新規無料会員登録で1000名様に電子コミック1000円分が当たる!!

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする?それでも一緒にいてくれる?」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。
入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。
最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。
「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」
と。私としては優しさのつもりでした。
これについては彼も納得したようでした。
それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。
病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。
話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。
その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。
私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に
「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」
といったメールがきました。それが一昨日の話です
「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、

「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」
と、昨日きました。
実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました
すると次の日の朝に
「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか?」
と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。 
1;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」
2;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」
みたいなメールがきました。

こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ!と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?と。
こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか?
病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人!と思う私でいいのでしょうか。

厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

健弱」に関するQ&A: 天王星人の+で今は健弱

A 回答 (10件)

こんばんは。



質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避反応」というものがあり、それを自身で乗り越えた後に
今、質問者さんが彼にぶつけている「障害の受容」に、やっと辿り着けます。
たった2週間じゃ、とても辿り着けない、長く険しい道のりです。

今の質問者さん、周りの人が、彼のために何かしたいって気持ちがあるなら
叱咤激励や、心配してるよのお見舞いじゃないです。
まだ、共感し、理解を示して、一人じゃないよって安心させ続けることです。
専門知識のある人、病院の心理士さんに助言や手助けしてもらった方が良いです。

彼は、治そうとしていないんじゃない、悲しんでるだけじゃないんですよ。
突然の変化に戸惑い、必死で適応しようと、まだ足掻いてるときなんですよ。
今、健常の見方で、何もかも決めつけ、話を進めると
彼は、本当の意味で孤立してしまうと思いますよ。

彼の対応を許せないと思わないでほしいです。
むかつくのは、よくわかります。
でも、もし質問者さんにまだ、彼を見捨てられない気持ちがあるなら
少しだけ、病気になった人の心理を知って欲しいと思います。
そうしたら、少しだけ、質問者さんのむかつきも静まると思います。

彼が何年かして「目に障害なんて残らず、五体満足健康なのに、嘆いている」
そんなときは、「悲劇のヒーローぶってんなよ」と蹴飛ばしても良いと思いますよ。

参考になれば。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の父は医師をしていまして、少し相談をしてみたのです。
「病気の人の気持ちがわかるのか!って言われたんだよ~」と言うと、「わからんって言ったら終いやで、わかろうとせぇ」
言われました。

わかろうとすること自体、必要ないと思っていたのですが(決してわからないものだという意味で。わかってあげたいと思うことは重要だとおもっています)やはり実際医療の現場にいる人の見方なのでしょうね。

補足なのですが、実際治る病気だと言われていました。100%障害が残らないかと言われると、責任問題として100という数字は言えないので、残る可能性が無いとは言えない、という意味で後遺症が…というお話だったのです。実際彼はすごい勢いで回復していますし、このまま行けば順調に退院できるものだと思っています。症例は少ない病気ですが、治るものだと最初にはっきりと言われていました。

ただ、私は第三者なので、「治る」と言われて、「治るんだ!」という単純な発想だったのですが、当事者である彼は、自分の体の異変に恐怖を抱いてしまうのは当然のことだと思います。そこをもっともっと根気よく付き合ってあげないといけなかったのですね。

そういう優しさを私から感じられれば、そのあとの別れよメール攻撃は全く無かったかも知れないですよね。

病気の人の気持ち…とてもはかりしれないものですが、わかろうとする気持ちが私に足りていないのを彼は察知したのかもしれませんね。

ありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/22 01:58

30代♂です。


彼も彼なら、あなたもあなたですよ。
売り言葉に買い言葉では、何も進展しませんよ。
正論でぶつけても、彼を追い込むだけです。確かに彼にも
甘えがあるとは思いますが、病気によるものだと寛容すべき
点もありますね。
誰でも入院などすれば、心細くなるものですし、思い通り
にならないことから、苛立ちも出ます。
今の彼は普通では無いと受け留めるしかありません。
それよりも、病気どうこうではなく、単にあなたが彼と別れた
がっているようにも思えます。
前から少しずつ溜まっていたストレスが、一気に噴出すような
感じでしょうか、
これがタイミングというだけで、以前から別れたいと考えて
いたのなら、このまま別れるのも一つです。
彼がどのような病名かは分かりませんが、ろれつが回らない
となると脳神経系の病気でしょうか?
いずれにしても、今後の生活のこともありますから、
あなたが彼を支えるだけの器量があるかどうかということも
あります。
中途半端な気持ちでは余計に彼を苦しめるだけです。
自信が無いなら身を引くのも彼の為でもあります。

ただ、今の彼にとっての救いは、あなたの存在でもあります
から、支えてあげられるのなら、最後まで支えてあげるのです。
あなたの気持ち次第ですが、良い方向へと進むこと、また彼の
一日でも早い回復をお祈り申し上げています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。お互いがお互いの意見のぶつけあいになっていましたね。確かにこの一年ほど、彼に対する不満等はつもってきていました。それは彼もおなじだと思います。すれ違っていたのは事実ですので、今回の入院が良くも悪くも私たちの関係を左右するのだろうと思っていました。

今日彼に会いに行ってきて、話すことができました。
やはり病気のこと、今後の生活への不安の感じ方が日によって差があり、その日はとても落ち込んでいたということでした。
一日ベッドにいると、一日が非常に長く感じるため、一日のうちにコロコロと気分の違うメールを送ってしまったこと。今冷静になって、とても申し訳ないと言ってくれました。
退院の日も決まったようで、病院での生活はあと少しになるようです。
病名は私も先生から聞いたわけではないのですがビッカースタッフとフィッシャー症候群の二つの病気の症状がみられるようです。

私に彼を支える器量があるかどうか、やってみないとわからないところですが、とにもかくにも今の私では無理だと思うので、彼の気持ちを一番に考え、気持ちがわかってあげられなくともたくさん聞いてあげようと思います。
途中で投げ出すつもりはありませんので、覚悟して臨みたいと思います。

コメントありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/24 01:06

あの~、病気で弱ってると分かりながら同じ目線で考えること無いですよ。


また言ってるよ~とか思っておけばいいと思います。

いいから余計な事考えずにまず体を治してね!なんと言われようと退院までは見舞いに来るから。
退院して言いたい事があるなら改めて考えてね。今言ったら怒るよ。

こんな感じで。
とにかく振り回されないで自分の中にスタンスを持つことが大事です。

もちろんサポートする気が無いならしょうがないですけどね。ただ入院の途中から止められるのは
ちょっとショックが大きいですね。できたら最後まではしてあげて欲しいです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそういうことなんだと納得しました!
キャパを広げないといけないわけですね。

もちろん、最後までやり遂げるつもりです。
今のままのわたしだと彼に拒否されるかもしれないですが。。

ありがとうございました。感謝です。

お礼日時:2009/04/23 01:39

あまりの上から目線と偏った見方に、もはや彼への愛情は微塵も感じられません。



>あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう
>「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかった
>こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ!と思えず、丸一日経った今でも返信していません
>振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?
→あなたは神なのでしょうか?
あなたの勧めた行動は、彼にとって本当に一番いいことなのでしょうか。

入院すると、誰にも会いたくなくてお見舞いに来て欲しくないときもありますし、
1人が来ると他の人に知られた時断れなかったり…と、何かと気を使うものです。
それに、命に別状はないとはいえ、病気になると気が滅入り、楽しく話せないこともあるでしょう。
相手の気持ちを考えず、自分の意見を押し通しているのはあなたのほうだと思います。

病気の彼の対応を許せず、優しく接することが「我慢」になるなら、別れたほうがいいでしょう。

あなたの恋愛は、相手と対等な恋愛ではありません。自分が優位だと思っていると思います。
心が狭いんじゃなく、相手をバカにしているというか尊敬できていないのだと思います。
ただでさえ病気で不安になっている彼を上から目線で叱りつけたり
「思いやりがない」とか「悲劇のヒーローか」という感情が芽生える時点で、
最初に言ったとおり、彼への優しさや愛情は微塵もありません。
彼は病気の不安の中、あなたを心のよりどころにしているようです。
あなたは支えられないのですから、きちんとお別れすべきだと思います。
    • good
    • 12
この回答へのお礼

率直なご意見、本当にありがとうございます。
上から目線、など以前にも言われたことはあり、必ずそういった欠点は私の中にあると言って間違いないと思います。
私自身気をつけているつもりですが、やはり随所にそういうところが見受けられてしまうのでしょうね…

愛情があれば、思いやりがあれば、そういう態度にはならないものなのでしょうか?自分が一番だと思いすぎている部分があるから、こういった態度になってしまうのでしょうか?

