人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

40歳の独身の男性を好きになりました。とても無愛想で、話かけても
目も合わせてくれないし、あまり返事もくれない感じの人です。でもなんだかとても惹かれるものがあって、とても好きになっていきました。 とにかく言葉が直線的で
いいたい事を躊躇なく言ってくる所が正直で純粋な人に見えてとても
素敵だと思いました。しかし回りの評判はすごぶる悪く
「仕事が遅い、融通が利かない、一度言い出したら頑固でどうしようもない、こだわりが強くて変更などをとても嫌う」など
とにかく悪い評判ばかりでした。でも私は全く気にせず、そんな
悪評さえ魅力だと思っていました。
一度告白して振られました「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚もしないのに無責任に女性とつきあえない」と言われましたが、  
親しく電話をしたり、食事をしたりするようになっていきました、ただの変な人だと思っていたのが
会話が成立しなかったり、意味不明な言動があったり
突然激怒したり、私の理解を超えた事が多くなって
ある日、また意味不明な事で激怒して電話してきたので
「二度とあなたと話す事はない。電話番号も消してほしい。私はあなたが好きなだけなのに、意味のわからない
事で怒鳴られたり、もううんざり。あなたは私を嫌いなんでしょ?
だからこんな意味もなく怒鳴ったりするんでしょ?二度と話したくない」と言うと
「ひどい。あまりにもひどい」と責められました。私はどっちがひどいのよと号泣しました。
この話を自閉症の子供を持つ友人に話したら「彼はアスペルガーかもしれないよ。(私はその時初めてアスペルガーという病気をしりました)
彼は人の心を読めない病気かもしれないよ。彼は表現出来てないけれどもしかしたら
あなたのことを好きかもしれないし、とても傷ついてるかもしれない」
と言われとても彼の事が気になっています。
アスペルガーの事を調べて、本当によく彼が当てはまってて
そうだったのかと納得しています。はやく気づいてあげてればよかったと思いました。
彼に謝りたいし、とても心配してます、そしてとても
彼を大好きです。彼は許してくれるでしょうか?
誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
応援するだけにしておくべきでしょうか。

A 回答 (3件)

>誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら


>応援するだけにしておくべきでしょうか。
それがいいと思います。
アスペルガーの方は、人の感情を読むことができず、輪に入れず、
入ったとしてもトラブルや摩擦ばかりを起こして、自己嫌悪に陥り、
自分の殻に閉じこもってしまいます。
ただ、男性なので、女性には興味があります。ただ、極度のシャイ
なので、それが女性に悟られることはありません。
彼はおそらく、40年の人生で、自身の人間関係への深刻な不適合を
悟り、あなたとのお付き合いからも遠ざかろうとそているのだと思い
ます。「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚も
しないのに無責任に女性とつきあえない」という言葉からも読み取れ
ます。
彼の気持ちをこれ以上かき乱さないように、影ながら応援するべきです。
また、アスペルガー症候群という発達障害は、遺伝性が強いとされて
います。そのことも、おそらく本人は存じているのだろうと思います。
子供を作ることによって、自分のような惨めな思いをする人間を増や
したくない。と考えてすらいるのではないでしょうか。
これ以上彼の心に傷をつけないためにも、あなたは一歩引くべき様に
思います。
以上、発達障害に詳しい大学四年生でした。
あくまで参考までに、、
    • good
    • 5
この回答へのお礼

これからも彼とは仕事でつきあっていかなければいけない関係ですが、
本当に影ながら応援するだけにします。
どんな形であれ彼が望む幸せや安心が一番大切な事なので、彼を混乱させたり悲しませたりしたくありません。ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/11 21:46

この病気のことを調べたようですが、もう少しそれについての本を買ったり


その病気の人の集まりみたいなサイトを調べて訪問したらもっとピンポイントのいい解決法が見つかるかもしれません。
その病気の人と付き合った人の本があったはずなんですが、題名が思い出せなくて今紹介できません、すみません。
    • good
    • 3

アスペルガーかどうかが重要ではないです。


彼自身がそれを自覚していなければ、貴方が勝手に当てはめて納得しても彼は全然嬉しくない。
それよりも彼がそこまで頑なに人との深い交流を閉ざす気持ちに対して、安易に関係性を持ちかけた事が彼自身を混乱させたのは事実。
もっと色々な部分を時間を掛けて知っていく。
相手も貴方を感じて安心感を感じたり、今の自分でも良いんだと思える実感。それがあってのその先の関係なんだよ。
謝ることは問題ないですよ。彼だって引きずってるわけじゃない。
でも許しても、関係自体が急に変わる訳じゃないからね。
そして貴方が好きという気持ち。それが彼には重たくなる可能性もある。彼自身が自分をしっかり前向きに受け止められていないから。
それも含めて相手と上手く距離感をつくりながら、交流していく事こそ彼に近づく一歩。そこにはとてもとても長い時間が掛かる。一進一退もある。
それを貴方が理解を持って関われないと難しいよね☆
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
これからも、仕事を通してつきあっていかなければいけない関係
なんで、時間を掛けて仲直りできれば思います。
彼との恋愛はあきらめて、影ながら応援するけれど、同僚として普通の関係でありたいと思います。

お礼日時:2009/04/11 21:55

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qアスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方は、発達障害が何の事やらサッパリ分からない様で、関心がなさそうです。

以下が質問です。

(1)もし付き合うなら、相手に自分の病気の内容を理解できるまで、伝えたほうが良いでしょうか?
伝えた事で嫌われてしまったら、その人との付き合いを諦めたほうが良いですか?

(2)アスペルガーの恋愛相手として合っている、又は一緒に居て楽なのは、やはり、同じ様な精神障害を抱えた方でしょうか?

