こんにちは、20歳大学生男です。
私は彼女いない歴=年齢です。興味がないわけでなく、単に私に需要がないだけです。
ただ、これから先このままずっと独りだとさすがに辛いので、少しずつ自分を良い方向へ修正して行って、いつかは素敵な彼女ができたらいいなあというか、絶対に作ってやろうと思っています。
ただ、それにあたって一つだけ不安なことがあります。
それはタイトルにも書きましたが、これからの恋愛で過去の空白を帳消しにすることができるかどうかです。
20歳ともなれば当然、私の周りで彼氏彼女持ちの人がたくさんいます。
現に私と仲の良かった友達の4人グループの中で、彼氏or彼女もちでないのは私だけです。
また、他の友達にも彼氏彼女もちが結構いるというのが現実です。
そのような状況の中、私は焦っています。私は彼らよりも幸せにはなれないのではないか、私と彼らは住む世界が違うな そういうことが常に頭の中にあります。(別に彼らに不幸になれというわけではありません。私も彼らと同程度に幸せになりたいなということです。)
幸せの定義は個々人により異なる、いわば十人十色のものですが、私は今は恋人がいることもその幸せの要素だと考えていますし、むしろそれが大きなウェイトを占めます。
だから、私から見ると相手もちの人たちは幸せそうに思えますし、現に幸せでしょう。
つきあっていることはいいことばかりではないとよく聞きます。仮に嫌なことがあるとしても、それを考慮してもプラス値になると私は思います。

わかりやすい例を出しましょう。
自分が高校球児だったと考えてください。
高校3年の夏、甲子園出場の最後のチャンス。地区大会に出ましたが、予選で敗退しました。
そしてその後、大学で野球を続け、大学野球で力を伸ばし、大学卒業とともにプロに入ったとします。プロでは着実に力を伸ばし、1軍のスタメンでプレーするようになったとしましょうか。
仮にそうなったとしても、過去の空白を帳消しにはできてないとは思いませんか?
高校球児として甲子園のマウンドでプレーすること。それはもはやどうやっても取り返すことができない。違いますか?
そのようなことは気になりませんか?
私は気になります。なぜかというと人生はそれぞれの場面が積み重なってできるいわばジグソーパズルのようなものだと考えているからです。どのピースが欠けても完成することのできないとても難しいジグソーパズル・・それが人生だと思っています。

一般論に戻りましょうか。
要点をまとめると、これから恋愛をすることで、20歳の今、彼女がいなかったという辛い現実を帳消しにできるかどうかが心配だ ということです。

ここ数日、ずっとそのことを考えていて(ろくに勉強もせずに・・・)、ひとつ道が見えました。それは、過去の空白は諦めてしまい、未来に力を注ぐ ということです。
先ほどの例に当てはめるならば、ジグソーパズルの完成は諦めて、完成に極力近い状態にしておく とでもいっておきましょうか。
現時点で考えられる方法としては、これがベターかなとは思います。(ベストではありません、あくまでベター)
しかしながら、この選択肢を選ぶにはやはりためらいがあります。
なぜなら、それは自分は周りの人間よりも幸せになれないという現実を受け入れないといけないからです。過去の空白をそのままにしておくことによって、私に彼女ができるまでの期間に彼氏彼女がいた人間よりも幸せになることはできない可能性が高い。幸せというのは人との比較ではないかもしれないが、もしそうなら自分と比較しても同じだと思う。自分にもし10代から彼女がいたとしたら・・・ そう考えるとやっぱり割り切るしかないのかなという悲しい気持ちが残ります。

私の考え方はちょっと特異なので、理解できない方が多いかもしれません。理解できなくても仕方ないです。人と人は本質的に理解しあえないのだから。
20年間彼女がいなかった私の気持ちは私にしかわからないものです。

皆さんのご意見をお聞かせください。

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A 回答 (13件中1~10件)

彼女が出来る事とはそれほどまでに幸せなことだったのですね。


今まで気が付きませんでした。
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この回答へのお礼

気がついてよかったですね。
私も人の役に立てたな

お礼日時:2009/04/23 22:05

30代前半、男です。

よかったら参考に。

自分も、正直20歳まで彼女がいませんでした。
環境としても、恋愛をすると周囲の声(噂とか評判)に怯え、また、
技術系の専攻をしていたので、女性と知り合うきっかけすら薄い状態でした。

当時、質問者さんと同等の事を考えておりました。
周りが幸せになっているのに、自分だけ取り残されているような絶望感や、
今後の見通しが立たない状況にいらだちもしました。