この問題には、自分自身当分の間付き合っていかなくてはならないと思っています。

支えられない…かもしれません。ですが、今は努力してみようと思っています。彼が必要としてくれているのですから、精一杯今の自分にできることをしてあげたいと思っています。

厳しいご意見、ありがとうございました。
第三者様からそういったお言葉を聞けると、自分自身をきちんと振り返るきっかけになります。
私はどうも過信家のようですね。

ありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/23 01:26

ANO5です。


再度、失礼します。

私も、彼の今の気持ちとか、当事者と同じ状況にならなければ
わかろうとしても、100%わからないもの、わかることは困難だと思います。
でも、介護する健常の側の気持ちをわかってあげられないのも、同じだと思います。
彼は、質問者さんの立場じゃないから、質問者さんの気持ちをわかることが難しいんでしょう。
でも、質問者さんも彼も、お互いに初めてのことだから
今回のように試行錯誤を繰り返していく過程は、悪いことじゃないと思います。
こういうやりとりの繰り返しが、かけがえのないものを作れるのかも。
彼も彼で、何かしらに気づくことができたから、情けなくも弱いメールを送ってきたのでしょうし。

これからも、彼は悪い感情の波で、聞くに堪えないことを言っちゃうかもしれません。
そのときは、無理し過ぎず、「その言い方は、いくらなんでも傷つくよ」って
伝えてしまっても大丈夫ですよ。
それに、少しだけ見方を変えて、彼の悪態や衝動的な感情がこぼれたときは
「病気のときって、こういう風になるのね」って勉強視点で見てみると良いかも。
「ふんふん、なるほどね」って。

たぶん、彼にとって、質問者さんは悲しませたくない人なんでしょうね。
ご飯を食べるようになったのは、質問者さんの存在があったから。
それに、心の底から信頼していて、弱い心もさらけ出せる唯一の人。
何があっても失いたくないし、自分を理解していて欲しい人。
だから、誰よりも一番に側にいてほしいし、見舞いに来て欲しいんでしょう。

質問者さんは、十分過ぎるほど、優しいですよ。
「理解が足りなかった」というよりも、「適切な対応を知らなかった」だけです。

参考になれば。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

優しいお言葉に、とても心が柔らかくなりました。
ありがとうございます。

誰にとっても、何をとっても初めてのことですもんね。
誰にだって戸惑いもあり、知らないことだらけの世界。こんな経験をできて、ラッキー!くらいに思えると楽かもしれませんね。

彼もお母様も、「このことにはきっと意味があるはず」
と仰っていました。

明日、彼に会いに行ってみようと思います。
優しい言葉をかけてあげたいです。
また、ご報告させてください。ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 01:12

こんばんは。


27歳、独身女性です。
母が第二級身体障害者です。
小さい頃から、母の看病をしています。

はっきり申し上げますが。

「痛み」というのは本人にしか分かりません。
病気になった不安、不満は他人には分かりません。

しかし本人は、簡単には言いがたいほどの不安を持っています。
これは、誰でも同じです。
はっきり言って健常者には理解できないと思います。
それだけ、これは難しい問題です。
あなたが思っている以上に、彼は悩んでいると思われます。

今の段階で、あなたが彼に優しくなれない原因。
それは今後も大きな要因となってくると思われます。
早々に結論を出した方がお互いの為だと思われます。

あなたが悪いわけでもなく、彼が悪いわけでもない。
ただ人生にはどうにもならないことが多々あります。

一緒にいることが苦痛になるのなら、もう一つの道を選ぶしかありません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

経験者様のご意見、大変染み入る思いです。

>あなたが思っている以上に、彼は悩んでいると思われます。
本当にそうなのでしょうね。 
結局私がやさしくなりきれないところが問題なのでしょうね。
それは、悪いとかではなく、思いやりを範囲なのでしょうね。

もう一つの道…それも、今後私が変われないようでしたら、考えなくてはいけないと思っています。

コメントありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/22 12:32

病人に不安を与えてどうするんですか^^;



お見舞いに関しては、ある程度その人に余裕がないと受け入れる側は苦痛でしかないと思いますが・・・。骨折で暇を持て余してるっていうのではなく、自分の病状に不安で心理的に辛い時には友人の励ましが、それに対して笑顔で応えて受け答えするのも辛いでしょう。

>、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。

これはあなたの押し付けじゃないですか?
あなたも落ち込んでいる時にそっとしてほしい時あるのでは?

>「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い
>「まただ」と思ってほったらかしていました
>悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?

病気は身体だけでなく、心も弱ります。
あなたがガマンする必要はないですが、もう少し思いやりをもって対応してあげてはいかがでしょうか?
あなたがほしいものを、先に与えてあげてください。
「優しさ」がほしければ、「優しさ」を。
「愛情」がほしければ、「愛情」を。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お見舞いに関しましては、私も皆さんの意見を拝見し、反省しております。彼の意思を一番に尊重すべきでした。

ほしければ与える、とても納得できました。
彼は今両方をほしがっているけど、私にそれを与える「余裕」がないのだから、私が与えてみればいいのですね。

ありがとうございました。感謝しています。今後の対応をもう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2009/04/22 01:45

乱文で申し訳ないですが…。



文章を拝見していますと、
お互いに自分のことしか見れずに、自分の気持ちを相手に理解させようという状況にあると思います。「自分は苦しんでいるのになんで分かってくれないの?」って感じです。これは一つのすれ違いのきっかけであり、それはどこかで止めないと大きくなり、別れに繋がると思います。

決して質問者様は思いやりがないわけではないです。十分な優しさを持って彼に接していると思います。今は腹を立たれているようですが…。だからこそ余計に彼氏の態度に腹が立ったのだと思います。

もしこの状況を打開したいのであれば、自分に余裕を持つべきだと思います。客観的に見て、今の彼氏にその余裕を求めることは無理だと思います。急な入院、将来への不安、更に彼女を失う危機。
質問者様は我慢という解決策を挙げておられますが、我慢はいずれ爆発します。そういう解決ではなく、あくまで自分に余裕を持てない限りこの先続けるのは難しいでしょう。
彼氏には自分の現状をしっかりと伝えて、しばらく距離を置いてみるのも良いと思います。

うまいこと書けませんでしたが、何か伝われば幸いです。
彼氏との関係が修復することを願っています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
きっと、今私から連絡がないことが彼を不安にさせていると思います。

普段からなんとなくですが、他人の気持ちを考えることが得意ではない人なのです。だからこそ、こちらが余裕を持たなくてはいけなかったのでしょうね。
きっと、別れたいとかのメールも、自分の辛さをわかってほしい!!の裏側だったのかと思います。
ですが、あまりにもやり方が子供っぽすぎて、正直呆れてしまっています。
心に余裕を持つ、ということを、実際やろうと思ったらできると思うんです。ただ、やるパワーと、そのパワーを起こさせる愛情が少し足りなくなっているのかな、と思います。それは、今どうこうしようと思っていることではありませんが、今回のこの一連の流れで、さらに大きくなってしまったのかもしれません。