(3)現在、アスペルガーで、恋愛中の方に質問です。恋愛パートナーは、健常者、病気の方どちらの方ですか?
上手くいってますか?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方...続きを読む

Aベストアンサー

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは、相手が健常者であるとか、病気の方であるとかではなく、アスペルガーである当事者の特性を理解できる人、と私は考えます。

(1)→伝えたほうがよいかどうか、はタイミングなどの問題があると思います。出会っていきなり、私はこれこれこうだから、と伝える必要はないと思います。また伝えたことで嫌われたのであれば、付き合いは諦めたほうがよいと思います。あなたの特性を理解できない人と一緒にいるのはお互いに苦痛になると思います。

(2)→上述の通り特性を理解できる人であれば、障害の有無で分けて考えることではないと思います。

(3)→恋愛中というかすでに夫婦となった身ですが、健常者の家内とは上手くいっています。家内もそう言ってくれているので、間違いないと思います。

質問者さんの特性を理解してもらえる人に出会えることを祈っています。あなたに幸せが訪れますように。

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさ...続きを読む

Qアスペルガーの彼とのよいつきあい方を教えてください

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

彼は21歳の大学生です。
初めて会ったときから他のコたちとは違ってみえ、そこに私は惹かれました。

メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
が、時々、これまで私の周囲にいた男子ではありえないような言動をとり、私はずいぶん驚き戸惑いました。
そのため、きっと彼は私に興味がないのだ、私はフラれたのだと思い、彼を諦めようとしていたときに、前から相談していた看護師の友人から、
「彼のその言動はアスペルガー症候群の症状と一致するよ」と言われました。

それをきっかけにアスペルガーについて調べてみたところ、彼は見事にその特徴にあてはまっていました。
彼が本当にアスペルガーなのかどうかはわかりません。さすがに彼に直接尋ねることは今はできません。

今後、彼とはどうつきあっていけばよいのでしょうか。
よいつきあい方を教えていただけると助かります。

それとアスペルガーの彼には、「好き」とはっきり言った方がいいのでしょうか。
また、アスペルガーの方たちは人の好き嫌いははっきりしているものなのでしょうか。

よろしくお願いします。

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

彼は21歳の大学生です。
初めて会ったときから他のコたちとは違ってみえ、そこに私は惹かれました。

メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
が、時々、これまで私の周囲にいた男子ではありえないような言動をとり、私はずいぶん驚き戸惑いました。
そのため、きっと彼は私に興味がないのだ、私はフラれたのだと思い、彼を諦めようとしていたときに、前か...続きを読む

Aベストアンサー

ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もありますが
好意を寄せられるはずが無い と思う場合もあります
虐めを受けた経験が有ると、自分に自信が持つ事が出来ません
人に対する期待が不安、不満、恐怖にかき消されてしまうのです

まぁ、どんな人生経験を持っているかで、違いますけどね
周りのサポートが有る中で育ったのなら、私とは違う考えをしているはずです


>自分のことはどうでもいい、とか、いつ死んでもいい
私も思った事があります、でも結局、死ぬのが怖くて死ねませんでした
自分の中に有る不安を貴女に伝えているのなら、
貴女に対して安心をしていると考えられます
彼の話を聞く姿勢、彼を受け入れていると感じさせる姿勢で在れば
彼も貴女に対して安心出来ると感じるでしょう
安心は好意に繋がります

アスペだから特別とは思わず、対等であったほうが良いと思います
自尊心は有ると思うので、特別扱いは好まないと思います
障害を持っていると、「出来ない人」と思いがちですが
自分の潜在能力に自分自身で気付く事が出来れば
高いポテンシャルを秘めた人間だと思います
ちょっと扱い方が難しいだけですね

とりあえず、 彼に寄り添う事 特別扱いではなく、
ただ側に居る事
それが大事じゃないかな?と思います

ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もあります...続きを読む

Q彼はアスペルガー症候群なのでしょうか?

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので、『おはようございます。今起きました。今から仕事にいって来ます。』『今、無事に終わりました。』などという、固くて一方通行のメールばかりでしたが、インターネットという場で、顔が見えないせいか、下心がありありのメールや、あけすけに質問責めにしてくる人等、わかってはいたものの、正直、現実はこんなものかとウンザリしていたこともあり、可笑しな話かもしれませんが、それでも変わらず毎日、誠実にメールを送ってくる彼に次第に心を惹かれるようになり、いつか実際に会おうと誘ってくれないかな?と思いながら、毎日やり取りを続けました。

変な事も言ってこない代わりに事務的で、一切こちらに質問がなく、日報のようなメールは、最初の一ヶ月間は良かったのですが、やり取りの期間が長くなるにつれ辛くなってきました。

こちらが質問しても、全くこちらについて質問はなく、実際に会いたいのかも分からずの状態が続き、痺れを切らして私から、実際に会う気がなく、義理でメールをされても嫌なので、辞めにしよう。という内容のメールと今までの不満(メールのやり取りが、一方通行過ぎる)とともに送ったところ、相手から、女性との経験が殆どなく、何を質問すれば良いかわからなかった。あまり質問をするのは失礼かと思った。自分では、仲良くメールをしているつもりで、いつ会うかタイミングを伺っていた。という返信が来ました。その時は、かなり奥手の男性なのだろうとくらい思っていました。

その数日後、やっと彼から誘ってくれて、彼と実際に会い、デートを重ね、四回目のデートで、彼からの告白を受けて最近、お付き合いを始めました。

片道二時間掛けて、私の住む街に毎週、会いに来てくれます。優しい彼です。

初めは、極度の緊張は女性慣れしていないからなのかなと思っていましたが、最近、AS症候群という言葉を知り、彼はそうなのではないかと疑問に思うようになりました。

AS症候群は判断が大変難しいと聞きましたし、そうだと知ったからといって彼とお別れをするつもりはありませんが、AS症候群ならば、今までこちらが、不可思議な返答を負担に思っていたことも理解出来ると思います。

AS症候群に全て当てはまるかはわかりませんが、彼の特徴としては…

★コミュニケーションに欠ける

一方通行な会話で終わってしまう。こちらが話すことだけ聞いていて、受け流すか、質問がない。もしくは、トンチンカンな返事をする。

誕生日を聞いても答えるだけで、こちらに聞き返しがなかったり、妹が帰省して来ていると言っても、普通あるだろう質問(幾つなの?何をしているの?何処にいるの?)が全くない等。

