婚してしまうと自分の事は優先できません。子供ができるとなおさら、相手の方が気に入らなくても簡単に離婚はできないのです。tama134さんは相手に全てをささげれますか?我が家は結婚4年ですが、結婚以前からの約束「相手が1番、子供は2番、そして自分が3番」この精神を忘れたことはありません。だから結婚生活も楽しく有意義に過ごしていられます。というのも相手を愛しているからなのです。結婚する人、その人自身を愛していなければ、先程のような精神ももてないし、結婚生活なんて地獄そのものですよ。

まずは、結婚に際して何が気がかりなのか、何が不安なのか、何のために辞めたいと思うのか。これをしっかり把握するべきだと思います。tama134さんがそのようなきもちのまま結婚すると、相手の方も、そして何より自分も傷つく日がくるはずです。じっくり考えてみてください。ここで悩み考えたことは、自分にとって必ずプラスになると思います。
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結婚って、他人同士が新しい家を作るわけでしょ。


独身時代のように自由奔放とはいきません。そのところをわかっていれば問題はないですよ。

他人同士が協力して家庭を築いて行くわけですから、いろいろありますよ。
でも、みんなしてることですし、ちょっとした気遣いで、うまく乗り切れますよ。

私達は、両親と同居でした。義母が何かと気を遣ってくれて、実の親以上に大切にしてくれました。
そうなるように、私が気をつけたことは、何でも「お母さん、どうしましょう」と声を掛けるようにしたことです。
母は、面倒くさそうに返事しますが、実は喜んでいました。両親を立ててあげると婚家であなたの立場が良くなります。

何かにつけて婚家の両親を立てることに徹すれば、自分も楽ですし、見返りも大きいと思います。

お幸せに。
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はじめてのことに対して、自身のあるほうが不思議だと思いませんか?


だれだって、不安ですよ。きっと。
私も、もうすぐ結婚、という頃に、内心(やめたいなぁ)と思ったことがありました。tama134さんは、それを、周りの人に相談できるだけ、わたしよりいい環境だと思いますよ。

料理や、その他の新しい生活に不安はあっても、それは大丈夫。なんとかなります。
それに、彼は、あなたの気持ちが開くのを待っていてくれたという優しい人。
きっと、協力してくれます。
料理は女の仕事、なんて、決まっていません。
私の友人に、「料理も掃除もオレの方がうまいもんな」とだんなさんに言われている人がいますよ。それでもちゃんと仲良くやっています。
大事なのは、お互いの足りない所を補い合っていくという気持ちだと思います。
あまり、考えすぎない方がいいですよ。
また、彼と、どんな所が心配なのか、不安なのか、ゆっくり話し合うといいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
よきアドバイスを頂き嬉しく思います。誰でもはじめての事に自信のある方が
不思議ですものね。私の気持ちを大切にしてくれる彼だから、心配や不安の気持ちを話してみよいうかな思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/06 22:58

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