人と人は、どうしたら人の気持ちを一番に考えることができるようになるのでしょう。彼のこと十分心配してる!と思いながら、結局自分が一番かわいい私はとっても幼いですね。

コメントありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/22 01:40

うちの父も脳梗塞で倒れた時お見舞いはほとんど断っていました。


まずは以前と違う姿をあまり見せたくないという本人と母の気持ち。
それとお見舞いされっぱなしというわけにはいかないのでお返しとか色々大変なんですよね。お見舞いって一番は本人の意志。それと家族の意志。
それを無視してはいけません。最初の食事に関しては彼の容態を考えての事なので良いと思いますがお見舞いに関してはゆっくりと本人がその気になるまで待ってあげた方がいいです。

今はあなたの気持ち考える余裕ないと思いますよ。その中でもあなたの事考えて謝ってきたんじゃないですか?この辛い時に何故「わたしの気持ちは考えてくれないの?」と出てくるのがちょっと悲しい気持ちになりました。

>実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました

健康な時と今とは違います。過去の嫌な面を引き合いにだして考えるのは今の彼の状態を考えたら酷です。

私は以前父と大喧嘩をして家を出ていたので病気になるまではまともに口もききませんでした。しかし倒れてからは過去の事は水にながし10ヶ月以上看病に通いました。出来るだけ楽しい話題、明るい話題をするようにしました。

彼に今必要なのは優しさと明るい希望だと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、お見舞いに関しては、変貌ぶりをみせたくない、と言っていました。
そこから、かなりの回復を遂げたので、提案してみたのですが、本人が嫌と感じることだったのなら、余計なことだったのでしょうね。

tadagonさんが仰りたいこと、よくわかります。ただ、余裕がない時にでも、過去にとっても問題になった出来事は忘れてほしくない、と思ってしまいます。簡単に言っちゃいけないってこと、「余裕がないから」という理由で片づけなければいけないのでしょうか?

こんなに優しくしているのに!と思っているわけではありません。ですが、たまたま発症時に一緒にいたため、最初救急で病院に行ったこと、診察、検査すべて立ち合ったこと。特別なことと思っているつもりはありませんが、そういった状況下、別れようという言葉が出てくることに大変傷つきました。
それは私の勝手ですが、すべて病気の所為にしてほしくない、と思ってしまいます。

できる限り、力にはなりたいと思っているので、今後の対応を考えていかなくてはと思います。

コメントありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2009/04/22 01:29

なんとなく、もうあなたの彼への愛情は薄れているように感じてしまいました。



本当に彼のことが大事で、愛していれば、病気で弱っている彼を全力で支え、励まし、そばにいてあげたいって思うと思うんです。

もちろん、彼の言動に腹が立つ、というのは分からないでもありません。ただ、病気で精神的にも不安定になってしまっているんだな、ということが分かるのであれば、大きな愛情でそれを受け入れてあげられませんか?

>悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?と。

これだけ彼への不満ばかりがつのっているということは、彼への愛情がもうあまりないか、もしくはあなたがワガママかだと思います(私はこんなにも優しくしてるのに、なんて感謝してくれないの?等見返りを求めている)。きつくてすみません。

確かに彼の言動にも問題はあると思います。病気になった人が全て彼のように精神不安定に陥るわけじゃないでしょうしね。ただ、どちらが悪いとかいう問題ではなくて、あなたが「許せない!」と思ってしまうこと自体が大きな問題だと思います。病気で不安定になった彼を、あなたは受け入れられない、ということですから。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、客観的に見てそう感じられますよね…
私の行動が、彼の今の心境をさらに不安にさせているのかもしれないですよね。

>大きな愛情でそれを受け入れてあげられませんか?
私もそう思います。それができることが、愛情なのだと。だけど、
「いつまでたっても同じことをして、子供だな」と思ってしまった自分がいます。自己陶酔しているように見えてしまう。。
私の思うことはあながち間違ってはいないと思いますが、それをも気にせず愛情を注ぐことができるような感情が私にはないのかもしれませんね。
ただ、彼を見捨てることはできないので、今後どうしていくかを考えなくてはいけないと思っています。

正直にコメントしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/21 23:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q入院の連絡を受けた彼からの連絡がありません。

入院の連絡を受けた彼からの連絡がありません。

仕事が忙しすぎて、体調を壊していた彼が、ついに入院をしてしまいました。

遠距離で、一ヶ月ぶりに会う約束をしていたのが先週末なのですが、水曜日にあまりにも体調が悪いから出張から帰ったら病院にいくので、週末の予定がキャンセルになったらごめん…と言われていました。

案の定、病院に行ったら、肺炎になり掛かっているとの所見で、即入院になったと、連絡がありました。その連絡も、電話で話そうとしてくれたのに、私が出られなくて、メールで受けたのです。

そのメールには、短ければ3日、長くて1週間とのこと。

それが、入院して以降、メールの返信もなく、当然電話も出ません。落ち着いたら連絡する…と、入院報告のメールにも書いてあったので、きっと退院したら連絡が来るのでしょうが、それにしてももう5日も連絡なしです。

これまで、毎日メールなり電話なりの連絡をとっていたので、こちらの連絡に無反応ということが、かなり私の不安をあおります。

入院直前のメールには、今倒れてやすむわけにはいかない大切な時だから、会えなくても理解して欲しいとは言われました。仕事に穴を開けてしまったストレスとかも感じているだろうから、彼女がぐじくじ連絡をしてきたら煩わしいだろうと、メールも連絡も控えています。

まだお互いのことをわかり得ていない短いつきあいなので、尚更不安でたまりません。

彼は、退院したら、きちんと連絡くれるのでしょうか。このまま連絡が途絶え、別れる事になるのでしょうか。私は彼を信じていますが、待っている間、いてもたってもいられません。

健康的に落ち込んでいる時や、仕事でストレスをかかえているときなど、男性は連絡を途絶えるものなのでしょうか。

体調を崩す直前までは、会うこととを楽しみにして、何をしようかとか、具体的にはなしもしていたんです。

体調の事も心配だからメールもしたいけど、うざいと思われてしまうのもいやなので、メールすらできない状況になってしまっています。

やはり私は大人しく待つべきなのでしょうか。

入院の連絡を受けた彼からの連絡がありません。

仕事が忙しすぎて、体調を壊していた彼が、ついに入院をしてしまいました。

遠距離で、一ヶ月ぶりに会う約束をしていたのが先週末なのですが、水曜日にあまりにも体調が悪いから出張から帰ったら病院にいくので、週末の予定がキャンセルになったらごめん…と言われていました。

案の定、病院に行ったら、肺炎になり掛かっているとの所見で、即入院になったと、連絡がありました。その連絡も、電話で話そうとしてくれたのに、私が出られなくて、メールで受けたので...続きを読む

Aベストアンサー

待ってあげて下さい!
一生懸命病気と戦ってるのに連絡ないから別れてしまうの?…
なんて考えてたら彼氏がかわいそうです。

まず病院により入院中でも携帯禁止の所もあります。
ペースメーカー等を使用している方がいらっしゃるからです。

次に私も3年前入院経験がありますが 入院中(携帯禁止ではありませんでした) 沢山の友達から励ましメールが来たのですが熱や咳、だるさなどに加え 常に外れない点滴、トイレでも尿量は計るため尿を取ったり…とてもすぐには返信出来る状態ではなかったです。

