10月に結婚が決まってこれからが色々楽しく思うときなのでしょうが、結婚してから生活に自信がもてません。1月に結納をした後の結婚に向けてとても不安になり、精神的にまいってしまい「結婚を伸ばしたい(実は辞めたいという気持ち)」にここ数ヶ月思っていました。色々な不安を両親や彼、沢山の人を巻き込み話しあてその不安材料もなくなってはきました。不安というか付き合いはじめてもう半年近くなるのに、彼とキスもしていなかったために好きという気持ちがわからなくなっていたようなのです。(今はしてますよ。)私は27歳になりますが、今まで付き合ったことがなく、デートしていてもどう接していいのか分からなくて、自分でも気がつかないうちにガードしていたのです。そのガードが堅すぎて彼も手を出せずにいたことなどが分かりました。彼は私の事の気持ちが開くのを待っていてくれたのです。やっとここ数日お互いの気持ちもわかり良い感じに付き合っています。
話しが長々なりましたが、料理もうまく作れないし・・など結婚してからの生活に不安があります。女性の方、違う環境になる・相手も両親の事など不安はどうでしたか?良きアドバイスを下さい。

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自信がない」に関するQ&A: 自分に自信がない

A 回答 (10件)

私は結婚して8年になります。

年月を考えるとベテランのようですが、気づいたら
8年たったって感じです。私はあなたと違ってどちらかというと恋愛経験も
たっぷりで主人とも半同棲期間もあったりで、十分知り尽くして結婚したつもり
です。だからもしかするとあなたの気持ちが理解できていないかもしれません。
でも、だからこそアドバイスさせてもらおうと思いました。なぜなら全く
違った気持ちで結婚を決意した人間が現在どのような生活を送っているか、
主人に対する気持ち、主人に対する不満など、だれでもが持っている、
どんな状況で結婚してもかならずみんな抱えてる喜びや不満を違ったタイプの
人間の場合も参考にしていただこうかと・・・。私も過去を振り返れば本当に
いろんな人とお付き合いしました。その中にひとり、私の青春のエネルギーを
すべてつぎ込んだかと思えるほど、好きになった人がいました。でも好きに
なればなるほど苦しくて・・・。かっこいいし、仕事もよくできるので
お金持ちだったし、苦しんだけど彼もプロポーズしてくれるまで私に夢中に
なってくれました。そこへ今の主人と知り合いました。かっこよくないし
真面目だけど公務員でお金もないし、歯の浮くようなセリフも言ってくれないし
こっちから誘わなければデートの約束もできないし、素敵な演出なんて
いまだに1度もありません。前の彼だったら素敵なホテルを予約してくれて
ワインなど飲みながらディナー・・・なんてことも企画してくれました。
でも、私素敵な彼に泣き泣きお別れして今の主人と結婚しました。
なぜだったのでしょう?主人は不器用だし、多くは語らないけど
私のことを大切に思ってくれてるのが、伝わってくるのです。心に秘めてるだけに
ひしひしと・・・。あなたの彼の「心を開いてくれるのを待っていた」
と言うフレーズをみて、なんだか合い通じるものを感じました。自信がないように
感じるときもあるかもしれませんが、かっこよく、スマートに誘ってくる人は
要注意ですよ。時間をかけて二人ではぐくんで行くって素敵ですね。
あなたを大切に思ってくれている感じが伝わってきます。
それと、前の彼に不安を感じ始めた理由のひとつに、これは非常に大切な
ことだと思うんですが、尊敬できる部分がなかったということです。
ただ、ただ好きというだけで、今思えば尊敬できるところなんてなかったような
気がします。主人には尊敬できるところがありました。いくつかあげますと
正直なところ。いい加減でなく、ごまかしたりせず、見栄を張ったりしないところ
です。等身大の姿をみせてくれたので安心できました。身の丈にあった
ことしかしないし・・・。(若い頃だったら物足りなかったと思う)
それから、親を大切にする。ちょっとむかついた時もありましたが、親を
大切にするってことは大事なことです。マザコンときちんと見分けてくださいね。
これからの参考にして欲しいのですが、母親と息子というのは、母娘とは
少し違います。母親は息子を絶対だと思ってるし、息子も心の中で母を絶対
だと思っています。これは嫁が変えようと思っても無理だし、変える必要も
ないし、無理に変えようと思うと夫婦関係がこじれてしまいます。
マザコンはお母さんを頼って自律できてない、それをまた母親もまんざらでない
