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友人たちに夫のことを話したら、「結婚詐欺っぽい」とか「利用されてるんじゃないの?」と言います。
私は夫に騙されてるのでしょうか?

・結婚前は「年収800万」と言っていたが、実はそれは売り上げで、経費を抜くと実際の年収は100万円も無く、収入0円の月もある。
・結婚前は「これから仕事の規模をどんどん拡大していく」と言っていたが、自営していた仕事は実は年々経営が苦しくなってきており、結婚後半年で廃業。無職になった。現在は時々バイトをしている。

私は親戚・家族がほとんど公務員で、私も教員であり、年収が600万あります。結婚後半年で無職無収入になった夫を扶養することになりました。
夫の両親はこのこと(息子が廃業し、私の扶養になったこと)で私にお礼を言ったことはありません。
「亭主がしんどい仕事をして疲れて帰って来るより、給料が安くても楽しく仕事して元気でいてくれていたらいいよね、元気が一番だよね。そうだろう?」と私に同意を求めてきます。
夫は学生時代から精神的に弱く、何度か「うつ」になったことがあるそうです。精神科の薬をたくさん飲んでいます。仕事や人間関係でつまずくとまた「うつ」になってしまうかもしれないらしいのです。夫の両親はそういう状態よりはいいよね、と言います。

私はとにかく子供が欲しく、結婚したかったので、結婚相談所で出会った夫と結婚しました。年収800万円ということで、お金の面では独身時代の今とそう変わらない暮らしが出来ると、安心していました。というか、お金で苦労したことがないので、深く考えませんでした。
でも、結婚してからすぐに「今月は無収入」と言われ、年収を聞いてみると「実は100万円あるかないか」と言われました。泣いてケンカしましたが、数日後に仲直りし、その頃に妊娠しました(秋に出産します)。
結婚前はデート代、食事代、ガソリン代、新婚旅行代金は全部彼が払ってくれていて、私も彼にお返しのつもりでたくさんプレゼントをしていました。結婚後すぐも記念日にはお気に入りのフランス料理で食事していました。
でも、実際の年収がわかってからは、外食は一切無し。銀行からお金を少しずつ下ろし、毎日の食費を切り詰めています。
子供も生まれますが、彼の収入は今後も当てに出来ず、頼りになるのは自分のみです。実家の両親には彼の収入や今無職だという事を言っていません。

今、彼は仕事を探しています。しかし、一日働いても日給5000円のところが最高です。月に14万円あるかないかです。でも、それでもいいから、就職して欲しいです。

バイトの無い日は一日寝ている彼と、ケンカになります。彼が家を飛び出すこともあります。でも、赤ちゃんのことを思うと離婚する訳にはいかず、また、今までの楽しかった思い出が頭を駆け巡り、「帰っておいで」とメールすることになります。それに、あまり責めると「うつ」になる気がして、結局すぐに仲直りをします。

子供は好きな夫、私の甥や姪も我が子同然に可愛がります。私の両親にもとても優しいです。私のことも大好きだと言い、「ごめんな、俺なんて死んだ方がましだと思う。お前が死ねと言えば死ぬよ。何度も死のうと思ったことがあるから、死ぬ方法は知ってる」と泣きます。

上のような話を友人にすると、「騙されて結婚したんじゃない?」とか「安定した収入を当てにされたんじゃないの?」と言われるのです。

私は、正直な話、夫のことは腹が立つぐらいに好きです。

でも、騙されているのでしょうか?

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A 回答 (56件中1~10件)

#32です。



私の母は、結婚してすぐに父が無職になったそうです。本当に0からの出発になりましたが、夫婦で努力を積み重ねて、その10年後には長者番付に載りました。父が無職になった時、母は一切を我慢して文句は何も言わなかったそうです。何があろうと頑張り抜いて最期まで添い遂げるのが、本当の夫婦の姿だと思います。

何でも自分の思うようにならなかったら「騙した」と相手に責任転嫁をして済ますのでしたら、そんなに無責任で都合の良い話はないと思います。そういう人は、何かある度に、他者に責任転嫁すると思います。大体、公務員と結婚しなかった貴方にも責任があるのでは。「私は騙された」と言うのでしたら「騙された方も悪い」でしょう。そういう人は、状況が変わって景気が良くなって旦那様が予定通り事業を拡大し始め、年収が1000万を超えたら「やっぱり騙されていなかった」とでも言い始めるのでしょうか。随分と身勝手な話になります。