退院できたら必ず連絡来ますよ。

早く良くなるよう祈りながら 待ってあげて下さいね。

Q彼が入院しました。入院中って忙しいのですか?(さみしいです)

今日、彼が入院しました。2週間ほどだそうです。
4月中旬に検査したところ、血糖値と血圧とコレステロール値が高かったので、ベッドが空き次第入院ということになりました。
検査入院と指導入院です。

予定では、連休明けに病院から電話があって、その2日後に入院のはずでした。なので今日少しの時間デートすることになっていました。
だけど昨日の午後電話があって今日入院になりました。

まだ公認の仲ではないので、病室にお見舞いに行くことはできませんが、時々会うことは出来るそうです。
彼からは、ケータイにメールしてもいいと言われています。

押しつぶされそうなくらいさみしいです。
どうしてメールくれないんだろうって思います。
メールの返事がこれほど待ち遠しいと思ったことはありません。

私は何をしてやれるんだろうって考えても思いつきません。
私には何が出来ると思いますか?
どうやって待っていればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中で悩んで自分で決めなければいけないことだからです。
付き合っている人がいるのであればそのことも考えると思うので、そういうときに自分のさみしい思いばかりをぶつけられたら、もし、その立場が逆だったらどう思いますか?

確かに、入院中は規則正しい生活を送ることになるし、時間的余裕は仕事をしているときよりあります。
でも、それ以上に病気に対するメンタル的な辛さは感じると思うので、どうか、彼氏さんを明るい心で励ましてほしいなぁ…と思います。
そういうときにこそ、2人の愛が試されるのだと思います。辛いと思いますが、がんばってくださいね。2人の絆がこれをきっかけに強くなることをお祈りしています。

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中...続きを読む

Q彼氏の気持ちがわかりません。

彼氏は29歳の保育士で私は23歳のOLで付き合って7ヶ月です。
私は先週、過労で倒れ一週間近く入院をしました。
入院中にその事を携帯が使える病棟から連絡すると、「無理をしないで」の一言で、嘘でも「お見舞いに行く」とは行ってくれませんでした。
彼の仕事は忙しいというのは付き合う前からわかっているので、面会時間を気にしてわざと触れないようにしたのかなと思い、その時は気にしませんでしたが、数日だけでも入院生活をしていると、寂しい気持ちが募ってしまい「彼に会いたい」と思うようになりました。
けれど、上に書いた通り彼の仕事は忙しい。だから負担にならないようにと、「お疲れ様。入院すると心細くて会いたくなっちゃう(T_T)早く退院出来るように頑張るから、退院したらデートしてね!」と思い切ってLINEからメールを送りました。

けれど彼氏は既読したけど無反応…。
数時間後に返って来たメールは「まずは身体を治すことが大事なんだから」と身体を気遣ってはくれてるけどデートに関しては一切何も書いておらず、その翌日から入院するまで続いていた彼からの「おはようメール」や「おやすみメール」も突然無くなりました。それすらも入院中の私にとっては支えとなっていたのに凄く寂しかったです。

退院日の夜に「退院した」とメールをすると「おめでとう」の一言。それだけでも嬉しくて、声が聞きたくなり23時頃に電話をすると、通話中。夜分遅くと分かっていてながら再度かけても通話中とコール音が鳴っても出てくれませんでした。

たったそれだけでも今まで溜まってた悲しさや寂しさ、苛立ちが頂点に達してしまい、その気持ちを伝えようと「明日仕事が終わったら少しで良いから時間をくれないかな?」とLINEメールを送って就寝しました。
けれど翌日の朝になると読んだ形跡はあるのに返信は無し。

どんなに忙しくても朝は1通でもメールしてくれたし、その時間くらいはあるはずなんです。
それに、普段「会いたい」と言わない、ましてや入院していた彼女が連絡したのに無視。

これは仕事の都合ではなく、重くて飽きられてしまったのか、他に好きな人でも出来たということでしょうか?
それとも仕事で疲れていると、そこまで気が回らないのでしょうか??

悪い方向ばかり考えてしまい、彼の気持ちがもうわかりません。
以前サプライズで購入してくれたペアリングさえも今では嘘なんじゃないかと思うばかりです。
ちなみに付き合うきっかけとなったの告白は彼からしてくれました。

どなたか、何でも良いので教えてください!(;_;)
冷かし、中傷は無しでお願いします。

※すみません、他の所でも同じ質問をしています。

彼氏は29歳の保育士で私は23歳のOLで付き合って7ヶ月です。
私は先週、過労で倒れ一週間近く入院をしました。
入院中にその事を携帯が使える病棟から連絡すると、「無理をしないで」の一言で、嘘でも「お見舞いに行く」とは行ってくれませんでした。
彼の仕事は忙しいというのは付き合う前からわかっているので、面会時間を気にしてわざと触れないようにしたのかなと思い、その時は気にしませんでしたが、数日だけでも入院生活をしていると、寂しい気持ちが募ってしまい「彼に会いたい」と思うようになりまし...続きを読む

Aベストアンサー

彼の気持ちが離れてるのは間違いないね。

忙しいせいでの一時的なものかあなたに愛想を尽かした
決定的なものかは分からないけど。

今さらじたばたしても彼の気持ちを悪化させるだけなので
状況を受け止めるべきですね。

あなたに愛想を尽かしかけてるなら見直させるしかないし、
忙しさのせいなら待つしかない。

ギャーギャー騒げば逆効果でしょう。

運よくいい男と付き合えたとしても気持ちが深まることも
あれば離れて行くこともある。自分自身が手抜きをしてない
ならジタバタせずに現実を受け止められるはずです。

心を整えてしばらく待つべきですね。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q大病入院中の男性心理を教えてください。

30代後半の付き合って1年ほどの男性が、急病で入院しました。
気になって毎日でもお見舞いに行きたい気持ちでいっぱいですが、彼はそんなに来てほしくない感じ・・突然の生死をさ迷う大病で退院のめどもつかず、仕事も失うかもの境地にかなり本人混乱して参っていることは確かです。
友人にもなるべく会いたくないと言っています。
男性はそんな自分自身をあまり人に見られたくないものでしょうか・・
もともとの性格は前向きな努力家、わがままですが、男らしいく頼りがいがある人です。
会うと明るく早く治して仕事に戻りたいと話してくれますが、病状が少し悪化すると私にも音信不通となったり、今無理的なメールが一言あるだけだったりで、本当に心配です。
もっと頼ってほしいいのに・・
普通の状況でないのだから仕方ない我慢と自分に言い聞かせてますが、もしかして、私のことそんなに好きじゃないのかもな・・とも。。
とりあえず私より他につきっている女性の存在とかは無いです。
単に私が男性心理を理解出来てないだけでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。私と全く同じ状況で驚いています。それも彼の性格まで似ています。私の彼は、昨年の夏から入院しています。余命の宣告もされました。結婚の話が進んでいた矢先の突然の病気でした。病気がわかった時は、涙が止まらず毎日毎日泣いていました。仕事にも集中出来ずに、休みの日も家から出ずに今までのメールを振り返ったり、写真を見たり…… 体調を崩して仕事を休むこともありました。彼の為に何が出来るのか、何をしたいのか、彼が何を私に望んでいるのか…… そんなことばかり毎日考えていました。携帯が鳴るたびに、悪い知らせじゃないかと電話に出るのが怖いです。
彼は、私に言いました。「毎日笑って、元気でいて」って。とにかく笑えって。職場の上司には、「あなたがそんなんじゃ、あなたの両親が彼を恨んでしまうよ。一番辛いのは、彼氏でしょ?あなたが毎日元気に笑って過ごさないと彼に元気を与えられないよ。」と言われました。
そう言われて、笑えるわけないって、元気に過ごせるわけないって思いました。月日が流れて、今やっと笑って彼と電話したり、仕事をしたり出来るようになりました。
私は、彼を信じています。必ず治るって…
本当に会いたくなったら、必ず「会いたい」って連絡がくると思います。あなたを愛していたら、あなたに会いたいはずだから。他の方がおっしゃるように、彼の気持ちが落ち着くまで待ってみて下さい。だから、いつ会いたいって言われてもいいように、あなたが彼に元気をあげられるようにあなたも元気でいないとダメです。
望むような回答ではなかったかと思います。申し訳ありません。ただ、自分とあまりにも似た状況だったので回答せずにはいられませんでした。
愛は勝つ!!!!!