と思ってる。それから母息子、お互いに一人の人間として扱ってない。
そんな感じだと思います。例えば結婚式の打ち合わせで、このときが色々
ぎくしゃくするのですが、彼はあなたの思い通りにしてあげたいと思ってる
けど、悲しいかな日本の結婚なんてまだまだ家同士の結婚みたいなもの
ですよ。親の意見や都合も彼にとっては無視することができません。もちろん
あなたもそうでしょう。頭に来ることがあるでしょうが、できるだけ
お互いを思いやって、頑張ってください。一人の成熟した人間として親を思いやれる人は
妻や家族のことも思いやれる人です。
それから、もうひとつ尊敬できるところは、頭のいいところ・・・。
これは私の水準で頭がいいと思えただけのことなんですが・・・。
世間から見て頭がよくなくてもかまわないのです。自分より博学だなあと思えたら
いいのではないかと・・・。すごくストレートな言い方ですが、自分より
頭悪いかなあと思う人とは結婚しないほうがいいと思います。真面目だったら
とか、やさしかったらとか言いますが、私はきれいごとだと思います。
自分では意識してないつもりでも、毎日生活するうえでなんとなくあらわれて
しまうものです。そうすると夫の方も面白くなかったり、力を誇示しようとしたり
します。なにかで女房を負かしてやろうと無意識に思い、わがままな男だったら
暴力に発展します。男の人は尊敬している態度を見せればやさしくなれるのです。
男女平等とかいってますが、やっぱり男の人は立てといた方がうまくいくます。
そんなわけで私は主人を選んだわけですが、後悔はしていません。
腹のたつこと、あの性格ですからいらいらすることもよくありますが
変化に富んだ輝くような日々とは程遠いですが、頼りになって安心して毎日
を送っています。
日々の暮らしのことですが、料理・・・。私は一人暮らしだったので少しは
できるつもりでいましたが、毎日3食作って御覧なさい、あっという間に
レパートリーに事欠き、本見ながら作ってもおいしくないし、泣きたくなるような
毎日でした。他人だった2人が突然一緒に暮らすわけですから、最初の半年は
本当に大変でした。自律神経失調症気味で、なにをやってもうまくできず、
ひとつひとつが相手の顔色みながらですから、疲れましたよ。でもね、
疲れるでしょうけど、それはうまくやっていこうっていう心のあらわれです。
初めから横柄な態度の嫁さんじゃ、先が思いやられます・・・。
8年もたったいまじゃあ、味見もしません。嫌なら食べるな!の勢いです。
でもそこそこおいしくなるもんです。慣れしかありません。時間が解決
してくれますし、一生懸命の姿はご主人のめにもうつります。お互い歩み寄れる
心遣いがあれば、ご主人もきっとやさしい言葉をかけてくれるでしょう。
ご両親のことですが、さきほどの話に付け加えて、どんなに好きな人と結婚
しても、ご両親まで素晴らしい人とは限りません。はじめから自分の親と
同じように考えてはいけません。どんなにいいご両親でも、所詮嫁と覚悟
はしておいて下さい。ご両親と仲良くなれない、ってことじゃないんですよ。
それをわきまえたうえで、できるだけ仲良くできるように、ご両親を
大切にすれば、自分の両親にもかえってきます。親を喜ばせることは
とてもうまくいく方法です。それは、物質的なことではなくて、ご両親の
前でご主人を大切にする、とかご主人の言うことをはいはい、ってきくふり
をする・・・とか。ご主人も親の前になると妙に関白ぶったりするんですよ。
年をとっても男の人はかわいいところがありますよ。それを許して
あげてくださいね。いい嫁ぶることはありません。できる嫁というのは
息子を取られた感がいっそう強くなってよくありません。少しできが悪いくらいの
方がかわいがられるものです。でも冷めたようですが、心からかわいいとは
思っていませんからね。それでも心のどこかで嫁を大切に思ってくれて
いるはずです。姑って腹の立つことは多いのですが、心から嫌いになれないから
不思議ですね。(最近、姑をいじめる嫁がよくいるんです。悲しいことです。)
結婚とは確かにばら色じゃあありません。だから燃え上がるような恋愛をして
ゴールインしてもあまり意味はないような気がする・・・。大事なのは
歩み寄る努力。そしてそれをわかってくれる旦那さんだったら大丈夫です。
ながながとすみません。あなたが安心して彼のところに飛び込んでいける日が
来ることをお祈りしています。
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初めまして、私は、去年11月彼(今は、夫です)誕生日に、結婚した