自分は、この状態を保っても、ずーっと自分の現在の状況や、
彼女ができないという気持ちの呪縛になってしまうと思い、
恋愛を意識せず、異性ととにかく仲良くなるきっかけをつくり接することで、
自分を信じてもらえる人がいるのではと思い、恥ずかしがり屋ながらも
積極的に接しました。
すると、異性が異性を呼び、色々なきっかけができる物です。

過去のことは、事実に基づいて起きたことです。理由があって起きた結果です。
これからの人生は、その結果、理由を自分で開拓することが必要ではないでしょうか?
ちょっとしたきっかけから、自分の人生は幸か不幸かに別れます。
ただ、幸ばかり求めると、不幸とは?ということになりかねます。
決して不幸を選択しなさいということではありませんが、万が一起こった不幸も現実です。
そういう事を学んで大きな人間になりながら恋愛をしてください。
努力した人のみいい結果が待っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>恋愛を意識せず、異性ととにかく仲良くなるきっかけをつくり接することで、
自分を信じてもらえる人がいるのではと思い、恥ずかしがり屋ながらも
積極的に接しました。
すると、異性が異性を呼び、色々なきっかけができる物です。
私も今現在、必死に人脈を広げようとしていますよ。

>そういう事を学んで大きな人間になりながら恋愛をしてください。
努力した人のみいい結果が待っています。
埋め合わせできたらいいなあと思うばかりです。

お礼日時:2009/04/23 22:07

面白いですね。



是非、合コンとかで口説き文句にしてみて貰いたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

合コンとかではこんなシリアスな話はしませんよ。
私も時と場合で使い分けますからね。

お礼日時:2009/04/22 21:17

>そのようなことは気になりませんか?



その人次第です
自分は気になりません
そんな事気にする人は、結構少数派だと思います

なので、気にする人が存在する事を否定しませんが、「なんて勿体無い性格で、後ろ向きでマイナスの多い性格なんだろう」と思います



>どのピースが欠けても完成することのできないとても難しいジグソーパズル・・

人間は不完全である以上、そのような考えであれば確実に完成できないジグゾーパズルですね


と、あまりに面倒で後ろ向きな話な上に長文だったので、後半読まずに回答するところでした

>先ほどの例に当てはめるならば、ジグソーパズルの完成は諦めて、完成に極力近い状態
>にしておく とでもいっておきましょうか。
>現時点で考えられる方法としては、これがベターかなとは思います。(ベストではあり
>ません、あくまでベター)

それは自分の人生感に近いです
人間にとって、ベストとは諦めであり、常にベターを求める方が良いという考え方です

ベストを求めた時点でAll or Nothingであり、まず成功する事自体が不可能
また、自分でこれがベストだと思った事は、それ以上になろうとしないので、それは諦めです
例えばとある画家が人生最高傑作の絵画を描いて、これが最高だから今後は描かないと決めたとします
さてその後、その画家が描き続けたら実はより良い作品を作れたかもしれません
これはベストだったはずなのに、最終的にはベストではなかった可能性というやつです
つまりベストを認める事は成長を止める、より良い状態を作ろうとしない妥協(諦め)です

「ベターを求め続けて、ベストを越える」
そんな感じが自分の人生感です


ちなみにジグゾーパズルは完成形を判断できますが、人生の完成形って判断できますか?
自分にはできません
それは一般的に幸せだといわれているのが、完成形って訳じゃないからです
人それぞれ最高の完成形って全く違うはずなんですよ
しかもある程度(死ぬ直前?)経験してからしか、その完成形が見えてこない
もしかしたら、ひょんな事から全く違う人生を歩むかもしれません
それなのに、完成形を求める事は不可能と言い切って構わないのではないでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「なんて勿体無い性格で、後ろ向きでマイナスの多い性格なんだろう」と思います
そう思う理由を述べてください。できれば論理的に。

>人間は不完全である以上、そのような考えであれば確実に完成できないジグゾーパズルですね
と、あまりに面倒で後ろ向きな話な上に長文だったので、後半読まずに回答するところでした
そういう行為は人の話を聞かない行為と同じですよ。それはやめたほうがいいんではないでしょうかね。
と、あまり人の話を聞かない私が言っても説得力はないですね(笑)
まあ、私ももう少し人の話を聞くようにします!

>「ベターを求め続けて、ベストを越える」
そんな感じが自分の人生感です
そうなんですか。はじめて聞いた感じです、そういう人生観は。

お礼日時:2009/04/22 21:16

過去はどうあがいても変える事はできませんね。


問題は過去をどう生かすか?だと思います。
女性関係が今までなかったのなら、間違った女性関係を持っている人より随分評価されるんじゃないでしょうか?
どんな経験しても人の心なんて、自分以外わかんないもんですよ。
重要なのは、自分の精神コントロールと相手への思いやりだと思います。
そして、物事の責任の取り方さえちゃんとしてれば、そこから自分の魅力に変わるじゃないでしょうか?
この辺があいまいだと、人として最低なんで恋愛なんてもっての他ですよね。
ちょっと難しいかもしれませんが、参考になればいいなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>女性関係が今までなかったのなら、間違った女性関係を持っている人より随分評価されるんじゃないでしょうか?
少なくとも私はそのように評価された経験はありません。

お礼日時:2009/04/22 21:13

"空白"という表現になってしまうのは、


yosageさんの"思い込み"ではないですか?

http://www.counselinglife.com/omoikomi%20%20.htm

本のセールス文なので説得力がないかもしれませんが、
yosageさんにあてはまるものが多く書かれていると思います。
一度、ホームページ上の文だけでも目をとおされてみてはどうですか?
何かヒントがあるかもしれません。

>20歳の今、彼女がいなかったという辛い現実を帳消しにできるかどうか

最近彼女ができたというお友達は、他のお友達にくらべて、
不幸せそうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>"空白"という表現になってしまうのは、
yosageさんの"思い込み"ではないですか?
そうかもしれません。
でも私が空白と思えば空白です。私の価値観ですから。

>最近彼女ができたというお友達は、他のお友達にくらべて、
不幸せそうですか?
いや、そうでもないですよ。

お礼日時:2009/04/22 21:12

例え話がおもしろい・・・。



その彼の目標(夢)が、プロ野球選手になることだったら?
甲子園に出場し、プロ注目と言われながらもプロ入りできなかった高校球児は、数え切れないほどいるものです。
最初からの目標(夢)が「甲子園出場」であれば、その時点で目標(夢)は達成したことになるでしょう。
プロ野球選手になることを疑わずに努力し、それを達成した人間の過去に甲子園出場の栄光がなかったら・・・それでもプロである事実に変わりもなければ、周りの評価や年俸に影響はないでしょう。

この例え話を「yosage」様の理論に当てはめると?
この選手は、甲子園に出場できなった事実を、ためらいながら妥協して受け入れたことになるのですか?
また、この選手は「甲子園出場」を果たした選手より活躍できないのでしょうか?

誰から見ても完璧な経歴・ルックスの持ち主が、恋愛対象として優れているのでしょうか?
完璧という事実は、「恋愛においても完璧」とイコールで繋がるでしょうか?

恋愛とは過去も含めて好きになるものです。相手が過去を知り、受け入れてくれたとしても、相手が過去に妥協に拘り「人より幸せになれないのでは?」っと思っているなら、そこに愛情は注がれないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>プロ野球選手になることを疑わずに努力し、それを達成した人間の過去に甲子園出場の栄光がなかったら・・・それでもプロである事実に変わりもなければ、周りの評価や年俸に影響はないでしょう
プロ=社会人になってからの恋愛、甲子園=学生時代の恋愛に置き換えて考えてみましょう。

社会人になって恋愛したことは事実だが、学生時代に恋愛してないことも事実。社会人になってからの恋愛のプラス値に影響はないが。。。。本人は気にしているかもしれませんね。

>この選手は、甲子園に出場できなった事実を、ためらいながら妥協して受け入れたことになるのですか?
そうですね。だって甲子園に出るという目標はどうやってもかなわないんですから。そこを割り切るのに時間がかかると思います。少なくとも私ならそう感じます。

>また、この選手は「甲子園出場」を果たした選手より活躍できないのでしょうか?
その可能性も否定できません。まあわからないけど。

>誰から見ても完璧な経歴・ルックスの持ち主が、恋愛対象として優れているのでしょうか?
完璧という事実は、「恋愛においても完璧」とイコールで繋がるでしょうか?
これは論点がずれています。

>恋愛とは過去も含めて好きになるものです。相手が過去を知り、受け入れてくれたとしても、相手が過去に妥協に拘り「人より幸せになれないのでは?」っと思っているなら、そこに愛情は注がれないでしょう。
んーそうかもしれませんね。
難しいな。

お礼日時:2009/04/22 21:22

とりあえず野球だ、パズルだと理屈っぽい。


理屈っぽい人は女性に嫌われます。本当に出会いたいなら、素直に改めたほうが良いでしょう。

自分にしか分からない?たかが、20年彼女がいなかったってだけでしょう?
中高男子校もあり、僕も19年いませんでしたが、「男と遊んでるのが面白過ぎて作る暇なかった!」と胸張って言っていましたよ。
そんなもんでしょう。
男として魅力が出るようにがんばりゃいいんですよ。真面目な男が好きな女性もいるんだから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