★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

話にいつもお金の話題が出てくる。最初は倹約家なのかと、少し心苦しかったが、いつもそうでもないので理解出来ない。

いきなり、今日は来る時に、高速代幾らかかったよ。前回より、100円安かった!など笑顔で悪気なく言ってくる。
海沿いの駐車場でノンビリしたりするのが最近のお決まりコースなのですが、ノンビリするのも気持ちいいね!というと、『いくらいても、タダだからね』や、と私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。相手から、割り勘にしてとかはけして言わないが、お金を気にしている気がして、気が重いのでお金はなるだけ半分程度は出すようにしています。お金に関する発言で、せっかくの楽しい気分も萎える事が多い。

他にメールのやり取りでも、『今日は○○を買いました。8980円でした。』等、こちらは聞いてもいないのに、記述が異様に正確。

★過度過ぎるほど、かなり正確に物事をいう…その割には、返答が何故そういう風になるのか分からないことがある。また、言わなくてよい事までいう。

私の家の近くのコンビニは一軒しかないのですが、『今、セブン○レブン○○○店に居ます。』等、わたしなら、○○ちゃんの近くのコンビニにいるよ。と言うと思うのですが、そういう言い方が出来ない様です。

メールの内容は毎日同じの繰り返しなのですが、内容の一つに『食べ物』があります。

キャンプの話になったとき、相手が『キャンプは小学校の林間学校以来です』と返答して来たので、『小学生以来なんだね!大人になってキャンプするとまた違う感じで楽しいよ(^^)』と返信をしました。
返ってきた返事が、『修学旅行では、ご飯を作る機会はなかったんで。』と来ました。
全く返答の意味がわからず、『修学旅行で料理作るとこってあるの?^^;』と送ると、『そういえば、ないね』など、会話が成り立たない事がよくあります。

自分のプリクラを見た欲しがったので、ハサミあるなら切ってあげるよ。と言うと、ハサミはあるが、鼻毛切りしかないと返答をされた。ふつうなら笑える話だが、彼は至って真剣な顔で言うので、返答に困った。

★服装に無頓着

最初に会った時に、服装があまりにも時代錯誤だったので、びっくりしました。バッグも仕事兼用の黒のメッシュバッグでした。ただ、最近、一緒にファストファッション店などへ買い物に行き、『これ似合うよ。かっこいいよ』といい安くて良いアイテムを買い足していっています。
髪型も彼が切る時に、聞いて来たのでアドバイスをしたら其の様に切って来てくれました。

★緊張した時に、一瞬白眼になったり、太ももを三回くらい叩く癖がある。今は緊張も減ったのか、太ももを叩く以外は収まりました。興奮気味に、なると『そうそうそう!』と太ももを、叩きます。

★極度の緊張の割には、告白をされたお店を出た後に、突然手を繋ごうとしてきたり、手を繋いだあと、車内で接近してきてキスをされそうになった。

普通のシチュエーションならば、抵抗はなかったかもしれませんが、知り合った期間の割には、お互いの事を知らないので、まだ自分の中では、そういう行為をする心の準備が出来ておらず、また、すごく不自然な気がし、拒否をして、相手にそれを説明しました。
彼の中で、告白→手をつなぐ→キスとステップの順序があるような気がします。

★極度の内股、引きづって歩く

AS症候群とは直接関係はないかもしれませんが、今まで見た事がないほど特徴的な歩き方です。

欠点を挙げると、キリがありませんが、今まで出会った男性にないくらい、とても無邪気で、仕事熱心で正直、嘘は言えない人だと思います。

私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。

ただ、彼のような方には出会った事がなく困惑しています。ただの性格、価値観の不一致ならば、お別れをすればいいだけの話ですが、とても優しい一面もあり、誠実な人ですのでなんとか理解したいと思っています。また、気になる点(お金のことは余り聞きたくない等)は積極的に伝えて、話をした方がいいのでしょうか。
それとも、我慢しかないのでしょうか。

AS症候群に詳しい方、実際に身近にいらっしゃる方、彼はその可能性はあるのかご教授下さい。お願いいたします。

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので...続きを読む

Aベストアンサー

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と、
発達障害の人がよく一緒になると言われます。

この人がこんなんなのは、私のせい、悪いのは私、愛されなくても当然の私。
この人は子供のように無邪気、世間の男の人とは違う、こんなピュアな人はほかにいない。
この人に悪気は何にもないのに、不満を持つなんて私がいけないんだわ、私がもっと愛情を注げば、この人もきっと変わってくれるんだわ…って。

そういうタイプの女性と発達障害の男性が一緒にいたとき、一番苦しいのは、
男性が変わってるからとか就労できないとか変なこだわりを持っていてその話ばかりするとか、
そんなことではありません。
「あなただけを、あなただから愛している」という意志を、彼から感じられないことです。
彼は誰でもいい、優しくて自分と一緒にいてくれる人なら誰でもいい、相手の女性の人格に関心がない、
関心を持てないという自分に気がつけない、
他人の心に関心を持つということが何なのかそもそもそういう概念がない、
そんな人と
愛されることだけを夢見てきた、素直で自信のない女性が一緒にいると、
ぼろぼろになるのは、その女性のほうだけです。

ネットで、「カサンドラ愛情剥奪症候群」とか、「一緒にいても一人」という本などを検索して
調べてみてください。
「やんばる先生」というタイトルでヒットするブログも参考になるでしょう。

私は、その彼が発達障害かどうかについて、思うところはありますが、それこそここでその意見は言えません。
ただ、一般に、「社会性の欠如」「やりとりの不自然さ」「運動感覚がおかしく不器用」「五感の異常」「常識のなさ」「言われたことを字面通りに受け取る」「一つのことにのめりこむ」などが、症状としてあげられているということだけ書いておきます。

発達障害の人がみんな恋愛ができないわけではないですよ。
でも「私なら大丈夫」とだけは、特に、まじめな方は思わないほうがいいです。

かりにホントの気難しいバカ娘でも「欠点なんかない、100%かわいい」と言って育てられていれば、
自分を愛し、守ることを学ぶでしょう。

余計なおせわと思われるかもしれません。ネットでもらえる助言なんてあてにならないと思われるかもしれません。
でも、心の底から、質問者様を心配しています。

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と...続きを読む

Qアスペルガーの疑いがある彼と別れた方がいいのか

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガーという診断に向けて支援センターに行きそこのカウンセラーからその気が多少ありますねと言われたそうです。
…が、診断はそこまでしなくて良いんじゃないの?重度でも無さそうだし社会に出て支障が無いのであれば…と言われ未診断です。
でも私は何度かネットでアスペルガーの方の質問を読んだりして彼は恐らく軽度のアスペルガーと確信してます。