ウツになった原因は、環境の変化によるものか何らかのプレッシャーによるものだと思います。事業不振によるものか結婚生活によるものか。もしかしたら、旦那様は貴方の事がストレスになっているかもしれないですよ。と申しますのは、ケンカをすると旦那様が家を飛び出すんですよね?旦那様を責め立てておられるようですが、貴方はもしかしたら相当気が強い女性なのではないですか?優しい(弱い)旦那様は貴方についていけないのでは。それを、あなたが寂しさを感じてしまい「戻っておいで」と引き戻しているんですよね?実は、旦那様の方が「自分が望んでいるような家庭ではない。家を出たい。嫌だ。」と結婚生活に悩んでおられる事はないですか・・・?

もし、全て旦那様の演技であるとすれば、その演技はいずれバレるでしょう。全て演技だった事が判明し、貴方に愛情も何も一切なくなったら、そのときは「結婚詐欺だった」と言って、弁護士を立てればよろしいかと思います。

それよりも、(昨日年商18億円の高卒30代の男性の番組がテレビで紹介されていたのですが、すごい!)男性の本能に備わっている「やる気」を上手に引き出し(通院先のお医者様からもアドバイスを貰ったり、良くなってきたら成功本を買って来て旦那様に読ませるのも1つの方法かもしれません)、自分の方には非は本当に何も無いかどうかよく考え(旦那様に過剰なストレスを与えた事はないかどうか?)、感情的にならずに2人でよく話し合い、理想とする夫婦生活を築き上げていく方が、幸せな人生に繋がると思います。何よりもお子様にとって、その方が幸せだと思いますが、いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

とても的を得ている回答だと思い、納得させられるばかりです。
5月中旬現在の昨日、夫に借金があることを打ち明けられました。
ごく親しい知人に30万、親に35万。その65万とは別に、毎月10万近く、秋まで銀行に返済していかねばならないとのこと。6月から全く銀行への返済のめどが立たない、とのことでした。

私はその場で、「今までに生活費や医療費をいれていないのは、返さなくていい」と言い(40万あります)、6月の返済分11万円を現金であげました(貸したのではなくあげました)。
つまり41万円、その場で夫にあげました。

どう考えても私は主人を愛していて、そうするしかありませんでした。
騙されているとしても、あなたのおっしゃるように、私の責任なのです。騙されてもいい、自分が愛したのだから、今、そう思います。

でも、同情して40万近くの滞納分を0にするとか、現金を11万円ポンとあげてしまうような私は、夫に「やっぱり利用価値があるな」と、思われたかもしれません・・・。
夫は昨日「愛している」と何度も言ってくれましたが、私のお金を愛している、と言ったのでしょうか・・・。

夫を愛しているけれど、夫からの愛は純粋なものだと信じがたい。
強くなりたいです。
あなたのお母様とお話しがしてみたいです。

お礼日時:2009/05/14 09:55

義母さんの話を読んで思わず書き込んでしまいました・・



ウチの母親そっくりですねえ。
それ、天然じゃないと思いますよ。
ある種の精神病というか、幼少期に何かしらのトラウマがあると思います。
もちろん、ウチの母親も病院に連れて行って診断してもらったわけではないのですが。(本人は病気だとは思ってないので・・)

良かれと思ってしてあげても文句を言われますが、
何もしなければしないで文句を言うはずですよ。
しかも、感情的になると話が全く通じないので。

こういう人と付き合ったことがない場合は驚くでしょうけど。
あまり相手の言うことを本気に受け止めない方がいいですよ・・・

色々な家庭があり色々な親がいますが・・・
フツウでは考えられないようなことを平気で言い、地獄みたいに暗い家庭も実際に存在するんで。
あたりまえの家庭に育った質問者さんにはちょっと酷かもしれませんね・・・

この回答への補足

こんな妻を純粋に愛せますか。
http://okwave.jp/qa4957730.html

48の方のお礼にありますように、状況が変わったので、新たに質問させて頂きました。

補足日時:2009/05/14 11:45
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お母さんのことで苦労されたのですね。高齢になると、変わってはくれませんね。

先日義母に言われたことがどうしても不愉快で、夫に言うと、義母から電話がかかってきました。
「そんなこと言ったかしら。もう私ボケてるの、許してほしい」と。
内容はどうであれ、初めて謝られてすっきりしました。

夫に言わせると、「うちの親族はみんなわがまま」だそうです。私は「相手が悪くても自分が謝れ。負けて勝て」という家庭に育ち、人間関係も比較的円滑に生きてきましたが、そういう姿勢ではうまく関われない人たちがいるのだとわかりました。

私も甘かったのです。

お礼日時:2009/05/13 10:16

なんで旦那が低収入だと結婚詐欺なの?