まだまだ新米です。
貴方の気持ち良く分かります。
私も、結婚前は、すごく一杯の不安抱えてました。
私の場合知り合って結婚まで10ヶ月でした。
その間キスは、おろか腕を組んだりした事もありません。
結婚するまで、好き、愛してるって言葉聞いたことありません。
私と夫は、同じ職場で、2交代勤務していたのですが、
夫の方が、常勤になり休みも合わなくなりました。
デ-トするときでも私の方が、誘って休みも私が、合わせていました。
女心としては、やっぱり誘ってもらいたいと思うはず
結局色々あって1度だけ誘ってくれたけど
それに、貴方の場合1月に、結納済まされたみたいですが、
私の場合6月に、プロポ-ズされ、7月に、夫の両親に会い8月に、私の
両親に会い9月結納で11月結婚でした。
その時私は、何度も、何度も聞きました。
私でいいの本当に、いいのかすごく不安でした
違う環境で育ったのだからあたりまえかもしれないけど
それに、私の場合結婚1週間前に、なって私の家族方で色々あって
夫に、こんなに不安が一杯で結婚できないって言いました。
きっと私と結婚したこと後悔するって言いました。
そしたら夫は、後悔させないように努力すればいいって言ってくれました
今結婚してもうすぐ4ヶ月です。
キスも腕組んで歩くことも結婚式の当日までありませんでした。
もちろんエッチも初夜までありませんでした
のちに聞くと、勇気が無く軽蔑されるのが怖かったそうです
私も今まで付き合ったりすることがなかったけど・・・
好きとかも私の方が、聞いていってくれる状態です。
料理だって私も最初は、悩みました。私は、関西で夫は、愛知で、
味付けとか大変です。私も、料理あんまり上手じゃないけど
好きな人ののため日夜がんばっています。
夫も味付けが濃ければ濃いって言ってくれるし私も注意しながら作ります。
そして少しずつ上手に、作れるように、なります。
夫の両親とも仲良くやってます。
家の隣が両親が住んでいます。
今は、すごく不安だと思うけど思ったら彼に、言ってすっきりした方が、
いいよ。会いたいときには、会いに行けばいい。
そして少しずつ不安が消えていくから
一緒に行きたい所あればちょっと無理言って連れて行ってもらえばいい。
結婚するとなかなか連れてってもらえないからね。
ちょっとは、きやすめになったかなぁ。
長々書いちゃったけど頑張ってください。それと
御結婚おめでとう。が・ん・ば・れ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。不安に思ったことがあったら何でも言ってみることにしました。思っているだけでは自分の中ではやはり解決にならなくて。話してみるとすぐ解決しちゃったりして。何でこんな事で私は・・・なんて思ったりもして。これから結婚生活を送っていく中で今よりもっと問題もでてくるだろうし、今から何でも言いあえる中になっていきたいなーと思います。

お礼日時:2001/03/20 10:35

 私は昨年の5月に結婚致しました。


まさに結納後はtama134さんと同じ気持ちでした。(独身時代ちゃんと
つき合ったのも夫だけでした。)
 私は当時かなり重症で、「婚約おめでとう」といわれると涙がこぼれまし
た。結婚前夫にかなりひどい事を言って心を傷付かせました。
しかし、現在は、しっかり式を終え入籍もしました。夫が根気よく私に
つき合ってくれたからです。
 現在は…、料理は上手ではありませんが、私が作った料理はとりあえず
家族中食べてくれてます。(ちなみに夫の両親/義理兄夫婦と3世帯同居)
一応努力の様は見せているつもりなので、家族もこの子はこういう子なのね…
と思って下さったようです。(←夫談;姑不満有り!?らしい?ま、しょうがないっか。)
 結局、結婚しても完璧な主婦になれませんでした。(現在学習中)
二十歳になったらいきなり完璧な大人に成れないように、嫁もまたしかり。
と最近悟ったところです。
 「最初が肝心」と先輩の嫁が助言してくれました。見栄や無理をしようと
するから苦しいのであって、自分らしく生きればいいのさ、と。
 ちなみに、風呂掃除とか、ゴミ出しとかは結婚して1週間以内に夫に
しつけるといいらしいです。私は、ゴミ出しの日をなかなか覚えられなかったり、実家と違う機械が風呂に付いている事を理由に放っておいたら、まんまと
夫の担当になりました。えへへ。
 がんばれ!未来のお嫁さま!そして同志!?
p.s. 下記のアドバイスの通り、家族とはいっぱいお話をしよう!
   仲良しのコツ?!
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とても大切な問題ですので、1つの意見として聞いてください。


あくまでも選択は、tamaさん自身が行うものですから。


私は結婚までに5年かかりました。
だから、1年足らずで結婚まで行く人の不安はよく分かりません。
具体的になってから結婚までは半年でしたが、その忙しかったこと。
だからマリッジブルーも経験してません。
今結婚を、実はやめたい、と思うなら、とにかくやめたらどうでしょうか。
料理とかは結婚してからでもどうにでもなるのでまあ単に不安だというだけで良いですが、結婚とは、相手の眷属ともつき合っていくことを指します。
私はこれがあるから、夫にもしものことがあっても絶対再婚しない、と思っているくらいです。→子供がみんな女の子ばかりなので、他人の男の人をうちに入れたくない、と言う理由もありますが…。
不安な中、結婚を強行しても、成田離婚みたいなことになったらよけい煩わしいでしょう。
うちのように、官舎が決まってしまって、キャンセルすると色々煩わしい、といったような問題がなければ、少なくとも時期を延ばすのは良いのではないでしょうか。
成田離婚にならなくても、すぐおめでたになってしまったら、取り返しがつかないように思います。
まずフィアンセに相談してみてはどうでしょうか。
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 皆さん励ましてくださっているようですが、あえて反対の意見を述べさせてい