長くなりましたがつい先日もとても大きな大きなケンカをし別れる別れないにまで発展しました、2度目です。
彼氏の考え方がやはり理解が出来ず互いに頑固で押し問答で泣き叫んで彼氏に暴力を振るう始末。
自分でも情けないと思う反面・申し訳なさや不甲斐なさで一杯になります。
そして将来結婚して子供が出来てもこんな分に近所迷惑になる位ケンカをしていくのかと思うと互いに再度将来にブレが出てきました。

昨日、お互いに仲直りは出来冷静に話し合いまたこれからもやっていくと決めたのですがもう私的には精神的にもきつく将来が暗くて気分がさえません。
でもさえない理由はもう一つあり、彼の事はそれでも好きなんです、嫌いなら簡単に別れれるのにと思います。
私が今まで出会った男性の中でも誰よりも優しく私を愛して大事にしてくれます、常に私に喜んでもらえるように家事、炊事、洗濯、掃除、時には不器用ながら料理など完璧とはいえないものの彼なりに一生懸命やってくれます。
一緒にいても楽しい事も多々ありますし落ち着きます、毎朝自転車で送ってくれて体調を崩しがちな私を気にかけてくれたり。いつも仕事を頑張って給料を上げて毎月私とどこかに出かけようとしてくれます。

昨年7月、婦人家系の病気になって魂が抜かれて精神的にボロボロに生まれて初めてなりましたが、彼はその時私に隠れて検査結果が出るまで毎朝晩神社にお参りに行ってくれたり、病気が治ると有名な神社を調べだしお参りに一緒に行ってくれたり、結果が少し悪かったのですが一緒に抱き合って泣いたり、本当にこんな私によく尽くしてくれて…感謝ばかりで頭が上がりません、少年のようにピュアで繊細な心を持った彼。
実は昨日そのつくす理由も初めて分かりました。
俺は不器用でいつも迷惑をかけたり○○←私に迷惑かけて困らせたり悩ませたりするから何かで返そうと考えるとこれ位しかできないから頑張ってる。
でも○○との将来を考えたいけど○○をこんなふうに悩ませて泣かせたりするのを見るのも辛い、だから悔しいけど違う人と幸せになってもらった方が良いのかな…別れたくないけど分かれたほうが良いんじゃないのかなと泣きながら言うのです。
私もさすがに涙がボロボロ出ました…こんな風に思ってくれてたんだと…でも私も全くその通りでこんなちっぽけな事で毎回ケンカしてる・将来に楽しみが見えない・健常者ならこんことでケンカしないんだろうな…
など隣の芝生は青いなどよく分かってるのですが深く色々考えてしまい、こんな自分も嫌で仕方ありません。
彼の障害を個性として認めれたら良いのですが私にはまだその受け止める器がとても小さくなかなか受け止めれません。
将来の子供にも高確率で遺伝するとなると今から頭が狂いそうなのです。
これ以上大変になるのかと…でも私が病気した時も全力で受け止めてくれた彼、傍で支えたいけど将来が不安すぎて…でも大好きですが別れた方が良いのかなと真剣に思っています。
今現在本当に胸が引き裂かれそうな思いでかなり辛いです。
友人にも相談が全く出来ずどうか皆様の助言やアドバイス下さい!

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガー...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そういう人とうまくやれるのかどうかは、相手ではなく、自分にかかっていると思います。
相手を変えようと思ったり、普通になってほしいと思っているうちは絶対にうまくいかないでしょう。
自分が相手を受け入れ、普通の人と違っても困ることはない、許せる、理解できる、という境地に至れば、いたって平和に暮らすことができますよ。
アスペかどうかというよりも、人にはそれぞれに強烈な個性がある。それを受け入れ許せるかどうか、それにかかっています。
彼の感覚にイライラし、どうしてできないのかに葛藤し、あなた自身が苦しんでいるということは、あなたは今の彼の全てを受け入れられてないということです。
彼の変わった部分を自分が受け止め、工夫してカバーして、それで丸くおさまって良かった♪って思えるようになれたら、その彼ともうまくいくようになります。
あなたが「もっとココがこうだったらいいのに」とか「普通はこうするべきじゃない?」とか思うタイプの女性だったらアスペの彼とは難しいです。
「あなたはそう考えるのね。じゃあ私はこう工夫すれば導けるかな」とか「そこはおかしいと思うけど、生活する上で私さえ気にしなければ特に問題ないから、まぁいっか」と思えるようになれれば楽になるし、とても上手く行きますよ。
「普通」とあなたが思っている概念を彼に強要することはできないし、しようとするならうまくいかないでしょう。
あなたが変わるしか、上手く行く方法はないと思います。

私は今、夫との子供を希望しています。
きっと遺伝して、ちょっと変わった扱いにくい子になるかもしれません。
でも、それも個性と受け止め、子供が社会生活をするのに困らないように、私が頑張って上手く導けるような工夫をして育てたいと思っています。
アスペの子供は、早期から適切な指導をすれば、より普通の人とのコミュニケーションを取りやすくなるといいます。
人よりもちょっと工夫と努力を惜しまずに、私自身がカバーしていければいいと思っています。

夫は普通の人と同じように学生時代を過ごし、社会人として働き、友達も同僚もいます。
過去にはそれなりに女性とも付き合ってきています。親子関係も良いし、他人に迷惑をかけずに自立している常識も持っています。
1人で暮らすのにも何も困ることもありません。
あなたの彼だってそうなのでは?
つまり、アスペだからって「障害者」って枠では生きていないのです。
アスペは特性です。それを受け入れてうまく付き合う、導く、それはあなた次第です。
黙っててもあなたの望むように振舞ってくれる男性が理想なのなら、そういう特性の男性を他で探すまでの話です。

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そう...続きを読む

Qアスペルガーの女性を好きになってしまいました。

下記の質問をしたのですが、カテゴリーを変えてもう一度質問させてください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8602197.html

お試しでもいいので、付き合ってもらいたいのですが、どうすれば受け入れてもらえるでしょうか?