愛情が無くて金銭目当ての結婚が結婚詐欺じゃないかなぁ

物事の価値観をお金でしか計れない人って惨めな人生ね。

友人は「他人の不幸は蜜の味」を楽しみたいだけの気がするなぁ
表面は、あなたに親身になってるふりして、あなたを不幸と決め付けて見下して優越感にひたってんじゃないの?

幸いにもあなたは公務員で教員。優遇されているじゃないですか。
あなたも低収入だと悲惨かもだけど、問題ない気がするなぁ。
年収600万以下の夫と専業主婦の家庭はたくさんあるよ。それで子ども2人いる人達とか。大丈夫ですよ。

友達の論理だと、年収600万の旦那と結婚して専業主婦をしている女性は、全員、結婚詐欺師だよね。
嫁を養っている男は、みんな、あなたみたいに嫁の事を「俺の収入を宛てにしてるだけだ(=利用されてる)」なんて考えているのかな?

あなたが一家の主人と自認して、私は嫁(男)と子どもを養ってるんだ!自分って超立派!ぐらいに思って誇りに思えば?
世の中の男に寄生している主婦達より、立派な女性じゃないですか。カッコイイっすよ。

まぁ結婚前にあなたに嘘ついたのは良くないけど、男の見栄の範疇で詐欺じゃないでしょ。見栄はりたかったんですよ。男って子どもだから。

旦那の両親には「私はすごく●●さんを愛しているし、私が養っても良いと思ってますけど、それを当たり前みたいに言われると悲しくなります。お父さんやお母さんには●●を養ってくれてありがとう、とか言われたいです。」って涙ながらに、ちゃんと対面して言ってみたら?
次に今回みたいな事を言われた時に。
多分、天然で考えなしに発言してんだろうから、あなたを傷付けていたと理解できればちゃんと気遣いしてくれるんじゃないの?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

この場をお借りします。
皆様、お礼が遅れて申し訳ございません。必ずおひとりおひとりにお礼いたします。

夫に就職先が見つかりました。1年契約で有給休暇もなく、日給なので月に10万あるかないか、ですが、正社員です。介護関係のお仕事です。
毎日、帰って来ると夫はふとんに倒れ込んでいます。5月初旬の連休中まで半年近く毎日寝ていたのですから、無理もありません。
続くかどうかわかりませんが、見守るのみです。

友人たちの言葉ですが、私の言い方もひどかったと思います。きっと、友人たちが夫を庇う余地も無いほど、私が夫を悪く言ったのだと思います。

義父母ですが、本当に天然です。先日義母とふたりで話していた時のことです。まだ結婚前に、入院していた義母の看病を土日にしていたことがあるのですが、義母はその時に私にされたこと(足をマッサージしたり、足湯をしたり)がイヤだとは言えず、あの時は本当に辛かった」と私に訴えて泣くのです。結婚前の息子の彼女には看病をする義理もないと思いますが、当時義父も夫も誰も見舞いに行かないので私は気の毒に思い、通っていました。その時は「ありがとう」と言ってくれていたのに、今頃(今に限って)「イヤだと言えなかった」と泣くって・・・。

今までひんぱんに「ごきげんいかがですか」と電話していましたが、ここ最近ずっと私からはかけていません。自分だけがいつも義理立てし、余分にいやな思いをするのは止めました・・・。

お礼日時:2009/05/12 01:07

>私は、正直な話、夫のことは腹が立つぐらいに好きです


この言葉で十分じゃないですか?^^

ppp9999さんは教諭として働きたいんですよね?
主夫だってたくさんいると思いますし^^
でも実際はご主人は仕事をきちんと探しているんですし。

人の意見に振り回されることはないですよ。
ppp9999さんが選んだ人、自信をもってすきって言っていいましょう。
そんなに好きな人はそう現れませんよ^^
逆にうらやましいです☆

そして妊娠おめでとうございます。
赤ちゃんもママの笑う声が聞きたいと思いますよ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんですよ。腹が立つけど、ほっとけません。

泣いて家を飛び出したり、あまりにも重なる裏切り(タバコを買う)に私が「一度死ねば!」と言うと、目をぱちぱちさせて「今の俺に言ったの?」と聞いてきます。
先日は出て行くと面倒なので靴を隠してやると、二階に隠れていました。

子育ての方が楽な気がします。

お礼日時:2009/05/13 10:05

もし騙されていたとしても、好きなら良くないですか?


お子様も生まれるのだし、みんなに望まれて産まれて来た子にしないと
かわいそうですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「私にストレスかけたら赤ちゃんが死んでしまうと思って」と言うと、反省したようで、物凄く私の体には気を使うようになりました。

赤ちゃんのことは大事だと思っています。夫は、わがままですが、両親に溺愛されて育った分、他人に対する優しさは、厳しい家に育った私よりも打算が無いと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:20

申し訳ないですが、絶対騙されています。


でも詐欺ではないですが、依存しているんでしょうね!
同情いたします。

この回答への補足

すみません、51でなく、48でした。

補足日時:2009/05/14 09:59
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

51の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。

お礼日時:2009/05/14 09:58

騙されています。



質問者さまの不安どおり、だまして結婚、そして心理的な支配下に置いて、ヒモとして惰性的に生きる算段が整っています。
義両親のことばも不誠実の極みですね。

質問者さまはコントロールされていますよ。
「腹が立つくらい好き」とか言ってますが、それは本質的な「好き」とは違います。臨床心理学を学んだ方なら全員首肯するでしょう。

すぐに所属する学校の臨床心理士か、信頼できる公的機関のカウンセラー、もしくは出身大学の恩師に相談してください。
あなたの人生は、修復の利かない一歩手前、崖っぷちにきています。

これは完全に蛇足かつ想像ですが、質問者様は父(父性)不在のご家庭にお育ちなのではありませんか?もしくは暴力をふるう父親とか。

現在の質問者さまの回答内容はきわめて異様なので、ビビりながら投稿しております。離婚して新しい父親を見つけるのが普通でしょうに。

このままではお子さまがまともに育ちません。
教育関係者ならば、まともじゃない家庭の子がどうなっているかは
毎日目の前で思い知っておられると思います。
勇気を出して離婚してください。御主人はあなたではなくあなたの経済基盤を愛しているのですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
5月中旬現在、48の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。夫に「愛している」と言われればなお。

あなたのおっしゃるとおりの夫かもしれません。
でも、私も大人なのだから、そして親になることが決まっている以上、自分の選んだ夫となんとかやっていかなければいけないと思います。

借金を返し、必死に働いて家にお金を入れさせ、家事や子育ても頑張らせます。

お礼日時:2009/05/14 10:05

こんばんは。


とてもご苦労されていますね。

あなたはとても優しい方でまっすぐなんでしょうね。
ちょっとショックで悔しくなってしまいました。

結婚詐欺というのはちょっと表現が違うかと思います。
どちらかというと経歴や年収の詐称による単なる嘘つきといった
ところが旦那さんの正体でしょう。

皆様も色々書かれていますし考え方に絶対はないのですが
あまりいい人生を今後送れないのは間違いないでしょう。
なぜなら旦那さんがだましていたことが問題なのではなく
そういう人間性を持っていることが問題なのです。

要は結婚前に結婚するために平気でうそをつける。
そんな人間であることは誰が見ても疑いようのない事実です。
あなたの純粋さをちょっと利用してしまったのかもしれませんね。
そして極めつけに最低なのは旦那さんの家族です。
あなたも教職につかれているので分かるでしょうが
普通子供がうそをつけば叱りますよね。
このご両親はそういう教育をしてこなかったのです。
つまりそういった品性が備わっていない人間に旦那様を育て
しかも本人たちすら相変わらず平然としている。

これは、あなたに、そしてあなたのお子様にずーーーーと
のしかかっていくんです。何十年も。
あなたは我慢されるのでしょうか。
きっと賢くて心豊かな方なので、たくさん人生に道があったはずです。そして何よりもあなたのお子様の未来はそういう一族に囲まれた中で培われていってしまうのです。
いいのですか??

子供の不幸は親の離婚や結婚では決まりません。
私の彼女も親が離婚していませんがお母様がとても立派な方で
きちんとした子に育ち、大学も行って、バイトもして、お母さんのためにも頑張っています。果たして父親(ひどい人だと聞いています)がいたらそんな子に育ったでしょうか・・・。

こんなことを普通ならあまり言わないのですが
あなたのお子様のことを考えて、あなたはもうひとつ
旦那様と別れるという選択肢もお考えになることも検討してください。

きっとあなたのような方なら恋もまだまだできるでしょう。
まわりにあなたのことが分かる方がいれば、ほうっておきませんよ。
そういった意味でも、あなたも、そしてあなたのお子様の人生を
もう一度考えてみてください。

あなたは、お子さんを幸せにこのままでできるのでしょうか。
立派なお子さんに育てられるのでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

身近な者の離婚を経験しています。
離婚は考えていません。

立派な子供でなくていいけれど、ささやかなことを喜び合える家族になれるといいなと思っています。

お礼日時:2009/05/06 23:05

あれこれと考えて深みにハマるのは良くないですよ。


結婚を契約と考えるのならば違反行為で騙されているのでしょうが、好きで一緒にいたいから結婚して、嘘もあったけどそれでも一緒にいたい、と思うのならば”騙されている”という事ではないですよね。
騙されている、という考え方よりも、夫と今の状況での夫婦生活を続けることに対する解決策はないか?子供をキチンと養っていけるか?という考え方から物事を判断された方がよろしいのではないでしょうか。
旦那様も好きでそういう境遇になったのではなく不貞腐れている状況なだけかもしれません。その状況を一緒に打破しようと努力するのも夫婦愛だと思います。無職でも子育てが出来るのならば”気がつけば主夫になってた”という形に持っていかせるのも一案です。
奥様に600万の年収があればそうそう飢えることはないでしょう。
しかし、もう駄目だと思ったときには子供の将来を優先しなければなりません。子供の為に離婚しない、という考え方は正解だとは言い切れません。片親のいない中で立派に育っている子供は何人もいます。
失礼ながら、心の風邪を引かれた事のある方と添い遂げていくのは結構大変です。私も身内で同じ事がありますので・・・。
さらに子育てのストレスも重なってきます。情をとるか現実をとるか、難しいですがこれは自己判断ですね。
全く参考にならなかったらすみません。
どういう形であれスレ主様が選択される人生がベターであることを願います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

建設的に考えていきたいと思います。
主夫という考えは夫にはないようです。
仕事に対する気持ちはあるのだと思います。自営業は頑張っていました。
子供が出来たら自覚が芽生えるのではと期待しています。とにかく子供が大事です。私たちを選んで生まれてきてくれたからには、思春期に「なんでこんな両親の元に生まれてきたんだろう」と思われないよう、大事に大事に育てます。

今日、No.20までの方にお礼を書かせていただきました。
御礼が遅くて本当に申し訳ありません。
回答は毎日読ませていただいております。
感謝しております。

お礼日時:2009/05/01 18:00

パラサイトのことを書いたものです。



ppp9999さんに旦那の面倒を見る覚悟があるなら、それで幸せだと思います。
でも、覚悟がないなら見切りを付けた方が良いと思います。

ハッキリ言って騙されたか、騙されてないかで言えば「騙されてます」が通常の反応です。

ですが、私の友人に全く同じ人がいます。
その人は、騙されているのを承知で、面倒見る覚悟で一緒になりました。
もう10年くらいですが、別れずにずっと一緒です。
ずっとセックスレスだそうですが、お互いがいないとダメだそうです。
こんな、形でも他人から見れば不幸かも知れませんが、お互いが幸せと感じれば幸せです。

でも、そこに子供がいた場合に果たして、それが幸せの形になるのかどうかは疑問です。
教育者なら、そんな父親がそばにいることが幸せと言えるのか考えた方が良いと思います。

それと、結婚前にデート代を出して、自分のことを大好きだと言い、死んだ方がましと泣く。
これって、とある自由人な職業の方がよくやるテクニックと同じです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

48の方のお礼に書いたような状況です。

お金を持っている自分は、夫からは純粋に愛されていないと感じて、苦しいです。

親や知人にお金を借りて、私には返そうとしていましたが、もういらない、と言ってしまいました。

お礼日時:2009/05/14 10:08

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Aベストアンサー

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余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
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たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
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それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
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今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

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読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
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彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
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でも、それでも変われないかもしれませんね…。
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お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

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>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

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あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。


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