ただきます。どうして何でもいい方向にしか考えないのでしょう?
これだけ不安だということは、それだけの理由があると思いますよ。しかも
初めてお付き合いした方なのでしょう?この人を逃したらあとがないかもしれな
いという気持ちがあるのではないですか?私も、ずっと不安で、でも結婚式など
決まってしまったしとか、周りの人になんていえばいいんだろうとかいろいろあ
って、結局結婚したのですが、うまくいきませんでした。不安があるのなら、ぜ
ひ結婚したいと思うまでゆっくり待てばいいと思います。式などが決まっている
のなら、入籍だけはしない方がいいでしょう。一緒に住んでみてゆっくり考えて
もいいかもしれませんよ。家事は本をみながらやったりすればどうにか出来ます
けど,今までまったくやらなかった人がいきなり毎日やるのは想像するより大変
ですよ。本当は家事なんて嫌いなのではないでしょうか?
 結婚だけは「とりあえずやってみる」わけには行きませんから、慎重になりす
ぎることはないですよ。
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結婚。

。。不安になりますよね・・・(--)ふう~

私は結局結婚辞めちゃった人です。(苦笑)
正直に言うと、自信あったんですよ。
18の頃から6年も付き合って、そのうち5年も同棲してたし
お互いの両親や親族も賛成してくれてたし・・
ちょっと、家柄みたいな事では相手側にプレッシャーが大きかったようですが
実生活においては「結婚してもいままでどうりでいいね」って思ってたし。
(家事もそこそこ出来るし、パートにも出るつもりだったし・・)

でも、次から次へと問題が起きてきて、結局疲れた彼に別に女が出来て・・
(最悪パターン)

今思えば「結婚」って一種の試練だと思います。
愛する二人が力を合わせて生活していく家庭を築いていく・・
最初の試練のように思います。
この試練を乗り越えれば、もっとお互い分かり合えて絆はふかまるのでは
ないでしょうか?

まあ、どんなに条件がそろってても駄目になるところは駄目って見本に
してやってください・・はい(^^;;あはは・・
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アドバイスというほどでもなく………どちらかというと違う意味で同じように不安で自信が無いんで同情という感じです………私も5月の結婚式に向け、今が一番忙しい時期なんです。

でも男の人ってこんなもんだったのかというほど、人事の用にあっけらかんとしているんです。招待状など自分達で出来るものはしようと思ってしています。でも実際彼は毎日のように遊びほうけ、私は毎日ぼちちぼと準備をしています。まぁそれは私が満足さえ出来たらそれで良かったのかもしれないですね………結婚式ってやっぱり女の子が主役ですし。それが最近マザコンっぽいところが見えてきて、私になんか高価なプレゼントをくれたことが無い彼がお母さんに(彼の)70000円のヴィトンのバックを買ってあげたんです。しかもこの入用なときに。車車とお金をつぎ込み、6年間も付き合ってきてというのに結納さえ出来ませんでした。こんなので結婚して上手くやっていけるのかと最近不安です。しかも同居です。私は両方の親を見ていくつもりだったので一生同居が良かったんです。が、彼の姉が子連れででもどり………で、女3人が一緒の台所に立つのはもめる素といって隣に家をたてる話が出、でも全然進まぬまま………

すいません……
全然「答える」になっていませんね………
でも、お互いこれから違うスタート地点に立とうとしている同士として励まし合いましょう。
悩んでいるのはあなただけじゃないし、がんばろっ。
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結婚への準備が進むにつれて、不安や心配が伴うのは誰でもあるものです。

今までずっと過ごしてきた環境を飛び出して、新しい環境を創り上げていくのです。未知への世界に踏み出すのですから仕方ないと思います。

料理をはじめ家事のことなら心配ないですよ。誰もが皆初めは初心者。愛する人のためなら何でもできるはずです。生活もできるものです。生活していかなきゃ生きていかれないのですもの。焦らず、ゆっくりと勉強していけば良いと思います。相手の親のことも不安ですよね。人と人のつきあいなので、合うことも合わないこともでてくると思います。衝突してこじれてしまうと、どんどん悪い方向へ進んでいってしまいます。そればかりか自分の気分の最悪になり、ストレスもたまってしまいます。どうせ一生つきあっていくななら、上手く気持ちよくつきあえるといいですよね。親というものはもちろん私たちより早く老いていくものです。私はいつもそのことを頭においています。人生の先輩として尊敬し、目につくことも多めに見てあげましょうよ。こちらが大きな心で構えていれば、些細なトラブルなんておきません。小さいことにをいちいち気に留めて、重箱の隅をつつくようなことをしていてはつまらないものです。大きな心と、沢山の会話をもつことは、上手くいく秘訣だと思っています。実際我が家は、主人の仕事のある平日にも、子供と主人の実家に里帰りしては1週間ほど泊まってきます。孫の顔を見て幸せそうにしている義理の父母を見ると、私は和やかな気持ちになるのです。それがおじいちゃんおばあちゃんとしての一番の楽しみなのですから・・・。

ただ、結婚への不安というのが、相手の方への不安となるとこれは考え物です。結納をしていようとこれはしっかり考えるべきです。質問の欄を読ませていただきましたところ、優しく相手の気持ちを考える良い方のように見受けられますが、実際のところは当人同士でないと分かりませんよね。結婚してしまうと自分の事は優先できません。子供ができるとなおさら、相手の方が気に入らなくても簡単に離婚はできないのです。tama134さんは相手に全てをささげれますか?我が家は結婚4年ですが、結婚以前からの約束「相手が1番、子供は2番、そして自分が3番」この精神を忘れたことはありません。だから結婚生活も楽しく有意義に過ごしていられます。というのも相手を愛しているからなのです。結婚する人、その人自身を愛していなければ、先程のような精神ももてないし、結婚生活なんて地獄そのものですよ。

まずは、結婚に際して何が気がかりなのか、何が不安なのか、何のために辞めたいと思うのか。これをしっかり把握するべきだと思います。tama134さんがそのようなきもちのまま結婚すると、相手の方も、そして何より自分も傷つく日がくるはずです。じっくり考えてみてください。ここで悩み考えたことは、自分にとって必ずプラスになると思います。
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結婚って、他人同士が新しい家を作るわけでしょ。


独身時代のように自由奔放とはいきません。そのところをわかっていれば問題はないですよ。

他人同士が協力して家庭を築いて行くわけですから、いろいろありますよ。
でも、みんなしてることですし、ちょっとした気遣いで、うまく乗り切れますよ。

私達は、両親と同居でした。義母が何かと気を遣ってくれて、実の親以上に大切にしてくれました。
そうなるように、私が気をつけたことは、何でも「お母さん、どうしましょう」と声を掛けるようにしたことです。
母は、面倒くさそうに返事しますが、実は喜んでいました。両親を立ててあげると婚家であなたの立場が良くなります。

何かにつけて婚家の両親を立てることに徹すれば、自分も楽ですし、見返りも大きいと思います。

お幸せに。
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はじめてのことに対して、自身のあるほうが不思議だと思いませんか?


だれだって、不安ですよ。きっと。
私も、もうすぐ結婚、という頃に、内心(やめたいなぁ)と思ったことがありました。tama134さんは、それを、周りの人に相談できるだけ、わたしよりいい環境だと思いますよ。

料理や、その他の新しい生活に不安はあっても、それは大丈夫。なんとかなります。
それに、彼は、あなたの気持ちが開くのを待っていてくれたという優しい人。
きっと、協力してくれます。
料理は女の仕事、なんて、決まっていません。
私の友人に、「料理も掃除もオレの方がうまいもんな」とだんなさんに言われている人がいますよ。それでもちゃんと仲良くやっています。
大事なのは、お互いの足りない所を補い合っていくという気持ちだと思います。
あまり、考えすぎない方がいいですよ。
また、彼と、どんな所が心配なのか、不安なのか、ゆっくり話し合うといいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
よきアドバイスを頂き嬉しく思います。誰でもはじめての事に自信のある方が
不思議ですものね。私の気持ちを大切にしてくれる彼だから、心配や不安の気持ちを話してみよいうかな思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/06 22:58

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Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
出産に控え、色々義理母にお願いしてたところ、(帝王切開になるため退院後の家事など)
義理姉(40代・独身同居・フリーター)までもが、家に来て私の面倒見る気満々みたいです。

こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。

身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんに話してみるのがいいと思います(^^☆

Qわたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。 明日、横浜へ引っ越します。 妊娠→結婚、

わたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。

明日、横浜へ引っ越します。
妊娠→結婚、順番が逆になってしまいましたが無事出産も終えて可愛い我が子が生まれ幸せです。
主人は転勤族でわたしの地元に7年ほど勤務している最中に知り合い結婚しました。
そしてこの春から転勤になり、わたしも明日からついていきます。
今になり考えるとわたしは後先あまり深く考えないたちで、彼氏が出来ると彼氏との時間が楽しく、大好きな実家(祖父母、両親、兄弟は常に居住、いとこ親戚も頻繁に訪れる)へ帰るのも月1度あるかどうかでした。
そんな暮らしが5年ほど続きましたが、家族はわたしに対して責めたり叱ったりすることはせず自由にさせてもらっていました。
そして冒頭にもあった通り結婚をし、里帰り出産のような形で3月からここ2ヶ月近く実家で暮らしていました。
久々の毎日実家暮らし、祖父母は毎日顔を合わせ料理の支度から身の回りのいろいろを助けてくれていて(まだ両親が共働きのため)、両親も初孫をとても可愛いがってくれてわたしたちが横浜へ行くことを寂しがってくれています。
そんな中、昨日祖父が突然体調を崩し救急車で運ばれました。幸い重い病ではなく、短期入院で済みそうなのですが、あらためて祖父母の衰えを感じました。
生まれてからずっと暮らしてきた実家をいよいよ出る日が迫って、今とても考えさせられています。
この5年、もっと家族との時間も大切にすればよかったのかなと今更考える自分がいます。当時は彼氏と過ごしている時間が幸せで楽しかったはずなのに、、。
祖父母が生きているうちにあと何回帰ってこれるかな、地元を離れたことないのに新居で自分たちだけでやっていけるだろうか、何より家族と離れるのはこんなに寂しかったんだな、と。
わたしは幸せだったんだと感じました。
決して帰ってこれない距離ではありません、もっと遠くへ嫁いだ方もたくさんいらっしゃると思います。
同じような経験や思いをした方に、今後どんな風に気持ちが変わっていったかお聞きしたいです。
また、いつかくる家族の死を乗り越えられるのでしょうか、、
今ある不安、寂しさ、疑問が少しでも整理できるようアドバイスをお願いします。