理屈で物事を考えるのはそんなにダメですかね?まあ恋愛ではタブーか

>たかが、20年彼女がいなかったってだけでしょう?
私よりも1年早く彼女ができたあなたにそんなこと言われたくないです。正直言って腹立たしいですよ。
何も知らないくせにと思います。

人の価値観はそれぞれ違うんだから、その人が辛いと思えば他の人から見てたいしたことがないことであっても辛いことなんですよ。

お礼日時:2009/04/22 21:09

例など出さなくても日本語が理解できるレベルならその他の文面で十分に理解できます。


そういうところも女性から見られますよ。
(リアルの質問者様を知らないのでこれ以上は何も言えませんが)

>私の考え方はちょっと特異なので、理解できない方が多いかもしれません。理解できなくても仕方ないです。
>私の気持ちは私にしかわからないものです。
こういうことを言っている時点で相談に来てるんでしょ?ちょっと変でないですか?

私も理論家です。
>人と人は本質的に理解しあえないのだから
こういうところは理解できます。

本題です。
別に20年間彼女がいないという人も1割弱いるのではありませんか?
辛い現実を帳消しとまで考え込むことが一番帳消しにし辛い原因になるのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
念のため例示してみたんですよ。より理解を深めるために。

>こういうことを言っている時点で相談に来てるんでしょ?ちょっと変でないですか?
だったら、あなたに何がわかりますか?私の気持ちがわかるんですか?
私が言っていることは正論ではありませんか?

>別に20年間彼女がいないという人も1割弱いるのではありませんか?
1割弱「しか」いない・・・・

>辛い現実を帳消しとまで考え込むことが一番帳消しにし辛い原因になるのでは?
帳消しにできないと正直人生に意味ないよ。私は本音ではそう思ってる。

お礼日時:2009/04/22 21:07

ん???


たかだか二十歳の人間で、
しかも
たかだか彼女ができなかったというだけで、
それを過去の空白といったり
周りの人より幸せになれないといったり。。
正直世間が狭いし考え方が子供すぎますよ。

高校生になって初めて彼女が出来て今二十歳の人と
二十歳になってもまだ彼女が出来ない人
であればブランクはたかだか4年くらいですよね?
それとも生まれたと瞬間に彼女が出来た人と幸せを比べてるんでしょうか?

第一、人の人生なんてその時その時で
不幸であったり幸せであったりするものです。

昨日まで順風満帆であった人が突然事故で亡くなることだってあるし
30年間恋人がいない男が素晴らしい結婚相手に恵まれることだってあります。

人の人生はその人にしかわかりません。
肩書きだけ上辺だけ幸せにみえる人でも
中にはものすごく苦労されてたり、
逆に周りから見れば、つまらなそうな人生を歩んでいる人でも
自分の趣味に没頭できて毎日充実している人だっています。

人間は後悔をして生きていきます。
あの時ああすればよかった。こうすればよかった。
そしてその後悔が次に機会が来たときの判断に役にたつのです。
そうやって人間は成長していきます。

貴方の言う幸せの尺度がただの上辺だけ
見かけだけのものにしか思えません。
彼女が欲しいなら彼女を作る努力をしてください。
過去なんていう戻れないものを持ち出して
努力することから逃げているだけです。

タイムマシーンが出来ない限り、
過去は振り返らず今と未来に目をむけて生きることしか
人間にはできません。

今までの人生に後悔をしたというのなら
次、後悔しないためにもがんばって素敵な彼女を見つけてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>高校生になって初めて彼女が出来て今二十歳の人と
二十歳になってもまだ彼女が出来ない人
であればブランクはたかだか4年くらいですよね?
たかだか4年・・・その時点で私と考えが違いますね。
私は、1年でも相当なブランクだと感じます。

>第一、人の人生なんてその時その時で
不幸であったり幸せであったりするものです。
昨日まで順風満帆であった人が突然事故で亡くなることだってあるし
30年間恋人がいない男が素晴らしい結婚相手に恵まれることだってあります。
確かにそうですが、どうなるかわからないのであれば少なくとも今は不幸より幸せの方がいいでしょう?

>彼女が欲しいなら彼女を作る努力をしてください。
過去なんていう戻れないものを持ち出して
努力することから逃げているだけです。
だったら、どうやって埋め合わせをするのか具体例を示してください。
はっきりいって大学生のうちは時間に余裕がありますからね。社会人になって時間が制約されるのにどうやって埋め合わせるんですか?1日を30時間にできますか?

正直、私はもうあきらめようと思っています。
幸せの最大値が100だとしたら、今から努力してもせいぜい80でしょう。もう80を目指しますわ。

お礼日時:2009/04/22 21:04

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