Aベストアンサー

病院で診断を受けたことはありませんが、私自身もがアスペルガー気味であるという自覚があるので、自己分析したことを含めて書いてみます。

まず、最初に言っておくと、ANo.2の方の回答は的外れだと思います。
アスペ脳の人は、断る口実にアスペルガーであること使うことは無いと思います。
別の事を断る口実に他の事を理由にするというのは、普通の方にとってはよくあることかもしれませんが、アスペルガーの人にとってはそれはストレスになります。
思考が一直線なので、それをズラすことが苦手なんです。
だから、適当に相手に合わせるということが苦手です。
だから表現も直裁的になることが多いです。
ですから、貴方の最大の懸念である断る口実にアスペルガーと言っているという線は薄いと思います。

またまず相手を受け入れなければならない、ということも無いです。
実はアスペルガーの人は自分が受け入れられないことには慣れています。
幼少の頃からそういった経験を多くしていますから。
(アスペルガーの方は人間不信になっている事も多いとしたらその為です。
人間不信というよりも、受け入れて貰えないことが当たり前になっているのです。)
ストレスになるのは、その受け入れられない理由が曖昧で訳が判らない時です。
普通の人なら訳なく受け入れて貰えなくても、適当に受け流すことも出来るかもしれませんが、アスペルガーの人はその理由をとても考えます。
こうこうだからこうなった、という繋がりが見えないとストレスを感じる。
逆にその理由がきちんと認識出来ていれば、受け入れて貰えなくても割りと平気です。
逆に受け入れて貰っても、その受け入れて貰っている理由が判らないと、戸惑いを覚えます。
つまり、良し悪しに関わらず、理由が認識できないということにストレスを感じるんです。
しかもその理由は実は、誰もが理解できる様なものでない場合も多いです。
自分自身で納得できる理由であれば満足します。
そこの所が他人から見ると余計に訳の分からなさに繋がる所があると思います。
ですが逆にこういった事が、科学的分野などに独創的な才能を発揮する者が多いという要因だと思います。
普通の発想と違う方向で、論理的に考え続けるからです。
だから、貴方が彼女に想いを伝えるにしても、只好きだからでは戸惑いを覚えると思います。
貴方が彼女のこういう所が良いと思っているから、私の事が好きなんだという事が彼女的に納得出来ないと、安心出来ない所が残ると思います。
だから、彼女が好きな理由をキチンと説明して上げて下さい。
そしてそれが、貴方の実際の彼女への行動を通して納得できれば、安心して貴方と付き合うことができると思います。

だからANo.4さんが、>酷い場合は虚偽癖と思われる程の嘘を平気で言います。<
と言っていますが、基本的にはアスペの人は嘘を付くことが得意ではありません。
嘘には論理的整合性がありませんから。
それがその様に映るのは、その場限りの事を言っているからではなく、その人の中では論理的整合性がとれているが、それが他人から見ると判らないからです。
だから
>(本人はその場限りの思いつきで話をしますので嘘を言って居るのではありません。)<
という分析は若干違うと思います。
ですから彼女と何か行き違いが有った場合はよく話を聞いて上げて下さい。
普通の常識からすると理解しにくいことかもしれませんが、彼女の中ではキチンと理由がある場合が多いと思います。
でもアスペ脳の人も人間ですから、全く誤魔化しが無いかと言えばそうではありません。
寧ろある程度の年齢になると、この世界はキチンと説明出来ないことの方が多いということが判っていますから、それは保留の事項というカテゴリに入れられます。
だから場合によっては誤魔化しによって自己正当化を図ることも人によっては多いと思われます。
苦手なのは意図を持った嘘です。
これを使うことは基本的には苦手であると思います。

ではアスペの人はどの様に社会性を保つかと言うと、ケーススタディに拠って社会性を身に付けます。
だから前の質問にあった
>アスペルガーの方は、「誰に対しても平等」より、「人によって対応や態度を変える」ほうが難しい<
というのはその通りです。
ですからまだ身に付けていないケースが有った場合、臨機応変に対応することが苦手です。
それでもそれまで身に付けたケースを利用してそれを乗り切ろうとはしますが、初めてのことだと大概上手く行きません。
ですが、それを分析して脳内シュミレーションをして、次に同じ場面が訪れれば今度は対処することができます。
そういった作業を常日頃から繰り返していますので、結構疲れます(だから睡眠が結構重要だったりします)。
それが彼女のいう、コミュニケーションが苦手という意味だと思います。

この様な脳である原因は、これは科学的な知見もまだ定まっていませんが。
私自身の脳を観察・分析した上での私の考えでは、左脳(論理脳)と右脳(イメージ脳)のつながりが弱いことから起きているのでは、と考えています。
よくアスペの人は、大声や眩しい光が苦手だと言われますが、それは右脳で捉えたその様な音や光が、自動的に左脳に送られず、それが何であるのか脳内で自動的に判断出来ないからではないかと。
普通の人は自動的にその情報が左脳に送られ、それが何であるのか左脳が判断して、右脳に自動的に送り返す。
そう脳内で働いているのに、その参照作業が上手く行われていないのではないかというのが、私の自己分析です。
だから逆に左脳で考えていることを右脳を通して上手く表現することも得意ではありません。
だから、自己表現も基本、余り得意ではありません。
また、もしかしたらアスペの人は独り言が多いかもしれません。
脳内で上手くつながらないので、外部で繋げる作業で補おうとするので。
彼女に学生時代勉強する時に、よく口に出して勉強してなかったか訊いて見ると面白いかもしれません(まあこれは脳科学者の茂木健一郎さんもお勧めの勉強方法らしいですがw)。

そしてこれが一番重要なことですが、そのような脳であるということと、人間性は全く別のものです。
それは普通の人と同じです。
彼女が皆に好かれているというのは、彼女の人間性が素晴らしいからです。
それは脳の働き方とは全く関係ありません。
彼女が優しく人に親切であるのならば、それは彼女の人間性です。
貴方が彼女を好きになったのは、その人間性を見てのことでしょう。
だから、人間性が好きだと思われるのなら、愛情と誠意を以て彼女にアタックして下さい。
彼女が愛情と誠意にあふれた女性であるのならば、愛情と誠意で以て応えてくれるはずです。