わたしの気持ちを長々書きます、時間が許す方、聞いて下さい。

明日、横浜へ引っ越します。
妊娠→結婚、順番が逆になってしまいましたが無事出産も終えて可愛い我が子が生まれ幸せです。
主人は転勤族でわたしの地元に7年ほど勤務している最中に知り合い結婚しました。
そしてこの春から転勤になり、わたしも明日からついていきます。
今になり考えるとわたしは後先あまり深く考えないたちで、彼氏が出来ると彼氏との時間が楽しく、大好きな実家(祖父母、両親、兄弟は常に居住、いとこ親戚も頻繁に訪れる)へ帰...続きを読む

Aベストアンサー

気づくって 本当に素晴らしい事ですよね。
同時に 気づかせてもらった新天地への移動決定にもご主人にもお子様にも
そして何よりお身内の人たちに心から感謝ですよね。
人間の感性って 全て気づく事から始まるんだよね。
手遅れって事はないんです。
だって始まったばかりですもの。その気づきに基づいてこれから行動すればいいんですものね。
これから 大きな大きな大切な大切な子育てが始まります。
如何に相手に気づいてもらえるかを考えなければならない時代が遣ってきます。
ご主人様にしてもお子様にしても
本人が気づかない限り何を足掻いて見ても無駄な抵抗となってしまいます。
家族仲良く精一杯の努力で相手に気づいてもらえるように努力してくださいね。
主様が大切な親に対する(家族に)思いを心に
ご主人様にもご両親様やご家族が存在すると言う事も心の内に秘めていれば
きっと温かな笑顔の多い ご家庭を築く事が出来ると思います。
寂しいけど帰り際 そんな主様の感謝の気持ちを自分の言葉と家族写真・お子様の写真で飾って
ご両親様 祖父母様にお渡しくださいネ。
何よりの励みとなる事と思います。
感傷に浸っている暇はありません。新天地での生活が始まります。
しっかりと地に足をつけて 踏ん張りましょうね。

気づくって 本当に素晴らしい事ですよね。
同時に 気づかせてもらった新天地への移動決定にもご主人にもお子様にも
そして何よりお身内の人たちに心から感謝ですよね。
人間の感性って 全て気づく事から始まるんだよね。
手遅れって事はないんです。
だって始まったばかりですもの。その気づきに基づいてこれから行動すればいいんですものね。
これから 大きな大きな大切な大切な子育てが始まります。
如何に相手に気づいてもらえるかを考えなければならない時代が遣ってきます。
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Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
こういう場合年下の義理の姉ということでいいのでしょうか?

結婚して義理の家族になって年上だから姉?
夫の姉だから自分にも姉?

なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
カチンとくるかな・・・とも思います。
(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
...続きを読む

Q深刻に悩んでいます… 付き合って3年。 結婚しないほうが幸せということもありますか?? 彼と会う

深刻に悩んでいます…

付き合って3年。
結婚しないほうが幸せということもありますか??

彼と会うと体調が悪くなるのです。
彼のことは好きです……

結婚を考えているのに、どうしていいかわかりません。

Aベストアンサー

どうして体調が悪くなるのか原因不明なのはやっかいですね…。彼のことが好きならできるだけ彼のそばに楽しくいたいですよね。

もしかしたら何か精神的なものではないですかね?彼との将来の不安とか、なにかしら不安や悩みはないですか?原因不明ということなら一度病院へ行ってみるというのはどうですか?

それかいつもは行かないような場所に彼と遊びに行ってみるとか。

Q義理姉の意図は?

同じ時期に結婚した義理姉がいます。

母の日に、義理母にプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私もそれに倣わなくてはと贈りました。
父の日にもプレゼントを贈ると知らせてきたので、
私も倣いました。
その後の義理母の誕生日にも、義理父の誕生日も同様でした。

で、義理姉の誕生日が近づいてきて、私と夫で義理姉夫婦に贈り物をしました。
が、その後の私と私の夫の誕生日にはおめでとうメールだけ。

これは・・・・どういうことでしょう?
次回からは義理姉ご夫婦に誕生日プレゼントは不要ということで解釈して問題ないと思いますか??

Aベストアンサー

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお誕生日には、
どのような経緯から、プレゼントをなさったのでしょうか。
義姉さんからそれとなく「もうすぐ誕生日・・」と知らせる行為
(メールや電話など)があって、のことでしょうか。
義姉さんのお誕生日は、いつ頃お知りになられたのでしょう。
(ご主人からお聞きになられたのかな?)

もしも、義姉さんからアピールが無かったとしたら、
義姉さんは「義両親には、嫁として贈るべきだけど、
義妹とはお互い嫁という対等な立場だから、余計な気遣いは不要」
というお考えということも考えられますよね。
でも、頂いたのだから、例えそうであってもお返しぐらい、
してもいいんじゃないかなとは思いますけど。

今回の義姉さんのリアクションに対し、
「では、こちらも(来年から)贈りません」と
スパッと割り切れるのであれば、それもいいとも思いますが、
一度は贈ったし・・と少しでも気にかかるようでしたら、
ご主人からあちらのご主人に、意思表明?してもらうのも
ひとつの方法かなと。

もし私だったら、自分の夫に「お兄さんに(お嫁さんに)謝っておいて貰って~。プレゼントしたことで、何だか余計な気を遣わせちゃったみたいで反省しているの。」とひとこと伝えてもらうかも。

要は「プレゼントに対し、メールしか頂けないのは、迷惑だったという事と解釈しています」という事なのですけど、この文章ならば、失礼にはあたらないですし、「来年からは贈りませんね」という意志表明にもなりますので、いきなり「贈らない」よりは、角を立てずに打ち切れていいんじゃないでしょうか。

あちら様がどんな「理由」から、の行為であっても、
上記の言葉であれば、先方に不快感を与えることなく、
貴女様のお気持ちを伝えることが出来ると思います。

確かに・・・ちょっと不可思議な気はしますよね。

母の日と父の日のプレゼントのお知らせは、好意的に取っていいんじゃないかと思うんですよ。もし「自分だけ」が義両親にイイ顔をしたいのなら、連絡無しで行うでしょうから、連絡をくれたのは
「私だけが贈って義妹が贈らなかったら・・義妹の立場がない」との
思いやりからでは?と感じます。

しかし、ご自分達はプレゼントを頂戴しておいて、
お返しが「メールだけ」という部分、ここが解せないですよね。
そこでひとつ質問なのですが、義姉さんのお...続きを読む

Q婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか?

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、(その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です)
 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため(私も含め)、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でDV癖がある。
 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
 事あるごとに怒ってはDVをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分1つで孫にまでDVが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで2人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり(私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです)、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人(私の事です)、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ(私)にお前(彼女)をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をDV。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとDV、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後2人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜~日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
 上記のことが20年以上続いているそうです。
 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す=家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。(実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・)
 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘2人から回収した生活費+彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに(現在定年を迎えております)2300万のベンツ乗っていたり、500万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この2人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。


この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の2点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の1つかと考えております。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
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Aベストアンサー

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけ...続きを読む

Q義理姉の荷物

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部屋にしようと考えて整理したいと妻に言ってみたのですが、そんな事は私から言えない、そういうことは親が言うべきことだと言います。
つい先日も荷物を片付けて欲しいと僕から義理姉に言う、と妻に言ったのですが、『私から聞いてみるから聞かないで』と言われました。
妻から聞いた答えが、『まだ置いておいて欲しいだって・・・。』
私もつい頭にきて『いつまで義理姉の荷物を置いておかせるつもりなの?ここは義理姉の家じゃ無い!僕らの家だ』と言ったのですが、妻は仕方がない、姉の事を悪く言うな、もう聞きたくない、嫌だったら家を出ようなどと言い出し、何の進展も見られません。
私は、立場上(両親も義理姉には甘い)このまま我慢するしかないのでしょうか、どなたかアドバイスでも思った事でも構いませんのでよろしくお願い致します。

義理の姉の事で相談したいのでよろしくお願い致します。
私はその姉の妹と結婚をして妻の家で同居&家業を継ぐために働いています。養子縁組もしました。私たちが結婚してすぐに義理の姉も結婚して家を出て別の場所で暮らしています。
それから3年が過ぎました。
私たち夫婦は3階建ての3階に住んでおり、2部屋あるのですが、そのうちの一部屋は義理姉の荷物が片付けもせず置いたままになっています。義理姉夫婦は月に2~3度は子供を連れて家に来てはその部屋で寝泊りしていきます。その部屋を今後子供部...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家に帰ったときのお部屋にしていることも、良くある事です。
結婚して3年、お子様はお幾つですか?
たぶんまだ小さい事と思います。
個室が必要なお年とも思えませんし、もう少しこのままになさった方が、角は立たないように思います。例えば、幼稚園に行き始めたり、一人で寝る訓練を始めたいとか、時期を見て、子供部屋が欲しい旨、義両親に申し上げる方が良いと思われます。
その際、「お姉さまのお部屋を明け渡して欲しい」とは言わずに、「そろそろ子供部屋が必要ですねぇ~」とか軽い感じで言って見れば、孫可愛さに、お姉さまのお部屋を片付けていただけるように思います。

ご参考までに。

今晩は。
奥様のご実家に、同居なさっているのですよね?
養子縁組をなさったとはいえ、ご両親のお家にお入りになっただけで、名義は奥様のご両親のものですよね。
ご両親様は、質問者様のご夫妻に3階全てを明け渡したのではなく、1部屋を使うことが、当然だと思っていらしゃるのだと思います。
お嫁に行かれたお姉さまが気兼ねなく遊びに帰って来るお部屋は確保したいお気持ちも理解できます。
お部屋に余裕があるお嬢様をお嫁に出されたお家では、わざわざお嬢様のお部屋を片付けず、そのままにして、お家...続きを読む

Q10年以上付き合っている彼がおりますが、その彼とそろそろ結婚を考えてい

10年以上付き合っている彼がおりますが、その彼とそろそろ結婚を考えている矢先に‥彼の実家に‥借金がある事が判明しました。彼の母親が、消費者金融で、300万そこそこ 家のローンで、2000万そこそこ残っている事がつい最近になって分かりました。今年には、親にちゃんと挨拶に来る予定で結婚する事になってましたが私の家へ来る事もとりあえず、延期にしています。(私の親はこのような事は、知りません)みなさんは、どう思いますか?苦労覚悟で長年連れ添った彼と一緒になりますか?別れる以外で、何かいい方法は、ありませんか??彼は、家のローンを払うと言ってますが‥25年前の家ですので、もうボロボロです。男の人(特に長男)は、自分の親がそうなった場合、やはりお金を援助して、助けるものなのでしょうか??あきらかに母親の道楽に使われたお金です。あちらのご両親は、息子に払ってもらって当たり前の様な態度です。どう思いますか?

Aベストアンサー

別れるほうがいいでしょうね。
もしくはあなたが旦那さまをいいように完全に操れるかどうかです。
旦那さまをうまく操って「おまえにまかす」といわれればまじめな彼ならそれでもいいかもしれません。
何を実家に言われても「おれじゃわからんからあいつに聞かないと」といえるくらいになればです。

でもそうじゃないなら別れたほうがいいですね。

これは私の友人で同じような話があったんですよ。
友人が住むわけじゃないのに、友人夫婦(になる予定)にローンがのしかかりそう。
結局友人は結婚したのですが、旦那様は見事に友人の尻に敷かれている状態。当然ローンなどはらっていませんよ。
旦那様はまじめに働くのが取り柄という人で、お小遣いが非常に少なくても文句ひとついいませんし、子どもの面倒をよく見る人です。
こうじゃないとうまくはいきません。
友人の場合は親は片親で、関係も強くないのでそう結婚相手にうるさくなかったというところはあります。
今は自分たちの家をもち、共働きをしてその家のローンを返していますよ。

彼に「それじゃ結婚はできない。親とは、付き合いそのものは普通に行うけど、金銭的な関係はもたない。それができないなら別れる」とすることです。
具体的には通帳はんこキャッシュカードは質問者様がもつことです。
そして給与明細をもらって通帳の額と確認する(会社によっては振込先をわけることがOKなので)
彼はお小遣いです。

入籍・挙式前にこれができるならいいと思いますよ。
彼の出方次第で即別れたほうがいいです。

別れるほうがいいでしょうね。
もしくはあなたが旦那さまをいいように完全に操れるかどうかです。
旦那さまをうまく操って「おまえにまかす」といわれればまじめな彼ならそれでもいいかもしれません。
何を実家に言われても「おれじゃわからんからあいつに聞かないと」といえるくらいになればです。

でもそうじゃないなら別れたほうがいいですね。

これは私の友人で同じような話があったんですよ。
友人が住むわけじゃないのに、友人夫婦(になる予定)にローンがのしかかりそう。
結局友人は結婚した...続きを読む

Q嫁いだ義理姉の部屋

質問お願いします。

私は旦那の実家住みですが、義理両親は他界しています。

引っ越してきた当時、義理姉は家は出ていたものの嫁いでいなかったため、義理姉の部屋はそのまま残していました。

しかしその義理姉も先日結婚したので、義理姉の部屋をどうするか考えています。

今はまだうちの子供達も小さいので個室は必要ありませんが、いずれは自分の部屋を欲しがると思います。

その時、義理姉の部屋を使ってしまっても良いものでしょうか?

また、使うときに一声かけるべきなんでしょうか。

私は一人っ子なので、嫁いだ今も実家に私の部屋はそのままあります。

帰省したときは自分の部屋にいられるんですが…

実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか?


子供は2人なので、2人で1部屋にすれば義理姉の部屋は残しておくこともできるんですが…

どうぞご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

>実家から自分の部屋がなくなればショックなものでしょうか…

家族の根幹に関わる問題です。

兄弟姉妹は、子供のうちはたしかに家族ですが、大人になって分家したり嫁いだりして別所帯をかまえたら、「家族」から「近い親戚」に成り下がります。
その小姑はもう家族ではないのですから、部屋を残しておく必要などないのです。

とはいえ小姑にとっても実家ですから、法事などで泊まりに来ることはあるでしょう。
そのときは家族としてではなく、「客人」として客間にお泊めすればよいのです。

もし、タンスの一つでも残っているのなら、その処分法はきちんと小姑に相談しなければいけないことは、言うまでもありません。

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。


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