こんにちは。私と全く同じ状況で驚いています。それも彼の性格まで似ています。私の彼は、昨年の夏から入院しています。余命の宣告もされました。結婚の話が進んでいた矢先の突然の病気でした。病気がわかった時は、涙が止まらず毎日毎日泣いていました。仕事にも集中出来ずに、休みの日も家から出ずに今までのメールを振り返ったり、写真を見たり…… 体調を崩して仕事を休むこともありました。彼の為に何が出来るのか、何をしたいのか、彼が何を私に望んでいるのか…… そんなことばかり毎日考えていました。携帯...続きを読む

Q入院中、お見舞いに来なかった彼について。

私、先週末~今週頭にかけて、短期の入院をしていました。
(大事をとって・・・的なもので、入院中はそこそこ元気でした。)

2ヶ月ほどおつきあいをしている彼がいるのですが、
4日という短期間とはいえ、
とうとうお見舞いには来てもらえませんでした。
ちなみに「大丈夫?頑張れ!」的な励ましメールはもらいましたが、
「お見舞い行こうか?」のメールはありませんでした。
土日は特に予定は入ってなかったと思います。

今までも、どちらかといえば私の方が追いかけていて、
メールもほぼ私から。デートの誘いも私から。
デートコースも私が考えるという状態でした。

実際に、私の方が好きな気持ちが上だと思いますし、
クールというかウケミンというか、シャイで人見知りな彼が、
「女性を誘ったりするのが不得意」と言っていたので、
なるべく私がリードして、
彼に負担を感じてほしくないと思っていました。

でも、硬派でシャイなだけで、
いざというときの優しさは持っていると、勝手に思っていたのか、
「入院」ということになれば、
お見舞いくらいには来てくれるだろうと、
勝手に思ってしまっていたのか、
今回の件で、少し落ち込んでしまっています。

男性の方は、メールのやりとりで「元気そう」であれば、
特にお見舞いを考えないものですか?
それとも、やはり、あまり想われてないのでしょうか?

なんだか、入院中考える時間がありすぎて、考えすぎてしまいました。
私も若くないので、正直なところ、
不毛な恋愛に費やす時間もあまりありません。
彼の心理について、どんな可能性があるのか教えてもらいたいです。
よろしくお願いします。

私、先週末~今週頭にかけて、短期の入院をしていました。
(大事をとって・・・的なもので、入院中はそこそこ元気でした。)

2ヶ月ほどおつきあいをしている彼がいるのですが、
4日という短期間とはいえ、
とうとうお見舞いには来てもらえませんでした。
ちなみに「大丈夫?頑張れ!」的な励ましメールはもらいましたが、
「お見舞い行こうか?」のメールはありませんでした。
土日は特に予定は入ってなかったと思います。

今までも、どちらかといえば私の方が追いかけていて、
メールもほぼ私から...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎちゃってるだけなんだと思う。
入院に至る過程での貴方と彼の温度の問題。
それが前提にあるから。余計に来てくれなかった事に色々な意味を重ねちゃってるんだよね。
そういう彼なんだと受け止めて貴方はこの恋愛をスタートしてる筈なんだよ。
貴方が書いてるようにたった4日の念の為の検査入院。
それこそ入院に至る経緯や貴方のしんどさの過程もしっかり彼と分ち合ってきているのに~という状況であれば。貴方の寂しさも判るけど。
貴方自身がそんなに追い込まれる形で入った訳でもなく、尚且つ入院までのプロセスも含めて、あまり彼に負担を感じさせないように貴方自身をしっかり伝えきれてなかった。
彼は彼なりに貴方との付き合いを受け止めてるんだとは思うけど。
その受け止め方には貴方には貴方の、彼には彼のスタンスがあって。
彼は今までの流れも含めて、なんとなく貴方の温度の方が高い状態に慣れた形での付き合い方になってるんだよね。
それがこれからいかに彼の方にも貴方を思う気持ちとしてしっかり向かい合える位の強さが育っていくかどうか。
まさにその段階。それがまだ2ヶ月の今の二人。
その状況にあれもこれもを重ねてもね。
彼のそのスタンスはある意味想像の範囲内でしょ?
入院を軽く見てる見てないという事ではなくて、貴方もきちんと彼に伝えきれてなかった。尚且つ限定的であまり深刻なものではないと言う事も伝えてあった。だから敢えてそこに入っていくよりも、弱ってる自分を見せる事に躊躇いがある人もいるから。そういう配慮の一面も含めて。
彼は敢えて外側から支えようとしたんじゃない?
まだお互いに掴み切れてないんだよ、きっと。
微妙に体裁的な部分で繋がってはいても、心の距離がある。
それを今後の付き合いでどれだけ縮めていって、彼の中でも貴方と向かい合う時にはもっと自然に自分を出していけるように。
その丁寧な付き合い方、コミュニケーションの積み重ねが必要なんだと思う☆

考えすぎちゃってるだけなんだと思う。
入院に至る過程での貴方と彼の温度の問題。
それが前提にあるから。余計に来てくれなかった事に色々な意味を重ねちゃってるんだよね。
そういう彼なんだと受け止めて貴方はこの恋愛をスタートしてる筈なんだよ。
貴方が書いてるようにたった4日の念の為の検査入院。
それこそ入院に至る経緯や貴方のしんどさの過程もしっかり彼と分ち合ってきているのに~という状況であれば。貴方の寂しさも判るけど。
貴方自身がそんなに追い込まれる形で入った訳でもなく、尚且つ入...続きを読む

Q知恵をかしてください。不倫夫が突然、入院することになり、不倫相手の女が

知恵をかしてください。不倫夫が突然、入院することになり、不倫相手の女が何回も お見舞いに病室にきている形跡ありです。でも裁判所に出せるような証拠はなく・・・。しかし大きな病院だし探偵をつけるわけにも行かず、尻尾をつかみきれません。

小さい子がいるので、つらくとも悲しいばかりも言っておれず日用品を届けたり洗濯したりするために、病院へ行く時間は色々な時間帯にいくようにしていますが、なかなか不倫相手女とばったり遭遇もできないけど、夫は携帯電話も二個同時に病院へ持参しています。両方ともロックをかけているみたいです。

主人は突然の入院だったのですることはしなきゃと思い、頑張っているのに、夫は人の気持ちも知らないで、好き勝手やって、言いたい放題しています。

その相手はどうも、結婚前に夫が、私とその女とを二股かけていたもう一人の人かもしれないとおもいつつ、確証がありません。相手の住所も氏名もわかりません。

退院後その女と海外旅行にでもいくのか?パンフレットを見つけました。

頭がバニックでわかりにくい文章になっていてごめんなさい。

いまから子供を育てて一人前にしないといけません。なのに夫は育児放棄している上、自分だけ休みや祝日は不倫相手と遊びあるき、家族サービスなんてぜんぜんなくて、
なのに、私には話し合いをしようとすると、うるさくいうなら離婚するぞと脅しながら、息子は一度大病をして体が弱いんだから女が一人おろうが家庭を暖かくして黙認しろという義母と、同意見の夫。