病院で診断を受けたことはありませんが、私自身もがアスペルガー気味であるという自覚があるので、自己分析したことを含めて書いてみます。

まず、最初に言っておくと、ANo.2の方の回答は的外れだと思います。
アスペ脳の人は、断る口実にアスペルガーであること使うことは無いと思います。
別の事を断る口実に他の事を理由にするというのは、普通の方にとってはよくあることかもしれませんが、アスペルガーの人にとってはそれはストレスになります。
思考が一直線なので、それをズラすことが苦手なんです。
だか...続きを読む

Qアスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

アスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

20代終盤男性の当方は精密な検査によってつい先日、
強度の『アスペルガー症候群』だと診断されました。

同性の仲間と性の話をしても全くついて行けません。
他の男性が見ると激しく興奮するような映像を見ても、
当方には不思議な光景にしか見えません。
家族以外の女性の体を見たり触れたりすると、
(→もちろん相手の女性の許可を得て合法的にです。)
皆さんはとても興奮するそうです。
しかし当方にはその感覚がさっぱり共有できません。
そのため同性の友人の中でとても浮いてしまいます。

一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
異様なほど強い興味と関心があり、
強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

これはアスペルガー症候群が原因と思われるのでしょうか?

Aベストアンサー

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強い興味、関心、強烈なこだわり、執着」が、女性の肉体的部分か精神的部分かは判りませんが、いずれにしても、それへの拘泥が強すぎるがゆえに性欲不全を示すということは考えられます。

それは、アスペルガーでなくとも、女性のある部分に興味、関心、拘り、執着が強すぎて、それを嫌悪し、性欲が減退してしまうことは充分あり得ることなのです。EDの一つの原因としても強い拘泥が少なからず挙げられることもありますので、アスペルガーだからということで性欲不全を起こしているわけではないと思います。

関連性ということでいえば「ごく間接的」ということになるかと思います。

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強...続きを読む

Qアスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。 私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。 その彼と付き合

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼に電話したら『友達に戻りたい。貴方の期待に答えられない。メールや電話をするのも面倒だ。昔ほど好きな気持ちが薄れた。嫌いではないし、新しい人が好きになったとかは、絶対ない』と言われてしまい別れを受け入れました。彼からは『友達だけど、貴方からのメールは、好きな時にしてきていいよ。メール来たら返すし、僕からはしないけど』と言われ素直に受け入れました。
数日間は、連絡しなかったんですが、私からメールすると、返信の数は少ないけど、必ずその日に長文のメールが返ってきます。

そんな状態が二週間続き、ある時彼が、悩んでました。仕事の人間関係で。その時、私が色々相談を聞いて解決に繋がったのですが、彼が仕事の人間関係で、ご飯が食べれなくなり精神的に病んだと聞き、私を振った気持ちには悩まず、仕事の人間関係で精神を壊した気持ちが悲しくなり、私からメールをしなくなりました。そしたら翌日彼からメールが来て、仕事関係の悩み事の解決メールのお礼が来ました。それとその時私は、ある病気で入院してたのですが、病気の事を大丈夫?とか聞いてきた事のない彼が『退院したら、快気祝いで飲みに行こう』と誘われました。
私は、手術もして術後の経過が悪く家で療養中なのでまだ、飲みに行ってません。
それから彼に食事が作れたよっとメールをしたら、食べに行きたいと言われ、おいでと言ったのですが、やはり悪いからやめると言われました。
そこで質問なんですが、この状態で私が病気が治り、快気祝いに行きたいと言っても、彼と飲みに連れててくれますか?
私に対して嫌な気持ちがあるんでしょうか?
また、私は、復縁したいのですが、復縁の可能性はありますか?

彼がアスペルガーと疑いがあるのは。
職場の同僚がお前アスペルガーじゃないの?と言われるそうです。
私を好きになったのは、人生初恋だったらしく、私は興味がなく、食事に誘われましたが何回か断ったのですが、しつこく根負けしました。
付き合いはじめに、今日は会えないと言ってるのに自分の都合で急にあらわれたり。
好き、嫌いな人間の前では顔に出てしまい明らかにバレます。
優しい人ですが、怒られるとわからないそうです。喧嘩の原因も、何回か同じ内容でしたが理解できなくまた、自分も変えたくないと頑固でした。
褒めることが苦手で、いつも反対な言葉
例えば 可愛いね→若作りと言ってしまう。
仕事は、バリバリ働いてて、メールにも仕事がバタバタでメール返信が遅れたとくるくらい、仕事の時は集中します。
電車、飛行機が好きで、飛行機を見に行った時は私を忘れてずっと飛行機を見てました。

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼...続きを読む

Aベストアンサー

No.3のbootyanです。お礼のメッセージ、ありがとうございました。
女性のことを気にせずに、一方的に「俺が俺が」というタイプですね。男性には…多いですよ。特に昔だったら普通におられたと思います。治りませんねぇ、これは。彼の顔を立ててあげながら、あなたの意思を通す、みたいなテクニックが必要ではないでしょうか?
ちょっと気持ちを切り替えて、彼の長所を拾い上げてみませんか? 個性的な彼のこと。意外にたくさん見つかるのではないかと思います。そういう長所を、あなたの心の支えにしてみてはどうでしょう。これからも、頑張って下さいね。

Qアスペルガー症候群の人が恋愛活動するコツについて。

こんにちは。


僕は理工系の大学院のM1の学生です。


病院でアスペルガー症候群だと言われています。
最近、女性に告白して色々話し合うという事をやっていたのですが
自分がアスペルガーだと深く自覚しなければならないような色々な問題が浮き彫りになりました。


社会一般の常識が無かったり

思った事を正直に言い過ぎてしまったり
(↑相手の欠点をペラペラ喋ってしまって『あなたはこういう時に利己的に狡猾に動く事ができないのですね』
『自分に正直である事はある意味美点でもありますが、常にソレではあまりにも柔軟性が無いと言わざるをえません』
と言われました)

空気が読めなかったり
(↑相手の好意的なサインは見落とすし、全然何も関係無い所で被害妄想に囚われる)

元々相手は自分と凄く似たタイプの人間であった筈なのに
いざとなると全然まったく共感できなかったりとか

相手の気持ちを考えずに自分の気持ちばかりペラペラ述べてしまったりとか


色々な問題が見えてきたのです。
他の質問で「アスペルガーの人は真の意味での恋愛は無理です」
「相手に凄く負担をかけながら一緒に居る事くらいならできます」という答えがあって
「もしかして全くその通りなのかなぁ」と不安に思っています。


「アスペルガーの人に恋愛は無理だ。諦めろ」という意見でも良いですが、
アスペルガーの人が上記とか上記以外の弱点を克服しながら恋愛活動をする為に
有効なコツ・ノウハウのようなモノがあれば教えてください。お願いします。

こんにちは。


僕は理工系の大学院のM1の学生です。


病院でアスペルガー症候群だと言われています。
最近、女性に告白して色々話し合うという事をやっていたのですが
自分がアスペルガーだと深く自覚しなければならないような色々な問題が浮き彫りになりました。


社会一般の常識が無かったり

思った事を正直に言い過ぎてしまったり
(↑相手の欠点をペラペラ喋ってしまって『あなたはこういう時に利己的に狡猾に動く事ができないのですね』
『自分に正直である事はある意味美点でもありますが、常にソレでは...続きを読む

Aベストアンサー

僕も女の気持ちが分からない男なんでお役に立てるとは思えないけど。ごめんね。

アスペルガー症候群(Wikiより)

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

フツーに恋愛は出来るんじゃないかな。
ただ、表現は悪いけどもう少しプライドの低い子を選ばない?
優しい子って言ったほうが良いのかな。分からないけど。


『対人関係の障害や、他者の気持ちの推測力など、心の理論の障害が原因の1つであるという説もある。特定の分野への強いこだわりを示したり、運動機能の軽度な障害も見られたりする。』(抜粋)

抜粋した中で『他者の気持ちの推測力』というのがネックになってるんだね。こんなの多かれ少なかれ誰にでもあると思う。
極論かもしれないけど人は傷つけあうものでしょ。相手が許容してくれるかどうかだけじゃないのかな。僕も障害がある。開示するのは勇気がいるね。

Qアスペルガー症候群(?)の方に好まれる理由

以前、友人の症状のことで相談させていただいたのですが、友人はアスペルガー症候群ではないかということで、http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htmのサイトを教えていただき読んでみました。
「コミュニケーション障害」の下半分位が友人と全く同じ症状なのですが、他にも数人似たような知人がおり、何故か私はそういう方々に好まれる傾向にあるようです。
ひたすら話し続ける人(コミュニケーション障害の症状)を持つ人に好まれるタイプって、どんなタイプなのでしょうか?

ちなみに私は、人の話を最後まできちんと聞くタイプで、話をさえぎることが出来ません。
アスペルガー症候群の疑いのある知人の話を聞くときには、10時間以上トイレにも行けない程です。。。
でもそれ以外の人と話すときには、私も話したいことがあれば話しますし、大声で笑ったり会話のキャッチボールにもなるのですが、彼ら相手には「うんうん」と何時間も頷くことの繰り返しです。

私は公私共に何時間も彼らの聞き役となり、みんなあまりにも話が長く話しに間が空くことがないので、神経おかしくなってしまいそうです。。。
妙に長い間が空く人の場合でも、その人の話はまだ終わってないので、こちらが何か聞いても無視して自分の話に戻って喋り続けます。。。

今後もこういった方々が増えてしまうと自分自身がつぶれそう。
なので、私自身も自分を変える必要があるかと思い、相談させていただきました。

アドバイスなどよろしくお願いいたします。

以前、友人の症状のことで相談させていただいたのですが、友人はアスペルガー症候群ではないかということで、http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htmのサイトを教えていただき読んでみました。
「コミュニケーション障害」の下半分位が友人と全く同じ症状なのですが、他にも数人似たような知人がおり、何故か私はそういう方々に好まれる傾向にあるようです。
ひたすら話し続ける人(コミュニケーション障害の症状)を持つ人に好まれるタイプって、どんなタイプなのでしょうか?

ちなみに私は、人の...続きを読む

Aベストアンサー

konekochan_さん天性の聴き役さんですね!素晴らしい才能だと思います。自分の知識を話すのが大好きな人々が多いので、好かれて当然なのではと思います。

私もアスペルガー的な人が身近にいるのですが、彼らは、唐突に自分の興味ある話だとずっとお話してくれますよね。データやプロフィール的なものが大好きじゃないですかね?(違ったらすいません…)私の知っている人は「電車の○○系は…」と種類や系統をずっとお話してくれます。

でも、やっぱりそこらへんがコミュニケーションの障害で、「ちょっとそろそろ…」と自分で思ったり、察したりすることが難しいので、はっきり言ってあげた方がいいと思います。あなた自身の負担が大きくなって調子を崩されては、アスペルガー的な友人の方にとっても、最終的に悲しい事態になると思いますし。

世の中、konekochan_さんの様に優しい方ばかりではないので、彼らが周囲の人とうまく関わっていけるように、いっちょ先生気分で訓練をお手伝いしてみてはどうでしょう?

話し始める前に、「今日は○時から予定があるから(なくいてもいいです)、その時間になったら終わりにしてもいいかな?」と確認してから始める。そうすれば、途中で言うよりかは少し言いやすいのではないでしょうか。

また、長くなりそうだったら、「今日で全部聞いちゃうともったいない気がするから、小分けに聴きたいな。いっぱいいっぺんに言われると忘れちゃってもったいないし。」など、相手を傷つけずに短くしてもらうなど工夫してみてはどうでしょうか?短くなった時には「やっぱり今日くらいの量だと頭にデータが残る7割は違うね」など、彼らの得意なデータや数値で返してあげてみてはどうでしょう?「短い方が人は自分の話が残るんだ」と刷り込んでいくのです。

急に言いづらかったら、アスペルガー的でない友人にセリフを言って練習をしてみたり…。

知識の多さやデータの正確さは驚くばかりで、すごいなと思うのですが、負担のない程度に聴いていたいものですよね。無理せず、お互い楽しく会話が出来る様になることをお祈りしております。

konekochan_さん天性の聴き役さんですね!素晴らしい才能だと思います。自分の知識を話すのが大好きな人々が多いので、好かれて当然なのではと思います。

私もアスペルガー的な人が身近にいるのですが、彼らは、唐突に自分の興味ある話だとずっとお話してくれますよね。データやプロフィール的なものが大好きじゃないですかね?(違ったらすいません…)私の知っている人は「電車の○○系は…」と種類や系統をずっとお話してくれます。

でも、やっぱりそこらへんがコミュニケーションの障害で、「ちょっとそろそ...続きを読む

Qアスペルガー症候群が疑われる人との付きあい

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが
1か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ
何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり
彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。

それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが
先日うっかり二人きりになってしまい、2時間に渡り

「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

という内容を、号泣しながら訴えられました。
早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが
そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで
次の日から更に冷たくなった(冷たくしているつもりの)私に、とことん話しかけてきます…。

友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い
インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり
ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。

しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。
何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう?とイライラも募ります。

アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。
「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか?
狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・

変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが
何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか?

また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて
アドバイスをよろしくお願いします。

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼ま...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人により程度など個人差はありますが、IQに問題が無いために
アスペルガー症候群は第二次世界大戦終わりごろに発見されて
半世紀以上も経過していますが、日本の精神医学界や医学部など
の特有な慣習や固執した考え方などの問題も絡んで、現在でも
特に大人や成人に近い年齢のアスペルガーは見逃されているか
誤診されている患者が多くいます。

また、医師や病院でも最近まで不明なレベルだったので保護者や
学校の先生などから見出せなかった場合は、単に本人の性格や
思考に他の人とは変わった面がある、つまり変人扱いみたいな
感じで、障害者という認識は本人はおろか周囲もなくそのまま
成長して社会人になった人も多くいます。中には生涯知らずに
人生を終えた方も多くいるのです。

現在、日本でアスペルガー症候群を正確に見出せる医師や病院
のほとんどは幼児のみ対象で、成人などの場合は日本中でも
医師は何人もおりません。

ほとんどは、本人の性格や性分の問題、もしくは通常の精神病に
ある「うつ」もしくは「そう」などと誤診されています。

この場合は病院から処方された薬が与えられますが、一般的な
精神病と異なり、原因は先天性の脳障害ですので結果的に薬の
服用で体調を悪くし、更に病症も悪化し本当の「うつ病」や「大鬱」
に陥ります。

いまの段階では、アスペルガーの疑いがある対象者はまだ普通で
酷くなったり、あるきっかけで混乱などが生じると「二次障害」が
あらわれます。この二次障害の病症は統合失調症(精神分裂症)
の重度患者などに類似した病症です。

もし、今まで正確な診断と治療がなければ爆弾を抱えた状態であり
最終的には自殺企図(自殺行為)などの危険行為に走ります。

このように、書籍やテレビで言われる内容よりかなり深刻であり、
私も家族でなければすでに縁をきるなどをしていますし、逆に
私の方から絶命しようと真剣に考えたりしたこともあるほどです。

私の場合は特に学力が優秀なわけではないのですが、人並みの
学歴などもあり、仕事も決まった内容だけでなく多方面でも融通が
利くほうだとおもいます。仕事も熱心に心がけて周囲から認めて
もらい、また常に初心忘れることなくいます。

しかし、実際には普段からの仕事も家庭も人並み以上に努力を
していますが、結果的にはすべて振り回されて時には仕事、地位、
そして多くの財産そして無駄な膨大な時間も失いました。

ですから、障害に対してや、その人に対しての偏見などはありませんが
もし、家族や血の繋がった関係でなく排除すると普通に生活ができる範囲
や環境であれば、下手な同情など持たずに離れる事を強くお勧めします。

この障害者は信頼したり、愛情を覚える対象者に対して常に気を引く為に
手段や方法を問わずに、結果的に迷惑をかけるのが得意です。

発達障害そのもので、幼児がおもちゃ売り場で母親に対してだだをこねる
姿勢と同じで、それ以上に年齢が大人で知恵もあるので始末に終えません。

また、事実で合ったことを自分にとって不都合であれば、事実内容を変えて
記憶したり全くなかった事に変えてしまいます。本当に都合が良いのですが
予め作戦がある考えではなく、無意識に悪意なくしてしまうのです。

基本的に自分にとって不利なことをは、それが自分自身に責任があっても
すべて「責任転嫁」します。その責任を転嫁する相手は愛情や信用を普段
から思っている人で、家族ならば親や兄弟、他人ならば異性などです。

かなり長くなりましたが、まだ言い尽くせないくらいでこれもほんのわずかです。

あなたがとても脅威・恐怖に現時点で考えるのは大正解です。

結論から言えば、血縁者でよほどの愛情がなければ絶対にどんな対面や
接し方でも無理です。基本的に本人からは最終的にむちゃくちゃな理論が
世の中で正当に通じると考えるのに対して、他人は対処できません。

失敗の理由や何が悪かったのか?などの問いの答えは「自分が悪い」と
いう意見や考えよりも何かしら他の責任に置き換えます。

稀に「悪かった」とも言いますが、殆どはその場だけで、その日だけなら
まだ良いとしても、どうかすると数分後には何も無かったような振る舞いです。

そして、被害妄想や誇大妄想などが混ざっているのも特徴的です。
自分は何様?という発言や振る舞いをします。そして自分の事は棚にあげて
最終的に人の「悪口」をいうのが得意です。

実際に私も仕事に従事するには厳しいくらいの精神的な病もなりかけています。

考え方や行動がすべて未熟で幼く、自己中心で人の気持ちや考えをくみとる
能力は皆無で、先天性ですので維持が精一杯で改善はありえません。

支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて、個人でなく全体で対処できる
方法や案を考えることが第一です。


家族の患者の1人は20年前に病院を何件もわたって診て貰いましたが、
正確な診断はできませんでした。この障害を知ったのは家庭崩壊の危機の
事態があったときに友人の縁で専門医師から始めて聞いてのです。
このときにすべて納得できました。
(ちなみに遺伝性があるみたいで確かに家系をみると親族関係であります)

最低限、本人がアスペルガー症候群の自覚がなければ現状は悪化する
だけで全く改善はありえません。

普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけです。

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人に...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング