位置情報で子どもの居場所をお知らせ

2週間程前、妻に相当暴言を吐いてしまい、完全に私への
気持ちがなくなってしまいました。
その事で、妻に謝ったのですが、実は何年も前から、
私に対しては恐怖心しかなくなっており、それが一気に
爆発してしまったとの事です。
結婚して14年目。私は40歳で、妻は一つ下で、専業主婦です。
子供は3人おり、一番上は中学生です。
何故、このようになってしまったかというと、結婚して5年目頃に
妻の浮気の写真と手紙(体の関係ではなく気持ちが書かれて
おりましたが)を私が発見してしまいました。
しかし、その浮気はすでに発見した3年くらい前には、
既に終わっており、その時妻は相当悩みながらも、
相手と別れ家族を選び、現在に至っておりました。
発見した時、妻が自分を裏切った事が許せず、毎日泥酔し、
妻を責め立ててしまい、苦しめてしまいました。
それから、二人で話し合い、妻が心から謝っていたので、
もうお互い忘れて、これから楽しい人生にしようと約束しました。
それなのに、私は妻を信じられなくなり、電話をしてると、
男ではないか?と問い詰めてしまい、
まだ続いているのではないか?と問い詰め、また酒に酔っては、
責め立てたり、問い詰めたりする日々が続きました。
それでも、妻は自分が悪かったから、と何も言わず、
じっと耐えておりました。
その事で、妻はすっかり私に恐怖心を抱くようになり、私の顔色を
伺って生活する日々が続きました。
時には「こんな事が続くと、私耐えられなくなるよ」と何度も言われ、その時は「もうしないから」と冷静になって謝り、ととりあえず仲直りしていました。
しかし、既にその時、妻は恐怖心から、言っていただけだと思います。
そして、その時も酒に酔ってしまい、「お前の態度が最近おかしい、
何かあるのでは?」と問い詰め、ついに妻から「私には自由がないの?」と言ってきたので、カッとなってしまい「もう終わりだ!」と
いう事を延々と責め立ててしまいました。
そして翌日、私はいつものように謝ったのですが、今回は妻から
はっきりと気持ちがない、という事を言われてしまい、
パニックになってしまい、毎日懺悔している苦しい日々が続いてます。
数日後、冷静になり、妻を苦しめるのは、もう良くないと思って、
「もう気持ちが俺に戻らないなら、離婚しよう」と切り出しました。
冷静になって。そうすると、妻は「今はわからない」
「何も考えられない」と言うだけです。
これも恐怖心からかもしれません。
ただ、今は「そっとしておいて」というだけです。
子供が小さいから、離婚は我慢して。と友人からアドバイスを
受けてるような事も言っておりました。
妻は最近、携帯を常に持ち歩くようになり、携帯を見ている時は
幸せそうです。離婚を覚悟して、気持ちを聞いても、
「まだ何も考えられない」というだけ。
その時、妻の浮気を疑って、行動を確認してしまった事も素直に
話しました。
今は、挨拶だけとなってしまいましたが、毎日懺悔のコメントを
残してます。でも、何の反応もなく、ただ、お互い笑顔
(当然心からではありませんが)で挨拶はしてます。
携帯を見ている妻の幸せそうな顔が忘れられません・・・
また疑ってしまっている自分に葛藤します。今、自分が書いていても、終わりだと思いますが、気持ちが戻る事はあるのでしょうか?
教えて下さい。

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A 回答 (16件中1~10件)

今晩は。


私も耐えられなくなった方かな・・・
私の場合は主人がウツになり→毎月湯水の様にお金を使い→貯金も全部解約しても足りず→借金をして→私がお金の工面に悩みウツになり→主人がそれに気づき、毎日暴言の雨霰でしたね。
精神的に参っていたので、病院にも2回入院しました。
1度目の入院の時は病室に来てまでお金の事を延々と怒鳴られました。
退院して「金返せ~」からずっとまだ働ける精神状況ではなかったのですが、仕事をしてましたね。
そして生活費月1万円を貰い、「このお金は彼の食事を買うためだけだから、自分は食べてはいけない」と思い込んで、さらにウツは悪化し当時の主治医が「死んでしまう」と思い2度目の入院。
言葉数は減りましたね。
楽しそうに飲んで帰ってきても「お帰り」が気に食わないのか良く物を投げられましたね。当たるか当たらないかすれすれで。
勿論暴言も続きましたね。
医者からは「立派なDV」ですって言われたけど、相手もウツと思えば
自分が我慢すればって思ってたけど、我慢の限界ってあるから。
私は家を飛び出しました。
奥様がほっといて欲しいというのはもっともな事だと思います。
私も離婚はまだしてませんが、正直今の別居の生活に満足しております。
「主人が怖い=男性が怖い」になったので、仕事をするのも大変だったけど、今考えたら別居し、ほっといてくれて、主治医の「慣れるより慣れろ」で仕事に行きだしてきて、男性全てが怖いのではないという事を理解できるまでなりました。