機会を見つけて証拠をつかもうとしても・・・。まず 万が一裸一貫で追い出されてしまった場合の証拠掴みが必要と本に書いてありましたが、私のような場合、

質問1として、入院中の夫のところにくる女の証拠をどうつかむべきか。相手の女は時間はいつくるかわかりません。

質問2、海外旅行に探偵なんてつけたら費用が大変になるので、どうしたらいいか。無料見積りをとったら実費も合わせて大変高額な金額になりました。それに今までも何泊かするときの出かけるときは、当日になってから今日は帰らん、急な出張がはいった(完全に嘘)ということが一杯で、出かける当日にならないと、行動の把握ができないのです。

質問3、携帯電話が見れたら、夫がメールをこそこそ 隠れてしているので、これさえ見れれば、どうにか証拠がつかめると思うのに、三回違う番号入れたら二重にロックがかかるので、0000から9999は、なかなか、みれません。携帯のロック解読でアイフォンでもできる分があったら教えてください。

主人はどうも私のことをうまく利用するだけして、いつでも何をしても許される母親みたいな存在にしている気がします。けど一緒にいて楽しいのは不倫相手だから、休みの日はいないんでしょうね。

このままだと退院後もしごみの様に捨てられた場合、子供と二人路頭に迷うことになりかねません。

夫は普段はレシートは全部処分しているみたいで、一切ないんです。

親兄弟は頼れず、困っており、大勢の方の知恵とご回答をお待ちしています。どうかお願いします。

知恵をかしてください。不倫夫が突然、入院することになり、不倫相手の女が何回も お見舞いに病室にきている形跡ありです。でも裁判所に出せるような証拠はなく・・・。しかし大きな病院だし探偵をつけるわけにも行かず、尻尾をつかみきれません。

小さい子がいるので、つらくとも悲しいばかりも言っておれず日用品を届けたり洗濯したりするために、病院へ行く時間は色々な時間帯にいくようにしていますが、なかなか不倫相手女とばったり遭遇もできないけど、夫は携帯電話も二個同時に病院へ持参しています。両...続きを読む

Aベストアンサー

相手はきっとあなたが帰った後に来ているのではないですか?
きっとあなたが来ない時間、あなたに決まった時間(子供のお迎えとか?)が怪しいのではないかと思います。
一度”今日は用事がある”と言ってどこかで見張ってみてはいかがですか?
その際は看護師さんには気をつけてくださいね。

新機種に変更した前の携帯は残っていませんか?
たぶん暗証番号は同じだと思いますよ。(どれがごれやら解らなくなるからです)
アイフォンですからソフトバンクですか?
ご自分のカードを挿入し、更新しなければそれはご主人の携帯のままです。

また旅行などへ行くときや、近くで女の人とあう時は現金払いですか?
カード払いになっていたらカード番号を控えて明細を取り寄せるという手もありますよ。

誰もあなたを守ってはくれません。
ご自分で証拠などをそろえて自分を守ってください。

Q交通事故に遭った彼氏の心が折れてしまいました

初めて質問します。長文で申し訳ありません。

私には付き合って2年半の彼氏がいます。共に20代後半、社会人です。
先日彼氏が交通事故で背骨や腰の骨などあらゆる箇所を骨折し、入院しました。
入院直後からご家族の方も毎日お見舞いに行き、私も仕事が休みの日はほぼ全て病院に通っていました。

彼氏とは元々結婚の約束をしていました。自分で言うのもおかしいのですが、とてもいいお付き合いをさせてもらっていたと思っています。
それまでお互いに独り暮らしをしていましたが、事故の直前に一緒に住むということが決まり、お互いの両親にもあいさつに行こうねなどと話していた矢先の出来事でした。
私はその時すでに住んでいたマンションを解約する手続きを進めておりましたが、事故が起こってしまったので彼氏とは当分一緒には住めなくなり、とりあえず一人で別の場所を借り、今はそこに住んでいます。
彼氏とは元々違う都道府県に住んでいたのですが、新居を決めるにあたり彼氏が住んでいた方の都道府県に引っ越しました。
その際には病院で話しながら「そばにいてくれてありがとう。これからは一緒に生きていこうね」と言ってくれました。

彼氏は杖を使ってはいますが、それにほとんど頼ることなく歩行が可能です。腕は肩の骨を折っていたので片腕が少し動かしづらいとのことですが、リハビリのおかげで随分と可動域は広がりました。まだ怪我が完治していないのでどうなるか分かりませんが、日常生活なら問題なく送れるレベルです。しかし背骨を折ってしまったので上半身の可動は制限される部分が出てくるだろうとのことでした。

そしてつい数日前、見込みよりも一カ月も早く彼氏が退院しました。当人が必死にリハビリを頑張った結果だと思います。
退院する少し前から自宅に一時帰宅という形で時々泊まりに帰っていました。そして、その頃から彼氏の様子が段々おかしくなりはじめました。


入院中は気丈にしていたのですが、実家に帰ってみて今まで出来ていたことが出来ないという事実を目の当たりにして心が折れてしまったらしく表情がとても暗くなりました。
彼氏は車やバイクがとても好きで、もしかしたら車の運転がもう出来ないかもしれない、仕事も介護系で体を使う仕事をしていましたが、それももう続けられないかもしれないといった様々な不安もあるようです。(怪我が治っていないのでどうなるかは全く分からないのですが)
それは誰でも不安になるのは当たり前だし、そういうときこそ私が支えてあげなくてはと思っていました。
また、これは後に彼のお母様から聞いたことですが、「俺はこのまま彼女と付き合っていてもいいのか。俺が彼女を守ってやるどころか俺が彼女の世話になることになってしまう」と
悩んでもいたみたいです。その際お母様は、人は一人では生きてはいけないこと、そうやって支えてくれる人のありがたさ、支え合って生きていくことの大切さを説いて下さったそうです。
私も正直に申しますと、彼との関係を続けていくべきなのか悩みました。しかし、「彼のことが好きだ、彼の力になりたい」という自分の気持ちに素直になることに決め、彼を支えていく覚悟をしました。
そういった自分の気持ちは彼に伝えてありました。ご両親にもそういったことをお話し、そばにいることを許していただいていました。

しかし退院から三日後に彼から電話があり、開口一番に「俺と別れてくれないか」と言われました。そして小さい子供がだだをこねるような口調で以下のようなことを言っていました。

・もう自分は私になにもしてあげられない。幸せにできない。そう思うと一緒にいるのが辛くなる。
・もう自分は私になにがあっても守ってやれない。付き合っていこうという気持ちがなくなった。
・私のことが好きかどうかも分からない。自分の気持ちが分からないしもうなにも考えられない。
・誰とも一緒にいたくない。何をしても楽しくない。つらい。
・一生誰の世話にもならずに生きていくと決めた。だから私とは一緒にいられない。
・どうせ「私のことを幸せにしてよ」と文句を言うんだろう。でもそれは無理だ。
・この状態は一生続く。もう以前のような自分にはなれない。
・数日前までは愛していたけれど、その愛はもうどこかへいってしまった。
・今が辛いから別れたいと言っているわけではない。そもそも私のことが嫌になった。醒めてしまった。