確かに、浮気は誰だって嫌と思いますよ。私も逆に近いものをされましたが・・・
けど、9年間・・・奥様耐えたと思いますよ。
私は2年間しか耐えられなかったけど・・・・
「ほっといて」貰ってもやはりなんだかんだといって私は主人を頼っています。

今だに主人は怖いですよ。でも二日前2人で魚釣りに行き(それまで一緒の空間にいるのさえ怖かったですから)それを調理して・・・と。
炊事場で調理してると気を使い色々手をだしてきますが、その手が私は怖いし、何が飛んでくるか判らないって思ったし・・・

多分、本当に無理だって思ったら離婚してますよ。
自分が不利だろうと、肉体関係がなかったなら、別に問題ないですもの。だって貴方の方がDVで不利じゃないですか?
仮に調停や裁判になれば奥様のお友達も証言するでしょうし(私の友達なんかも「いつでも証言する」って言ってますよ)
正直、警察沙汰にならなかっただけでもありがたいと思わないと。
私も市の福祉課とかに相談に行きましたが「立派なDVですよ。」と言われましたよ。
逆に9年間奥様は貴方の暴言を我慢されたのだと思いますよ。

私も今だ主人の顔色は見ますし、やはり電話とかすれば声で「あぁ~かけるんじゃなかった」ってなります。

けど、「ほっといて」は奥様の最後の叫びじゃないんですかね。
謝ってどうこうなるもんでなし、今までの事チャラにするには時間がかかると思いますよ。
ましてや子供がいるならやはり奥様だって「貴方と自分と子供の世間体」を考えて我慢してたんじゃないですか?
「覆水盆に帰らず」と言いますが、本当にやり直したいと思うなら、
ちゃんと奥様と向き合って話をされてみてはいかがですか?
と、人の事をいえた義理ではありませんが、ちゃんと向き合って話しを聞いて欲しいと思うんだけど・・・

幾ら過去を清算しようとしても、貴方は一度許したんでしょ?
ならば信じてあげないと。守ってあげないと。
味方になってあげないと。幾ら酔った上での話しでも「言った本人は忘れてても、言われた本人は覚えてる」ものです。
私も色々言われました。今だって覚えてるし、主人にその事を問いただそうとは思っておりません。
ただ、私は貴方と違って子供がいないから・・・別居という手段が取れたのだと。
「時間が解決する」なんてのは、一度お坊さんに聞いたけど「日々生活する中で、なんとなく忙しさにかまけて記憶が薄れていく」らしいです。
けど、毎日貴方の顔色を見ながら生活は苦しいだろう。
ほっとけないのもわかるけど、少し冷静になって見守るという努力もされてはいかがでしょうか?
奥様を愛してらっしゃるのは判ります。けど、自分を振り返って一度も「おねーちゃがいる飲み屋で飲んだことない」等言い切れますか?
疑心暗鬼がもしも心にはびこっているのであれば、無理なんじゃない?
気になるのは判るけど、信じたら、ずっと信じてやらないと。

私は信じて欲しかったから。
それに別居して2年間私は毎日逆に主人に暴言ばかりを言ってましたよ。
彼は「今それが耐えられるか」努力をしているようです。
だから、私だって人の事を言えた義理ではないですが、信じて欲しかったんだと思いますよ。奥様。
うわべだけの謝罪じゃなくて・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は何も変わらず、ただ私から一方的に笑顔で挨拶し、妻のしている事に何も言わない状況が続いております。
ただ、自分自身生まれ変わろうと決心した反面、妻を解放したほうがいいのか、悩んでおります。
他に好きな人がいて、子供がいるから大きくなるまでは、離婚を我慢できるか、悩んでいるなら、私もどうすればいいか、一緒になって考えるべきだと。その事も前、妻に言いましたが、好きな人がいるなんて言ったら、私がまた怒り、すぐに出ていけと言われるのを恐れて言わないのかな、とも考えてしまいました。女性として、やはりそうでしょうか?

お礼日時:2009/05/05 06:57

No.8です。


きつい事を言いすぎてしまったようで申し訳なかったです。

お酒を飲んでしまって・・・という言葉が、質問者様が正当化してるように感じて、イラっとしてしまったんですよね。

今は落ち着いておられるようなので、少し考える時間として現状維持をしたほうがいいと思います。
奥様に気持ちがないとしても、子供の事は考えていると思います。
離婚なんてしないほうが子供のためにはいいのですから。

一旦、お互いに過去のことは流せないでしょうか。
浮気のことも、責めてしまったことも。

『復縁』という言葉がありますよね。

私が思うには復縁って本来ないと思うんです。
夫婦は元々他人ですから、一旦亀裂がはいると同じにならないかと。

本当の親と、本音だしまくりの罵り合いの喧嘩をしても何となく戻れます。
しかし、義理の親とそれをしたらジ・エンドですよね。
それを考えても、夫婦って難しい。

でも、夫婦がひとつだけ救われるのは、自分達の間にお互いの血を分けた子供という存在がいます。
子供はどちらから見ても、血縁があります。

それを糧に、何かできると思うんですよね。
世の中で唯一、他人でも間接的に血縁としてつながっていられるのは、
夫婦だと思います。

でも、感情面ではあくまでも他人ですから難しい。

話がそれましたが、復縁という言葉。
それはないといいましたが、現実はその形は成功例が沢山あります。
しかしこれは、今まで通りの生活や感情を取り戻すことではないと思います。
復縁を成功させた夫婦ないしカップルというのは、お互いが違う人間に生まれ変わった二人ではないでしょうか。

自分が変わっても、相手が変わらなければ自分から見た相手は相変わらず嫌になった他人のままです。
相手が変わっても、自分が同じなら、反対になるだけで同じことです。

復縁って、相手をもう一度愛すること。
でも、一旦嫌気がさした相手をどう愛するというのでしょう。

それはムリですよね?

復縁できるるのは、相手は同じなんだけど、全く違う人間同士がまた知り合い、恋に落ちていくんです。

それには何が大切か。

過去を追い回すことではないです。
現状を嘆くことではないです。
未来を捨てることでもないです。

大切なのは、自分が変わることです。

質問者様は、もっとご自分に自信をもち、腰を据えて奥様を守る事。
奥様に大切なのは、辛いからとすぐに代わりを見つけて現実逃避す事ではなく、もっと旦那様に求めること。

これは、お互いがそうしてくれと願っているうちはタダの子供のワガママです。
買えないおもちゃを欲しいから親に何とかしてくれとジタンダ踏む子供と同じです。

大人なら、自分がムリを言ってる事を理解し、我慢するか、
働いて自分のお金で買うか・・・が正しいですよね。
質問者様は
『もう一度、向き合おう。俺は変わるから。』
という決意ができますか?

奥様に交換条件を出すようでは、自分を変えるなんてできないです。
自分が本気で変わろうと決意したら、相手がどうであれ言えることです。

奥様に関しては、質問者さまの決断をみて、自分も代わろうと決意できるかどうかが、彼女の人間的価値になりますので、それは観察していればいいことで、求めることではありません。」
求めてしてくれた結果は、押し付けだから、またいつか本心が出て同じことになるからです。

お子様のために、今お二人が自分を変えようとすること。
それをやってからでも離婚は遅くないのではないでしょうか。

質問者様ができればの話ですが・・・・・・

人を動かすのは言葉でも、誠実な感じのしぐさでもないです。
勝ち負けの勝負でもないです。

人の心を動かすのは、自分の心だけです。

自分の人生、子供の人生。
分岐点は今だと思います。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。私自身、今自分を変えないと
何も解決しないと思い、ジョギングしたり、心身ともに
鍛える事にしました。
でも、今回の事で一つ良かったのは、子供たちと会話が増えた
事です。妻とは全く会話がありませんが、いつも笑顔で挨拶を
心がけてます。とにかく自分を変える事、これが今、私のすべき
事だと思ってます。

お礼日時:2009/05/03 11:55

お礼をいただきありがとうございます、No.10 です。


どうしても確認したかったことがあり、再度補足質問させていただきます。

>その時から、心は私になかったんだと分かりました。

「その時」とは、いつのことをおっしゃってますか?
(心の)浮気の発見はご結婚後5年目頃、しかしその3年くらい前に終わっていた、とのことですので、ご結婚後2年目頃から(心の)浮気があったことになります。

奥様は、そんな状態で、あなたと子作りし、2人目、3人目のお子さんをお生みになったんですか?
大変失礼ですが、誰のお子さんですか?

あるいは、「その時」が、「攻め立てたり、問い詰めたり」した5年目頃以降の「いずれか」でしょうか?

あるいはまた、暴言を吐いた2週間前なんでしょうか?

もう終わってしまったことを掘り起こすようで申し訳ありません。「女」と言う生き物を理解するため、もしお気持がありましたらお答えを頂戴できますと幸甚です。
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この回答へのお礼

浮気をした時をその時と思ってました。2人目、3人目を作ったのは
子供のためだと思います。子供は3人欲しい、子供のためにと言ってましたから。
でも、その心の浮気をした時から、私に心がなかったと今わかりました。発見した手紙の内容は、どうしても書けませんが、相手への気持ちが凄く書かれており、私にとっては本当、衝撃的な内容でした。
今、思うのは、発見しなければ良かった。これだけです。

お礼日時:2009/05/03 09:46

貴方の気持ち、よく分かります。

(肯定の意味ではありません)
その上での私の意見です。
貴方は、問題の組み立て方が先ず、問題です。(間違っていると思います)
「・・・気持ちが戻る事はあるのでしょうか?」と、書かれていますが、正しくは、「気持ちを取り戻すためには、どんな事をすべきでしょうか?」と設問するべきではないでしょうか。
次に申し上げたいことは、自分を責めてはいけません。貴方は、十分苦しみました。(奥様も)
出来ることならば、双方が信頼できる方を交えての「話し合い」が、現実的な試みかと思います。
最後に、本件は「根」が深く、貴方方の過去及び現在、未来に及ぶ深刻な問題なので、時間をかけ、信頼且つ賢明な方のご助言を頂きながら解決に取り組まれることを、心から願っております。
蛇足でありますが、問題を「今後の生き方」と言う次元に高めて、取り組まれると、初期の「希望」にも、光が見えてくると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これを書いた時は、正直パニック状態だったので、申し訳
ありません。
でも、だんだん落ち着いてきました。
もう、時に任せようという気です。
妻にも、したいようにすればいいかな、って思います。
とにかく、子供たちのため、これだけ考えていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/02 08:39

元をただせば奥様が悪いのは一目瞭然ですが、それを許す決意をしたはずの質問者様が終わったことをぐちぐちと延々と言っていたのが原因ですね。


離婚したくないからっていうだけの話だけであれば、仮面夫婦でも、(家庭内)別居でもやりようはありますが、この質問では奥さまの気持ちを取り戻したいのですよね??
いくらあなたが懺悔しようが謝ろうがこの先きっと許すことはできないでしょう。それだけあなたに衝撃的な事件だったのでしょう。
でも、そのあとずっと針のむしろだった奥様がかわいそうです。
気持がなくなるのも仕方がないです。
もうきっとあなたに気持が戻ることはないでしょう。
もちろん愛情という意味です。
きっと情はあるので離婚は免れるかもしれません。
相手の非はともかくあなたも少し考えて、どうしても許せないのであれば一度距離を置いてみてはいかがでしょう?
もしかしたら奥さまのほうから戻ってくるかもしれませんよ??
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今の素直な気持ちは、とにかく子供たちの
ために、どうすべきかだけに変わってきました。
妻が他の人に気持が行ったのは、やはり私に魅力がなくなったと
思います。
毎日、皆様から暖かいお言葉をもらって、少し気が楽になって
きました。
お互いの今後の人生を幸せという形で進めればいいかな、
と思ってます。
だから、妻から別れようと言われるまで、そっとする事に決めました。

お礼日時:2009/05/02 08:36

こんにちは。



そもそもの原因は、浮気をした奥様です。
浮気をさせる原因は、その当時の質問者様にあったから??
とんでもない。浮気をするのなんて、ただの不誠実者の、器量不足。

私が娘なら、浮気をした母より、酒に酔った時に問い詰めたり、責めたりする父だとしても、質問者様に付いて行きます。
酒に酔って、誰構わずにあたるわけでもない。奥様の浮気によって、不信感を持ってしまい、トラウマになっている。
根はとても愛情深いお方だと感じます。

質問タイトルは、
>妻の気持ちを取り戻すには
ですものね。

もう一度、“これが最後”の話し合いの機会を持ってはいかがでしょうか??
二人だけではなく、奥様のご両親かご兄弟。か、『離婚は我慢して。』とアドバイスをなさっている、奥様のご友人。と。

>もうお互い忘れて、これから楽しい人生にしようと約束しました。
忘れることは出来ないと思います。向き合うしかありません。
一度、失った信頼を回復するのには、多くの心遣いを必要としますね。
もし、変化を望むのならば、その変化が起こる前に、質問者様が、その変化そのものにならなければならないとなりません。
浮気を知り、傷つけられた時も、暴言を吐いて、傷つけた時も、
質問者様は自分自身も苦しめています。

今まで、奥様から得たものに、今一度、目を向けて下さい。
・浮気相手と一緒にならず、質問者様を選んだ。
・浮気の代償に暴言を受けても、出て行かなかった。それは、浮気が悪いことだと、反省しているから。 ですよね。
・二人で話し合い、妻が心から謝っていた。←数年経った今、その時の奥様の謝罪は、本物であった。ですよね。

『自分は愛されている。』
を実感する為に、暴言を吐いたり、疑ったりして、奥様の反応を見るようなことは、絶対にしない。と奥様に約束なさって。
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この回答へのお礼

今日最後の話し合いをしました。今までの精神的DVへのお詫びと
好きな人がいるなら行ってもいいという事。
そして、子供が心配なら、お前が思うようにすればいいという事。
妻の返答は、「本当に今は何も考えられない、一ヶ月間ちょうだい。
その時、答えを出すから・・・」でした。
だから、そっとしてます。

お礼日時:2009/04/30 21:15

当方結婚38年の♂です。

なんだかひどい言われようですね。結論から言うと、私は No.6 回答者様と同じく、あなたを支持します。

文面だけからすると、あなたがわめき散らす原因は「奥様の浮気疑惑」ですよね?しかも、「携帯を見ている妻の幸せそうな顔が忘れられません・・・」って、これだけ信頼を損なう行動を示したら、誰だって信頼しませんし、私なら「即出て行け!」となります。

夫婦の(不貞行為に対する)信頼って、「信頼に値する行動を、何年も続け、結果として相手から信用してもらう」ことだと思います。ビジネスの世界では「信頼は一瞬にして崩壊する。信頼を取り戻すには、長い年月を要する」とは良く言われることで、成功したビジネスマンは誰でも知っています。
夫婦の間では、それ以上に大切なことで、本当に一瞬にして崩れ去り、再構築には長い年月(10年くらいでは無理でしょう)が必要です。

奥様はそのことを、ご理解なさっていますか?ご質問の内容の原因は「奥様の浮気疑惑」にあると思います。もう無理だと思いますので、終わりになさればよろしいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

常に浮気疑惑という接し方をしてしまったので、本当、妻には
申し訳ないと思います。
今思うと、なぜ許せなかったのか・・・体ではなく、心の浮気を
したからだと気づきました。
その時から、心は私になかったんだと分かりました。
それでも、子供たちがいるから、我慢してきた。
男ではなく、パパという気持ちだけで接してきた。
今回の事は、そのパパという気持ちも嫌になってしまったんだと
思います。
今は、妻に対して何の感情もありません。ただそっとしておくだけです。

お礼日時:2009/05/02 09:19

残酷ですけど、一度離れた気持は戻りません。



奥様をそろそろ解放させてあげるときじゃないですか?・・・

1度植えつけられた恐怖心はなかなかぬぐえないものです。

今一度、ご自分の文章を読み返して、客観的に見てみてください。私なら100パーセント修復不可能だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も100%不可能だと思ってます。
子どもたちのために、今は離婚しない方がいいと思い、
それなら、とにかく一緒にいるのも嫌という環境だけは
避けたいと思い、いつも笑顔でいるように心がけてます。

お礼日時:2009/05/02 09:21

もうムリだと思います。

。。。

自分の浮気とはいえ、体の関係もなく、淡い恋心を抱いてしまっただけの事実に9年間、極悪非道の悪魔のように言われ続ける苦痛。

私が奥様の友達だったら
『がんばったね。もう貴女は自分のせいにしなくていい。
がんばったね』
と抱きしめてあげたいです。

お酒を飲んでしまって~
お酒を飲んでしまって~

だからなんですか?
ようは、アルコール依存症のいいわけでしょう。

9年。
地獄です。

早く楽にしてあげてください。

楽にしてあげるのは、離れてあげることです。

ちなみに、性交がなければ不倫として立証されない。
さらに、不倫だったとしても時効は知ってから3年です。

ですから、奥様は離婚になると自分が不利だからしないのではないと思います。
旦那様に本当に申し訳ないと思ったからこそ、責めても耐え続けたんだと思います。
それを当たり前と思い、奥さんを執拗に9年もネチネチと苦しめてきたのは質問者様です。

曖昧な答えをしているからまだ見込みがあると思っていらっしゃいますか?

でも、女性が殆ど答えなくなったらその時はもう決断しています。
女性はしゃべる生き物なのに、言葉が減るということがどういうことかご理解していますか?

「そっとしておいて」

これは、女性が何かを決断した最後の言葉です。

誰が悪いか、質問者様の気持ちがどうか・・・・
そんなことよりも、9年間。
かわいそうすぎます。
あなたはまだこれからも10年、20年とやるでしょう。
もう本当に離れてあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。私も子供たちのためだけに
今後頑張る事にしました。
だから、妻には何も期待しておりません。
妻が私に対して笑顔を見せない分、子供たちからたくさん
笑顔がもらえるパパでいようと決心しました。
そして、妻を女性としてだけ、見ていた事も後悔しております。
妻を女性として、見ることをやめました。

お礼日時:2009/05/02 09:25

同じ女の立場からみて その状況で気持ちが戻ることはないでしょう。


あなたの文面からしか 奥さんのことを推測できませんが
最初の浮気の時点で 多分心が離れたから他に目がいったんだと
思いますし。
その時家庭を選んだのも 奥さん自身の本心は犠牲にして
家族の為に家庭に戻ったんだと思いますよ。
個人的には“覆水盆に返らず”で一度壊れた(離れた気持ち)ものは
二度と元通りにはならないと思ってるので 戻っても
あなたを純粋に男として愛することはないと思います。
でも、もしかして、その後のあなたが なぜ奥さんが浮気をしたのか、
責めるのではなく気持ちを取り戻す努力をしていれば
家族としての愛情は十分取り戻せたと思います。
奥さんは 男としては愛せなくても子供の父親として、家族として
あなたを愛そうと努力してきたから 今まであなたの暴言にも
耐えてこられたんでしょうが 忍耐強い人が
“気持ちがない”とハッキリ口に出したのなら 終わりでしょうね。
『何も考えられない、そっとしておいて』というのは
奥さん自身が 自分が決断してきた選択が(家庭を選んだ)
結局いい方向にいかなかったことや 今後の事、子供の事、
なかなか整理がつかない状態だからだと思います。
あなたへの愛情に迷ってとかではなく、現実面でのことだと
思います。
あなたも 自分の感情だけでどうこうでなく お子さんが
これから一番多感な時期を迎える中学生たちの父親なんだと
いうことを第一に考えてあげてください。
親の痴話喧嘩に子供を巻き込まない、これは親として
最低限のことですよ。
失礼だけど、奥さんの気持ちがあなたから離れたのが
私には何となくわかります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今日、妻に好きな人と一緒になってもいいよ、
そして、精神的なDVを与えたことを土下座しました。
涙がでてしまったけど。妻は一ヶ月間下さい。と言いました。
でも、私は好きな人がいるなら、行ってもいいんだよ、これが俺の
今までの償いだと思うし、子供たちのことは、一緒に話し合って
いこう、と告げましたが、妻は、「時間を下さい」ばかりです。
それでは、俺は勘違いするよ、と言うと、とにかく「時間を下さい、
その後、結論を言います」だけです。女性の心理が全く分からなくなりました。そして、複雑な気持ちが続いております。

お礼日時:2009/04/30 21:23

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Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
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もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

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付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

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それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

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逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

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Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻の気持が解りません

私は31歳の夫です。妻は10歳年上で子供は3人います。結婚してから9年になります。
今年1月の始め頃にあるキッカケで妻に嫌われ、2、3カ月そっとしておいて欲しいと言われ今にいたります。

キッカケは、私が夜の営みを求め過ぎてしまったこと。
それまでしぶしぶながら2週に1度程度応じてくれていたのですが、他の方の過去の質問を見るとこういった時の妻の気持はかなり負担になっている状態だったんですね。

そして、私のことが本当に嫌になってしまったから、気持が元に戻るか解らないけど2、3カ月ほっといて欲しいと。寝室も別にして欲しいとなりました。
それから私が子供部屋で子供達と寝るようになり、家族の前では普通に接してくれるんですが、二人きりの状態は避けられます。

もう少しで1カ月になります。
が、私も強い人間ではないので、精神状態がかなり悪くなってるのか眠れない日もあります。
ほぼ1日中妻のことばかり考え、夢にも見ます。
夜の営みではなく、今は早く妻と仲直りがしたいです。

女性は一度覚めてしまうと元に戻るのも大変と他の方の過去の質問内容から読みました。
これから2、3カ月経っても今のままか、さらに悪くなっていたらと思うとますます辛くなります。

今の状態がきついから、今の気持を聞かせて欲しいと言っても、「解らない。今はこうして話をするのもイヤだ」と言われるだけで。

こういった時の女性の気持ってどんな状態なんでしょうか?

私は31歳の夫です。妻は10歳年上で子供は3人います。結婚してから9年になります。
今年1月の始め頃にあるキッカケで妻に嫌われ、2、3カ月そっとしておいて欲しいと言われ今にいたります。

キッカケは、私が夜の営みを求め過ぎてしまったこと。
それまでしぶしぶながら2週に1度程度応じてくれていたのですが、他の方の過去の質問を見るとこういった時の妻の気持はかなり負担になっている状態だったんですね。

そして、私のことが本当に嫌になってしまったから、気持が元に戻るか解らないけど2、3カ...続きを読む

Aベストアンサー

少なくとも…今のように奥さんに程よい距離を置いて、
あなたがおとなしくして刺激しないでいる間は、離婚はないと思います。
小さい子どもが3人もいて、奥さんだって離婚は
なんとか避けたいに決まっています。

いま、あなたを本当に嫌になってしまった自分から、
また前のように愛情を持てる自分へどう繋げるか、
どういう心を持てばそこにたどり着けるのか、
必死に心の整理をしながら模索しているんだと思います。

今は長年積もった気持ちが爆発しちゃってるから、
その感情が収まるのにどうしても時間がかかるし、
奥さんにもどうにもできない部分だと思います。
そんな時に心の整理をしても大してはかどらないんですよね。
収められる所に収めたつもりでも「あっ、違った」とか
それでもう一回やりなおしとか、何度も何度もトライして、
時間とともに落ち着いたときにこそ、あなたとの今後を
考えられるんだと思います。
時間がかかるのはしょうがないと諦めてください。
ここで無理な結論出させても、それがほんとの心からの
結論でなければ後でボロが出るだけですから。
そっちの方がまずいです。

ま、半年はみときましょう。
長期戦になるから、あなたも気を張りつめて待つのはやめて
少し自分のことも思い出しましょう。
今の奥さんはほっとかれるのが一番ありがたいはずです。
あなたが口を挟むと、心が乱れて「心の整理、またやり直し」に
なっちゃうんです。
いまは地道に家族の一員として、できることをしましょうよ。
奥さんはちゃんと見てるはずです。
気持ちが落ち着けば、そういったあなたに対して感謝の気持ちも
持ってくれると思います。

例え嫌われて放置されてるようでも、さびしいからと
他の女性に相談に乗ってもらったりとか、
まぎらわしい行動には気をつけて下さいね。
こういった時こそ信頼が大事です。

がんばってくださいね。

少なくとも…今のように奥さんに程よい距離を置いて、
あなたがおとなしくして刺激しないでいる間は、離婚はないと思います。
小さい子どもが3人もいて、奥さんだって離婚は
なんとか避けたいに決まっています。

いま、あなたを本当に嫌になってしまった自分から、
また前のように愛情を持てる自分へどう繋げるか、
どういう心を持てばそこにたどり着けるのか、
必死に心の整理をしながら模索しているんだと思います。

今は長年積もった気持ちが爆発しちゃってるから、
その感情が収まるのにどうしても時間がか...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻の気持ちを取り戻したい

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時までも好きとか嫌いとかじゃないんだから」と言われてしまいました。

「俺はやっぱり好きだし、隣にきたら駄目なのか?俺が隣にいると寝られないの?俺のことが無理なら言ってほしい。可能性がないならそういってほしい」と言ってみましたが、「好きでいてくれるのはありがたいけど、急に気持ちが変わらない。時間がかかるでしょ。私に何を望んでるの?」と言っていました。

私はただいい夫婦でいたい。この先も寄り添って仲良く笑っていたい。何とか妻をもう一度振り向かせたいのです。

こんな状態ですので当然セックスレスですし、お互い会話は少しづつ増えてきましたが、妻は早くに寝てしまったり、携帯を眺めていたりしていて、私も子供達と遊んだり、そんな妻に声をかけられなかったりと2人の時間を作ることがなかなかできません。

私は今も妻が好きです。ですが今の状態がずっと続くと思うと正直家族を幸せにする自信がありません。

やり直すと決めた以上、どんなことでもやってみたいのですが、具体的に何を頑張ればいいのかわかりません。家事や子育てはやっているつもりですが、そんなことで妻が振り向かないとわかっています。

私は何をするべきなのでしょうか。少しでも早く何とかしたいです。
アドバイスをお願いします。

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時まで...続きを読む

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もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ?
いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね?
寄り添いたいんですよね?

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな??
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦なんだから、セックスするのは、当然だった。

そういう原点でいてたら、全部、ないない。だめだめづくしで、
心がまいっちゃうでしょう??

でも、片思い。。から始めたら、
おっ。今日は、目があった。
少し、話せた。
手をつなげた。
いろんなことが、プラスプラスで心もあかるくなれるじゃないですか??

まずは、初心にかえることが大切。。。なんじゃないかな。。。
これからも、寄り添いたい。パートナーでいてほしいならね。。。

焦らないで、1個1個プラス。。を増やしてみましょう。
で、口説いてみましょう。

頑張って。

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ?
いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね?
寄り添いたいんですよね?

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな??
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦な...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む

Q妻と距離をおくことになりました・・・

結婚してまだ1年足らずの新婚です。
2ヶ月前ほどから2人の関係がおかしくなりました。そこで妻からは私への愛情は以前のようには無いと告げられました。
先日、2人で話し合いましたが、妻がそのような気持ちになったのは私が自分の考えや結婚像を嫁に対し押し付けていたことによるもので、それについて嫁は意見を言えず苦しんでいました。妻が私に対して意見を言えなかったのも私が短気なのが原因かもしれません。このまま一緒に生活をしても気持ちが戻ることはないので少し距離をおいて気持ちを整理したいといわれました。私は非常につらく、妻がいなくなって改めて妻の大事さに気づきました。1日でも早く帰ってきてほしいですが無理矢理連れ戻してもよい結果になるとは思えません。
私は妻が大好きです。一生一緒に生きていきたいと思っており今後はこのようなことが無い様に妻の気持ち・考えを尊重していこうと思いますが今は妻が帰ってこないかもしれないという不安で一杯です。
私はいったいどうすればいいのでしょう?意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

今の気持ちをいつまでも忘れないでくださいね。

奥さんの気持ちわかるなぁ。
怒らせるくらいなら我慢しようって今まで黙って耐えてきたんだね。
辛かっただろうなぁ。

他の回答者の方も言ってますが、手紙っていいですよ。
残るし、メールより気持ちがこもってる感じがします。
勢いでひどい事言っちゃう心配もないです。
仮に汚い字でも一生懸命書いてる雰囲気がいいです。

すぐには変われないだろうし、変わるって言われても信じられません。
変わりたいと思ってること、本当に大事だって事、
何度もゆっくり時間をかけて伝えてください。
変わるっていってるだろ!って短気にならないでくださいね。


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