つい数日前までは仲良く隣にいた(と私は思っていました)人の発言とは思えず、呆然とすると同時に悲しくなり、泣いてしまったりもしました。彼は「どうして俺の気持ちを分かってくれないんだ」「俺はつらいんだ」といったようなことを繰り返していました。
彼もつらいのに取り乱してしまい、そこは反省しています。
彼は真面目な人です。しかし結婚の約束をした相手の一生を左右するような大事な話を電話で、だだをこねるように嫌々騒ぎながらするような人ではないと思っていたのでショックでもありました。しかしそれも今思えばその程度の想いだったのかもしれません。
とりあえず距離を置く、という形になりましたが最後には「もう二度と会いたくない」とまで言われてしまいました。

彼のご両親には大変お世話になったので、こういうことがありもう自分は会いに行けないこと、これまでとてもお世話になり感謝していることを連絡しました。(彼のお母様とは個人的に連絡先を交換しています)
それがご両親は全くこのことをご存じではなかったらしく、別れた次の日、電話で彼の言っていたことを私からお伝えしました。すると、

・今日は息子の様子がとてもおかしい。なにを話しても無反応、答えてもイエスかノーの返事しかしない。
・おそらく彼は自分の身に起きたことを受け止めきれないでいる。現実から逃げている。
・話している内容も一貫していない部分があるし、冷静ではないと思える。
・私がお見舞いに来るときの彼はとても嬉しそうで幸せそうだった。今回のことはとても本心からきているとは思えない発言だ。
・今は本人も錯乱しているので少し時間をくれないか。きちんと話し合えるようになるまで待っていて欲しい。

といったことを言われました。私は彼の様子などを見ていないのでなんとも言えませんが、親がそういうのならそうなのだろうと思っています。

待っていて欲しいとご両親は仰っています。しかし、彼氏本人はもうこれっきりだと言っています。どちらが正解なのかが私には分かりません…。おそらく彼本人も分かっていないのだと感じます。
私は今でも彼のことが好きですし、心配しています。そばにいたいと思います。しかし彼はそれを拒んでいます。それならば私が諦めて彼の前から消えるのがいいのだろうと思います。とても辛いのですが…。
しかしお母様は「そうじゃないのよ、違うのよ」と言って下さいます。心変わりをしたわけではないのだと…。甘い考えかもしれませんが、その言葉を信じてみたくもなってしまうのです。

私も彼と二年半一緒にいたので、彼が冷静でないことは感覚的に分かります。今の絶望している状態が一生続くわけがないことも分かります。私は事故に遭ってないので本人の辛さが分かるなどと軽々しいことは言えません。
しかしそのうち彼も事実を受け入れられる時がくるのではないかと、ご両親も私も考えてしまいます。だからご両親は少し待ってくれと言って下さるのだと思います。

私は彼が落ち着くのを待とうと思っていますが、その先彼が私を受け入れてくれる保証はどこにもありません。正直に申しますと怖いです。それまでは私は彼を愛していたし、彼も私を愛してくれていると信じていました。
しかし今はもう彼の気持ちを信じることが難しいです。もう私とは付き合えないということは、私では彼を支えきれない、お前では駄目だと判断されたのだと思います。彼は「もし私のことが好きなら、別れようなんて思わないはずなのだから好きではないんだと思う」と言っていました。
やはり私は彼の言う通りにいなくなった方がいいのでしょうか…。

似たような体験をされた方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて欲しいです。交通事故の経験がある方などもいらっしゃいましたら是非お願いしたいです。それ以外の方の回答も大歓迎です。よろしくお願いします。
長文失礼致しました。

初めて質問します。長文で申し訳ありません。

私には付き合って2年半の彼氏がいます。共に20代後半、社会人です。
先日彼氏が交通事故で背骨や腰の骨などあらゆる箇所を骨折し、入院しました。
入院直後からご家族の方も毎日お見舞いに行き、私も仕事が休みの日はほぼ全て病院に通っていました。

彼氏とは元々結婚の約束をしていました。自分で言うのもおかしいのですが、とてもいいお付き合いをさせてもらっていたと思っています。
それまでお互いに独り暮らしをしていましたが、事故の直前に一緒に住むとい...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、こんばんは。
似た様な経験も無ければ、
事故にも遭った事も無い者で、
回答しても良いか迷いましたが、
妻の言っていた事が当てはまりそうなので。。。

私の妻は、  どこかに障害を持ったら離婚する、
と言っていました。
理由として、障害を持った人間は、自分自身の世話をしてもらったりして、
相手が苦労してやつれる姿を見ていて何とも思わないのか?
やってもらえるのが当たり前だとかそう思っているなら考えられない、
と言っていました。

しかしながら、私が捻挫で歩行が困難になった際、色々とやってくれていましたが、
実際そんな姿をみていたら、感謝の気持ちの他に、複雑な気持ちも出てきました。
普段自分であれやってこれやってってやって来た事も、
妻が全部やってくれて、捻挫じゃなく一生治らない怪我だったら、
それを妻に一生背負わすのかな、と思いました。
その時、妻の言っていた上記の言葉が浮かんだのですが、
治る見込みの有る怪我だから、早く治したいって思えますし、
早く代わってやりたいって思います。

質問者様の彼は、もう一生治らない、そう宣告されているのですか?
一生治らないって宣告されても、奇跡的に回復していった事例も有ります。
彼の母親が言う様に、今は現実逃避しているだけです。
会いたくないって言われた、はい行きません。
その方が愛情が無い様に思います。
私が貴方の立場なら、しつこく行きます。
相手が怒れば、こちらも怒ります。

貴方に言いたい事とすれば、

目が見えて、立ち上がれて、少しでも歩ける、
そんな状態なら良い状態です。
私の妻の祖母は、 目がほとんど見えず、立ち上がれず、歩く事すらも出来ません。
精々、話が出来るだけです。それでも、生きてますし、
本人も生きていたいって言ってます。
今はまだ現実を受け止めきれないだけです。
時間が解決する事も多々有るものです。
それとも、そんな状態の彼が発した、
別れたいって言葉を鵜呑みにして、貴方は去っていくのですか?
ご自身が、覚悟を決めた、そう仰るなら、
どこまでもしつこくしてやれば良いと思います。

嫌いになるなら嫌いになれば?でも自分は、貴方(彼)のそばにいたいし、
世話をしたい。だから、貴方(彼)は少しずつで良いから、
体動かして行こう。
何を言われても絶対離れないから。

覚悟をきめたなら、それ位言っても良いんじゃないですか?
彼にとって負担になるか、治そうと云う励みになるかは、
貴方の彼の事を知らないので何とも言えませんが、
彼の事を知ってる貴方なら、
私が書いた言葉なんかより、
もっと良い言葉をかけれますし、
その言葉を言うタイミングも分かるはずです。
他人事の様で申し訳ないですが、
諦めないで。

初めまして、こんばんは。
似た様な経験も無ければ、
事故にも遭った事も無い者で、
回答しても良いか迷いましたが、
妻の言っていた事が当てはまりそうなので。。。

私の妻は、  どこかに障害を持ったら離婚する、
と言っていました。
理由として、障害を持った人間は、自分自身の世話をしてもらったりして、
相手が苦労してやつれる姿を見ていて何とも思わないのか?
やってもらえるのが当たり前だとかそう思っているなら考えられない、
と言っていました。

しかしながら、私が捻挫で歩行が困難になった際、...続きを読む

Q入院中の彼氏へのお見舞い品

付き合って半年の彼氏(28)が事故で骨折し、入院する事になりましたが、
お見舞いに行く時に何を持って行けば良いのかわかりません。。
タオルやパジャマは喜ばれると聞きましたが、他に何か喜ばれるお見舞い品はありませんか??
タオルはもらって本当に喜ばれるのでしょうか?
あとは、雑誌やテレカを持って行こうと思ってます。
また、オシャレなパジャマが売ってる店やブランドがありましたら教えてください!!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

以前同じく付き合って半年で今の主人が入院しました。
骨折だったので食事には制限がなくお菓子をよくもって行きました。
若い人は院内ではほとんどジャージとか着てたのでパジャマってあまり着ないかも。
何かを買っていくよりも頻繁に、なるべく時間の許す限りそばにいてもらう方が彼にとっては嬉しいんじゃないでしょうか?
出歩けないし、動きも制限されるし、大部屋とかだと2人きりにはなれないけど私の場合は車椅子をみえにくい廊下の端まで押していって二人の世界作ってました。

あえない時間が退屈だと言うなら写真とか手紙とか。
メールがOKならなるべくたくさん出してあげる事が彼にとっては1番じゃないかなぁ?
身の回りのものは家族が世話すると思います。まだ半年のお付き合い。
今はまだご家族に任せましょう。お母様などに世話をされるのも結婚などを視野に入れている人なら後わずかです。 
彼の家族情況にもよりますが。
ここは彼の気持ちだけをサポートした方がいいかも。

主人は入院をきっかけに結婚を決意したらしいです。
彼の家族とも顔を合わせる機会が多くなるところ。
いろいろ見られちゃうかもね。

以前同じく付き合って半年で今の主人が入院しました。
骨折だったので食事には制限がなくお菓子をよくもって行きました。
若い人は院内ではほとんどジャージとか着てたのでパジャマってあまり着ないかも。
何かを買っていくよりも頻繁に、なるべく時間の許す限りそばにいてもらう方が彼にとっては嬉しいんじゃないでしょうか?
出歩けないし、動きも制限されるし、大部屋とかだと2人きりにはなれないけど私の場合は車椅子をみえにくい廊下の端まで押していって二人の世界作ってました。

あえない時間が退屈...続きを読む

Q手術の彼に付き添い 親が激怒してしまいました…

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3,4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次の日、彼は大分調子が良くなったものの、前日の苦しさもあって不安だったのか
いつになく甘えた様子で帰らないでほしいと懇願するものだから、
もう一泊だけ伸ばそうかと思ったところ

このことで、私の親がとても怒ってしまいました…。


私も彼も今年21歳になる大学3年生。
医学なので卒業にもまだほど遠い、親の脛かじりであることは分かっています…。

彼女なんて全然他人で、手術当日に行くことすら認められないかもしれない。
あんまりお邪魔したら、厚かましすぎるかもしれない。
彼の親御さんのことばかり気にかけていました。
それで彼の親御さんが、「いいよ、いたいだけいなさい」という風だったから、
彼が帰らないでほしいと言えば、「じゃあもう一泊してもらいなさい」という風だったから、
そのお言葉に甘えきっていました。
実際に彼の親御さんは本当にオープンな感じで、私にもとてもよくしてくださって、
彼自身親の前でも平気で「○○にいてほしい」などというものですから。

私の親は、まったく違います。
これまで色恋沙汰は、ほとんど話してこなかった家庭でした。
彼とお付き合いをはじめて1年以上たち、その間少しずつでもいいから分かってもらおうと
どこかに泊まりがけで行く際などは必ず言葉を選んで話してきました。
そして今回のことを行く前に説明して、ようやく彼の名前を訊いてくるなど
興味を示してくれるようになったところでした。

お見舞いならまだしょうがない。
でも、なぜ付き添いまでする?

婚約している訳でもない、お互い学生で、
なぜそんなに連泊してまでそっちにいるんだ

付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう

残念だけど、もう向こうに対して不信感しかない

とにかく今すぐ帰ってこい!今すぐ!!


こんな感じでした…。
もっともだとも思えます。
甘かったなとも思います。
せっかく、本当に自分にとって大切な人だから、親にも認めてほしいと思ってがんばってきたのに。

でも、どうしてそんなに?と納得できない、子どもっぽい思いが、拭えません。
そばにいさせてもらえるのなら、いくらでもそばにいたかった。
彼が求めてくれるのなら、無理をしてでもいてあげたかった。
どうしてそれが、そんなにもいけないことなの…。

手術翌日(本来帰るはずだった日)の彼の様子は、本当に辛そうでした。
発作的に来る術後の痛みに、息を詰まらせて、表情がなくなって。
普通に顔をしかめて痛がるのと違う。
口も開きっぱなしになって、上手く喋れなくなるほど乾いてしまって。
彼が痛みに身体を強張らせると、ドレーンの管を血がサーっと流れて行きました…。

医学生だけど、まだ臨床の知識は何もない。
でも病院を回ったり、解剖実習があったりという中で、いろんなものを見てきている。
あのときの彼の表情、乾ききった唇からは、
いつかの病棟で見た末期癌か何かの患者さんの表情が思い起こされて、
苦しすぎてもう訳が分からなくなっている人の表情であることが分かってしまって…。
一瞬ぞくっとしました…。

それでもやっぱり、いろんなものを見てきているからか、
そういう人に対する対応も少しは身に付いていたようで。
「だーいじょうぶ●●くん、だいじょうぶだから^^
 やさしく息してあげようねー 力抜いてあげよう
 ほーらじょうずだ、落ち着いてきた…」
両腕の上腕あたりを必死でさすりながら、常に笑顔で、声をかけ続けました。

既に痛み止めの点滴はしてもらっていて、
何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない。
ご両親もそうなると遠巻きになってしまったりするので、
馬鹿ですが、彼を落ち着かせられるのは私しかいないくらいに思っていました。
彼も、痛みがきそうと思うと、強張りかけた身体で私を求めてくれました…。

そんな状態で、そばにいて、帰らないでって言われたら、
社会的に見たらただの学生がすることではないかもしれないけれど、
何の責任もとれないただの彼女と言う立場で出過ぎかもしれないけれど、
でも、単純にそばにいてあげたいと思うのは、そんなにいけないことですか…?

心配させてしまったことは反省しています。
実際その4日間ほどで、体重も激減しました。

でも、それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ…って、
分かってほしかったです。

それを私の軽はずみな行動で、認められないものにしてしまったと思うと…。
でも、軽はずみだったかもしれない、浅はかだったかもしれないと思っても、
ほかに選択肢なんてなかったという思いもあって。

ここまでの長文を読んでくださった方、本当にありがとうございます。
思うところがありましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3,4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次...続きを読む

Aベストアンサー

再度失礼します。
質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対!もう絶対反対!となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に信じられる人なんだと心から感じたと思いますよ。

彼が全快したら、一度、質問者さんのご実家に来てもらってはどうでしょうか。
せっかく挨拶するのに電話で済ますのもなんですし。3~4時間の距離なら日帰りできなくないでしょう。
謝罪しに…というより、お礼とご挨拶をしに…という感じで。
ご両親から食事に誘われるとかがなければ、長居せずに帰ってもらいましょう。
このたびはご迷惑とご心配をおかけして申し訳ありませんでした。と言えばいいんじゃないかな。
(すいません。私はマナーに細かい方じゃないので、他の回答者の方々のほうが良い例をいただけるかも…)
挨拶といってもまだ結婚の挨拶じゃないよ~とご両親には言っておいてあげた方がいいかもですねw

結婚したいと思ってますとは言わない方がいいでしょうね。
まだ付き合って1年程度、若い、社会経験のない学生、退院したばかりですから。
真剣にお付き合いさせていただいてます程度に留めてもらいましょう。

両家の価値観の違いなど、どこのカップルにもあるもんです。
今回のことくらいで終わった…やっちまった…と思うのは早いと思いますよ。
反省すべきことはして、諦めないで、節度を持ってお付き合いしていれば、きっと大丈夫!
がんばってください☆

再度失礼します。
質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対!もう絶対反対!となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング